太寵著女朋友了，覺得越來越累，怎麼辦？

12-13

降低寵愛又會擔心她會離開，不停的寵愛，她變得越來越任性，鬧得越來越厲害，感覺好累，不想分手，我應該怎麼調整

更新一下：靠對女人好去博得一個女人歡心，這種對人好是真的很容易做的事情，所以很多男孩子對一個女人好是刻意而為，我一直說：如果一個人從剛開始認識做事情就做的面面俱到，最好還是留點心眼。這個世界不是沒有那麼體貼入微的人，但是真的是很少，不一定你就遇得到。

短時間對人好，是很簡單，為了自己的目的，很多男人都會刻意對女人很好。只是他不知道這樣做的後果，就是對方會當作這是理所應當，如果你天生就不是一個面面俱到，細緻入微的人，最好還是不要去裝，不真實，最後會很累的。

就像很多男人在追求女人的過程中，被拒絕以後，口口聲聲說我等你，堅持每天早安晚安的人，他們都以為自己可以發很久，其實真的發不了很久的，都是自己高估自己而已，這就是刻意而為之，不真實。

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這種大實話，還是我來說比較好。

寵女朋友，那都是騙騙自己的託詞啦，說出來好聽一點罷了，我以前就這樣。

其實我們很多時候根本就是不是在寵女朋友，我們只是害怕失去她而已。

她是個女孩，她那麼美麗，我如此放普通，她能看上我，我就覺得是運氣極好，同時我也深深的知道，她可以隨時隨地的離開我，因為我沒有什麼值得她眷戀的東西，我自己也沒有什麼其他牛逼的屬性和魅力，可以讓她不離開，那我可以幹什麼呢？寵著她，對她好，百依百順，逆來順受唄。

我不知道題主的女朋友有沒有和你說過這句話：你知道我為什麼和你在一起嗎？就是因為你對我好。靠，這句話，幾乎就是一個處決宣判吶。我和你在一起是因為你對我好，你要是對我不好，我就會離開你。

這幾乎是很多男性談戀愛會遇到的問題，很多人在單身狗的階段，都會幻想，我將來要對自己的女人如何好，如何包容，如何心疼，然後看到還有男人對自己的女朋友不好，就痛斥這樣的男人，然後說：男人就要對自己的女人好得徹底。

往往這種人有了女朋友以後，女朋友最後都不會覺得這個人對自己有多好，也就是因為這個原因，女生也會和他分開，他最後也樂意，為什麼呢？因為累呀。

很多的男生從追求一個女孩子開始，就做的面面俱到，無微不至，說句大家不願意聽的話，為什麼要這樣做？我經歷過這個階段，我很清楚，我這樣做的原因，無非就想要她喜歡我，就是為了追到她，是為了得到她，我是為了有回報的，與此同時，我又沒有其他的魅力，可以吸引她了，我只有對她好，只有寵著她。

如果你本身就是一個有其他魅力的男人，你本身就極具吸引力，那麼你可以不用對女生很好，一樣有女生喜歡你，這個時候，你偶爾對她好一點，她還會覺得你真是上天賜予她的最完美戀人。但是很多人沒有這個魅力，也沒有想怎麼去培養這個魅力。

我甚至有時候和男生說這樣話題，還會有男生還會罵我是渣男，不會對女人好，我都是微微一笑，天下這麼大，誰不會對人好？你想對一個人好，你做不到嗎？誰都做得到的事情，不值錢。很多男生是不以為然的，因為對人好是很簡單的事情，也不需要什麼努力啊堅持這些，但是培養自己的魅力，是一件痛苦又無聊的事情，很多男人吃不了這個苦，就乾脆找了一條看似捷徑的彎路走，對我嗤之以鼻。

題主我希望你可以正視你自己，你不是寵著你女朋友，真的，你只是害怕失去她，害怕離開她而已。換而言之，她可以輕鬆的離開你，你自己心裡很清楚，你也知道自己沒有什麼過人之處，所以只有一個勁兒的付出，一個勁兒的寵著她，對她好。還有可能會導致這一點：因為你沒有什麼過人之處，你也害怕和她分開以後，自己很難找到滿意女朋友，記住是滿意的。

所以這個局是很難扭轉的，為什麼呢？

因為問題的根源就在於你自己本身，不是什麼方法計較和策略可以去改變的，方法策略再多又怎麼樣呢？你依然是你，你依然沒有過人之處，依然沒有值得她眷戀的地方，你也依然處於恐懼分開以後，就很難找到滿意的女朋友的狀態。

你唯一拿得出手的就是對她好，寵她，如果現在你沒有任何改變和進步，你還想降低自己的殺手鐧，基本等於作死，我知道這個答案，可能你很難接受，但是沒有其他原因了，就是你自己的問題，而且還是你短時間無法調整的問題。

如果你明天突然有了錢，不說多了，就五百萬現金，然後變成了七成相似的吳彥祖，這些問題都迎刃而解了，你絕對不會苦惱了，哈哈，我假設這個事情不是說錢和臉可以解決一切的問題，而是想告訴你有錢是一種魅力，帥氣也是一種魅力，唯獨對人好不是一種魅力，它只是一個加分項。

所以，這種問題，也不是沒有辦法，具體得看看你什麼情況，但是你自己什麼情況，你也沒有說，給不了方案，也給不了策略，你要是不詳細介紹一下自己的各方面條件，沒有人幫得了你的，我是認真的。

我做這樣的一個猜測都是經驗主義，就當給其他男生提個醒吧。

一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程
完畢

空窗期三年。看到這個問題有種物是人非的感覺。

還記得很久很久以前，我給女友發過這樣一條簡訊：

對不起，我不能太寵你。因為再這樣寵下去，總有一天我會不愛你。

在那之後這段感情果然沒有再堅持多久。但我很慶幸自己選擇不再寵她。即使是以分手為代價。

先分享一篇自己的影評吧，當然說是影評更像是一篇日誌。希望能找到共鳴。

失戀三十三天
現在再看《失戀三十三天》，才發現陸然也是愛黃小仙的吧，不然也沒辦法容忍七年的時間，或許在某一天，陸然也會後悔當初的選擇。但不管怎麼樣，黃小仙在王小賤一巴掌之後選擇了自尊，陸然亦是。
當初看這部電影，還只是為黃小仙感到難過，又為她遇見王小賤而慶幸，現在想來應該難過的是陸然，黃小仙再悲傷難過也只是三十三天，但陸然永遠不會知道，黃小仙追著的士跑得那段獨白。直到最後他還是那個從來沒有被給過台階下地前任。那是一種怎樣的落寞呢？
陸然或許沒錯。「你每一次都要都是趾高氣昂的站在那兒一動不動，你每一次都是高高在上，我要站在地下仰視你......」從陸然語言中，不難看出黃小仙當初是多麼的任性，也不難看出陸然是那樣深愛著她，只有深愛一個人才能做到卑微吧…難道不是嗎？
黃小仙也沒錯吧。都說女人是沒有愛情的，誰對她好她跟誰走。或許陸然對於黃小仙而言也算不上愛情吧。習慣了被一個人寵愛，又以為會一直被這樣寵下去，突然間的失去，就像是突然間失去一切，那種被捧在手心又摔了一地的感覺也並不好受吧。「有人說世界上最骯髒的就是自尊心，這一刻我突然意識到，即使骯髒，餘下的一生我也需要這自尊心地相伴。」黃小仙選擇了自尊心，就像從來沒有選擇過陸然一樣，所有的悲傷與難過似乎只是：那個哭著求著說會永遠愛我，說不能離開我的人，竟然把我甩了......」——這才是自尊心，真正的解讀。
但整部電影來說卻是有愛情的，都說愛情是要勢均力敵，王小賤就是黃小仙遇見的勢均力敵的人吧。那個敢甩他一巴掌的男人，那個可以對她說尖酸刻薄話的男人，那個不用刻意討好她的男人。那個不像陸然這般愛得卑微的男人。
愛情從來都不是兩個人的事情，相比而言是陸然更愛黃小仙，還是王小賤更愛她，或許我們男人是最清楚的。愛情是文藝的，但「相愛」可能只是生活。
都說要遇見對的人，怎樣才算對的人呢？只有曾經經歷過感情的傷，然後在時間的沉澱中變得溫暖，又同樣遇見一個變得溫暖的人，不再那樣愛得歇斯底里，不再那樣轟轟烈烈，只有愛情變得淡然，不再成為兩個人的負擔的時候，兩個人才能真正的在一起。
我最愛的人，不是我的愛人。人世間最寂寞的事情，不過如此。是否有忘記，曾經有個人，讓你愛得撕心裂肺。是否能憶起，你曾經那樣義無反顧的愛著一個人。
——那一段才是最沉重的愛情吧。而正是因為沉重，所以只能放下。

很不幸我並沒有辦法像陸然一樣，選擇開始另一段感情。也沒有黃小仙一樣的幸運遇到那個跟自己勢均力敵的人。然，有一個愛情觀卻一直在我心理堅定不移，對愛情也多了更多地苛求。

這份愛情觀，在於對愛情的定義：

愛情是什麼? 愛情不僅僅是我對你好你才對我好。愛情里有兩個必不可少的因素：一是感動。二是心動。

這兩個因素看似簡單，但我想對大部分人而言，亦或是整個世界而言，對於這樣一個愛情的定義，真正相愛的人並不多。包括自己的父母，我很清楚自己父親是怎樣追求我的母親，我母親之所以答應嫁給他，至今我仍覺得只是父親大人的舉動深深地感動了她。而不是父親大人讓她心動了。（當然現在看來二老也很幸福）

私以為愛情兩個因素的排序應該是先心動，再感動。

如果遇到這樣一個女人，在工作中，或者是生活中，或者說社交關係里（包括網路），我的某些特質打動了她，或者說一些優點被她發現。首先她本身是對我有好感的。——這是我認為可以交往的前提條件。

在交往的過程中，我更多地展現自己的特質，也更多地暴露了自己的缺點。但是她總還是能看到我的優點，包容我的優點。（當然如果更心動的話會覺得我的缺點也很可愛）——這是我認為可以繼續發展的前提。

在追求或者發展的過程中，給對方帶來不一樣的感動。——這是愛情的基石。

簡言之，心動才有愛情，感動才能長久。

而對於題主，我覺得跟自己之前有過的感情狀態很像。我曾費勁心思去追求我的前女友半年的時間，而正是因為費盡心思，所以才不得不一直寵溺下去。因為得之不易的東西，太害怕失去。

並不是天下的男人都能像追求女人時一樣，在之後的感情生活中一如既往的費心費力。我希望很多女人都能認清這點。即使有這樣的男人，我也覺得他是不幸的。

———一直保持追求狀態，真的太累了。

對於多年後我的總結是這樣的：

如果追一個女孩很久才追上，那還不如永遠追不上，因為一開始你們的感情就是不平等的，她之所以久久不接受你，就是從骨子裡覺得你配不上她！

寵溺出來的愛情不是勢均力敵的愛情。因為寵溺，而忘記愛情最美好的心動，甚至丟失了人與人相處的尊重，我覺得這份感情是缺失的。是不健康的。

大致就講這些吧。畢竟我是屬於社會裡的少部分。我上面的文字講述都是自己的一些愛情觀。其實我太過苛求，並不宣揚別人也要這樣。畢竟這個社會就是這樣：大部分女人都沒有嫁給那個她最愛的男人，而是嫁給了對她最好的男人。

至於題主要怎麼做，那就看你自己了。

結果還是分手了.可以變成相親貼嗎? OvO

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也許題主才進入這段關係不久(1,2年之內).我也是特別的寵女朋友(現老婆)的人!至今已經在一起7年,也許題主會走上跟我一樣的道路,所以就說一下一個特別寵老婆+老婆任性不講理的關係是怎麼發展和演變的!

首先說一下我是怎麼寵女朋友的
女朋友不讓我跟女生聊天,於是一夜之間我的QQ裡面只有爺們了!學校裡面有一個傳聞就是我"不近女色"!
QQ,郵箱,所有的密碼都上交.
我的手機她隨便翻閱,反正裡面除了她還是她...
異國戀,
每晚她睡覺我都要給她講故事,格林童話,安徒生,一千零一夜,講了1年.
她睡著了,我都會用簡訊/微信留言的方式告訴她我在幹什麼.發了5年.
至於什麼要要要買買買,要帥要腹肌要瘦要有錢,要這要那.我就不說了,某種程度上我覺得這是應該的(可能我被洗腦了?)
其他的小的事情就不說了,寵寵老婆應該的.

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於是乎在寵了這麼多年之後,必然是寵出了一些毛病,
比如:
必須百依百順!稍微不服從必定吵架.
女朋友很強勢!很自我,不考慮我的感受.
有些時候自己什麼事情都不做,飯來張口衣來伸手,什麼都是老公我要喝水我要ipad.最誇張的就是要我幫忙做作業和寫論文.(我非常不喜歡連作業都不自己做的人.)
注意這些不是偶爾情況,是一直如此...

各位男同胞們肯定覺得我是妻管嚴,軟柿子,我承認我是的,但是!我作為一個男人我還是理性的!

隨著人長大,肩上的擔子越來越重,有些時候真的是身不由己根本顧不上女朋友了.比如畢業前學期,學業負擔很重,畢業設計趕得緊(國外的大學,作業都有點多),自然對女朋友就有點疏忽啦.經常被說"你怎麼不回話""你這段時間都不怎麼理我"然後看我稍微休息了,就叫我幫忙寫作業啊,做這做那的.那我很累嘛,自然不願意了.於是就經常吵架咯.在這個時候的我已經意識到我常年寵愛女朋友給她帶來的"廢柴"屬性,加上我平常越來越忙沒有以前那麼多多事細膩陪伴她.經過無數次大吵(我一般不吵架,我吵架不一般...),事態才有所好轉,當然,不是說"噢耶,以後不用寵老婆咯!"而是老婆更加理解和體諒我了而已...

我現在依舊很寵老婆,而我老婆也比以前體諒和懂事了很多,並且知道努力提高自己(都要成為社會人士了,社會上誰寵你?),這麼多年的戀情也終於修成正果,
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介於題主的情況,一般來說這種女生都是從小集全家寵愛於一身.習慣被人捧著的小公舉...
關係剛開始沒有辦法,題主該寵則寵不該寵也只能寵了.誰叫你追人家呢...
但是過1,2,3年之後,人都是在成長的.漸漸地要把心裡的想法表達出來,兩個人好好的談談.畢竟兩個人在一起舒服,才會長久.如果實在是講不通,那就吵吧,吵不妥就一拍兩散.這也是沒辦法的.

另外,今天剛看了一句話" in the end, the love you get is equal to the love you give", 愛情最終還是平等的,任何不平等的愛情都不會長久下去..

最後祝題主幸福.

=============================10/12/2015=============================

既然還有點人看,那我在寫一點心得體會,願題主在這條修羅道上走的順暢一點.

就題主的情況,應該還處於非常初期.彷彿一下讓我回到了7年前.我猜你們可能是剛剛高三畢業的大學生.要不然你女朋友應該不會這麼不好說話.再我給你建議之前,我先跟你打點預防針,我不知道你和你女朋友的情況,但是一般對男朋友任性不講理的女朋友,原因只有一個"她對你不滿意,並不是那麼那麼的愛你".這也是曾近我老婆跟我說過的原話,你並不是她心中的完美男人(不過一般她們心中的完美"男人"都是存在於韓劇里的,所以題主不要特別在意).
至於你寵她.自然就證明,你愛她更多一點.那麼,如果你真的是很愛很愛的話.接下來的一些建議也許會幫到你:

感情初期,
就像你現在一樣,剛剛開始這段感情,雙方還是比較獨立的個體,沒有那種如膠似漆難捨難分的感覺. 你也說了,降低寵愛的話害怕她會離開, 這也說明了你們之間感情的積累還不夠厚.這個時候,你只有一個方法,就是寵.既然題主不想分手,你就好好去寵.女人對你的依賴是要用時間去積累的.你現在就是在積累她的依賴,來頑固你們的感情.
這個階段是非常難熬的,有些時候需要成熟的去處理. 首先,作為一個學生,我不知道你家境如何,你必須以學業為重,除了學習的時候,儘可能的把時間都放在女朋友身上頑固感情.這個時候可能會放棄一些社交活動,但是此時已女朋友為重,人際關係以後再補.在這段時間裡,對她一定要細心,去做實驗,開會,跟同學一起吃飯,事前跟她發個微信,語氣一定要溫和,並且告訴她,事情結束之後立刻會聯繫她.小女生有時候比較缺乏安全感,你把她穩住了.你才能好好的去做事.
現在的你,要記住你能做的一件事就是,變強變強變強!大學期間對於女生來說,充滿了太多誘惑.你現在還是一個什麼都沒有的學生.如果女生在你身上看不到希望,她就有很多個理由離開你.你這幾年必須要變得足夠好,你才能進入下一個階段,來改變你們之間的惡性循環.

感情中期,
也許2,3年之後,你們有了一定的感情基礎,你也不會像一開始那樣子細心的去處理她的情緒,她也不會對你如膠似漆的扒著. 這個時候可能她對你表達出來的情緒,更多的是對你的不滿意,或者更高的要求.畢竟,她們有時候就像小孩子,想要更好的事物.舉個栗子,她們想要你有錢,可以滿足她們的物慾,想要你有好身材,滿足她們的肉慾.這個時候,題主應該也度過了感情初期的熱戀,進入溫和的感情階段了.你會發現你不講理任性的女朋友,也許不是那麼漸漸地粘著你了.在她不移情別戀的前提下,她只是對你的熱度過了而已.在這個時候,題主會比初期多出一部分時間,這部分時間,可以拿來補充社交的缺乏,可以拿來鍛煉身體.也可以拿來做一些課外的項目. 積累你的資源,這都是你未來能否讓她願意跟你過一輩子的基本資源.
如果在初期你們吵架了,你為了維護感情,估計都得先道歉,還各種賠不是...但是到了中期,應該也進入磨合期了.有時候要講道理,就事論事, 但是不要太強硬, 可以偶爾心平氣和的聊聊.你要讓她知道,你現在為什麼這麼做,並且告訴她你這麼做對她,對你們的未來有什麼好處! 這是改變"越寵越任性"死循環的第一步.

感情末期,
到了你們畢業的時候, 你應該積累了很多的資源, 應該有一份得體的工作, 一個健壯的身體. 以題主的條件,我覺得你的起步應該可以壓倒一大片應屆生(但願題主沒有揮霍青春去干別的事情...). 此時此刻,我可以告訴你,你的女朋友,根本就不可能離開你. 你,有穩定的收入,還不少(畢竟你是留學黨)! 穿衣顯瘦,脫衣顯肉的身體.最關鍵的是,你還對她好.一般到這一步你們都在談婚論嫁了...如果中期你對她的工作做得好,到了這個時候應該也過了磨合期,兩人沒有什麼看不順眼的了.但是如果還有不順眼,你們真得坐下來好好談談了.一般到這個地步之後, 你為她所做的,所改變的,已經太多太多,她如果還在要求你去順著她,讓她滿意,你就得好好想想她是不是愛你了.人不知道滿足是很可怕的. 在此階段如果還有任何頑固的相處問題,比如:她忽略你的感受,對你毫無付出還享受著你提供的福利; 因為一些瑣事跟你爭吵,妨礙你的日常休息和工作;與你家人之間的衝突,矛盾. 這個時候,就一定要就事論事.如果確實是她蠻不講理,耍小性子,你也應該態度強硬的去糾正! 這是公主病晚期,得治. 如果治不好,題主請知趣一點自己離開,我相信,以你此時此刻的姿態出去,會有很多女生想跟你在一起的.

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我在這條路上栽了不少跟頭,希望題主比我走的順暢一點...

=============================10/17/2015=============================

不知不覺500贊了..評論也都看了,其中有些東西我覺得應該指出來澄清一下..
首先,並不是每一份感情,每一對情侶都可以完完全全按照我這樣的想法來.畢竟每一個人生都是獨一無二的.每個人的故事也是獨一無二的..一份感情都是靠兩個人去維護,如果一方缺少那種維護內在和諧,共同朝外奮鬥的心情,確實是很難走到終點.這也是大部分人寵著寵著最後還是分開了的原因.在物質因素達到要求的前提下,戀人之間起碼應該有一個最基本的理念,就是為了對方提升自己,這個不能只是一方,必須是雙方的.提升的幅度可以不相同(但不能相差太多),但是提升自己的心必須要有.這就是又愛轉變至親情的過程.就好比你父母,為了你,拚命賺錢給你創造物質條件一樣(這是絕對的親情,只是一個栗子,愛情的付出很多是相互的,養老婆和養女兒,總歸還是有區別的!). 只要一方缺少這樣的感悟,這份感情就會在愛轉化至親情的路上因為雙方的不和諧而產生矛盾. 而我上面給題主提出來的建議,就是讓他先成熟/強大起來,然後帶領著女朋友一起走向這一份和諧.從而長久的在一起直到終老.

另外有人跟我說.為何要為了一個女人如此努力,既然已經把條件變得這麼優秀,又何必不怕找不到更好的女人?我相信很多閱讀中的男性都有這樣的想法.確實,並不是每一份感情都值得像我這樣去付出,我為何如此執著,也是因為我跟我老婆從小相識將近15年.這份感情是從一份無比純真的時代走過來的...雖然很艱辛,小時候因為長得胖,又不能言善語.當時遭到了女神的嫌棄.才會痛下覺悟讓自己變強,後來終歸抱得女神歸.之後便是為了保護這一份感情,保護她一直奮鬥著...當然也有一切其他的因素導致我對感情的執著.我在這裡想要表達的就是,並不是每一份關係,都不一定會變成我這樣,我只是覺得我的相處思路還可以.各位妹子們也不要拿我寫的戀人相處心得太較真的拿給你們男朋友看(我打賭你們有拿給你們男朋友看!對話內容我都知道"你看看人家對他老婆多好!再看看你!",(╯^╰)),以免引起你男朋友的不適,造成不和諧...

至於有些人說"堅持不了多久就分了""受不了這樣子",有些事情經歷過才知道,我做不了評論.但是我相信那些跟我一樣,維持一段關係4,5,6年的朋友們,會懂我的心情. 還有一些最後以分手為收尾的朋友們, 我也祝你們儘快找到自己的靈魂伴侶.

最後希望大家相信愛情,感性的相戀,理性的生活.

你得記住，你喜歡一個人，你要做的所有事都是要幫助你去吸引她，而不是去討好她。

女人愛上一個人的表現，少部分是充滿鬥志，大部分是自覺卑微。
沒有女生會因為可憐一個男生而愛上他。你得讓她仰望啊騷年。別感動了自己啊。
配不上她你就努力，朝更好的自己那個方向努力，把她放在你的未來里，而不是把她當做未來。

終於掏空，終於有始無終。--陳奕迅《紅玫瑰》

很簡單。用淺付出獲得高效果。

利用的原理為：「男人和女人的計分方式不一樣」。

先解釋一下這個原理。
比如，對於女生

打掃衛生 1分
做飯 1分
帶孩子 1分
陪你聊天 1分
陪你遊戲 1分
…
…
…
對於男生

上交工資 30分
為她改變自己的壞習慣 20分
尊敬她父母 20分
把她的興趣養成自己的興趣 20分
偶爾幫忙家務 5分
教導孩子 5分
啊嘞，已經滿分了，我還沒買禮物呢？OK，那我暫時先什麼都不用做了。

男人一般都是這樣計算的對吧？
但很遺憾，這是「男人的計分方式」。

在女人眼裡：
上交工資 1分
改壞習慣 1分
尊敬父母 1分
興趣陪同 1分
偶爾家務 1分
教導孩子對不起0分

算算吧，自以為滿分在女方眼中才5分。

因為女人的計分方式是「按照數量」而並非「按照質量」。

就連上交工資這麼牛逼的事，對不起，就1分。

OK，那我們看看利用「數量」方式，我們能做什麼。

早上起床一句早安 1分
對她的早餐說句謝謝 1分
出門前一句你今天真美 1分
如果一起外出幫她拿包 1分
為她拉椅子 1分
讓她先點餐 1分
詢問她今天過得怎樣聽她說話 1分
每次的擁抱 1分(一天可以做好幾次呢)
親吻 1分
…
…
…
啊太多了，滿滿的她都是幸福感環繞

女人就得愛，就得寵。
但寵是要講方法的，有些事花了大把的精力財力時間只有1分，而有的事舉手之勞不費吹灰也是1分。

所以，題主知道怎麼不費力又能繼續寵，且寵的效果更好了么？

以上。
(感謝你們關注我~么么噠)

看到男朋友關注這個話題突然覺得好心塞。。。

瀉藥

先表個立場：我是贊同寵愛女生的。然後，對女人好的方式並不重要，重要的是態度。

寵愛有兩種態度：1、皇帝對愛妃的；2、太監對娘娘的。

題主你很明顯是後者。男性的魅力有很多部分，比如事業成功、相貌英俊、風趣幽默、談吐不凡等等，但有一點很關鍵，那就是生活重心不在女人上。

皇帝非常關愛他的愛妃，但他的生活重心是心繫天下；太監也非常關愛她的娘娘，而他的生活重心就是娘娘吉祥。

這一點，是所有男性魅力的基礎。這是有生理學及心理學依據的，在此不贅述，所以常說女人征服男人，男人征服世界，此乃自然規律，生活目標就是女人，為女人失去自我失去原則的男人他的魅力會大打折扣，比如題主。

當然，有一小部分女性由於極不成熟、自私，本身也不適合進入一段穩定的長期關係，這種女人難以維持長期關係的原因如下：
1、她符合自然規律，對生活重心就在女人身上的男人提不起興趣；
2、她極為敏感，希望男朋友的生活重心就是自己，會找各種原因引起男友的注意，而能成為她男朋友的人，由於生活重心不在女人身上所以不可能猜中她那些「啞謎」，於是關係必定不會和諧；
3、只有一種情況能長期，那就是委屈自己找了個1，然後1各種跪舔；
這就是傳說中的作。

有長輩以前跟我說過剛參加工作剛到新單位工作不要過於勤懇努力待人不要過於熱情真誠注意是過於超出自己常態的過於
第一印象誠然重要倘若第一印象只是曇花一現的完美反而顯得更虛偽
現在想來談戀愛也一樣人生凡事不要太用力累得很

看了看樓上的一些答案，不得不承認真的是很有思想。答主自己就是那種和妹子在一起就會儘力對人家好的人，因為覺得人家把青春費在你身上了你憑什麼對不起人家。有時候確實會忽略了心態上的因素。之前那段時間真的是特別幼稚，就是覺得我對你好你也會對我好，當收不到任何回饋而且對方表現得已經回饋你很多了的時候心裡自然會有不滿，這也就是這種感情狀態崩潰的導火索。答主是那種有事喜歡藏在心裡的人，很多時候並不能準確表達自己的感情，我想與這也有很大的關係。
至於說感動自己，我倒覺得未必見得，只是一種習慣性的行為而已，至少要對得起人家。東北人，大男子主義得厲害，人家付出一點你一個老爺們兒怎麼能沒點表示安然接受。確實這種和妹子交往的方式很粗暴，不夠細膩，但是我成長的環境讓我實在細膩不起來，畢竟在我的成長環境里男人確實應該比女人付出的多，而我受到的教育告訴我當一個人付出了另一個人至少要體諒對方的付出。
慣壞什麼的，我覺得是不存在的。與其說是慣壞，倒不如說這是根植於自身性格中的因素。什麼慣壞啊，無非就是覺得把對方抓緊了有恃無恐，但是你就是徒手抓喵星人，喵星人也不會一直呆在你懷裡，但是你給了他他要的關懷，你即使把他鬆開了他也會在你身邊。不過這個level一定要控制好，一旦你有一個到高潮的level了，對方會希望你達到一個更高的level，而高潮過去回復正常的level，我想對方是不會覺得你是在對她好的。
至於一個女生可以到什麼程度，我想站在一個男生的角度說一說我的底線。不要抓的太緊了非要完全進到對方的圈子裡。不要完全以自己的偏好為轉移。在知道對方逞強以後麻煩給點關心。我第一次覺得和前女友可能走不到一起，是她有一次跟我說她不可能離開她爸媽，畢業之後一定要回家。然而我當時就問她了一句那我呢。她說跟她一起回。我說那我爸媽呢。她說每個月回去看一次不就行了。我當時真的是不知道該說什麼。失望么，倒是也說不上，是一種很奇怪的感受吧。然後跟我說以後能不能不要孩子，因為怕疼，如果長輩一定要就裝懷孕偷偷領養一個，不過起名時要用她的姓，因為她的姓特殊，如果我爸媽一定傳統些用我的姓那就領養第二個的時候用我的姓，不過起名一定要和她有關。答主絕對不是那種覺得女人就該生孩子相夫教子那種人，但是聽了這些話其實心裡真的蠻難受的。
我想我的情況和樓上的幾答所說的寵壞的任性並不太一樣。我當時也是天真的覺得我可以改變她，然而我是真的想多了。
寫了這麼多，也是蠻累的，分手這麼久了想想過去的日子也是蠻累。答主自己的條件並不算差，家裡爸媽政府混口飯，高中的時候比較木訥，畢業以後才知道有同學暗示我。大學大一有同級的追，大二大三有學妹追，即使我是有女朋友的。平時玩的也比較開，性格也不算差。要說能吊著妹子，我想我是也可以的，但是這麼做我覺得對不起人家。就這麼簡單。
說了這麼多，還是要秀一波，我覺得還是我現在的女票好，啊哈哈，對對方好絕對不應該是一種手段，而是一種對對方感情的體現，感情到了，自然就有了。如果對方對你真的有很深的感情，又怎麼會被【慣壞】呢？
那句歌怎麼唱來著【最愛你的人是我，你怎麼捨得我難過】
願天下痴心人終能找到對自己痴心的那個。
---------------------不邀自答。
我的建議是兩個人好好談談，如果談了之後有效果且有持久效果，那麼就很好。
不然，還是分手吧。
以前有這麼一個女友，很累。大概兩年吧。開始的時候很慣著，後來就變得很奇怪。每天要求我必須和她在一起，雖然嘴裡說著可以不陪她，但是一不陪就開始鬧，而且一鬧就要鬧到三四點鐘，有時候甚至直接鬧到第二天，儘管去醫院看病都是我自己一個人。她在你睡覺的時候打電話也必須接，接不到就是有問題，一兩點鐘也得接。每天晚上要陪她聊到很晚，那時候讀書，有時候一天的生活真的很累，發著發著微信就睡著了，於是第二天又是開始鬧，說我不管她，沒有我的晚安睡不著balabala，儘管我之前就和她說過我困了，每晚睡前還要給她發一條簡訊，要求是300字以上的情話，每天哦。大學狗也沒什麼錢，爸媽給點，自己兼職掙點，然後就是五十天一個紀念日，每個月14號的情人節，半年的紀念日，一年的紀念日，要禮物，沒心意不行，沒新意不行，不要花，不要零食，買個便宜的小東西說你敷衍，於是碰上每個月有三個紀念日的時候我真是感覺精神崩潰加錢包崩潰，而且不會覺得幸福因為這不是你應該做的嗎。然後類似的還有很多，最可怕的是三天兩天給你提分手，真的是很傷感情，就感覺像拿分手當日常生活一樣。然後每次聊都說改，然後說自己為我做了好多，每天關心我之類的，然而我並沒覺得有任何精神上的釋放。
強撐了兩年。分手。開始的時候挺難過，以為會很空虛。然而卻是前所未有的自在。找過我幾次要複合，拒絕了。卻是不合適。和現女友在一起，才知道之前過的日子有多可笑有多不成熟，沒有一份感情是可以雙方付出的感情不對等的，你慣著她，她自然會心疼你，看你做不想做的事會心疼，會關心你的身體，雖然會慣的有小脾氣，但是發在你身上又捨不得用力發的感覺真的是很可愛，會吃醋，一邊介意你周圍的女性朋友，一邊又怕影響到你的圈子，想翻你手機，但又怕你會抵觸，所以在我手機里沒有A片的時候我一般都是裝著有好玩的東西叫她過來然後直接把手機丟給她，這樣她看完了有意思的東西了想看什麼了就可以看了。
前女友和我朋友說感情就得鬧鬧，不鬧就難受，閑不下來。現女友每次和我發了脾氣都會用做錯事了的語氣對我說男票我是不是又鬧了，儘管很多時候是因為我的問題。
其實感情真的是要適合你的那個，愛你的自然愛你，不愛你的你再愛她也沒用。
就是這樣。
我的萌萌噠女票關注我我還是匿了吧，免得看到了又該說我還惦記著和前女友的事，然而女票你要是看到了的話，就記得我的心裡只有你喲，么么噠

小笨蛋，有本事找一個比我還寵你的人呀，真是的，把你寵得又任性又自私，現在不跟我在一起了是不是感覺看誰都不順眼了？是不是再也沒人讓著你了？是不是感覺日子過得特別無聊？告訴你，這都是報應。哈哈哈，我現在想想就好開心。
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對，我很高興，終於擺脫了一個大麻煩。
眼睛有點澀澀的，一定是手機玩多了，揉揉。
???

答應我，一定一定要努力努力學會照顧好自己，學會獨立，還有一定要過得幸福。
但是，不許比跟我在一起的結局幸福。

其實寵女友並沒有錯。錯的是你女友作又不惜福。

曾經我也是題主這樣。寵女友。愛女友。總是遷就女友。就算她天天說分手我還是不停哄女友。結果呢？

結果是我累了。主動分了。而且立馬拉黑。

這樣的女孩通常是初戀。不知道應該怎樣維持一個可持續的感情，只知道一味索取而不知付出。

她任性，她作死，她就是在索取你的寵愛啊。她沉浸在這種舒適的感覺里，像小公舉一樣。

這就是公主病。

怎麼治呢？只有分手可治。

只有分手能讓她知道自己這樣一味索取是不對的。

題主啊。你現在的階段還是不捨得。如果你覺得不舒服了，我給你一個建議。聽不聽在你。

你要慢慢的減少寵愛。不要把重點放在她身上。時不時就忙自己的事別理她。然後暗示或者明示她，你累了，你也需要，不能一味付出。

前提是她足夠聰明。如果她還死要面子。那還是分手吧。她會死不悔改。

看了這麼多的回答，感覺每一條都像是訴說著曾經的自己的故事。
這是最後一次在知乎上實名回答感情類的問題。

當初剛認識她的時候，是她高考結束的時候，只是普通的朋友，每天晚上一起聊天，不過從第二次和她聊天開始，她就一直在明裡暗裡暗示自己在男性中多麼受歡迎。

事實上，她的相貌只能說是看的順眼而已。

她有一個優點，那就是經常主動找我聊，後來在某一天晚上聊的時候，她忽然問我是不是喜歡她

我當時是對她略有好感，但還沒到喜歡的地步，她這麼一問直接打斷了我的節奏，結果下意識的，愚蠢的出於禮節對她表白了。

當然，她果斷的拒絕了，但就連那個時候情商為負值的我都看得出來自己還有戲。她的拒絕只是表象。

然後繼續追求，之中有一次，她比較明顯的拒絕之後，我告訴她從此放棄，結果她又帶著哭腔說我和她之前遇到的男人們都不一樣，沒辦法，繼續追吧。

大學開學後，每天給我講的最多的就是某某師兄老鄉又向她表白了。給我講某個男生好帥氣她們走一起被別人誤以為情侶，給我講她和某個老鄉同款手機被誤以為是情侶。以自豪的態度。

那個時候的自己蠢啊，心裡很不爽，但不知道問題到底出在哪裡了，只能繼續追。

當然，我之所以繼續追求她，是因為即使在第一次約會的時候，就成功的身體接觸，第二次約會的時候，就已經牽手了

某天她們學校演出，她演話劇，是女主角，我提前七點多下班後坐兩個小時車去看她的活動，表演結束後她裝作不認識我，讓我走人。

第一次大的矛盾爆發。

然後我慫了。放棄底線，讓步

現在想想，我也是自作自受，貪戀「美色」，更貪戀別的眾多男性追求不得的女人在自己懷中的虛榮。

然後繼續有實無名的相處。

當然，中間還出現過一個事件，她夢見某個追求她的男生強吻她，她也懷著內疚心吻了回去。然後懷著內疚和那個追求者在一起了。

求我心理陰影面積。

平安夜邀請她出來，兩個人逛到晚上十點多，她堅持要回學校，無奈，趕最後一班地鐵回去。

我送她。

從地鐵出來後，我做出租送她回學校。

她堅持說我沒法回家，所以決定去學校附近ktv刷夜。

ktv人滿，我送她回學校，然後坐了一個小時出租回家，到家後是凌晨一點。

和她聯繫，她說學校門已經關了，她沒法回宿舍，正在學校里某地下網吧呆著。

果斷帶上錢，下樓，強行攔車，坐了一個小時出租再去她學校，到的時候，是凌晨兩點半。

把外衣給她披著睡覺，我在網吧凍得瑟瑟發抖看動漫。

當然，我從晚上十點開始一直到第二天早上，我無數次的讓她去找個賓館住下，要是她不願和我同房的話，哪怕她安頓之後我回家也好。

她果斷拒絕。

第二天天亮後，送她回宿舍，我坐了兩個小時公交回家。

所以在十二月三十一日正式在一起了。

除夕夜，她給我留言，表達愛意，我也一樣，但腦抽的給她說了一句「能追到你之前受的委屈也值得了」
她瞬間翻臉，直接鬧分手。「嫌委屈你就別追我啊，不好意思讓你委屈了我們分手吧」之類的，她哭的很厲害。

當然，我直到現在都無法理解她那個時候為什麼生那麼大的氣。

從晚上八點到凌晨兩點一直在哄她，無果。
春晚都沒看好。

大年初一哄她一白天，無果，準備放棄正式和她攤牌的時候，她給我來了一句「你去看疼痛奧林匹克然後寫一千字的觀後感我就原諒你」

特別湊巧，對我來說也特別不幸的是，她總是能夠在我耐心耗盡之前及時停止鬧事。

大年初四她第一次鬧分手，三個小時之後，耐心即將耗盡之前，結束

然後就是習慣性提分手。
理由無數，胖啦，不會打扮，不懂服裝品牌，不懂潮流，等等等等

當然，「要不是看到你對我這麼好，我才不會跟你呢」

以及「我已經進步了，你卻在原地打轉，你已經跟不上我了」

這種話我已經聽膩了，雖然她除了淘寶上越來越多的消費，追求者以及自身年齡的增長，我實在沒看見她所謂的進步到底在哪裡。

晚上聊天一個很重要的內容就是讓我清空她的購物車。

以及又有某某人追求她了。

約會的時候，她除了給我講她和男性老鄉，師兄之間的故事，剩下的時間就是在和東北的男閨蜜扣扣聊天，和某同年級師兄扣扣聊天。

十一月的時候，有一天晚上，無意之中登錄她的扣扣，發現師兄對她表白，而她只是回復了害羞的表情。

我第一次提出分手。
她大哭大鬧
我愚蠢的心軟了

從那個時間起，就經常吵架
吵架的最核心問題，她從未公開過自己已經有男友。以及她和男閨蜜沒有節制的高頻率聊天。(幾乎是24小時隨時)

她也從來沒有克制過她和師兄以及男閨蜜的接觸，甚至主動讓我看她們之間的聊天記錄。

她們聯繫越來越頻繁

我制止無效

有一天吵架中，我告訴她，師兄對她覬覦已久，她不信，說那是純潔友誼，我讓她試試對那個師兄表白，結果那個愚蠢的師兄果斷甩掉了他當時的女友。

然後她罵我，罵我破壞了他師兄純潔的戀情，以及她和師兄純潔的友誼。

師兄不再理他，她主動繼續聊騷

主動以道歉為名請師兄吃飯。

滿滿島國Ntr的即視感。

當然，她說之所以沒答應那個師兄，是因為那個師兄太丑了。

我就是從那個時候起開始註冊知乎的，開始在知乎上尋找關於男閨蜜的問題，希望能在知乎上找到答案。

那些答案，越看越心寒。

四月份，她做了一個夢，夢到我送她去火車站，準備送她回家，她不讓，吵著鬧著讓我走，我無奈走了之後，她發現火車票丟了，而我不在，有個遼寧老鄉開著麵包車正好也要去她的家鄉那邊附近的城市，她就順路搭了便車，到了那邊之後，為了抵路費，她幫老鄉賣水果，並懷著對我的愧疚和思念成了老鄉的女朋友。

於是忍無可忍的，第二次我主動提出了分手。

她哭鬧，我心軟，未果

但我從那時起已經做好了隨時分手的準備。

六月份，她鼓動復讀的高中同學報考千里之外她的學校。

七月份，高中同學成了她的師弟。

八月份，聽她講述她自己和她媽媽，她媽媽的三個已婚男閨蜜a,b,c，以及a 和b的情人(非妻子)，七個人一起自駕去內蒙旅遊的情形，聽的我心驚膽戰。

九月份，兩個人天天在一起玩耍。晚上一起逛街

九月中旬，我和她約會的時候，唯一的內容就是聽她講她和師弟的有趣經歷。我們兩個人吃完飯後，她買了零食準備帶回去給她的師弟。

十月一一起去旅遊，旅遊前她邀請師弟，三人一起去，我反對，反對無效，幸好師弟拒絕。

十一旅遊期間，除了在景點，絕大多數時間，她都在和東北的男閨蜜以及師弟扣扣聊天。我抗議，抗議無效。

我耐心耗盡，提出分手，她果斷答應。
她信誓旦旦給我說，她看不上那個師弟，我不信。
在回西安的火車上，她故意以我的身份在扣扣上和她的師弟對罵，我就坐在她旁邊看著，心死。

分手半個月後，她和師弟在一起了

分手一個半月後，她和師弟分手了，但還是朋友。

分手半年後，在朋友圈看到她，她的師弟，以及另一個老鄉師弟在外面旅遊的照片。

然後拉黑了她。

在我的無數抗議中，她說我小心眼，心理陰暗，不相信男女之間純潔友誼。

然後她用實際行動打了自己的臉。

一直忘不掉她，不是因為多麼愛她，而是因為巨大的心理陰影。
差點患上了斯德格爾摩綜合症。
差點心理扭曲成了ntr患者。
差點因為她對自己的批評，把自己看得一文不值，甚至想到了世界上怎麼會有自己這種垃圾。
差點因為她，喪失了作為人類的尊嚴和道德感。
差點因為她，放棄了自己全部的愛好。
差點因為她，扭轉了自己的審美觀，人生觀，價值觀，愛情觀，婚姻觀。

我作為她的初戀，她段位明明還不高，明明自己感覺到了違和感，沒智商的我卻完美的上鉤，被玩弄於鼓掌。

幸好分手了。

所以，在此，我告訴題主。

既然你的女友已經這麼說了，那麼你們的分手只是遲早而已。
你如果更加對她好，那就是飲鳩止渴，那就是抱薪救火。

無論你怎麼做，都會是徒勞的

掙扎吧，在屈辱和痛苦的深淵裡。

唯一期望的，就是，你能夠在這段感情結束後，好好審視自己，吸取教訓，不斷改變，找到真正適合你的女孩子。

good luck

2016.1.21更新
最近我總是想起關於初戀的一件事。
有次他坐火車回家，買不到票，就想先上車後補票，但是那趟火車太擠了，他連擠過去補票都沒辦法。後來下了火車出檢票口的時候被罰了很多錢。於是他打電話給我訴苦，說被罰了不開心。
其實他很少和我訴苦，印象中他從來沒和我訴過苦。那次他訴苦，我聽了很氣，因為我們那時候很窮，一毛錢都恨不能掰成兩半花那種，我記得我兇巴巴的說了他：這種事情和我講幹嘛？！明知道我聽了也不開心！你不開心幹嘛要讓我聽了也不開心呢！？
他還試著解釋了兩句，說沒想讓我不開心，就是想找我說說，他心裡能好受點。
我繼續說，哦，你就為了讓你好受一點，讓我不好受？
後來，他說算了，不說了，你早點睡，門窗關好。

掛掉電話以後，我還是很氣憤，覺得被他吵醒了。

分手以後我每當回想起這件事，就覺得自己自私得可怕。這段感情我虧欠他太多太多。他給過我超過父母的寵愛，他那麼小心翼翼地愛過我，愛了那麼多年。

後來他結婚了，找的妻子一定比我溫柔體貼懂事。我祝福他，希望他以後能開開心心的。

失去他以後，很多人問我後悔嗎？當然後悔，不過再後悔也過去了。
所以，請任性的女孩子們，對真正愛你的人好些吧。

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以前的回答

這個問題我覺得我很有資格回答。

因為我以前就是被寵的那個。

是人都有底線，但我初戀男友彷彿是沒有底線的。所以我就越來越過分，連我自己都很驚訝，在他面前怎麼會那麼面目可憎，那麼挑剔，那麼難伺候，那麼容易生氣和不滿。

直到一次我又作，幾乎像個潑婦一樣破口大罵他（也不知道哪來的戾氣）。一向對我耐心溫順的他，突然爆發，說對我忍無可忍，要分手，然後直接走掉了。

這是他第一次和我說分手，每次都是我一點小事說分手，然後他回來求著我。

我當時還很強硬，心說你肯定不敢真的和我分手，你怎麼捨得我呢。於是我態度更加惡劣，我說我就這樣，你要分就分。

然後他就消失了好幾天，貌似真的和我分手了……

我勒個去，我根本不想分手，我好好反思了幾天，最後得出結論就是，沒有我他不會死，沒有他我會死（當然過幾年真分手了我也沒死= =！），我費了很大功夫才把他找回來，然後給他道歉，從此我收斂了很多，有的時候忍不住發脾氣或者無理取鬧後，都會馬上道歉，而不是像以前那樣總是盛氣凌人。

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你不要試著用語言去和她溝通，沒有用的，說再多，從她的角度來看【你就是不想寵她了，你不愛她了】。你現在需要做的就是亮一次大招，在她下一次作的時候直接和她分手，讓她知道你不是沒有她就不行。

大招一定要在她下次作的時候才放，不然突然放大招就顯得你很沒理，對不對？

當然，你亮大招的時候一定要快、准、狠，要深刻地表達你的決心，絕對不要流露出一絲不舍，不能優柔寡斷，不要讓她覺得你只是在嚇她。只有這樣她可能才能真正的反思一下自身的問題。

什麼？你說亮大招以後她也不來找你，你們就這樣分了？

不必遺憾，說明她根本不愛你啊。

活該。
理由1
大部分成年人都清楚，小孩子不能溺愛。
溺愛小孩子，必然導致這個結果。
你明明做不到永遠維持高強度的寵愛，卻在一開始選擇了這種方式。
你月入兩千卻每天給小孩子一百塊零花，偶爾領她出去，她還跟你要新衣服新書包新鉛筆盒。
你給不起，她就說你不愛她，她就打滾讓你難看，她就離家出走。
你撐不住了，是吧？
你培養的。
養育小孩子的關鍵點在於：時刻都給她一樣的。
理由2

降低寵愛又會擔心她會離開

如果一個人僅僅因為你的寵愛而愛你，僅僅因為你的寵愛而跟你在一起，一旦降低這些她立刻就離開你。
那你這個人是什麼？
你的學識、你的魅力、你的智慧、你的顏、你的器……都是什麼？
打出這行字的時候，覺不覺得自己特悲哀？

人要學會量力而行。
跟她談談，小孩子需要教育。

我男票也寵我，有一段時間到了我指東他絕不往西的境界。哦是的也是剛戀愛半年內。

後來男票開始慢慢兼職工作了，能夠照顧到我的地方也越來越少，我同樣不開心總鬧脾氣。以前都是他追著我哄我的，但後來沒時間哄我了也只能冷處理。（實名反對冷處理！）

我也曾跟他說過感覺你對我不好了，是不是不愛我了類似這般的傻話，男票的做法是：先哄我，什麼好聽的不要臉的都說，等我情緒平復了再溫柔並嚴肅地講道理（我要花精力工作賺錢養家不能讓你沒飯吃啊，時間花在你身上就沒空賺錢啦，到時你連撒嬌的力氣都沒了我才不愛你呀……）

當然這種回答很扯並且幼稚，重要的其實是男票溫柔的態度，可以道歉但決不妥協。我就是被這樣的男票迷得不要不要的我會說伐……

好吧其實我想說，真正愛你把你放在心上的女盆友，冷靜下來其實是會意識到自己無理取鬧的，只要你應對得當不故意忽視她，她自己就會慢慢放低自己遷就你。若是她實在不能接受理解，那就大吵一架分手吧，畢竟你也不想總伺候一個只把你當奴僕的人不是么？

作為一個女生，我很負責任的告訴你。。。對於現在的情況而言。。對她少寵一點，她就會多在乎你一點。認真的。

最重要的一點：對於一段關係，你需要做的不是盡自己所能去付出，而是引導對方為你付出。人最後最在乎的還是自己，對於一段感情，大部分人在乎的是自己曾經為對方付出的那些事情。你越付出，你就越擔心害怕失去這段感情；而她，付出越少，索要的就越多，從而越來越不珍惜你對她的付出。你需要引導她為你付出，而不是唱獨角戲。又累又沒效果。

所以現在的緊急解決辦法有兩個：1. 大家開誠布公好好談，如果她也一直為你付出的話。談你們兩要不要走下去，談她對於這段感情的重視珍惜程度。
2. 如果你覺得她現在對你真的不怎麼樣，那就冷落她一段時間吧。別怕她會離開你，一般人的慣性是改不了的。她一旦習慣了你寵著她愛著她，突然有一天你對她不理不睬，她反而會急眼；但是如果你不跟她說話，她就不理你的話，請好好考慮考慮你還需不需要一段不穩定的關係。這並不代表她完全不在乎你，但是如果她連「偶爾找你一下」都做不到，那就真的請題主自己掂量掂量你在她心中的分量吧。以上。

這樓里的妹子都非常善良還有人覺得是因為自己作錯失了好男人。我也曾經有一個對我非常非常好的男友但是我一點都不後悔分手甚至分手很多年我想起他來只覺得自己根本不該和他開始。他對我好到什麼程度呢我們當時異地基本上每天至少兩三個小時的電話有一次他手機沒錢了外面下著雪他衝出去買電話卡結果還把腳崴了。我回武漢辦手續因為父母陪同我們的關係父母還不知道他坐了來回兩個多小時的車來只為了在門口看我一眼。我生病住院他千里迢迢的來照顧我給我洗頭。他對我好么？當然好他身邊的朋友每個都知道我對說我真是運氣好。連我自己也相信了覺得找個對自己好的男人結婚很不錯。
整整七年我本來是一個理智冷靜的姑娘慢慢變成了一個脾氣暴躁沒事就作的傻逼。我每天都必須要給他打幾個小時的電話有時候我想去參加團體活動想看會書要掛電話他就會很委屈的說老婆我是不是做錯了什麼你是不是生氣了不想理我？我說沒有啊我真有事啊他總是不信不對肯定你生我氣了你的口氣為什麼低沉了你為什麼顯得不高興？然後我就要不停的解釋我真的有事他就各種委屈各種擔心我的情緒於是來回拉扯幾個小時過去了我又啥都沒幹成。過年回家他本來和同學聚會剛好我打電話給他問他在幹嘛他就認為我在暗示他要我陪他於是就馬上不參加聚會了來找我。和舍友一起打遊戲也是只要我一上線馬上就不玩了和我打電話其實我本來沒想和他說話可是如果我說不想找他他又會多想覺得自己做錯了什麼甚至可能委屈的哭起來。每次一哭我就心軟了想想何必呢他是因為愛我啊，然後又繼續下去。
其實我們倆的關係一開始就錯了據他說我是他的初戀並且在中學階段一直暗戀我。而他呢學校沒我好沒我聰明從一開始我們的關係就是不對等的。就像樓里有些回答說得他總會問我你為什麼選擇我呢我哪裡是你喜歡的？他害怕失去我也自認為自己沒有足夠的魅力對我好是他唯一表達的方式。但是他的好感動的是他自己我要的是蘋果他卻費盡辛苦的給了我一車香蕉然後對我對全世界不斷的宣揚自己為了這香蕉多麼的努力可惜卻感動不了我。
在我們的關係初期其實我還是比較清醒的並沒有因為他寵我而沾沾自喜我總勸他不要老是那麼小心翼翼的和我說話不要把生活搞得以我為重心多結交自己的朋友多和兄弟們出去玩玩不要太寵我哪怕少愛我一點又沒關係。可他呢從來不聽還是我行我素還說如果我愛你少一點了你肯定會失落的。尤其在我們為這種事吵架過幾次以後他甚至連電話都不能好好打了每次和他說話哪怕是問他你吃過了沒？他也會沉默起碼十分鐘腦子裡繞了無數個彎想我為什麼這麼問。而電話那頭的我永遠得不到直接的回答。就這樣日復一日的說話不能正常交流什麼問題都得不到正面回答的我徹底爆發了我不再那麼為了維護他的自尊心說話越來越刻薄只會了激起它的一點點血性我真是受夠了他的窩囊樣子。但是就算這樣我還是捨不得他。
事情到了後來越來越糟我發現他說謊成性也許是為了表現出來自己配得上我他刻意的撒謊表現自己的能力在我面前吹噓自己的編程能力幫我做期末作業結果差點得了倒數第一（最後老師看我是女生給了個倒數第二）在我去武漢玩的時候打包票行程他來安排他對武漢熟得很結果坐反了反方向的車在中途我質疑坐錯方向了的時候他還振振有詞不可能武漢你哪有我熟。結果一直坐到了終點站跑到了鄉下走了好遠才找到車回來。諸如此類的事情不勝枚舉。最後的最後在我們工作以後他說給我買了衣服結果快遞半個月都沒寄到然後他說是他表嫂偷了然後說是表嫂又把錢還了但是他卡里卻根本沒有相應的消費記錄這個彌天大謊被我戳穿而結束了這一段關係，一地雞毛。
一段關係從一開始就應該是平等的一個只知道對女生好的男朋友無疑是失敗的男朋友我從未見過任何一段關係是靠百依百順逆來順受來維繫還得到好結果的。
其實任何一段關係愛情也好親情也好友情也好重要的是要了解對方的核心需求。女生需要一個社交廣泛有魅力的男朋友你卻天天宅在家裡打遊戲做飯。男人需要事業上的賢內助你卻天天孩子灶頭忙個不停對她們好么當然好但卻是不能滿足對方的核心需求對方不會感謝你。重要的是做一個對方需要的另一半僅僅依靠對她好最後只會傷人傷己。

有一種戀愛方式叫做奴隸式戀愛，就是不斷壓抑自己的真實需求，並向另一半的強盜思維屈服！

曾經，一個向我求助的男生，就有過這樣的生活。
一次偶然的機會，他在女朋友的手機里發現，女朋友居然在微信上和另一個男生曖昧，他怒了，但就是不敢言。因為他害怕捅破了這層窗戶紙，女朋友就會跟他分手。

於是，借著一次看愛情保衛戰的機會。他問女朋友關於出軌的事情，他女朋友竟然回答說：「我出軌都是被你逼的，因為你對我不夠好，你給我買的東西比我朋友給我買的東西差多了。」

看到這兒，想必大家都想穿越到那個場景，那個平底鍋猛砸這個綠茶的腦袋。可是男生卻敢怒不敢言，甚至覺得女朋友講的挺有道理，想著以後給女朋友買點更上檔次的東西！

可是仔細一想，這不就是向女朋友的強盜思維低頭嗎？

一旦向這種強盜思維屈服，就會因為害怕女朋友放下懸在愛情上的達摩克利斯之劍，而頻頻向女朋友進貢，受到女朋友的壓迫，敢怒不敢言，這個奴隸有什麼兩樣呢？

其實我真的很想替這個男生質問一下他女朋友。
給你買東西，是我的心意，你竟然拿來跟別人比較，你怎麼不先給我買點東西看看你有多大方呢？如果對你不好你就出軌，送綠帽子，那是不是你對我不夠好，我也可以出軌啊，你出軌還把責任全部推到我身上，你的底線何在？

還記得那時，我強壓著怒火，問那個男生：「為什麼不離開那個綠茶呢？」

他沮喪的說：「我不知道到哪裡去找女人，怕分手之後就再找不到女朋友了。」

我說：「大街上兩條腿走路的女人到處都是，而且國家統計局數據顯示，男生擇偶年齡範圍比女生大，所以我國女性供應過剩啊。」

他又說：「可是我不知道怎麼認識她們啊。」

我說：「直接的方法就是上去搭訕，稍微複雜點的方法呢，就是去報學習班，興趣班之類的。

如此進行一番對話之後，我發現這個男生之所以成為愛情的奴隸，並不是因為他條件差，而是因為他陷入一種絕望的狀態，對未來的感情之路一點都不樂觀！
苦難並不能摧毀世界，但它能誘使一個人進行自我懷疑，從而摧毀這個人的世界，說的就是這個道理。

多數人一旦無法承受強加於自己的巨大壓力，感到了絕望，就會選擇放棄，任由生活處置，正如這個男生案例。因為對未來的感情之路的絕望，他放棄了據理力爭的機會，放棄了繼續尋找真正合適自己的女人，最終成了綠茶的奴隸。

經過一系列實驗，美國著名心理學家馬丁·塞利格曼指出，當人連續不斷的受到各種打擊挫折之後，就會對自己喪失信心，從而陷入一種無助絕望的心態中，這就是被稱為塞利格曼效應的習得性無助狀態。
而為了讓人們走出絕望，獲得真正的幸福，他同樣告訴我們，人可以通過學習獲得樂觀精神。從習得性無助，走向習得性樂觀。
那麼學習樂觀的方式有哪些呢？

首先不能把問題都歸咎於自己身上，也要想想其他人是不是有問題。
比如說女朋友跟你說：「我出軌都是你逼的。」
這就是把她出軌的責任都推到你身上，如果你也認同女朋友出軌是完全由你導致的，那麼你就下意識的給自己貼上了沒有吸引力的標籤。

其實，你也可以在女朋友身上找原因啊，畢竟她做得不好。她可以跟你交流呀，出軌算怎麼回事？
這件事很有可能就是她人品不好而已。
她這樣說也不過是找個小借口把責任推到你身上，好讓自己不受道德批判。

其次要用變化的眼光看待問題，而不是一成不變的看待問題。
比如說淘寶剛剛出現的時候，很多人說根本不可能成功，因為當時國人的誠信水平不高，物流也不發達，而如果用變化的眼光去看，隨著個人徵信系統的建立，國人的誠信程度也在不斷的提高，而交通的發展，會進一步的促進物流的發展。

淘寶會隨著社會的進步而不斷發展，如果當時投資人能夠用變化的眼光看待淘寶的話，我相信最終阿里巴巴的原始投資人就不是那18個了。

最後要把一個特定性的問題看作一個普遍性的問題。

比如說很多以前很多外國人都是通過本國的一些影視劇來了解中國的，後來好萊塢電影很多時候展現的都是中國落後的場景，或者某些特別落後的地區場景，所以他們會覺得中國治安很差勁，很落後。
可現在，來中國的外國人發現中國的很多城市比西方國家發達多了，中國的警察也比西方的警察靠譜多了！
如果他們當初不是靠一部部電影了解中國，而是早五年來到中國，投資房地產，估計可以早點實現財富自由。

當然在感情領域，除了這些看待事物的眼光之外，我覺得還需要策略，比如說你可以學學如何藉助女人性的需求，激發他的幻想，如何藉助女人安全的需求激發他認定你做男朋友，如何藉助女人顯擺的需求激發她覺得你很懂她。
送大家兩句話：
1/你生而為王子何必做奴隸。

2/不要看她說什麼，要看她做什麼。

希望大家都能掌握幸福的主動權！

女人嘛，天生要寵的。
毛病嘛，都是慣出來的。
我在我的圈子裡是出了名的對女朋友好。
但我一直恪守一個原則，叫無論如何做了什麼事情，都不會去影響到我正常的生活。
我覺得用時間和大部分精力去換回一個滿滿的感動是一件很蠢的行為。
只會讓厭倦感來的越來越早。
因為你終究是要一個人生活下去的。
愛的人可能沒有那麼多，但是愛人的事情，或許怎麼做都不夠。
什麼吵架坐幾十小時火車不聲不響出現在面前…在我看來小說里看看就好，真有的話，就真的太蠢了。
詞不達意，說多怕被高尚的某權人士噴，但希望你能懂。加油，做個男人。