從一段糟糕的感情里走出來一種怎樣的體驗？
首先感謝點進來的各位，其實可以看不故事
和所有爛大街感情故事一樣，我的初戀，四年，19歲到23。大學校園戀情。在學校的時候兩個人愛得火花四濺，整個學院一半的人都知道那個整天演出不斷的我和當時屌絲默默無聞的他在一起了。大家都以為我們會是永遠。因為我們都為彼此做了常人看來不可思議的付出。細節我想不必贅述。
我做了所有傻姑娘會做的事，只因為他一句【我不想你去學生會】，我放棄了學生會的競選。推掉一些無謂的演出，因為他不想我太多應酬，通常校園演出結束會有聚餐你們懂的。我開始越來越黏他，開始放棄自己熱愛的種種。我不知道為什麼我會變成那樣，我開始覺得我只要擁有他就好了。我不再愛打扮，不再愛交朋友，不再愛看書，我只想要他。
於是我們畢業了。我越來越平庸的時候，他開始有了新的人生。大二和同學組建工作室，大三找到了兼職，大四還簽了公司，沒畢業就走了。當然，因為他放棄了學業，自學有了新的技能。畢業就年薪10W。而我，卻是一個拿著簡歷在茫茫人海求職的傻姑娘。我沒有實習經歷，因為我以為有他就夠了。
他說他還是想和我在一起，好不容易才找到這家和我在一個城市的工作。可是他還是因為項目遠走他鄉。一年。他去了揚州，我們感情依舊。他去了北京，開始出問題了。他開始忙，我的工作也開始不順利，我開始抱怨，他開始疏遠，然後他出軌，我發現，我分手。之後還有一些曖昧的聯繫，最後我實在無法接受他
四年就這樣結束。
在一起一年的時候，他也出軌過一次，我也是原諒了。我放不下。我也發現，只要我們吵架鬧彆扭，他就會找其他妹子聊騷。我還是放不下。吵架他從來不哄我，不道歉，我忍了，因為放不下。從在一起，他就說不要我工作，養我。我不同意，我們吵了很多次。
我是個心思細膩敏感，容易感動又感性的人，可是他是個自我意識強烈，孤高自傲，大男子主義強烈的人。
我被他牽動著，我自己也沒發現。
現在分手了，我發現身上一大堆他遺留的問題。
我變得更差了。因為我在感情里放棄了自己。我和他的差距越來越大。他又是個浪蕩的人。他的新女友甚至可以接受他有曖昧對象。
於是現在努力恢復正常的我依然在掙扎，我想知道，走出這樣的感情陰影，是怎樣的感受？我現在覺得很難，可是我也在堅持，換了新工作，一個人在陌生的努力著。
大家是怎麼走出來的…
現在正在走出來的過程中，漸漸明白了很多事，所以應該算有資格回答這個問題吧。
遇到他算是緣分，在一起之後起初也是很開心的，時間久了矛盾就出來了，比如我性格急他性格慢，我充滿挑戰的慾望他懦弱無能，我能夠忍受他的碌碌無為而他的自尊無法承受我比他優秀。算是自己比較特殊的行業和努力，剛開始工作工資就不低，一年之後已經可以上小一萬，而他工資低，最多不超過4000，於是所有的生活開銷全部是我來支付。後來他家裡給他買了車，第一年路橋費都是家裡出的，我從他買車那天起就開始悄悄得給他存第二年的路橋費了，因為我知道他會沒錢。車胎爆了也是刷的我的卡，因為我怕他錢不夠用。雖然這樣，但是我絕對沒有用錢來逼迫他，不用覺得是不是我逼迫了自己無意識，我確定自己沒有。比如說到了付款的時候，他一般都不會動，我就說，哎呀，我來付嘛，他從不拒絕。自我感覺我還是一個比較懂生活的人吧，有情調也不至於奢侈，而且就像很多朋友提到的，我愛他勝過了愛自己。因為他不會給論文改格式，我不顧第二天要上班通宵頂著瞌睡通宵給他改格式製表格，他自己都說沒有我的鼓勵和幫助他肯定畢不了業寫不完論文。為了配合他不規律的工作時間，我在自己工作也不規律的同時一天只睡四個小時陪他，他難得有休息日，我調班都要和他一起出去耍。買衣服褲子從來都不缺他的，雖然不是什麼奢侈品，但至少都是lee Levi"s之類的不便宜貨。每天就和他胡吃海喝，胖了10斤身材走樣，失去了自己的生活方式和愛好，甚至我沒有認真讀過一本書，不管是專業的還是非專業的，我放棄了自己喜歡的探索發現和旅遊類紀實類節目，陪他看快樂大本營和跑男。我也曾經是個文藝女青年，彈得了那麼幾首民謠，還想考個法碩來調劑一下自己無聊的生活，順便學個小語種，完成一下自己高考跑偏的夢想。而他本生就是一個不思進取的人，為了他，我錯過了第一年的轉正，沒有存下一分錢，放棄了課題和科研，他說等工作再穩定點了我們一起考法碩，我覺得挺好就答應了，沒想到這一答應就是遙遙無期，還在他溫水煮青蛙般的墮落中沾沾自喜，覺得一個女的要這麼宏大的事業幹什麼，我只要有了愛我的人，就夠了，我寧願放棄錦繡的前程變成一個一個月拿著穩定工資茶米油鹽的小女人（我在遇到他之前對自己的定位是事業型女強人，可以沒有愛情，但不能沒有麵包是我的座右銘，那曉得，後頭跑偏了。。。）。可以說，我和他在一起，放棄了太多太多，改變了那個曾經上進有為的性格，願意和他在的平庸的生活中淪落得碌碌無為，還標榜著，爐邊灶台才是真愛。
後來吵架鬧分手，期間過程肯定也是我和他分分合合，他在網上認識了一個女的，幾天就上床了，完了他嫌棄我單位比他好工資比他高，嫌棄我不能像小三一樣給他提供廣闊的人脈（我的工作環境還是比較單純，而他所謂的人脈無非就是一些亂七八糟的人一起喝酒打牌），嫌棄我不像小三一樣會早上去給他洗衣服，嫌棄我不像小三一樣跟他一起討厭吃包子，嫌棄我去年跨年的時候因為在值班沒有陪他去CBD放氣球，告訴你，這是我永遠都遺憾，這是他的原話。我倒不是標榜自己跨年值班有多麼的高尚，只是很多事情是不得已的，工作狗應該都懂吧。在我看來你作為我另一半明明應該理解我的，為什麼還反而來怪我？反正後來他說了很多傷害我的話，關鍵是就算是這樣，我居然在自我反省是不是自己做錯了！現在想來，是自己太在乎他，在乎得連判斷他那些話的對錯的能力都沒有了。後來我朋友說，一個人要離開你，縱使你千般好，他也會嫌棄你各種不好。我曾經告訴他，在你成功時也許我不會你錦上添花甚至還會潑你冷水，到在你落魄的時候我一定可以為你雪中送炭。結果他告訴我，我需要的不是你這麼獨立堅強的女人，我要的是能夠讓我保護的人。卧槽。
鬧到最後我自己各種作死，他也各種作死，直接說結果吧，我拼盡了全力去愛他，結果，人，財，業皆空。他踐踏和摧毀了我的世界和世界觀，事後煙都沒有來一根就走了，留下我一個人在原地不知所措。現在他微博都還秀著恩愛（最後的時候他答應過我，在我找到新的對象之前他絕對不秀恩愛，連這最後一個承諾他都沒有做到），我也經常手賤地去刷他的微博。每天在想不通和釋懷中搖擺不定，久了就分不清自己到底是真的還愛他還是只是不甘心。天天茶飯不思，抽煙（以前我不會抽煙的，甚至還討厭抽煙，我就想墮落成自己討厭的人），練就了一身上著班情緒一上來就哭哭完了繼續上班的本事，好想找上門去撕一逼，但是自己的底線又不允許。我總算明白了什麼叫萬念俱灰，終於有一天，在工作中差點出現了失誤，我知道自己這樣下去不行了。於是我決定讓自己站起來。
第一步，健身。健身並不是為了要馬甲線，就單純地是為了發泄，再多的負能量變成跑步機上的汗水，如果說一天之中我什麼時候最不想他，也就是從跑步機上下來的時候，酣暢淋漓的爽快讓我把對他的執念拋在腦後。練器械的時候很酸痛，我就告訴自己，勞資要活得比你長，過比你好。
第二步，英語。我本來英語就很好，初中開始基礎很牢靠，而且大二就過了6級，讀研的時候還代替老闆去給研究生的學弟學妹們上專業英語（此處讓我默默地裝一下逼）。後來和他在一起了就徹底放棄了日常的一切，加上本來我的專業對英語的要求就比較高，所以這一放下的代價就是讓我從起跑線的領頭羊變成了墊底的。我諮詢了各種朋友，因為我學英語主要是為了保持一種學習著的狀態，又不考試暫時沒得出國計劃，所以市面上的班沒得適合我的，於是朋友就給我推薦了扇貝（我不是廣告，不是廣告），每天50個單詞，雖然還沒有找到最適合我的學習方式，但是我相信，只要開始了，在路上，就比不動要強。加上今年轉正的論文搞定了，運氣好說不定可以趕上年底單位去美國的交換計劃，因為是公派所以不用過托福，不過我就把扇貝的單詞書設置為了托福，背著玩嘛～
第三步，練書法。本來我小時候就有點書法底子的，不過參加比賽都沒得獎，哈哈，當然母上大人就是作為一個愛好來培養。我在淘寶上重新購置了一套筆墨，心情好的時候不好的時候就寫幾個字，久了不練筆鋒有點毛躁，但是字的構架還是沒問題（偷笑）。很多時候想到他對我的種種傷害，和現在秀的恩愛專挑我的弱點就忍不住脾氣暴躁，我用這種方式逼自己靜下來。不過，我就是寫不好他的名字，果然是心不夠靜吧～
第四步，考職稱。我打算把自己錯過的機會都爭取回來，把跑偏的火車重新修回正軌，今年去報名的時候被告知畢業時間不夠，要明年才能報名，我就心塞塞的回來了，還感慨難得我決定站起來老天爺居然要給我開這種玩笑。(?￣▽￣)不過也算是找到明年的目標了吧，這樣也挺好。
第五步，準備買房買車。這裡討論的重點不是買房租房的問題，所以直接跳過。以前他給我說過，對不起我，因為沒有給我一個家。現在我明白了，只有自己給自己的才是家，自己溫暖自己才是最無敵的技能，如果能夠遇到雪中送炭的那個人，榮幸至極。買車的話是有點賭氣的意思，我就是想要向全世界證明，沒有你，我一樣可以自己或者帶著別人去我們曾經約定的地方，你給不了我的幸福，我自己去創造。不過現在冷靜點了，認真考慮了一下自己對車的需求，所以這個問題還待商榷。
第六步，學外語。準備了兩種備選的吧，具體還在敲定中，因為我屬於那種要麼不學，要學就學好的性格。其實我小時候的夢想是當同聲傳譯，還參加過小語種招生，那曉得一分之差還是淪落回了高考大軍，最後更是跑偏了。。。目前看來要改行還是比較難了，不過當成一種以後出去自由行的準備也是棒棒噠！
第七步，存錢。現在我都不用擔心錢的問題，不是我炫富或者怎麼，和他分開了以後，突然覺得自己好富有，一個月該吃吃該喝喝一點不節約，除去買衣服和日用品，還可以存一筆不小的數字。以前我們單位發的福利卡上的錢都給他加油了，那天在食堂吃飯發現卡裡面有了幾大千我也震驚了，第一是意識到單身狗原來可以這麼有錢，第二還是感嘆了一下，我們分開了這麼久了啊（那天晚上他叫我滾，於是我被他趕了出來，就回家和爸媽住了，我就想起過年過節給點孝敬錢，爸媽自己有工資，不存在我啃老或者他們啃我的問題）。不過，保不齊爸媽身體不好了或者怎麼樣，這個錢，肯定是不能動的了。
還有一些零碎的小事情，比如換掉我和他的情侶款耳機（我的一大愛好就是耳機，大學畢業的那個生日媽媽送了我一個森海塞爾的運動款，我覺得好用，後來就給他買了一個當生日禮物，我說過，如果我愛你，才會給你買耳機，我希望你聽到的每一個音符都像是我在你耳邊告訴你我愛你）啊，，，好矯情。捂臉～我扔掉了很多和他共同的回憶，想起這個糟糕的人這段糟糕的感情真的太痛苦了，我不想讓自己總是活在被「你看你自己愛上了一個人渣，把自己搞得不人不鬼的墮落樣子」的耳光中，還是等等等等，的細節。
離開一個糟糕的人脫離一段糟糕的感情是一種什麼樣的體驗？
那就是，你終於開始面對自己，分析自己的需求和給與的能力，開始變得理智，也許經常會想起過去的種種好和不好，但都能夠釋懷，你依舊相信愛情。
它可以徹底毀了你，不過也要感謝這個徹底，讓你可以重塑自己，不過要不要重塑，怎麼重塑，就看你自己了。
理智上慶幸無比，感情上痛苦萬分。這兩種狀態持續交替或者並存，慶幸的強度遠小於痛苦。這是我剛結束的時候的感覺。
就這麼走出來。
EX有暴力傾向，嚴重大男子主義，分手分了很久，有一年吧。
整個走出來的過程都很痛苦，大概就是晚上怎麼也睡不著，什麼都吃不下，切身體會到。那些時候，有個男閨蜜半夜開車到我樓下，陪我在樓道哭，聽說說些有的沒的，然後在副駕睡了兩三個小時，第二天裝作陽光明媚的去上班。
大概到什麼程度呢？天天上班見面的同事說，你怎麼瘦成這樣？
那時候也是我有史以來最瘦的時候，我165，那時候吃完飯還不到48kg（就這一個現在務必懷念！結婚連餓幾天的時候都沒下過48啊！！！）
作為過來人，我想說，你一定要相信，一定會有美好的愛情在前方等著你。就像後來我遇到了我先生，我才發現原來真的可以這麼好。
整個時間很磨人，但你一定要堅持住。
看過一句話～
白天還好，一到晚上，就忍不住偷偷地笑起來。(??????) ?
想想自己以前怎麼能辣么傻辣么傻。就覺得欠自己好多～讀完你的故事想跟你分享一點自己的經歷
----------------
高中畢業那會兒認識了一位姑娘，比我小兩歲，大大咧咧，學校裡頭的大姐大，校園裡的風雲人物，每次下課身後呼啦一群小太妹跟著，那會兒她追我，感覺自己才像個小女孩，羞澀的不行。
雖然自己當時也是小痞子奈何沒有什麼戀愛經驗，畢業開始輟學。跟她談起了戀愛。自己家裡也算富裕，父母經商很忙幾乎不管我。兩年的時間幾乎歷歷在目。
就像你文中的他一樣，自我意識強烈。而我感性的一塌糊塗。這種感覺現在想來會覺得很搞笑，當時卻是有她就好，我愛她。不是嗎？
我放棄了家裡安排給我的事業，隻身出去打工，就因為家中安排的在國外。她不舍。為這事半年沒有與父親說一句話。我學著省吃儉用，給她買她喜歡的衣服，喜歡的鞋子。拚命的工作，自己開始邋遢，縮小朋友圈，盡一切可能減少自己開支。那年我生日，深冬，她說想要好多衣服漂亮的衣服。距我生日兩天我連夜坐車去外省購物了一天（那時淘寶不流行）。連夜回來疲憊不堪，她把我從床上拉起訓斥我買的不好看沒有眼光，沒有讚美沒有安慰。可是這是我的生日啊。我工作一天回來累癱在家，睡到深夜打她電話，她在酒吧跟朋友喝酒。身邊一群大老爺們大呼幹掉幹掉。她連忙掛斷我的電話。那時飯菜都是我燒的，地板都是我拖的，半夜被子都是我蓋的，她說自己餓了我連忙燒了她最愛吃的飯菜送到學校給她，沒有駕照轉了三趟車三個小時到她學校菜都涼了，她得意的與同學炫耀，我站在鐵欄外面傻傻的笑。
我知道兩年多時光差不多也結束了。她與她所謂的男閨蜜開房。不知道之前那段時間分手感覺很強烈。徹夜失眠，直到她跟我坦白倒覺得卸下千萬包袱。
剛開始的時候非常不適應，很焦慮，很壓抑，看著鏡子里深深的眼袋，剋制拿起電話打給她的衝動。那三個月是最難熬的，我開始搖頭，酒吧，嫖，恨不得把自己塑造成最瀟洒的男人。覺得全世界都欠自己一句抱歉。時光對自己不好。讓自己遇到個人渣毀了美好的青春。
然並卵，開始換上焦慮症，晚上不吸睡不著，一天要抽一包煙，走兩步路就喘氣。嗨完就去飆車，撞石頭上了。體重開始嚴重下滑，活的不人不鬼。在我現在看來做不可思議的是當時畏懼陽光。
開始更加焦慮，惡性循環。身邊沒有朋友，家人忙的無暇看我。成天把自己關在房間拉上窗帘對著電腦聽歌看歌詞。覺得自己快死了吧？應該。或許也差不多了。人說死地而後生大概就是這種情況。
人把自己逼上一條絕路的時候會豁然開朗。我不建議你這麼絕。也就那幾天我對死亡愈開始恐懼。太陽落山我便開始去登山，走兩步開始氣喘。登到半山腰基本虛脫了。下山，回家，洗澡。之後每天如此，堅持走了下來。就跟當初搖頭一樣，每天一到那個點腳板就痒痒特別想去走一走。體重開始回升，最主要是睡眠正常。飲食規律。心態跟生活，生活與心態。是劃等號的
開始嘗試各類運動，比如羽毛球，家裡買個沙袋打打拳，每天做多少個俯卧撐，仰卧起坐。
豁然開朗就是那麼一瞬，就算渣男，禽獸，綠茶婊，娼妓，充斥在這個社會，我們遭遇，不識，不忿，絕望。難道是自己能給自己定下了原罪嗎？為了他/她放棄自己的一部分能成為不甘的理由嗎？
不能，既然已經失去了一部分，就應該從他那裡學到一部分。每任伴侶都是你的導師，放棄自己沒人會同情你。這是你應該反思的。自己將來的任何挫折都可以告誡自己。難道這不是最好的教訓嗎？（半夜了腦子不好使，明天想好再補充）
剛剛開始是傷心，過一段時間會發現，簡直太開心了，人也自由了，不再為感情糾結了，簡直不要太爽。回頭想想，不知道當初為啥那麼執著的愛一個人，現在覺得分開是最大的幸運。
全世界重新亮起來，彷彿獲得新生，再無需在糾結中委屈自己，終於又回到最瀟洒的自己。
深夜很想回答這個問題。深刻反省之後的回答。
和他在一起4年。第一年感情大家互相了解階段，感情平淡。第二年感情很好，他很細心，帥氣，我經濟能力不錯。第三年他在我們是男女朋友關係的時候，結婚了，當然還和我在一起！我居然沒發現。第四年，發現他結婚，掙扎，吵架，他保證離婚。結果一次一次食言。直到3個月前，他的老婆給我打電話告訴我她已經生了孩子。 我才徹底清醒。
他可以好到什麼地步？可以幫我縫衣服，可以細心的做好一切，幫我做飯洗衣服，來事了一個晚上都給我揉肚子，帶你見他一切好朋友，求婚兩次，打單身證明兩次讓我結婚。他愛你的時候，你真的感覺得到，那種每天想見你的狀態藏不住。
他可以壞到什麼地步？已經被父母安排在家裡結婚了，還偷偷打單身證明讓我跟他結婚。我知道他的婚姻以後，他痛哭流涕是被父母逼迫萬不得已,我一次一次原諒他，用傷害自己的方式，去找他，和他去不同的國家，不甘心，讓他心甘情願去反抗父母，為他不合理的借口自己欺騙自己。
我的狀態：完全迷失了自己。不斷的為他找借口理由，讓步，求他，歇斯底里。有段時間整夜整夜的睡不著，最瘋狂的時候威脅他你還要這樣干我就跳樓給你看。瞬間衰老。身體上精神上。
慢慢的開始意識到自我這個東西，看心理學的書，客觀的去看待這段感情，去理解自己的狀態，無數次哭泣和痛苦的背後是我的自我意識的覺醒，我再也不為他找任何理由借口，開始客觀的評價這段感情。我付出的遠遠比他多。不再貶低自己，放低姿態。
直到他妻子給我電話，告訴我她生了孩子，在我和他在馬來西亞期間，我終於明白他為什麼那麼不安那幾天。 突然全部安心了，就是解脫的感覺。
他以為我還是會像原來那樣，鬧脾氣一段時間然後還會心軟，他又開始他下三濫的手段痛哭流涕，說離婚說再也不回那個家。
天天求我，我看到他的臉衰老的比我更恐怖。
他比我可憐，因為我走出來了，他不會，他會終生記得我，我沒有做任何一件不好的事情讓他去忘記我那麼容易。
我突然記起來，其實一開始他對他前女友就很渣，在有女友的情況下還朝三暮四，我一開始就知道他不是安心過日子的人，但是還是選擇性忽略，繼續和他在一起。 突然記起來，他很多次其實很在乎金錢，但是我因為自己掙錢能力很不錯，完全不在乎，所以花費很多在他身上。突然記起來，很多次他說話目的性其實很強烈，但是我選擇性忽略，以為愛情就是要這樣付出和犧牲。他那麼能甜言蜜語，那麼能哄我，利用我的心軟一次又一次的控制我的情緒和人生，我完全按照他的想法和理念在走而且不斷的傷害和懷疑自己。完全迷失了自己。
最好當我認真審視這段感情的時候，我知道了，其實從頭到尾，是我在親密關係的自我想像，自我麻痹，就算不是他我也會碰到另外一個人，同樣的結果，也許付出的代價不僅僅是這幾年，而是一輩子，想想就感覺到後怕，如果真的和他結婚，豈不是被掌控一輩子，完全沒有自我？
現在很慶幸我走出來了，再約會和戀愛的時候，很理性也很尊重對方。但是他沒有，他還是不斷的求我原諒他，看到他憔悴成那樣，我只想說再也不要聯繫，各自安好就好啦。我也不報復，所有的一切都是自我救贖。自己尊重自己愛自己太重要。我很慶幸，我走完了這一課。
現在很好，以後也會更好，每天都覺得世界美好。感激自我救贖。感激我走過來了，而不是倒在他身上。
體驗就是你真的死了一遍然後又獲得新生。
前任是初戀。是朋友的師哥。和他認識大概是一起唱歌，記得我點了《我懷念的》，唱得很投入（因為是我女神的歌，特別投入，以至所有人都慢慢安靜下聽我唱完了整曲哈）後來唱完他說能打100分，我笑了。
再後來，他就經常說經過我們學校，要不要一起吃個飯，我心裡懂他的意向，也覺得他還不錯，就經常吃飯，自然而然慢慢也就熟了。我不喜歡在感情上繞彎用所謂的戰術心計（欲擒故縱？and so on），喜歡就在一起，不喜歡就拒絕不耽誤別人。所以，後來他表白，我就說了一個字——好。就那樣在一起了兩年多。和很多不成功的感情一樣，開始幾乎都是幸福，後來就幾乎都是心碎。
遇見他之前，我是那種兩耳不聞窗外事，一心沉浸在自己感興趣的東西里的人（學習？讀書？音樂？唱歌? 美劇？老電影？歌劇？and so on），他帶我走出了自己的世界。記得有一次出去到了吃飯點兒，他說去魏家涼皮，我說我不太想吃涼皮誒，他笑了。
我們也經常去DQ
有一次一起看電影，裡邊一個小孩子很可愛，他說以後也生那麼個小孩兒來繼承我的大統？我說大統？可你好像沒有大桶？只有一隻小垃圾桶…
還有2014年去看女神克普勒演唱會和後來的王力宏火力全開演唱會，他都發簡訊說：一會兒結束後打不到車打給我我騎自行車去接你。
還有一次，我說理髮店的人每次給我剪的齊劉海都很醜。他說他幫我剪。於是，倆人搞來剪刀，周末找了個教室，像錢鍾書和楊絳那樣互相剪。他給我剪得還不賴，我給他剪得特齊……
還有很多其他幸福的moment, 可我現在都想不起來了。當時以為，也許他就是我的錢鍾書了吧，因為我理想的愛情就是錢鍾書楊絳那樣了……
可也不知道從什麼時候他開始背離我向外走。大概是我決定要去香港再讀個學位吧，也許那時他就變了吧。反正就是突然有一天看見他在微信和其他幾個女生聊（以前沒翻過他手機，那天怎麼翻我也忘了）就攤牌，他說無聊聊會兒岔心慌，以後不會。我不是東西壞了就換的人，覺得走了這麼久很不容易，也許他不好，可他很了解我啊，而且到後邊，我好像有一種執念，你不好好對我，我就一定要努力變更好讓你看到我的優秀我的好，好好對我。於是原諒，可換來後續再一次又一次的原諒。
直到15年9月去了香港讀書，有一晚她的女同事留言給我說他們在戀愛，已經一周，他表白的，而且有過關係了，請我退出。打電話給他，他說沒什麼辯解的，列了很多我的罪狀，期中一條——你腰有痒痒肉，每次抱你還要跟你提前打招呼，現在她隨便抱。那時懂了，他不愛你了，原來可愛的地兒都是問題（他以前覺得我腰上痒痒肉很可愛）
記得那晚打完電話多想衝到香港機場飛回去爆打他一頓然後從他家樓下跳下來讓他一生後悔，這曾經都是你多麼看不起別人的做法，沒想到自己有一天也有那麼low的想法
就這樣，我們的結局也和《我懷念的》一樣
感情里被先走的丟下，那種難過很微妙，它不是那個人去世不在了的那種悲傷，是隱隱的痛和深深的挫敗（所以，後邊我一定要好好決定和誰共度下半生，爭取相依相伴不離婚，那是多麼痛的領悟）
聽著喜帖街多少個夜哭到睡著
坐地鐵不知覺坐到終點再坐回來
燒水也把手燙了，反正就是很糟糕，感覺自己死了一遍，那段時間，我那麼驕傲一個人，沒有一點兒自信，跌到了谷底，覺得自己很失敗很失敗。
可我又是個很有韌性的人，最終還是挺過來了。強迫自己走出去，分散注意力——每晚跑步，參加同學組織的戶外hiking，barbecue，學打撞球，玩魔方，學游泳，剪了頭髮，要回我的私房錢買衣服和護膚，趁著reading week 出去旅遊（以前私房錢都借他炒股），哈哈，還沒事兒就讓朋友突襲抱我（奇蹟般解決了痒痒肉的問題，我現在也可以被人隨便抱）沒事兒讀書看劇學習期末沖A.
後來發現自己越活越好，越來越靈活，心境也越來越大。到目前，我覺得自己更沉穩淡定，不懼於變化，也不困於感情。遇見不喜歡的人繼續不會耽誤別人，遇見喜歡的人還能主動理性爭取——輕鬆明確地表達我對對方的好感，想繼續接觸深入了解的想法，卻絕不強求如果對方對我的感覺不對。
我很滿意自己這樣飛躍的成長和進步，死而復生，必有後福。
很感謝曾經的經歷，如果沒有走出過糟糕的感情的經歷，我想我就算有幸遇見真的愛的人也未必把握得住，也未必經營呵護得好它
所以，謝謝其實很多時候這並不是愛也不是喜歡只是時間長培養出來的情感而非愛情只能算是一種依戀，愛情是具有排他性的，一個出過軌或者喜歡搞一些曖昧關係的男人這是肯定不愛你的當然也不尊重你其次他也不尊重自己的感情，題主這情況讓我想起了身邊的一個妹紙，她說能夠接受男朋友出軌說時間長了沒有新鮮感了要體諒男生，我當時真想一巴掌呼上去，當然打女人是不對的，慫逼的我只能很萎的翻了個白眼表示無語，這妹紙之後也分手了，找我安慰。說自己其實當時也不怎麼喜歡他更多的是想體驗一把初戀的滋味，誰讓現在年輕人衣食無憂一有空就想著打一炮（白眼）最讓我無語的是感情在如今的社會裡儼然變成了一種素食快餐尤其對於男性，而女性往往分手後都會執著於那麼一點溫存和依戀，說真題主請勇敢面對自己的內心。你自己想想自己是不是那麼喜歡他呢？如果現在再來一個人替代他的位置又會如何？你是不是只是習慣於這種生活了？如果一個女人不懂得尊重自己那麼她也不會懂得如何去愛的。
開始還是會有委屈和難過的階段，但走出去之後反應當初，會變得特別豁達。會覺得：一，當初是怎麼瞎眼看上他的？二，其實也不算太糟，至少我從此學會了如何鑒別渣男。
Freeeeeeeeeeeeedommmmmmmm！
扎心了，老鐵。
今天剛分手，覺得遇到了渣女，所以來看看這裡。
說來在一起的時間也不長，但我是初戀，初吻也給了她。
自以為是個暖心的人，之前也遇到過渣，還好沒發展就say byebye。而這一次，也看得出她的輕易，所以當做玩玩吧，可是她的主動牽手，她的擁抱還有kiss，把我這小白迷的神魂顛倒，沒想到就這樣把自己玩進去了，我用心了。
不想說她了……真的是心在作痛，可眼淚沒有流出多少，只是悄悄划過。我想我應該不會再對誰用心了……結婚，也不想了，若是不愛憑什麼讓我付出。
我和ex在一起四年 異地戀一年 今年7月底分手了 我一直以為是我的問題 求他和好 甚至颱風天下著大雨去他家樓下等他 都沒有等到他 後來我發現他騙我 我才隱約覺得他應該是出軌了 第一次我選擇了相信他 我說我還等你 七夕節又是一樣的套路騙我 卻還跟我說沒有放下我還喜歡我 等他玩夠了就會回來找我 還讓我也出去玩 我就把所有東西拉黑了 雖然我還愛他 但是感情里我最不能接受欺騙 對他徹底失望了 所以我放手了 然後我過一段很喪的生活 特別的悲觀 甚至想過自殺 精神狀態特別糟糕以致生了病 吃了一個多月的葯 總是動不動就哭 總是想他 但是你得知道這樣的人是不值得你回頭的 哪怕再愛 也不能回頭 你可以去ktv里大喊大唱 發泄出來真的會很爽 那段時間我每天晚上都會去公園騎自行車 運動一下心情真的會很好 而且我還瘦了五斤 我還迷上了打撞球 你就找點有意思的事情做做 跟朋友出去逛逛吃吃美食 剪短了頭髮 慢慢慢慢的你會發現再經過你們曾經一起去過的地方 你只會想起來我和他曾經來過這裡 但是心裏面已經蕩漾不出水波 非常的平靜 時間雖然是個號稱包治百病的庸醫 但是配合你自己的調理 時間還是可以幫助你的 現在的我就是 雖然還是會想他 想關注一下他 畢竟是四年的感情 但是我絕對不會再去找他 你就盡情發泄情緒吧 發泄完了心裡就舒服了 然後就能重新上路了 開始新的生活了
慶幸，我想沒有比這兩個字更適合的辭彙了。
或許每個人對一段糟糕的感情（這裡的感情暫且定義為愛情，不參與親情，友情之類）定義並不會一致。但無論如何，倘若當事人真的感覺糟糕，那走出來無疑會是明智之舉。既然談體驗，我覺得言簡意賅，「慶幸」便是最恰當的詮釋。
相比走出來的體驗，我更想聊一聊命題。何為糟糕的感情？
從樓主描述看來，想必樓主所指糟糕的並非指感情本身，而是糟糕的感情經歷，經歷在這裡尤為重要。感情本身是純粹美好的，糟糕的感受往往是體現在感情之外的具體事例。這讓我們在感情與體驗當中難以取捨，自亂其中。
在左右逢難的時候，我個人認為將感情本身執於至重是高尚的，但無奈感情又是最脆弱和無規律的。與社會法則無關，付出與收穫也無必然關聯。所以，感情中，往往投入更多的一方受到的苦難越多。而在受難方留下的記憶中，往往是糟糕的。但這糟糕的記憶中，並不會抹去感情本身的美好和對感情的懷念，能淡化感情的只有時間，在這段時間內，這種糟糕的體驗會反覆，會焦灼，會迂迴。所以，在真正淡忘感情之前，都不算是真正走出來。而真正走出來之後，感受一定是慶幸的~
如果是我說的話，人的每一份經歷都會促使他更加了解自己。
糟糕的情感里，很多時候都有一些自己的原因，因為情感對我來說實在太重要了，不願意任何情感因為我的不足變成遺憾。所以在糟糕的情感經歷後，經常會更加深刻地檢討自己、檢討對方。
雖然我這麼說，但是任何一種沒有happy end的情感，無論再完美，最後都會成為糟糕的。
消耗情感的總是傷害，總是自以為是。
所以走出糟糕情感的最好方法就是反思反思再反思，復盤復盤再復盤。知道你能理清在這段感情里，你的行為是被什麼控制了的，是什麼樣的經歷促使你做出了這樣的行為。
比如題主你的忍讓，你的收斂。而你又想通過這些行為達到怎樣的目的，是什麼讓你相信這樣做會讓你達到你的目的？
這樣復盤下來，我相信題主不僅僅是感情，其他方面也會很有提升……怎麼感覺像是在賣安利……
故事時間到。
剛剛分手的時候我腦子一片空白，之後的很長一段時間裡我都在反反覆復地想那些發生過的事，一會兒想著我對他那麼好、我為他付出那麼多他從來都習以為常，又一邊想著我對他的好他真的想要嗎？一會兒又想著他對我真的很好，忍受我的無知和幼稚、處處為我著想（就像題主說的一樣，我不在意打扮，不在意學業只因為有了他，我甚至感覺到了生存），一邊又思考著他的獨斷、他的敏感、他的中央空調，在意著他的初戀、他的暗戀者、他暗戀過的人。
最重要的是他是第一個在這個世界上讓我感覺到存在和勇氣的人，有了他以後，我的那些「沒有任何感覺」、那些「毫無感觸」、那些「冷漠無情」都不再是有罪的、不再是我不該存在的證據。可以想像，當他和我冷戰三天之後主動提出分手之後，我的反應。現在想起來挺逗，我那時候只是淡淡地回了「恩，好」，其實心裡在瘋狂刷屏。
那是我第一次意識到，我很可能非常厭惡和人建立親密關係，習慣用讓步來獲取別人的認同卻又有著強烈的控制欲，不知道自我為何物卻總是鑽牛尖一樣強調。
這是初戀。後來一段一段，每一段都在逼迫我去正視我的過去。
一遍一遍地回想確實很折磨，尤其是當你發現自己過去人生的每一部分都在一步步把你推下這個糟糕的結局的時候，實在很難不讓人絕望。過去的每一份不幸你都無力改變。
你無法去給幼年的自己一個擁抱，無法給童年的自己一份保護，無法給青春期的自己一個方向。你只能眼睜睜看著自己一步步走向現實這個令你感覺絕望的境地。
可是事情總會改變的。現在已經夠糟糕了，再糟糕我也能承受了。
孕育堅強的從來不是溫柔，而是痛苦。（其實有歧義，意會辣意會）
如果題主真的想要走出這段情感的話，最好的方法就是把它變成你人生的一次機會，去不間斷地思考吧、思考為什麼、思考怎麼辦。
如果我不曾思考，我或許根本不可能去感受到那麼多的情感；如果我不曾思考，我或許就真的會成為一個人格邊緣障礙患者（貌似是這個詞語），不單單是愛情，也許我的每一份感情都會重複同樣的劇本：退讓、失去界限、控制欲補償、陷入幻想、互相逼迫、最後關係破碎，兩個人傷痕纍纍。
但如果我思考了，我或許會有更多的可能性（也可能是更多死法）。
感情是走不出來的，它烙印在你的人生里。但你可以選擇它對你的影響，是消極還是積極，選擇來自於你的思考，你不斷地思考不斷的了解不斷地創造新的自己。
最後說一下……如果題主感覺自己對什麼都沒辦法用心、沒辦法集中、甚至可能連站起來的勇氣都沒有的話，去看一下心理諮詢師會好一點。畢竟當你的情緒開始對你的身體狀況有了這些影響過後，雞湯的作用可能不會那麼有效。
具體方法就是把你覺得不好的地方寫下來，哪些和他有關，哪些是你自己的過去造成的都寫下來，這樣理思路比較方便……恩
我感覺我寫了篇營銷味特別重的回答……感覺全篇都在賣安利……我都沒有變成我理想中的人…………
一直都想做一個高冷的霸道總裁來著……推薦閱讀：
※對於剛失戀的人，做什麼事情可以感覺好一點點？
※我真的好愛她，還想追她，可是她對我太殘忍，我還要堅持嗎？
※知友們：在你們心中是否有一個永遠忘不掉的人？