女孩子為了愛情，遠嫁外省，值得嗎？

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鏡像：男生為了愛情，留在女孩的城市，值得嗎？

愛情，是一種能力的終極體現。

許多人所謂的我愛你，其實是把愛情簡單化和膚淺化了，因為沒有其他人可以選了，所以我愛你。因為和你在一起我會更開心，所以我愛你。因為你對我好，所以我愛你。這種愛情的後果就是，的環境和人是會變的，當這個外在環境變了以後，這個愛就不存在了。這也就是為什麼那麼多人說，結婚是愛情的墳墓，因為戀愛時候一起開心，是腎上腺激素分泌，沒有了，就覺得不愛了。因為別人對自己好，漸漸成了習慣，那種感動不在，或者因為主觀客觀原因，他不給了，所以不愛了。當愛情是由他人提供給你物質生存或者精神充實為基礎條件時，其實這種所謂的愛情是很脆弱的。

在我的定義里，愛情，的確是少數人磨合到了一定時間以後才有的玩意。這些人，起碼要有強大的生存能力和精神自我充實能力。這個時間，起碼要彼此信任，彼此欣賞，彼此有能力互補，彼此的愛情，就好像陽光和生命，陽光給了生命生機，生命給了陽光意義，而且有的時候是陽光，有的時候是生命——這很厲害，但是我覺得這狀態不必強求，起碼不必太早強求。

二三十歲，還是安生立命的時候，與其說是尋找一個肯定能彼此陽光生命的愛人，不如說先要求低點，尋找一個好的搭檔，好的旅伴。兩個人之間，有欣賞的點，當然很好，但不要因為有了愛這個旗號就去偷懶，遠走他鄉，如果只是為了證明我愛你，那很可惜，兩個人其實都沒有這個能力，過早誇耀自己不存在的能力，那早晚就是要吃苦頭的。這時候，重要的是自己先判斷自己在異鄉的獨自生存能力，在陌生環境的交友能力，一個地方，你有了三五知己，有了工作，你才更有可能做伴侶的好搭檔，至於愛情升華，這是一輩子都在考慮的事情，不要急著把賭注都壓在這一寶上。

很多人都回答說如果不能接受遠嫁就是不夠愛這個人。我不知道要怎麼回答這個是否值得的問題，以自己的親身經歷來回答一下吧。
他向我求婚的時候，我覺得這世界上不管發生什麼事情，不管這個男人以後貧富與否，我都永不和他分離。我從來沒有這麼愛過一個人，那時候甚至覺得，如果要我為了他死，我也無怨無悔。
然後我跟著他來到了地球的另一端（他是美國人，但是在北歐工作）。
一開始我們什麼都沒有，房子是租的，車子不知道是3手還是4手的，我不能工作，他就接些設計賺外快。白天工作（雖然他的正職不算很累），晚上還要畫圖，修改設計，北歐真的很冷很冷。可是和他一起好開心好幸福啊，等他休息的時候，我們會一起去超市，偶爾看到中國的醬料之類的會開心得大叫，燉一鍋羊排骨蘿蔔湯暖暖的喝下去，聽著他用蹩腳的中文說「太太，謝謝你跟著我來這裡，我愛你「時感動的眼淚嘩嘩的····他對我太好了，我只需要做飯，他從來不讓我洗碗。甚至好像我做的家務就只有做飯，打掃家裡都是周末一起做的。只要能做的，能給的都儘力給我了。按照現在網上的說法，我甚至懷疑自己上輩子是不是拯救了銀河系···
這樣看來，我為了他不遠萬里來到這裡是值得的。
可是，當他去上班了家裡只有我一個人時，天氣太冷了根本不想出門時，心情鬱悶可是沒有朋友陪伴時，好朋友結婚卻不能出席時（主要是考慮到飛機票），想要和最好的朋友聊心事卻只能通過網路時，媽媽在電話另一頭哽咽著說好好照顧自己時，收到爸爸親手織的圍巾時，和他由於生活習慣等原因吵架冷戰時，甚至因為買不到海鮮醬而鬱悶一整天時，這些時候，我軟弱到只會哭。除了哭，什麼也做不了。然後只能聽他抱著我說」對不起····「來安慰我。
我很愛他，重新再選一次我仍然我選擇和他一起。可是一想到那些難過的時候，我卻也說不出」這很值得「這句話。因為這一切並不是一句值得與否就可以概括的·····

更新一下，這個答案是3年前回答的啦···現在我們的寶寶已經2歲啦···生活雖然還是和之前一樣幸福又矛盾，但無論如何，我從來都沒有後悔嫁給他。謝謝鼓勵我和給我建議的知友們，謝謝······

讀研時有個老師對我特別好，我們經常在一起聊天。有一次她跟我說，她兒子上大學了，每周末回來她都要趁空偷瞄下兒子的手機，因為擔心談戀愛了。我說：談戀愛也沒啥不好啊，都上大學了。老師說：談戀愛沒事，關鍵是，不能找個太遠的女朋友啊，我跟他說過了，找女朋友只能在廣州一小時生活圈內的，再遠都不行。
當時我覺得這也未免太嚴格了吧，要是碰到真愛哪能阻擋啊？

是的，當時的我，就正戀愛著。記得當我告訴爸媽我有男朋友時，他們第一問題不是他帥不帥，人好不好，家裡怎麼樣。而是：他是哪裡人？
可是即使父母對男朋友是外省表達出不滿，可那又怎樣？心生傲氣的我認為，你們不是小學、初中、高中都不准我談戀愛嗎？現在都大學了你們還有什麼理由對我的戀愛說不？
所以我不在乎他們的反對。

後來爸媽到廣州來了幾次，我都特意帶男朋友去接他們，男朋友表現得特別殷勤，箱子全部一個人搶著扛，吃菜只顧往爸媽碗里夾，各種無聊笑話重複幾百遍。功夫不負有心人，爸媽漸漸不提反對的事了。
我以為是男朋友的積極表現得到了爸媽的同意，後來姐告訴我說，爸媽商量很久了，還是決定尊重你自己的選擇。

我歡天喜地地和男朋友結婚了。我覺得不僅老公好，公公婆婆也好。我們兩個在一個陌生的城市因為有愛就足夠溫暖了。

可是，現實總是一地雞毛。我來不及打掃，就亂了整遍。

孩子出生後，幸福與麻煩一起到來。爸媽不遠千里來照顧我，婆婆也來了。月子期間媽媽負責帶娃，婆婆負責做飯。坐過月子的女人都知道，在那個時間裡的女人敏感得像個誰都不敢碰的鬧鈴，老公一個不樂意的眼神，或一個怠慢幾秒的動作，都能瞬間讓人憤怒到極點，而且到了極點還降不下來，直接朝抑鬱的嚴重區間里掉。

那日忘記是因為什麼事情，大概是寶寶半夜大哭好久，老公半天還呼呼大睡，我忍不住大吼了他幾句，婆婆憤怒了。第二天早上她很早起來，招呼也不打直接就氣呼呼回家了。那時我生完孩子第17天，還在坐月子。

之後帶娃的事情就落在媽媽身上了，爸爸因為家裡還有孫兒要帶，過完月子他就回家了。
娃也是不省心，天天要抱在手上，還好我媽手勁好，看到我抱就過來幫忙。有媽在身邊帶娃真是幸福，我常聽到別人羨慕地說：真好，有媽媽幫著帶娃。我覺得自己真幸福。

可是每隔幾天時間我爸就會來電話問吃飯了沒有之類重複了幾百遍的啰嗦話，有天姐姐跟我說：爸爸其實好想媽媽回家呢，平時看他們老喜歡吵架，分開了還蠻想的。
聽到姐姐這麼說，我心裡突然怔了一下。我意識到自己太自私了。因為我遠嫁就把媽媽也拉到這麼遠來給我帶娃，那爸爸呢？年輕時為了我們三個孩子奔波，老了終於可以多歇著點，卻因為給我帶娃，只能這樣隔空挂念著。
那是寶寶一歲的那個冬天，本等著過年公司放假再一起回老家，結果外公還是等不到我們回家，在寒冷的冬夜離去了。我看著媽媽撕心裂肺地哭著，我看著親戚朋友對我讓媽長期帶娃的不滿眼神，心裡矛盾後悔。為什麼我當初要堅持遠嫁呢？

如果有一天爸媽也老了，也生病了，我隔著這麼遠怎麼照顧他們？說他媽那麼多遍你們要照顧好自己的身體，有個鬼用。有本事你就在爸媽一個電話就能到達的地方給我侯著啊。
是的，我沒法一個電話就到達。我曾經多次想過回家鄉的城市找個工作，可這是老公的家鄉，他怎麼會願意離去？就算愛再重也邁不過這個已落下的檻。
我曾經還想，等我要離開這個世界時要葬在哪裡？在這裡我會不會覺得孤單，冬天來了會不會好冷？最讓我覺得安心的地方，是我從小長大的那個窮鄉僻壤啊，那霞光隱映的晨曉，暮色低垂的黃昏，明月皎潔的夜晚，還有那湘蓮淡淡的清雅。

可是老公，孩子，工作，我如何回到最初的故鄉？

想起那時候有個老鄉男生追我，他給我列出了八條我應該和他在一起的原因，其中第一條就是，因為我們是同一個地方的老鄉。當時看到這個撲哧一聲笑了，距離算什麼？愛才是核心啊，少年。現在我卻想對所有少年說，遇到這種情況，還是不要撲哧一笑，冷靜思考何嘗不好。

所幸老公對我還挺好，家鄉也還有姐姐照顧爸媽，公婆不算體貼但也過得去。但今年過年不回家的感覺，在這暖和的南方依然顯得很冷。我一點都不厭惡每天早上掐著時間搶火車票，在火車上被擠來擠去的感覺，因為回娘家過年是一種怎樣的歸心似箭。在這邊過年再熱鬧也不及我在老家和家人圍坐烤火看春晚的除夕，家鄉那冷得我只哆嗦的天氣，和辣得我連吐舌頭的飯菜，仍是我最愛。這是我的感受，可是我的爸媽呢？每年過年都能見到的女兒，突然不能回家了，只能在婆家過年，他們心裡會不會覺得寂寞？

如果不是遠嫁，我可以初一在婆家，初二就回娘家。遠嫁將原本平常的事情變成了遙不可及的距離，一切因為遠嫁不在故鄉。

其實人何曾有真正的故鄉，都只是暫將身寄，看幾場春日芳菲，等幾度新月變圓。且遠嫁不是一種犧牲，是一種選擇。我並不後悔這種選擇，但我也不否認遠嫁帶來的憂愁。只是作為一位母親，雖然我育兒的各種思想可能都跟以前老一輩的不一樣，可是有一點我會跟其他老一輩一樣，甚至比他們更堅持更徹底，那就是不希望我的女兒遠嫁。

因為我希望不僅是她婚前，婚後，都能隨時見到兒時的月光；

因為我希望她不開心時，能隨時回家傾訴；

因為我希望她的生活，不會有離家的孤單。

諸位，你們誰有親身經歷么？我能說說這個事情我個人的經歷和體會不？
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直到現在我還不能正視這段愛情，我跟EX好了三年半，她留在山東陪了我三年，我們從居無定所的漂泊，到穩定下來，培養騎行的愛好一起玩，其樂融融。然後，10月份，她回家了。我們也變成了我和她。
其實就在我們剛畢業的時候，她就說，她愛我啊，她要陪我兩年。兩年後她就回青海。難道說她不愛我嗎？
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你們能理解一個遠嫁外省的需要的勇氣和需要經歷的折磨嗎？我有個姐，對啊，我親姐啊。嫁的倒是不遠，開車6個小時吧，坐大巴要整整一天吧。
每次我姐回來，對啊，因為生活，一年也就回來一兩次吧，又不是土豪。每次我姐回來都頗有點黯然神傷的意味，問我說，如果我嫁在本地會是怎麼樣啊？
我姐還綁定了親情號碼，每天半小時左右的往家打電話，結婚都七年了吧。
獨在異鄉為異客啊。
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作為男人，你為什麼不能追隨姑娘去外省打拚前程，開拓天地呢？
我最後想明白一點，既然我不能決心跟著姑娘回青海，我又有什麼資格挽留姑娘，給姑娘幸福呢。
好吧，你愛姑娘，你比誰都對姑娘好。這世界姑娘沒你就活不了嗎？
如今，我堅信一點，告誡姑娘們，如果小夥子不肯追隨你去你的故鄉，就不值得你遠嫁！
我曾經天真的以為，幾千公里的距離不過是在車上多呆幾個十幾個小時，甚至飛機就多呆一會兒，可是，你無法想像幾千公里之外的文化差異。
語言，飲食，生活習俗，這又不是十幾個小時所能描繪的犧牲。
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我有個同事，媳婦兒是東北的，兩人結婚生了個娃，娃應該兩歲了的吧。
還在山東買了房子，男的還是獨生子。我跟他媳婦兒也是同事。
一年前，小夥子跳槽去了東北，然後媳婦兒也跳槽去了東北。
對啊，兩個人去了姑娘的故鄉，一樣也能打拚前程啊。
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我想告訴小夥子們，如果姑娘不肯為你留下，不是不愛你，不是你不夠好。只是她可以愧對你，不能愧對生她養她的媽。
對啊，如果你們曾經愛過，就努力讓自己和對方過的更加輕鬆，快樂和幸福吧，別管在一起還是最終未能在一起。

感情這東西，很難有標準去衡量它值不值。作為有一個兩歲閨女的媽媽，我希望我閨女以後能不遠嫁～

嗨，我是呆小賀

89年肥媽一枚，育兒小能手

用我丑萌丑萌的自學漫畫，

給你分享實用又好玩的育兒經驗~

歡迎來微信找我玩兒，微信公眾號：呆小賀（iD：daima2015）

從頭到尾看完了所有的回復，看哭，太感慨了。
說實話，說題主軟弱的，確實是沒有經歷過題主的煩惱，有點想當然。就算對於衝勁再足再敢闖的人，「到外地工作」和「到外地成家」這兩個問題還是很不一樣的。若是遠距離工作，那揮揮手就能走，出去見見世面，但走再遠還是爸媽的小孩子，可以軟弱可以任性，可以不爽了就回家；但要去外地成家，那就得完完全全是個大人了，再沒誰給你護短，你必須承擔起一個大人的責任，照顧別人，獨立的生活，做一切開心或是不開心的事。
「到底有多愛這個人」「這個人值不值」，哪裡能有標準答案呢，能在要不要遠嫁這個問題中猶豫的人，肯定是兩邊都愛，都放不下，並不是愛的不夠或是自私，恰恰相反，是兩邊都愛的太深。一方面，理智告訴人們留在家鄉留在父母身邊日子會安逸很多；另一方面，真的也很怕錯過了自己深愛的人，懂自己的人真的不多，好怕錯過了就再也沒有人可以代替了。
想來想去，只有一個辦法，有足夠的能力，舉家都搬去，兩個家庭去一個圈子生活，只要有足夠的經濟支撐，這些都不是問題。願我有這樣的能力，希望如此，得以兩全。得早早奮鬥，真的沒錯，現在才知道，成為更優秀的自己，是為了讓以後的自己不會失去更多。
願所有相愛的人都幸福圓滿。

【轉】

隨著社會的發展，遠嫁已經成了再正常不過的事！為了愛情，我們一時頭腦發昏，不顧親人，朋友的反對，勸告，毅然跟著一個我們認為可以終身依靠的男人，遠嫁他鄉……

母親的不忍流淚和父親的故作堅強都在你步入婚姻殿堂的那一刻崩潰。十月懷胎，牙牙學語，教育，工作，戀愛，一切的一切安排和用心良苦都敵不過你現在選擇的決絕。一個人帶著二十幾年的親情、友情、鄉情去到另一個地方，然後從新開始，創造一個新的回憶，之前的，都成了過往。似乎你從來沒有來過，又或者你悄悄地來了又悄悄的走了，帶走的是兩位老人心上的那根線，長長遠遠的，放到了你在的地方然後來來回回的扯動。

遠嫁，是你為了一個男人，來到離家上千公里或者幾千公里的地方生活，以一個女人的姿態扮演一個妻子的角色，以一個家庭煮婦的姿態扮演兒媳的角色，一年或幾年後同時扮演母親的角色。

你穿上雪白的婚紗，挽著丈夫的手一起宣誓一輩子不離不棄的同時，其實也在漸漸淡離家人的視線，淡離自己多年的親情和友情！女人你終究要為了愛付出很多……環顧四周，都是陌生的面孔，陌生的環境，在這裡你發現除了這個你愛的男人，你一無所有……
在這裡，你要開始新的交友圈子，在這個基礎上，你同時要了解，融入丈夫的圈子。

然而在失去學生時代的簡單，職場如戰場的年代，交友步履維艱。在外企，你會忙到無心去交朋友，國企或私企你有心卻無力交的到知心。

到你婚禮完畢，眼眸迷離，環顧身邊沒有親人，送走身邊僅有一兩個比較好的姐妹，你告訴自己也告訴他們，我會想你們，會常聯繫。而離別的眼淚並不能詮釋什麼，你也無力應證什麼，相隔千里，你知道最終會失去你卻無力抓牢。十幾年甚至二十年的朋友只能一一惜別，相見無期，一南一北，無數場友誼隨你的遠嫁如雲流水，無法停駐。最終只是一道以往的風景。事隔多年，你也只能回憶當年的友人，當年的友情，當年的純真！

至此，身邊沒有朋友的你，沒有親人的你，生活的一切重心只於一個人，你的丈夫。如果剛好這時候你事業不順，你就會很在意他，圍繞著他，生活的一切一切，最終自己只能陷入被動的境地。分寸把握不好，確實來說那時候根本不會想到分寸了，寂寞和思念冷清會讓你瘋狂，作出一些出格的事情。沒有人會原諒你的出格，在這裡你已經不是父母旁邊那個永遠長不大的傻丫頭，你是妻子，你是兒媳，你是個十足的大人……

當然，婚姻的甜蜜一度讓你忘記鄉愁。當婚姻的激情才剛剛冷靜下來，你發現懷孕了，有兩個選擇，你可以在這裡把他生下來，在沒有娘家人的這裡把他生下來，過幾個月或一年後帶他回去看外公和外婆，或者外公外婆千里迢迢忍著勞累和暈車和吃不消的體質來看望放不下的女兒和外孫。第二個就是回到娘家，自己一個人忍受懷孕帶來的嘔吐和不適應，一個人胎教一個人幻想小孩以後的一切，在臨產期，你還要無盡的點數丈夫的到來的日期。不管你選擇在哪裡，心都會伴有痛。你曾經和丈夫說過，要一年回去一次看父母親人，無論多忙，回去的時間要在半個月到一個月之間。之前兩三年還行，後來身邊多了一個孩子，母性發作，不忍孩子勞累，丈夫也抽不出時間來，可能這時還能勉強支持。直到第二個孩子的出生，你已經完全不記得當時信誓旦旦立下的規定。或者兩三年你也不曾回去，即使回去也是匆匆而來，又匆匆離去，留後父母的是無盡的思念……

眺望遠方，放長了眼光。滿心離愁，你讓父母神情落寞的站在遠走汽車的後方，遠望，遠望，為你遠走的身影。

相見不如不見，你又一次讓父母追跑在車後，追趕的是你的身影和孩子的身影。

你之過，愛子莫若母，何以忍心傷其之深。

然後，你已經記不得多少年了，當你一年回去一次你都覺得多覺得不必要的時候。我不知道，那是該替你高興還是替父母高興。孫兒繞膝，徹夜長談，已經成了兩位老人幽深眼眸的深切渴望。
人生不如意事不說八九，常有。當鬧矛盾的時候你獨自坐在深夜無人的花園，這時你也曾記起以前的點滴，幾個好友吧嗒這拖鞋穿著短褲在街邊的小攤喝糖水吃燒烤，兄弟姐妹聚在一起打牌通宵。看著漆黑夜裡未曾出現丈夫的身影，你淚流滿面，掏出手機，沒有一個可以撥打的電話。你很想給母親一個電話，可是你又害怕聽到母親電話那頭因思念而哽咽的難過。這些年，你收穫的太少，失去的太多。

或許這些年你收穫很多，過得很成功瀟洒很幸福美滿，可是每次經過一些老人鍛煉場的時候似乎心裡總是少了些什麼。你少了的是參與父母后半生的權利。那些曾經遙遠又真切的存在著。

娶了遠方女孩的男孩子們，請更珍惜身邊的妻子。她，為了一個你放棄了過往的一切，你買斷了她的後半生，請深深對她負責，如果你不能，請不要娶她，因為，你永遠傷不起

我的媳婦是東北的，我家是河南的。跨省的，她來了，我家裡人一開始也不同意，她家裡人也不同意。借用樓上的話說：遇到一個真愛的人可比買張火車票難多了。。

媳婦比我大，不介意，現在已經領了結婚證，明年5月辦酒席。

偶爾她會哭，說想父母了，想朋友了，想許多過去她自己的小圈子。但是現在她遠嫁河南，能依附的人只有我一個人。我會不吝惜的在父母面前展現對媳婦的好，希望父母也看到我倆的感情深厚，進而對我的媳婦也更喜愛。一家人的相處，溝通+謙讓+理解=和諧家庭。

現在也在努力掙錢，希望在家裡小寶寶出生之前，可以讓小寶的姥姥姥爺也來到河南和我們一起生活。這是我答應媳婦的，也是我對自己的許諾。

希望幸福的走下去，愛一個人，不是多麼偉大不偉大的事。雙方計較太多，根本走不到一起。
感情也不是競技，沒啥公平不公平的，愛她，愛她的父母。做好自己應該做的。男人，扛起來。

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再更新下
現在媳婦已經有5個月身孕啦，本著「遠香近臭」的原則，我們倆現在已經搬離父母，不過住的很近。
媳婦現在在家安胎，我的丈母娘和老丈人不久也來跟我們一起住。

目前狀態定義：幸福，期待
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再次更新，現在家裡小寶馬上3個月大了，丈母娘也來了一起住，目前看孩子比較累。

狀態定義：累並快樂著~

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2015-12-28 更新

小寶已經9個月大了，當然除了鬧人一些，其他都特別的好。育兒是個非常重要的事情，我跟媳婦基本上也就是看些育兒書，聽取「經驗」，摸索中養娃。。希望2016年一切順利。

2017-1-6 更新

現在娃已經一歲多了，快兩歲了。16年媳婦帶著娃回東北將近2個月，徹底在姥姥家玩兒瘋了。現在隔三差五的給丈母娘，老丈人買點兒東西郵回去。等到天不冷了，再回去找姥姥。祝各位看官，新年快樂。闔家幸福。

作為一個從山東嫁到江西去的姑娘，我的感受是：天下為家，何必為了是不是外省而計較呢？

有的人在父母身邊，也未必孝順。有的人離父母萬里，但是他們從來都在心裡。不就是回家看父母花在路上的時間多了幾個小時嗎？又不是古代，一走三個月。何況還有各種通訊工具。大不了，好好工作，掙了錢在身邊為父母買一套房子，不就解決了嗎？有時候父母不在身邊，也減少了為我們擔心的時候。感冒了不告訴他們，他們就不會知道。

這個問題的關鍵在於題主對於這份愛情的猶豫。不知不覺的把遠嫁當作衡量愛情的砝碼和代替品。實際上愛情就是愛情，遠就是遠。很多人沒有為了愛情遠嫁，不也不在父母身邊工作嗎？不也一年回不了幾趟家嗎？

說實話，當我看到遠嫁這個詞的時候，第一反應是，這都什麼年代了，哪裡還有「一番風雨路三千，把骨肉家園齊來拋閃」的問題呦。

我的建議是，第一，直面問題。直接評價這份愛情值不值得你要。第二，看開一點，不要被一些所謂的觀念束縛住了。讓自己變強，很多事情都不是問題。做一個弱者，在父母身邊只能給他們添麻煩。

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2015年8月2日更新。
現在依然很幸福，全家一起期待小寶寶出生！

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2016年3月7日
小傢伙出生啦。是個小夥子，以後可以和爸爸一起玩車，玩遊戲啦。

其實這個問題很簡單：

如果兩個人足夠相愛，那麼「在哪裡生活」就是一個純粹的經濟學問題。在哪裡生活對兩個人的未來最有利就選擇哪裡，如果做出的選擇被證明失誤了就重新選擇一次，沒什麼大不了的。甚至可以倆人長期異地，推遲生孩子的時間。

但以上理論的基礎在於：兩個人必須成為利益的共同體。男方利益的損失等價於女方利益的損失，反之亦然。也就是說本來是兩個人在做選擇，現在變成相當於是一個人。既然如此，正確的選擇會讓兩人一起獲益，兩人也會一起為錯誤背負責任。

如果倆人無法做到把對方利益當作自己利益，無法把兩個人的未來視作是自己的未來，那麼無論怎樣的選擇都必然使一方的個體利益受損，就一定會出現不平等。而且這種不平等幾乎不可能通過「補償」這種手段來消除。並且不平等本身會拉大倆人的距離，使兩人利益的交集越來越小，最後自然會導致分離。

如果你把嫁到外省看作是一種犧牲，我勸你還是別嫁了，因為婚後一旦有什麼事鬧矛盾你肯定會想，「我為了你不遠萬里跟你來這，你卻blablabla」，越想越憋屈，越想越覺得不值，悔不當初。
可是你要知道這是自己的選擇啊。當初如果不願意，沒人逼著你嫁到他老家。你是選擇了相信他，相信他能夠給你一個美好的未來，才跟著他的，這是你的選擇。如果日後婚姻美滿，說明你慧眼識珠，那是你應得的幸福。如果過的不盡如人意，只能說明你沒看對人，你得吞下自己種的苦果。自己對自己的選擇負責，天經地義。
做出自己的決定，不要問值得不值得。沒人知道。
如果你愛他，卻真的不太想離開原本的生活環境，那麼就直接告訴他，和他商量，他會考慮的。溝通是婚姻生活必不可少的一部分，溝通協商好了，才不會有那麼多的分歧和矛盾。家和萬事興，說的就是這個。
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有人提出「為了愛情背井離鄉遠嫁外省，男人覺得你這都不算犧牲，根本不值得嫁」的觀點。
完全贊同。
就像@朱怡婧所說的，感情沒到那個地步別急著做決定，對自己對他人都是不負責任的表現。
而我上面所說都是站在女性的角度上提供的一種思維方式。畢竟，這種所謂的「犧牲」，你是無法預料回報和收益的。期望越大，失望可能也越大。這也是我不建議用「犧牲」這個詞來定義這種付出的原因。一旦你用了，你就要做好沒有回報的心理準備。
下面我站在男性的角度說說個人觀點。
作為一個有輕微大男子主義的人，我無比鄙視那些不懂得體諒女人的男人。男人啊，你的名字叫責任。
大男子主義在我的字典里，就是「不讓自己的女人受委屈」的代名詞。
假如我和女朋友將來在這個問題上產生分歧，我會主動地和她溝通討論這個問題。
方案一：她跟我回去，如果真的十分孤獨，想念家人，我會在我們家附近給她父母買一套房子，把二老接過來住。
方案二：如果她真的不願意，而她的城市對我的職業發展沒有太大影響時，我會選擇跟她住在她的城市。但是，我希望她也能允許我為我的父母在家的附近甚至對面買一套房子，接他們過來住。
扯得有點遠了。其實，我想說的只有兩點，將心比心和付出不求回報。可以想像這樣的兩個人生活在一起該是多麼的幸福。當然這只是理想情況。可是，我們無法預測他人的行為，只有先把自己這方面做好了，才有資格期待對方的回報不是么？如果對方不懂得回報，八成是你找錯了對象。

女孩子為了愛情，遠嫁外星，值得嗎？
女孩子為了愛情，遠嫁外國，值得嗎？
女孩子為了愛情，遠嫁外省，值得嗎？
女孩子為了愛情，遠嫁外市，值得嗎？
女孩子為了愛情，遠嫁外縣，值得嗎？
女孩子為了愛情，遠嫁外鎮，值得嗎？
女孩子為了愛情，遠嫁外村，值得嗎？
女孩子為了愛情，遠嫁外人，值得嗎？
最後，女孩子為了值得，嫁給了父親。

看到這個題目，我忍不住想回答。

首先什麼叫遠嫁？是僅指兩人在男方的家鄉生活？還是在遠離兩人家鄉在其他城市生活也算？個人認為，第一種才算。

什麼是遠，五公里？五十公里？五百公里？還是五千公里？其實只要內心覺得遠就是遠啊。為什麼會覺得遠呢？因為有對比啊。我們的生活里，從來都是沒有對比就沒有傷害。老公的爸爸媽媽盡在咫尺，一碗湯的距離，我的爸爸媽媽，千里之外，唯有思念的距離。這是真正的遠嫁！

遠嫁為什麼難？本人認為，最大的難在於心理難以平衡。有人說只要有夠強的獨立能力（包括精神方面也包括經濟方面）就都不是問題。那我想問了，夠強到底是多強呢？

我是遠嫁的女孩，工作自己找的，在這個三線小城市能拿到人才補貼獎金，養活自己沒問題。來這邊三年，從身邊一個認識的人都沒有（除了我公公婆婆），到現在有三五個能說上知心話的朋友。這邊的氣候、飲食雖然和我家鄉相差很大，但我從來不覺得難適應。方言我從一句聽不懂到現在基本能理解每個人說話的意思。我不認為自己的獨立性很強，但絕對不算差。可是，結婚三年了，我依然莫名的難過，因為一件小事感到難受委屈，因為一個情景，就眼圈紅紅。這是為什麼？因為我心裡難以平衡。

逢年過節、家庭聚會這些不談了。

平時親戚略帶試探的問話，婆婆的催生，還有習俗上隱隱透漏出的重男輕女意味……

他們都沒有惡意，這些就是他們正常生活的一部分，可是我卻感到了委屈。有人問你老公這時做什麼去了？沒錯。老公會幫你搭搭話，打打圓場，但真要面對這些的是你，是你。很多場合，你要戴著面具，陪著笑，用工作場合才用的套路話，和他們打太極，心理默默的告訴自己，快了、快了，吃完這頓飯就解放了……，在每一個端午節、中秋節、每一個你回不去的節日，你都在用工作狀態在過節，心理想著，快了，快了，過完今天明天就上班了……

如果你是樊勝美，你不會感覺難受，因為你的原生家庭本身就是極品。如果你們的兩的家庭差了幾個階級，你娘家因為你的出嫁，從為生計奔波到衣食無憂，你不應感到難受，因為你心理明白，遠嫁帶給你的不僅僅是老公。

不過我們大部分人，都不遵循上述兩種模式。我們門當戶對，遠嫁僅僅因為愛情。我們自己的原生家庭就很幸福，有疼我們的爸爸媽媽，在家時，我們可以肆無忌憚，大哭大笑，和爸爸打鬧，和媽媽談心。

遠嫁後，我們只能看著他們一家三口開懷暢談，他們其樂融融，你只是看客，坐在不遠不近的地方，有一句沒一句的搭搭話，或者根本插不上話。他們的話題是你老公的小時候、是你公公工作時的所見所聞，是你婆婆和鄰里的家常里短，說著她們的方言。

你很獨立，內心很強，又怎樣？

隨著經歷，隨著年齡的增長，我的承受力在增強。但那又怎樣，只有我自己知道那是無數個夜晚悄悄抹淚，第二天頂著個核桃眼換來的。

人是感性的動物，觸景生情是人之常情。身在遠方，依然時時感受到父母來自遠方的深深牽盼。正因不能常伴身旁，這才是每一個遠嫁姑娘心底最深的傷。

最後想說，其實老公也很幸苦，我莫名的難過與你無關，只是在這個陌生的城市，我的身邊只有你，這才讓你常常不明所以的受了一些傷。

可能我還年輕，會被你們說不懂生活的現實和辛苦。

之前跟舍友說起父母養老的問題的時候，我們存在一些分歧。她們都說是男生養老，因為她們有哥哥或者弟弟，她們的觀念是女生不可能給父母養老，公婆都不會接受的。可是我很堅定，將來一定會養父母，因為我是他們唯一的孩子。
之前我媽媽也說過，等她和爸爸退休，我在哪裡，他們就跟來哪裡，他們可以在我住的小區買一套房子，住得近卻又不會相互打擾。
我一直覺得這個方法很好，所以也一直在努力奮鬥，希望可以找一個美好的城市，幸福美滿的生活；希望可以多賺一些錢，承擔他們買房的費用，希望未來我們住在同一個城市的代價不是讓他們賣掉老家的房產。
我的圈子一直很小，爸爸媽媽還有我。
然後是朋友們，小時候到大學的朋友，現在遍布世界，兩三年也見不全一遍。
我想，我可以適應異鄉為家，只要爸媽跟我在一起。

我有些不理解遠離家鄉外地讀書和遠嫁外省有區別嘛？
大學離家千里，來到廣東（我是山東的），一年也只是寒暑假回去兩次。
所以我不明白，大學可以讀完（外省讀書的不會少），結婚為什麼就好像很犧牲一樣（為了愛情？值不值？）
歸根到底都是你的生活，你的世界不可能圍著一個人轉，在陌生的地方，也要有朋友圈，有自己的生活圈子，而不是只有那個男人！

PS：我看到其他人的答案，覺得跨國跟跨省肯定是不一樣的！
你們的辛苦和付出，我儘管不感同身受，但表示理解和欽佩。

我有一對異地戀朋友，男生是常州的，女生是西安的，隔得相當遠吧。
大三的時候開始在一起，我們畢業一年，到現在三年多了。前幾個月鬧了一次分手，我作為其中的粘合劑參與了他們的複合過程，所以對這個問題有了一點認識。
女生告訴我：不是值不值，是敢不敢，是那個男生能不能夠用他的行動給她足夠的勇氣去面對全新的人，事，物，離開自己的父母，只為了他。她說最關鍵的是男生對她的感情能夠讓她感受到愛。也許我這個女生同學是個愛情至上的人吧，但我覺得愛可以解決所有的問題，不是嗎？
所以我覺得這個問題沒有什麼值不值得，只有兩個人的感情是不是真的可以跳脫開地域問題。

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沒想到有幾個同學贊同我的答案，我覺得我自己並非當事人，所以也許回答的並沒有力量，所以截圖幾張與當事人同學的聊天記錄給大家做參考。

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2015-08-27補充。
我的這對同學結婚了，於2015-05-01。
現在很幸福！

樓上為愛走天涯的男孩女孩們真的實踐過嘛。。。
呵呵，因為那個外省有可能是錢包經濟雙崩潰的地方，只有愛情生活是難以為繼的。
要了解具體的情況，舉兩個女性朋友八卦給我的真實。

A女性朋友嫁了富豪，對方也很疼愛她，當然也是真的疼得起。人家結婚之後的活動半徑是全球。所以感覺沒有什麼外省外地的感覺，打飛的似的想去哪裡去哪裡。

B女性朋友兩年前嫁了個一線城市的平庸男，那個男生婚前劈腿就X次我去，但是她還是要嫁，而且還主動付了一半房錢因為害怕被對方家裡輕視。
首先，對方很帥大概她真的被迷死了。
其次，我覺得她就是很想留在當地，她想要在那裡發展有個家庭穩妥一些的。
個人覺得她這樣並不划算啊，因為那個城市的戶口和綠卡不是一個檔次的吧？（對不起陰暗了）然後後來那個男的在她懷孕的時候又出去瞎搞，最後挺著肚子鬧離婚呢。。。這都是什麼節奏。。。

所有鹵煮啊雖然你沒有補充故事背景，我想你很難是我看到的這兩個故事這麼極端的樣子。
去到他城，等到霓虹看厭的時候，你的生活還是你的工作崗位。以及你溫馨的小家庭。

如果你可以在那裡有著不錯的職業選擇。對方又可以滿足你建造愛巢的需求，就可以走吧。但是對父母的感情什麼的後面還是一直會折磨著你的。

大的城市差的工作由於消費高其實也剩下不了什麼，小的城市好的行業你會生活的很滋潤。所以也不是越富裕的地方你就會越幸福。經濟基礎決定上層建築，一定要重視自己的職業發展哦。

這種事情為什麼總有人跑到知乎來求答案？明明就是別人怎麼回答，對你根本沒有意義，你也根本不會因此而改變什麼決定的問題。那是來找共鳴嗎？

有的人把日子過好了，就覺得值得。
有的人把日子過不好，就覺得不值得。

有的人能把別人認為錯的人，硬生生過成幸福美滿，人人羨之的所謂對的選擇。
有的人，能活生生把一副好牌打爛。

你不該把你所有的幸福寄託到對方的身上，想想，你有沒有在他鄉自理生存的能力，你能給對方帶來什麼，你有沒有讓自己幸福，讓對方幸福的能力。有一種女人，嫁給誰都是幸福的。

兩個人能走到婚姻，很大一部分。是兩個人都為之努力，和付出的結果。你覺得你為了他遠嫁他鄉，離開家人朋友，是巨大的付出。覺得自己可歌可泣，為愛犧牲。殊不知，他不選擇你，其實他也可以就近選擇一個和他風俗文化背景，飲食口味，生活習慣相當的女孩，還不用每年付高昂的機票火車費用大老遠帶著大包小包跟你回娘家。因為他愛你，他選擇的是你，如同你因為愛他而做出離開父母朋友的決定。

我有三個哥哥，我爸對我的寵愛，到一般人可能都覺得有點誇張的程度。曾經唯一對未來女婿的條件，就是不許離家遠。但是當我談了外省的男友，他沒有反對。我說捨不得他們，捨不得朋友的時候，還是他語重心長的跟我說，爸爸媽媽能陪你走的路不遠，將來你會有自己的家，成為父母。將來陪你一直走下去的，不是爸媽，不是你的朋友，而是你的愛人，你的兒女。嫁到哪裡，不是問題。關鍵是嫁給誰，而婚姻的成功與否，是需要你們去經營的，好和壞都要能夠承擔。

不嫁外地你就一定幸福了嗎？就值得了嗎？
那問題要改成男人是否值得嫁吧？
愛不是用嘴巴說的。而是兩個人相互磨合，為之付出，一同努力。

想起之前有個說買奢侈品值不值得的問題，那要問你自己啊，你有多少錢，買不買的起有多喜歡的問題。我的建議是，買的起，喜歡那就買，那就是一個包。別幻想它能增高減肥美白讓你從此變成白富美。要是明明收入差距太遠，要勒緊腰帶吃三個月泡麵去買個包，那就沒必要了。再貴的機械錶你不戴也會停走，再貴的包不注意也會有刮痕，也可能會變形，也會磨損。

什麼是值得，你認為值得就是值得。
什麼是幸福，你覺得幸福就是幸福。
和其他人有什麼關係？

說一說我的經歷吧，兩年多以前義無反顧，嫁到離家一千多公里的地方。當時的我真的很樂觀：老公足夠愛我，工作已經解決；至於離家遠了怎麼辦，不就是兩個小時的飛機么，想

回來還不容易！
生活到現在，才體會到事情遠遠沒有那麼簡單。相比天涯論壇上那麼多反面教材，我應該算是遠嫁的姑娘裡面比較幸福的了：老公愛我，百依百順，婆家人都很好，相處非常融洽，無任何委屈。但即便如此，內心對家鄉的牽掛還是越來越重。我母親過世較早，家裡只有父親，由於爺爺奶奶年歲已高，所以父親要照顧老人暫不能來投奔我。雖然飛機只要兩個小時，但是因為工作，因為較高的交通成本，我也並不能隨時回家，目前一年回家四次左右。工作生活之餘想起遙遠的家人，內心總是有酸酸的感覺，這是給予家人再多物質上的回報也不能彌補的。父親年紀漸漸大了，作為子女不能陪伴左右，總是擔心的，每每往家裡打電話，聽我爸說家裡一切都好的時候都有落淚的衝動。尤其是過年過節不能回家，聽著電話那頭一大家子的聲音，那種失落總要讓我惆悵一陣子。甚至我現在回答問題的時候都快掉眼淚了吶。但是對於自己選擇的生活，我並不能說後悔，或者不後悔；值得，或者不值得。這是一種很矛盾的愛與痛交織的情感。

作為這種情況的極致的當事人的男方，我來站在男人的角度說一下。
我和我老婆相識5年，11年底結了婚。我給她辦了澳大利亞配偶移民。12年過來澳洲，目前已經快2年了。
我只能說，作為一個負責的男人，應該盡自己最大的努力來緩解另一半的這種HOMESICK。。包括給她充足的電話費，每晚陪她與我的岳父母視頻聊天，有機會就買機票回去探親。
我只能說，遠嫁，是一個值得，但一不小心就會讓老婆後悔的事情。。男同胞一定要有思想準備。。

就算讓我孤獨終老，我也不願意遠離我的家鄉。因為他的家人永遠不會比我的家人對我好。他對我的愛也不會比他對他家人的愛多。大概是我自私吧。