父母離異對你們造成過影響嗎？

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我想知道你們是怎麼過來的？

首先我是女生今年20歲了大四即將畢業父母在我初三升高中的時候分開的

感覺作為知乎的用戶你會去搜索這個問題代表你肯定有著和我們一樣的共鳴我盡量把我所有的想法都寫下來

（一）前因
初三之前我媽媽一直帶著我和某叔叔來往經常外出旅遊因此我和這位叔叔以及他的女兒關係很好作為初中生我完全不知道原來我媽媽是要出軌了而我媽媽每次都會交代我不要和爸爸說和誰出去旅遊了就說單位安排的就好不然爸爸不高興我就照做了並沒有其他的想法

（二）事發
初二開始我經常半夜被吵醒我和父母睡一個房間他們經常半夜用聊天聲音的大小在爭吵嚴重時我爸爸會把我直接從床上拽起來背在身上說要帶我走直到初三暑假我們家是徹底要崩了我媽不住在家裡了一般都是白天來看一下我而我爸白天就出門和我媽理論有時候晚上也不回家這個暑假基本上我都是通宵到七點天一亮我就開始睡覺中午醒了之後繼續玩電腦一天我就喝我爸早上出門做的粥或者外面一大箱子的速食麵度過有一次晚上我爺爺來敲我的卧室門叫我去找我爸別玩電腦了說我白眼狼我沒有開門後來爺爺火了開始踹我的門衝進來打了我一巴掌就走回自己房間里了我罵回去之後把門鎖好繼續玩電腦沒日每沒夜的玩電腦

八月份的某天我媽來看我坐在我的房間問我你覺得媽媽和爸爸要不要離婚？單純的我說你開心就好感覺你不開心不開心就離吧

我發誓這是我一生中說的最蠢的一句話

因為生活極其不健康開學前幾天我發燒了 2009年正逢豬流感甲型H1n1 我不幸成為我省第二例開學前一晚被抓到醫院隔離了一個星期

我長大後才知道法律上我判給了爸爸但是我一直和媽媽一起生活因為女孩子跟著爸爸實在很不方便初中生正逢發育期你都不知道自己買胸罩衛生巾還好我跟著媽媽不然真的很尷尬

高中到大學這幾年我和我爸爸通電話80%是為了要學費這是在他們離婚協議里就簽定的事情我也不想每次都因為錢和爸爸打電話我也想噓寒問暖但是我爸爸實在不自覺他是一個看錢很重的人同時也是很愛家庭愛自己孩子的人離婚後前幾年爸爸還是很關心我但是高三我爸再婚了還生了孩子基本上我很少受到我爸真正的關心了

（三）現在的感受
還有很多瑣碎的事情特別是家務事我已經詞窮了腦子裡很亂但是現在我的感覺大概是這樣：

1.我從來不避諱告訴同學朋友我是單親小孩，並且我的朋友、老師給我的評價都是你是個性格很好的女孩子啊和其他單親小孩不一樣你沒有被影響陽光開朗。曾經我也一度以為自己是這樣的但是我發現原來沒有安全感是這樣的我不懂怎麼拒絕自己心裡不接受的事情不為別的只因為我覺得沒有人能夠為我撐腰、我會想儘力做我能做的事情不讓我媽媽辛苦同時我覺得自己也很心酸，想起大學開學報道的時候炎夏我搬自己的行李搬了6趟 6樓我看著室友的父母豆坐在寢室里幫忙鋪床雖然我心裡覺得我很獨立我很棒但是還是很心酸……

2.我現在男朋友很照顧我的感受但是不得不說他的父母應該還是會對單親小孩心有芥蒂畢竟日後兩家來往很複雜他們也知道我們這種孩子心裡還是會有影響這對以後家庭也不好

3.再次強調我現在真的真的承認自己很沒有安全感因為以前朋友同學每次想把我當小女孩子的時候我都會粗曠的回他去你媽的少矯情我能扛煤氣罐要你照顧啊別bb 都說了我是漢子～
我認為自己真的很獨立獨立到現在我和男朋友經常因為搶我手上的事情我把他一頓罵但是現在我發現我真的沒有安全感我沒有勇氣說出自己心底的聲音做事就是一個字虛

4.我切身體會爸爸的家庭我插不上媽媽的家庭我也插不上我覺得我真的很多餘成年的我只想快一點再快一點建立一個穩定的家找到自己的歸屬地

不匿名了我需要勇氣

沒有安全感，這麼多年了，還是會在自己一個人睡一間房時，隔幾晚就會在被子里失聲痛哭，說沒有原因也不是，有原因也不是。
說不出的感覺，真得很想消失。

但是我們不是自我標榜的脆弱群體，我們還是人前歡笑，我們還是匿名回答。

在我很小的時候父母就各自分居，母親帶我搬到另外一個城市，他們幾年後正式辦理了離婚手續。
有關父母在一起的記憶永遠是他們在打架，不知道一家三口坐在一起吃飯是怎樣的體驗，善於偽裝不敢在朋友面前說家裡的事。現在僅有的父母在一起氛圍很融洽的記憶是他們離異多年後在我高考時一起來給我加油，想來有些詭異。
以前從未把父母離異當作什麼了不得的事情，上了大學逐漸步入社會之後發現父母離異對性格的影響很深。
儘管自己不想承認也不在乎，但這的確是個標籤。極度缺乏安全感，極度缺乏自信。人前表演、演講一定會失控，走不出心理障礙。對人有疏離感。渴望被愛，但是永遠得不到。自私，源於父母對我的愧疚以及親人的過度關愛和縱容。外表偽裝出天真、長不大的個性，用於掩蓋悲傷、成熟的內心。情緒容易崩潰，經常在黑夜裡默默流淚。壓力大，常年失眠。在升學壓力大的時候，無法排解苦悶，嘗試過自殘但終究沒忍心下手。也曾無數次想過要自殺但也放不下親人，最終只好承認自己是個懦夫。
沒有體驗過正常的家庭生活。將來也不會想去體驗。除了父母離異這件事還經歷過很多的苦難。雖然這種人生不是我想要的，但是我卻沒有別的選擇。

以上。

回答這個問題，需要匿。
應該是在上大班的時候父母離異的，其實大部分的事情我真的想不起來了，但是我印象中很深的有那麼幾件事情。先說一下大背景吧，爸爸媽媽之前生活條件不好，後來爸爸開始用家裡的錢做生意，後面做的有起色了，就找了別的女人。聽我媽媽說，在我媽媽生了我以後，爸爸找過一個，但是最後沒有談成，我媽媽原諒了他。在我上大班的時候，應該五六歲吧，爸爸又開始找。父親換個很多女朋友，我法院判了跟的父親，從小學到初二一直跟著他，初三因為父親有了穩定的家，生意忙，我要中考，於是跟媽媽開始一起生活，從初三以後，一直跟媽媽一起生活至今，父親負責我全部生活費學費等等。
很多事情吧，從小學到初三，看著家裡進進出出了很多女人，小學二年級到六年級，家裡進來了一個阿姨帶著她女兒，從此我們兩個人打扮什麼的就成了雙胞胎，衣服一起買，一所小學，但是不同班級，我腦子快但是懶，她很認真，我幫她寫過作業，她媽媽打她。我不能給我媽媽打電話，打電話就會被拔電話線，不能在家裡表現出了我想我媽媽，吃東西不能吃太多，阿姨會告狀給我爸爸。
快到六年級的時候，爸爸跟那個阿姨一起買了房子，說要搬到新家，但是搬家的那一天，我跟爸爸沒有搬家，看著她跟她女兒走了。我想我父親那會兒受了傷，從此以後可能他的性格也有了變化。
之後進進出出很多，初三有了穩定的家，爸爸跟她（現在的老婆）相差十幾歲吧，生了幾個孩子。但是孩子都跟我年齡差很多，最大的也差了17歲，所以現在我的生活水平還好，並沒有受到太大的影響，其實心裡也很矛盾，在外面上學，每次聯繫父親都是因為學費等等，自己心裡其實很愧疚，因此才想要好好學習，感覺父親的認可就是我的動力，這樣才能告訴他給我花錢是對的，我要對得起他給我的花銷。其實這幾年感覺到了父親的愧疚，我很心疼，看著他現在生活壓力也很大，我也非常心疼，希望將來可以報答父親，他只要沒有放棄過我，我就一定不會放棄他。
母親一直沒有再婚，但是也是有走得很近的叔叔。母親性格很豪邁，但感覺也是會自我矛盾的人。

跑題了，來說說自己感覺的影響吧：
1. 認同感要求很迫切。真的，很渴望別人對自己的認可，希望讓所有人都看得起你。
2. 獨立，非常獨立，獨立到不需要任何人。
3. 內心孤獨，渴望被愛。朋友都說我性格很好，很開朗，並不像父母離異的家庭，朋友方面我求精不求多，不在乎有多少朋友。
4. 未來規劃清晰，雖說沒有什麼大抱負，但是有想法。只想將來有穩定幸福的家庭，願意為家庭犧牲一定程度的事業心吧。
5. 其實就社交來說，我覺得我很不會社交，之前高中很開朗，還愛來事兒，自從上了大學，感覺朋友圈越來越小，社交圈也越來越小。不喜歡刻意去討好別人，去刻意的交朋友。整體生活隨自己的想法，喜怒哀樂，我從不刻意。
6. 對待父母的感情是矛盾的，有的時候感覺其實很陌生，很想走近父母的心。但是似乎又很難。
7. 性格看上去強硬，其實內心很脆弱。

很多事情其實真的想不起來了，但是現在回頭想想，說沒有影響的是假的，一定有的，一定是潛移默化的，改變了我的世界觀，價值觀，我的態度，我的心態，我的性格。
最後希望所有像我一樣的"孩子" 可以幸福。

說影響的話，大概明白了什麼事都要經營。還有，家的可貴。

------------------------------------------------------我父母在我一歲時感情出現了問題。父親年輕衝動，他連我母親生我時都在和兄弟玩耍浪，沒有為夫和為父的意識，婚錢自己買了個超酷炫的摩托車。母親那時只要和其他男的有一點聊天或者什麼就會被認為出軌。他大男子主義，控制欲極強，又不尊重我母親。在這種情況下，母親還和她的初戀有了電話聯繫，我爸一查，好了，要離婚。鑒於那時我很小，在所有親戚朋友的勸說下，沒離，但懷疑的種子已經埋下。
所以自從我有記憶起，只要父親晚上喝醉酒，他就會打母親，罵我母親。我力量有限，每次都阻止不了。有次他突然關上門打，我急著推門，眼見要合上了就用手抵住，夾的深疼最後還是門合上了，我只能聽著母親的哭泣尖叫聲、他的咒罵聲，捶著門無能為力。只要他一喝酒，我就會在恐懼之中，我會發抖，我會在白天上小學的時候一直擔心，聽不下課，我知道我不該這樣，但我就是怕，對，怕到骨子裡了。

所以最後他們挨到我小學三年級才離，我真的已經到了筋疲力竭的狀態了，我突然就看開了。太好了，我再也不用擔心了，母親再也不用挨打了，父親再也不用籠罩在「妻子曾對我不忠」的怨恨里。皆大歡喜。我沒哭。

但沒有結束，法律上我被判給父親，我的教育幾乎都是母親給的，我的生活父親幾乎很少參與。我捨不得母親。於是離異那幾天都和母親在一起，然後父親又去喝了酒提著菜刀跑到外婆家（母親是凈身出戶，當時住在外婆家）要砍人。母親就和我躲在房間鎖著門相互抱著哭。這是第一次哭。最後也是全檔子親戚出動把我父親勸走。沒辦法我還是回到了父親這邊。所有父親這邊的親戚包括爺爺奶奶對我說的話是咒罵母親，而母親這邊很多親戚則對我咒罵父親，以貶一方達到贊一方的形式告訴我父親/母親才是受害者，我其實已經很輕描淡寫了，很多詞....簡直不堪，最初反駁，因都是我的父母，我不允許別人惡言相加，哪怕是長輩們，後面就麻木了，習慣了。我不干涉任何人，也從沒掉過淚。直到一天母親私下告訴我，想要回幾本相冊，是她的童年到結婚到有了我的她做的時間相冊。這幾本我曾在離異前看過所以大致知道位置。等我去書房翻找才發現和母親有關的照片全被撕毀了。我找不到我和母親從前打鬧的照片，找不到她當年結婚開心的樣子，她懷著我幸福的樣子，還有她和父親牽著我的日子.....那麼多曾經美好的回憶全都沒了，像否定了所有。我真的哭了，這是第二次哭。

後來也就到了現在，我已經可以很平靜地面對那些來自親人的惡毒攻擊和外面的閑言雜語，很平靜地裝作不知道的樣子讓父親騙我做了親子鑒定，很平靜地面對自己的多餘....父母早就各自有了自己的家庭，我從來不會過問他們的生活，他們也會下意識的避開我這些。父母他們對我都很好，但就是你清楚的冷靜的知道你沒有一個家，屬於你的家。父親這邊的家庭一直不和平的。我雖然過去經常勸架但從不打算參合其中。一次大學回來，他們要離婚，這是從打算生二胎的引子牽扯出很多矛盾，並最後歸結為錢的問題，這個問題可能和我有關，不大想細說。我覺得挺惡，我從不參與父親的感情世界但現在我又成了他們談論的靶子。或者說，我一直是某些親人的道德制高點的那踏板，加上專業心理學，好多行為背後的真相也讓人感覺不適。所以我對母親說，我可能以後工作了就不回來了。
我記得
我母親紅著眼說，抱歉，我只給了你十年的家。
這是我第三次哭。
其實，我很感謝有了那十年。

影響就是不愛說話，不愛見人，不想戀愛，不想結婚，只想快點獨立，離開這個現在這個地方，一個人好好生活。

小時候覺得沒有影響。

長大以後回頭看，其實影響挺大的。

包括性格，習慣，身體發育等各個方面。

畢竟父母都要工作，只有一個人能照顧孩子的話，還是有點不夠的。

不多說了，想想挺難過的
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我的父母沒有離異，不過都早逝了。
記憶中他們恩愛甜蜜和睦的場景十分有限，自己一直有個想法當初也經常說出來，既然你們在一起那麼不快樂，彼此怨恨抱怨不滿那麼多……日子也過的那麼不順心，乾脆離婚各過各的，重新各自的幸福多好……

在這樣快樂幸福滿足極其有限的家庭環境中對我最大的影響就是我迫切急切的想要逃離父母的掌控，只想離父母所在的環境遠遠的…

所以我早戀了，雖然現在看來17歲戀愛也不算太早，但那一切的發生直接影響了我後來人生的各種走向……

不再刻苦學習，上進心不夠等等，如果我的原生父母家庭足夠和睦，如果父母有足夠的心力關懷我疼愛我，我不會那麼缺愛的想要不顧一切的付出給予出自己的愛關懷來渴望換回一些人的疼愛與憐憫…

我的人生就不會有那麼多的錯路和彎路…我不會成熟的那麼早，長大的那麼慢……

時至今日，他們早已相繼離世多年了，那些對父母的怨恨和不滿早已隨風而逝，心中更多是沒有父母的缺憾……

命運給我什麼我就承擔承受什麼←_←
感激磨難，讓我成長，成就今日如此堅強且強大的我自己。

說到底，每個人真正能掌控的只有自己，能對你人生和命運負責任的人也只有自己。

父母的人生婚姻命運如何是他們自己的事，在一起是為了幸福快樂，分開離婚也是為了彼此的幸福快樂*^_^*竭盡全力讓他們對自己的影響降低到最小……努力過好自己的每一天，掌控好自己人生的走向才最重要。

我若安好，便是晴天*^_^*

性格方面其實會有挺大影響的，正在努力克服和避免這種影響。
同時希望以後結婚沒孩子的時候離婚就離了，有了孩子在孩子成年之前一定不要有家庭矛盾，就算裝也要給孩子一個完整溫暖的家

說沒影響是不可能的！
說實話，父母離婚的時候我著實鬆了一口氣，他們終於不必為了我而勉強維持這段婚姻！說他們之間沒有愛情是不可能的，沒有愛怎麼會結婚！可人總是會變的……從小感受不到父母之間有愛和他們離婚又有什麼區別？提早離了對雙方都是解脫…從小生活在三觀不正的家庭之中還真是讓我難堪！
一開始我是強烈拒絕婚姻的，可能經歷過父母失敗婚姻的人內心也渴望擁有一個屬於自己的家吧！可是步入婚姻的我現在不得不思考這些問題：
離異家庭的小孩，是不是以後的離異比例比較高？
存在家暴的家庭，小孩以後的家庭存在家暴的比例是否會比較高？
出現外遇的家庭，小孩以後的家庭發生外遇的比例是否會比較高？
父母的情感模式在子女身上重演的機率是否較大……我不得而知

當然有影響咯，有時候做夢還會夢到親生老爹，印象中似乎只見過一面。

可是，時間自然帶走一切，世間繽紛萬物也不會常讓人沉迷於自己的悲哀。

不久前，接到一通陌生電話，竟然還會以為是親爹。所以，有些東西可能冥冥之中一直銘記在心？

但也就是那樣了，不管怎樣過日子都是過啊。只是小時候媽媽很辛苦，這就是遇到渣男的悲哀啊~欠了一堆債，不給撫養錢。

也很希望自己有出息，可以成為他們的驕傲。所以有時候壓力蠻大的~常常感到很不安~

說起這些的時候並不快樂，因此偶爾會羨慕別人的幸福，或者說，蠻嫉妒的。
在有些場合，會無法控制的說謊，偽造自己也是很幸福的長大的，父母恩愛。

現在很幸福，重組家庭。父母之間雖然沒有愛，彼此折磨那麽多年，也漸漸難捨難分。何其有幸，他們都疼我如己命，我也好愛好愛他們。不求爭吵不再，雖然我依然常因此瞬間失去對生活的信心，但那些都是一瞬間的事情，誰都會有的：）

想想自己也是個溫暖的人。比那些幸福長大的人還要溫暖呢。:-D

肯定是媽媽教育得好。（偷笑）

想起我媽媽教我的第一首詩歌。

紅豆生南國，
春來發幾枝。
願君多採攜，
此物最相思。

現在根本沒心思學習了、個人心理素質原因。只想掙錢買房自己給自己一個家。

每次學校要填和家庭有關的表格的時候都不知道監護人應該填父母還是母親和繼父

看你們一個比一個慘，我只想說一句我並不覺得有什麼……。父母感情不和，分開未必不好，生活在一個成天吵架的家庭里才更是悲劇。再說我爸現在還是我爸，我媽還是我媽。我爸最近經常撩妹（撩阿姨）。我媽信仰佛教，我初中以後她就經常去外地，一年見她四五回。我以前是和媽住的，初中畢業後跟我爸了。俺今年18……
真不覺得有什麼太大的負面影響

在學校出一些差錯時，被有的老師戴有色眼鏡看待。談戀愛時，又被對方家長戴有色眼鏡看待。

不過最重要的是，自己不要戴著有色眼鏡去看待自己。

談戀愛的時候，容易沒有安全感，很害怕會找到自己父親這樣的人，可是冥冥中又總會找到這樣的人。
很多影響都刻在骨子裡了，不過沒關係，我們還是能好好生活，自己不用太過在意。
因為這些事，也許能教我們更好的去愛，去成長。

你們有過那種同學都放假回家過年了，可是自己無家可歸的感覺嗎？
從小到大我是一個開朗外向的女孩，大大咧咧，無話不說。突然有一天一直不合的父母提出提婚，首先是媽媽說的，她說自己上輩子都是為孩子活的，現在想自己活，當然看著小學文化程度的媽媽有這樣的想法作為孩子的又能說什麼。父母離婚的時候，我和弟弟在媽媽的堅持下判給了她。（因為爸爸不想要愛闖禍的弟弟，而女兒是判給母親的）但是一切遠沒有想像的那麼美好，財產除了分給我和弟弟的房子（現在爸爸住著）和田地。媽媽什麼都沒有。作為農民的母親只能打工去養活自己，但是我還在上大學，爸爸因為跟媽媽離婚了，剛開始的兩年完全不給我生活費，弟弟就更不用說了。雖然自己打工做兼職賺錢，但是還要兼顧學業，所以一直以來過的都很辛苦。
以前雖然爸媽老是吵架，但是一放假就有家回啊，現在各種經濟上的窘迫加上心理上的孤單感，說實話，很多時候都會自己蒙著被子偷偷在被窩裡哭，對自己沒有影響是假的，性格沒有以前開朗活潑了，總是不由自主的想到這些。而且對自己的婚戀觀產生了很大的影響，男朋友對我很好，總跟我說想畢業以後給我一個家，可是我卻不敢跟他結婚，因為怕父母的事情會發生在自己身上，怕他以後對自己不好，害怕好多好多。而且關於人生價值觀，以前總是想著做什麼轟轟烈烈的大事，現在的理想是全家人能在一起好好吃頓飯，希望父母幸福快樂就好。

小學大概五六年級的時候父母開始鬧自此到現在大一一直住校再過一年媽出去打工(爸不給錢不回家我和姐都住校) 一共8年基本每星期回家爸接我到家路上見面媽讓我每星期給她打電話暑假寒假會她老家見面在家期間鄰居大奶照顧
自我感覺的影響 :完全對父母無愛只是在見他們的時候裝成乖孩子
比較內向
一直想消失感覺自己從來沒有出生過比較好
雖然自己完全沒有因為父母方面的事苦惱過但能感覺到自己似乎缺點什麼

其實吧，我想說夫妻倆離婚對孩子影響絕對有，不過因人而異，孩子的一生總會因此缺少些什麼，就我而言吧。我的後媽，可能是我命好，對我也不錯，但這些是我付出了極大的代價，我三歲父母離異，我跟父親，我爸是個大大咧咧的人，他從未察覺，或是說，他是在逃避去察覺我從小到大生活中的心理異樣。我後媽，我從四歲改口叫媽。起初小屁孩沒覺得有什麼，但是後來我有了個妹妹，我心中的陰影也就開始了，那年我五歲，妹妹出生了，也就沒人特別在意我了，三口之家在一間大卧室，我就五歲，自個兒一間小卧室。但我沒抱怨。一天我看了一動畫片我忘了是什麼，於是就像想請我媽媽(當時已經叫習慣了)幫忙寫一封信給我親媽(我沒想那麼多，小屁孩)，可想而知，得到的是一雙白眼和拒絕，還罰了半小時的站。打那時候起，我想這媽媽好可怕。
一晃一個月過去了，妹妹過滿月，請了幾個朋友去飯店，我在飯店服務員姐姐送了我一小馬，能出聲的那種，可回家讓我媽給拿走了，因為妹妹屬馬，還說哥哥讓這妹妹，但妹妹內會兒只會吃奶睡覺啊！
後來妹妹又大了些，懷她的時候「家」里總說孕婦優先，我也說順溜嘴了，一天在外頭吃飯，我跟飯桌說了一句，大夥樂了，媽媽給個了個白眼，說得挺難聽的，是我嘴賤。
我並不是指責他們誰，就是想說出我憋了有17年的心裡話。
妹妹會說話了，小嘴兒成天吧唧吧唧不聽，她是我的小天使，也許因為她我的心靈上有些欣慰，當然她小時候可沒少欺負過我。我這個人不怎麼愛吃零食，也很少買。其實是小時候很少吃到。六歲我上小學了，媽媽經常給妹妹買好吃的我，但幾乎不會給我買，也不讓我碰，她說我只要一碰，絕對不給人剩下，但她卻從不說零食從來沒我的分，我就想八輩子沒吃過似的，當然不會撒手。但我的Angelina經常分給我吃，有時想想，把妹妹的零食一氣吃光挺對不起她的。
家裡的等級是媽媽→妹妹→爸爸→我
也就是說，無論對錯我永遠是不對的，我跟妹妹有衝突永遠是我錯，雖然哥哥讓妹妹天經地義，但請想想，我三歲離開母親，我撒嬌耍賴找誰去啊！我還沒享受過當小孩的樂趣，突然多了一個我要讓的人，我也是小孩啊那時。也無所謂了，這讓我具學會了忍讓。我應該感謝。
雖說我有個家，但我內心的感覺是寄人籬下。
後來我個子竄到了一米一，該買票了，媽媽也就是因為這個，出去玩總會抱怨，帶你幹嘛呀！還要多掏個票錢。那是我已經覺得我是個累贅了。
家裡的鑰匙怕我丟，不給我鑰匙，其實是我爸爸丟的。我一次等到九點快十點才進家門，下午四點多放學，晚上八點我坐在露天停車場台階上哭，還是一個爺爺把我帶到了物業等到他們回家，這不止一次，我數不清楚了。後來小區的人都認識我了，因為這。
五年後我初二，終於肯給我鑰匙了，可能那時是我學會了如何去爭取我的權益了。
為什麼我只說他們的不好，因為我只想表達的是他們對我造成的深刻影響，我不否認他們的好。否則我也不會活到現在。
中考，媽媽第一次破天荒的接送我，我很是不適應。我拒絕了。可還是妥協了，心裡感覺怪怪的。
媽媽對我也變得客氣了，但我很少跟她親近過，或是說沒有過。
高中我住校，離開了家，我覺得我有了前所未有的自在，現在我也幾乎很少回家，我自個兒就覺得挺好。也許我自己就是家。
我自己覺得我是個打不死的小強，這種堅強，我應該感謝他們。但我內心也很空虛(別想歪了啊），很少對他人展示自己，或者說對他人有距離感。有利有弊吧。但我絕對談不上陽光。
如果父母沒有離異的話，我有很大的把握，我是另一個樣子，一個更好的我。
在這奉勸一下父母們，別只用下半身考慮問題，多用上半身關心你們的孩子吧。即使繼母繼父人再好，當新家庭有了自己的孩子後，誰能保證不會傷到年幼的孩子的心靈。畢竟人都是有私心的。
三思吧……

說一點兒沒有是假的。雖然我一直表現的很大度，表現的很不在乎。但說一點兒影響都沒有，那真的是自欺欺人。你甚至都意識不到你父母離婚對你的影響有多深遠，有多大。

有影響
我爸媽從小就吵因為各種事情記憶里最多的就是我媽堵著我爸說哪個女人怎樣怎樣我媽比較強勢我爸懦弱最近幾年越發厲害因為我媽溶血性貧血好幾個月都在外地治療聽外婆說差點回不來了到高三快結束的幾個月真的是覺得炸了在我面前放肆的吵架甚至打起來我真的受不了了你懂每晚一兩點鐘被吵醒的感覺嗎害怕恐懼擔心我弟也害怕的來找我我推門進去我爸後背都是被我媽抓的出血的三四條長血跡那段時間可能我青春期也可能是受不了了我和我媽天天吵那天下雨了我的雨傘被我弟弄折了我很生氣就發火我說我不撐雨傘然後就衝下樓淋過去學校快走到了的時候我媽開著車讓我上車我不聽繼續走都到教室門口了她衝過來拉著我的手就往學校門口走邊走還邊罵我路上碰到很多認識的特別丟臉拉到門外樹下面就一巴掌拍過來他還說有本事就讓我淋回家去我真走了她一把抓住我的手帶到車裡面開回家路上還一直砸我頭我也不反抗...真的太多太多不想回憶
剛剛又和她吵架了她走了可能會回來可能不會回來了吧可能這次是真的要再也不見了吧我覺得我要瘋了為什麼沒離婚之前吵著要離婚離婚完了還要住在一起離婚不過是另一個悲劇的開始你說你是委曲求全的住在這放不下心我和我弟可你總是為了自己你以為我看不出來你想嫁人想瘋了嗎說什麼這是我逼你去嫁人我呸你各種保養自己花在自己身上的錢一點也不心疼買衣服買包買鞋買化妝品玻尿酸保健品哪樣不花錢給我補習學音樂你就要一直提著不放..真的哭不出來了
心已經麻木了我現在都可以冷笑著流淚了什麼時候才能到頭啊
最近什麼都不順好閨蜜之間也會有小三
好好活著吧加油