失戀後走不出來是一種怎樣的感受？

12-12

如題

1.睡眠障礙，每天晚上難以入睡，睡著後總是半夜兩三點就醒來。經常整夜整夜失眠。
2.不想吃東西，之前多愛吃的東西都食之無味。整個人一下子瘦了十多斤。
3.對任何人和事物都提不起興趣，常常覺得生無可戀，哀莫大於心死。
4.常常覺得自己過不下去了，心理異常，感覺自己快得抑鬱症了，開始去心理諮詢跟疏導。
5.常常流淚痛哭，無法控制自己情緒。尤其是一個人的時候可以哭很久很久。
6.經常幻想如果自己當時做了另一種選擇，幻想自己戀愛時候做的更好的話是不是就不會分開。
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過了很痛苦也很久之後，
7.雖然刪掉了他一切的聯繫方式但是一遍又一遍去微信添加界面，去人人，去qq空間，朋友圈甚至百度貼吧，知乎，各種郵箱找尋以前曾經愛過的證據，但是始終沒有再次添加。
8.開始出去到處遊玩，但是心裡依舊十分落寞，就像丟失了什麼重要的東西一樣，吃再多的美食，看再美的風景，遇到再多的人依舊忘不了你。
......

寫不下去了，心口好痛。也沒有人可以傾訴。

不是我經歷的，
是我現任男友和我說的。

他說他初戀和他提分手那會兒，
每日每夜都睡不著。
明明是個那麼健康陽光的男子漢，
動不動蹲下來哭得不能自已，
轟動到他全家都知道這個最後背叛了他傷害了他的女人。

他和我說他忘不了她後背上的梅花鹿紋身，
他和我說他忘不了她俯下身後脖頸的線條，
他和我說他忘不了他每周做半個小時火車就為見她一面，喂她吃一口她最愛吃的蛋炒飯。

他和我說，
她是我初戀啊我怎麼能忘得了她啊。

和我說這些話的時候，他一改平時的洒脫帥氣，
枕著我的大腿，蜷縮起來，我看不見他的表情。

我聽著不由得怔住，
我怎麼知道什麼是忘不了啊，
可是，你也是我初戀啊。

~~~~~~~~~~

我就是簡單寫了個體驗啊……也許當時心情不好所以寫的有點消極。

但是，
我不分手
我不分手
我不分手
我不分手
提莫的，
我不需要所謂熱心網友勸分
我
不
分
。

~~~~~~~

現在熱心網友都咋了？？

「男朋友分不清我洗面奶味道」
「分手！！！」

「大姨媽期間男友不照顧我不端茶倒水」
「分手！！！」

「男友和我說了他初戀的故事他哭了」
「分手！！！」

在這種惡毒的毒雞湯環境下，有沒有人考慮一下，所謂的「男朋友」也是一個獨立的生物，他們也是人類啊？？又不是你一個人的奴隸，喊著男女平等喊到哪裡去了？？

他分不清你的洗面奶，你能分清他用的哪一款髮膠么。
他不給你大姨媽端茶倒水，我咋沒看見哪個小仙女在男友打遊戲的時候端茶倒水喂薯片了？
他和你訴說忘不了初戀女友，你的初戀你的前任的故事還沒告訴他呢。

說出來總比一輩子藏著掖著好，
他能把他最不堪最難過的經歷告訴我，
這還不是愛么？

以前人家說陌生女生對陌生女生的惡意很可怕，我看陌生男網友對陌生男網友的惡意更大，那麼多戾氣生活是多苦，今天和女神說上幾句話了？？就來我評論下面找存在，一副「好女生都給了渣男」的封建嘴臉。

還以什麼所謂過來人的經驗和我說，哎呀我經歷過，你們以後100%要分手。

人和人是不一樣的啊，這就是每件事里的變數。
大家經歷的事也不一樣生活的圈子也不一樣，憑啥拿你所謂不幸來教育我？？

你吃了螃蟹噎死了，就說不能吃螃蟹，6666。

還有那些在評論里找存在感的，
什麼時候網民能善良點兒地球是不是要毀滅了？

看了眼，評論里叫著快分快分的一般都是直男兄弟們。
分分分，我分了之後和你們在一起么？？

就像評論里好幾位有智商有情商的人說的，
我也覺得敢於說出來是一件很帥氣的事，
忘不了就慢慢忘啊。
難道你們都是談一次戀愛就把前任忘得一乾二淨，
然後買個非主流T恤
「my ex dead」
？？？？

你敢在我評論里瞎bb
我就敢罵你。
(*ˊ?ˋ*)/

難受的是睡前和醒來的那一個瞬間。
我體驗過，比起睡前回想著以前相處的甜蜜而流的淚水，醒來的那一瞬間更讓我心痛。
你每一天每一次醒來的那一瞬間都要被迫接受你們分手的這個事實。
這一瞬間你是眼淚也流不出來的。
你就只能獃獃地看著窗，腦袋一片空白。

所以，那段時間，我不敢睡午覺。

最難過的不是剛分手，那個時候大概是覺得無所謂的，誰離了誰不能過啊，自己一個人照樣兒精彩（內心戲很足）。

然後是第二個階段，大概一周左右，很難熬，各種片段各種回憶在腦海里不斷放映，開始思念，早上沒人叫起床，晚上沒人說晚安，遇到開心的事兒想分享，習慣性拿出手機突然發現想分享的人沒了，難過時想訴苦，發現不能再打給聽你發牢騷安慰你的人了。每天拿出手機一百遍，聊天記錄看了又看，手指放在刪除鍵上就是下不了手，一萬次想打電話發微信要一千萬次的剋制自己。照片兒很心刪掉然後過一會兒就會後悔到不行，到處找原來的備份想要恢復最終發現徒勞無功。

最可氣的是內心還會有期待，也許只是賭氣，我們還會複合，大家都只是鬧鬧而已。他還喜歡我，他是愛我的，我們只是在生氣沒有分手，這只是必經階段。（說白了就是自己欺騙自己）

接著會慢慢適應，好像一切恢復正常，偶爾看到兩個人一起走過的路會悵然若失，左手邊沒有右手。如果沒有過大哭或者大醉一場的話，要麼是沒愛過，要麼是壓抑著，但是壓抑的總會有爆發的一天。

當自己以為一切都恢復平靜，聽到朋友提起他有了新的女朋友，於是內心再起波瀾，而後巨浪滔天，壓抑的終於爆發，攔也攔不住，自己也沒有辦法欺騙自己了。原來他放下了我還沒有，我們徹底玩完了。於是開始重新回憶過去，又逼著自己忘記，要一直找事情做，不能停下來，不能給自己空閑的時間回憶思考。否則就會覺得無比煩躁，心臟像是被一隻巨大的手抓住狠狠蹂躪，疼痛會一直延伸到左手無名指。瘋狂的想要逃離。

衝動，壓抑，不會笑，感覺自己再也開心不起來了，感覺世界一點兒都不美好。想要隨便拉來一個人戀愛，但是新歡或許不夠好，因為總會有比較。想從別人身上找到曾經他的影子。

但是，姑娘們，其實時間真的會磨平一切。真的沒有什麼是過不去的，失戀後的忙碌或許能讓我們get到更多的新技能，會發現生活也可以變得充實。不知不覺的淡忘，和不知不覺間重新恢復自信恢復笑容。突然有一天，他加你好友你同意了，內心很平靜，互相問候簡簡單單的像是同事，不會多一句不該說的話，結婚時候或許沒有辦法像好友一樣去參加婚禮，一年後看到他朋友圈裡喜當爹也會默默的點贊，心想，真幸福。

前任曾經對我說過，即使再愛，兩個月的時間就走出來了，因為生活總是要繼續的，所以當他提出分手的時候，我就問了他一句，是不是真的不喜歡我了，他說是然後我們就分開了。我並沒有去糾纏和挽留，渾渾噩噩地熬過了兩個月，我覺得我好很多，現在我們已經分手快半年，我覺得我已經走出來了，今天在房間里翻箱倒櫃地找我的身份證，翻到以前我們一起乘車的車票，看到上面的一個又一個的日期，撐不住哭了，其實還是走不出來，一直在逃避，不去提起，然而還是會有那麼一瞬間所有的事全部擠到面前來，想要他回來的心其實一直沒有改變。可是，有什麼用呢，他走了好遠，也有了新歡，只有自己還在原地，所以，走不出來就慢慢走，速度慢一點又有什麼關係，總有一天會走出來。

愉快的通話後，她突然似開玩笑的跟我說：「我已經找到了。」我還一副戲虐的口氣說：「誰呀？」當她說出一個名字時我知道這已經是定局了。然後我裝作特別冷靜的大概問了一下情況，當我大概了解後，原來我的眼淚早已止不住。她也在那邊哭起來，一直在說我不想你難過，我不管遇到什麼事從來都是只想到你，我一天可以跟你打很多次電話但是我從來沒想過要打電話給他。但是我實在沒有辦法了，我不得不試著跟他交往。我不能讓自己的父母傷心。對不起。
從那一刻起，大概是我這一輩子最難過的時候，突然感覺生活什麼的都已經沒有了意義，活不下去的念頭一直在腦海里。不敢向任何人傾訴，不想讓自己脆弱的樣子被別人看到。眼淚一直在流，卻不敢發出聲音。不論做什麼眼淚總是不知不覺的流出來。都說活下來後面的路一定更精彩，但是想想自己以後的生活沒有她根本都沒有活下來的慾望。在床上一直躺著眼睛因為長時間的流淚變得很痛，但是一閉上眼睛全是我們的所有所有，所以眼睛再痛我都睜著眼睛看著手機。以前經常玩的app打開了又關掉反反覆復，根本不知道自己現在該做什麼？做什麼都感覺沒有了樂趣，根本不想吃東西肚子餓的我已經開始反胃。拿著食物吃了一口卻感覺反胃的感覺越來越嚴重。索性就讓自己一直餓著，總想著也許就這樣死去那該有多好。沒有人能開導自己，沒有人能幫助自己。感覺世界上又是只剩下了自己。寫完這些頭也開始痛起來。不管這一關我有沒有挺過去，我只希望以後的中國沒有那麼多父母逼著自己的兒女結婚生子，結婚生子不是一個女人唯一的選擇。不要有那麼多父母一定要求兒女必須按照他們的意願來生活。尊重自己的兒女，無論他們選擇的是什麼。一個走不出來的t留。

在一起快一年，分手也已經大半年了。
初戀，是我第一次愛的人，也是第一次覺得有那麼一個人可以比我家人甚至比我自己還要重要。
說分手的時候，我糾纏很久，最後還是分手了。
分手那段時間，特別是還沒分，還在糾纏的那段時間，沒日沒夜的哭。就算看著一個綜藝節目，也可以突然的哭起來。平時很能吃，特別是吃零食，一天到晚嘴巴不停的。可是那段時間，真的是什麼也吃不下。肚子已經餓到不餓了，我還是沒有胃口。每天如果要出門，怕自己低血糖會暈，就塞一兩個小麵包。那時候的吃，真的只是為了生存。因為總是不吃，整個人暴瘦下來，家人朋友看到都心疼的不得了。每天都很想他，最怕的是睡前和睡醒，一覺醒來就要面對他離開了的事實，真恨不得自己就這麼睡死過去永遠不要醒。那時候已經考慮不了家人和朋友的感受了，只想著自己沒了他真的不行，好想自己出點什麼意外就這麼死了讓他後悔讓他愧疚。因為他突然的離開，整個人變得特別特別脆弱，每天都需要人陪。以前從來不跟家人視頻的我，在那段時間也會特別特別想家，每天都要跟家人聯繫甚至視頻。一個人在宿舍的時候，明明什麼事也沒有做，也會突然淚流滿面，然後撕心裂肺的哭。很想找他，但是找了一段時間之後，受不了他的故意冷漠，而且也覺得自己不能再這樣，終於不再找他了。可是一個人真的很難捱。每天都在巨大的悲傷中，什麼也做不好。
後來從宿舍搬回家裡住，有了家人的照顧跟陪伴，好多了。可是還是會經常哭，還是很脆弱。刻意不去提及任何跟他有關的事，想要忘掉他，然而真的沒那麼簡單。努力的去工作，努力讓自己過得充實不去想他的事。但是夜深人靜的時候，還是以淚洗面。幾乎每天晚上都夢見他，但是大多數夢裡的我都是在哭的，因為連在夢裡我都很清楚的知道他已經離開了。捨不得刪微信，只是屏蔽了他的朋友圈。但是在共同的好友跟同學的朋友圈裡看到關於他的事還是會心裡一緊。甚至有時候只是他對別人的一個贊，都讓我難受。看到他的任何關於她的簽名，朋友圈，還有偶然看到的他的背景，是她，那種心痛的感覺，無法言喻。我們在一起差不多一年，我都沒能成為他的背景，然而她才多久。不過，畢竟人家是明年就會結婚的未婚妻，而我只是女朋友。就算試著跟別的男生相處，都會拿來比較，好像真的無法接受一個跟他有任何一點點不一樣的人，我就只想要他啊。一次又一次的哭，並不能減少悲傷。總以為時間能沖淡一切，然而這一切依舊深刻，悲傷也依舊。或許是時間不夠長，但是這都大半年了，放下他到底要多久？
今晚又哭了，上知乎找點方法。不過好像能想到的方法都用過了，我還是沒能走出來。我想他，愛他，也恨他。但是我也只是想，很想很想。我不能跟任何人傾訴，因為大家都覺得那麼長時間了，早該放下了。我只能自己想，自己痛，實在是受不了就躲起來哭一會，就算被發現，就假裝是在看一部悲傷的電影。
「沒有不會淡的疤，沒有不會好的傷」
每天都對自己唱這句，希望自己能走出來，也一定會走出來的。過去的人就讓他過去吧，他只是生命中的一個過客，一個教會我如何去愛的老師。很喜歡一句話「他讓你對未來有所期待，但卻沒有出現在你的未來。」
願我越來越好，走出來，放下你，愛別人。我相信我可以的。

一邊哭一邊看這些回答的樣子真丑。

就像戒毒一樣。

想出車禍，被車撞到失憶，不能死，還有爸媽。

有一天晚上我餓了，想吃一個蘋果。可是家裡沒有蘋果，於是我吃了一袋餅乾。過了一會兒我又想吃蘋果了，於是我喝了一瓶酸奶，這下終於不餓了。可是，餅乾和酸奶，都不是蘋果啊……

會在任何一個不經意的瞬間一個人悄悄想起她

走不出來就不走了吧
太費勁了
就醬吧
花力氣做別的事吧
誰說走出來就是瀟洒炫酷了
軟弱下去也需要勇氣的啊
走不出我還覺得自己還算一個有心的人呢
當然不得不說走不出是非常sb的

走得走不出都是自己的事
沒人脅迫也不會有人在意
不要因為自己的難過打擾任何人

說過會一直喜歡的人
也討厭不起來

如果是錯過那就讓我們將錯就錯

在一起不過四個多月。但好像用盡了自己所有的力氣。

從來沒有那麼愛過一個人，把自己能給的一切都給了。但是還是逃不過分手的結局。

到現在分手三個星期。從快分手的前兩個星期開始，晚上都會醒，醒了以後就睡不著。一直持續到現在。

不過，自己努力學英語，看論文，跑步。努力把自己變得更忙，更好。

會幻想兩個人複合，睡不著的時候一直在想。會想他是不是突然就又很喜歡我了，是不是我變得更瘦就可能複合了？但是，幻想過後就是冷水一般的清醒。不合適就是不合適，不喜歡就是不喜歡。自己那麼驕傲的一個人，不想最後在他那裡連尊嚴都沒有了。

很少哭，痛苦過三四次吧。最近很少哭了。哭有什麼用呢？只會讓自己更陷進去，走不出來。

努力做好自己，把從來對他的關注點放到自己身上。我相信，一切都會好的。

好好減肥，好好跑步，好好看論文，好好學英語，總之一切都好好的。現在不好的，以後也一定會好的！

甚至想讓他去死這樣我不會總想聯繫他

或者我自己死

走路的時候一想到他就淚流滿面

至今不叫他前男友

失戀啊就是手機都感覺不好玩了。

我不希望你沒有我過的好

大概就是現在這樣。

很多時候希望有一碗孟婆湯，讓我把往事忘的一乾二淨是最好。

沒有網上說的那樣暴瘦，也沒有什麼東西都吃不下。
只不過每天晚上會一直哭一直哭，完全停不下來的那種，以至於第二天早上起來眼睛都是腫的。
也會失眠。
晚上做夢也會夢見他，即使在夢裡，他也不喜歡我。
真讓人難過。

想起之前看到過一段話:

我真的不知道要怎樣才能和你親近起來
你就像一個遙不可及的目標
讓我捉摸不透
我追也追不上
就坐下來哭了…

用來形容自己再合適不過。