怎樣走出母親去世的陰影？

12-12

我14歲母親車禍去世，當時沒有感到悲傷，只是不相信和驚恐，並出現一些軀體反應。一個月後才開始傷心失眠。因此家人說我是冷血動物，沒有感情，媽媽白養了我，所以開了批鬥會。後來，在上大學之前的幾年，由於太想念母親，總想死了去找她，尤其清明節和母親祭日。母親去世後家庭成員間變得很淡漠，各忙各的，父親再婚，家庭矛盾很多。後媽也很那個。我非常沒有安全感。母親生前對我非常好，什麼事情總想著我，但是我不懂事老惹她生氣。所以她去世後，我覺得很對不起她，並且無法彌補。如今6年過去了，我依然很想媽媽，也很內疚，還對家人開批鬥會感到憤怒。

看到這樣的文字，內心感覺十分沉重。
對於重大創傷事件的發生，人往往不會立即表現出情感上的反應，而是要過一段時間以後，才會感覺到悲傷的出現。所以，你的反應，是十分自然的，可惜，家人沒有給予理解，指責你對媽媽沒有感情，進一步加劇了你的創傷。對於家人這樣的行為，可能你不僅十分憤怒，還十分委屈。因此，你不斷的嘗試自殺，其實，也是在向自己和家人證明，自己是愛媽媽的，因此，願意把生命還給媽媽。你，愛得非常深沉。
我想告訴你的是，你真的，沒有錯。
媽媽去世之後，缺乏愛的家庭環境，導致了你的創傷持續。對於孩子來說，沒有愛，比去死還要可怕。媽媽，這個溫暖的詞，就是愛的源泉。對媽媽的內疚，也是在渴望她的再一次出現，對於自己的內心來說，如果能夠彌補那些內疚，似乎，就能夠喚回那一份愛。
6年過去了，你大約20歲了。在這個年齡，我們已經獲得了，學習愛的能力。雖然，媽媽不能再愛你，但媽媽曾經給予你的那些愛，那些記憶，會成為你繼續走下去的動力。在成長的歲月中，我們可以從其他的人那裡，感受到人世間的溫情，善良，以及慈愛，我們可以從書籍、經驗中學會，一個人要如何去愛自己，讓自己代替媽媽的角色，來保護自己、欣賞自己、溫暖自己，給自己一個家。
人，會逝去，但愛，會留存世間。
最後，謝謝邀請。

母親去世已經一年半了。
88年生，由於是獨生子女，很小的時候就單親，在親戚的幫助下手忙腳亂的把母親的喪事辦完。那段時間是感受不到悲傷的，更多的是像一個木偶，被人操控著做所有的事。母親得的是乳腺癌，從發現到離世前前後後有七年。我經歷了所有的過程，沒有無知，只有無奈，和無助。於我而言，這是改變了我生命軌跡的一件事。我開始學著去理解和承擔很多陌生的東西，壓力過大之餘想過一走了之，遠離。
建議：如果悲傷就盡情的悲傷，不要壓抑，後遺症是很可怕的，你可能會抑鬱，會有很多極端的想法。（不要指望別人完全理解你得所想，很難而且也不太現實）然後就把這種對母親的執著用在一個她喜歡或者你喜歡的事情上吧，剩下的，只能交給時間了。
我現在孑然一身，親戚間也大多不來往了。這七年時間我為我用行動證明給母親，讓她知道，哪怕我離開她也可以泰然處事，讓她走的安心，哪怕我的心是顫抖的，哪怕我有刻骨的難過。

首先對你母親過世表示同情同時你有一個很疼愛你的母親雖然去世6年了但是任然可以讓你念念不忘這就是所謂的血脈相連吧相信通過這幾年的時間讓你知道了生命的可貴以及它的脆弱對螞蟻來說我們是強大的對世界來說我們是渺小的微不足道的每個人都是地球上唯一的生物因為你只有一個所以要好好善待自己我相信如果媽媽還在的話她希望的是你能夠快樂成功永遠幸福而不是一天天或者悔恨和懊惱之中
怎麼說呢有很多事情我們都可以說服別人卻打動不了自己因為這樣我不願意用那種不接地氣的方法告訴你它的可行性同理我不希望你能夠按照我所說的去做但是我可以給你一個參考的建議
因為年紀小對重大事故的突發沒有思想工作所以你在媽媽去世的時候當時表現的沒有很難過因為這個是很難接受的一個現實但是它是真實的真實的讓你懷疑那註定是一段很難受的日子感謝你挺了過來隨著年齡的增長歲月的磨練你知道了媽媽對你的好對你的愛
媽媽的過世父親的再婚無疑為你的心理增添了很多煩惱覺得自己可有可無可親愛的那並不是你所想像的那樣的既然父母能夠相愛並且有了你證明這肯定是真愛對你對媽媽都是父親可能站在更高的一個角度考慮問題於是再婚給你找了個繼母希望能夠憑此來給你帶了些許的安全感我很理解你的生活覺得那是熟悉又陌生的感覺可是母親畢竟已經不再了生活還有繼續
希望有空多和父親聊聊天多溝通你也有自己獨立的思考能力了誰對你好誰對你不好心裡都有一桿秤用功讀書努力拚搏我相信媽媽看到你這樣會很欣慰的想起她那嘴角向上的微笑那是對你最好的肯定你是最棒的寒冰不能斷流水枯木也會再逢春一切都會好的只要你願意往前走全世界都會為你讓路好好照顧好自己這是對你對母親對家裡的一個最好的交代
多年以後你會發現曾經那麼難熬的日子居然熬了過來父母總有離開我們的那一天或早或晚但是他們對我們的愛卻是獨一無二的希望能祝你走出困境加油看好你我的朋友

我很能理解你的感受，因為我的母親今年為止已經去世九年了，我也沒有走出來。父親有了自己的家庭，我跟父親平常都很少聯繫，偶爾打電話，逢年過節打打電話，一起吃吃飯，沒有回過家了，我母親去世那年我12歲，到現在還會時不時的夢見她，其實自己都已經記不清楚她的模樣了，潛意識卻很清晰的記得。我大概這輩子都不可能走出這個陰影了，因為我到現在還記得我母親去世時的樣子，她是因病去世的，我眼睜睜看著她走了，她就躺在自己的卧室里，客廳里傳來的卻是要不要送去醫院的討論聲。母親去世，我在大人們都不在的時候，跪在床邊，到晚上都沒有回過神來，母親就這樣沒了，明明昨天還好好的，能吃能喝，怎麼就沒了呢，那大概就是迴光返照了，他們都這樣說。
我親眼看著母親入殮，看著封棺。
後來我長大了，明白了許多事後，也就把傷心放在了心裡，可心裡卻不願意再接觸很多，不想結婚，不想生孩子，一是不願意接受那種感情，害怕自己去世害得自己的孩子獨自面對生活的痛苦，二是害怕男人負心，只顧自己，不再在意自己的孩子，忘記自己的孩子，與其將來可能會有個不美好的結局，還不如扼殺在搖籃里，從未開始，這是我的心理陰影。
可是我大娘說，人要往前看，不能因為前面有黑暗而忘記去追逐陽光的權利，只要前面有一絲光亮，就值得往前走往前看。
現在的我並沒有走出那片陰影，但我卻願意去嘗試，讓自己去尋找到陽光和希望。

必須匿

好的，我來說吧，當時家人去世的時候，我真的一點感覺都沒有，
然後慢慢的想起來就會失控
再然後逼著自己不要想起來……………………

媽媽13年前去世，爸爸也是重組了家庭，他是個極其冷漠的人，除了物質滿足外，沒有想過自己的孩子還需要父愛這種東西，已經一年不和他們聯絡，失望，也不想給他們機會繼續傷害我。前段時間看到媽媽的照片大哭了一場，然後默默地去狠狠運動一小時，本來想給同學打電話也不必打了。至於能不能走出陰影，我想我這輩子恐怕都要在遺憾中活著，但是她的去世帶來痛感的頻率在降低，而且人的注意力是很容易轉移的，不要總想這件事，自憐。

13年媽媽患乳腺癌去世。我當時12歲，那天下午我放學到醫院看我媽，她當時口吐白沫，眼睛卻不停地往我這邊翻，那個眼神我永遠無法忘記。
然後十幾分鐘後，她去世了。
而就在兩三天前的周末，我還在趴在她的腿上，給她講我學校發生的事情，她還在撫摸我的頭髮，問我喝不喝牛奶，就像一個正常的人。
然後就好像突然間，她病情惡化，然後離開了我。
聽到護士宣告死亡的那一刻，我並不是嚎啕大哭，眼淚是不知不覺地流了下來，我覺得這是一場夢，我來不及反應一切，我去安慰嚎啕大哭的外婆，好像我是局外人。悲傷並沒有立刻撬開我心的大門。我以為就這麼結束了，我以為死亡帶給我的傷痛不過如此。我以為我並不會像想像中那麼痛苦。
可是一兩天後，我才回過神來。我發現我給媽媽發消息她不會回復我，我打電話她永遠不會接聽，我很久沒聽見她聲音了。
等到火化的那一刻，進去一具軀體，出來一堆白粉和黑粉時，我才真真正正明白，她離開我了。
然後悲傷和痛苦才像潮水慢慢湧上來，一次次撞擊我的心門，然後破門而入。
我在學校還是表現得很開心，但全班午睡時我會埋著頭流淚。回家我不敢表現悲痛，我只敢洗澡時混著水聲哭，我怕家人看到難過，結果外婆還是發現了，她問我是不是洗澡時在哭，我看到她雖然是笑著問，但眼圈紅了。我不敢說話，只敢搖頭。
我怕家長會，我知道我的媽媽永遠不會來了，我很羨慕那些有媽媽參加家長會的同學，我很羨慕那些只能坐在自行車上抱著媽媽背的同學。我很羨慕那些跟我抱怨媽媽很煩的同學。
那些曾經屬於我的幸福，都被帶走了。很快一個月後過生日，我發現沒有媽媽給我過生日了，當時爸爸也在外地，家裡就我一個人，我被媽媽的朋友帶出去吃了頓飯，回到家就是我空蕩蕩的一個人，我在房間里哽咽，誰都不知道。從此以後我都很怕過生日。
我會經常去翻看相片，給媽媽寫信，對她的照片說話。然後哭。
晚上總是十二點才睡著，我之前的作息是十點之前就睡著了，並且我睡覺總是要開燈，關燈我就覺得孤獨，睡覺成了我的恐懼。
晚上總會遇見媽媽，在夢裡我還是跟她說話，跟她講學校的事，跟她出去玩，也跟她吵嘴，一切就像以前一樣。但醒來後，就被這些逝去的甜蜜欺負地淚流不止。那是我也恨做夢，夢越幸福，醒來就越空虛痛苦。
我覺得我的人生太可憐了，當時我寄宿我幺媽家，那一年相處不融洽，過得十分痛苦，我經常想啊，要是我媽在的話，我一定活得比現在幸福100倍。
這種狀態持續了很長時間，痛苦悲傷淚水，成了我生命的主旋律。
可能是經常夢到媽媽的原因，我總覺得我媽其實還在我身邊。
大概是去年的時刻，我覺得我媽離開我了，就是一種感覺，隨後也是一月一次才夢到，問了外婆，她說她也感覺。
而她的第二次的離去，並沒有給我造成傷痛，我突然覺得，該放下的，還是要放下了。
我想起我媽之前給我說的話，人的長大，是一瞬間的。
我覺得我長大了。
現在，我想起媽媽不會淚流滿面了，我想過好自己餘下的人生，這才是對她的滿意的交待。
我還是會夢到她，但很難感受到醒來的空虛了。
時間是治好傷口的良藥。
也希望題主能夠走出悲傷，逝去的東西是留不住的，但是活著的東西也不失意義。不要為下一個逝去的東西追悔莫及，曾現在還有機會留住他們的時候留下來。
而其實這些東西都是只有自己才能體會最深，只有自己才能解救自己。我也悔恨過自己為什麼當初沒有對媽媽更好一點，讓她更開心一點。但其實，這還是有補償的方法的。
那就是過好你的人生，夢裡相遇時，你不會對她痛哭懺悔，而是笑著說，我過得很好，也希望你很好。

同感同經歷，走不出來了，覺得一輩子都不可能走出來了，但還是要加油。

我只想給你一個擁抱

再過幾天，我母親就去世兩年了，今晚哭了一夜，難以平復，過來尋找相似的經歷獲得些許安慰。

感同身受，8前的12月28日，14歲的我失去了母親！3到4年時間在家不敢提母親，到出來工作了！開始的時候玩得好瘋狂！現在社交是有得，但心裡還是會認為除家人以為的所有人都不可信任的，越大越想要一種精神上依賴！但是又恐懼得到了！這是心裡病嗎？因為我媽媽以前信神佛的，現在我反感！這是病嗎？精神上有問題嗎？

你現好些了嗎？？我很理解你的感受，能私聊嗎？

為母親而活。

痛到不想動

我也好睏惑，母親病重去世了一年多，還常常夢見我一個人帶著她去醫院，照顧她，沒有人幫我，（事實上確實是我們兩個相依為命，父親先去世）她好可憐，每次醒來都好想痛哭，這會兒夢見了，心裡好難過

雖然情況比題主複雜。但是感同身受

不要太自責，不要忘記

一切在心中

都是理智少年，我也不多說一些安慰的話了。姥爺去世三年半，當初全家人哭的要死要活，媽媽更是幾度暈倒，只有我不說話甚至沒有落淚，家裡人說到底不是孫子，姥爺白疼我了。我也感覺自己冷血，之後父親出事也是少見的「冷漠」，在別人看來我這是簡直無法原諒的，可是兄弟，失去之後的哭鬧不過也是一種情緒的宣洩，傷心一半作秀一半，時過境遷還有幾個記得，人的心又豈是外表能看出來的，我想我是會想著他們的好。事已如此，何不剛一波正面——好好的活著，這個時代最壞不過是去出苦力，為了你關心的人努力或者為了關心你的人拼搏，明天總是好的，希望你能開心快樂的生活，為了失去的人

這種情況一般需要非政府組織，公益組織的幫助，但目前沒有，所以只能靠自己。
首先還是要從獨立生活開始。