失戀的感覺是怎樣的？
一哥們最近失戀了，情緒波動很大，尋死覓活的。我在想，至於嗎？男人難道面對這個的時候都很脆弱？
心理好像住了個祥林嫂
每天都在訴說回憶的嘲笑和美好
兩周前，我失戀了，不少朋友來安慰我，通常接到電話，就聽到對面一聲吼——「來，出來喝酒。」
連續喝了一個禮拜，喝到麻木。
席間我一句話都沒有，倒酒，碰杯，面無表情，一飲而盡。朋友問我，你沒事兒吧？我說挺好的。他們說，得了吧，難受你就說出來。我說，真沒多麼劇烈的難受，就是有點兒懵。有些孤獨。
那是一種怎樣的感覺呢？
就算我身邊坐著好多人，但我仍感覺自己孤身一人。與周圍的世界格格不入，只有自己。
在一個晚上，我與一位堪稱知己的朋友通話，在經歷了二十分鐘死一般的安靜之後，我掛斷了電話。
我突然覺得，自己可以告別手機了。
既然怎樣的陪伴，都是孤獨，那還不如讓孤獨來得更徹底些。在我滑動關機，還沒鬆手的那一刻，手指停在那裡，腦海中蹦出許多想法。
我有好多朋友啊，他們有要緊事情找不到我怎麼辦？他們很需要我的時候我不在怎麼辦？微信上朋友找我怎麼辦？編輯找我怎麼辦？微博上沒處理的私信怎麼辦？還有好多電子書和app啊，還要看新聞啊，還要聽VOA啊，還要用支付寶啊。
不過幾秒鐘，也就釋然了。我覺得世界並不是很需要我，離開我，每個人也都會活得很好吧。
我鬆開手指。把手機扔進抽屜里。
在那一瞬間，我感覺世界清凈了。
1
好在我有一位學霸室友，我讓他每天叫我起床，跟著他一起吃飯，上課，自習。
剛剛關機的第一天里，簡直是煎熬。就像自己與周圍的所有聯繫都被割斷，像個被拋棄的孩子般手足無措。我時常習慣性地把手伸進風衣的口袋，卻什麼也摸不到。有些無奈，有些失落。
課間的一分一秒都很漫長，無奈，我只好低頭看看書，複習上節課教授講的內容。
我看著低頭看手機的人們，每個人盯緊屏幕，有些投入，又有些焦躁。彷彿在用這一方小小的屏幕，去逃避周身的一切喧囂，或者逃避的不是喧囂，而是獨處的時間？
人都說，一寸光陰一寸金，時間太重要了，而在這十分鐘里，人們棄時間如敝履，這十分鐘是多麼煎熬惱人的事物，大家都紛紛迴避。
我想我們逃避的，可能是孤獨。
在這方屏幕裡面，我們暫時忘記了自身孤獨的處境，融入信息的海洋，變成一粒水，跟隨著數碼洪流的波濤，把時間賦予我們曠大的孤獨罩在衣領之外。
生而為人，時光漫長，我輩年輕人，卻何其不幸。
第一天晚上，我在九點半回到宿舍，大家都躺在床上或坐在桌前，玩著手機，敲著屏幕，看著電影。我像個獃子一般坐在床上發愣，不知道該幹些什麼。
手機就在抽屜里，下床就可以拿到，十五秒鐘之後，我又化身在屏幕里百忙纏身的我，看看新聞，刷刷微博，水一下貼吧，一個小時，不過低頭的一瞬間。
煎熬啊，抉擇啊。
我匆匆跑到樓下的超市，買了一把鎖。
我打開抽屜，盯著靜靜躺在抽屜里的手機，不敢再多看哪怕一秒，把抽屜推進去，上鎖。
我走出寢室，把鑰匙扔進廁所，按下了沖水鍵。
流水他帶走光陰的故事，改變了一個人。
2
校園裡的同學們，也都是匆匆的。匆匆忙忙地走路，匆匆忙忙地打招呼。在放下手機之後，我突然感覺自己和所有人不在一個時間的軌道里。他們的腳步，他們的動作彷彿快進一般，而我是閑閑洒洒的觀察者。有一次選修課，快要遲到了，我沒有戴手錶的習慣，卻很想知道現在是幾點鐘，只好尷尬地攔住一個抱著好多書的女生，問她，同學，能告訴我現在是幾點嗎？
她像看怪物一樣看了我一眼，把一摞書艱難地扔到我懷裡，掏出手機，沒好氣地對我說，四點零三分。
哦，還是遲到了。
她問我，你沒有手機嗎？
我說，嗯，我沒有手機。
她抱著書匆匆地走了。
彷彿沒有手機的人，都不是正常人。
就連掃馬路的清潔工人都有手機，一個衣著得體的學生，怎麼會沒有手機？
我在想，沒有手機的人，很不正常嗎？
不過沒有手機，的確是很不方便。
其實我是個看起來外向，但其實有些內向的人。總有些面孔，熟悉卻又不是那麼熟悉。你們互相臉熟，卻不知道對方的姓名。以往碰到這樣的同學，我都是假裝看手機，好像來了一條讓我不得不低頭回復的簡訊，便可以理所當然地避開尷尬的四目相對。
但現在不行了。
我沒有手機可以掏出來，只能硬著頭皮迎上去，笑著和他們打招呼，他們也笑笑，沖我揮手。
那是我為數不多衝他們打的招呼。心跳過後，突然覺得，其實也不是那麼難。
人的笑容其實也可以很溫暖，即使不是很熟悉。即使不知道對方的姓名。
我們在QQ，微信，Line，Skype，微博，人人上給陌生的人發出誇張大笑的電子錶情，卻很難對熟悉的人笑出一彎自然的、發自真心愉悅的弧。
3
籠罩在失戀陰影里的我，有一天下午，我特別難受，特別想見到可樂。
說來好笑，我與可樂相識一年多，知道她的手機號碼，知道她的微信人人skype微博還是特別關注。
我知道她的學校，知道她的專業，卻不知道她的班級，她住在哪一棟宿舍樓。
我打車到山財舜耕校區，滿校園轉，奢望能遇見她。
轉完一圈，找不到，心急如焚。又回到校門口。問門衛大爺，老師您好，您知道可樂住在哪兒嗎？
說完這句話，我都覺得自己沒有智商了。
大爺像看一個傻逼一樣瞅著我，說，啥？
於是我就又在校園裡遊盪，打聽出金融學院的女生宿舍樓在哪裡，我坐在她的宿舍樓下，一直等啊一直等。我並不知道時間，也不知道她會不會在宿舍里，更不知道她會不會出來。我只知道天黑了下來，冷清清的，每過一分一秒，心就沉一分冷一寸。
我坐在她宿舍門口正對面，饑渴地盯著每一個女生，落了許多白眼。直到她與舍友一起說笑著走出來的時候，千里尋人的感動與悲愴瞬間湧上眼眶，像是二十年來我翻遍人海茫茫你卻音訊杳無，在轉身一刻你卻出現在我的面前。
我站起身來，很大聲很大聲地喊，可——樂——
她嚇了一跳，大丑！
我撲上去抱緊她，可算找到你了，可算找到你了。
她尷尬地拍著我的後背，轉頭對舍友說，你先去吃飯，我要帶我的傻兒子去精神病醫院。
可算找到你了。
我想起那個「從前慢」的年代，一封信件需要好久好久，才能被另一個人的淚水浸濕。一生遇見那個人真不容易，很可能一轉眼就遺落在人海茫茫里，所以必須握緊在手心。人們沒有手機電腦網路，人們都很孤獨，正是因為孤獨，所以陪伴在身邊的人才那麼重要。所以那個年代，有那麼多的白頭偕老。
如今，給愛人漫長的情信變成了一條短訊，給父母盡孝的歸家變成了隔空問候，為朋友守護的珍寶變成了一句好，給自己獨處的時間成為了一個笑話。
我曾奮力愛過一個人，不見天地，不知歸返。
沒有了手機，尋一個人原來這麼不方便。
沒有了手機，找到一個人竟然會哭出來。
4
在關機之後，我沒有了百度地圖。尋找一家好吃的店鋪，只能通過一家家店，一個個人地打聽過去。電子地圖發展到精確到1米的步行導航，你完全可以像個瞎子一樣，聽他的話，最後也能精確地抵達目的地。
當到了草包包子鋪時，我吃著包子，眼淚吧嗒吧嗒地掉，老闆看著我這慫樣，傻眼了，問道小夥子你咋了。我說，太好吃了，我從您的包子里吃出了感動，感動地想哭，不行您別攔著我，我要端著包子跪在店門口哭。
老闆娘也深受感動，大手一揮少收了我三塊錢零頭。
翻山越嶺，只為吃到一份包子。你可知這一路跌撞走來，我有多難？
不過也好，這一路我看著霧霾下的城市，看到行色匆匆的人，看到年輕的母親牽著幼小孩童的手，眼裡全是慈愛的寵溺。
我看到路旁有一隻瞎了眼的野貓，心裡突然一緊，我靠近她，她卻驚惶地逃開，留下空蕩蕩的我，注目著憂傷糾纏的灌木。
我看到夜色籠罩濟南的巷子，昏黃的燈光滑膩了路面，青石板路面柔潤如洗。飄光如細雨滲入千家萬戶，凄清與溫暖巧妙地交織了秋末之城，一片桐葉又落了。
我路過東花牆子街的每一副門聯，「束雪歸硯匣，裁夢入花心」。佇立良久，無由感動。
之前，我從未注意過這些，像是，從未來到過這座城市。
從前我在夜跑時，總要戴上耳機，任由爆炸般的電子音樂驅燃身體，而今狂風呼嘯澆灌耳蝸，孤獨卻自在。看城池闔眼闌珊燈火，聽風聲寒洌喘息炙熱。
在關機之後，我感到孤獨，卻不害怕孤獨。
其實人總是孤獨的，只不過我們一直不承認，死不鬆口自己的孤單。而坦誠地面對孤獨之後，反而覺得，沒什麼可怕的，也沒什麼不好。不執著妄想，自己也會恬然自怡。
在跑步的時候，沒了音樂相伴，我實實在在地感受到了自己。
那麼，自己是？
誰？
5
人總是需要一些關係，來證明自己是誰。
這些關係聯接到一起，成為一個點，那個點叫做——身份（Identity）。
如今，這些關係在每個人的手機里。
有一種說法，拿到一個人的手機，看ta的聯繫人，便能知道，ta是誰。
ta的職業，ta的年齡，ta是誰的兒子，是誰的朋友，是誰的戀人，是誰的學生。
可ta到底是誰，是一個怎樣的人？ta善良嗎？ta誠實嗎？ta自卑嗎？ta孤獨嗎？
那麼這些身份，到底是ta嗎？
在我沒關機的那些日子裡，我是老許的兒子，是青年作者，是會寫字的許老師，是模擬法庭的優秀代理人，是最佳辯手，是幾個雜誌的約稿作者，是好多人的朋友，是某個姑娘的負心男朋友，是幾個姑娘的曖昧對象。
這些，都是我的身份。
我享受這些身份，這些身份躺在手機里，躺在微信微博里，每天都會彈出來，提醒著我，自己是誰。
而當我關掉手機，突然發現，我他媽誰都不是。
在護城河邊，我掏出身上所有的卡片，發現只有兩個證件能夠證明我的身份。
身份證——我是一名公民。
學生證——我是一名學生。
好像只有這些。公民，學生。
沒了。
而在我關閉手機，一個人上課，一個人自習，一個人吃飯，一個人穿城過巷，沒有人能聯繫到我的時候，我感覺我發現了自己是誰。
自己就是自己，自我與自我高度融合。沒有了多重的身份，沒有了父母朋友戀人，甚至連我的姓名都不甚重要，我只是我自己。
這幾年，我活得並不讓自己滿意，感覺總是找不到一個讓自己喜歡的自己。
我看到無數拿著手機的年輕人，一如看著自己。我們拿著手機，聯繫著，交往著，逃避著，直面著，將自己置身於網路與數據洪流中的一切，迷失在一片虛假繁榮里，以為看見了全世界，卻看不見自己身旁的人，路過的貓，用相機凝固光影，卻再也不會沉靜地欣賞。沉浸在他人與周圍給自己的定義里，以為能夠逃避孤獨，更以為能夠看見自己。困惑著，迷茫著，慌亂著，忙碌著。
這些年越長越大，丟失了自己，又在尋找著自己。為了一個飄渺的存在感，為自己築了很多城牆堡壘，交了很多朋友，說了無數標榜自身的話，為自己標籤了無數的身份。躲在這些身份之後，彷彿自己渾身都是鎧甲。而當身邊空無一物，空無一人，那個蹲下的、背對世界的自己，終於緩緩地站起來，回頭轉身。
我曾孤單如隧道，鍛造自身如同武器。
見天地，見眾生，終不見自己。在漫長到一個世紀的辯論中，朋友與敵人統統消失，最後面對自己的，只有自己。
我卻想起2005年的冬天。
傍晚六點鐘，青島368公交車上人擠人，一個身材瘦小的學生，背著笨重的書包，左手拿著課本，右手握緊扶手，腦袋上頂著一個誇張的探照燈，顛簸的公車行走在丘陵般的街道，學生眼裡的光芒稚嫩而認真。
那個學生是初中一年級的我。
在我關機的一周里，是我最像那年的時光。
那年我沒有手機，只有一張學生。
那年我知道自己是誰，也不孤獨。
那年我很幸福。
題主，失戀不可怕，最怕突然聽到她的消息。
一個普普通通的清晨，男孩和往常一樣隨著鬧鐘半夢半醒，洗臉刷牙背包上班，經過街邊的早餐攤，打著哈欠道：老闆，2個蛋餅，1個加蛋不加培根，1個加培根不加蛋。付完錢，男孩似乎想到了什麼，搖了搖頭拿著蛋餅往地鐵站的方向走去。
男孩站在地鐵的角落裡啃著培根不加蛋的餅，就在地鐵快要關門啟動的一剎那，一對戀人像趕諾亞方舟一般跳進了地鐵，「都怪你！我又要遲到了！「」怪我咯！？還不是你說要吃那家的奧利奧芝士蛋糕！「倆人爭辯著，男孩瞥了他們一眼，皺了皺眉，低頭繼續啃蛋餅。
中午和同事一塊兒吃午飯，一個女同事只點了色拉， 有人就調侃道：」你乾脆別吃了，等著颱風把你颳走不得了。「女的一臉不屑：」你懂什麼，老娘在減肥，7,8月份可以去海灘穿比基尼的呢！「大家有一句沒一句的吹著牛，男孩苦笑著」是啊，女孩都減肥，哪有人在增肥的，真奇葩！「
下班回家的地鐵上，男孩對面坐著一對年輕小夫妻，男的好像很累，閉著眼睛一句話不說話，女孩看看男的沒啥反應，就用帆布鞋輕輕的踩了男的一腳，男的瞥了女孩一眼，繼續閉眼不理，女孩倒也沒有生氣。男孩看在眼裡，嘆了口氣，」哎，這種傻逼都能娶到媳婦兒，呸「
回家路上經過超市門口，也不知道今天超市的DJ抽了什麼風，音響聲音開得雷大，對面小區都能聽到了，」突然好想你，你會在哪裡，過的快樂或委屈！「歌聲越大，男孩越是覺得腦子發脹，也就走的越快，最後幾乎是跑回家的。
回到家裡，男孩再也忍不住了，眼淚像壞了的水龍頭一樣宣洩著，他努力的想要忘記一切，現實卻不給他喘息的機會，此刻男孩才認識到：
那個早飯只要蛋餅不加培根的女孩再也不會站在他的身旁。
不會聽到有人對他大吼：」都怪你！害我又遲到！「卻吃著他送的芝士蛋糕點贊。
也不會有奇葩大喊著：「我要增肥，我要變成45公斤，這樣我就不會被颱風吹走了，哈哈哈！」
那個喜歡用帆布鞋踩你然後說「呸」的女孩再也不會出現在他的世界裡。
註定傷心的人聽不了慢歌，抒情歌曲聽多了就得哀嘆：真特么的，勞資想你了！
有人能因為女孩的一個笑容，就擁有了全世界，自然就有人會體會到失去全世界的感覺！
失戀沒什麼可怕，最怕回憶翻滾你的記憶。
女人也好，男人也罷，問世間情為何物，直叫人生死相許。
Best Regards
感情是一種典型的非牛頓流體。
這種流體並不滿足牛頓粘性定律，其剪應力與剪切應變率呈現出一種非線性關係。換言之，當它遭受強力，它會成為固體；當它遭遇弱力，它則會保留液體的性質。
就像水澱粉，當你猛烈打擊其表面時，澱粉分子會突然聚集到一起，變得堅硬無比。而如果你只是輕輕地觸碰它，它則會慢慢地浸沒你的身體。
就像感情，當你狠下心來、毅然決然說出，我走了、我不喜歡你了、分開吧，在那一刻其實很多人心中是波瀾不驚的。因為當你用強力攻擊其表面，它會回饋以麻木、薄情、寡淡，此時的你大可不必責備自己為何如此冷血。
感情自然會悄悄地變成液體吞噬你的生活。很偶然的，路過你們幽會過的地方，你的心好像被抽打了一下。你的生活里出現了一件開心的事情，你習慣性地打開微信，可是那個曾經置頂的窗口已經被嘈嘈切切的群聊淹沒了。你早上朦朦朧朧起床戴手錶的時候，突然想起她誇過你的這塊表好好看。夜晚被某束強光晃眼，你好像出現了幻視，她就站在你前面，春風拂面，笑臉相迎，彷佛上一次約會就發生在五分鐘前而已。
你要窒息了，這種瀰漫簡直取人性命，崩潰地止不住以頭搶地，嘶吼，我不看了還不行嗎？我看不到還不行嗎？你開始有意識地剋制自己不再去她的微博窺屏，把她朋友圈屏蔽，避開你們曾經走過的路，扔掉所有可能喚起回憶的物件。
可是呀，不行。視覺只是人類感官的一部分而已。你可以選擇性失明，但是感情從來不會輕易放過你。先是冷熱覺，某個降溫的夜晚，這個溫度讓你忍不住想再一次把她的手牽過，捂到大衣里。再是聽覺，你洗澡的時候，無意識地將音樂播放軟體點了隨機循環，突然某個旋律就像刀子一樣捅入你的肺腑。還有嗅覺，當你睡意正酣，你的鼻腔里出現了一種陌生但熟悉的味道，像清晨第一滴露水，中間是夏日盛開的鮮花，混雜一點點用手指捏出來的橙子表皮那種清新，後面補以高檔化妝品的胭脂氣。啊，這是她的味道啊，愛情的味道啊。
你走路走不穩了，好像下一腳就要踩到泥濘里。你感覺世界都被調暗了，變成了一部黑白老電影。你聽不見了，別人在說話，你在點頭，但是你聽不見。你一坐下來就會哭起來，哭完發獃，發獃之後又開始哭。美食味如嚼蠟，音樂嘔啞嘲哳。
你突然覺得你假裝堅強的樣子很可笑。打開她的聊天窗口，編輯文字：不如你把我刪了吧，不然我老是想找你聊天。噠噠噠，你又刪了。
不必如此呀，少年。你可要知道，不在感情中犯錯的人不配擁有感情。
《失戀過的地方，正在長綠綠的草》
半夜睡不著覺
回憶一直侵蝕著我的大腦
想起曾經的美好
我的情緒被撞了一下腰
這個年代是如此浮躁
感情也變得不再重要
我們終於來到了分別的橋
就這樣，分道揚鑣
但我明白，得到的終究是煩惱
或許時間會埋葬這一切
埋葬過的地方，也會長出綠綠的草……
無論對於男人、女人，無論失戀時的具體情況和前因後果如何，大體上遭遇失戀的人或者感情遭受背叛的人都會經歷一些相似的情緒。
愛情傷人Love hurts，尤其是在毫不知情的黑暗裡被拋棄的時候。失戀或者遭背叛都足以構成一次生命中的危機事件，其發生的具體情況千差萬別，走出這個危機的時間也因人而異，大體上會經歷這樣的幾個心理發展階段：1.
震驚
2. 憤怒
3. 商討
4. 抑鬱 。
1.
震驚
剛得知消息時，很多人甚至不相信這是真的，「怎麼可能？」往往是第一反應；有的人雖有預感，但也不會預料得到壞消息在什麼時間什麼場合下發生。伴隨著震驚的還有否認：「這不可能！」「一定搞錯了」「別開玩笑」等等。
2.
憤怒
當否認的防禦機制放下後，會感到一股錐心的痛。「怎麼會這樣？怎麼可以這樣對我？」成了心底聲嘶力竭的吶喊。有人會形容這種感受「摧肝裂肺」「五內俱焚」——為什麼會這麼痛？這也許跟人類的生存本能有關：在原始社會裡，深刻的情感連接是部落成員間彼此合作的基礎，沒有這種連接便無以抵抗野獸和敵人；如果某個成員被部落所排斥或拋棄，其結果就意味著孤立和死亡。在數以萬年的進化歷程中，人類大腦核心的部分（如負責恐懼反應的杏仁體）仍然保持著對遭受排斥的信號進行快速反應的能力。
這種力量很強大，足以戰勝理智的力量（大腦負責理性思考的僅僅是外部大腦皮層前額葉那一小塊兒區域）。雖然理性的大腦明明知道失戀和死亡沒關係，但人的神經系統就是那樣的幼稚，有人形容剛剛得知壞消息時的感覺像是「掉進了冰窟窿」——這不是跟瀕臨死亡很相似嗎？
一旦某個刺激跟死亡聯繫在一起，我們的身體就會動員一切力量進行反擊，而憤怒反應（心跳加快、呼吸急促）就是機體要戰鬥的準備。感情上的不忠、欺騙、玩弄或者其他任何形式的傷害都構成了背叛——背叛了「相愛而不相害」的諾言，雖然這個諾言是不成文的，或者僅僅是單方面假設的。更何況，人類對於背叛者都有著可以理解的憎恨：戰爭中的敵方俘虜，還有保住性命的可能性；而出賣己方的姦細和叛徒，一旦被揪出則必誅之而後快。
3.
商討
如果這個人的怒火能稍作平息，理性的力量逐漸恢復，就會找當事人理論和爭辯，或者用其他方法去溝通。有人會在這個階段被「卡」住很長時間，不知道到底該不該努力挽回，或者該不該原諒對方？這也許是人生最艱難的決定，但卻發生在我們年輕而沒有經驗的時候。有人會向朋友傾訴，其內容核心往往是「我對TA如何如何，TA卻對我這樣這樣」讓對方評評理，這除了是憤怒外，也是間接的「商討」，希望別人能按照自己所認為的邏輯出牌。
在這個階段，很多人會陷入自我批評或者內疚的情緒中：「我沒好好珍惜TA」，「我不該那麼任性」。合理的內疚有助於發現問題、總結經驗，但過分的內疚則於事無補：它本身只是心理上的自我懲罰。
4.
抑鬱
一個事件對我們情緒的影響取決於我們對它賦予的意義。如果當事人把失戀或者背叛事件理解成「自己人生的失敗」，「我的無能」，就會感受到深深的羞恥，這種羞恥感也可以轉化為進一步的憤怒：這個階段是最危險的，很多殺人或者自殺悲劇都是在怒不可遏的情況下發生的。
如果把失戀或者背叛事件延伸到未來，悲觀的認為「我再也找不到像TA這樣對我好的人了」，就會感受到絕望。羞恥和絕望都將把人引到抑鬱的深淵：感受不到生活其他方面的快樂，對未來悲觀失望，難以集中精力到工作和學習中去，沒有耐心、容易發脾氣等等。
以上這些情緒未必按照這個過程清晰的一步步呈現：某個時間點上，這些情緒是會交織在一起，但以某種情緒為主導，或者如同「過山車」一般反覆經歷這些情緒的折磨，因此當事人的感受也會非常混亂和糾結。我們情緒的穩定有賴于思想上對這個世界有著穩定的認知和把握，但情感創傷則顛覆了這個穩定的體系。
「痛」雖不可避免，「苦」卻是選擇的結果
「痛」是一個身體的信號，告訴你採取保護或者預防措施；同樣，失戀或遭背叛後的心痛，也是一個信號，告訴你更愛自己，告訴你完善和進步，告訴你增長智慧。長時間地不理睬這個積極信號，拒絕人生新的體驗，「痛」就轉化成了「苦」。
我們常把「痛」和「苦」連在一起說，但這兩個詞的含義並不一樣：痛，無論是肉體上還是心理上的，都是pain，但苦是suffering。 這兩種感受也不是非得永遠在一起，不是經常聽到「痛並快樂著」這個說法嗎？
失戀或背叛都是情感危機，當然危機意味著「危險」和「機遇」並存。大多數人都能抓住這成長的「機遇」，在經歷一番苦痛掙扎後，恢復到以前的身心狀態，甚至能在認知、情感和事業上獲得完善與進步，如同涅磐重生。
失戀，是真正失去了與一個人相關聯的所有習慣。
她老說她是二次元的，因為在印象里，所有的動漫她都無所不知。
後來，我再也不敢逛B站了。看到了，哭得不成人樣。
食屍鬼，是我們看的最後一部。
她有一個不好的生活習慣，晚上熬夜到凌晨兩三點，到了四五點睡也很正常。白天的時候，她一覺睡到中午，下午找她，她沒回你的消息，肯定是不小心睡著了。
後來，我改不掉熬夜的習慣了。發獃到某個時候，拿出手機，打個晚安，卻發不出去了。哦，她離開了的。
她說，她愛吃排骨，從來不吃其他的豬肉，不喜歡吃的和喜歡吃的一樣多。
後來在食堂，看著打好了飯菜，突然心裡莫名地發火，因為不小心打了一份紅燒茄子，裡面有些肉沫。她不吃肉的，最後倒掉了，餓了一個下午，一點也比不上心裡的空蕩蕩的感受。
看著今天早上推送的如何快速和天津人打成一片？ - LiuTracy 的回答，這段子好有趣喲。趕緊分享，分享按鈕才摁下，突然淚珠就滴上屏幕了。天津還是天津，她也還是她，人在，物在，地在，都在，我從來也不存在了。
她在天津，我在長沙。一千多公里，一個人卻患上了另一個人的習慣。這是病，念得越多，戀得越深，病得越重。
病來如山倒，病去如抽絲。如是矣。一想到我最愛的姑娘被別的男人草出水來，我他嗎的就睡不卓覺。
原來自己的心會覺得像被剝去皮毛的裸露小獸，別人一碰就痛出眼淚。
總是幻想著有一天會複合
失戀的感覺可能就是翻開錢包，把照片放到卡位里，摸到他第一次折的星星拿在手裡反覆看，然後把星星捏扁和照片一起再重新放回照片的透明格。
然後繼續碼字賺錢。
不想要自己去電影院，也不想和朋友去。
不工作的時候不想說話，也不想動，嗯，就是想要給自己找點事情做。
想要安靜的待著，然後難受。
就是
沒想要流眼淚但是控制不住
告訴所有人分了手，好像這樣就真的回不去了
嗯
就是想哭
嗯
就是想哭
還想他
感覺很平靜，很理智
也不去想分手真正的原因是什麼
告訴自己，就是你知道的理由。
想要把送給自己的鼴鼠洗洗還給他，但是又怕他沒有地方放。回頭在床上找，發現只是妹妹放到了床尾藏起來了。
想要把他落在我這裡的帽子還他，又沒有他現在的地址。
做自己從前鄙視的事情，拉黑電話刪除微信，但還留著支付寶微博，可是他可能依舊不聯繫我。
難過的剛剛好，就像預謀好的失戀確意外的難過。
不太能像自己想像或者表現出來的那樣洒脫，隔一陣子就會難過一次。
躺在床上不想睡覺光想哭。
嗯
好的事情，可能就是估計會瘦。
嗯
是
難過的有點吃不下飯。
嗯
嗯，
還是想哭
還好今天我妹在，不用像昨天一樣擔心抽過去了沒人管。
就好像和朋友講的我已不再是你印象里的長髮飄飄，你也向前別回頭……
因為本來生活里所有的地方都充斥著的人突然之間跟你一點關係都沒有了。你需要重新規整人生。這種巨大的失落和被丟失的無助時不時的讓人情緒爆炸。上一秒做好了心理建設，下一秒崩潰。
「就好像舔了一口的糖掉到了地上，出門玩卻發現下雨了，花很長時間下載好的電影被說數據損壞需要重新下載，手機提示新消息卻發現是應用軟體更新，我懷著滿滿的期待卻掉進漫無天日的絕望，這就是你給我的感覺。」
「但我還是重新買了包糖，等著晴朗的天氣出去玩，耐著性子重新下載了一遍電影，一遍一遍解鎖屏幕又鎖定屏幕，我還是在漫無天日的絕望里找尋你可能帶來的希望。」
「只是後來希望都摔得粉碎，我才知道絕望本身就衍生於希望。 可我並不想放棄希望就像我不想放棄你一樣。」備註說明： *************************************************** ********************* 注一：林子是一個「花心」的人。這一點首先得澄清, 以防大家把我當成聖人，哈哈。
我個人認為：一個人是可以同時喜歡好幾個人。
注二：可能有人認為林子學吸引學就是為了玩弄女孩 感情，是一個花花公子。我只想說，我雖然花心，不 過我是真心喜歡一個姑娘我才會跟她在一起。
對於我來說，男女關係，兩個人互相喜歡，那就在一 起；如果不喜歡了，那就分開。如此簡單，僅此而已。
究竟林子是個什麼樣的人，人品怎樣？有心人可以從 字裡行間里看出。
注三：對於前文中講「男女關係高低位懸殊」的情況， 我描述得比較含糊。所以此文引入一個概念，叫「高 低位比」，用來形容兩個人之間的關係高位與地位的懸 殊情況。
那麼怎樣應用呢？
判斷高低位比的標準就是需求感。就是前文所說的「誰 比誰更需要對方」。
我們將高低位比進行量化。比方說，現在林子我要追 蕭亞軒，和蕭亞軒交往，那麼（林子：蕭亞軒）=(1: 9)，就是說林子和蕭亞軒的高低位比是(1：9)，就是 說，林子需要蕭亞軒的程度是 9，而蕭亞軒需要林子 的程度為 1，也就是說蕭亞軒比林子厲害。拿到遊戲
上說，林子等級是1，蕭亞軒等級是9，我跟蕭亞軒交 往，類似等級1的戰士跟9級的法師PK，結果，林子 被一道光芒擊中，被秒殺了、、 、、 、 *************************************************** *********************
主要講兩個案例，第一個是與初戀的故事，因為過程 歷時2 年，年代久遠，所以簡略描述後跳過。第二個 是現在正在發生的案例，分手時間為2011年11月0 3 日，而今天是 2011 年11 月17 日，屬於逆轉關係 進行時，與大家共勉。
◆◆◆案例一：感謝大頭，讓我成長。（成功逆轉關係）
沒錯，初戀的名字叫大頭。
至今想到大頭，還是滿懷的惆悵與感激。惆悵什麼不 說，感激她，讓我從一個懦弱的男人，成長為一個有 獨立自我的林子。
大頭高中認識，從高一談到大二上學期結束，歷時 4 年半。
高中同一個學校，高三結束的時候填志願，由於我判 斷失誤，導致她在無錫上學，我在蘇州上學。
我與大頭，不講故事，只講本質。
大二分手的時候，我與大頭的高低位比是(1:9)。
大家知道（林子：大頭）=(1：9)是什麼概念嗎？
林子需要大頭的程度是9，大頭需要林子的程度為1， 具體表現就是：
對她好，對她百依百順，她說往西，我不敢往東，因 為我怕她生氣。她一生氣，我就怕了，我怕失去她。 到後期，我總是去無錫她那邊看她，她很少來蘇州這 邊看我。總之，一切以大頭為中心。
2年過去了，現在情況怎樣呢？
我與大頭的高低位比是(6:4)。
林子需要大頭的程度是 4，而大頭需要林子的程度是 6，具體表現就是：
我從來不主動打電話給她，每次都是她主動打電話給 我。分手後我一次都沒去過無錫，而上 2個月，大頭 來蘇州找過我3 次。我們在一起的時候，我想做什麼 事情就去做，不會過多被她的意見所影響，當然會偶 爾遷就一下她。總之，現在各過各的生活，大頭在無 錫做導遊，林子在蘇州上班，大頭偶爾騷擾騷擾林子。
這是一次成功的逆轉。而且談不上挽回，因為大二分 手後幾個月之內我是想複合的，但是幾個月以後我接 觸吸引學了，然後就不想挽回了。
現在，我已經不怎麼喜歡大頭了，但是我為什麼還理 她呢，可能是念及舊情吧，哈哈。
我與大頭分手後，我就再也沒有主動聯繫過她，也再 也不關注她。從我接觸吸引學的 1 年半時間裡，她就 已經從我的生活中消失了，聽不到她的聲響了。
為什麼我不知道她的一點消息呢？
因為我不想知道。
我想過自己的生活，自由的生活，雖然當時我還喜歡 她。
我與大頭，歷時 2年才成功逆轉，源於一開始我與大 頭的高低位懸殊太厲害，（1:9）啊。現在想想，當時 分手的時候，我想都不敢想的是：會有那麼一天，我 不再是低位，不再是苦逼的低位，而是高位，再也不 是我去追她，而是她來追我。
當然這些心理上的「爽」對我來說，一點都不重要， 都過去了，現在只要過得好就行。
◆◆◆案例二：我與盟盟，未知的結局。 （逆轉關係進行
時）
盟盟，2011年「五一」前幾天認識，當時我還沒畢業， 但已上班。盟盟比我小一屆。
學校圖書館外搭訕的她，一直和她走到她宿舍門口， 要到手機號碼，並且請她喝了一杯奶茶。
至今我始終認為，如果當初搭訕的時候沒有請她喝奶 茶，而是搭訕後就走了的話，我們之間就不會發生任 何故事了。
這是一杯「奶茶緣」。
幾次約出來後知道盟盟背景：
有一個談了2 年左右的男朋友。異地戀，在徐州，兩 人剛剛分手。
很多男人可能不太願意接觸美女，因為他們覺得美女 大多都有男朋友了。
哈哈，難道你們不知道男朋友是可以換的嗎？
找了個適當的時機，我表白了。
表白的時候，我是這樣說的：我喜歡你，我想和你在 一起。我知道你心裡還想著你前男友，但你不試一下， 你怎麼知道，我是不是比他更適合你？
然後就在一起了。
描述下我跟盟盟的高低位比， （5:5）吧，或者（5.5:4. 5） ，又或者（4.5:5.5） ，就是高低位相差不大。我們兩 個人都是相對較獨立的人。
下面詳細描述下分手的過程：
2011 年 11 月 03 日早上 7 點左右，我被一陣簡訊鈴 聲吵醒，拿過手機一看，上面赫然顯示著： 「我們分手 吧」，盟盟發的。
我回了句：「額，你大清早就嚇唬我。 」
然後再沒交流，整個大白天過去了，我也沒多想這事。 （當時我已經做失戀開導這事，沒想到自己也失戀了。 哈哈，雖然很諷刺，但其實心態還是蠻好的）
晚上下班回家，去學校。
打電話給她。
我：「你出來下吧。吃過晚飯沒？」
盟盟：「我不想吃，不想出去。 」
我： 「可是我還沒吃呢，你看我吃也行。放心，我不會 纏著你的，你知道我性格，就見最後一面嘛。」
盟盟：「好吧。 」
出來吃飯，她沒吃，表現得比較沉悶。我沒有任何責 怪她的意思，和和氣氣地，甚至跟她說說笑笑。我說
這事我接受了，不喜歡了嘛，就不在一起了。你跟我 說分手，說明我已經不能再吸引你啦，是我自己的問 題，與你無關，你不需要自責的。
然後吃晚飯就說了再見各自回去了。
第二天，11 月04 日的晚上，我給她發了最後一條短 信，具體簡訊已經找不到了，總之，符合流程 2.0 中 說的「總結最近的事讓對方很不愉快，很為難，你很 抱歉」和「最後強調你還愛他」。
發完後刪除了一切聯繫方式，手機號碼，QQ。
一會兒她發來一條簡訊，意思大概是祝我也過得好。
OK，結束了。
11月04日至11月16日，我們沒有任何聯繫，我不 知道她任何情況，任何信息，哪怕一絲。
因為我不想知道。
我只想過我的生活。
11月17日早晨（也就是今天），我在刷牙，手機響起， 我拿著牙刷走過去一看，陌生號碼，接通，對面傳來： 「是我。」
原來我已經快把她號碼忘了。
我讓她等我刷完牙，嘴裡還有泡沫呢。
電話內容：
我：今天外面好大的霧啊。
盟盟：是的啊。（有嘈雜的背景聲）
我：你在外面嗎？
盟盟：是的。
我：準備去哪兒啊？
盟盟：準備去幹將路的人才市場找工作，你能告訴我 怎麼去嗎？坐哪路車？
我一一跟她說明，語氣平和，禮貌，就像在幫一個朋 友。（額，好像就是，暈）
行程說完，我：還有別的事嗎？我還要洗臉。
盟盟：唔、、沒有了。
之後就掛了電話。
看到沒有，有事說事，說完事後不多說話，不亂扯話 題，不問她你最近怎麼樣啊，不問她你找工作的細節， 僅僅有事說事，說完就掛。
OK，雖然她語氣也算平和，但是林子心裡已經有底， 她很有可能會回來。
而且，我並沒有挽回她。她回來的時候，我們關係又 要有一些變化，就是逆轉。
就先寫到這裡，事情有任何發展我會再更新，中午了， 吃飯去了。
希望我的案例，能給朋友們帶來些啟示。
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12月26日更新：
我與盟盟的故事更新。
最近沒有一點聯繫，我已經斷定，我們是真的結束了。
讓大家失望了。
我也是普通人，我也不可能總是成功。準確地說，我 其實一直在失敗，而很多次的失敗中才能冒出一次成
功。
不過，我現在已經有了新的目標了。
什麼是愛情？
我在流程7.0中寫道：
愛情有意思的地方在哪兒？
就在追逐與被追逐之間。
在感情中，追來的很累，強求的不美
想你的人，總會主動找你
不想你的人，找了也是不睬不理
一直的低三下四，只能貶低了自己
再三的委曲求全，只能難為著自己
其實，心裡有你的人
何須問，何須求，何須找，總會出現
心裡沒你的人，不必纏，不必留
不必要，不值得期盼
是你的走不掉，不是你的求不到
風景不夢，不失望；感情不爭，不疼痛！
人呀！你再優秀，也得碰上識貨的人
你再付出，也得遇上感恩的人
你再真誠， 也得趕上有心的人
你再謙讓，也得面對珍惜的人
懂得點珍惜
對你好是因為在意你，而不是欠你的
不要等到有一天，人家頭也不回地離開你了！
才知道失去的意義！
真情難遇，知音難尋，珍惜眼前人！恨不得馬上找人結婚，一分鐘都不想耽誤
半年之前剛剛失戀的時候看到這個問題，不過沒有回答，直到半年後的今天才走了出來，試著說一些東西吧。
那一天，還記得天空很藍風很清澈，遇到她，經過她，不知道為什麼，雖然她不是我喜歡的類型，但是那時候對她有一種很特別的感覺。
我們慢慢深入了解，慢慢的開始無所不談，可以聊到半夜一兩點，總覺得有說不完的話題。其實，按我知道的所謂泡妞經驗，我應該裝成一個成熟男人，裝的神秘引起她的好奇，應該在話題談到火熱的時候，告訴她早點睡，表現一個男生對她的關心愛護，可是，那時候，我是完完全全純粹得像一個男孩去喜歡一個人，幼稚卻真情。（我一直都認同技巧和真心不能同時存在的觀點。）
後來，在沒有表白的情況下，我們自然而然得在一起了。
我像一個男孩一樣，想把最好的最好的全部給她。我們一起旅行，一起去不一樣的地方。就算是只開一間房，我能為她忍住慾望，我說，第一次這麼美好的事情還是留到新婚之夜吧，在此之前，我能忍。
我在她生病的時候推掉除專業課之外的所有事情去陪著她，不管大病小病。不翹專業課是因為我想好好學習，才有希望能給她一個很好的未來。也是她的要求。
我喜歡看書，她會靜靜陪在我身邊。
她能在我生病時候給我熬粥，陪著我掛吊瓶，哪怕是快要考試了。
現在想想，那時候我真的很愛很愛她，規劃的未來都有她，幻想著一起去聽五月天和東方神起的演唱會，一起去她的小學看她成長的軌跡，一起去見她的爺爺奶奶外公外婆，一起去旅行，去台灣，去韓國，去全世界很美很美的地方。
然後，對噠，我失戀了。
分手那天，我連見都沒見到她，她說，當面說不出口。分手之後也再沒有見到。
分手的具體原因就不說了，當然，和別人沒關係，是我的問題，我的錯。（沒有出軌什麼亂七八糟的問題。）
剛剛開始的那幾天，我很丟臉得哭了，找沒人的地方，痛痛快快哭了一場，然後露出一個僵硬的微笑，去裝作若無其事，哪怕心痛到不能自已。
之後，哭過了也就緩解很多了。當然，這句話是安慰自己的，哪怕現在也不知道有木有完全放下。
再之後，一想她就逼自己寫小說，忙起來，就應該能好很多了，於是，那段時間從早寫到完，幾天完成十萬字，這會不會比某家三少更高產，哈哈哈。
我以為自己的生活就在想念她這樣中過去了，不知道是哪一天，也許是前一天什麼事忙壞了，還是其他什麼原因，醒來之後，居然腦子的第一反應不是想起她，然後，就放下了。
失戀，就是一開始，腦子了會循環。。。我放下ta吧--放不下誒，要不再想想--好難受，還是放下吧。
然後在這種循環中，有一天，突然不再重複，那就是走出來了吧。
------我是萌萌噠的分割線-----
其實我還是沒有放下，前段時間發高燒，迷迷糊糊的想著她，才發現她一直在自己內心中，這輩子不知道能不能放下，但是，就這樣挺好的。
愛過，就不後悔。
她不玩知乎，所以不匿了。
手機碼字，內容有點亂，請原諒。
沒經歷過之前，我也認為我是堅強的
我們曾相愛 想到就心酸。
真心付出過的人，分開後真的做不了朋友
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