失去一個好朋友的時候你什麼感覺?
最近因為一些小事和最好的朋友鬧翻了
五年的感情好像瞬間就土崩瓦解了
本來事情或許很好解決
但是她通過其他途徑對我表達了不滿
而非直接告訴我
這反而讓人更加氣憤也扯開了導火線
於是最後導致爆發 她其實沒有多說什麼
可現在為止沒有人敢開口也沒有聯繫
我記得那天我發完火後就哭了
我就是想 那麼多年感情了
彼此的在乎程度和尊重程度應該成正比
每個人都會有情緒
但怎麼不多一點關懷給彼此呢
如果說初中時候小吵小鬧
隨著時間的流逝也就煙消雲散了
但是現在呢 一旦有了裂痕
就會有一條長長的難看的不可癒合的疤
不管什麼方法它還存留在那裡
不是所有對不起都可以換來沒關係
原來還以為好朋友間吵一吵會感情更深
但是很多時候 感情啊
一吵就一輩子都散了（過了幾天就和好了(?????)希望大家都能有好的結果～）
你呢 有過這樣的經歷嗎 一起分享吧
更新一下自己的體驗吧:
「不知道從什麼時候開始，每件東西上面都有一個日子，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期，連保鮮紙都會過期，我開始懷疑在這個世界上，還有什麼東西是不能過期的。」
來年陌生的，是昨日最親的某某。
在這世上，沒啥東西可永久保鮮。
隨風去吧，有過美好回憶就感激。
每個人吶，都有自己的路要走的。
希望大家都能把這些回憶放在心裡。說不定哪天，它就長成了一朵花呢。
最近收到過一篇故事，看的很心疼。作者永遠地失去了自己最好的朋友，她這麼寫的： 我在2017年，沒有了我靈魂里的另一半。我再也不吃梨。我養了十三年的老狗死了。我讀過的書都化成無用功。愛過的人不知道又在玩弄著誰。沒有工作，花完了積蓄。我在梨子走後，很長一段時間待在家裡什麼都不做。我媽不勸我認真生活，卻死命催著我去體檢。
下邊是完整的故事：
想起高三我和梨子學編導，走集訓。教學樓開放式走廊。我們倚在二樓欄杆上看著樓下學表演的花花草草們，笑著商量以後睡哪個。春風得意不能夠，好像以後娛樂圈就在我們手心裡，翻手就是雲，覆手就下雨。這些好麵皮的小崽子們都得挨我們的罵，爬我們的床。
後來梨子去讀了中戲，我落榜復讀。一年勤勤懇懇渾渾噩噩最後也只考上了西南的一所學校，學了和電影啊導演啊沾不上一點關係的學科。乖巧地呆在那裡吃辣椒，忍受著火爐一樣的夏天。
畢業後，梨子仗著家境殷實，在北京開了家咖啡店。梨子交往了同校的學長，是個在娛樂圈內也算混得風生水起小有名氣的明星。梨子和他在別人眼裡算一對璧人佳偶天成，連我第一次見到學長，也暗嘆這倆人般配到不行。笑起來一樣的彎眉彎眼，虎牙尖尖，所謂夫妻像大概就是這個感覺吧。梨子在高中畢業慶典時往水槍里兌酸奶，她學長在社團迎新趴上往水槍里灌汽水，蔫壞兒蔫壞兒的模樣都如初一轍。
我在實習完拿到本科文憑證書後，進了父母工作的單位，從事和我本科專業差了十萬八千里的工作，又回到了熟悉的乾燥凜冽和大塊羊肉里。
在幾年後，我未能和相親對象修成正果，反而學會架子鼓後談了個長頭髮女朋友。我挺喜歡她的，她卻真的只是玩玩，整個人困在失戀和生活的枯燥乏味中無處可去。
冬天裡，梨子的咖啡店關門大吉，賠掉的錢本夠她一世無憂。這時的學長，我倆打電話都不怎麼敢直呼大名，生怕泄露了人家一片似錦前程。其實也是多心，誰聽到會當真。雖然學長不離不棄，梨子卻有點膩歪。她從小到大花錢似安赫爾瀑布，但只坑自己親爹媽，不靠男人養活。她覺得從前他倆是一對，現在力量不對等了。她不喜歡。就分手了。
我倆在高中畢業後。見面次數逐年減少。我讀大學她來過幾次，她吃不得辣，嫌火鍋難吃。也不喜歡爬高爬低的路。人人都愛這兒，唯她特意訂製了一件「少不入蜀」的短袖，來找我時次次都穿。
我也去找她玩。她們學校門禁很嚴，指紋刷卡什麼的。我人生第一二三四五六七八次開房都獻給了南鑼鼓巷附近的賓館。突然想起她們學校有家好吃的煲仔飯，好久沒吃，只記得好吃卻想不起來味道。
工作後我去找她次數不多，因為她常回家，回來就見面，見面總有講不完的話。我的櫃檯客人都是怪胎，她說終於吃膩了山楂鍋盔，我講買了一套學校附近的房子可以看到以前的教室，她說男朋友今年大勢根本見不到面，一定不能嫁給他。各說各的。手舞足蹈。興高采烈。
有一次我倆坐在我房子的飄窗上。望著高中教學樓，每個窗子都亮著，裡面坐著為高考埋身苦讀的少年郎。我們看著那裡，好像望向過去，能看到在夜自習把頭藏在桌洞里偷吃冰棒的我倆。
我說你看造化多會弄人，如果我是個男孩子，咱倆這青梅竹馬的交情，早就成一對兒了，那還會有那麼多配角出來爭戲份。現如今呢，我愛的姑娘心裡有海有草，就是放不下一個我。你的學長為了你潔身自好，你倒是捨得睡完拍拍屁股走人。
她笑著說，世間好物不堅守，越是留不住越是好東西，反而攥著的，到最後都變了味道。你的小鼓手不一定就不愛你，真的在一起了，十有八九會一拍兩散。壓力太大。真的太大。她的腦瓜兒聰明。想讓你記她一輩子。
我學長呢，我很希望在平行時空里，他是個十八線明星，賺點小錢就安分過日子的人。我們在大太陽下手牽手，送孩子去讀幼兒園，再曬也不戴墨鏡不打傘。去他的老家開個像我在北京開的那種店，地址我都去看過了，離幼兒園也近，過兩個十字路口還有個高中，以後孩子長大讀書也很方便誒！他們那裡的房租我也問過了。
說著說著沒了話。
我辭掉了工作打算和梨子出去散散心，浪跡一把天涯。不再囿於兒女情長，為它所困。
於是我倆去了西藏，第二次。第一次來的時候梨子高原反應我們體驗了一下拉薩醫院的高收費就打道回府了，我真的沒想到第二次會重蹈覆轍。梨子在去之前喝了一個月紅景天，唉，浪費感情。我偷偷買了轉經筒，在後面寫了好多名字希望他們平安健康。我們從布達拉宮門口經過匆匆看一眼，再經過又一眼。街頭上看不見俊俏情郎，布達拉宮裡也再沒有那麼風流的王。
梨子天生不服輸，不信高原上長大的人會次次折戟高原反應。我倆又去了青海。青海是個好地方，天像我們老家一樣藍，湖像我們那裡一樣清，沙漠像我們那裡一堆堆一簇簇，羊肉的味道都差不多。
青海湖前，她告訴我當年他爸就在這裡向她媽媽求婚。想不到吧，老東西當年那麼羅曼蒂克，現在卻市儈庸碌，不見風雅。我會不會以後也變得像他一樣老而無趣。我搖搖頭。你越老越有故事，你現在是我的小姑娘，老了就是我的老姑娘。她嘴唇脫皮干煞煞的，笑起來崩開一道血裂。
我倆隨便一走，又去了新疆。新疆是好地方。我對炒米條讚不絕口，梨子嘗了嘗就被辣紅鼻子，邊擤鼻涕邊吃。吃完一抹嘴，不好吃，太辣。新疆的風土人情真好，什麼吃的都份大量足。我倆待在回民小吃街附近，每天吃烤包子拉條子油塔子，炒米粉手抓飯大盤雞。見什麼都吃，吃什麼都香。新疆的東西合口味是其一，心裡無事是其二。我們拚命地吃，一個多月後我倆來的時候的褲子通通穿不上。
我倆背了好多饢回家。我晚上在火車上睡覺稀里糊塗。梨子翻來覆去睡不著，起來找宵夜，吃了桶泡麵覺得味道不對，又把饢掰扯掰扯都吃完了。第二天醒來，梨子騙我說饢被人偷了。我看著她邊說邊眨巴眼，覺得她和男明星分手是對的，演技爛會傳染。
就是這一年，梨子的一個學姐在網上大勢走紅。我在一旁看梨子學姐的視頻笑得前仰後俯合不攏嘴。梨子坐在電腦前給我看路人扒出來的照片，說學姐和老公也是校友呢，都結婚好幾年了，看著都覺得恩愛喲。她笑地彎眉彎眼，虎牙尖尖。我突然想起梨子剛回來時，陪著失戀的我喝得爛醉，趴在一輛車旁，親了一口車窗玻璃。玻璃搖下來，是我倆都不認識的陌生人。玻璃搖上去，是和愛人長得差不多的自己。
15年的年初，梨子子宮裡有一個囊腫，做切片是良性。因為太大了，所以選擇切除。不是什麼大手術，她爸爸媽媽都希望去北京做，她卻嫌麻煩，就在家鄉做。手術做到一半出了問題，囊腫外面是良性，到裡面居然是惡性的。她開始化療，十個月後重新長出來的頭髮居然是卷的。我倆哈哈大笑。
17年的除夕前，梨子離開了我。我們旅行的時間是16年四月到九月，從春天到秋天。
戲子寡情。他倆六年，學長也沒來。
我在2017年，沒有了我靈魂里的另一半。我再也不吃梨。我養了十三年的老狗死了。我讀過的書都化成無用功。愛過的人不知道又在玩弄著誰。沒有工作，花完了積蓄。我在梨子走後，很長一段時間待在家裡什麼都不做。我媽不勸我認真生活，卻死命催著我去體檢。
想起我們小時候，第一次見面。她說，我住在你家樓上，我就睡在你的房間上面哦。我叫黎塘。
那天午睡，做了夢。
夢到我在洗澡，她鑽進來，瘦小的身體，細膩的深色皮膚，長發濕漉漉的，兔子一樣的大眼睛，光著腳丫。
她說我幫你搓背吧，我說好呀。
我們赤裸著，她幫我一點一點搓背，偶爾捧起泡沫塗在我的腦袋上。我反手擰了她一下，她咯咯地笑，伸手來鬧我。
熱水灑在頭頂，我閉著眼睛笑，周遭溫暖得像她家那個總是氤氳著霧氣的小浴室。
鬧了好半天，我說你吃得慣西安的東西嗎，她說還挺習慣的。
我說你別跟老在社團混啊，也該好好搞一下學習，她滿不在乎地說知道啦知道啦。
我說你在大學過得怎麼樣啊，她說挺好的，還交了個男朋友。
我生氣了，用浴巾把身子一裹，虎著臉說，你怎麼不早告訴我。
她濕漉漉的頭髮蹭著我的臉，柔聲說，我這不是告訴你了嘛~
我和她對視著，就像我們每次鬧矛盾，總是喜歡氣呼呼地跟彼此對視，也總是我先笑出聲來。
然後我就醒了。
躺在床上怔忡了一會兒，窗外是一聲高過一聲的蟬鳴和溽熱的夏浪，我打開微信，想要告訴她這個冗長的平庸的夢。
翻了幾下，手指就停了。心臟鈍鈍地痛。
我們絕交快三年了。和這位本科的好朋友，再沒有聯繫，從大三下學期開始。
從簡訊爭吵後，我們再也沒有講過話了。不僅是相遇在我們都常去的食堂，或是推送有他動態的社交軟體，我們再也沒有互動了。事情要先從我和他的交情講起，要先取之，必先予之。
那可是可以擠在一張床板上聊人生、洗澡的時候把泡沫往對方身上甩的友誼。
我們在不同的學院，專業也大不相同。認識他是因為我和他都是各自班級的宣傳委員，因此強制參加學校的宣傳委員培訓會，一整年的活動。團委老師特意把分組打亂，希望大家多擴展一下人際交流。
於是在一系列的活動中（辯論、策劃、知識講座鄧），我認識了這麼一個天津本地，逗而不貧的男生。反差的是，你又可以說他是很努力又很文藝，心思比較細膩的人。
一開始不熟的時候，他顯得很拘謹，卻又不乏和善，我總想用五指不沾陽春水形容他。他很真誠地交我這個朋友，我們在很多活動里有默契，也都肯盡心，所以友情升溫來得很快。據他說，最開始是覺得我的外形「理科生中又有書生氣，北方人長相又不失江浙地區的溫潤」，其實我覺得他長得比我「溫潤」多了，但是我能回一句：「嗬！還沒見過誇我帥誇得這麼清新脫俗的！」
慢慢交流地更加深入，我發現他很喜歡思考，也熱衷記錄文字，動手製作能力也很強。他寫的是隨筆，我寫的是日記，我看過他隨筆的內容，很有文采，我的日記寫得和實驗記錄一樣。有一句「心有猛虎，細嗅薔薇」就是從他那聽來的。
自從我到了天津上學，就喜歡吃天津本地的菜，誇張的時候揪著學校一些小館子一天兩頓把所有品類吃了個遍。後來他笑話我沒吃過好東西，帶我吃正宗又地道的，在這個城市裡，我們的友情更上一層酒樓了。
再往下說，似乎友情都要變成薛定諤的基情了。這裡要把我和他各自的感情進展交代一下，當然他那段感情也是我們絕交的原因了。
先說我的那部分：本科初期我系統學習植物學和動物學，雖然談不上像博物君那樣是學有所成，但是對於華北地區的植物還是特別好奇和樂於認知的。
正好他對植物特別感興趣，所以一直是我給他講，他不僅記錄還記得各種各樣的花。我會製作植物標本，我教給他，到他那可就是熱衷了。春天的時候，我倆的談資不是「四教前的黃金樹開花了」就是「水上公園開了大批日本晚櫻」。有一回騎車出門純賞花，到了另一個校區附近。那時候我正和一個姑娘對上眼。我和他一合計，我采了束花，稍微扎一下，（他教我扎的）給她打電話，要去她宿舍樓下給她送去。
哥們很識趣，說在鎮妖亭里坐著等我，讓我多聊會。我覺得那段時間非常開心，有月下含羞的姑娘，也有嬉笑打鬧的哥們。後來我們還在同一個排球隊，他二傳，我打副攻，看他眼神我就知道這回球不給我但是我得假裝接球。
再說他的感情：有天他和我說，「咱爸咱媽（沒錯我和他稱呼各自的爸媽都用咱爸咱媽）今兒想請你去我家吃飯，你不是愛吃天津菜么，咱媽還準備做打滷麵給你吃。」周五晚上我賊樂呵和他回家吃飯了，他的爸媽也特別開心他能交一個外省、不同專業的朋友，感覺我都把他拉扯得外向了許多。他不在的空隙，他爸媽還讓我給他多介紹介紹女生認識認識，原來他對男女感情還真是個新手啊。
所以下一次和學校記者團的朋友約飯，只是採訪一下學院活動，我就帶上了他，女生記者也帶了攝影師女生，朋友。那是我和他第一次同時認識了那個女生。這位美麗又不失活潑爽朗的東北文科生，對我們的活動內容特別好奇。坦白而言，那確實是個好姑娘，不過不是我喜歡的類型，我們相處得比較洒脫，我有什麼寫作要找她潤色的，她有什麼健康方面要建議的，我們都會交流。
有一天，女生和我說，我的這位哥們應該在追求她了。
我很驚喜又比較驚訝，因為那時我還不知道這件事，可能是時機還不成熟他不想告訴我吧。大約快過了一個月，他給我送新年禮物，是某熱門動漫限定周邊。我發現他手頭其實居然有三套一樣的禮物。我就套他話讓他坦白，還想要送給誰，他說他要送給東北妹子。
他坦白，最近在追求妹子。我說：「妹子其實和我說你和她最近挺密切的，我也不好意思問你」，「我現在可以告訴你的是我對她沒有那種感覺，你應該好好追求，我也會幫你的」。果然他對我之前有疑慮也有防備。拜託啊，我和他完全是兩個不同類型的人，可能是貓狗之間的差別那麼大了。
最終，我在中間處於牽線搭橋的狀態，可以說是個「男媒人」了。
我首先了解到東北妹子上段感情，給她開解，又不斷地鼓勵我的哥們多多努力，樹立好的形象。在眼看著時機到了的時候，我拉了個三人的討論組，我說，一直都在你倆中間攙和，剩下的我不攙和了，我就退了組。按照劇本，他倆就幸福快樂沒羞沒臊地生活在一起了。
不，並不是。問題一個一個浮現出來：
1.他一個文藝青年，和他的室友學會了打英雄聯盟，一開始倒也沒什麼。後來他換了個電腦，接了外網，感覺遊戲體驗直線上升。不要說不和我一起出去吃飯了，課也翹過讓我去他們學院的課里坐著幫他點名。問題是，女朋友居然也處於「放在那吧」的狀態。
-哎哎，你別打遊戲了， 你吃飯了么？
-我沒吃呢，等外賣。
-那你女朋友呢，你最近是不是很久都和她見面了啊，你不得多和女朋友相處相處，過幾周期末了想膩都沒時間膩了， 別怪我沒提醒你！
-啊呀，女朋友都有了，還能飛了不成。開黑重要！
上面的片段只是日常他的想法的小小截取，所以他的樂趣就在於找女朋友的「找」字么，找到以後也不用維繫，也不需要自己做出點改變和適應。
2.妹子有天特別不好意思找我聊天，她問我
-你那哥們以前談過戀愛么
-我打包票，可真沒談過，你多擔待
-今天我倆走路回宿舍，有段路沒什麼路燈，我拉著他就往比較陰暗的地方走，想給他一些暗示…
-然後呢？
-然後他大步流星把我拉走了，說那麼沒燈，走路小心有坑
-他腦子有坑吧！我去和他說說！
我就和我哥們說，今天女生給你暗示，卻又很矜持，你這樣做不太好，下回要主動點。
後來我得知，他倆第二天散步，他在妹子的宿舍入口處正中央特別亮堂的地方就要親她，把女生嚇跑了。
3.漸漸又發展了一段時間。妹子說他倆最近一起自習，但是妹子平時課業繁重又是學霸，作業一直少不了。
我哥們那時候也有出國的打算，開始準備GRE。可是我知道他六級考了一次都還沒過呢…
且不要說他倆一起自習以後，就成了大家都厭惡的「自習室公害」了，總而言之，他自己學不進去，一會看手機，一會趴著睡覺。
後來的結果是，六級四百分都不夠，GRE我問都沒問。
其實要不是我當的他倆的男媒人，他倆絕對成不了。
所以，我自己覺得對他倆的感情，我應該稍稍盯著些，就盯著一些就好。
後來事實證明我錯了。每次他倆吵架都是我勸，我越發覺得我在我哥們那，不討好了。
終於有一回，他倆是吵得非常厲害。我真的已經是不想再勸，我和哥們說「姑娘挺好的，你要珍惜，退一步海闊天空吧。」 「她當初先追得我，和我表的白，憑什麼要我讓她？當初都怪你，一個勁把她往我這裡塞！」
她當初先追得我，和我表的白，憑什麼要我讓她？當初都怪你，一個勁把她往我這裡塞！
我當時腦子就空白了。我給女生轉述，她也傻了。所以在這段感情里，他犧牲了很多，女生都是無理取鬧么？兩人在一起，女生成績沒多大影響，他六級都考不過，卻要怪女生。而且在這段友情里，我是一個窮凶極惡逼著他談女朋友，不向著他說話反而約束他的壞朋友。
我們當面和簡訊都有爭吵，但是達不成一致結論，我們就分道揚鑣了。就在他和妹子分手之後的幾天。
積重難返，我失去了我最好的朋友。
第一感覺是太憋屈了，要當樹洞還要當出氣筒，結果當事人自己把自己追求妹子的初衷都推翻了，這段感情真的沒有必要存在，他的擔當也值得懷疑。
第二是，我反思了自己，是不是管得太多了、越界了。（我看評論區有人提到這點，確實我覺得這事我確實有問題，所以這個回答並不是一個一味指責我哥們的回答！）我以前有過想過不要在他倆之間插手，不過他倆總會單獨找我吐槽，我儼然成為和事佬牌傳聲機了。我又在想，是不是太想留住一個朋友了，所以他追求女生的時候我都要努力去幫助他。我作為他倆感情的催化劑，撮合這段感情真的是件好事么。
事實上，直到現在妹子還會和我聊天分享讀研趣事，妹子已經親切地把我定義為「娘家人」了。
我真的不敢去指責我的這位朋友，他的問題，他的毛病，他在那段感情中呈現出來的性格/人品/三觀，我不敢在這個回答里多列出一二三點，總之我真的沒法和他做朋友了。
時至今日，我回頭看，沒有很嚴重的事情發生，我就失去了我最好的朋友，像是不知不覺撕開了個大傷口，癒合以後疤痕就留在那，哪怕不痛，也不想告訴別人這傷疤從何而來了。
畢業之際，當我和一群朋友和他及他的一群朋友穿著學士服在周總理像下相遇時，我們沒打招呼，更不要說合影一張了。
失去了最好的朋友，就是在你去旅遊的時候，明信片要少寄出一張；看到他最愛吃的飯館上了新菜，也不必拍下照片告訴他「傻逼，我比你先吃到，要不要打包」；地鐵二號線路過他家門口的那一站，也不能有過多的表情；哪怕是你倆前不久才剛剛打賭他欠了你一頓飯，那頓飯永遠不必再請了。
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如果我的生活閑的發慌，我們可能還可以翻翻舊賬修補一下往日友情。可是日子過得飛快，我們的交集註定沒那麼多，就讓你走，也讓我走吧。伴郎還是乾爹，都忘了吧。
最後的最後，評論區很多人寫出了你們的故事，謝謝你們的袒露心扉。評論還有指責我不該當媒人的，當媒人這事我不後悔。但是你們說我在他倆的感情中，發揮的作用，我承認我真的也有問題吧，就算是抱著替他倆解決問題的初心，也可能被曲解，被誤解吧。真的為了深刻的自省。
有一種失去是你想和她聊聊你們倆之間出現的問題，卻發現無從說起...你不再確信她不會誤解你，你甚至覺得她根本就不在乎這些...只能默默的漸行漸遠，告訴自己或許緣分就是到這裡，回不到以前的心心相印了...
遺憾 卻很平靜
昨天老爸還問起她。
說起來大概也有五年沒有任何聯繫了。我們是初中同學，當時關係好到什麼程度呢，就是上英語課的時候，老師總會點人起來背單詞或著3a，明明看著的是我點的卻是她的名字，有時候是收補課費什麼的她上去交錢，班主任看了一眼還差點寫成我的名字。去玩的好的老師的新家，會被問她怎麼沒來諸如此類。
可是啊，就算我以為我們會是一輩子的好朋友，哪怕偶有不合也會迅速化解，從未就沒想過我們之間會像現在這樣，我們也還是變成了陌路人。
我們是初中同班同學，她性格大大咧咧，但是人很講義氣，對在乎的人會有些小霸道，很愛乾淨，課間大家去買零食她總是去買餐巾紙，永遠都是大家的借紙對象哈哈。她生在一個單親家庭，跟爸爸爺爺奶奶一起，跟爺爺關係不太好，也不喜歡她的後媽。雖然她總是一副滿不在乎的樣，但我知道她是一個內心柔弱又脆弱的好姑娘。也不知道現在跟爺爺的關係好轉沒，對後媽是不是還那樣討厭。
當知道我們還在一個高中的時候，真是高興死了。有什麼能比跟自己的好朋友在一起上學更開心的事了呢。雖然不在一個班，但是中午會一起吃飯，課間也會一起去上廁所。可惜好景不長，畢竟大家進去了新的環境總會結識新的小夥伴，漸漸地就很少一起吃飯上廁所了。但是，因為班級都在一層樓，去廁所的走廊是必經之路，每次碰到都會嬉笑打鬧一翻。一學期之後，就文理分科分班了。本來指望這次分班能夠分到一起，結果天不遂人願，中間隔了個班。分班之後的第一任同桌竟然是她在未分班之前玩的好的女生。年少時的我們大概因為少經世事，視友情不差愛情分毫。因為一個玩的來的小夥伴，就會將她視為人生知己，會在心裡為朋友留下最至高無上的地位。這是每一個十幾歲的孩子內心最天真爛漫的小心思。
我記得很清楚是在高一下的期中考成績出來的時候。因為我們這一屆總是被創新實踐的一屆，那個時候學校好像是說如果有幾門沒及格就會怎麼樣。因為我的好朋友她的成績不是很好，我們一起玩的朋友那天一看出來的成績單上有她，然後就一起去她班門口喊她出來調侃了幾句。可是就是因為這幾句玩笑話，導致了後來的一切。她很生氣，甩開我的手就回了自己的桌位。之後，我就拿上跟她道了歉。我以為，這次也會像從前一樣，大家說說就好了。但是沒想到，就是從這裡開始，我們就漸漸漸漸地走遠了。確切的說，是她遠離了我。事後我一直在儘力補救，約她出來聊想要好好的溝通都石沉大海。那個時候，真是難過極了，可是又毫無辦法。托共同好友傳信，也是毫無回應。大概是又過了好長一段時間，又一次無意中看見了我們一起的一個好朋友在跟她打招呼。然後，我問那個女生，你們和好了么。她也沉默了一下。我就懂了。
大概就是從那個時候起，知道了自己永遠失去了這個好朋友吧。當時覺得委屈極了，為什麼和我一起去的小夥伴你都能原諒，而生為你最好朋友的我你卻理都不理呢？這是唯一一個我覺得是「失去」了的朋友。有些朋友可能是兒時玩伴，因為搬家升學而失去消息；有些朋友可能是曾經交心，因為成長道路的不同而日漸疏離。可是這些，在我心裡尚談不上「失去」。
失去啊，就是我問你我們不能再像從前一樣是好朋友了么，你不假思索的「不能」；是大家回校看老師因為我去而你不去的迴避；是你對我無聲的刪除或拉黑；是從前即使你不理我我還執著的掐分掐秒的給你發生日祝福，而現在早已不會以為這一天是有多麼特殊。
其實，我們之間有那麼多共同認識的人，隨隨便便就能聯繫在一起。
可是，我已經不想再怎樣了。
有時候也會想像，等我們都再大一些的時候，等再過些年數，等我們都結了婚有了小孩，有一天在大街上相遇，會不會像電視里演的那樣一笑泯恩仇，然後對著我的孩子告訴他。喏，你看，這個阿姨曾是媽媽最好最好最好的朋友呢。
就像心口挽掉了一塊肉。
一起喜歡過一個人，在一起打過數不清的架，闖過無數的禍，曾從薄霧蒙蒙的清晨廝混到連夏蟬都不再鳴叫的深夜。
你陪我走過那些日子後，我以為我們便生長在了一起。
畢竟人生只有一次，再沒有哪個人能緊緊的纏繞在我少年的心臟上，我最為脆弱也最是堅強的地方，都是你啊。
我們互相換著襯衫穿，打賭去追最漂亮的女孩，在球場上一同為了勝利而嘶吼，也因為一起頂嘴而被老師打到懷疑人生。
現在想起來，我還是止不住的笑阿，如果讓我選擇在人生的什麼時刻死去，我一定會選擇那時，如果在那個時候永遠沉睡，怕是夢裡都是夕陽汗水還有和你一起偷著抽煙的味道。
沒辦法，你就是讓我快樂且陰魂不散的鬼。
我還記得你書架上那本我的奮鬥，你說為人不識希特勒，自稱英雄也枉然。你還說牡丹花下死，做鬼也風流。我記得第一次偷偷喝酒喝到耍酒瘋，你怕我挨罵把我背到你家，讓我吐了一身，邊拿毛巾給我擦嘴邊罵我他媽怎麼認了你這麼個兒子。
我怎麼就認識了你這麼個傻逼。
現在想想，後來為了不值當的人分開，真的，是我一生最愚蠢的事情。
我不能接受，你愈是遠離我愈是憤怒，終爾形同陌路。
是我自作自受。
雖然過去這麼久，我依舊能記得決裂時候的感覺。
就像心口被挖掉了一塊肉，從此那裡便始終空著。
你問我他離開的時候是什麼樣子？
怕是記不起了。2016.11.03 凌晨5:09 他離開了。
失去他的那天夜裡，我無數次驚醒。沒由來的慌……心悸胸悶，喉頭梗著難受只好大口喘氣，天稍微亮了起來便開始抽抽噎噎地哭了出來，感覺快要窒息。
第二天我照常去琴房練聲，努力壓下快漫過全身的恐懼和壓抑，還是止不住全身顫抖。人真是神奇的生物。中午，我的佯裝平常很快就被簡訊打破了，突然間沒有實感，開始楞神。
我照舊在為晚上的師生音樂會做準備。
我祈求我的專註可以帶我逃離現實。換上禮服之後下意識拍了一張打算髮給他，突然想起他已經走了。幾個同學借走了我的譜子，和同學笑著對話的那幾分鐘是最煎熬的時候。待人一走，我就立刻鎖上了門，哭啞了嗓子。告訴自己他真的不在了。整顆心快要被疼痛刺穿。
我沒有去師生音樂會。一個晚上，穿著禮服裙化著妝，貓在沒開燈的宿舍角落裡，把他的信息照片一條一條翻完一點一點刪完。看著看著被逗笑，一邊抖著按下刪除一邊哭。做完這些之後，我覺得我累了，什麼也不想干。
直到今天還在後悔，他車禍後在人間逗留的最後幾天我沒能陪伴，忙得沒時間看他最後一眼。
他算是我曾經的精神支柱，無話不談，承載我全部喜怒哀樂。我時常夢見他，夢境和現實沒有什麼差別，有時候期待入夢比期待天亮還要多。最快樂的時間都在夢裡了吧，夢裡能見到他。
但是最近我在夢裡和他去看了場livehouse，台上是他和我，但我明明是和他在台下坐著的。台上的他清晰，台下的他輪廓模糊。
「今天是最後一場演出了，以後要好好照顧自己 。」
可能是潛意識。我的夢裡再也沒有出現過他了。
聽到很多人有夢到過已故之人和自己道別的情況，自己遇到的時候，突然間手足無措了。他真的走了，我怎麼辦？
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他的故事太多，我畫幾個梗概。
我和他認識五年了，算上今年的話。
我離家生活的早，學習和工作壓得我喘不過氣。家庭一方面也在給我施壓，加之在長期霧霾里不注意，生理和心理都出了問題。
我一面在眾人面前演一個優秀乖巧的人，一方面悶在海底快要窒息。
在同一個小區認識了剛搬來的他，那天他彈了C小調革命，震顫了窗口的木棉花，把憤怒通通傾瀉了出來。下了樂團排練就失去了鬥志，四點一線日子一成不變的我敲開了他的門。
在往後的生活里，和他一起玩樂器是件樂事，不如說學習磨光的興趣全在他家裡找了回來，我們合奏和唱歌，聊一些有的沒的，稀奇古怪的東西。聊他的童年，我的現在。
我從沒對任何人那樣吐露心扉，明明周身繞著負能，卻是彼此的太陽，他甚至在醫我的抑鬱症。
害怕黑夜，發著抖裹在被子里待一會，就抱起枕頭去敲他的門。他睡得早，可從來不生氣。我和他保持著純潔的革命友誼，時常同床共枕，他卻未動我一分一毫。偶爾不小心觸及不方便之處，跨過朋友底線，他也只是轉身冷靜。
他向我提出加入他們樂隊的邀請，自此我的人生軌跡換了方向。
他和樂隊醫好了我，我停葯已經半年了。
在他走之前，樂隊解散了，只有他默不作聲，大家都有自己的理由。可能是沒由來的料到樂隊將會不完整吧。
阿蘭，再見啦。與你相識三生有幸。
你的模樣會在我的記憶力變模糊，但最後一場live，我記得清清楚楚，你特意給我留了段時間solo，你戴了條花哨的領帶，還有位可愛的女孩子托我告訴你她的愛慕心。
你現在是天堂的鍵盤手了，要加油了！
2017 .8.10分割線
有知友私信我聊到「抑鬱症」這個話題，也讓我聆聽了經歷…感受或者說是故事。我很慶幸和我聊天的二位都是痊癒或者說即將痊癒的人，我深知其不易，你們真的很棒了！！！
時間已經過去很久了，現在的我身體可能依舊欠佳，但比以前好很多，抑鬱症的治療已經停止，也擺脫了藥物，非常佩服自己，也非常感謝我遇到的每一個人。但無疑，我是千萬病友中幸運的那個，無論是我的病情，還是我的生活。
以下是我三月的回答「你的抑鬱症經歷是什麼」
https://www.zhihu.com/question/20800157/answer/149211474
2017.12
最近狀態真的很差 於是去腦科醫院轉診了
對不起 現在沒有完全好過來 診斷結果是雙向障礙
但比以前的我好 請不要責備我 我會加油的
爭執過，氣憤，為什麼不理解我一下呢，
漸漸的是時間的推移，慢慢的不常聯繫。
後來工作了，發現當初怎麼那麼傻，爭贏又如何，輸又怎樣。
————————————如@Byatt所說：
回頭看看，除了生死，都是小事。
1:現在在候機樓等飛機，回我的第二故鄉。
曾經最順利的時候，從北京坐火車回來，那個城市，有四五個曾經的小夥伴來接我。然後到九眼橋縱情歡樂。今晚上，我打滴滴到城裡大哥家，大哥去西藏耍去了。
這些小夥伴的離開，主要是因為我們的人生追求變了、我們相聚的時間少了、我們共同愛好變了、我們回不到過去了。
我們從沒有真正的得到過彼此，何談失去。
這一類好朋友，是用來陪伴往日的歡喜的。
悄悄地來，悄悄地去，不帶走一片雲彩。他們悄無聲息的來，等你轉身，他們已不在身旁。
我們之間無仇恨，無瓜葛，空剩一些回憶，跟新認識的朋友說起曾經的輝煌的時候，還是會浮現出往日的那一張張笑臉。
也許今生不再相見，但是一直可以懷念。
他們的遠離，更多的是緣分已盡，斗轉星移，現實條件不允許你們在未來還有特別多的交集，眼睜睜看著他們淡了、遠了，你想抓，但是你精力有限，抓不住。
雖然遺憾，雖然哀怨，讓他們，過去吧。
2:
十多年前，我跟他初次相見。
我們初中三年同班同學，高中三年同校。
早上一起上學，晚上一起放學。
高三畢業他離開，含淚送別。他認定我是這輩子最好的兄弟，我以為他會陪我到我斷氣。幾年前，他的女友跟我發生了不可調和的矛盾，這矛盾，很深。
沒辦法，她就是看不慣我。
二選一，他倒向了那邊。我們從此分別。
後來他們分手了，回來找過我，想跟我重新在一起做好朋友。但時過境遷，那種往日的感覺已經回不去了，最開始我還會客套回應，勉強回答他一些問題。
日久生厭，想要完全逃離客氣和隔閡，我們終於選擇了告別，把最美的記憶留給了青春期的那幾年。
這是我因為不可調和的矛盾失去的朋友。
責任不完全在於他，小時候，老是喜歡怪別人犯錯；長大了，學會了檢討自己。如果我能好一點，他女友能看我順眼一些，也許我們就走下來了吧。
好吧，這算是我安慰自己的話語。
感謝他曾經在我生命中出現過，很感激。
最開始跟他分道揚鑣的時候，真心痛過，時間久了，有了新的事業和新的朋友，也就無感了。
偶爾想起來，並不覺得遺憾，只是感謝陪伴。
祝他今生安好，從此江湖再見。
3:她不算是我的好朋友，只是一起共事過。
因為她自身的心理問題沒有得到很好的調理，選擇了自動離開人世。
聽到消息的一刻，是震驚，是心疼她的父母，也在心裡暗自罵她真的好蠢。
時間久了，會站在她的角度：
也許那才是她該去的、能去的遠方。
那一片帶著彩霞的天堂，我是不是會眺望，看她是否睡得安詳，回想著她那張可愛的面龐，閃爍著曾經一起漫步過的池塘邊上。
願好。
因為失去過朋友，因為熱情地擁抱過友誼，所以我對於人與人之間的感情有著還算深刻的理解。
在友情沒有出現任何問題之前，我是那麼急切地想抓住每一個所謂的好朋友。
時間在走，世界在變，我們的精力越來越有限，想要朋友，甚至是好朋友的陪伴，並不是光我們努力就可以。
老天爺不給你合適的機會，事倍功半。
我很珍惜每一份友情，沒有主動想要傷害過任何一個朋友，但是無意間傷害過的好朋友，確實要給他們說聲對不起，來生再見，因為知道回不去，所以選擇不聯繫。
最開始失去朋友的山崩地裂，到最後失去朋友的坦然接受，我花了三年。每一次朋友的離去，我都告訴自己，又長大了一些。
因為失去過，所以更珍惜，知乎上的某些網友跟我成為了好朋友，很神奇，很幸運，感謝有你們。
然而，曾經的那些
撿起來的已經逝去的友情，太尷尬。
就像這夜空中的星，哪一顆閃耀，哪一顆熄滅，什麼時候閃耀，什麼時候熄滅，我都不得而知。
我知道的是：
風裡雨里，一直默默守候在原地的友情，
可遇不可求。
祝福所有來過我個人生命里的朋友們，幸福、安康，一生順利。
也祝福你們好好把握著自己的朋友們，一生相依。
如果要別離，可以去努力，但是別勉強。
祝好
開始的時候從未想過感情會有那麼重 結束的時候從未想過那麼重的感情也會結束
經常會在半夜想起她。不知道怎麼回事就走遠了，沒有吵架，沒有鬧過彆扭。在最單純的初中年代，甚至覺得這會是自己一輩子最親最近最愛的好朋友。還有信誓旦旦的說著「你一定要幸福」的場景在腦海重演。
我們是怎麼丟了對方，有了新的朋友圈，有了彼此不懂的話題，還是你或者她給予對方期待太多而沒有相應的迴響。
我到現在看到朋友圈有她的動態，從來不會點贊評論，因為不甘心，為什麼大家離得這麼近，卻像不認識，彼此和生活中是誰先丟了誰，我一直想要搞清楚這個問題，卻發現自己根本沒有提問的勇氣。
寒假回家逛超市的時候，不小心的和她打了個照面，我竟然像初中生一樣可笑的給她打了個招呼，就落荒而逃。怕什麼啊！我在想。自己好像沒有長大吧。
微博上有好多文章講過好友之間為什麼會漸行漸遠，這段友誼淡到幾乎不存在用了五六年的時間，可我始終不能理解。因為心中太在乎么？
我媽經常會問我會什麼不和她聯繫了，以前不是最好了么。
是啊
我們不是最好的么
為什麼
我丟了你 你也忘了我
我始終不明白
（半夜兩點這下這段話，想哭）
2016.11.21更新
這個好朋友從來都是我心中的最不舍和最遺憾。
其實這和我本身的性格有很大關係。太在乎太想要太重視，就愈發不會主動去觸碰，因為最怕疼，更怕自己內心的期待得不到相應的回報。大多數的人際關係都需要彼此互動來維持，你給了我一個笑容，我才敢去牽你的手，尤其是我的性格屬於外表開朗，但內里稍顯陰沉的，不太會主動去接近被人，但內心又無比的渴望被溫暖被關注，十分期待別人的主動。
我十分在意的東西，最後都沒有留在我身邊，我甚至都不知道用怎樣合適的方式去挽留，或許是我太貪心，已經得到的東西現在看來沒那麼重要，所以愈發覺得失去的無比珍貴。
心裡明白很多，卻永遠跨不出自己的框框，我現在過得也還行，就是沒人和我一起笑了，不知道以後會不會有人和我一起笑了。
前兩天看到一個同學生日，朋友圈裡的動態寫到，自己過去的這些年沒有遺憾。我稍作了回想，自己恐怕這輩子都沒有勇氣說這句話，現在，都覺得失去的已經太多了。今年是我的本命年，貌似經歷了很多坎坷，身邊的朋友真的很少了，也明白了我媽媽的話，珍惜自己的朋友。
看到這個題目我本以為腦海里會閃過很多人，結果最後想寫的還是你。
嚴格意義上來說我們可能沒有做過一天朋友吧，畢竟一開始好像就不是奔著做朋友去的。然而一整年的朝夕相處，也很難說沒有把你當過朋友。
從小時候開始你就是別人口中的孩子，在諸多描述中被傳得神乎其神，活得像個故事。我的發小是你的發小，我的小學同學是你的初中同學，我的高中室友是你的小學同學，我的高中後桌是你的小學同桌，然而用不上六度人脈只需要轉一手就可以認識的關係，我們卻一直到那麼晚才認識。而且差點就可能成為親密無間並肩作戰的夥伴，卻在短短一年內分道揚鑣。
第一次見你是面試，說來也好笑，你也就比我大不到半歲，卻少說要比我成熟了好幾歲。認識你的時候你已經是公司的CEO了，而我則是帶著好奇來一探究竟的小透明。一見面就丟了一文件夾的資料給我叫我看看，而我則在最快的時間給了你解決方案和完整的BP。你帶著饒有興緻的眼光看了看我說了聲不錯，而我心裡也想這是自然的。
來公司之前你是年紀最小的，而我來了之後就變成了老幺。我天生就是不服輸的性格，再加上同齡人之間難免心裡會比較一下。我人生中難有幾個真正承認自己不如的人，你就是其中之一。
剛來公司就碰上了產品上線前的密集推廣期，忙得不可開交。你白天忙著融資，晚上回來開產品會。從第一次見面，到你有事有靈感第一件事問「蛋蛋在哪裡」，我用了七天。
要說我最不喜歡你的一點就是你太任性，比如你在周末晚上十點打電話叫我去開會，你工作狂又想法太多，產品會一開就開到凌晨五六點鐘，我到現在都有神經衰弱和沒辦法早睡的壞毛病，一大半大概都是當年被你折騰出來的毛病。不過我也知道你站在那個位置，難免會焦慮，周末大家都不在你守著這麼大一個辦公室，望著堆積如山的工作自然會有壓力。畢竟那一年我們也才剛剛過完二十歲的生日，卻要面對瞬息萬變的互聯網戰場，也很難放鬆得了。
你每次都丟一大堆東西給我，那陣子我除了做方案之外就是做你的路演ppt。我說你怎麼有那麼多ppt要做，不如我們少開兩場吧，累都累死了，你說你懂什麼，PPT多說明我們的曝光量多，以後有錢了你什麼都別做了，我給你設一個位置叫Chief Powerpoint Officer，下面全是小弟幫你做。
隨著工作愈發繁重，一起加班次數變多，很快我們關係也就好了起來。在工作上有著難以言說的默契其實是件很愉悅的事情，你幾乎不掣肘我的範圍，跟我說你放心去做錢不用擔心，這種感覺其實現在想想還是很難得。
我還記得你融資結束叫我出去吃飯的樣子，那時候你的神情才難得像個二十歲的小姑娘。你說這麼長一段時間以來你辛苦了，不過這只是個開始，後面我們的任務會更重，你可能會更忙了。我笑笑說我都明白的。
那個秋天發生了好多事情，我們發布了一支創投基金，在看得到雲的地方開了發布會。那天早上我有兩場考試，趕到的時候正好是你的演講，閃光燈對準你，你講著我們改了一遍又一遍的演講稿，我手心卻攥著汗彷彿比你緊張得多。你看到氣喘吁吁跑進會場的我沖我笑，說感謝每一位一路以來支持我的夥伴的時候，好像是場美好的夢。
我們說想換個大一點的辦公室，你做到了，新辦公室裝修的那天你神神秘秘地跟我說我買了你最想要的東西，我一看是一塊新的玻璃牆板。老辦公室的白板總是很難寫，寫完以後更難擦，而且還很小保留不下內容。這塊玻璃牆板是之前在投資人的辦公室里看見的，寫了一次我們就會心一笑說融到錢了以後我們就搞一塊這種一看到就想寫字的東西，這樣以後開會就不用老擦黑板了，代價就是我們在新辦公室熬了幾個通宵吸了一禮拜的甲醛，寫滿了公司的每一面牆還是坐在辦公室不肯走。你說等到我們能在納斯達克敲鐘的時候我就帶你去，我說可以那到那個時候記得說我是你的市場總監。你勾住我的脖子說有點兒出息，到那時候我們蛋兒就是CMO了，總監算什麼。
那一年的聖誕節，pre-A輪結束。我們去開了個最大的包房開了香檳慶祝。彩帶和氣球漫天飛舞的時候，你抱住我說這麼久以來辛苦了，我會努力加油的。你唱到「原諒我這一生不羈放縱愛自由」的時候，眼睛裡有光。
那天我們都喝多了，我們坐在馬路邊上抽著煙，忘了帶現金湊錢買泡麵。我說也真是好笑，我們居然也能窮成這樣。你說怕什麼，未來我們會比任何同齡人都有錢。我哈哈大笑說好我陪你到每一個輪次，等到上市的時候PPT也一定要我來做，你說那是當然，畢竟你是我的CPO嘛，IPO自然也要由你來。
很長一段時間我都忘記了，你是CEO，而我只是一個員工。我們促膝夜談，你抱著我說還好有你們在，我險些以為我們其實是相識多年的好友。那一次媒體PR採訪員工，主持人問我為什麼一直跟著你，我說她身上有我所沒有的冒險精神，我可能這輩子都無法如此心無旁騖地去做一件想要做的事。她在我這個年紀成為了我最想成為的樣子，而我只要站在背後支持她就可以了。看見她成功，就好像自己實現夢想一樣。
你大概不會相信，那時候我說的其實是真心話。不過你到最後也確實沒有相信這件事。
我們的矛盾是日積月累形成的，其中是非曲折大概也是不方便在這裡說的。
其實我也知道，更換初創員工這件事一定會來，只不過我沒想到會來得這麼快。你最終成為了那個殺伐果斷的獨裁者，從頭到尾你都是，我沒有看錯過你。只是你大概沒有想過，那一年我們酩酊大醉說要一起實現願望的話，都是真的。我本以為會陪你走更遠，我本以為。
牽扯利益的事情要反目其實真的很快。交接其實也就是短短几天的事，註銷了Tower和Bearychat，我的工作文件夾迅速合併到了大的文檔里，工作日曆也迅速清空。辦離職手續那天我站在樓下想了很久，都沒有敲門和你說。
你學會自己做PPT了，原型圖我已經畫完了，你應該不需要我了。
那個夏天發生的很多事在當時看來都有點突如其來而不可思議，而如今回想卻想著當年你把一堆文件塞在我手裡的時候對我說還好你在，不然我都不知道要怎麼下手才好。
我應該是真的有把你當過朋友吧，儘管和工作夥伴做朋友，或許是最幼稚的不應當。
失去一個好朋友的感覺就是，當我每次坐車在高架上遠遠看到辦公室的時候，都彷彿好像是在被你急著叫去加班路上，而在路過岔路口時沒有拐向那個方向，我才想起好像已經是很久以前的事情了。如今偶爾會在工作關係的口中聽到些有關你的消息，還聽說有人知道我們一起做的產品，我也只是笑一笑說她是我見過的最厲害的女孩子。
當年你總笑話我，說我一個做市場的人居然沒有粉絲。閑下來之後我試了試，你看如今我已經有三萬關注者了，你如果知道了，總不要再笑話我了吧。
只是或許我們不會再有當年那樣坐在一張桌子上吃飯的機會了，你加班到半夜要煮泡麵，煎蛋要煎三分熟，你也不會硬是要搶走我的盤子幫我切好牛排得意地說你看我切得比你好多了。
兩年過去了，時過境遷，而我親身接觸以後，才知道資本市場有多險惡。自問易地而處，我或許也很難比你做的更好，畢竟那年你義無反顧的孤勇或許我這輩子都不會有。而那一年是我從出生以來最精彩的一年。沒後悔過。
我還好，那就祝你一路順風吧。
會和失戀一樣難過 只是不會到為她去哭的程度
友情不比愛情簡單 大多發生在同性之間的友誼都會夾雜著嫉妒不服等隱性因素
可是後面看開了 畢竟真正愛護你的人即使生你氣也會在別人面前下意識地護你 而她們不是 她們不會真心祝願你過的比她們好
即使你心懷不甘 還希望和她再續前緣 那過一年去約她出來喝個咖啡你就知道了 真正的好朋友在重逢的那一剎那往往會控制不住自己的激動擁抱對方的 如果不是 只是寒暄並不斷找話題 那之後就沒有聯繫的必要了
畢竟一輩子能一直聊得來的朋友不多 相聚離開是很正常的事 她只是中途搭車和你走了一段
到今天為止，我們已經一年零一個月沒有說過一句話
可是也是今天，她給我寄來了一本相冊，關於她這一年的大學生活
我們甚至互相刪了對方的所有聯繫方式
去年的4月26號，我們決裂了，看似猝不及防，卻又理所當然
在這之前就有過矛盾，不過你拼我湊，又成了別人眼中的好閨蜜
這一次不同於以往，對我來說平淡的就像任何一個太陽升起的日子，可就這一天開始我們沒再說過一句話
即使我們是上下鋪，即使在教室里我們位置只隔一個過道
一直到高考結束，一個半月從指縫溜走，剩下的只有了一點點遺憾而已
我們考上了不同的大學，去了不同的城市，自此不在有任何交集
就在今天，同樣一個平淡的日子，在圖書館複習，收到快遞信息，只當是某個朋友搞的驚喜罷了
可看到寄件人名字時，心口猛的一跳
萬萬沒想到是她
然後我就加了她的QQ
然後就在我寫這個回答的時候
這應該會是個美好的結局
————感謝的分割線————
謝謝評論區，各位祝福，謝謝兩個如此有誠意的人
無論如何都應該不會辜負時光的厚待
2017.11.16
我再也找不到我的小叮噹和奧特曼。
大學的時候網上認識了一個朋友，後來就一發不可收拾，一直聊一直聊一直聊，聊學習聊生活聊對象，雖然生活中幾乎沒有交集，卻一說話就停不下來。
總能get到對方的點，總能理解對方，有時候自己都覺得神，來自遠方從未見過面的兩個人，彼此能有這樣的默契。
後來彼此都忙起了戀愛。而這種，不允許有第三者的感情，將我們倆的友情推向了死亡。
他女朋友無法忍受我的存在，於是爭吵，鬧。一次又一次。我們彼此都精疲力盡，最後互相把對方刪除。
而在這之後，我總能看到一個人去我空間的記錄，名字頭像總是換，但我一看就知道是誰的風格，每次我都覺得似乎是在寒冷的夜裡亮起了一盞燈。
可是他再也不會評論我的動態，再也不會叫我老大，回我的消息，再也不會告訴我他的事，他奶奶的事，他姐姐的事。
我負情緒爆表時，再也找不到人一起與全世界為敵。有時候翻著自己以前的動態，每條下面都有一個人的評論，有時真摯，有時逗比，有時假正經。
其實我真的很想他，想念那段時光，想念那種默契，想念那種惺惺相惜的感覺。類似於，無法觸碰中的那種情感，我們處於不同的環境，具有不同的煩惱，經歷著不一樣的人生，可就是能跟彼此產生共鳴。
後來又加回了扣扣，他說這是他的小號，他女朋友不知道這個小號，可是我知道，他每次和我說話都有負罪感，匆匆打了很多句話之後閃退，所以到最後，還是選擇了刪好友。好朋友之間的相處不應該是這樣的，如果覺得累，那就算了吧。
今天翻到以前他寫給我的一篇日誌，滿滿的敷衍，似乎是當時我過生日他寫給我的，這個二逼，敷衍都不裝一裝。可是留言板上的全都是真情，很長很長的一段一段話，有的是看到我很悲觀安慰我，有的是講他自己的事，講他多想對他女朋友好，多想承擔起爸爸媽媽的擔子，多想讓身邊的人幸福。
我的小弟啊，善良調皮的小弟，你在哪裡。
不知不覺就失去了一些人，都沒來得及告別。
我很想你你知道嗎
每次看到關於閨蜜 好朋友 都不確定 她到底算不算是。可每次看到這樣的問題 真的要說 交友不慎 影響深遠。
管這個小學時最好的朋友叫波吧。小學時候關係好到 老師叫名字 總會我們兩個一起叫。不管誰談到我都會聊到她 說到她也一定會提起我。而到現在我們已經形同陌路。下面講講一些事情吧。很多都是我傻逼不啦嘰 很多年後知道的。
小學一二年級時候 班裡來了轉學生。一次課外活動我不小心拉了她一把 她倒地不起 說她胳膊脫臼過 我對他造成了二次傷害 他要告訴他媽媽 讓他媽媽來找我。當時我才六七歲， 聽別人要叫家長收拾我 怕得不得了。波找到這個女生 我以為她是要幫我 果然， 這個女生找到我說 以後會拿小本記著 如果我對她不好 她就告訴他媽 如果我表現好 可以不告訴，不許我告訴我媽或者老師。然後這個女生就和 波 越走越近 時不時總是來威脅我說我做錯事情 然後指使我 幫她做事。我每天晚上都在做噩夢， 她媽媽如何找上我。整整一年 我都在看眼色，擔驚受怕中度過。後來大一點回想，八成這些主意都是波出的。故事的結尾是最後我沒忍住，在一天晚上我媽給我講完故事後 跟我媽坦白了，我媽可能覺得我腦迴路清奇 說了句 沒事兒 他媽來找你 我罩著你
競選班長， 我不敢說沒有她的操作我會贏 但她確實為了收買我的其他幾個好朋友 找他們單獨談話 邊哭邊說 她如果不當班長 她媽媽會把她往死里打 求她們選她 就是不選 也不許告訴我他們的談話。當時都是孩子 自然都被忽悠了。後來我一個朋友是在愧疚 就告訴我了。
後來大了一點 就有點傻傻的喜歡男生，可因為是高年級男生，自己又小， 情竇初開（我才四年級），這男生對我忽冷忽熱。當時流行qq。波給我說這男生為了躲我換了新qq。我就特別感激的加了這個號。每次加完 就被刪 加完就被刪。我特別難過 畢竟自己覺得是初戀，波安慰我沒事 她還和那個男生是好朋友 我可以用她的看男生空間。後來上計算機課 我發現 她給我的所謂那個男生QQ號 在她自己的電腦登錄著
小學畢業時候 換到新的城市上學，波和我還是一個學校 不是一個班。剛上初中 我們又都是外地的 本來小學也是好朋友。我別提多高興。剛開學兩個禮拜 波就給我展示一個小學畢業之前我很喜歡的男生 給她寄來的信 說他們如何親密。她知道我喜歡那個男生。可我一直以為那個男生也喜歡我呢。從此之後我就再沒和那個男生聯繫過了。
後來我當上了班裡的文藝委員 每兩周辦一次黑板報。我就不吃午飯 不吃晚飯 抓緊時間 創作 畫畫 為了給班集體增加榮譽。波比我優秀 當上了學生會的文藝委員。每次是她帶領一波人來打分 排名。我們班每次都是倒數。他們班每次第一第二。我很沮喪 可是怨不得人啊，就更加發奮找素材。後來有一天 班主任突然找到我說 教導主任接到舉報說 波 濫用職權 把別人班的分加到自己班 自己的分給別人。重新審計之後 我們班每次都是第一第二 有一次第三。波被學生會撤了職。
再後來到了高中，我們已然沒有之前的親近可我總還是見面會和她打招呼，而且我這個人很多東西有點想不明白。主要是我不相信一個小學生 初中生能有這麼多城府。高中再次分班 一些原來他們班的 現在來了我們班，其中就有她初中的第一個好朋友。我還是會提起她，說她是我小學時好朋友。可能聽不下去了吧 她初中那個好朋友把我叫出去跟我講了好多波對我小學的描述。我當時真的震驚了。她真的是把我們兩個對調過來，說我才是搶喜歡她的男生的人，我從小嫉妒她 給她造成各種阻礙。她剛上初中 自己在學校貼吧 開貼問自己還是一個真的很美的女生 讓大家評誰是校花 自己註冊好幾個號 說自己。可能有人在下面罵她 她就跟所有人說 是我 我嫉妒她所以匿名罵她。我這時候才知道 她暗裡一刀刀捅我多狠。高中已經能明辨是非了 我決定不再和她來往。
這個女生也給我講了一些 她是如何覺得波險惡 不再來往了 波在這之後又有了一個好朋友 無巧不成書 這個女生也在我們高中班
我想波一定把她自己又一次塑造成受害者 這個她的新朋友 不得不說是一個義氣的姑娘， 因為是體育委員 她總能在體育課上 早上晨練 在全班面前點我的名 批評我讓我難堪給波出氣。一次軍訓她這樣時候 我很尷尬 波在旁邊 我分明看見她嘴角的微笑 至今記憶猶新。
感覺學生期間很多傷害都來自她，可我懂得惹不起 躲得起。
這樣的事情還有很多。這也是我第一次真的把它全說出來。原諒我我要匿名吧。大家總一個學校，很多共同好友，用知乎的也多。還是不要太難看了。
至於現在 已經沒聯繫了 謹以此篇 告誡大家 交友不慎 最親近的人 帶來最多傷害嚴重似情侶，講分手
說一說我和我發小加閨蜜吧
我和小艾（我閨蜜）因為兩家父母走的近，加上我和她年紀一樣大，同一個小區，自然而然成為了好朋友。從幼兒園到初中都是同一個班，因為中考的時候我成績比她好些上了市區的重點，她也不差在市區第二好的高中就讀。
也就是上了高中以後，我們各自成長 ，我們各自遇到不一樣的人，思想價值觀也開始慢慢有了一些偏差 。說一下外觀吧，我從初二以後就開始發胖，但是五官比較好看，看上去還算可愛多類型的。小艾呢，一直身材很棒，笑起來巨甜。我的高中有了暗戀的男生，可惜他是人人喜歡的對象，而我是人群裡面不起眼的我。小艾有了第一個男朋友。改變也是一點點的來襲。當時我只知道他男朋友很皮，招惹了不少女生，但是對小艾還算好。我會幫她們放哨，她們約會讓我幫忙打馬虎眼。因為一起長大更不知道怎麼拒絕，一次次的勸了沒聽，我也不好說什麼。
高二最後一個暑假，小艾帶著我去和她那邊學校朋友一起玩。眼前的一切我似乎不知所措，她們穿著超過年輕成熟度的衣服，妝容。 各種打鬧，眼前的小艾有些陌生，她似乎離我挺遠了。她和他男朋友各種接吻擁抱。那天回去以後我哭了一晚上，可能是朋友見得吃醋 ，可能是看到她很陌生。時間也一點點流失，高三，小艾和男朋友分手，原因是男方劈腿，中間我也得知小艾和男生發生了性關係。那個時候的她脆弱的像個孩子，我就安安靜靜陪著她，每個周末回家去她家寫作業，我們的生活也回歸到了以前。
我考上一本算是重本吧，小艾二本。錄取兩個人學校也在一塊，大學城。上了大學以後，小艾經常來陪我上課我也會去蹭她的課，因為和她在一起，很有面子 ，我雖然土裡土氣但我朋友可好看了。之後我對自己體型更加不滿意開始減肥，跑步啊 ，不吃晚飯啊，喝很黑咖啡一類的。可是我漸漸發現每當我身邊有異性，小艾都會插一腳，有意無意的阻斷我和對方的來往。誰讓人家漂亮身材又好情商又高呢？ 可是有天我看到她和我喜歡的男生手拉手在壓馬路。小艾一直知道我喜歡他，她們還是通過我認識。到這份上，我傷心的是一個和自己從小一起長大的朋友背叛自己一樣的痛。
之後發生了很多，大概呢就是我從別人那邊知道，小艾經常來找我，聚會喜歡帶著我去，只是為了讓我做陪襯突出她的美，哈麻批…… 我很絕望我能怎麼辦，我還是那個一頓課可以吃了別人一天東西的我，五官好看又怎麼樣。然後我開始減肥唄，最後吃減肥產品被她知道了，還故意在朋友聚餐上說出來讓我難看。現在我瘦了很多，巨多。女生啊你不瘦下來根本不知道瘦下來以後的愉悅感。我現在漸漸遠離了之前他們的圈子，自己也學會化妝打扮，去圖書館讀讀書，晚上跑跑步，一點點提升自己。也在繼續減肥，一開始嘲笑我吃減肥產品的人最後變成了羨慕我可以瘦了這麼多。這就是人性吧。
現在的我大二，未來怎麼樣我不清楚，但是我逐漸明白，沒有必要一直去惦記著過往，我和小艾的人生，也各自越走越遠。我為曾經有她這樣一個朋友感動幸福，畢竟不是每個人的童年到青春期都有另一個人可以參與。
我現在開始參加很多活動，提升自己的當眾演講的能力，參加英語口語培訓。時不時和宿舍妹子一起去小放縱一把。比起以前的自己，我超級愛現在的我。我更明白什麼應該捨棄，當下的朋友好好珍惜，現在的大學生活好好讓自己提升。前天我和舍友去小吃街，看見小艾了，她一個人孤零零坐著。我還是沒有勇氣點開她微信對話框，曾經那麼熟悉的兩人。我也不知道以後我和她還會不會和一起一樣無話不談，我都希望她好好的。生活還在繼續不是嗎？
會哭，會笑，雙腳卻陷入泥澇。
遇見過她，就知道很難有其他的人走進自己的心裡了。
不能平靜看見空間里她和別人的互動，還有她的空間動態，心會痛，緩慢而綿長。
有夢見她，夢裡融洽醒來會不識滋味！夢裡冷漠醒來會哭。
會恨她，心裡一直有坎過不去，會有陰影，會堵，會自我懷疑。
對於別人做好朋友的示意會反感，覺得朋友這兩字，在心中的地位很高，不隨便，講究的是緣份。
會想她，一顰一笑一投足。
覺得在她心裡自己一文不值，甚至比不上陌生人。
不敢再相見談天，怕會忍不住抱上去哭。
有時候會想過去找她，可是很害怕物是人非，去見回憶里的人時總是需要勇氣，萬一各自走太遠回不去了，那種感覺……連美好的回憶都沒了。
希望餘生不要再遇到她。
餘下的時間，在努力的生活，為了未來而奮鬥。
這是分開14個月的心理活動。有點亂，手機碼字，見諒！
以上。
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