分手後最熟悉的人變成陌生人是種什麼體驗？

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分手後，也許曾經Ta是你的枕邊人，如今就算碰面，你們也只是淡淡的點頭示好，難道曾經一起陪伴的日子，傾訴、甜蜜、共苦的兩個人變的陌生是什麼感受？

大概就是

所有你之前和對方滿懷信心與期待的未來，之後都要靠你自己去面對。
倒不是難過無人與我分擔困境，只是遺憾沒有實現當初的承諾，沒有能一起看到當初期待的風景。

走在路上，偶爾看看身邊也會不由得想:這本來應該是有個人的。
我本應是與你，笑著、聊著、挽著手、賞著花一起走過的，現在卻是一直低著頭悶不做聲地向前跑。

我不敢停下來想，也不敢看。
不管向後看還是向前看都還有對方的影子。

總之，不管分手後如何，到底是一段深刻的經歷。
不求結果花好月圓，但求過程問心無愧。

我們來把戀情倒退一下：
陌生人===〉淡忘===〉想念===〉分手撕比===〉出現矛盾===〉濃情蜜意===〉戀人
===〉表白===〉好感===〉熟識===〉認識===〉陌生人

可能會覺得本來就是陌生人啊，何苦呢

就跟本來就會死，何苦生呢

因為經歷過，因為有回憶。
現在我們兩個失散了。剩下的這個我，再也找不到ta了。我只能把我們一同生活的歲月，重溫一遍，和ta再聚聚。
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那個啥，謝腰，以後別邀我分手的事啦，我的確很懷念那段在一起的時間，但是我對女主角的印象已經模糊了。
正如昨晚某個小孩對我說的，好好享受時間，在乎結局幹嘛呢

沒有變陌生，反而更了解。原來基於盲目的愛而遷就，忽略了和對方的差異，現在反而正視了這件事。

對方可能是你最熟悉的一個人了，只是你知道這個人不是屬於你的那個人。

花費了那麼多的時間才了解了這個人，大概都會希望這個人在離開自己後更好吧，不枉費自己的時間。

有時候不一定是戀人，也可能是同學，朋友，閨蜜等等。
說一個體驗，我曾經有一個小圈子，幾個女生特別要好，覺得一輩子都會那樣，期間一個暑假我到爸爸的工作地出行，有個女生幾乎天天來我家樓下問一問我回來沒有，當人漸漸長大，就漸漸有分歧，再後來讀書忙碌，大學都各自會有新朋友就各自散了。如今大家30多歲，每次齊聚西南某城都會圍坐一起談笑風聲，但是中間有太多的時間空白無法聊到一起，只能回憶往事。就這麼個感覺。但是這樣已經足夠了不是？
人生是孤單的，所以不需要計較誰來誰走。感謝來過的人，喜歡你的不喜歡你的，你喜歡的你不喜歡的都是你某段歲月的鑒證者。更何況大家曾經那麼友誼過...

謝邀。
　　我沒有這樣的經歷，或者說，如果她和我分手然後漸漸變成陌生人會更好一些，但是沒有，因為事故直接就消失了。

謝邀。

我覺得這應該是自然而然的吧。
畢竟曾經彼此甜膩過也傷害過，當關係走向終結，未免在之後的時間中，相見之時會尷尬會躲避。

剛開始的時段是最痛苦的，處理不好自己的情緒，這個時間將會無限延長，甚至產生幻覺，夢境中也時常夢見。但當這個時段過去之後，好像就已經恢復痊癒了，即使見面也不會尷尬，只是擦肩過，表情平和。

要說體驗，我覺得謝謝曾經的時光，但是我不祝福，不打擾，不評價。畢竟也是活著的一段證明，讓我成為現在的我。

若分道揚鑣，便不再回頭。若仍有留情，告之，心愿了結，便行己路；彼若有意，可再續，惜之。

謝邀。
我也實在不知道，我一個光棍時間和年齡一樣長的人怎麼就被邀請回答這個問題了？

有年參加研討會，她也是Keynote speaker之一，頷首之際只是把她當作監管機構領導，忘了當年一起入行，忘了怎麼日她死去活來了。

人生路上分分合合，總有很多同路人，但每個人都只能陪伴我們其中一程。人生，不過一場聚散。

最熟悉的戀人，一旦分手，就成了彼此生命的落葉。你還會有你的精彩，可與我何干？時光之樹上，你只是我曾經的眷戀，逝去的回憶。冬去春來，又見花開，縱然樹上還會結新枝，開新花，而這也已與你無關。我們的隔絕，就像童年收藏的糖紙，既不合時宜，也不復往日的甜蜜。再見不如不見，再見只剩無語。

其實這也沒什麼。電影已經放完，就該及時離場。執著過去，只是幻象。不如走吧，忘了TA吧。

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讓閱讀比吸毒更上癮！！

原創公眾號：【無讀不丈夫】（wudubzf）

——以男士角度、紳士風度、入世態度，寫有趣味、有品味、有回味的好文章！

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無讀不丈夫，有緣皆朋友！

感覺做了一個很長的夢，夢醒了，人不在了，可感覺不會忘。

我明白我不應該聯繫你的。
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我很想你，你也一樣嗎。

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今年開門紅，我目標定了1200000元保費。作為一個剛剛進入保險公司的新人定了這樣一個目標，而且還沒有背景和緣故市場。我知道幾乎所有人都覺得不可能，但我一定要創造奇蹟。！！！你曾經對我說你值得更好，我想是的，我值得更好。整整一個月了，你一切好嗎？會不會偶爾想起我？
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曾經我們在同一家公司上班，他走了，我一個人留在有彼此身影的工作環境中繼續拼搏。身邊的同事一個不少，面孔熟悉，卻少了他，心裡空蕩蕩的。

我是在保險公司上班，有自己的團隊，其實每天都很辛苦也會有很多委屈，又要見客戶又要輔導團隊。我是一個很迷糊卻很拼的女孩子，以前他在的時候，我相信有他一切都會更好，因為他對我真的很用心，我每天懷揣幸福的憧憬。如今依然很努力，團隊也越來越大了，卻勇敢而無歸宿感。

曾經晚上我們都比較晚下班，他都會送我回家上樓進門了，才安心趕末班車回去。如今我每天都會很晚下班，一個人走我們曾經一起手牽手回家的路，一個人進電梯，進門後還會習慣性看一下走廊盡頭，因為以前有時候你走了我會偷偷開著門，聽到你進電梯才會關門因此你就會偷偷跑回來看我關門了沒有。那種清晰的失落感每次都很磨人。

曾經你總會帶我買麵包，我只要跟你說我想吃甜的還是鹹的，你就會幫我選一個你覺得我會喜歡吃的好吃的。如今我會一個人去麵包店，也會自己做決定吃哪個，卻越吃越覺得不好吃。

曾經我是幾乎一年都不會喝兩次奶茶的女孩子，但後來跟你在一起慢慢會喝，當然我依然不知道哪款好喝，依然像買麵包一樣，你買好我開心的喝。現在我經常一個人去買奶茶，不會糾結喝什麼每樣換著點，卻多希望你能突然出現陪我一起喝。

曾經我們每次出門吃飯我都依然沒主見，如今我偶爾心血來潮便叫上朋友陪我去吃聽誰誰誰說挺不錯的菜，卻少了那個說看我安靜吃飯很享受的你。

曾經每次和同事一起吃飯，你總是能一眼看出我沒有吃飽，帶我再去買吃的。如今遇到那樣的情況我就會很渴望時光倒流你在我身邊。

曾經我是一個天不怕地不怕，甚至出門都不帶傘不怕下雨的人，因為我知道你一定會來接我的。如今我依然天不怕地不怕，卻害怕去見客戶半路下雨一個人回不來。

曾經生活里除了家人工作就是你，現在除了家人全是工作。我依然白天是一個活潑親切的小女強人，晚上是一個自閉愛獨處的小女孩，以前我享受獨處並且安置好自己的靈魂，如今卻會時常走神懷念你。

曾經剛畢業出來工作很忙很累變得放假亂糟糟一回家就想睡覺，如今我會把房間整理好，不再是你看來不整潔的女孩子，你卻看不到了。

你離開後，每次在路上看到和你車型很像的車就會立刻看車牌號碼，多希望能夠再次遇見你。

現在我每天都幫你按指紋打卡，偏執得要留下你的工號，看到你的名字開心而落寞，先生我好想知道你在哪裡工作。

其實你就像一根針一樣插到我胸口，熟悉的路熟悉的場景熟悉的話語都會像觸碰到針頭一樣，讓我很疼。其實我現在好羨慕那些分分合合卻依然相愛的情侶，我想不通為什麼在一起也挺幸福的為什麼我一句分手就徹底結束。先生，難道你真的認真我是因為你太忙沒有時間陪我而說分手的嗎？特別是我相信你並沒有劈腿只是不那麼喜歡我了，你卻認為我對全世界的人說你劈腿。恩，走到這一步我一定有哪裡不好，你才會權衡以後放棄不回頭。先生，我知道你不會看知乎，但是我還是很想感謝你曾經真心寵溺我，我感覺得到。希望你幸福，遇見那個你父母喜歡你們也互相喜歡的女孩子。也謝謝你放棄我，讓我徹底不再期待愛情。先生，你說你明年要娶我的，我一直在等明年，然而我們都辜負了愛情。

你依然在我世界裡，但卻永遠平行。

就是被這條線割的疼的感覺

怎樣的體驗？我仔細想想。
就是不說到這個問題還真想不起來有這個人吧。
回憶如看戲。
對他的所知只剩名字。

依然是我的軟肋，卻不在是我的鎧甲。

分手那天我問她，你會刪了我微信嗎？她一邊哭一邊努力笑著說：不會啊，我會一直留著，畢竟有我五年的記憶呢
我以為度過了畢業就是分手的階段，我以為經歷了幾年社會的誘惑，我以為會有下一個五年。有太多的我以為。。。
我今年25歲，5年佔據了我人生的五分之一。從陌生到熟悉，我用了2年。從熟悉到陌生，我用了2個月？6個月？我說不清
我生命中的每個動作都有她的影子。她教會我不要在女孩不舒服的時候跟她說多喝水；她告訴我洗完臉之後要知道抹護膚品，對男孩子也要抹；她說：我把我好多第一次都給了你了，我說我也是啊。一隻筆背後有她的記憶，一本本子里藏著我們的豪言壯語，筆尖在紙上划過卻被淚水模糊了痕迹。陌生的城市啊，熟悉的角落裡，也曾彼此安慰，也曾相擁嘆息，卻不曾想到會面臨這樣的結局。
分手後第一個星期，我醒來總以為她還在身邊，一抬手停在半空中才想起來不在了。看著身邊熟悉的傢具，每一件都是我們一點一點淘回來慢慢組裝起來的，我還能清楚地記得那天一起留下的汗水。突然有點後悔有點無助，我想她應該也會這樣吧，我給她打電話，發微信，假裝我們好像沒有分手只是異地戀了。
分手第二個星期，我發現我已經不知道和她說什麼了，原來不在一起才半個月，已經發生了很多事，已經沒法和她一起吐槽誰誰誰了，電話少了，微信漸漸變成問候。想像著沒有我的日子裡，她會不會孤獨，會不會偷偷在哭泣
第三個星期已經是兩三天才能努力搭上兩句話了，一句問候以後便沒有了下文，曾經的感情彷彿就這樣淡了
後來有一天她突然告訴我，她交了個男朋友。我說恭喜啊，給我看看吧，。她不肯，說害怕這個也沒法走到最後沒必要提前拿出來。我知道我傷她太深，我也知道我不該再打擾了。
我回到南京，開始了一段新的生活。這裡沒有和她一起的記憶，沒有她在這座城市的形象，逢年過節她送上一句問候，我答應過她每年過生日送她一個當年娃娃給她。不知道她還會不會要了
十一了，南京的天氣有點冷，不知道她的城市怎麼樣了，有沒有穿上秋褲了，是不是天空也像南京的天一樣看不清……
今天我看到她許久不曾有新動態的朋友圈更新了，在天津之眼下面拍的穿著長袖長褲，有她以前的我認識同學有不認識的男生，我看了又看卻不敢點贊。是陌生人卻又不敢像陌生人那樣對待
物是人非事事休，人面桃花相映紅

我真心的希望你一切都過得很好
但我從今以後都不再想知道你的任何消息

「生人可以變成熟人熟人變成生人會比生人更生分」

沒有變陌生，只是不再聯繫而已。

那應該是比陌生人還要陌生的人了～

走在路上，你可以毫不猶豫的去問一個陌生人路怎麼走？即使你有手機有網路可導航，你也可以選擇去問一個陌生人，可能比相信導航來的可靠……

而你們卻不再會有交集，不再會打擾彼此，甚至連那些只有他擅長解答的問題，你也不會再問他了～和他在一起的日子，變得更獨立，要獨自一人解決很多很多問題，也比一個人的時候更孤獨……這個他，不已經是比陌生人還要陌生的人了嗎？

你們唯一剩下的維繫就只有微信還相互是好友，不再開放彼此的朋友圈，不再說一句話，但還是沒有刪除彼此～（…僅剩下的一個唯一的存在，或許會讓你誤以為不是陌生人，可真的只是一個解釋不了的假象）

你知道的那些所有讓你傷心的事情，你都可以心裡淡然的說你幸福就真的挺好的～
當初你說想一起做的很多事，去的那個地方，分手後立刻就和別人做了那些事，去了那個地方…還和我說，她才是那個對他來說最合適最舒適的人…從來不發我的照片在朋友圈的他，分享了她的照片在朋友圈，之後不久就屏蔽了我…
以前會想，為什麼不友善一些，不要告訴我那些，分手後立刻屏蔽我呢～是你堅決要分手，可為何弄得你自己像個被害者一樣在報復的感覺…

後來我懂了，這一切與我何干呢？只不過是個獨角戲罷了，就連心裡真的覺得，他幸福快樂也挺好的，都真的是多餘的，因為，與你有何關係呢？！陌生人是和你沒有關係的，不要站在道德高度綁架自己和別人～也不要去做祝福這件事，就算只有你自己知道是發自內心的，全世界可能都不信～另外，還是那句話，人家好不好，與你何干，憑什麼一副聖母嘴臉站在高度去看問題～

找一個善良的人談戀愛有時候真的很重要，願這個世界被溫暖相待，即使是對待陌生人～

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