為什麼總是相愛容易相處難？

12-13

在愛上彼此的那一刻，我們總希望這種感覺能夠永遠持續下去。可惜，在最初的吸引力過去之後，很多情侶的相處並不愉快。

2014年一項針對美國人的調查顯示，在結婚的伴侶里，每10對夫妻只有3對感到幸福。調查還顯示，一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內。

童話故事總是以「他們從此幸福地生活在一起」結束，但「在一起」之後的故事才是真正的難題。

關係中的經營和相處——我們今天要用一些最新的研究，聊一聊這個看起來好像是老生常談的話題。

神經科學：愛的本質是一個個不連續的瞬間

當我們思考為什麼浪漫會被日常瑣碎擊敗時，可能要回到一個問題：什麼是「愛」？愛是持續不斷的，還是稍縱即逝的？使一段長久親密關係賴以維持的，究竟是不是愛情？

北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對於「愛」有了新的認識。她指出，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。她把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」（micro-moment of positivity resonance）。

她在十幾年的時間裡持續研究「愛」這種感情和身體關係之間的關係。在這個過程中她偶然發現在我們感受到「愛」這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。

這也就意味著，當我們把「我愛你」作為一種「持續的狀態」去說出來的時候，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係，我們也不可能無時無刻體會到「愛」。某種程度來說，所有的愛都是不連續的，斷開的。

我們一定會在一些瞬間里，比再另一些瞬間里更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相愛的情侶，也會在很少的有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。

我們往往在談論愛時，把愛想像得過於宏偉。其實，正因為愛的感受發生在一個一個的瞬間里，也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。

華盛頓大學的社會心理學家John Gottman和妻子在長達40年的時間裡，致力於研究決定一段長期親密關係好壞的到底是什麼。他們發現，對於那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當一切順風順水時，卻無法再維持一段關係。在一段關係的後期，決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。

Master類型的情侶 VS Disaster類型的情侶

心理學家John Gottman把伴侶分為兩類，一類是「Master」型的伴侶（後稱成功型），一類是「Disaster」型的伴侶（後稱災難型）。他們的相處模式便在各方面都表現出差異。

1986年，Gottman建立了一個「愛情實驗室」，在實驗室里，他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關係，比如如何相遇、如何爭吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。

在這些伴侶走出實驗室後，研究者對他們進行了6年的跟蹤回訪，最終對比發現，出汗、心跳加速等身體上的活躍表現，能夠準確預測他們之後的關係狀況——當他們坐在一起談論這段感情時，生理上的反應越活躍，關係惡化的速度就越快。

其中，「災難型」伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經歷的時候，儘管表面看起來可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非常活躍。他們的身體處於一種「攻擊或逃避模式」，即便是在說開心的事情或者沒有什麼意義的情節時，他們的身體反應也好像面對一隻劍齒虎——隨時準備好攻擊或者被攻擊。

而「成功型」的在和伴侶一起講述的過程中，各項生理指標都是平穩的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。

兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年，他邀請130對新婚夫婦來校園中進行一天的度假，結果發現，當伴侶發出和對方「連接」的情緒需求時，面對請求的不同回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。

比如，一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫，在草坪上看到一隻金翅雀，他對妻子說，「看那隻鳥多漂亮！」——他認為這隻鳥已經足夠重要到發起一場兩人對話。

這時，面對這句問話的反應，便體現出了不同的相處模式。儘管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點蠢，但一種妻子（成功型）會選擇回應，表現出很感興趣；而另一類妻子（災難型）則會選擇避開，有的繼續做自己的事，比如看電視；有的還會表現出敵意，比如說「別打擾我，我在看書呢」。

6年後，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求；而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。

經過十餘年的研究，Gottman總結出，根據情侶在一起時生理的緊張反應，以及他們對彼此情緒需求的回應方式，可以準確預測他們在6年後的關係滿意度，預測準確度高達94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。

他在多年研究後總結到兩種伴侶最本質的區別：那些「成功型」伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣；而那些「災難型」伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。

後者會帶來「蔑視」，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。

前者則是一種「善意」（kindness）。研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間里，你選擇對待對方的態度和方式。

如何讓你們的相愛不輸給相處？

Gottman說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達，但同樣可以通過後天的努力來提高。而那些「成功型」伴侶正是認可這一點，不斷練習提高他們的「善意」。

有時候，善意並不是你所理解的「對Ta好」。有時候，你覺得自己在對Ta好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情，還有很多抱怨。這是因為，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實是根植在關係的日常行為之中的。

Gottman認為，如果你想在日常生活中表現出更多的善意，可以從以下方式來提高：

1. 改善表達憤怒的方式。

最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。「善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。」Gottman說。

比如，面對另一半的遲到，兩種伴侶就會有截然不同的表達方式。

「災難型」會說，「你遲到了。到底怎麼回事？你跟你媽媽一模一樣。」

「成功型」則會說，「指出你遲到的問題，我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。」

2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。

善意還表現在，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面進行解讀Ta的原始意圖。

「災難型」伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。比如，妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來，她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她，儘管對方可能只是忘記了；丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實際上，她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。

「成功型」伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，「成功型」伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。

3. 分享歡樂。

在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候，兩類伴侶也表現出了截然不同的反應。「災難型」伴侶在溝通時的一個重要特徵就是，他們無法分享彼此的好消息。

2006年，Shelly Gable的實驗研究了伴侶們面對好消息的不同反應。結果發現，情侶們的反應總共有四種模式：被動破壞型，主動破壞型，被動建設型，主動建設型。

比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說，我被最好的醫學院錄取了！這時，不同的人的反應：

被動破壞型會忽略對方的消息，說：「你不知道我昨天有多幸運，我拿到了一件免費T恤！」

被動建設型則心不在焉，一邊和其他人發簡訊，一邊輕描淡寫地表示祝賀，「不錯啊，寶貝。」

主動破壞型馬上開始潑冷水：「你確定你能搞定那麼重的學業么？學費怎麼辦？醫學院很貴的。」

只有主動建設型會停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：「太好了，祝賀你！是什麼時候收到消息的，他們打電話給你了嗎？第一學期你會進什麼班級？」

在這四種回應中，只有主動建設性的回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，並建立可以分享好消息的連接。

當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開；而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。

那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間里，他們都選擇了用善意去揣測和對待。

希望這篇文章會對你有用。

以上。

原文發表於：為什麼你的愛情會輸給日常瑣碎？｜相愛容易相處難

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人人都能看懂，但只有一部分人會喜歡的心理學科普。

References:

Fredrickson, B. L. (2013). Love 2.0: Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Fowler, J. H., Christakis, N. A. (2010). Cooperative behavior cascades in human social networks. Proceedings of the National Academy of Sciences, 107(12), 5334-5338.

Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of personality and social psychology, 87(2), 228.

參考文章：Emily Esfahani Smith, Masters of Love, the Atlantic

相愛只要看到對方優點就可以了，相處卻是和對方的缺點為伴。

相愛只要衝動就夠了，相處卻需要堅持；
相愛只要欣賞就夠了，相處卻需要包容；
相愛只要兩個人就夠了，相處卻需要親朋好友；
相愛只要玫瑰就夠了，相處卻需要柴米油鹽；

We like people for their qualities but we love them for their defects.——Hellboy
因為優點我們喜歡上一個人，而因為缺點我們愛上一個人。

其實「相愛容易相處難」本身就是錯誤的，正確的是「喜歡容易相愛難」。

相愛容易是因為性器官相處難是因為價值觀 Via 推特

越複雜的東西維護費用越大。比如太空梭，造一個才20~30億美元，但日常維護費用，每次飛行費用都要數億美元，需要大量的人力物力去維護。
即使是買個寵物，購買之後在它身上花費的時間、金錢、精力都要遠遠大於購買時花費的時間、金錢、精力。即使你能承擔這些花費，還會有各種意外的事情發生迫使你放棄它。

讀了票數較高的幾個答案，看完了《Strangers, again》。大抵說來，相愛是一個短暫的過程；相處是一個長期的過程。拿相愛比相處，就像拿我國比外國一樣令人無奈。同時，相愛是一個不斷上升的過程，相愛的頂點是相處。
大多數人理想的婚姻就是和最愛的人在一起，然而最愛這個詞，正是愛情的最高點。
我們常講的，婚姻是愛情的墳墓。盛極乃衰，實屬正常。

然而，大部分回答只說了為什麼，沒有說怎麼辦。本著「發現問題是能力，解決問題是水平」的態度，我結合自身實際簡單回答一下。當然，最終目的是給那一個人看，這是我所規劃的我們的愛情。

曾經我也犯過類似的錯誤，自以為自己的戀情就是獨一無二的，自己懂這麼多道理，生活斷不會變得像別人一樣。然而在把一個曾經是生命中最重要的人變成一個陌生人後，我才深刻地明白，我所儘力折騰的，也不過是一個正常人該有的人生。

承認這一點後，我便能夠推知，在戀愛到婚姻，最後直至死亡將我們分開前，會有以下幾個過程：
1.試探期。從初識到成為男女朋友的前期，兩個人相互試探對方對自己的感情，這大概也是感情中最有意思的時候。一句話就能把兩人之間的距離拉近一個層次，一句話也能讓兩個人不敢繼續往來。時刻如履薄冰，但也有不斷發現兩個人相愛證據時的欣喜。
2.熱戀期。這個階段似乎不用多說什麼，著名的「like god, like dog.」就是發生於這一階段。情商和智商都比較高的人能把這一時期延長，大部分人大概能維持三個月至兩年不等，視另一半在你心目中的地位而定。令我心安（並沒有）的是，異地戀應該會適當加長……算個異地的福利吧。
3.平穩期。你知道她在想什麼，她知道你在想什麼；你知道她愛你，她知道你也愛她。你們之間缺少了驚喜帶來的精彩，而生活中的壓力會迅速取代她（他）成為你的中心。對於另一半的感受，就是你對她沒有那麼愛了。然而你會覺得這簡單是Holy shit，因為在你在網上看了一句話：「我現在搬磚我就不能抱你，我現在抱你就不能養你。」但你忘了你曾經可以一邊給她發簡訊一邊寫代碼，或是一邊想著她的微笑一邊敲掉藍軍的據點。只不過你認為，她對你的愛會一如既往地保持下去，而生活則不然。
4.1.下滑期。七年之癢，我從初中的電視節目中學到了這個詞，並不斷地在後來的生活中看到類似的事情發生。你會漸漸發現，原來生活中有這麼多不可調合的矛盾。你喜歡甜的，她喜歡苦的；你喜歡榴槤，她覺得這東西聞著就像一坨大便。以前你們會為了對方去調合，現在你會抱著一種無所謂的態度：要麼接受，要麼滾。你知道她不會滾，因為她愛你，因為她在你身上投入了那麼多的時光、精力還有錢，所以她只能接受。你肆無忌憚地暴露自己，不再為了討好誰而刻意隱瞞；同時，你發現她好像也是這樣。
5.1.Bad Ending。你們沒有分開，但你們知道愛情出了問題。聽到她的聲音，你會厭煩；看到她的苦惱，你會袖手旁觀。你願意陪兄弟們打球而不願意陪她看劇；你願意自己獨處而不願意與她過二人世界。你們都知道有些東西不對了，但只能默默地、彼此承受著，看著你們的愛滑向終點。或者是分手，或者是離婚。好一點的平和分開，差一點兵戎相見，最可憐的頂著一頭草原。但結局終是分開。

挺悲觀，是吧？但看看生活，似乎並不是這樣。還是有人相伴終身，還是有些老頭兒把老太太寵得讓旁觀的年輕人面紅耳赤，還是有人老得忘了自己卻不忘給他的老伴兒帶一支玫瑰花。
4.2.振蕩期。感情下滑就像熵增一樣不可避免。但這並不意味著我們就應該什麼都不做，坐視它走向消亡。即使是熵增，也有人一些人會及時關燈關水，讓宇宙的熵增加得慢一點。我們也應該做一些事情，讓感情下滑得慢一些。你要做的，就是繼續維持下去，互相折磨到白頭。
如果將愛情視為一個倒log曲線，改變前面的係數是一個非常可行的辦法。我能想到的，一是讓生活保持新鮮感。換個城市，換個房子，都能換個心情。如果這些做不到，那麼偶爾的一頓法餐，一門改變生活方式的新手藝，一些讓對方目瞪口呆的小情趣，都是保持新鮮的方式。二是繼續彼此忍耐。兩個不同的人一起生活，必然有磨擦。不同的是，熱戀中你能無視或忍受，生活中你就無法或沒有心思去忍受。這一點，最重要的是不要把對方的付出當成理所應當。她愛我，所以她也要愛我的榴槤，這點是不成立的。或者你可以偷偷吃，或者在逼她陪你一起吃後，給她一些補償，比如買個包。三是學會接受。接受現實，你才能正視感情下滑地發生。而不是覺得換了個人是不是就不會這樣。要明白，無論跟誰，你都會經歷以上的過程。有句話，很低俗，但卻十分正確：每一個女神背後，都有一個上她上得想吐的男人。白玫瑰和紅玫瑰的比喻是很貼切的，並不是你找了國民女神或是鄰居小王乃至你的初戀，就能避免感情下滑的發生。四是不忘初心。不要忘了，你現在百般嫌棄的女人，是當初那個你愛的發狂的女人。如果你怕你忘了，就把現在熱戀時的甜蜜記錄下來，然後在以後感覺無力時，拿出來給自己以力量。現在的你，也請為以後積點德，多做點好事，多買點包，說不定以後她會記起你的好。五是提升自己。在一起前人模狗樣，六塊腹肌馬甲線應有盡有；在一起後好吃懶做，一年之後你和懷孕的她肚子竟一樣大。這樣不好，股票跌多了還有人要斬倉割肉呢。在一起久了就不懂得保養自己，把自己荒廢成一個大肚黃臉婆，卻責怪他為什麼找了個年青狐狸精；在一起久了就不求上進，把家裡折騰得一窮二白，卻埋怨她怎麼能和那個小老闆跑了。這都是自己作死。二號曾講過一句話，失敗的人，無非一懶二拖三不讀書。 @腿子zhy，對號入座。
5.2.Good Ending。你們相互折磨到了白頭。雖然有諸多不如意，但你深知沒有人比她更合適。有一天，她在你前面走了。為了不讓你的親人擔心，你嘟嘟囔囔地和兒孫說這煩人的老婆子終於休息了，然後開始期待死神的到來。最後你躺上病床上，用Iphone26S給兒子發了條簡訊：「生則同衾，死則同穴。」瞌然而逝。

我為我的生活寫下了這樣的結局，我也期待我們能完成它。

OPEN
2016.3.27

因為愛是付出，是給予，但我們所付出的、給予的未必是對方想要的。
所以說，愛是一個人的事。相愛，只是兩個人在做著各自的事情而已。
相處需要的不僅僅是愛，還有適合。

關心則亂。

標籤亮了！！！

時隔一年多回頭來看自己當年的回答，感覺又有了一些新的相觸。
我想如果從問題的目的來出發，心裡覺得相愛難的人可能是覺得找到一個人愛的人很不容易，每個人都有自己的優缺點，在不太了解的情況下可能很難輕易地接納一個人並與之相愛；而覺得相處難的人可能是發現了相愛的兩個人在相處的過程中出現了種種問題而不如當初的那麼好。
無論從哪一個角度去想，往往結果都是兩者都不容易，我們往往想知道的不是哪一種情況更難，而是自己在遇到問題的應該如何去做才會往好的方向發展。
在沒有遇到相愛的人時，持有一顆平常心去工作去生活，不去刻意抵觸有一些好感的人，在真正相愛之前不去腦洞大開的去想的太遠，相愛會變得稍微容易一些。
在與相愛的人相處的過程中，不表現的患得患失，不太多的干涉對方的生活，在自有的生活模式上找到雙方合適的相處模式，相處的過程中不要太多的去對比剛剛在一起的日子，不去太多的羨慕其他的方式，兩個人有任何問題及時溝通，接納對方不是和自己不一樣的觀念，不把對方看成是自己生活的全部，這樣相處也會相對容易一些。

下面是2014.10的回答：
——————————分割線——————————兩年前辯過這樣的辯題，忘記了自己站在了哪一方，如今可以感觸也並不相同。
相愛只是某個瞬間，感覺對方很合適很好，被他吸引。一旦相愛的這個瞬間發生，在相處的過程中都會暗暗告訴自己是愛對方的，也就產生了相愛容易的感覺。
而相處卻是在生活中不斷地磨合，在愛的基礎上，雙方都想互相了解，希望對方為自己改變成自己更喜歡的樣子。世界上本就沒有兩個相同的人，兩人的思維、處事方式肯定會有所不同，相處是需要慢慢認識到這一點並求同存異的過程。
而在一起時間久了，愛慢慢地變為習慣，不會懷疑自己不夠相愛，卻覺得很多時候相處的太難，其實那只是我們在和對方熟悉之後不會再像熱戀時那麼小心翼翼了。

請問相愛哪裡簡單了…

相愛是得，相處是給

相愛隨時都可以，但是靈魂不能有差距。

之前看了一個有點俗的電影，0.5的愛情。
偶像劇的情節沒什麼可講的，
但裡面一個觀點我覺得挺好。

「其實兩個人在一起，肯定不是一加一等於二，應該是零點五加零點五等於一。」

「每個人原本都是一個一，有著自己的一個世界，一套觀念，一套價值體系和一種行為模式，當兩個人在一起的時候，就應該慢慢地為對方放棄一些自己的原則和固執，也就是所謂的遷就和包容，當兩個人心甘情願地從一變成零點五的時候，兩個人在一起才會變得和諧和穩定。」

確實。
每個人都有優缺點，
從來都沒有天生一對，
只有互相理解互相信任互相包容慢慢磨合。

可是，如果一開始信仰和三觀都不太一樣又該如何相容？

在微博看到一段話:
「兩個人身份差距沒關係，
地位差距也沒關係，
但最重要，是靈魂不能有差距。
只要兩個人的生活方式和價值觀接近，
就可以完全無縫的生活在一起。
但如果生活和價值觀是完全不同的，
那你們就是兩個世界的人。
相愛隨時都可以，但生活只能在一個世界裡。
不相合，就不相配。」

對於一個像我這樣精神潔癖的人來說，
真的，
外表不重要，經濟不重要，
精神高度一定不能差太多。
比如，你看到某個有意思的東西，希望一起探討一下，卻發現雞同鴨講，
一次是尷尬，兩次是乏味，三次就是絕望。
起始的精神高度不相上下，
奔跑的速度也必須大致相同。
不然，跑快了的人和跑慢的人都累。
重點是高度不一樣眼界不一樣共同話題越來越少，
下一秒是相對無言，
再下一秒就是再無交集。

作曲／編曲：陳輝陽填詞：林夕
女：最好有生一日都愛下去但誰人能將戀愛當做終生興趣
男：生活其實旨在找到個伴侶面對現實熱戀很快變長流細水
女：可惜我不智或僥倖對火花天生敏感
男：不過兩隻手拉得太緊
合：愛到過了界那對愛人同時亦最易變成一對敵人
女：也許相愛很難就難在其實雙方各有各寄望怎麼辦
男：要單戀都難受太大的禮會內疚卻也無力歸還
女：也許不愛不難但如未成佛升仙也會怕愛情前途黯淡
男：愛不愛都難未快樂先有責任給予對方面露歡顏
女：得到浪漫　又要有空間
男：得到定局　卻怕去到終站
合：然後付出多得到少不介意豁達又擔心有人看不過眼
合：無論熱戀中失戀中都永遠記住第一戒別要張開雙眼

跟你不愛的朋友在一起，就是相處容易相愛難了。

很簡單啊，這就跟簽合同一樣，簽合同之前大家溝通充分、條款清晰的話，執行階段就不會有太多問題，但如果腦子一熱就簽了合同，簽完發現資信調查不充分，履約能力不完整，回頭執行起來就一定有問題！

很俗的一句話：
外在決定兩個在一起
內在決定在一起多久

如果兩個人之間的關係「非常好」、「特別好」、「好的不得了」的時候就離翻臉不遠了

相愛時，多是風花雪月，美好前景。
相處時，總是柴米油鹽，迫於當下。