如何克服毫無意義的自卑和負面情緒，重新樹立自信？
本人男，17歲，高中生，在某二線城市重點中學讀書。在平時有些慢熱，不是很敢和別人說話打交道。說話的時候容易舌頭打結，自我感覺氣場不足。本人家境不錯，成績不差（高考不出意外c9）,外貌尚可，知識面比較廣。在很多長輩口中是「別人家的孩子」，也有很多人開玩笑叫我女婿。但是在同齡人面前還是覺得自己很糟糕，自己很卑微。但是就是不知道這種不自信是如何而來。具體表現是說話時舌頭打結，在眾人面前說話極度緊張，放不開，氣場不足。而且就是在各方面都不如我的人面前，我還是會覺得自卑。我該如何克服似乎完全不應該出現在我身上的不自信？
大家已經就自卑問題談了很多，我想重點談談如何看待和解決題主的舌頭打結，氣場不足的問題。在最後我們再來討論題主的自卑問題。
題主可曾看過電影《國王的演講》？推薦你看一下。電影講述了英國國王喬治六世通過一系列的治療克服口吃的過程。當然，題主的問題還沒有嚴重到口吃的程度，只是有一定的社交焦慮問題。但其中有一個場景很能說明題主氣場不足的問題。
喬治六世登基是由於自己的哥哥愛德華八世退位，退位的原因即是因為哥哥不愛江山愛美人，迷上了辛普森夫人。哥哥迷戀辛普森夫人而不顧王位賦予他的責任，這讓還是當時還是約克郡公爵的喬治六世非常氣憤，他在口吃治療室里大罵辛普森夫人是賤人、妓女等等等等，語言犀利，氣勢充沛，且異常流利。這與他平常口吃的尷尬形象判若兩人。
他的治療師評價說，看這正是你的另一面，這正是你的shadow。什麼意思呢？雖然喬治六世平常看起來是個性格溫和的人，但實際上這只是表象，他的內心隱藏著另一個自我。從精神分析的角度看，口吃的人其實有非常強的言語攻擊性，他們口吃是因為需要壓抑這種過於強烈的攻擊性，這種攻擊性不為他們的環境所容，比如如果他們表達攻擊性，會受到嚴厲的懲罰，他們必須壓抑自己，於是便產生了口吃的癥狀。
口吃是極端情況，再來說說氣場不足的情況。我有個同學，一直都有社交焦慮的傾向，表現在在人前容易尷尬害羞，不知該說什麼好，很擔心別人對自己的評價，基本就是題主所說的氣場不足的情況。但是，令人驚訝的是，他在參加學校辯論隊的辯論大賽時，表現的自信滿滿，氣場強大，言辭犀利，句句話都直中辯論對手的邏輯缺陷，簡直與平時羞澀忸怩的形象判若兩人。
為什麼會出現如此大的差異呢？實際上，很多在日常人際交往中氣場不足的人，並不是真的氣場不足，而是必須掩飾、壓抑自己的shadow，那個攻擊性強烈、言辭犀利，招招打在別人靶心上的自己。他們不是氣場不足，而是氣場過強，因而必須壓抑自己。只有在允許他們表達攻擊性的場合，他們真實的自我才得以顯現，壓抑解除，強大的氣場得以釋放。
回溯氣場不足的人的成長經歷，他們在小時候經常是一些脾氣並不怎麼溫和的小孩子，容易發脾氣，具有犀利的攻擊性；或者是他們的成長環境、家庭環境不允許他們表達攻擊性，只允許他們呈現那個溫和甚至有些憋屈的自己，一旦表達攻擊性，或者態度強硬就會受到負面的評價、奚落或者是嚴厲的懲罰。長此以往，他們真的被培養、塑造的氣場不足了。我想，同樣的情況，很可能也發生在題主的身上。
同樣的道理也適用於題主所說的自卑，其實，自卑正是一種攻擊性指向自身的表現。因為在成長的環境中，這種攻擊性沒有得到包容和轉化，因此必然要找尋一個出口，在許多家庭中，這種出口就來自於孩子自己。父母和家人會肯定孩子的溫順謙卑，而對孩子表達攻擊性、自我張揚的部分加以批評和懲罰，久而久之，父母的批評加上孩子無處發泄的攻擊性，都指向了孩子自身，成為了一種自我貶低、自我否認的傾向，自卑因而產生。
實際上，攻擊性並非洪水猛獸，一個人需要確立自我，維護自我邊界，競爭和取得成就，都要在象徵的層面運用自身升華的攻擊性。題主能成為一名優秀的年輕人，自身的攻擊性也是功不可沒。但是，人際層面如何表達攻擊性，增強氣場，而又不傷及他人和自身，就是題主需要學習的一個課題了。
在這裡要解釋一下什麼是象徵層面，或者說升華的攻擊性。比如，競爭取得成就，就是一種升華的攻擊性，在辯論的時候，言辭犀利的擊敗對手，就是一種升華的攻擊性。這種方式是能夠被社會和他人所允許的。同樣，在人際層面，溫和而堅定的拒絕他人，氣場強大或張揚的呈現自我，表現出自信，也是一種升華的攻擊性。
題主需要做的，就是學習如何以一種象徵的、升華的方式表達自己的攻擊性，不過分壓抑自己的攻擊性，也不用自我貶低和自我攻擊的方式來表達攻擊性。在這樣的過程中，自信會得以增強，自卑感也會逐漸消除。原理是這樣，但在人際關係中產生的問題，同樣要在人際關係中得到解決，如果題主感到一個人解決有困難，可以向心理諮詢師求助。在心理諮詢的安全環境中，練習表達自己的攻擊性而得到接納和包容，增強自我肯定，進行自我決斷訓練，減少對自我的攻擊和貶低行為，學習以升華象徵的方式表達自我而獲得接納和肯定，久而久之，自信和氣場就會得以增強了。
現在覺得一切都無所謂了，因為我自己意識到了我只是一個平凡的不能再平凡的人。小時候頂著家裡親戚朋友強加的光環長大，光環是那麼耀眼，耀眼的讓我意識不到自己到底是個什麼樣子。
褒獎其實是後來一切罪惡的禍根。外部的環境讓自己在腦海中構想出了另外一個自己，一個學習好顏值高前途一片光明的自己。當現實的種種事件與我的構想發生了衝突，我就開始尷尬，開始自卑，開始痛苦，開始不知所措，開始慌亂。。。因為我覺得一切尷尬都是不應該，一切的鄙夷都是不該針對我的，我應該是受到表揚，受到尊敬的。
當我把我的生活用應該和不應該來區分之後，我的世界也就只剩下了痛苦和不痛苦。
我後來開始認清了自己，自己也不過是一個偶爾能有驚人之語，但大多數情況都在混吃等死的青年罷了。
在我認識到了自己的卑微之後，我的生活反而變得簡單了。我好像從一張重重束縛的網裡逃了出了來，一切都是那麼自由與輕鬆。我不會再去刻意把自己偽裝成什麼樣，我只是活出自己本來的模樣。遇到了他們認為我作為一個重本大學生應該完成的事而我確實完不成，我不會再去刻意裝逼然後留下一地尷尬，我只會坦誠的回答我做不了。至於他們怎麼看我，我無所謂啊，因為這就是我自己啊。當我遇到有些場合自己無法掌控的時候，我也不會再去尷尬在思想上批判自己了，我只會順其自然，以微笑坦誠個來替代一切尷尬，因為我本來就是一個有很多缺陷的人，哪裡不足再補哪裡唄。遇到大風，不再會去刻意迎著大風擺弄留海。見到鏡子，不會再去刻意照自己哪裡又不好看了。該拍照的時候我就微笑，我不會去糾結這樣的表情或者這個角度會不會很醜。該憤怒的時候我就憤怒，我也不會去考慮我這樣會不會又傷害到誰誰誰。在親戚朋友面前，我也不再刻意偽裝成一個好學生，我想抽煙了就抽煙，想喝酒了就喝酒，因為我並不認為抽煙喝酒是用來定義一個人是好人還是壞人的標準。當別人說我哪裡哪裡不好的時候，我也懶得去像以前一樣據死爭辯，你們愛怎麼說就怎麼說，我自己該怎麼活還是怎麼活。。
當我認識到了自己到底是個什麼模樣，我變得勇敢起來，我敢於用最真實的自己去擁抱世界。這種勇敢不需要刻意去強裝，這是一種你最真實的自己給你的一種源自骨子裡的自信。因為這種自信的基礎是沒有偽裝與虛浮的最」誠實「的自己，所以它根基穩固，所以這種自信牢不可破。
當我用另一種姿態去生活的時候，我覺得是我二十幾年來最自由，最舒坦，最自信的時候。我可以被嘲笑，可是我並不在意。我可以被看不起，但我依舊可以不痛不癢。我自己心中有目標，那麼我就沿著自己的路向前走，別人的言語根本無法影響到我。我可以允許自己犯錯，犯了錯我再去改正，下次不再犯了就成。我可以有很多缺點，我允許它暴露出來，暴露出來了我再去慢慢改變就成。只要我自己保持微笑淡定得對待所遇到的一切不幸與幸運，我就變得無堅不摧。
我現在覺得極樂老師 @極樂 有句話真的說的很對:
人本卑微，別人對我所有的惡意都是應該的，別人對我所有的饋贈都是我賺了。
反正我理解了，並且帶給了我無窮的好處。
人生很短，不要花大部分的時間去感動他人
。
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許多人根本認識不到自己真正到底是怎麼樣的，或者知道了不敢或不願去面對，去接受，他們越想逃避自己，就越處於現實與幻想的矛盾中而痛苦。認識到自己是一個自卑的人，那麼就讓自己以自卑為基點，然後不斷提高讓自己變得更自信，每提高一步都是賺了，都是一種進步。而不是一直認為自己應該是自信的，那麼自己每前進一步不僅意識不到那是進步，反而覺得沒有達到預期，那是不應該的。一開始就拿幻想中的那個自己來做基點，這樣的人怎麼不會痛苦？
這樣的人不會看到自己的一點點進步，因為他們沒有找准自己真正的基點在哪，哪怕是找到了，也反覆安慰自己：這不應該是我，我應該是自信的，美麗的，像他們一樣的.... 當真正看到現實中的自己的時候，也許自卑，也許丑，也許貧窮，就會不開心了，焦慮了，想要逃避，不願意去承認這就是真實的自己，反而覺得自己進入到了一個自己不應該存在的層次。
一個人將自己定位為社交能手，那麼他一接觸社交場合就認為自己應該立馬如魚得水，得心應手。當情況達不到自己預期的時候，也就是真實的自己和幻想中的自己出現衝突的時候，他們往往會選擇站在幻想中的自己的一邊，從而否定糟糕的情況，認為那是一種失敗，那是一種不應該，一定是自己哪裡出了問題，我是社交能手啊，不應該出現這種情況。不僅是社交，在生活中方方面面都有這樣的人存在，工作上，學習上，甚至愛情上。總是將自己定位的過高，沒有看見自己最真實的模樣，看見了又不想去接受，不想去接納與愛。當現實與幻想發生衝突，他們會選擇堅決附庸自己的幻想，靠否定最真實的自己來取悅幻想中的那個不真實的自己。這樣的人一開始就本末倒置了，所以往往以那樣的思維方式想要去改變現狀，不僅不能讓自己改變，反而會越變越糟糕。
真正正確的對待自己的方式是：憧憬幻想中的自己同時也要認清那只是一個目標，喜愛幻想中的自己同時也不否定現在的自己，幻想中的自己只是對目前的自己的一個激勵，以目前的自己為基點，一步一步朝著幻想中的那個自己前進。每前進一步，都是自己賺了，即使最後達不到那個目標，自己也不會覺得虧了。
對於感情這個方面我想多說點。有些人去迷戀泡學，迷戀各種戀愛技巧，耳濡目染，天天被浸泡，從而漸漸喪失了對自己的認識，掌握了許多理論就開始認為自己是「泡妞達人」或「戀愛聖手」，真正遇到戀愛的時候，總要用幻想中的那個「泡妞達人」的標準來要求自己，當事實與自己的預判發生了偏差，就開始慌了，開始懷疑自己了，認為那是自己出錯，覺得自己很失敗，覺得自己一無是處，是一個廢物。他們本來就是一個不善於泡妞的人，本來就是見到女孩子就會說話結巴的人，偏偏要將自己定位成一個情場高手，用那樣的標準來要求自己，認為自己應該一擊必中，手到擒來，哪有那麼容易。如果你正確認清了自己，在遇到女孩子的時候，就應該首先和別人說：你好，我這個人比較靦腆，和女孩子說話會緊張，要是我說不好話請見諒！
而總有會有人把這樣的方式也定義為泡妞技巧的一部分，殊不知那是一種認識了最真實的自己之後的一種坦然，真誠地待人接物。哪裡是用技巧就可以概括的，任何花哨的技巧也始終抵不過自己最真實的一個表達。表達了最真實的自己之後也許也會面臨現實的打擊，但你卻不應該因此而懊惱，只管去接受，去面對，然後理性分析之後再做改善，因為那個選擇是你自己最真實的表達，不管產生了什麼結果你也無怨無悔。而往往有戀愛大師把這種在感情方面的失敗定位為戀愛技巧不到位，從而讓你學更多的技巧。再多的技巧都只是你學到的，抓住了根源，你才能創造出技巧。
有的大師或許真的是認識到了最真實的自己，經歷了九九八十一難然後創造出這些技巧，再通過不斷的洗腦灌輸讓人去學習這些技巧。而往往也會有人去學習，因為這些人根本達不到能正確定位自己的程度或者根本想不到這一方面，整天生活在幻想中，啃著最爛的窩窩頭，還總想泡最好的妞。他們知道自己很懶惰，很失敗，又不想去改變，總是想不勞而獲或者不經歷磨難就可以取到真經。授人以魚，不如授人以漁。那些戀愛技巧就是「魚」。而這裡的「漁」卻是無法傳授的，真的需要自己去經歷去體會去感悟。有時候想想有些戀愛大神不是沒有講過要正確定位自己啊，只是他們的受眾往往學不會這一點，要麼是因為本身思想層次就很低，要麼就是不願意承受痛苦，反正各種各樣的原因。戀愛大師心裡著急但也無能為力，只能通過穿播技巧來解放一下單身群體了。
一個簡單的方法。
告訴別人你打算做的一件事。
事情可以非常簡單，比如，「我打算下班去吃燒烤」，但要做到兩點，
1，告訴別人。
2，動手去做。
可以從無關痛癢的事情開始，
「我打算周末去看電影。」
「我打算吃遍小區的煎餅果子，寫篇評測。」
「我打算養個仙人球。」
直到不再抗拒讓別人知道自己的想法。接下來可以做些稍有挑戰的事，
「我打算游泳一千米。」
「我打算考到XX認證。」
「我打算做個關於XX的演示。」
現在說了，做了，有的成功，有的失敗，習慣了別人的眼光，但心裡還有一絲絲不情願，總想把自己封起來，不讓人看到。矯枉必過正，來說一些不大可能的事吧，
「我要當網紅！」
「我要環遊地球！」
「我要在北京買房！」
你可能做不到，別人可能笑一笑，但也不過如此。把自己裹緊，縮小，怕別人看到，怕別人笑話，卻不知在別人的眼裡，我們都是透明的，看得穿，卻不在意。
說你要說的話，做你要做的事，鬆開自己，從容面對。
當然，這個辦法不一定能解決所有問題，但簡單易行，即刻上手，換一換內容，就可以反覆使用。說和做，是解決問題有效途徑。
說出來，做下去！看了樓主的提問，看到了曾經的自己，所以我想寫點什麼，幫助下樓主。
場外話：
下面可以說是我看過的一本書《被討厭的勇氣》的感受，也可以說是讀後感，再加上一些自己的分析，希望能都你有些啟發。
PS：我的專業不是心理學，只是對心理學有著很強烈的興趣。如果說錯了，見諒。
高能預警：有些觀點可能會無法接受，但是也請你看完，如果可以，請一定要看《被討厭的勇氣》這本書。
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首先先來談談自卑感和自卑情結
Q：自卑感和自卑情結有什麼區別？
A：自卑感是因為我們無法滿足現狀的狀態，主觀上，自己給了自己一個「差評」
而自卑情結就是拿自卑感當做借口，不想進步，不想改變。
（這裡解釋下，每個人都有自卑感，都有對自己生活狀態不滿意的時候，所有有自卑感不是壞事。但是自卑情結就不同，我是堅決抵制的）
接下來進一步解釋，首先引用書中的一句話：沒有人能長期忍受自卑感
那有了自卑感，人會怎麼做？
兩種選擇
A.學習，進步，彌補不足
B.不作為，找借口（這就是自卑情結）
所以現在回去上面看看自卑感和自卑情結。現在你應該更能明白他們兩者之間的區別的了。
接下來說的就有點「高能」了，
Q：因果論和目的論是什麼？
A：這個回答我結合你的問題。
如果用因果論來看你的問題，就是因為自卑，所以
具體表現是說話時舌頭打結，在眾人面前說話極度緊張，放不開，氣場不足。（引用問題原話） 但是這個分析是不對的。對於人際關係，我們要用目的論來分析。
目的論：我們是為了某種「目的」。
我用目的論來分析下：你是害怕在眾人面前出醜（或者其他什麼）這個目的，所以你會用上面這些問題（舌頭打結，說話緊張等等）用來掩蓋這個目的。然後把他歸結為我是因為自卑，所以才這樣。（再次出現啦，這裡又是自卑情結）
——————小小分割一下
上面是用目的論分析了，如果能接受目的論，下面我就講講用目的論分析後，怎麼解決。
我很喜歡《電鋸驚魂》里的一句話：live or die,make your choice.
make your choice. 由你自己做出選擇，不是他人。
舉個栗子
以前我經常和我一個朋友出去打球，遇到一些技術不如自己的，我放的很開，可是遇到那些高手，我就只能在旁邊打醬油，有機會也不敢出手，不敢投籃，不敢上籃。我朋友說我在害怕，我承認確實是。
用目的論來分析的話
就是我害怕輸了背鍋，所以寧願不出手，這樣輸了我可以安慰自己，我只是沒有機會出手罷了。
那怎麼解決：
我放下了勝負這樣的想法（這個目的），心裡想的不是「這盤我們贏了」而是「這球配合不錯」，「我今天手感很好」「剛才那個上籃晃過兩個人，啊哈哈」。
心態的轉變當然不是說我要改變就改變的，這其中的過程只能自己體會。
你要運用目的論，分析自己，找出目的，然後自己解決。
更重要的，有勇氣去改變。
請你一定要看看《被討厭的勇氣》這本書。
以上
根據我自己和養育孩子這麼多年的總結, 自信絕對不是喝一碗心靈雞湯或者有一雙對自己無限寬容的父母就能辦到的.
知乎有個關於六小齡童的問答, 可以自行搜索. 裡面一個答案讓我感觸很深, 就是講六小齡童本來是他父親和導演都不看好的人, 性格內向, 眼睛高度近視, 通過演西遊記這個機會, 由於自己的高度努力和父輩的幫助,發生了脫胎換骨的變化.人變得自信開朗, 眼睛也有神了, 從不被看好變成了經典的孫悟空的扮演者.
從六小齡童的經歷看, 人要脫胎換骨產生自信需要三個重要因素: 1)機會, 如果你投胎幸運, 機會如餡餅一樣砸到你身上; 如果你投胎一般, 機會得由你自己不斷去開拓和爭取, 每一次人生機會, 無論是物理競賽還是社交活動, 都是你一次重要的自我鍛煉; 2) 專註和努力. 有了機會以後, 專註和努力是絕對必要的,不要指望投機取巧; 3) 高人的指點. 高人能保證你努力的方法正確,事半功倍,能帶你去看更大的世界, 如果你投胎幸運, 這個高人會是你的父母或者家庭朋友圈, 如果你投胎一般, 高人得你自己去找, 去求. 一般來說你上的台階越高, 你碰到高人的機率就越大.所以先把1) 和 2) 做好, 然後爭取3).
這三要素都齊備了, 脫胎換骨就是時間問題了.既然提問者在我的回答下評論說比較符合我描述的情況，那麼我就在最後再加點內容，希望能幫助到有相同情況的人。另外，奉勸題主一句，如果是因為童年父母的影響，也不要過多地去翻舊賬了，即使你把這些童年經歷弄得清清楚楚明明白白，然而用處也不大，過往的經歷已經在你身上留下影響，不是翻舊賬就可以圓滿解決了，記住，你的目標是解決這個問題。
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同學，我覺得你是有點稍微嚴重的社交焦慮症。
社交焦慮症指的是在社交情境中體驗到緊張不適的情緒，主要是因為害怕自己說錯話、做出令人尷尬的事情，會給別人留下不好的印象，或是遭到別人的批評嘲笑。
通常有社交焦慮的人大都是有著負面的思維。具體表現出來有四點
1.對他人所想，尤其是他人對自己的看法做出消極假設。
很多人一生行事太過於規規矩矩，講個葷段子怕被人說成是不正經，多看了幾眼美女怕被人說成是色狼，打腫臉充胖子怕被人說成摳門不夠意思。追求在人前高大上偉光正，人後總會有幾分惴惴不安。
2.對發生的事情進行消極的解析。
比如朋友沒有及時回你的簡訊，可能得原因會有很多。
比如：
他沒看到簡訊
他在忙
他因為有原因不能立刻回復
他身體不適
他很勞累
他不在乎你
原因有很多，但是通常很多人會鐵板釘釘地認為對方沒有回復你的簡訊是不在乎你，從而引發憤怒。憤怒的力量是巨大的，讓你在一段時間內耿耿於懷。
我印象最深刻的是微信群里有一個女生話比較多，晚上12點還在聊，某位群友說了一句，這麼晚了還不睡，很積極呦。 這位女生立馬發怒，回應說，我愛說話是我的事，這個群是大家的，我有說話的權利，你不喜歡就別看。
3.讓自己背負過多的責任
在聚會上，你和一個陌生人聊天，很快沒了話題，聊天就這樣結束了，很多社交焦慮的人碰到這種情境，會覺得是因為自己無聊，乏味。
但其實原因也是有很多的。
比如：
對方沒法接話題，全靠你一個人死撐
你們沒有共同語言
陌生人聊天本來戒備心就強，說不了幾句也很正常，不是誰的錯。
4.壞比好重要。
研究表明，額頭左半腦腦波活躍的人通常心情比較愉快，不為小事情羈絆。額頭右半腦腦波活躍的人天生就不容易看到事情積極向上的一面，也比較會頻繁地感覺到羞愧內疚悔恨。
與人交往時，別人的一句嘲笑的話讓你如鯁在喉，而忘記了一起度過的快樂時光。
考試成績一出來，只會將注意力放在低分，而忽略了高分科目。
學生時代老師的一句批評讓你傷心欲絕，歷歷在目，老師的表揚你卻忘了了。
看到一篇令你不滿的文章你會轉發並且評論大肆批評，而對於喜歡的文章最多點個贊。
大v寫了一篇文章，表揚的評論他不會在意，而對於批評的評論可能很在意。
一旦有了上面這些情況，在與人交往時候那就好像腦袋上帶了個金箍圈，而你就是那個孫悟空。
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更新
要想解決有社交焦慮這個問題，那麼有兩種比較有用的策略。第一種是使用藥物，適用於比較嚴重的情況。
第二種策略是心裡治療，具體方法有3條，都是經過科學驗證有療效的，而非某人閉門造車弄出來的。
第一是運用暴露療法。
簡單說來就是讓自己高頻率長時間得處在稍微讓自己不適應的社交情境中。
記住三個關鍵詞，高頻率，長時間，稍微不適。
直到自己習慣就可以開始其他暴露訓練。
第二就是認知療法。
也就是辯駁你思維中不太可取的觀念。具體請自行搜索。
第三是學習社交技巧。
其中包括傾聽技巧，身體語言，聊天技巧等等。
謝邀。
看這個問題描述，分明是自信心「爆棚」，還硬說自己不自信(^_^)
前面高票回答的朋友說的已經很准了，這種外顯的「不自信」就是一種「補償」，是對內在自信心爆棚的中和，是潛意識的「主動」自我打壓。
所以，問題不需要解決，稍微放開一點兒就行了。
說白了，就是把您內在的自信，從刻意的「收斂」，轉變到用合適的方式去「向外」表達，使內外更加「統一」，形成一種新的「平衡」。
轉變的關鍵問題，不是解決「自卑」（自卑是假的），或者提高「自信」（自信已經不少了），而是：
【正確認識自己，在內心的最深處，學習如何去尊重他人，從內向外改變，而不是用「分裂出」一個「自卑的」自我的方式，來中和內在的張揚】
理論說完了，具體做法上的建議：
1、遇到任何人（尤其是你覺得「不如」你的人），感覺有「傲慢心」升起時，在心裡對自己說，「他有很多值得我學習的地方，我自己還有很多的不足」……
2、在能夠做到「尊重對方」後，以「謙卑心」，平和的、平等的與他人溝通，該插話就插話，該放開就放開，想表現「小白」和「傻傻分不清楚」時，就去勇敢的「分不清楚」，不害怕別人對你「印象」上的變化，體驗真誠表達自己快樂……對於自卑的問題，已經找不到比這更好的答案了。如何克服自卑？ - 鳳紅邪的回答
自卑感和不安全感是在過去的成長經歷當中形成的，在過去所受的教育當中，如果是過多的否定、貶低以及操縱，一方面自我感覺能力和價值不足，另一方面也缺乏鍛煉、提高的機會。所以很多感覺自卑、沒有安全感的人，確實會在學習、工作或者人際關係中能力有所欠缺。
自卑和不安全感是一種內心深處的觀念：我沒能力、我不可愛、我不可能做好一些事情，我很難成功，我肯定會做錯，我肯定會失敗，我會受到他人的否定和貶低，沒有人會認可我，沒有人會需要我……
自卑和不安全感也是一種心理行為，包括：懷疑自己、否定自己、排斥自己、貶低自己、厭惡自己、嘲笑自己、痛恨自己……
自卑和不安全感會引發了很多的心理問題，包括一般的人際關係、學習、工作、戀愛、婚姻、家庭問題和嚴重的焦慮症、長期失眠、社交恐懼症、強迫症、疑病症、驚恐發作、抑鬱症困擾。各類癥狀的背後是焦慮、抑鬱情緒，焦慮、抑鬱情緒的背後則是自卑和不安全感。
自卑和不安全感表現在人際關係里，就是在與人交往、交談的時候，會特別的在意自己的表現和他人對自己的看法，害怕被人評論，害怕自己說錯話、做錯事、得罪人，害怕別人會不喜歡自己、討厭自己。從而表現的緊張、拘謹、內向、迴避人群、不善言談、討厭社交。
自卑和不安全感表現在學習或工作上，就是認為自己無法勝任，肯定做不好或者失敗，從而缺乏行動的意願和堅持的決心，消極、被動、拖延，從而就會真的做不好或者做錯一些事情，從而加重自卑感。因為遇事退縮、缺乏成功經驗的積累，就會真的缺乏能力和社會價值。
自卑和不安全感表現在戀愛、情感、婚姻、家庭里，就是感覺自己不夠好，對方不夠愛自己，自己無法獲得對方的喜愛，感覺自己能力不足，想要依賴於對方，多疑，懷疑對方不忠心，從而使對方不堪重負，從而厭煩自己，就會真的有可能離自己而去，或者喜歡上別人。
自卑和安全感不足的人，容易緊張，思維消極，身體緊繃，所以影響了睡眠，因為自然睡眠在疲憊、放鬆的情況下才會發生，在焦慮的情況下，會睡不著，即使睡著了，也睡不踏實、多夢、容易驚醒。
自卑和不安全感會引發強迫癥狀，強迫癥狀的背後是焦慮情緒，在人長期焦慮，內心壓抑的情況下，身心就會出現強迫癥狀，包括反覆思考、求證、檢查，高度理性化，以此來減輕焦慮感、獲得安全感。
自卑和不安全感會引疑病和驚恐發作，因為長期焦慮，身心是一體的，焦慮情緒會反映在身體上，比如胸悶氣短、心跳加速、頭暈、頭脹、頭沉、腸胃功能紊亂、腹瀉、便秘、鼻塞、嗓子發炎、痰多、視線模糊……等等諸多身體的不適感，受到焦慮情緒的影響，思維就會傾向於擔心、害怕等消極解釋，就會懷疑自己生病，甚至驚恐發作。
自卑和不安全感會引發抑鬱症，長期對自己的能力和價值持懷疑、否定態度，自我貶低，討厭自己、痛恨自己，就會逐漸喪失對自己的信心，喪失對未來的希望感，成為抑鬱狀態，甚至想要結束自己的生命。
要想減輕和解決以上的心理問題和困擾，就必須減輕自卑感和不安全感，也就是提升自信心和安全感，可以從以下幾個方面開始。
首先，合理的看待自己。看到自己過去的成功之處，看到自己當下的優點、長處和富足，看到未來的美好可能。當下處在焦慮、抑鬱等負面情緒中的朋友，會對自己的過去和現在做消極的解釋，對未來做悲觀的預期，會感覺自己過去做了很多錯事、非常失敗，現在一無所有、一無是處，以後前途堪憂、沒有希望。這實際上是受到負面情緒的影響，思維消極、悲觀，從而使行為也變得拖延、退縮，自暴自棄、怨天尤人，缺乏改變的意願和堅持的信心。所以不妨有意識的回想一下自己過去的成功之處，看到自己從過去中的收穫；有意識的看一看當下的自己當下有哪些優點、長處和富足，展望一下未來的美好可能性。綜合、全面、發展的看待自己，看到自己的成功、收穫、優點、長處和富足之後予以肯定，看到自己的失敗、損失、缺點、不足和缺失之後，多想一想自己當下開始可以怎麼做，採取積極、有效的行為來改善和提高自己。
其次，給與自己良好的自我暗示。這是相對於「我沒能力、我不可愛、我不可能做好一些事情，我很難成功，我肯定會做錯，我肯定會失敗，我會受到他人的否定和貶低，沒有人會認可我，沒有人會需要我……」的自我觀念和「懷疑自己、否定自己、排斥自己、貶低自己、厭惡自己、嘲笑自己、痛恨自己……」的心理行為而言。可以有意識的這樣暗示自己：我有能力，我有價值，我能夠做好一些事情，我可以取得成功，我會受到他人的認可與欣賞，很多人會喜歡我、需要我；我相信我自己，我認可我自己，我喜歡我自己，我愛我自己。還還可以通過自己持續的學習和練習，來提高自己各方面的生存能力和社會價值。
其次，學會放鬆、愉悅自己的身心。人在焦慮、抑鬱的情緒狀態下，思維會對過去和現在做消極的解釋，對未來做悲觀的預期，行為會變的拖延、退縮。人在輕鬆、愉悅的情緒狀態下，心胸就會變的開闊，內心呈現開放、接納的狀態，思維容易發散，就會對過去和當下做積極的解釋，對未來做樂觀的預期，行為也會積極、主動，更容易進入良好的生活、學習、工作狀態，更容易取得成效、做出成績。所以說，通過改善自己的情緒感受狀態，就可以帶動想法和行為的改變。常見的放鬆、愉悅身心的方法有：有氧運動，活動身體，跳舞，唱歌，聽音樂，瑜伽；四處走走看看，和大自然在一起，郊遊，旅遊，野餐；與人閑聊，玩遊戲，開玩笑，惡作劇，看輕喜劇，看幽默故事兒；吃喜歡吃的食物，穿喜歡穿的衣服，去喜歡去的地方，和喜歡的人在一起，做喜歡做的事情；回想過去的美好記憶，看到當下的缺點、長處和富足，展望未來的美好生活；深呼吸，全身繃緊放鬆訓練、自我催眠……
其次，從當下開始，從一小步做起。問題是在過去十幾年、幾十年形成的，包括思維、情緒和行為習慣，改變也是需要時間的。有很多朋友在尋找高人，找好辦法，渴望奇蹟的發生，卻從未真正的開始去做。所以長期在負面情緒和癥狀困擾里掙扎，把所有的責任都歸咎於負面情緒和癥狀，一心想要治好自己的心理疾病，幻想著自己可以一夜之間無所不能。看不到、不重視小的改變，渴望一剎那的頓悟。實際上，心理問題康復的過程是一個量變引起質變的過程，必須要從一小步做起，看到自己的進步，持續的累積自信心，就像滾雪球一樣，越滾越大。
自卑和自信之間是一個連續譜，有的人偏向於自卑，有的人偏向於自信。自卑或者自信，每個人都有；自卑的人也有自信的時候，自信的人也有自卑的時候。改變的過程就是逐步從自卑偏向於自信的過程。相信在某一段時間裡很多人都討厭過自己，和別的人比起來，自己似乎總是存在著很多不盡人意，身材、長相、才能、成就......但總有一天，我們會開始和自己和解，發現自己並沒有自己想的那樣糟糕，一切不過是自卑在作祟。
最近刷完了日劇《重版出來！》，哭得稀里嘩啦的，所以特別想要說兩句。
這是一部笑中帶淚的漫畫編輯部熱血史，看過這部劇的人會被熱血善良的女主小熊感染，被扎了髮髻的小田切讓帥暈，被每一個人的職業熱情感動到痛哭流涕，並大聲譴責自己：「我特么連自己的工作都不愛，跟條鹹魚有什麼區別！」
我也一樣，但其中卻有一個配角讓我念念不忘——為了漫畫夢想堅持了20年，卻沒有出道的沼田。
自卑是如何吞噬一個人的
沼田做了多年首席助手，身邊的同期一個個出道，而他的作品卻因為無法被理解而一直被駁回，雖然無奈卻從未放棄。
沼田是一個很好很好的人，耐心，堅持，包容，溫柔。而一向努力的他，卻遇上了古怪的新人田中。
田中連線都畫不直，卻天賦異稟。看到他的畫稿時，沼田一如往常的溫和平靜，心裡卻知道即便自己的繪畫功底再好，他也畫不出田中那樣的故事。
自卑一點點地吞噬著沼田，某個夜晚，心緒不定中，他崩潰地將墨水瓶丟向田中的畫稿。
理想中的自己把我們變得自卑，而自卑，卻把我們變成曾經的自己最不屑的那個人。
看著迷茫努力的沼田，我一直忍不住在屏幕前為他打氣。本以為在熱血的劇情里，那麼好又努力的人，一定會實現自己的夢想。
然而結局，沼田卻放下了對出道的執念，回到了家鄉繼承了家中的酒廠，20年的努力就此終結。
總有一天，你會開始釋懷
很多人和我一樣，看到酒廠門口沼田畫的宣傳漫畫，哭得厲害。那一刻不是因為明白了「現實很殘酷，平凡的人追不到夢想」，而是那個像沼田一樣的我忽然獲得了安慰。
沼田讓我知道，每個人都有屬於自己的位置。
就像穿著破洞衛衣，被父母拋棄，在小餐館裡打工的田中，變成了那個讓沼田自卑的畫伯田中一樣。沼田也在繼承家鄉的酒廠之後重新找回了生活。
然而，他並沒有失去自己最愛的漫畫。
曾經的我因為過分內斂而自卑，一心想成為說會道的人。而事實是，因為喜歡安靜地觀察他人，讓我能更自如地寫作，並能以此為生過得風生水起。
開朗的人會有自己的位置，安靜的人也一樣，我們並不需要強迫自己成為另一種人。
太濃密的眉毛，不完美的身高體型...或許你也和我一樣，擁有著以前感覺自卑，現在卻覺得沒有必要的事情。
做自己，其實這才是最有意義的。
因為你認為的自信是「我最叼」，猶如你問題中所描述的：「本人家境不錯，成績不差（高考不出意外c9）,外貌尚可，知識面比較廣」。你在意的是攀比，在意的是別人都覺得你最牛逼。
「而且就是在各方面都不如我的人面前」
你所在意的並不是平等的對待別人，在你心裡已經把人分為三六九等，你不想變成第九等人，所以你內心裡的壓力會很大，你會在意別人的眼光，在意別人是不是以羨慕嫉妒的眼光看你，你害怕被別人比下去，害怕自己不是「別人家的孩子」，最後的結果就是「在眾人面前說話極度緊張，放不開，氣場不足」。（這也是我非常反感別人誇獎的原因，極度的自大會產生極度的自卑）
你看沒看到你說出來的話里，潛意識裡覺得緊張是因為氣場不足，你覺得你需要掌控別人，需要掌控這個環境，當你掌控不了的時候你潛意識裡就會害怕緊張。（一定程度上而言，你也是你家庭的受害者）
承認自己的不足，人無完人。不要把你周圍的人當做取得利益的工具，先從培養自己的愛好做起，有共同愛好的人會自然吸引到一起。
當你學會善待他人的時候，有朋友有敵人才是你的正常狀態。
一點遇見，保不準會有謬誤，兼聽則明，祝好！
你需要學會自己哄自己開心。分享一段我大學時的狀態，希望對你有所幫助。
…………………………………………………………一言不合…………………………………………
想出去走走的時候外面正下著雨嗎？沒關係，撐把傘，挽起褲腿挽起衣袖，照樣可以出去散步。如果還想率性些，那傘也可免了，就出去淋個雨吧，這樣沒什麼不好的。怕淋病？沒關係。回去的時候馬上淋個熱水浴，再不行就瓶可樂，放兩片姜兩根蔥為自己熬一味暖胃防感冒的可樂姜，喝了出一身汗就什麼事也沒有了。
想打籃球沒人陪？沒關係，自己拿個球跑到球場上，找個空的斗場，自己練習定點投也可，跳設也可，三步上籃也可，甚至暴扣也可。什麼？身高不夠？跳躍邊不行？沒關係，可以搬張桌子來，站上面，奮力一躍暴扣一個，這有什麼不可？什麼？你沒有籃球？沒關係，你跑到球場上，看別人在打，看著看著就差不多混個臉熟了，然後就可以問一下別人加一個好不好。這有什麼不好？當然刻自己帶帶水去。
受夠了飯堂一成不變的飯菜了？沒關係的，你可以自己拿幾十塊的現金和宿舍鑰匙自己出去找個小飯館炒個小菜。有條件的還可以叫多個鮮蔬湯。不喜歡湯？你有其它小癖好嗎？要不來杯小酒？什麼？不喜歡炒菜？沒關係的，可以花多一點點時間覓點新鮮的。如果這還不行，那可以現跑遠一點，找個小市場，買兩小菜回宿舍，問別人借個鍋，自煮。這有什麼不可？
還有什麼想做而又有一點點阻礙的事？還有什麼想做的而又只有自己一個？沒關係，一個人，繞點小彎，放手去做，准能有個好心情。
心情不好嗎？沒關係，去做那些心情好時喜歡做的事吧。
徐子信◆《不再深情》節選
我一直是個很自卑的人，以前沒有認識到，渾渾噩噩的混日子，直到有一天，去參加一個會議。會議上主持人滔滔不絕的講著，我說了真是怕什麼來什麼，主持人講著自己的奮鬥史，說著說著說到自卑。他突然說我想看看現場有多少人是自卑的請舉下手，好吧，現場零零散散的舉起一些手，慢慢的超過了一半。（我說了我自卑，我沒有舉手）
後來我才認識到真正自卑的不是舉手的那些人，是那些連手都不敢舉的人。
……………………馬克吐溫云：「一般說自己c9的人，不是哈工大就是西交。」話說能上這倆的人在我們高中那是一抓一大把，再加上各路競賽黨出國黨大神什麼的，題主這種實力真心排不上號……………………
所以說，處理自卑情緒的第一步，就是把「毫無意義」這四個字去掉，只有知道了為什麼會自卑，才能正確對待它
小弟弟，慢慢你會意識到，其實沒有那麼多人會真的很在意你優不優秀。 不要老想著別人不如你。 你潛意識裡在比較的時候，就已經輸了。
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我高中包括之前，是那種極其不自信的。
長相一般，女生里算不上美。
家庭不好，農村裡算是窮的。
覺得自己沒什麼特長，除了學習能穩居年紀前幾，有希望上清北之外，沒有別的技能了。但那個時候，周圍同學都是一無所長。家裡沒什麼余錢讓我們培養業餘愛好。回家就要做家務做農活。我這樣的來答題是不是要被你鄙視一番了？
課堂上老師提問，我明明會，很清楚的知道答案，但講話還是緊張。連讀課文都很小聲。但課餘和同學聊天講題什麼毫無壓力。
各種公眾場合演講，緊張的不行不行的。讀稿子讀的感覺自己肺泡要炸了。
我很羨慕那些講話不緊張的人。
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緊張的根源是 怕自己表現不好，出糗。
後來，seminar什麼的鍛煉多了，就發現大家其實不關心你的表現。不會想看你出糗。也不期望你能多麼驚艷。 你只要能在交流中提供他們感興趣的信息 就ok了。
有太多的好答案了，我只是想在這裡說明，這樣的困頓和苦痛不是你一個人的，互相理解，感同身受。謝謝你的問題，其他答友為你解惑的同時，也拯救了我。抑鬱，悲觀，自卑，我掙扎了很久很久的日子，收效甚微，但大概是命中注定在此時此刻，撥雲見日，突然就好像握住了陽光在手裡，雖然未來可能還會有諸多動搖，但是已經比起以前的束手無策多了一絲勝算畢竟我相信我能永遠的脫離過去不復來。
希望你也能衝出陰霾。謝謝你的提問，和回答你問題的答主們。
拜謝。看《甄嬛傳》裡面，四阿哥因為額娘身份低微，從小被眾人輕視孤立，連自己的皇阿瑪都不想要他了。
甄嬛看到四阿哥，說的話是：
「別人怎麼輕賤你都不要緊，重要是自己別輕賤了自己。」
無論別人如何打擊你、嘲笑你、貶低你、看不起你，自己絕對不要認可對方傷害性的評價，不要做那個傷害自己內心的人。
別人說「你太胖了一點吸引力都沒有」，你不要認可他這種毫無尊重、物化人的評價。
別人說「你怎麼這麼大了還沒責任感」，你不要因為自己一次犯錯就給自己貼上「沒責任感」的標籤。
別人孤立你、嘲笑你的時候，你不要告訴自己「都是我的錯、我好糟糕」，你要知道是那些人素質不夠高缺乏同理心。
無論別人怎麼傷害我，無論我在別人眼中有多糟糕，我永遠做第一個捍衛我自己尊嚴的人，我永遠做第一個認可我自己的人。
你必須要有一道屏障，讓外界對你的負面評價、行為無從傷害你的尊嚴和自信。若連你自己都不捍衛自己的尊嚴，你的尊嚴一點點被傷害，你一點點認可了別人的負面評價，怎麼可能會自信？突然想起來剛開始學吉他的那段時間 起初是喜歡了三四年的陳小姐彈吉他的樣子好迷人 自己就去網上天天看視頻 看得每天熱血沸騰 天天心裡暗暗的要買把吉他回來自學 後來發工資的第二天我就去買了把吉他 我那個時候是在一家廣告公司裡面上班 早上八點上班下午六點下班 算得上早出早歸 也因為下班的那大一段時間不知道幹嘛 後來買了吉他之後 每天一下班 整個人都像打了雞血一樣 打開電腦 那本書帶只筆 天天背和弦 加吉他群看視頻 常常為了一個簡單的和弦練到晚上一兩點 第二天還是照常八點上班 朋友打電話叫著出去嗨 拒絕理由是我要練琴 我覺得那段時間日子過得好充實 過得好開心 因為我對生活有希望 而且那個希望是我自己給自己的 雖然辛苦但是我沒有覺得很後悔甚至覺得付出很值得 就像有些東西 有些付出 有些希望 都是自己給自己安慰 鼓勵 別人真的根本給不了你什麼的 吃更多的苦就是為了告訴你不要對生活失去希望和信心 只有逼著自己去努力 才不會被別人取代 可能我性格就是這樣 有時候我也覺得沒什麼不好 至少我敢愛敢恨 敢付出敢為自己爭取自己應該得到的
可就是這樣的性格 也是在時時刻刻不斷提醒我 如果適應不了環境 適應不了社會 就是自己的問題 就是蠢自信，信的是自己。
什麼是自己？
家境？相貌？才學？
你說你自己很好，你卻不自信，
我也沒有說你哪裡差，
只是你說的自己，並不一定就是你自己。
老弟，我十八，大一。
經歷過和你一樣的困惑。
推薦一本書《當下的力量》
這裡有對什麼是自我的啟蒙
不是你概括出來的，不是別人評價出來的，不在任何人的思維中，是你自我感覺到的一種體悟，感受到自我。
先尋找到自我，才能有真正的自信。
說點實際的建議
///感興趣的話以後還會有一些書籍推薦，建議你先了解下這本書《當下的力量》。
///要敢於質疑一些東西恩，比如自己很習慣的人際圈，父母老師等大多數人的主流看法，很多問題都隱藏在自己的舒適區里。
＃ 參考 以『主流』自居是一種病 http://www.360doc.cn/article/982189_512516380.html
///實話說，這是缺乏安全感的一種表現，建議正確認知到自我後了解下這本書《安全感》作者 ：保羅G 孫向東譯
///人的情志受體內臟腑影響很大，比如肝火旺脾氣燥，心脾虛膽精不足則行事不磊落。我是學中藥的，建議你多運動加飲食調節。
///愛與被愛是一種能力，建議多交一些交心的朋友，比如從我開始(≧▽≦)你在意什麼，就努力提升什麼。
你在意成績就提高成績，在意外表就努力變好看，在意能力就不斷鍛煉自己，在努力去改變的同時，也就沒那麼多心思和精力去猜疑別人對你的看法了。
總的來說，還是多疑，敏感。不過也未嘗不是一種能力。
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※如何能夠看出一個人自卑？自卑的人有什麼表現么？
※身上有大面積傷疤是一種怎樣的體驗？
※我感覺我有一種從小就比較自卑，一直到現在演變成特別在意別人對我的看法而造成的怯場，該怎麼克服？
※一個優秀的人為什麼會自卑？