怎麼理解前男友因為我違背了一個承諾堅決要分手的行為？

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謝邀。

其實在我看來這不是關於信任問題，是一個關於原則底線的問題。

你說【在我看來，違背承諾不對，但也沒有上升到「背叛/出賣」的程度，更別提分手。】
兩個人在一起不是以我為中心的，而是以我們這個角度去想問題，你沒有從他的角度去嘗試理解他，總是用自己的想法去衡量對錯，兩個人永遠不能成為「我們」。你覺得不是出賣，因為這件事很小。但是在他眼裡，卻是不守承諾的表現。如果你連一件小事都做不到，以後其他事情誰知道你會不會答應了又偷偷違反呢，你答應了今晚不去唱k結果又去，答應了不和那個男生出門結果卻偷偷出門了，都因為在你心裡只是小事不是背叛啊，對吧。請問這樣怎麼能夠讓人信任你。不管他的起因是，以後不想管束另一半，或者不想因為另一半產生很多負面影響比如嫉妒生氣等，他想要的不是你這樣在他眼裡沒有原則性的人，而是說到做到的人，這樣才能給他「你是可以信任的自己人」的安全感。特別是一些性格上比較自控，希望生活在自己的掌控下的人，他們非常害怕失控感和麻煩，而你做的這些事就是不停的給他捅婁子，製造麻煩和不安。你可以不理解可以好好談，但是答應了就要做到。

這個問題我們鬧了那麼久，也足夠讓我記住並為他改掉壞毛病。但是我也認為，他可能因為因為自身經歷有別的看法。除了這一件事，我們相處很融洽，感受得到彼此之間很喜歡，有什麼問題都可以好好談。
從這段可以看出來，其實你覺得自己一點錯都沒有，而且責怪他，為什麼會有這種你無法理解的決定，覺得他的經歷讓他性格變的奇怪。不管你能不能理解，他的標準都樹立在那。大家都明白一個道理，如果真的愛一個人就要接受這個人，他的原則性格甚至怪癖，可是很少人能做到這一點。嘗試理解、接受和協商妥協。如果兩方都做不到，就離開。不要一邊不尊重對方，一邊我行我素妄圖他改變。尊重是最重要的。兩個不合適的人，沒必要在一起。你對他不了解，也沒把他當一回事，三番五次的觸碰他的底線，他肯定會生氣了。他可能是比較討厭激烈的情緒和表達的人，日常生活裡面希望自己說的話是簡單有效的。可是你總是不聽，總是去挑戰他，會給他一種挫敗感，覺得你就是失控的一部分，是他很反感的。所以做事不要總覺得我以為怎麼樣，要想後果怎麼樣，別人怎麼反應才是主要的。

我的問題是：他是怎麼想的？會不會是因為家庭的創傷導致他難以信任別人？我應該怎麼做才能彌補我造成的傷害？
可能是因為太注重隱私而不想公開自己的感情生活；可能是責任感太重，一旦公開就是長久穩重的關係，而你還沒有達到那個程度；可能是人多嘴雜他不想有那麼多麻煩；也可能是不夠喜歡你不想公開；這要問他才知道。但我覺得無論什麼成因，現在他已經是這樣的性格，多問無益。
你對他其實沒傷害，對你們的關係傷害比較大。他現在已經不信任你了，很難繼續發展，除非他還是被你的一些優點吸引，對你有留戀。那麼你就只能在以後的日子裡慢慢表現，聽他的話，讓他重新信任你。現在你說再多也沒用，就算你是個很有原則的女生，在他心裡已經是不合適、幼稚、不會尊守承諾不能相信的人了。你再追問他甚至會逼他讓他煩，你去分析他的家庭教育環境，不是幫他，只會讓他覺得你在指責他或者說他家庭不好，給他壓力改變，甚至會覺得你對他有優越感而吵起來。

說了那麼多，其實你男朋友也不是完全沒有責任。他有可能是迴避型的依戀關係，愛無能：喜歡保持距離、不承諾、不暴露關係、會失蹤、以自我為中心等等。這是他的一種保護機制，害怕自己全心投入會受傷，尊嚴受損，面對無法掌控的情緒會有很深的無力感。

以下內容摘自微信公眾號Know Yourself：
【首先要記住：情緒無能的人並不是壞人。他們往往只是由於過去的經歷而感到精疲力竭，想要輕鬆一些，還沒有準備好完全的投入。大多數愛無能的人是自知的，他們會認識到自己的這一問題，並在一段關係的早期，就能顯現出他們是否具有愛的能力（語言或行為上）。比如，在約會的過程中，ta 也許曾有所暗示，或者直截了當地承認過自己並不擅長處理親密關係，或者不相信婚姻、沒有準備好結婚等等。

在你面對這樣的人時，不要忘記你始終有兩種選擇：離開，或者留下。如果你覺得在這段感情中無法得到自己想要的，可以選擇離開；如果你覺得足夠愛ta，而對方也有敞開自身的跡象，或者僅僅是可能，你可以安靜地陪伴。但無論如何選擇，都千萬不要冒昧地想要改變ta。

愛無能是可以改變的，他們完全可以進入一段更親密的感情中，但你無法改變任何人，最終的改變只能靠他們自己。

大多數與愛無能者的衝突都是這樣產生的：你發現自己正在遭遇對方的挑戰時，自以為能夠改變ta。這時，你可能誤以為，你可以通過你的愛情和努力去讓ta改變。於是，你開始不斷施壓，push對方接受更加親密的關係。結果卻往往會適得其反，加劇他們的自我保護和對抗。

更好的做法是，不要從你自己的角度出發對ta進行審判、責備，不要強迫ta走出自我保護的籠子。

其實，在愛無能的人內心深處，往往會有一些隱藏的關於信任和恐懼的問題，是這些阻擋他們坦然地接受愛情。至少在目前的階段，他們還沒有準備好進入一段認真的感情。先暫時放下你的期望，至少要先給他們一個舒服的、能呼吸的空間。這樣，他們才有可能有一天會走出那些舊日的情感。

還有一種經常出現的情況是，隨著ta這樣的表現越來越多，你所做的努力無能為力，會感到受傷、被利用、迷茫和困惑。你覺得自己被輕視、怠慢，自尊和自我價值都會遭到挑戰，但你卻依然和一個持續傷害你的人在一起。

這時，不要覺得你的痛苦全是對方的責任。是我們自己選擇了和什麼樣的人在一起，這與別人無關。如果你自己深深被ta吸引，並在注意到ta發出各種各樣愛無能的信號時，卻仍然與之不斷糾纏、始終無法改變，由此影響到你自己的自尊時，你該反思一下：為什麼我自己在放任這一切繼續？

你要學會對自己負責，你的自尊、快樂、價值都是自己建立的：這不是任何人的錯誤或責任。如果你本身是低自尊、不快樂的，那在這樣的關係中受虐就會對你的自我評價進行「確認」，使你確信自己沒有價值，不配被愛。

當你遭遇到挫折時，其實是你需要在愛自己上多下一點工夫。另外，也不要執著於在對方眼中你是不是一個「完美的伴侶」。其他人的愛對於你來說只是一個額外的獎賞（bonus），而不是用來證明「我很好」的必需品。最終，你會慢慢地不再那麼重視其他人給了你什麼，怎麼評價你。

說到底，和愛無能者的戀愛就像是一面鏡子——那些我們所吸引的人，往往能映射出我們自己。而拿著鏡子的人正是我們自己。】

所以如果你真的想要繼續下去，要自己做好很強大的心理準備，陪著他走下來，直到他唯一信任的小夥伴是你，這時候你就可能收穫一段忠誠度高體貼入微的愛情，但是過程會很虐，而且你也不知道什麼時候能夠讓他改變。如果你準備好了，希望你們一切都好。

問題主三個問題：
1.你跟你男朋友在一起以後你不會很開心很想跟你的朋友分享你的開心嗎？
2.你覺得你倆談戀愛約會的行為是會「敗壞母校形象」的行為，而不是甜蜜開心的事情嗎？
3.你身為一個女孩子，心情上情緒上就不想被人寵嗎？
從題主的描述里一沒看出你男朋友對你的重視，二讓我這個旁觀者覺得你這戀愛談得太累。所以我勸分不勸合。可能是因為這是題主的初戀沒有經驗，不知道戀愛應該是多麼輕鬆美好的一件事情，建議題主重新開始一段愛情，被人寵溺一下，你就知道你現在操心的是什麼破事兒了

你要不要先確認一下：他的不安，對規則的執著，將來如果用在你身上，會不會讓你束縛？

你累么？活在自己營造出的他很喜歡你很愛你的劇本下。作為一個男生我告訴你，真正喜歡和愛上一個女生是不可能這麼對待她的。他根本一開始就沒打算與你走到婚姻的殿堂，你也沒考慮的那麼遠。既然分開了兩次了，就面對這個現實吧，他只是沒那麼喜歡你。

姑娘，你是他藏起來不能見人的充氣娃娃嗎？

聖誕節分手快樂！

真佩服你能接受這種男友的耐心。
我是不會用自己的人生和愛情來普度眾生的。

我覺得這都是過去的事了，既然分開了而且對於你前男友是無可挽回的，因為他不信你了。那麼分開就分開了慢慢大了我們考慮的都是分開以後的事情，至於分開之前的遇到下個人就好了。因為這世界上的人形形色色或許下個就是個懸女友狂魔呢？時刻膩歪你，過去的就過去吧別這麼糾結了，你們這麼小等過三五年再看看一切都煙消雲散了。

戀愛中，一方被當做戰利品到處炫耀，或者被當做見不得人的事情百般隱藏，這兩種狀態都是很不健康的。

咋說呢，雖然我是女的，但我的個性其實比較像你男友，只有倆人時咋樣都行，出門盡量能不牽手就不牽手，從來不在社交軟體上曬照片啥的。
同樣，我覺得我的個性來自我的經歷，我的人生幾乎是童年陰影大集合。所以我很難去信任一個人。
我不向外表露戀愛關係，不是因為我想騎驢找馬，而是非常單純的，對自己的保護。我覺得人性的醜陋是常常存在的，何況中國人最不缺的就是八卦，聽說誰跟誰在一起，哎呀我見過那男生，又矮又胖，哎呀那男生看起來土裡土氣……而聽說他人分手，尤其是之前曬過恩愛的，更是表面上安慰，心裡說：sb了吧，讓你曬。
更有甚者，見不得人好的，你新交一個男友，如果ta見過你前男友，看見能來一句，怎麼不是原來那個？
所以我是覺得兩人互相喜歡自己知道就行了，沒必要用自己的人生給他們添談資。
我認為你男友的心情大概類似。
但是當然，我們的不外表露也不是無止境的，如果對象通過長時間的相處得到我們的信任，比如說如果我決定結婚，當然就會讓家人朋友知道了。
你認同也好不認同也好，如果你想跟這個人在一起，就必須接受這一點。你接受不了就不要在一起。
我對你的情況的評價是，他曾經邁出艱難的一步想要信任你，很可惜你沒有通過他的考驗。
當然不在一起對你也未必是壞事，也許你能找到更好的。

什麼樣的人都有女朋友系列。。。

你的男朋友很不成熟，而且若是真的喜歡你愛你，會非常想告訴自己的朋友家人或者同學的，戀愛的喜悅與甜蜜是很願意告白天下的。而且他提出的條件很苛刻，為什麼要答應他呢？感覺不到珍惜與真心，他就是以這個為借口，吃著碗里的望著鍋里的。題主那麼年輕有的是更好的珍惜你的男孩在等你。

我曾經也覺得只是又沒有上升到背叛程度的錯誤，有什麼好大不了的。
然而後來就懂得，感情會在一點點失望中漸漸冷去，誰忍耐久了都會爆發，不要小看了任何一件小事對人造成的壓力。
你可以看不起他們內心的脆弱，但這直接的後果是需要你自己來承擔的。
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好了，感慨完畢。針對樓主的問題，我覺得吧，你男朋友的性格比較偏執，比較極端。還記得他說過「只有認識一個女生5年以上才有可能喜歡她」嗎。也許這話並不假，他需要通過長期的時間來考量一個女生，是否值得他去信任。而你現在的情況就是沒有通過他的考驗。
所以，現在你一味地去糾纏他，情緒化地面對他是沒有用的。你需要冷靜下來，給他思考的空間，同時自己也要做好」堅守諾言「。

如果你真的很愛他，就試著去體諒他。你認為不太重要的，可能往往觸及了別人的底線。戀愛這種事情是需要感同身受的。如果多站在他的角度想想，你可能會考慮的更加周全。磨合與包容，這是你們都需要做到的事情。若有緣，有愛，便繼續；若難續，也彆強求。最後，祝幸福，畢竟相愛沒那麼容易。

說兩句吧。
我只想站在你男友的角度去看看這件事。在討論你們兩個的事情之前，鑒於你沒有描述他除了你之外是否有別的曖昧女性、愛情幻想等，所以我理解成這個問題是你們兩個的問題，不存在第三方，對吧？

首先我們應該承認人的特殊性。上述很多知友表示「你男朋友不喜歡你」、「不愛你」、「真正喜歡一個女的男不會是這樣的」等看法，來反證你男朋友對你是「不愛」。雖然這些表述無可厚非，但卻都是建立在一個共性基礎上的：普遍的男生的共性。用符合大眾思維的愛情觀去看你男朋友，的確看不出來很愛你，或者只看到你愛他遠遠勝於他愛你。

你的提問背景：先介紹一下前男友和我個人的背景。他是一個能跟別人玩卻很難跟別人交心的人，難以信任別人，從小到大曾經向對方吐露心聲的朋友只有一兩個，但是一信任就非常信任那種。之前也跟我說過他只有認識一個女生5年以上才有可能喜歡她。（但是跟題主認識兩年就在一起了）在感情方面的事很不願意告訴別人自己的私事。個性比較驕傲，不喜歡被別人幫助而傾向於幫助別人。

當我看到這段話的時候，我就覺得你的男友不是一個尋常人了。雖然他並不是跟你認識了五年之後才跟你在一起，但是題主你不能用這個發生的事實（他說過五年，但實際上是兩年，難道他之前是胡說）來試圖推翻他這句話的可靠性，況且這可能在你、我或大部分知友看來，這句話實屬有點扯。五年時間足夠錯過不少的人，而且誰會花五年時間去讓你了解並等你。所以，要麼就是你男朋友那句話純屬瞎扯，要麼就是你男朋友的確擁有不尋常的愛情觀。

那麼題主，我們試圖從第二點推論出發，你男朋友擁有不尋常的愛情觀，或延伸到不尋常的三觀。

認識一個女生五年以上才有可能喜歡她。這句話可靠性真實性我們不糾結了，你應該站在你男友角度去思考他為什麼要說這樣的話。在你男友的眼中，到底是一個感性的、情到濃時所延伸出來的感情或信任重要呢，還是在他自己的那個精神世界裡面所給自己定下的規則重要？如果是後者，那麼打破他的規則就是摧殘他的防禦系統。我覺得，有可能你們認識兩年就在一起這事實本身就說明你男友當時和你在一起是沒考慮清楚的，或者說並沒有交付太多的真心給你，對你也是一個觀察期。（可能題主的主動、你男友的焦慮與矛盾、青春期生理等因素，你們就在一起了）。

有可能你在他眼中只屬於觀察期，他還沒有交付他的真心給你。這就是你們的大背景。

關鍵是，那個諾言在你們兩個眼中到底分別代表了什麼？

從你第一次把你們在一起的事告訴了你們的共同好友的時候，主要的矛盾就開始暴露了。你說到，當時你的男友是壓抑了他的怒氣，沒跟你發火，並且事後溫和地和你解釋。但是並不說明你男友不在乎這個事情。在他的世界觀裡面，你已經觸動到他的規則，但畢竟你告訴的是他信任的好友之一，他覺得起碼還是他「圈內的人」，所以他選擇原諒了你，但是，為了讓你再一次明白事情的重要性，他又一遍遍地和你重新討論這個問題。雖然他選擇了「溫和地說」，溫和不代表不重要。（可能題主只是聽著算了，覺得哪怕哪天不小心說出去沒什麼大不了，或者在你眼中不重要，答應都是口頭上的答應，並不是很記掛在心上。）

第二次，你告訴了你的我的好朋友（高中同學，跟你男朋友不算朋友），關鍵的問題就是你的潛意識覺得這件事沒什麼就又告訴了他。對，就是你的潛意識覺得「尊重你男朋友的那個準則」不重要。因為，從一開始，你，壓根就沒有將你男朋友對你講的「不要說出去」這個事放在心上，因為你的潛意識覺得那都不是事，所以我猜你可能有如下想法：「什麼鬼啊，說出去又怎麼了？別人知道又怎麼了？不犯法吧！唉，真矯情，好吧好吧好吧，不說就不說啦。」因為你覺得你男友給你的承諾是幼稚的，好比叫你遵守不要把他上了小學1年級還尿床的事說出去一樣無稽的承諾一樣。最根本的問題，就是你們兩個的信息太不對稱了。你男朋友語重心長地跟你講那個承諾的重要性，在你眼中是無稽之談？你要放在心上怎麼會再一次挑戰他？

假如你們第一次吵架時候，你男朋友跑到42層高樓樓頂，跨出防護欄嚴肅地對你講「如果下一次，你再讓這個世界上的任何一個人知道我們倆在一起，我就在這裡跳下去」。你還會不放在心上嗎？你還會出現第二次嗎？就是那次溫和讓你誤會了，其實對於他來說，那不是說「壓根不是事」，反而於他而言可能是大事。原因是什麼，我不知道，但是你為什麼不去探求原因呢？如果你說的是那麼愛他？為什麼不去溝通理解呢？

在我看來，你男朋友肯定是愛你的，只不過是他的愛不同於尋常人罷了。

可能在他的眼中，你沒有做到理解他，他認為你踐踏了他對你的信任，你兩次失信了，本來還是在觀察期的你卻一而再再而三地消磨你的可信度。在他眼中，你不只是有錯，而且錯而不改，還要叫上你的閨蜜來質疑他，甚至想利用「他不關心你」來掩蓋你自己的錯誤，把責任推脫在他善生。他感受到了傷心，懊惱，他後悔了和在一起，他覺得你理解不了他，他更覺得世界上更少人理解他，連你都要出賣他，然後他就寫了一封長長的分手信。

題主，如果是不愛你，他鳥都不鳥你了。

追求吧，如果你真的愛他，就關懷、愛護、理解你的男人，他心裡那堵牆本可以慢慢拆下來，但卻要再一次要堅挺起來。他需要一個懂她的女人，而那個女人是不是你，看你自己了。

但，如果你自己覺得心裡承受不了，也可以放棄，也別把一個人看得太重，儘力了就算了。

儘力了卻得不到，也總比礙於面子卻錯過了一個一輩子的人，要好得多。

祝福您。

鮑比的 Attachment Theory 中提出了兒時嬰兒與父母的幾種相處模式。強調的是兒時與父母的相處直接影響到了後期人格的塑造。樓主的男友問題，很明顯就是缺乏安全感(不敢隨意相信別人)自卑心很弱(即使拍拖也不敢告訴別人)自尊心很強，努力在別人面前裝作沒拍拖，且過分敏感。種種的原因，很大程度跟他原生家庭中他的父母在陪伴他成長的過程中，並沒有建立好依附關係，導致他將這種關係轉移到了後來的戀愛中，希望可以在感情中找到自我滿足感，但很明顯與樓主的關係並沒有按他想像中那樣進行。
所以其實樓主不必自責什麼的，畢竟人家早期人格塑造的時候你沒法參與，現在想要改變他的這些人性特徵已經是非常的難的了。樓主大可以回憶一下，如果童年時期過的很開心的人，後期的人格中一定是開朗自信尊重他人不會那麼敏感的。
撇開這些另一個原因，也許就是他不愛你咯……

小學生不要談戀愛好好學習

如果我前女友犯錯向我撒嬌道歉除非底線我都能原諒，可惜我也被甩了.

我覺得廣大女同胞有義務有責任把題主問題中的男友這一類人淘汰掉。

不喜歡一個人的時候連她只吃甜豆腐腦都能成為分手的理由

你有沒有想過，很可能只是因為他沒那麼喜歡你