被自己感動是什麼體驗?
其實我只是想聽故事
我一定要回答這個問題，雖然已經122個答案了，但是我還是想回答一下，
我是白羊座，我會把我覺得好的都給她 。雖然我發現這種病態是為了感動自己。
我爸爸是普通工人，有點嚴厲，很帥，和劉德華是同款，媽媽做買賣，很漂亮，很高，身高170.
所以我也還不錯，身高187，體重77KG.
我剛上大學的時候被學姐拎著到處晃，學姐逢人便說，看，這我們下屆新來的。
從大一到大二，我認識了一些漂亮妹子，也去當過模特拍過照片，所以一眼能看穿妹子的妝容，自帶PS功能和卸妝水特效。在學校同屆里應該算是臉（dou）熟（bi）。
一心想要找一個專屬於我的漂亮姑娘，雖然當時一腦袋的解放天性的想法，但是一直都存在於理論階段，從未敢嘗試.....
我覺得男生不純在帥不帥，乾淨就好，但是我是一個師範學院，所以可（CHUI）選(niu)擇（B）的幾率挺多的。
直到有大二帶迎新生的那一階段，我和現任十三在一起的時候，才知道我是一個對姑娘這（zhe）么（me）好（jian）的人。
第一次見到十三的時候，她染得黃頭髮，髮型像是一個移動的盤子。穿的藍褲子，黃鞋。感覺就是非主流（誰大一的時候可能都飛一點......我也是.....）。
姑娘除了瘦（我喜歡瘦一點的女孩，她165，不到45kg），沒啥優點，但是她這麼丑（其實挺好看的）。我必須要救救她。
正巧，她的寢室里有我同鄉的朋友的妹妹。所以我得到了她的電話號。但是要電話號不一定是要追她啊，無奈朋友的妹妹告訴她，是我要的電話號，出於禮貌，我只能打電話約她吃飯（其實我是想等她拒絕），但是電話通了以後居然說不認識我。。
之前交代過，我這個人挺廣（chou）為（bu）人（yao）知（臉）的，所以她的回答深深的激發了我的小宇宙——我必須為自己正名,我是廣（chou）為（bu）人（yao）知（臉）的。
我記得當時打完電話的中午，在學院門口見到她，我和她說我是給你打電話的XXX。她說了句，哦，原來是你。
......我走過去之前她的室友們已經告訴她我在過來了好嘛。
事情的開始就是這樣的。。
之後我在食堂遇到過她去買水。農夫山泉桶裝水，一個人拎兩桶。。
我覺得這姑娘真不錯，以後一定能收拾屋子什麼的，所以我要拿下她。。
我第二次打電話（開學第二天）要一起吃飯，她拒絕了我，我......
第三次打電話（開學第三天），我說，再不來，我以後就電話都不打了。她說，吃什麼，我說你定。
她說不想出去吃，所以帶她去超市買零食（學生時代，請勿鄙視），她從我後邊就拉了我的手，我們就在一起了，沒有什麼開始，很自然的就在一起了。我問過十三，她說她當時就覺得我還行，所以就......（我覺得她也暗戀我...）
故事的正題開始了，
我又發現她拎水，我覺得她應該女人一點，所以我給她買了旺仔牛奶和娃哈哈之類的。。
我覺得十三太瘦了，我就帶她去學校周圍去吃好吃的（她很能吃）
我怕十三在食堂不捨得吃，我幫她存飯卡。（她說我吃的更多，她每次都吃兩人份.）
十三說和班裡同學聚會，我說少喝酒，她回來走路微晃，告訴我沒喝。我說下次
再少喝點。
十三答應我早點回寢室，結果在食堂和她的小室友（現在已經拉黑這個小夥伴），以及小室友的異性朋友們喝酒。（害的我哥們打架受處分，我第一次覺得不想繼續下去了。但是她認錯態度極其誠懇，而且我當時覺得，如果分開，她大學就不好念了）
十三問我早上想和室友去外地買包包可不可以，我不想讓她去，說讓她看著辦吧，她居然去了，並且不帶手機，打電話找不到人你們知道多著急嘛！（就在第一次覺得不想繼續下去後的一周，所以我就更不開心了。）我和朋友從外面吃晚飯回來，她已經在學校門口站了十分鐘，她瘦的那個腿兒樣。我當時就心疼， 我心想，算了吧，她還是個孩子。我走過去把衣服披給他，問，餓不餓，想吃什麼。告訴她以後出門和到哪了，記得告訴我一聲。
十三說吃蛋糕，我就在街里買了蛋糕店的儲值卡。（我們因為這個鬥爭過，她說我不節儉。）
十三的鞋子不夠厚重，我就給她買鞋子(當時一雙鞋子800快，當時生活費..你們懂的。她說湊合穿吧...）
十三說要過兩天回家，我買特產讓她帶回家。
十三過生日我給她買了衣服（她說不好看，和我吵架，後來她朋友都誇好看，所以她也就不吵了。從這次以後我不會在生日當天或者節日當天送禮物）
我第一次得到獎學金，買了一對戒指，藏在一個直徑一米的蛋糕里，她居然下樓只是告訴我蛋糕很好吃......
我發現她的手機有在某車裡的自拍照，我教給她不要隨便做男生的車。
我把我的朋友都介紹給她，讓她有什麼事情如果找不到我，可以聯繫朋友找到我。
我屬馬，她做了一個小鑰匙鏈，有點像驢。我一直存到現在。
我不想十三有壓力，所以我支付房租，水電，她賺的錢，大部分她自己買化妝品之類的。
我腿受傷（骨裂，很痛，痛的渾身抖），第一時間打電話給她說要分手，因為我怕耽誤她以後。
我畢業之前問她，先去瀋陽工作兩年，等過兩年再去大連好不好，她說好，可她畢業的時候卻和我說，不想去瀋陽了。十三說讓我去大連找工作買房子。我......
我記得剛工作不久問她在幹嘛，她說在家看電視，我問她看什麼，她說CCTV5.
我說你騙我，問她到底在幹嘛（我覺得她不會看CCTV5），我說我要和你視頻，立刻馬上，她說不行,我說如果不的話，咱們倆就完了，視頻了，她和小夥伴們在賓館打撲克。（我問過她為什麼不讓我直接看視頻，她說覺得丟人。我反問，為什麼騙我在家呢，為什麼打撲克要去賓館呢？）
她的家裡人很喜歡我（我認為），她舅舅會給我一直剝蝦爬子（超愛吃），她媽媽會打電話關心我身體怎麼樣，她媽媽笑起來很好看，她姥爺走的時候，我沒去上，很後悔，她爺爺走的時候我去了，她爸爸說很欣慰。她爸爸不愛說話，知道我腿受過傷不讓我拿稍微重一點的東西，她媽媽知道我喜歡吃蝦爬子，每次都要她帶。她媽媽每次都要塞錢給我。她媽媽總是怕我腿還疼。她媽媽肯借錢給我倒騰公積金。
她給我一個相片，是她很久之前的，我把那張相片放在老家床的對面。
她沒有給我買過禮物，還忘了我的生日，我有點計較，有點心痛。
我家裡拿了錢讓我們在瀋陽買房子，媽媽天天看房子，十三說累，不愛看，但是十三說想要歐式的裝修。想要大陽台，想要一個衣帽間。十三還說一定要開車去上班。
...............................................................................................................................................
我說出來的事情，有很多都是我之前的心結。
其實你看，我覺得我對她還算是好的。
但是我就是覺得她對我不好。
_
不要糾結，你想要的不過是一個結果，
我認為，你需要的結果是——她能否像你對她那樣，去對待你。
如果她能，恭喜你們。如果她不能，請你堅持。
如果你堅持不住了，請早點放棄，因為世界上還有人，也在等你.
_
我是一個很自私的人，現在我就想著，如果分開了，這個過程我已經盡心儘力了。我怕我會後悔，所以我拚命的努力了。
但是，如果她對我好一點，或許就不會分開呢。
...............................................................................................................................................
2017年2月20日10:59:16
今天收到一個知友的回復。。
讓我重新看到之前的這個答案。
現在看看，原來我堅持了那麼多呀。、、
前些時間，我們正式分手了....
我會心痛。但是我真的不後悔。因為我真的努力過。也堅持了很多年。
生活里好多地方都有她的影子。
那條我們走過無數次的街，
那個她看了好多東西眼睛會放光的商場，
那個她要了四盤肉還不夠吃的火鍋店，
那個她可以站著看她背影的地鐵站，
那個她開門回家的門鎖聲，
那個她洗漱的水龍頭聲，
那個她看完大笑的綜藝節目，
那個她嘲笑的燒烤攤，
那個她點了無數次的一盤菜，
那個她晾過衣服的衣服架。
那個她吵著要換掉的床。
那個她掛滿了衣服的衣櫃。
那個她吃完不蓋蓋的臭豆腐。
那個她最愛吃的糖葫蘆。
那個她不怎麼喜歡的我。
那個誰，我很惦記你呢。
可生活還是要繼續不是嘛。我認識了很多好姑娘，她們很多人有你的影子，看見她們的時候我很安心。但是我知道她們不是你。
或許我會新認識一個姑娘，再交往七年。
你也會找到你的如意郎君,跟他過好雨聲。
不管怎樣，請別恨我，
我願你好，即使將來你與我全然無關。
或許，現在也無關啦？
可我，有點心裡覺得那麼疼吶。
未來的姑娘，如果你看到這個，請你原諒我這麼懷念她。因為我真的愛過她，
公交車系列：
端午坐火車回家，在去火車站的公交上，一開始在後門站著，看到一個人在後門對面的座上睡著，黝黑的皮膚，很瘦，中年人，後來他旁邊的人走了，我坐在了旁邊，快到火車站了他還沒醒，我擔心他也是到火車站，最後沒忍住，推了他一下，兩下，他醒了，我問他是不是到火車站，他有點愣神，我就趕緊跑下車了，接著看到他也下了車很快的朝火車站奔了去...
在站牌等車，旁邊一個老太太帶著個小男孩，小男孩一直發脾氣不讓老人牽他手，因為戴耳機沒有聽到是為什麼，持續一小會兒，發現這個小男孩長得好俊，摘下耳機聽了一會，原來孩子想吃香蕉老人不給買，我就把我的摘了一根給他，這也是需要勇氣噠
坐公交上班，等車等了好久， 下車的時候都8點四十了，八點半上班的，還得走七八分鐘才能到上班的地方，但是呢，下了車看到一輛保潔車，我以一種非常渴望的眼神看了司機一眼，他把車停下來啦，哈哈，把我順道載過去啦
公交車上，旁邊坐了個七八歲的小男孩，我倆就他們的游泳課，還有清明節出去玩的事情聊了一路，期間我一直朝男孩看，根本沒好意思抬頭看站著和坐著的其他人....
下了車走在路上，感覺有雨滴下來，停下來感受了下，果然要下雨了，然後給路邊在樹底下感覺不到下雨的擺攤的人說下雨了說了一路
自行車系列：
下班回家路上騎著自行車，過來一輛電瓶車，一個男的載著一個小男孩，小男孩是背對著男的坐的，我在他們後面，朝小男孩招了招手，他也朝我招手嘞，我就又招手，他又回復了，就這樣一直來回招手招到他們消失在遠方......
下班騎車回家，出門1分鐘，發現下雨了，狠了狠心，繼續上路，雨下的大了起來，我戴著眼鏡，雨水落在上面看不清楚路，雨水還辣的眼睛難受，關鍵是風還很大，有點壓不住車子了，一路騎一路感慨自己真像駱駝祥子，覺得有這樣的一次經歷挺好，就這樣，在各種複雜的情緒中回了家。
想想發生的這些事情，還是真是被自己給感動了呢回想起來就情不自禁哈哈大笑，但是鼻子和眼眶都發酸。
從此只有眼前路，沒有身後身。
。。。。。。。。。。。
原來你真的不把我當人看
。。。。。。。。。。。
這是在知乎上第一次認真寫答案，我也搞不懂自己是什麼心態來答這個問題⊙﹏⊙
/
想想說，我走過了快十八年(?_?)，沒因為十年寒窗自己努力學習而感動，沒因為自己常常憧憬未來人生而感動，卻因為一個女孩子自己把自己給感動了。。怎麼突然感覺有點點丟人。。。。
話說在前面：大丈夫何患無妻，好男兒志在四方。
當然上面的話我只是說說而已，偶爾想起來自己打臉而已。
和好多人一樣，我喜歡上了個女孩。時間也很應景，大概是去年這個時候，那會正在熱戀。不害羞的說，那是我的初戀。真的感覺好甜美，人生瞬間變得不一樣了。每天心中都牽掛著一個人，在心裡，在夢裡，在手機里。突然間，平淡的生活因為她存在開始變得豐富多彩。那會的我感覺是這個世界上最幸福的人，大有種愛美人不愛江山的感覺。
我們常常聊天到深夜兩三點。
我們常常彼此為了見面坐兩三個小時的車。
我們常常相互探尋內心最快樂的和最私密的事。
我們常常在生活中有任何事總想到另一個人。
每對曾經相愛的情侶都會如此，我們也不特殊。更何況，我們之間的愛並沒有那麼深。再者說，我還太小太不成熟。
我每天晚上發的最後一句話是 晚安，我愛你。雖然有段時間只能默默的在心裡發出。
後來我們都上了大學，她因為我的原因報了同一所大學，這點我真的很感動。真的特別特別感動的。可造化弄人，我們並不在一個校區，不過還好，離的並不遠。
應該算是異地戀吧。我認為異地戀最不容易維持的原因在於 你我之間的生活畢竟不同，都有自己的圈子，圈子裡有不同的男生和女生，這些都是炸彈。兩個人之間的關係會因為不經意，沒有及時溝通，缺乏必要的信任，沒有濃厚的感情基礎，因為那些不想乾的會帶來麻煩的人和事出現裂痕。我們就是因為如此。
別的妹子喜歡我，別的男生追她，沒有相互溝通，沒有撇清關係，我們之間一步步的被封死。然而她還是個特別任性的女孩子。
大概就是如此，過程太痛心，不想再回憶了。結果也能猜到，慢慢她提了分手，理由是我太不成熟了，對我沒感覺。
那天我哭了，媽蛋哭的好慘。那陣子還到知乎上問過，怎麼讓她回心轉意，雖然沒有具體的真正的方法，但大家的關心還是溫暖了我╭(°A°`)╮在此向當初關心過我的給過我指導的人們再說聲謝謝。
記得當時一直再哭，眼淚止不住。躺著哭，坐著哭，站著哭，反正各種哭。。而對方呢，那些話真是句句如刀，現在想起來都特別痛心。哦對了，我在哭的那會看見她空間連續發了美美的自拍照，那種感覺我真的無法形容啊。
因為你被甩了，你是loser，所以人家沒必要照顧你的感受，你已經是個過去時。只有你自己這個SB還拿這曾經的回憶虐自己，儘管對方可能忘光了。
對，我是SB(?_?)
我陷入了日復一日的折磨當中，每天乾的事就是用不同她所存在的社交軟體和她溝通，不斷的發消息和她說 親愛的我好愛你你回來吧。 結果當然也能預料的到，不停的被她說的那些話所傷害，不停的被拉黑。
我記得當時最讓我難受的，是我在痛苦的時候她很開心的在發自拍在空間發動態，我們曾經可是很相愛的啊。
後來，我放棄了那樣騷擾她，但我內心真的覺得很喜歡她，我開始想著重新追回她。我記得我看了好多挽回的帖子。
二次吸引，空間抽離，斷聯。。好多好多眼花繚亂啊。
於是我開始努力的改變自己，每天開始健身開始研究怎麼變帥怎麼皮膚變好。。為了瘦下來我一個熱愛美食的吃貨連續好久沒吃過肉，每天只吃饅頭水果青菜，經常半夜餓的睡不著啊。。但那是內心真的無比堅定，我要好好改變我要追回她。我真的好愛。
後來關係漸漸緩和，逐漸裝作朋友一樣關心，定期打電話。因為怕說錯話，每次打電話之前都要在紙上寫說什麼，可以聊的話題。偶爾聊了好久，偶爾又被刺傷一次。
還記得那句 晚安，我愛你么，那時候，我只能在心裡默默對她說。
過了幾個月。
算是有緣吧。念念不忘，必有迴響。有次她找我幫忙，我當然不會放過這個機會，和她開始了重新的接觸，那天晚上請她吃了頓飯，和她聊了好久好久。還好，她的心慢慢被我融化了些許。
我又開始逐漸追她，她也有了反應，雖然沒追回來呢，關係卻慢慢貼近了。我愛她。
然而每當我沾沾自喜之時，她總是給我潑一盆冷水，告訴我，我們不是情侶，我想一個人。能做情侶所做的事卻又不是，那種感覺似乎比失戀還難受。每天最期待的是手機上的小綠點亮起，最期待她發來的消息，卻時常被別人發來的消息弄的惱怒，好討厭那種失望的感覺。
我喜歡她，愛她，一直以來在努力就是不想自己後悔，不想看到自己心愛的姑娘以後被別人搶走。有別人追她，我知道。每次看到空間或微博上別人和她的留言我特別不爽，對她說，她卻說你管不著。即便現在，也讓我特別沒有安全感。我是男生啊。
有時候為了討她開心，跑了好幾個小時買可愛的甜點。帶她去吃大餐結果月底總要靠舍友接濟。給她費心思買禮物結果還不一定喜歡。這些都沒什麼，因為是我自己的選擇，怪不得她，她也沒讓我做。
現在，我們之間的關係經過好轉後又有些冷淡了。十幾條消息後總是收不到她的回復。又得好好想想自己該怎麼辦，怎麼繼續下去。昨天跟她聊了幾句說了這個問題，妹子的答覆是懶得打字。我也不知道說什麼了。
彼此加油吧，再堅持下。因為我愛她啊。
............................
被自己感動？有什麼用么。
這是自己的選擇，沒人逼迫。因為你相信心中有愛，因為你相信她會回心轉意，因為你相信未來的可能。
我的愛情故事很狗血，也很不堪。可這是我自己選擇的，我不怪任何人。理由么，就因為我喜歡她。我不知道我能堅持多久，最近的長時間不溝通又讓我覺得累了。每次想要放棄的時候，聽到了情歌，看到了電影中甜蜜的戀愛又讓我信心滿滿。或許，這就是命運吧。我相信，我也期待。
哭有什麼用，低落有什麼用。早晚要解決問題。怎麼過都是一天。你覺得值就去做，後悔了更不爽，拼一拼或許還有希望。
暖男也好，備胎也罷。我愛她，這是我唯一的道路，再苦也得走啊。用手抓不到的沙，拿袋子套。
本來想回憶下自己這段感情經歷，結果越寫越失落越難過，負面情緒現在滿滿的。還是堅持寫完了，算對過去的自己一個交代吧。
這段愛還沒完，我希望能永遠進行下去。感動自己沒什麼，要是偶爾能感動到她就好了。我還會繼續追下去，因為我愛她。寫的不太好，自己此刻情緒不對勁了，請見諒。
晚安，我愛你。
在曼谷的時候，我斜躺在椅子上和朋友聊天，漫不經心的和朋友說，其實像我們這樣的人能有今天真的已經很好了，我們有一萬個理由和機會去做一個壞人爛人，可我們還是咬著牙把日子過好，沒有嗑藥墮胎殺人放火成為一個精神病或者少年犯，真的已經很好了。
她愣了一秒，看著我說，這樣的話我也和別人說過。我們默契的相視而笑。
如果她不說，沒有人知道她小時候經歷了些什麼，大家都以為她是富二代無憂無慮，可並不是，她每一分錢都是自己掙的，她今天的好生活是她拼了命掙的。
就像我，如果我不說，沒有人知道我是怎麼長大的，大家都以為我父慈母愛家境殷實，可並不是，我從四歲開始第一次自殺，到25歲最後一次自殺，我的手腕上全是劃痕，以前我會戴著很多手竄，現在什麼都沒戴，因為不再恥於面對。
是的，現在的我生活得不錯，是普通人的樣子，也會被曾經的同學朋友羨慕。我現在的性格也是大家公認的暖且幽默，常常把朋友逗得哈哈大笑，自己也很容易發笑。錢掙得不多一個月兩萬不到養活自己綽綽有餘，比我老公掙得多。
這樣的生活很普通對嗎？是很多普通人輕鬆就可以有的，可對於我來說已經是用盡全力了。
錢還不是什麼大問題，真正難得是性格上的缺陷。
我19歲以前的每一天都是黑暗的，很難用幾句話概括，不滿兩周歲父母離婚，各自成家有孩子，父親遠走他鄉母親嗜賭成性脾氣惡劣，從小被打到大，而且殘忍的是不被父母愛護的小孩很容易被同齡人欺凌，從小到大我身上都是傷痕，不是被我媽打的就是被我繼父打的還有就是被同學打的。小時候很怕回家，回家就會被不知道什麼原因打一頓，很怕上學同學們會揪我頭髮吐我口水老師常常以各種理由罰我站，有幾次從早站到晚不讓去廁所都尿褲子了，是不是很好笑，可我現在想起來還是忍不住流眼淚。所以當我長大以後從前欺負我的小學同學追我時，我陪他玩了幾天然後在某個傍晚問他，記不記得我小時候的樣子？他說記得啊那時候你好醜啊。哈哈哈。我問他那你記不記得你曾經夥同同學們欺負過我嗎？他愣了一下說你還記著呢？
我說，你不也記著嗎？他當然記得他的眼神里充滿了閃躲看我的勇氣都沒有。然後我走了，他沒說對不起，我也沒打算原諒，如果曾經欺負過誰，請不要去倒追，像我這種記性好又記仇的女人其實很多的。有些傷害真不是隨隨便便就過去的。
父母離異我哪有什麼穩定的去處，經常被寄養到親戚家，看盡臉色吃盡苦頭，每一頓飯都是就著眼淚默默吃下去的，我家所有的親戚都覺得我不可愛不活潑太陰成，我很少敢主動表達我的意見，在他們眼裡我就像一個沒有悲喜不會說話的木頭人，親戚家裡養的狗都比我過的開心，夏天飯菜餿了臭了狗都不吃給我吃，我還必須吃下去，不然就是不知好歹浪費食物。敢問這樣的生活里我怎麼陽光活潑天真無邪？
我不說話可我會寫字，小學六年級就開始參加學校縣城裡的各種作文比賽，拿獎很容易。有一次有個著名學校里的老師來看我，說不相信這些文字是出自一個小學生之手。看書和寫字陪伴了孤獨的我。我寫過很多很多封遺書，自殺過很多次。我曾寫：我對我的生命太失望了，在最該美好綻放的年紀，在最該無憂無慮飽暖不知愁時光里我卻猶如行走在地獄裡。我走不下去了。
我也沒有早戀過，有人給我寫情書被我媽發現了立馬告訴親戚，大舅小舅外婆外公各種七大姑八大姨全部聚眾而嘲笑我，就她那個醜樣還有人喜歡？不檢點還沒長大就開始招惹男人了？他們非要逼我承認我不是處女，我不承認就讓我媽把我逼到角落裡脫下褲子檢查！不用懷疑，這些人就是我的親戚。我穿上褲子哭著大喊，我以後一定不會再回來，我以後一定不會在踏入這個家一步！我詛咒你們通通不得好死！
然後哭著破門而出，很可惜，初中的我走不了多遠又重新回去了，所以我才在一個回答里說，離家出走，如果不能做到徹底離開就不要邁出這一步，否則再回來，連狗都不如，何止不如，簡直生不如死。但是他們低估我的決心。我發誓也是真的，當我高中畢業徹底離開那個小鎮到現在，十年了，我在沒有去過任何親戚家。
這期間，我曾寄居的親戚從五樓上摔下來重傷，到我所在的城市大醫院就醫，我沒有去看過一眼。我媽打電話給我，我問她，你好意思讓我去看他嗎？我怕我去了他本來沒事的見到我就斷氣了。他們都說我心狠，沒有良心，可是不報復只遠離是我唯一能對他們做的了。
就這樣長大的我只能野蠻生長，從被人欺負到自我保護，從唯唯諾諾到直抒心意，為了掙錢吃過很多苦，三教九流的朋友都認識，有人想帶著我販毒，有人想帶著我洗錢，有人想請我溜冰嗑藥，有人帶我混社會我見過我們這個城市的水王（高利貸放水大王）總之離開家以後的日子也很難，但是再難都沒有從前難。
性格上的缺陷讓我的狀態很不穩定，極端又悲觀，敏感又過分自尊，18年的傷痛可能要一輩子才能撫平吧？或許永遠都不能癒合，誰知道呢？每一個愛我的男人最後都離開了，和我是同類的兩個人會彼此懂得，但一樣不健全的人格有太對矛盾，和我不是同類的又不能理解和懂得我。所以我有不少人追，但其實我大部分時候都是一個人。
很多男人都會猜測你啊，猜測你藏起來的過往有多骯髒。猜測你單身的原因，猜測你生活得多糜爛，後來慢慢的我再也沒有去解釋過。因為有的人的心就是那麼臟，沒有原因。
我藏起來的過往是孤獨無助的小時候，是不被家人喜愛的被遺棄的小孩。是我一個人夜裡想起來就會哭的過去，是我用了一年一年來努力擺脫的噩夢。
我不想當我正常的生活，會懶會賴皮我喜歡漂亮衣服的時候別人對我說，你看看你這種家庭出生的人還不努力？你看看你的經歷都這麼慘了還不趕緊穩定下來，你看看這麼窮過怎麼還喜歡這些你喜歡不起的東西？等等等等。
我更討厭別人說，看你那麼缺愛怪不得要從男人身上找，看你那麼敏感怪不得你爸你媽不喜歡你。沒有人是我，沒有人知道我是怎麼樣的努力往前走，所以當我最好的朋友，我最心愛的朋友若無其事的說：你這種病態的愛自殺的人活著真多餘的時候，我徹底和她決裂了。我那麼脆弱的像她求救過，沒有想到她也像其他人一樣踩著我的傷口指責我。
我沒有再自殺了，我真的好好的活著。珍惜每一天，我努力掙錢，努力跳舞，好好吃飯，我學會了做很多很多的菜，一個人的時候我就畫畫看書，偶爾我會去看看心理醫生，我最好的朋友你怎麼能當我有傷痛的時候就罔顧我這些年的努力呢？是不是無論我怎麼樣去做，你都會幫我打回原型？
我老公也不是接盤俠，你們不懂，當我遇到父慈母愛下長大的他，他身上那種自帶的屬性能讓我感到多溫暖。當我去到他們家，他爸爸媽媽每天都做飯給我吃，帶我買新衣服，寵愛著我的時候，我那麼害羞那麼不適應又，那麼幸福。哇，我老公家那麼一個大家族，大家在一起過年好開心啊，怎麼他們家不會爭吵的？不像我們家，記憶里每年過年大人們都吵架有時甚至打架。
我老公他性格很好，不敏感不多疑安全感滿滿，我們剛開始的時候我總鬧著分手，有一次我哭著說，你讓我孤獨的一個人去生活吧，我習慣了，我不懂怎麼去愛一個人我不會。我老公抱著我說，沒關係的，你不需要愛我你只要好好被我愛就可以了，你可以習慣孤獨也可以習慣兩個人的生活。
老公第一次和我回家，我就和我媽大吵了一架，吵到什麼份上呢，吵到我媽撲通一下給我跪下了，求我不要走，而我崩潰的哭著大聲說，來不及了，媽，來不及了，你早知道有今天以前你幹什麼去了？我最需要你的時候你都不要我，你打我，在家打，在學校打，在大街上打，你從來沒有出席過我的家長會沒有參與過我的成長，你不是在打麻將就是在打我，你知不知道我現在都很害怕你，無論我過的多好只要我一在你跟前我就覺得我所有的努力都白費了，我又回到了小時候。
我真的是這麼和我媽說的。我記得特別清楚。太難了，十幾年的傷害真的不是後來說好就好的。我很想原諒我媽我很想像別人家的女兒一樣和媽媽親，可我做不到。我試過了很多次。我們只能在電話里交流。
我老公也哭。後來他說，他從來沒見過這樣的情形，他不知道該怎麼辦，他不知道原來從我嘴裡聽說和真的見到是兩回事。我頹然的告訴他，這就是我的家，你現在和我分手還來得及。
很多很多男人在這一刻都會後退吧？我這個盤真的不是隨便接的。
可我老公哭著說，他好心疼我，他會和我有個家，會帶我去他們家感受家的溫暖。
那一刻，那個孤獨倔強的小孩不再是扎人的刺蝟，有人抹去了她臉上的淚水，讓她體會到被愛著的滋味。
這兩年，我結婚啦，自己和朋友合夥經營著一個小工作室，時間可以自由支配。依然熱愛著跳舞，除了上班其他時候都在跳舞，也會出去學習，工作上的進修或者跳舞上的學習，也去了國內許多地方旅行，平時都自己做飯吃，偶爾畫點小漫畫，練練字，得空了也會去酒吧夜店浪一下。
以前很多人反對我跳舞，因為我起步晚，跳舞也沒天賦，也不掙錢吃不了跳舞這口飯。可我就是沒有放棄。跳舞讓我變得開朗陽光，舞台上的感覺棒極了，落幕的眼淚那麼閃亮。
現在喜歡我的人越來越多了，我偶爾會去一些私人的小型舞蹈培訓班代課，學生們會告我她們會想念我，希望我常去教課。生日的時候會收到很多祝福，收到陌生人的禮物，從前的同學突然發微信說很羨慕我的生活，也有幾年沒有一個人過春節了。
前幾天生日，收拾東西，也清理一下手機內存，無意間翻到了幾年前在北京跳舞時記錄下的文字，一瞬間，感動到了自己。
那個你們覺得還不錯的普通的我，其實以前太不好了。經歷了太多的自我懷疑也那麼那麼不自信過。又倔強不服輸，我一邊帶著恨意一邊流著眼淚走了好多年，一邊想要逃避一邊渴望治癒。
現在我終於像每一個我曾羨慕的女孩子一樣生活了，開心就笑，悲傷就哭，生氣就憤怒，有什麼就表達，和別人意見不同就合理說明，喜歡的會去追求，不喜歡的敢於拒絕，懶得時候就不動，不懶的時候就勤奮。
我不用再去為了報復或者證明什麼而用力過猛的生活了，不用了，我心中那些過往的觀眾一個一個離場了，或許他們會在看不見的地方關注我，或許早就記不得我了，這都不重要，重要的是我不懼怕活得不好被他們嘲笑了，他們已經再也笑不到我了，以後的日子我會儘力過好，但真過不好也就算了，過不好不可恥。
說完這些，眼眶濕了。
這是屬於我的雞湯。我老公在過敏性鼻炎犯了的夜晚，躺在床上，前半夜都在偷偷擤鼻涕，吵得我睡不著。想到第二天還要6點半就起床趕飛機，我就煩躁得在床上翻燒餅。
後來他手邊衛生紙都被擤完了，掙扎著要去廁所拿更多衛生紙的時候，我居然蹦起來，跟他說，我來吧你躺下，然後替他衝去廁所拿紙了！！
我當時真的被自己感動了！！完全不能理解自己的行為，因為之前1秒還心裡默默扎小人，恨他吵我睡覺恨得牙痒痒。可是看他那麼可憐鼻子眼圈都紅紅的，就覺得他是病人啊，我得照顧他。
我想這就是愛吧，雖然無法好好承認，但是身體還是很誠實的。。。。。。口嫌體直的傲嬌星人我讀了一首我自認為感人至深的詩給他聽。
我自己讀得淚流滿面。
他說，噢，你聲音不錯，但是廣播站不需要人了，抱歉。
我提著我做了很久的點心去找他。
我為了這個點心熬夜學習，浪費了一打雞蛋一袋麵粉。
他才吃完飯，然後笑著跟我說謝謝，於是點心被丟在桌底過了很久被保潔阿姨扔了出去。
感動自己挺容易，但對別人來說也就那麼回事。
嘿，所以說。
最愚蠢的事，就是感動自己。
媽媽學會用微信之後 喜歡在微信上看些搞笑的視頻 有次吞吞吐吐的跟我說到不知怎麼最近看不了了 我幫她卸載重裝之後還是不行 她就說算了 也不怎麼玩 我聽了心裡挺難受的 媽媽難得有個愛好也不容易 就趁她睡著 蹲在床邊默默搞了半個多小時 （好吧 也是因為我蠢）終於修好後 還特地替她關注了幾個好玩的公眾號 站起來的時候腿都麻了 摸黑回到房間 心裡莫名其妙暖暖的
前段時間喜歡一個人。
我們都比較晚睡，每晚都要對他說注意休息。
但其實我一直在影響他的睡眠，又想講話又那麼不好意思。
昨天閨密玩個無腦遊戲，平時都是不屑去玩，說是按四下9鍵看輸出結果第一個是什麼。
我無所謂的敲了四下……
結果：注意休息
呃呃，我都快要忘了，輸入法還記得
感動了自己一把。
好可恥……匿了……暗戀了一個騷年七年。。。
高中的時候我喜歡一個男生
我周末去學校自習不是因為想學習，只是因為他會去而已。我每天晚上去超市買麵包買餅乾當晚飯不是因為我愛吃，只是因為他也會在那個時間去買而已。我每個晚自習的課間都會去操場不是因為我想鍛煉，只是因為他會去跑步而已。
我收集關於他的一切事情，他給我發的寥寥幾條簡訊我都會翻過來複過去的看。我製造很多場偶遇，期待他能記得我，又害怕他會記得我。
我會因為排名有一點點靠近他而高興，會因為早晨碰到他而覺得一整天都有好運氣，會因為他跟別的女生說說笑笑而不開心。
後來上大學，我在西南他在東北，我做了一個相冊，裡面有我製造偶遇的地方，有我們都會買的餅乾，有關於他的一切一切，各種小細節我都記得清清楚楚。
也許它們都無關緊要，但是正是這些小小的碎片拼湊了那段歲月。我忐忑不安而又充滿憧憬的歲月。
他收到相冊，感動了，然後在一起，不過到後來也並沒有一個好結局。不到四個月，他跟我分手和別人在一起了。
他於我是感動是感激，而於那個妹子是心動是真情。
過去好幾年了，我現在想想，我真的那麼喜歡他嗎，還是只是喜歡那個認真地喜歡著他的自己。也許我只是看著自己的倒影，卻誤以為自己喜歡著別人。也許我從未曾想感動他，我只是想感動我自己。
生活呢，十有八九的不如意都是因為自己的付出沒有得到相應的回報。
有這種思想的人就是被自己感動了。因為你的付出實際上並沒有你想像的那麼有價值。
高中的時候陰差陽錯愛上了一個女孩，坦白說我是一個感情很冷淡的人，可那個時候我真的覺得我可以把自己的所有給她。
冬天很冷，她喜歡喝奶粉，我會大冷天用冷水洗杯子然後去搶熱水。
她喜歡一個雜誌，偏偏小鎮的老闆又不準時上，我便每天去問很多次。
她愛吃水果，我每天都帶，能買到的水果都帶過。
她怕黑怕打雷，教室停電了我會馬上握住她的手。
逛街的時候看到喜歡的東西都會想著買下來給她。看到好吃的想帶她來吃。
看吧，我做的事情在別人看來其實沒什麼，可是那是我能做的最好的事。
那個時候她比我刻苦，沒有時間顧及我。我就會一個人生悶氣，心裡想我對你這麼好你為什麼不能對我好一點，然後她覺得我無理取鬧更加不理我。和她鬧彆扭是最痛苦的時候，寫卷子寫到一半想起這件事會哭，眼淚止不住，最後還是哭著道歉說對不起對不起。然後就是很拉扯，忍不住對她很好很好，又因為得不到回應而痛苦。
那段時候的我便是被自己感動了。後來看到一個故事釋然了，大意是：我喜歡吃蘋果，但是你每天送我一個橘子。最後我沒答應你，你滿世界的說那個人可真冷漠我每天送橘子都感動不了她。可是我有什麼錯啊，我只是喜歡吃蘋果而已。
這是我分手後，寫給他的話 。 。。。。 我很喜歡很愛叔叔，所以我也控制不住對你發脾氣，我承認我不好，或許我的方法不對，叔叔越不理我，我會越生氣，我越煩躁，我的心就會很痛，真的很痛，叔叔理我，我真的會很開心，叔叔一天不理我，我就會擔心，你怎麼了，你去哪裡了，叔叔 ，真的，我最討厭你關機，你不回消息了，因為我能聯繫到你的只能是手機，如果同地 ，我至少可以找找你，看見你就不會生氣了，可是是異地，五月多那會，我很怕，很怕，後來，還是沒了，所幸很乾凈，不用第二次，我不想讓你知道，我更不願意讓別人知道，我前幾天剛買了9月7號的機票，沒買回的，準備到時候再說，記得前段時間，你說充電寶壞了，我幫你挑了一個，準備發工資給你買，當做七夕節的禮物，叔叔，你知道么？我特別期待你今年會送我什麼生日禮物，可是一直沒有，我從一個星期前就開始期待，等了好久都沒有，我還記得第一年在一起的時候，叔叔說要送我生日禮物，說要送我耶雕，我好開心，好期待，最後還是沒有收到，叔叔，現在我臉色不知道為什麼越來越蒼白了，叔叔，兩年了，我們也見過，一起牽手壓馬路，一起爬山，看電影，我爬在你肩膀上睡的特別香，我們一起洗過澡，一起做愛過，和叔叔一起很開心，叔叔還背過我，很好很幸福，所以我放不下，我是一個敏感的人，我又小心翼翼的，我有時候不敢扣你，怕你忙，不回我，我又會想多，所以等著叔叔扣我，所以每次叔叔扣我，大部分都會秒回，我只是一邊等叔叔，一邊刷微博，知乎，等叔叔扣我，叔叔，整整兩年多了，我心裡只有你，就覺得你是最好的，在我眼裡是最帥的，我也很崇拜你的聰明，反正我覺得我就是特別笨，叔叔，我的未來一直有你，我一直會幻想，你在未來和我會想像，你下班了，我給你做好好吃的，看你滿足的笑，我在等叔叔畢業，等你畢業了，你去哪，我也去哪，我不怕遠嫁，只要叔叔愛我就好，叔叔，你還記得么，我說，我特別喜歡你的聲音，可是除了叔叔剛追我那會天天給我打電話，現在幾乎不會給我打電話了，我特別重感情，認定一個人都不想放棄，每次說分手都想讓叔叔挽回，很遺憾沒有最後一次聽叔叔的聲音，是我不懂事，不應該一直打你電話的，不應該對你發脾氣的，其實我沒有資格任性的，總之對不起，叔叔，你說還會有人要我么？不要就不要吧，自己一個人也能過，今天媽媽不在家，所以敢放肆的哭，那天聽叔叔說胃疼，很難受，叔叔要記得吃早飯，不要老吃宵夜，不要熬夜了，叔叔 ，我很想你，我真的很想你，我知道你討厭我哭，我也控制不了，每次和叔叔吵架，或者叔叔不理我，我就會心疼，眼淚止不住的流，叔叔，照顧好自己，謝謝叔叔陪我這麼久，謝謝叔叔深夜陪我聊天，謝謝叔叔給過我的愛，叔叔，照顧好自己，我不會再打擾叔叔了，我知道，叔叔現在很煩我，很討厭我，估計也更不想見到我，我走了，不會再像個討厭鬼一樣纏著你了，叔叔，祝你開心幸福，希望叔叔以後事業好，找到的女朋友也好，懂事漂亮溫柔，我一直想溫柔，可是每次都是對叔叔大吼大叫，對不起，叔叔，今晚又哭了一晚上，我本來想拍一個有笑容的照片給叔叔，可是笑不出來，很難看，就不拍了，叔叔，照顧好自己，我多想再見叔叔一次，我走了，叔叔，晚安/:hug
初中的時候有一個禮拜連著發了好幾天的低燒死活不願意去醫院，終於有一天早上扛不住抱著垃圾桶吐了半天。親媽都打電話給老師幫我請假了，結果自己漱了個口背起書包上學去了。最後還是沒等到放學就被送醫院去了。去學校可能就是為了等來自後桌的關心。 年輕真好。
闌尾炎手術住院期間，自己部門的實習生很給力的克服各種困難做東西，我只能遠程指導一下。但是在我手術後第四天的時候，有一個重要的活動現場需要做一個vcr，這個工作我做的比較熟了，但是實習生要做的話就非常困難了。當時我肚子上還插著管子，雖然我不做也不會有人怪我，但是不做的話活動效果會不好，因為是個慣例環節。於是當晚我決定偷偷打車回到公司，插著管子悄悄來到辦公室，指導實習生做東西。但是後來還是被組織活動的部門的同事發現了，他們部門當晚全體加班人員集體過來表示感謝，那一刻真的超級感動。
既然想聽故事其實很簡單。
第一個喜歡的姑娘在高中，她是學霸，自主招生考上了安徽某985高校，目前在讀研。時間是無情是冷酷的，我現在了解的就這麼多，不知道她的生活是多麼絢爛奪目，也不知道她過得怎樣，但我想應該是很好的，相對平淡的我來說。我們高二分班成了同學，害羞的我兩年並沒有跟她有過多的接觸，一直是默默地關注她的點滴，後來她跟我們班有個人戀愛了，我其實內心還蠻平靜的，畢竟不是一個世界的，感覺好自卑啊，哈哈，高考結束了她如願進入高校，但感情上沒能延續，她分手了，期間我們也說過幾句話，不過我高考落榜，因此心情低落，有一天跟她發信息，和她告白了，然後決定復讀。一年的時間，我沉澱了很多，心中那種夢想和現實之間不可調和的矛盾很讓人煎熬。
我想到了史鐵生在《好運設計》里說到，
「沒有挫折，沒有坎坷，沒有望眼欲穿的期盼，沒有撕心裂肺的煎熬，沒有痛不欲生的痴癲與瘋狂，沒有萬死不悔的追求與等待，當成功到來之時你會有感慨萬端的喜悅嗎？」
這些的這些我深深切切的體會了，可倘若不如史老所言會有喜悅到來，那又該何去何從。哈哈，我還是會感謝生活給我帶來的一切，或好或不好這都是財富，永不會重現的財富。沒有什麼需要妥協的，我所要做的不過就是重新審視自己，然後繼續前行罷了。可能下個階段，我的路又走的很糟糕，沒關係，繼續審視然後前行就好了。故事已經很久很久了，轉眼我的大學都快結束了，倘若真愛還沒有到來，那我寧願先把自己變得優秀起來，活出自己的獨立人格，倘若有一天我做出了妥協，我想大概是我沒有扼住命運的咽喉吧。哈哈，願大家都可以被這個世界溫柔以待！
學習到凌晨，要被自己感動哭了o(≧v≦)o
是怎樣心酸才能被自己所感動
高中準備談的，因為上了高三，怕耽誤人家，沒談。跟她要的號碼的一張紙壓在書里3年。
她的項鏈丟了 我偷偷給她再買了一條放到她包了 讓她以為重新找到了 除了感動了自己 沒什麼內容
覺得自己好厲害好努力。
可是一點收穫都沒有到達，我就是蠢…
這輩子最蠢的事情就是被自己的東西感動。推薦閱讀：