兩個相愛的人因為父母反對而分手，是一種什麼體驗？

12-12

軍婚，異地。男方父母不同意，所以分手。

因為各方面不適合，在父母逼迫下分手。兩個人在電話兩端哭的天崩地裂。
當時父母得知我和他戀愛了好一陣子的時候簡直就是暴怒，我爸媽一刻也不耽誤驅車到我上班的城市，我爸指著我大罵簡直快要動手打我。男朋友比我大好幾歲，而且是東北的，而我是南方人。年齡差距和距離問題，是他們反對的主要原因。他們感覺我就是「不懂事」「腦子進水」「被陌生男人矇騙的智障」
然後他們下了命令，「給你三天時間，你給我斷乾淨。」……
從小我就比較懼怕我爸，他對我很嚴厲，說一不二，我一點都不敢違抗他。於是，在整整失眠了一個晚上以後，第二天早上，我給他打了電話，說了分手。我裝作很決絕，語氣也比較冷漠。可是在他帶著哭腔說「是不是這輩子都不能再見到你了」我終究沒忍住，嚎啕大哭起來。他也大哭，像個小孩子，我多麼想抱抱他，安慰他，可是橫亘在我們之間的是兩千多公里的距離和當下不得不分手的殘酷事實。很絕望，也很無奈。最後他接受了分手，默默的掛斷了電話。

那時候我在實習，護士一枚。每天上下午班的時候，總是等所有同事都去值班室吃完飯後，我才去吃。那時候的感覺就好像天塌了，坐在值班室，打開飯盒，一丁點胃口沒有，就是哭。坐在桌子前無聲的大哭。那個時候會格外的憂傷，大概是傍晚時候，看到萬家燈火，更覺得凄涼吧。哭完之後，戴上口罩，收拾好一口沒吃的飯盒。推開門繼續上班工作。

從上班開始把，面對各種病人的使喚，掛各種鹽水扎各種手背。頭腦一直都是嗡嗡嗡的，但也還算清醒，只是一直不斷的想起傷心事，不斷的難過鈍心。

有時候端著治療盤走在走廊上，真的好想就這麼倒在地上，痛苦滿地打滾，告訴別人我已經崩潰。

以及那些大家說的難過的瞬間，一點不差。分手的時候你才發現大家說的經驗全都吻合自己，卻沒有心情去印證的時候來一句「卧槽真的也」

帶著感情的分手是最難受的，你不懂分手的理由。更不知道如何安慰自己。我記得那時候我還上知乎問過，因為家庭原因分手該怎麼度過的。結果很意外的引來一個回答者的痛罵，說我不配擁有愛情，連為愛情犧牲的精神都沒有。我碼了一堆字想為自己辯解，最後又刪了感覺他說的也沒錯。

但是日子都是靠熬出頭的，大概過了1個月這種渾渾噩噩的日子，期間我們還是斷斷續續的聯繫，偶爾電話偶爾信息，但是越聯繫越覺得難過，越覺得分不開，想要回到以前甜蜜的日子，想要光明正大的在一起。最後我們兩還是複合了。抱著為愛情犧牲的精神，忐忑的再次握緊對方的手。

當然過程是慘烈的。年底快過年的時候，他來找我，我騙父母說我過年加班不能回去過年了，那個春節是我們一起過的，雖然甜蜜，但是更多的是忐忑不安。於是大年初八那天，我分別發了簡訊給我爸媽，跟他們攤牌。當時我爸媽知道這事之後，我爸簡直震驚到無法相信。
「不說別的了，既然這樣，你就自生自滅吧，從此我們家沒你這個人，我就當你死了。」
雖然早就做好心裡準備，但是聽到我爸這段話我還是綳不住，感覺一下就絕望了。
在和爸媽僵持了大概2，3天左右，我和他決定坐車回我家，直面我爸媽。
過程慘烈。
…
…
…

結果還不錯，我父母現在已經接納了他，一切談妥，7月訂婚。

帶著感情分手確實非常難過，但眼淚都是為了擦乾，難過都是為了讓你熬出一個結果。
是繼續這段你割捨不下的感情，還是慢慢熬盡難過，變得淡然，然後投身於下一段新的感情。

我只希望真心人都不要被辜負，戀人們都終成眷屬。

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謝謝大家的祝福，相信愛的人都會幸福

真的很感謝大家的祝福和私信。我想一段感情受阻，關鍵是你們的感情受阻，你們就得一起解決。前提都是兩個人不管怎麼樣絕對不分開的情況下，去一起解決。如果一開始就有一方在「兩人絕對不會分開」這個前提上動搖退縮了，那後面的問題也沒什麼必要解決了。別想的太複雜，簡單一點執著一點，認定了的人就在身邊，再大的困難一起承擔，再大的問題一起解決，互相安慰互相鼓勵，真愛能打動自己，也能打動父母。
我和男朋友已經在11月12號領證了感恩

今年是我們領證第一年，他來我家過春節。我爸媽我弟我爺爺奶奶還有他和我，大家都在飯桌上笑著，聊著天，大口喝酒。最後他喝的有些醉了。心滿意足的躺在我房間的床上休息，他握著我的手，「你看吧，其實我們能做到，對吧。我們光明正大的在一起了，光明正大的可以一輩子不分開了。」
我就是相信著會有這樣圓滿的結局，才會在當時最黑暗的時候仍然堅定不移。
現在想想，那些恐懼眼淚絕望痛苦都沒有浪費，很值得。

我把答案寫的詳細了一點，我希望能給你們帶來一點點正能量一點點鼓勵。
祝福大家都能和自己真愛的人在一起。祝福大家都幸福。??

更新一發。婚禮是2017年10月22日，大概離現在還有兩個多星期。緊張籌備中，，，，

我一朋友，自由戀愛很多年，結婚的時候，男友父母嫌棄她個子太矮，性格太沉靜，明確投了反對票。她做過一些努力，然而對方始終不同意。

後來男友和父母打起了持久戰，從以前的一星期回一次家變成一個月回一次家，最後基本不回家了。

兩年以後，父母被他的堅持打敗，明白兒子的心意不可轉，接納了我的朋友。

慢慢地，他的父母發現了我朋友身上的很多優點，去年他們結婚了，非常幸福。

我的一個同事，曾經也因為愛情和父母鬧得不愉快。

她的爸媽給她男友設定了很多幾乎不可能完成的條條框框。比如兩年以內全款買房子。

後來，同事和男友結婚了，但房子是按揭的，還貸的錢都是男生在還。

她爸媽很欣慰，因為看到了男孩子的努力，她的數次刁難沒讓他卻步，他在她爸媽嚴厲的審視里，不屈不撓地為兩個人的愛情努力著。

有這一點心，就夠了。

其實，更多時候，父母看中的是真心真意。

他們拿大山一樣的條件壓我們，是希望在這反對的浪潮里，能看到一個像山一樣守護你的人。

真正的愛情，從來不會落跑；真正的責任，是與你並肩。

最怕你拎不清，把別人的借口當深情，把父母的反對當敵意。真正愛你的人，至少願意為你做一次努力。

所以，父母反對的愛情，應不應該繼續？

重點不在於父母反對，而在於你真的穿過複雜的表現，看到了那顆真心了嗎？

如果是，你會發現，從來沒有什麼反對。

總有人會說如果因為父母反對而分手那是因為你們不夠愛彼此。其實並不是我們愛彼此我們知道很合拍我們也知道不管將來面對什麼我們都可以一起克服一起走下去。可是，父母有時候在反對的時候會忽然變的不認識會罵你會冷落你會不理你這些來自於情感的綁架。說這些話的人似乎忘了，情感才是人最大的羈絆而父母的愛也是，一個責任感強，孝順的人想想爸媽都一哭二鬧三上吊了你還願意為了愛情去傷爸媽的心么？我們因為父母的反對放棄愛情不是不夠愛而是我們對父母情感的羈絆。

看到這個問題，仍然感謝我爸對我說的

我跟你媽也不是什麼有錢人，在找對象這一點上能給你們最大的幫助就是不干涉你們的自由了

謝謝你們

2016.11.14更新
現在仍然不干涉，就是不太好找。。

2016.2.6更新
女朋友在西安，我在濰坊，爸媽同意我去西安。
這事很多人都做不出來吧。。

其實我不知道，如果因為父母而分開是不是不夠愛。我也希望不是，可是總有人在耳邊說，如果很愛一定會很堅定。
我和男朋友在一起快一年一直異地，偶爾見面，他是溫州人（沒有打地域標籤的意思，只是陳述遇到的事實），剛在一起的時候覺得兩個人特別合拍，其實到現在分開了我還是這麼認為，我們連吵架都不會吵，因為感情很好大家也都是懂事的年紀了不會無理取鬧，他也會事事都哄。在一起大概半個月有大學同學知道我和他在一起時玩笑說：你們怎麼在一起的？不知道溫州人不跟外地人結婚嗎。我那個時候才知道有這麼個習俗，但是大概真的是love is blind，我們都覺得這個不是問題，可能在我的觀念里和我的家庭給我的了解，我覺得我父母不會過多的干涉孩子的，理所當然認為別人家也一樣。在一起半年後，他爸媽開始讓他相親閃婚（他們的習俗），在家裡的逼迫下我們第一次分開了，還記得分開的時候兩個人在電話里都哭了。大概一個月後我們又和好了，那一個月我瘦了快十斤，哎難以回想，但其實問題並沒有解決，只是我太愛他（或者我想安慰自己說因為我們很相愛）所以我們還是重新走到一起，並且這一次他比上次更堅定的去爭取，跟父母講我們的情況，介紹我。其實我覺得自己不算差呀，他父母就是不同意因為想找一個本地人，最好是串門幾分鐘就能到的地方，雖然我是省會城市的但他們家覺得北上以及浙江以外地區都比較丟臉，會被親戚朋友說一輩子閑話（我認識很多溫州的朋友，他們說很多長輩真的都是那麼認為的。我難過的時候翻了很多知乎豆瓣貼吧看關於溫州和外地人不能結婚什麼的例子，都是這麼說的。不喜勿噴。）。他大概就是被日行一罵全家出動洗腦密集安排各種相親讓他馬上找人定下來訂婚然後再去相處。我覺得自己特別敏感就能感覺到他的變化，大概就是男生常用的冷處理方式吧。但是我還是裝作不知道的每天開開心心找他。他後來跟我說：「其實我每天最難過的不是怎麼面對父母，而是看著你明明心裡很難過卻還要強撐著來找我說話，我真的很心痛。」其實我覺得他已經做好了決定，但是他自己說開不了口說分手，於是我也咬牙不肯說。只不過我們還是分開了，分開的時候我說了很多傷心的氣話，我說我知道其實感情的事父母是拗不過孩子的你不夠愛我所以不夠堅定，因為我太容易得到了所以你放棄的也很容易，所以也忍心用故意冷淡得方式來逼我說分開。他說一直說是他不好，他沒有忍心，只是家裡不肯，相比之下會為了家裡。分手那天，到最後他都不肯接電話，他說接了電話他說不出話來。我給他發了微信我說我愛你，所以我答應分手。他說我也愛你真的。其實當時我看著這句話說不出來的感覺，其實從我們的相處我一直覺得他也一定是愛我的呀，可是如果他愛我又怎麼會不堅持呢，他的這句話我到現在每晚也會想，想起來也會哭。
只是我父母不會像這樣反對我的感情，所以我不知道是不是在父母的壓力下分開就是不夠愛，這個問題我現在也沒有答案。我只是覺得我們確實該少聽一點：he is not so much into you的言論，畢竟可能最了解你們感情的還是彼此。
我也希望他也是真的愛我，畢竟我還沒有走出來每天晚上還會哭，想著他可能馬上就要相親閃婚會對別人笑跟別人結婚生子還會難受到不行。我不知道我們未來會怎麼樣……大概這就是我的體驗吧。因為父母而分開，你沒有辦法責怪誰，也真的很無力。我們都嘗試著努力。有朋友說：你們的愛不對等，要是你你是不是一定會說服父母。確實我肯定能說服父母可我有這個自信一是因為愛，二是因為我父母一直就告訴我不會幹涉只希望找的人對我好。所以我也不知道是不是愛不對等，或者不夠愛這樣的言論。
只是，如果可以，如果你們真的可以克服難關，一定要加油，要堅持哦。因為，其實遇到相愛的人，真的很不容易。

我想永遠都不回答這個問題。

看到這個題，突然想寫寫我親姐姐的故事了
先說結局，姐姐沒有分手而是堅持下來了，到如今10年已過，依舊和我姐夫一起執手相看未來！
姐姐是護士，工作能力出色，為人和善，10年前剛出來工作那會，用「年輕貌美」來形容姐姐一點也不為過，而我姐夫呢，當時還只是一個賺小學生錢的遊戲廳老闆，有點手藝，會修家電，最重要的是人非常活泛，幽默感爆棚，而且他的店就在醫院附近，就這樣，兩個人在我爸媽完全不知情的情況下開始了戀愛
可是啊，紙終究是包不住火的，在我爸媽知道了這個事情之後，那就是紙熊熊燃燒的時刻了，我到現在對10年前的這場「家庭糾紛」依舊記憶猶新，爸爸甚至拿著戶口本以要和姐姐斷絕父女關係相逼，姐姐依然是絕口不提要和姐夫分手！到如今，姐姐姐夫有一個快要長過姐姐身高（姐姐身高不高）的帥氣的兒子，姐夫也有了新的事業，每日不辭辛苦在外奔波，姐姐也依舊在自己的崗位上兢兢業業，生活早也步入小康水平，今年過年，姐夫開玩笑說「這麼多年，就你姐姐能降住我」，在我看來，這是他兩秀恩愛的方式。。。
所以，對於這個題，我以一個旁觀者的角度說說姐姐的體驗吧，如果兩個人足夠堅持，足夠努力，就算最後沒在一起，也好過那種「沒有努力過的遺憾」吧！姐姐如今的幸福，其中的辛苦與心酸，還有現實生活的考驗絕對不是我今天三兩字就可以道出的！
「沒有天生合適的兩個人
兩個人向著同一個方向努力
去追尋你們想要的愛情」

父母的意見只能作為參考，但是實際情況中她的人生觀，價值觀都是遺傳父母的，或者在日常逐漸灌輸的，關鍵還是看她！！到最後你會發現你所堅持的有一部分是面對她的父母反對時的那份對自己價值的堅持。還是那句話，她面對父母的反對時妥協了，不是她不喜歡你，只是她更愛自己的家人，更愛自己。她沒有你想像中的那麼愛你別問我為什麼，因為我經歷過。

今天剛經歷堅持了三年的地下戰今日以失敗告終女方也就是我家長反對第一次感到真的是有命這個東西
兩個人在大馬路上嚎啕大哭他攥著我的手用顫抖的聲音不甘的哭著說為什麼事情會變成這個樣子這個時刻永遠都忘不了真的現在才知道真的有痛到無法呼吸這種形容T T這輩子都不想結婚了沒胃口沒食慾沒元氣什麼都不想干只想躺床上裝屍體沒辦法再喜歡上別人了沒辦法離開他可是又不忍心再次傷害到幾近崩潰的爹媽已經有了做一輩子單身狗的覺悟...

每條評論都會讓自己突然淚崩

2017.11.30更新
又回來找我了，去你的不和你玩了
有女朋友還想吊著我，去死吧。
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問我近況的人挺多，追評一下：
我和前任在一起兩年，第一次他母親強迫分手，和好以後，他母親不反對了，但是還是！分和兩次徹底分手！說一下情況，異地，學校不在一個地方，假期在一起，po一個月生活費1200，會花1000去看前任。對他無微不至。但是徹底分手的時候，前任將所有錯誤推在我身上。而我在這段戀情里都不怎麼發脾氣。事實證明，男方就算再愛你，他的想法潛移默化里會受到自己家長的影響，長期下去，他也會覺得你不好！【劃重點！男生的思想會在潛移默化里被父母的看法影響！尤其是不成熟的男性！！】這種情況，我勸分。
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以下原答案：和男朋友前天剛分。因為他母親不同意。他給我說的最後一句話是「我選擇我媽，畢竟天大地大父母恩大。」
這兩天一直渾渾噩噩，到今天才勉強爬起來。內心很糾結，這種情況不知道恨還是不恨。我們異地感情很好，前任屬於長的很好又很暖的人，但是在他母親的強度施壓下，他選擇了放棄。曾經都以為是對的人，到現在都不知道怎麼面對未來的生活。今早起來發現他拉黑了我，我母親因為看我難過（今天才告訴她是因為對方母親才分手），給我前任打了電話。
媽媽這樣說：「我很不理解為人母為什麼要給孩子施壓，父母應該做引路人，而不是一次一次傷害兩個孩子。」
然而刻在我心裡也刻在他心裡的應該是那句：「可惜你當不了我家女婿了，做我家女婿會很開心的」

祝你安好，也祝你再也找不到像我一樣的女孩子。希望你的餘生都會因為這個決定而後悔，也許我還是放不下。想著遇到未來的你，那會的你對我笑著說：璐璐，我來接你了。

評論私信里的寶寶們，不是山海不可平。山海亦可平，難平是人心。
希望你們早日走出痛苦。

男朋友沒有任何人品問題，溫和善良，長輩面前也還算穩重
可是父母怎麼樣都不喜歡
逼著分手大概逼了兩三個月
最後我媽真的發火了
每次想跟她談談男朋友就給我甩臉色冷言冷語讓我馬上滾去男朋友家裡住算了
真的特別心累

可是長輩並不覺得自己有錯
他們覺得我這都是為你好這個世界上只有父母是真心對你的
嗯為我好為我好連我一點都不開心都看不出來？
為我好還那麼逼我？

可是後來我們還是分手了
我提的
真怕他照顧不好自己啊

後來我也就乖乖的順從父母的意願相親
然後和對象相處
也懶得奢求對方怎麼樣
因為真的不在乎了
不是我愛的人他怎麼樣關我什麼事
畢竟只是對象又不是男朋友

真的好難過啊以愛為名的束縛

我還是覺得先放手的那一方只是不夠愛。如果他像我一樣難受，他就不會選擇放手，在相愛的時候因為父母的原因分開是一件十分可笑的事。父母無非是希望子女幸福，如果當事人選擇放手，那就是對彼此的未來沒有信心，甚至都沒有去憧憬過，這不是不夠愛是什麼？我被分手了，因為不是北京人我被北京男朋友甩了。我無數次地讓自己去理解他和他的家庭，但是我還是無法說服自己他愛我。我不知道我要花多長的時間去接受現實，但是我至少勇敢承認，他不夠愛我。而他一直是個懦夫，始終只拿家庭做借口。我不遺憾，因為在一起的時候我拼盡全力去愛他了。

我已經在非常努力地為自己的人生抗爭了
數不清多少次和父母溝通甚至和七大姑八大姨溝通
怎麼說也是我自己的幸福除了父母可以給點建議其他人管不著也沒資格管
有用嗎？？？
誰真正考慮了我的感受而不僅僅是所謂的「為我好」？
他們無非是想讓你沿著他們的想法走下去
而我想成為一個有獨立人格的人

正在經歷抉擇我覺得自己快撐不下去了
但是我有種強烈的感覺
我和他分手以後可能一輩子都不會結婚
不為什麼
就想賭上一輩子親自證明給他們看他們是錯的
呵呵

家長制的毒瘤啊

我也是其中之一相識前並不知道女朋友比我大只感覺難得有人可以聊得來也願意聊
可惜是她的年齡已經很著急結婚了
於是就跟家裡說答案很明顯是反對
我父親根本不予見面的機會
在找女朋友之前父母說什麼你喜歡就好純粹就是騙人的
我當時就問他們難道對我將來另一半真的沒什麼條件嗎
『』沒有『』
就這樣
現在還拖著分分合合好幾次了
我跟她都是心軟的人不忍心
但都知道拖下去沒有好處
那種感覺就是很無奈
會不斷反問自己是否做錯啥
而導致自己跟喜歡的人不能在一起不能簡簡單單的愛然後結婚
每天就是想睡覺
朦朧醒來時反而不想醒感覺心累
那些說遇到家裡阻力分開是因為不夠愛的人純粹是站著說話不腰疼
沒有經歷過那種無力感是真的不會明白的

想到從此陌路，他的身邊有了別人，說著我們曾經說過的話，做著我們曾經做過的事，耳鬢廝磨纏綿悱惻，有了孩子有了一輩子的以後……心就像被刀割一樣，喘不上氣，隨時隨地可以哭出來，睡不著也吃不下。因為歲數比他大，他的家人強烈反對並且已經氣病過一次了，隨時會有第二次第三次……彼此相愛四年，現在他有個條件合適的結婚對象了，公務員，歲數比他小。
有人說能分開都是愛的不深，我不知道對不對，只是現實往往很殘酷。

最新更新，嗯，最終在男朋友的努力下，已經訂婚。
這個階段告一段落，婚姻又是一個漫長的挑戰。但我相信，我們會一起攜手走下去。
還在面臨同樣問題的人。我只有一句話，誰搞定誰的父母。對於對方的父母，你根本沒辦法去努力，你能做的，就是做好自己，搞定自己的父母。
…………
我好想，像最高票回答那樣。最終能以一張結婚證結束。可我知道不可能了。我最親愛的你，不知你走進婚姻的禮堂時，是否會想起我

我說他們理解不了理解不了那種在父母的反對中掙扎的愛情它像一個套在頭上的塑料袋被慢慢收緊越來越窒息窒息的原因從父母的反對悄悄變成了自我的懷疑互相的不信任最後感覺變了

我不知道是愛情本來就不夠堅強還是父母的情感綁架太強硬但是在這個過程中愛情真的容易變質速度之快始料未及的

兩段刻骨銘心的戀情都是父母反對，區別一個是對方父母一個是自己父母，說說自己的故事吧，就不匿了。

第一段是大學時候，算是初戀。管他叫p先生吧。戀愛了幾年，分分合合但感情很好，彼此認定是很合拍的靈魂伴侶。畢業那年一起在一線城市租房實習，借著中秋節正式見了他父母，緊接著十一假期我獨自回老家探親，再次回來時他去接我。車站看到我的時候，他眼角有淚但還是笑著沖我揮手，逼問下他說他爸爸反對我們繼續交往，態度很堅決，理由是我是外地人且面相看起來很漏財（他家做生意，大概生意人很看重這些）。我聽到的時候就哭了，問p先生自己的意思，他沒給我肯定答覆只是抱著我說沒事的沒事的。這件事讓我和p先生心裡有了隔閡，那時候年紀小很任性，又哭又鬧一直在給他壓力，覺得他不喜歡我不給我承諾。後來家裡出事他回去幫忙一個月沒見面，我沒給到他理解和安慰反而賭氣說分手，後來就真的分手了。
刪除拉黑髮朋友圈，那會有首歌叫《算什麼男人》，我反覆聽心裡一遍遍的恨他的懦弱無能，我以為父母反對不是什麼大事，他又是家裡最小的兒子，只要出面和家裡對著干就行了（那會真是很幼稚吧）。
此後的倆三年我都處於空窗期，倔強的不和他聯繫，消沉過放肆過，最後選擇了一副沒有你我可以活的很好的姿態生活著。

再然後，一個天氣很好的下午，我從他一個朋友那聽說了這倆三年其實我很想知道的那些事。
原來那些我學著喝酒抽煙自我消沉的時候，他也酗了大半年的酒，喝到體檢報告出了問題才罷休。
原來我深夜痛哭輾轉反側的時候，他也在四下無人的街頭抱著頭念著我的名字啜泣到眼淚鼻涕一把把。
原來在我不願將就拒絕追求者的時候，他也拒絕了很多家裡介紹的相親。
原來我九死一生的那個時候，他的難過一點不比我少。

最後的最後，是我有一天早上收到了他的簡訊，大意是真的很愛，但這樣的家庭沒辦法，祝以後的日子一切都好。
我沒回，心裡一遍遍的說我都知道，收好手機，扎進擁擠的地鐵里。

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第二段是工作了幾年認識的q先生，比我年長很多，我喜歡叫他哥哥。
哥哥工作很忙，一周見一次，對我很照顧。這些年成熟了很多，自認算是不吵不鬧不作好女友。感情沒有之前轟轟烈烈但平淡又溫馨，相處了一年多，談婚論嫁，父母那邊疙疙瘩瘩有點小矛盾但沒什麼大的問題，選日子訂酒店下請帖拍結婚照買婚戒準備婚禮一切都如期舉行。
然後距離結婚的前一個月，一向支持的媽媽突然站出來堅決反對，理由是其實一直不喜歡q先生，但想著為了我妥協，但後期的相處感覺q先生實在妥協不了（這裡面有性格差異也有誤解），所以決定要做惡人拆散我們。
晴天霹靂。
我不敢告訴q先生，怕給他增加壓力也怕他處理不當反而添亂，只得每天自己下班回家和媽媽磨，想著總能妥協解決吧。這樣的拉鋸戰很消耗人，每天眼睛都哭很腫去上班。
結果還是不行。
矛盾的爆發是結婚倒數第二天的晚上，我媽發現實在勸不動我，心急敗壞下打了我，不准我和他見面，沒收手機，不給出門，24小時都有人看著我，說如果非要在一起就同歸於盡。
我看著我媽拿著剪刀怒不可遏的樣子，我知道他的性格，她說的話的確能做到。
我突然想到了初戀p先生。
如果有首歌叫《算什麼女人》，我覺得可以拿來諷刺我。
就像我當年拿那首歌諷刺他一樣。

人不能踏入一條河流兩次，老天爺為什麼要拿同一個事懲罰我兩次呢？

最後就是我答應我媽的要求，不再見面，不再聯絡，從一線城市離職回二線省會老家。
為什麼不再反抗一下？不是發誓要白頭偕老結婚生子嗎？
是因為不喜歡嗎，是因為愛的太隨意嗎
不是，都不是。
是因為太喜歡，太在乎，太清楚明白這樣的家庭情況，堅持下去對他不好。
有多不好？我媽如果激情傷人怎麼辦，如果為這件事鬧到他公司滿城風雨怎麼辦，如果害他壓力山大陷入困境怎麼辦。

是我當年對p先生誤解太深，所以安排一樣的場景，讓我體會他的感受嗎。
之後的日子我就沒有再出門了，工作也是很沒有禮貌的選擇了自離，每天在家以淚洗面，吃不下喝不下睡不著。
像失去了全世界。
這段時間裡只見了兩個朋友，一男一女，是我在這個城市，最好的朋友。
沒有手機，沒和外界聯絡，每天就躺著，腦子亂到死了。

恨父母嗎，恨，怎麼會不恨呢，世界那麼大，我好不容易遇到一個喜歡的人，為什麼要讓我們分離呢。
一輩子都不要結婚了，孤獨終老來報復你們好不好，讓你們看著我一個人艱難的活著，折不折磨？
等父母百年後，我也還要回來，找我的q哥哥，因為我不甘心。
想過死，因為不想活下去了。
我把自己弄殘疾了，是不是就可以嫁給q先生了。
以上都是我躺著像乾屍一樣想的東西，最恨的還是自己，沒有能力活成自己想要的樣子，沒能力去保護愛人。

大概過了一周，我媽實在看不下我每天自我消沉的樣子，逼著我振作起來，說如果做不到就還要去找q先生的麻煩。

明明是想要掀翻的桌子，卻不得不坐下來安安靜靜吃下一頓飯。明明吃不下，卻不得不老老實實扒下一碗飯。明明想自己呆著，卻不得不努力擠出怪異的笑容面對家人。看不到未來也不想去看。
同時失去喜歡的人和真實的自己，太難過了。

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把這裡當樹洞了，說了太多故事，說說自己的一些心得總結吧

1.讓自己強大起來這句話放在哪都管用，這裡主要是說性格和經濟。如果當初p先生不靠著爸爸生活自得，如果我有能力在一線買房買車不啃老，話語權遠遠會高。父母也是勢利的。
2.失意的時候別失態，我知道這很難很難。有幾個理智的朋友是好的，他們一句話可能就能打醒陷入情緒的你，也可以拉回站在窗檯的你。
3.婚姻是兩個家庭的事，出現矛盾無論你選父母還是愛人，都會有一方受傷。有人受傷你會快樂嗎，其實不會。
4.家庭矛盾是會消磨、消耗愛的。
5.分手後千萬不要二次傷害對方了，用心愛過的人應該從頭到尾都溫柔對待。
6.不要覺得對方不難過而生氣自己愛錯人，每個人表達情緒的方式不一樣，不是只有哭才難過。換個思路，如果分手難過了，告訴對方也無妨，可能會是一種愛過的證明和安慰吧。
7.有情人終成眷屬，這句話很美。其實現實里很多人都沒法和最愛的人白頭偕老，希望大家都能和自己喜歡的人在一起。
8.孩子不是父母的私人物品，如果我有機會為人父母，我只希望孩子能按自己的想法去活，哪怕會碰壁犯錯。可惜我的父母沒有這麼開明。
9.相愛的只有你們，父母沒有義務因為你們相愛而去接納你們的另一半，有些事不是理所當然的，包括父母。這樣想心會寬。
10.我今年26歲，對於我而言，死在26歲這一年，不過要過很多年才埋而已。
11.喜歡就表白，想要就在一起，今天能說完的話別等到明天，夠的到手的擁抱別推開，很多年後你在乎的矜持和面子，和遺憾比起來，一文不值。好在我都儘力了。
12.你們都喜歡溫順體貼的人，其實他/她可能有個強勢的家庭。
13.老來多健忘，唯不忘相思。p先生和q先生，出現在我生命的不同段，我都愛到極致。希望他們也都真心喜歡過我吧。

那個未來嫁給你們的姑娘，我打心眼裡嫉妒。

以上。

軍戀。異地。女方父母不同意。男方分手。
我的故事就好像是電視劇一樣精彩。
但由於考慮在網上，就簡而言之。
我就是那個女方，女方父母就是爸媽。
我們認識兩年，認識8個月後開始談戀愛，談戀愛1年零1個半月後分手。見面共11次。平時無法見面的時候每天微信聊天。
我們在一起的時光平淡但是安靜，一年多來，我們沒有吵過架。
每天聊天的時光是談戀愛，每次見面就是情人節。
後來，父母反對，因為他的家庭原因。
我每回一次家，他們的反對聲就更強烈一點。
但我沒有告訴他，我怕他有心理壓力。
好吧，我還怕他不會堅持我。
後來，我父母直接聯繫他了。
他對我的堅持，我很開心。
他說，「堡壘最怕內部攻破」
他說，「你不要怕你媽，我們要堅持」
他說，「我們在一起不容易，要好好的」
他說，「以後要和你生兩個孩子」
他說，「等休假了就來找你」
……
最後，他沒扛住我父母的反對，分手了。
他說，「要不你找一個你爸媽同意的男朋友吧」
之後，我們斷了聯繫。

我整個人就像精神支柱斷裂了，
和他分手的後一個多月，整個人就恍恍惚惚，什麼事都不想做。
每天夢見他。
剛開始還是夢見我倆在一起，有時候微信聊天，有時候見面，有時候共同經歷難關。
後來夢見我在城市的某一處遇見他，我去抱住他，和他說，你不要再離開我了。
再後來夢見我微信上找他，他對我很冷淡。
前幾天夢見我在城市的某一處看到他，他沒理我，徑直從我眼前走過，我去追他，他對我就像陌生人。
是啊，我們已經分手了，分手兩個半月了。

從前我們每天都會十一點左右在微信上互道晚安，然後各自睡覺；現在我習慣熬夜到凌晨兩點不想睡覺。
從前我每天工作、學習，對待生活積極主動；現在我整日手機電腦不離身，無所事事。
我去交友網站上瘋狂加人，為了尋找他的影子。
我對未來無望，感覺自己就是個廢人。
朋友也勸說我，「好男人多得是」，「你現在還年輕」，「你會找到比他更好的人的」，「他其實很普通啦」
可是，其他人我都不要，我只要他。
我恨自己，為何當初清明節、五一節不去他那邊?
為什麼當初不與父母多說說他的好話？
為什麼當初不與父母說，他就是我要嫁的那個人？
為什麼當初不在分手的時候極力挽留他？

現在看到舊物總會想起他。
有種「物是人非事事休，欲語淚先流」的感覺。
今天與朋友唱歌，朋友點了一首他唱過的《王妃》，
今天路過章魚小丸子店，他曾經給我買過，
今天我第一次在抓娃娃機上抓到娃娃，我在潛意識裡想給他看
……
我很想他。

說到父母反對而分手與兩人自己分手的區別。
我想，其中最主要一點不同就是：因父母分手時還帶著感情。
當時他與我分手時，我們是視頻的。
他也哭了，我也哭了。
當時我腦子裡一片空白，眼淚沒法控制住。我想最後給他唱首歌，但腦子裡只能記起一首歌——《南山南》。
唱一句哭一句，但我又要面子，不想讓他看見我流眼淚，我就在哭的時候把攝像頭朝上，看不到我。等我緩和一下情緒，再把攝像頭對著我，再唱一句。
我努力想笑，但用儘力氣也沒法讓嘴角抬起弧度。

我從來沒有和他說過「愛」。
但是，
我愛他。
2016.7.30

後來，我們沒有聯繫過。

時隔一年多，重新看回答，恍如隔世。
這一年多來，我反覆思考，他是怎麼樣一個人？卻越來越感覺不認識他。

分手四天屏蔽了他的QQ空間
分手一個半月，他開始換情侶頭像
分手四個月刪了我的QQ和微信
分手半年開始秀恩愛
……
前幾天想起一件被我忽略的小事，突然發現，其實在與我分手之前，他就已經以相親的形式認識現在的女友了。

愛情真他媽可笑
原來一直以來就我一個人在苦苦堅持
他之前說的那些話都是在放屁嗎？

後來，有很多男人追我，優秀的，不優秀的。我通通拒絕。
可能是時間不夠長吧？在他們身上，我總能看到過去得陰影。
可能，是我對愛情失望了吧？

2017年8月7日更
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今天得知，他要結婚了。
真快。
在政審了。

他遲早都會結婚的。
我也有心理準備。

曾想過，如果他結婚了，
我會怎樣？
曾經我以為，那是最可怕的事情。
我以為自己會崩潰，
現在，我竟沒有哭。

時間真是個慈祥的老人，
再刻骨銘心的感情也能將之付之一炬。

那女人愛炫耀。
把他送的東西，
把他們恩愛的合影全都放在朋友圈裡給我看。

看就看吧。
看看也好。

今天中午在夢中似乎迷迷糊糊看到他，坐在沙發上。
我幾乎不敢認他。
然後就醒了。

真他媽白日做夢。
你他媽被羞辱得還嫌少嗎？

青島，二療，八大關。
我說，青島療養院的警衛不帥，杭州的帥。
你說，帥的都派去杭州了。

10月我就要去杭州海療體檢了。

當時我說，你以後不要不理我，這樣我會傷心的。
你說，你不捨得。
後來，你說，我不想再聽到你的聲音了。

當時為了去青島見你，我逃了雅思課，坐了黑車去機場，就怕趕不及飛機。
當時為了見你，在班主任的課上刷高鐵票，來回倒車。還被班主任發現。
當時為了見你，每次出發的早晨我都要去學校外面的理髮店吹造型，去格子鋪修眉毛。

每次你都會在高鐵站出站口，微微笑。
你不高，但在人群中總是特別顯眼。

你上次說，過年要帶我回家的。

當時我都設想好了，等我畢業，我就出國，去澳洲讀兩年書，移民後，和你結婚。
你安心在外飛行，我在家洗碗煲湯。

你說，你特招吧，我想我回家的時候能吃上熱飯。
那我不出去工作了。
你說，你們單位不讓妻子移民。
那我不移了。
你說，你們單位不讓妻子出國旅遊。
那我不出去了。

我願意啊。

你說，堡壘最怕從內部攻破，你叫我不要退縮。
我不退縮，你他媽怎麼就退縮了？

分手後你說，如果你媽一直不同意怎麼辦？
我說，那我就不談戀愛，等到二十七八，相個親，找個人嫁了。到那時候，我都成老姑娘了。
你說，那時候你都33了。

可是，

你他媽怎麼兩個月就有女朋友了？

你他媽怎麼一年零四個月就要結婚了？

你他媽能不能找個比我好的女朋友？

人生如戲，戲如人生。

該走了，少年啊。
借來的書該還了。
梅操電影散場了。
我該走了。