重度抑鬱症患者的記錄本，不知道自己可以活到什麼時候，把一些話留在這裡？

12-12

2015.5.14

這段時間發生了很多事情，知乎上大家的評論我都有看，但是真的很抱歉，陌生人突如其來的善意讓我覺得迷茫。

父親突然來加拿大看我，聊了很多，和一直幫助我的男生確定了關係，他很好，很喜歡我。我之後回了國，和家人聊了很多，過幾天可能要去見母親，壓力有些大吧。

有些事情一旦進入正軌之後，我反而開始迷茫了。

對未知的恐懼，對重回「正常」生活的迷茫，雖然安排了很多，作業也有很多，但是那天晚上，可能是壓在心裡的恐懼爆發或者是我的情感開關重新開啟的原因吧，當時正在打遊戲，忽然真的如網友們說的那樣，攝魂怪又來了，身上一點力氣都沒有，麻木的看著屏幕，麻木的操控著滑鼠，然後男友發覺我不對勁，跟我說話，我哭了很久，之後好像好了一點。

但是好像從那天開始，亦或是幾天之前，我又開始晚上睡不著覺了。昨天下午做了噩夢，又從噩夢裡驚醒，心有餘悸。

這幾天總會不知名的緊張，偷偷找地方抽煙，瞞著男友和家人。

父親偶爾還是會問我，要不要再去看看心理醫生，我拒絕了。

豆瓣上有人說，抑鬱症患者有兩類，簡而言之，一類是理性完美主義派，二類是習得性無助。我覺得我以前是習得性無助，總想著從別人那裡汲取溫暖，經過了多次自殺之後，加之和父親關係的緩和，我現在應該是第一種了。。或者說，這兩種我性格里都有存在。。

我現在心裡很明確的抗拒醫院，葯，還有所謂的心理治療，我的專業是社工，接觸很多心理學社會學的理論，加上稍微有些智慧，我是不太信這些所謂醫學的。

我之前吃的是文拉法辛，每天吃125mg，差不多二周吧，後來父親來了，我自己也感覺到了這個葯強大的副作用，所以慢慢把葯停了。

父親和奶奶總會反覆叨念著，我們孩子沒病，就是有點不痛快罷了。我也總是笑笑說，嗯，我會好好的。

但是，我雖有跟別人提過，但是別人可能沒有注意到，我自己在房間的時候，會產生幻覺，總覺得有人在黑暗裡看著我，比如我自己坐在書房裡，房門如果開著的話，我總覺得會有什麼東西從黑暗裡竄出來。

我的身體里有一顆定時炸彈，回國一個月，從一開始盜汗，無力，發熱，到現在每天醒來的時候四肢疼痛，這種種跡象我心裡很清楚，不只是缺乏鍛煉吧。。。

我其實不太明白自己的感情是什麼，過去的事情都很遠了，我不怨也不恨，但是我現在心裡總有一種報恩的想法，父親來加拿大我是感激的，所以我要報答他；男友在我自殺時不離不棄，我一直覺得自己欠了他一條命，雖然也會鬧脾氣，但是也都很和諧的化解了。
可是未來說不清的，一個人的命如果是寄托在對別人的報恩上，這真的是一種長久之計嗎？

說實在的，我自己雖然嘴上總說著自己有病，說自己很勇敢勇於接受這個病，但是我一直都是有些孤僻的，朋友很少，有些反社會人格，以前高中的時候總是自嘲是瘋子，大學時總是以過去種種悲慘當做談資。我從來不知道人與人相處到底應該做些什麼，應該如何相處。我雖然和男友，房東，家人坦言自己有病，卻從不曾大大方方的跟不熟的人承認，當時在朋友圈也發過割完照片，可能很多人都已經把我屏蔽了吧，那些我自以為很親密的朋友我發現當我脆弱倒下的時候並不會來扶我一把，輕輕一句你還好吧已經是仁至義盡。

男友是很陽光很積極很有前途的男孩，我有時候想，這樣一個孩子，他不管是因為我的外表或是其他暫時對我產生了愛慕，但是愛情本來就是會消失的東西，這是人們總是抗拒承認的真理（泰戈爾）。父親有自己的家庭，後媽對我並不友好，這個女人也不是個善良的人，媽媽那天說如果不是我早就和男朋友領證結婚了，還說了很多抹黑的話，我以為我會心寒，但卻埋在了心裡吧。我不想讓別人擔心，但是聽到奶奶反覆的說咱們孩子多堅強啊，我心裡總是木然。

一直以來，所有人跟我說不要去恨，不要埋怨，要樂觀，要堅強，我也就把那些情緒埋了起來，我也一直自詡單純天真活得像個孩子（僅在親人和朋友面前）。

但是這個面具已經碎了，我看著手腕深深的傷疤，雖覺得恍如隔世，卻又覺得這是我的宿命使然。

失眠又再次襲來，一個人在空房間里會出現幻覺，小狗有時候吵鬧我都會心驚肉跳，種種跡象都在告訴我，它一直都在，從未消失。

我不想說是複發之類的，畢竟我是16歲開始企圖自殺，目前已經八年病史的患者了，它早就是我生命里的一部分。

當這份憂鬱無法逃脫，只能與它和平相處。

淡然處世，真的不是一件好事。

4.8
睡了個好覺，睡前身體疼的快死了，可能是到極限了吧。
這就是個圈，我也感到自己一點一點的接近了死亡。
不知道下次爆發時，我會不會直接隔斷自己的動脈，也不知道下次會不會直接撞死在車前。
我的身體已經慢慢靠近了極限。
吃安眠藥的時候可以感到身體深處的抽痛。吃抗抑鬱葯的時候也可以感受喉嚨的堵塞。
早上母親依舊發了一大堆微信，說護照拿到了，說她要來加拿大，說她什麼都不要了，只要我，她說她看了大夫，在吃藥。
我的身體正在崩壞。

4.7
家人不斷施壓，我的求生意志推使跟家人把病情誠懇的說了之後，他們還是一如往昔。
該做的一件沒做，一味的做自己想做的事情。
這麼多年，我騙自己他們會有負罪感。
原來全是無意識的。
我媽不信我割腕，讓我發照片，我爸聽說我抽搐六點半才睡覺，九點打電話過來依舊喋喋不休，反覆說我要理解一下他們。
我理解，我是太理解了，才會心寒，心冷。
沒有人問過一句我手腕的傷擦過葯沒有，沒有人問過一句醫生怎麼說，沒有人問過一句失眠多久了。
我知道，這個病離你們太遠了，這麼優秀的女兒怎麼可能有精神病，你們精神里某個支柱塌了。
但是，這麼多年，從當時六歲的我到現在，去承受你們的人生你們的煩惱你們的罪孽你們的爭吵，真的夠了。
多想親口說一句你們不夠資格當父母，多想不是在幻象里，而是現實里親手捅你們兩刀，多想我可以放下手裡的刀子，不要割自己而去割那些錯了的人。
已經累了，真的，很累很冷，我的軀體已經承受不了了，為何不信我，為何活在自己給自己營造的美好幻象里？
這個世界如此這般，我該如何立足？
第一次在清醒意識下，沒有被第二人格驅動下拿起了刀，我想我快準備好了。
再多嘗試幾次，我的動脈真的永遠不會癒合了。

請樓主先自救！！！請把該抑鬱自療貼看完再說死不死的問題！
根據樓主的敘述，我感覺樓主的人格不夠獨立，承受了太多父母的糾結、要求，還希望父母能夠理解你，但是如果你父母能夠很好地理解你，就不會讓你承受那麼多他們自己的東西。一對人格完善的父母會支持孩子的自我人格獨立，而不會把自己的人生全部傾軋在孩子身上，無論這個孩子多麼優秀，也會因不堪重負而倒下。長期來看，樓主要學會「拒絕」，拒絕掉你父母強加給你的那部分東西，讓自己獨立出來才能強大，強大起來才能自己照顧好自己。但鑒於樓主的情況十分危急，短期我還是建議樓主自救一下，然後尋求心理諮詢師或精神科的幫助。現在，糟糕的感受是你自己的，也許你會覺得沒有人理解你，也沒有人可以幫你承擔，OK，所以，你更要學會自救，所以我請求你把如下抑鬱自療貼完整地看完。你也並不特殊，因為有很多人跟你經歷過一樣的痛苦（我身為諮詢師有時也會抑鬱啊。。。），但是他們能夠爬出來，你也是。

下面簡述患有抑鬱症的感受。
【1.無力感】
*
你莫名的懶下來。不想上班。不想做家務。你覺得自己簡直就是世上最懶惰的廢物。你悲觀，你失落。你無時無刻不想打起精神。可是你就是做不到。原本生活工作都井井有條的你把一切都弄的一團糟。工作已經拖了好久了。可是你連一個工作電話都不想打。於是每個早晨，你害怕走向工作的地點。你的家更是髒的可怕。有時候發現都找不到一雙乾淨的襪子了。
更可怕的還在後面呢。慢慢的，你連生活都無法自理了。這個時候你可能已經丟掉了工作。好吧，你連洗個臉的動力都沒有。洗頭洗澡更是比登天還難。不和家人住的。開始吃了上頓沒下頓的苟延殘喘。偶爾照鏡子，會發現鏡子中的你，已經和街頭流浪漢的臉有了幾分相似。你幾乎要絕望了。
*
那麼往床上躺下。啥也不幹好了。可是抑鬱症患者其實很多都是些有上進心的人，於是心裡糾結著對自己的失望，厭惡。自卑，痛苦。變成了雙倍的折磨。你每天要對自己吹響很多次的衝鋒號，可是你每次都做不好一件最簡單的事了。於是，你想：我是不是該這樣死去。讓這個世界都不要和我一起痛苦。
【2.軀體癥狀】
你的身體變得越來越差。你頭痛，你背痛。你常常莫名的到處疼痛。那種劇烈的或者不劇烈的痛，你臉色開始蒼白，你走幾步路都覺得好累。而這中間比較多人都表現比較明顯的。是頭痛。還有頭腦的反應遲鈍。你彷彿想任何事都比別人要困難。記憶力變得很差。忘東往西，丟三落四。被別人嘲笑是不是老年痴呆。自己也覺得自己腦子是壞掉了。裡面常常嗡嗡做響，或者是像戴著個帽子，或者是像戴了個孫悟空的頭圈。哈哈，好吧，痛，麻木，混沌，緩慢。沉重。。。。。這種頭腦的感覺用語言很難描述，但是所有抑鬱過的朋友都知道的。你精神都已近垮掉，身體再來火上澆油。活像一座烈焰焚身的人間地獄。
【3.自閉】
你開始不願意出門。彷彿在你家的大門上有人安了鎖，你居然再沒有能力與勇氣去打開那扇門，去擁抱外面的世界。我們知道很多嚴重的抑鬱患者，很多幾年甚至十年都未走出自己的家門，一切起居全靠家人照顧。走出一道門，對抑鬱症患者是件非常困難的事。但如果你還沒有到那可怕的階段，你還是會常常提醒自己出門走走對自己是有好處的，可是你確實很難辦到。這又會再增加你的挫敗感。
【4.孤獨】
你開始恐懼正常的社交。手機上的來電會使你好像驚弓之鳥，你不想接，也怕接。按下那個小小的接通鍵，都是件困難的事，你開始消失於各種社交場所。你漸漸脫離了自己的活動圈，你越來越孤立，你甚至逃避與家人或者最親密朋友間的會面。這個時候。你的朋友的疏遠，甚至來自於家人的指責。會加劇你的痛苦。你成了一個偶爾拉開窗帘，看著窗外灰色天空的孤獨人。世界把你遺忘了。孤獨，抑鬱，包圍於你的周圍。
【5.你開始失眠】
晚上睡不著，或者不停歇的做各種古怪的夢。你或者很容易驚醒。總之你的夜開始漫長了。這樣的狀況或許已經有很長的時間了。幾個月或者幾年。這在抑鬱症患者中是很普遍的。一個長期失眠的的人的痛苦，是體會過才能知道的。可是或許你還在堅持著工作和照顧著家人，可是你多麼力不從心啊。
【6.你的心態開始扭曲】
通常會有兩個極端。首先，一如這個吧里很多人的貼。你似乎仇恨起周圍的世界。大叫我要殺人。你心裡憤懣，啊，憑什麼我活得這樣痛苦？世界對不起我。你有時候壓抑，有時候狂躁。你遷怒於物，你遷怒於人。你的眼裡看過去，世界多麼醜陋，世界多麼痛苦。或者想，我死了好了，讓你們好過去吧。是的。就是這種扭曲的心態。其次的一種，發起了無限的愛心。在自己已經能力不足的情況下，開始迎風落淚，見物傷情。關心著別人。操心著家人。看起來簡直比正常人還正常不過。彷彿世界都是一層悲情色彩。於是自己是個偉大的受苦的聖徒。
這兩種心態都是扭曲的。

下面說一下我的自救過程

【1.你必須靜下心來，拿出一隻筆寫下來也可以。去想想，你是什麼時候開始的，它是從什麼時候開始潛伏到了你的周圍。】

你認真想一下，你或許會嚇到自己。原來那麼早以前，那麼早以前啊。或許，是老師一句無意的批評開始的。或許他說你不夠聰明，刺傷了你幼小的自尊心，然後你碰巧考砸了幾場考試。又或者你覺得自己不夠漂亮，還是太過肥胖？是的，請誠實的面對你自己。問自己，兩個問題，什麼時候開始的，為什麼會開始？然後你就要去糾正這個不好的起因。會有點難，但你必須去做。每個人的原因都非常非常複雜。在這裡我只好舉一個簡單的例子來說明。
一個父母離異的孩子，他追憶起他的繼母不喜歡他，一直用各種不好的言論去教育他。而他的父親在有了繼母后，似乎也對他漠不關心。他們一直都說他這也不好，那也不好，他變的很膽小，他什麼都不敢去嘗試。他憂鬱，膽小，小心討好別人，可又從來不覺得誰會欣賞他，喜歡他。這就是他憂鬱的根源了。
那麼這個人這麼回到遙遠的以前，對這個問題斬草除根呢？
他的根源就是，別人都不喜歡我，他們都會傷害我。有這樣心態的人，不憂鬱是不可能的
怎麼解決呢？去責備他的父母嗎？去質問他們為什麼這樣對待年幼的自己嗎？要他們道歉嗎？
——事實上每一個憂鬱症患者真正的救贖之路是原諒，是與那段慘痛的經歷達成諒解。——
*
這個人要做的是在心裡原諒這個讓他抑鬱的根源，是寬恕。回到受傷的自己體內，對那個讓自己受傷的事務進行原諒。因為我們已經長大，已經經過。所以我們原諒，所以我們放過。
*
是的，他要說：「我原諒你們，爸爸媽媽。我不怪你們。你們雖然做錯了。但比你們更錯的是我自己，真正傷害我自己，害我走進抑鬱的，不是你們，是我自己。因為是我自己沒發現你們由於種種原因對我說的各種負面的評價並不真實，是我自己把你們對我的不夠喜愛投射到全世界的人身上。況且我那麼愚蠢的誇大了你們對我的不夠喜愛。你們如果不是喜愛我，怎麼會把我養大呢？怎麼又為我到處找工作呢？你們不是不喜愛我，只是我要求的或許更多。我不僅不該要求那麼多，我更應該對你們付出我的一點愛心啊，無論多少」
*
於是到這裡他斬斷了他抑鬱的根源，再也沒有新的污水會產生了。那麼剩下的，他就是是清掃已經有的污水就可以了。
而我自己抑鬱的根源是本來覺得缺乏愛，然後在一段不太成功的愛情中，全身心託付後換來的是很大的傷害。我久久走不出來。我久久對命運的安排耿耿於懷。然後同學中又有人對我不利。我深感這個世界人心叵測。終於走進憂鬱。這個是根源。
*
於是首先我原諒了那個給我傷害的男孩「我原諒你，你在傷害我的時候。沒有一次是故意的，你只是年幼，同時缺乏體諒心，你追隨自己的心意，胡亂的對待我。但你並不是存心要傷害我，是我的幼稚，是我暴躁的脾氣，每每把大家都卷進恥辱羞愧與復仇的深淵。我不再恨了，你教會我的，我會記在心裡，讓自己越來越成熟理智，越來越會處理人不人之間的關係。
還有我的同學，我也原諒你們，原本應該一笑而過的，我卻記恨了那麼久，是時候放下了。我以後會更寬容大度的處理人和人之間的關係的。而且我不會再因為這幾件小事再去逃避人和人之間的交往了。」
*
於是我切斷了源頭。當然我自己寫的比這個長很多。但我在這裡只是舉例，希望大家明白方法而已。
但其實要真的做到原諒是很難的，不信，你就拿你自己去試試看。你會發現那個讓你抑鬱的人或事，或過程，呀，輪到自己這麼難啊。你甚至要找到源頭都很難啊。不信，你就試試看。甚至有些人找來找去，發現不肯原諒的那個人是自己。比如不肯原諒自己在高考中的失利，不肯原諒自己沒有好友成功。人啊，多麼可笑，在這個步驟中，你會深深的發現這一點。
是啊，發現這兩個問題的答案很難，但是真的去原諒，去寬恕，去讓自己長大又更難。進一步去感謝，感恩抑鬱症，或許就更難吧。

但你一定要做到，一定。讀到這裡，請你下了這個決定，一定要做到。你會發現原諒別人，原諒自己，救贖自己受苦的心是一件多麼美妙的事情啊。抑鬱的是你自己，犯錯的只有你自己，不是別人。希望你懂的。
現在你可以開始清掃工作了。因為已經沒有了源頭，你如果堅持清掃的話，你會發現自己的生活越來越輕鬆與陽光的。

【2.不要依賴，不要索取愛。但如果有人給你關心和愛，就感恩的接受。】
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有抑鬱症患者看到這段一定會大大嘲笑作者了。會想，我才不要愛呢。但其實你需要的。抑鬱症患者是最需要愛的，需要關懷，需要傾聽，需要理解的。
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我們多麼想找到那樣一個可以理解可以信賴的人。在抑鬱症群里，你會發現，很多人都在說一句同樣的話，我很痛苦，或者我很想死。這句話通常像丟進了沙哈拉沙漠，一點迴響都沒有。抑鬱症患者於是發現，看，沒有一個人關心我，於是他就更加封閉了。
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甚至在你的家中，你已經痛苦異常，家人甚至都沒有發現。或者，即使你向他們表白，他們只是嘲笑你無病呻吟。或者是你的戀人。他也正在無視你的感受。
*
這通常會加重你的痛苦。你承認這一點嗎？
如果你承認這一點。我們就繼續探討不要依賴，不要愛的真正含義。
*
因為沒有患過這個病的人他們確實很難理解你。就算理解也不一定到位，你因為這個去生氣就太愚蠢了。
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從今天開始，從讀到這一段話開始，請你好好愛自己，好好關心自己，不要向外面去索取了，索取不到還更傷心。
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好好去幫助自己戰勝這個疾病。當然你可以把你的需要說出來，但不可以希望別人來幫助你，所謂自助者天助之。好好用自己的力量愛自己，鼓舞自己，關心自己。
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你會發現，你很強大，你很幸福的，當你努力愛自己的時候。當然，家人在某些時候也會給我們啟迪與幫助，那就好好感恩就可以了。

【3.不要讓自己沉溺與抑鬱，不肯覺醒】
認同第二點後，意味著你已經從思想上去除了依賴的思想，把改變命運的機會握在了自己的手中。你的目光回到了自己的身上。
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那麼，關鍵點是，你必須讓自己成為一個有勇氣，有信心的人。此後，你的懶病，你的疼痛，你的不聽使喚的大腦，你的自卑等等，一定會發作的更厲害。那麼你做好準備了嗎？準備好，無論來勢會多麼兇猛。你不會再讓自己「享受」其中。
*
現在我來舉例說明這個享受。
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1.嚴重的情緒低落期來了，你說，活的真沒意思。
2.工作家裡亂七八糟，你在腦子裡盤算，我該完成這個，我該完成那個，我該洗澡，我該洗衣服，但你一樣沒做，然後絕望的大哭。。。。。
*
說句很殘忍的話，這個時候你就是在享受。如果我不是個抑鬱症患者，我不敢用這個詞，但因為我親身體驗過這種會把你越拖越遠的「享受」，所以我奉勸你，從此你必須和他們劃清界限。
那什麼叫劃清界限呢？還是上面這兩個例子。
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第一個例子里，你應該想。哦，嚴重的情緒低落來了。讓我看看是什麼感覺吧。這種感覺不太好。讓我去找點自己喜歡做的事來遺忘或者沖淡這種感覺吧。
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實際上，這個時候，沒有任何一件什麼事可以真的讓自己從這種感覺中走出來。至少短期內是沒有的。但你可以回憶下曾今的你，是什麼事情會讓你最快樂呢？（不包括抽煙，喝酒這些短暫性，毒害性的方式）。
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這個時候，你就會想到，以前的我，去公園走走心情通常很好，或者，以前的我看看自己收集的郵票，心情會很好。那麼現在，你多麼不情願，也請你去公園走走，或者去看看自己的集郵冊。這就叫做不「享受」抑鬱症。
關於這一點，我要註明，什麼是那些令人愉快的活動呢。
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前面我已經說過不包括抽煙喝酒等，但具有什麼特性，我這裡還要再具體說明一下。
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首先，是你曾今的喜好，是那些愉悅感並不是特彆強烈，但你曾經在長期堅持中收穫很多快樂感覺的活動。
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其次，它能讓你身心放鬆，歸於平靜。
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再次，它操作起來不複雜。
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第四，它不需要很多人的參與，無需提前準備，活動中又令你自在。
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看到這裡，你大概已經想到了那個專屬於你的活動了吧。恭喜你了。
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我根據我和抑鬱症或者的的共同經驗，也可以說出一些來。比如，有人是喜歡慢跑，還有散步，在大街上胡亂走走，種花，打羽毛球，下棋等等。那麼在你身心鬱悶的時候，請不要享受其中。記住我下面的話。越是鬱悶，我絕不沉醉其中，我更要去尋找快樂。
前三點都深刻理解，並覺得能做到的情況下，我現在來講述一些具體的操作及小技巧。
【1.關於作息】
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決心追隨我的人。以前還沒有吃過葯的人。那麼從此也不要去想藥物的事了。
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首先——你必須讓自己在一個較早的時間，從床上爬起來，或者是六點，或者是七點。不能把時間定在什麼七點以前，或八點以前，這樣模糊的時間，必須，精確到分鐘。那麼你現在或許想好了，七點。那就很好了。那麼每天的七點鐘，請你準時起床，無論你昨晚是否一夜。無論你昨晚未合眼等等各種因素。定好了七點，就是七點。哪怕你起床，其實沒有任何事，哪怕只是起來到處走走，也請你起來。
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其次——在白天任何一個時間段，不要去睡覺了。你必須熬，實在熬不住也只能在桌邊靠靠。不可以爬上那張誘人的床。
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再次——你必須固定一個時間上床睡覺，十點通常是很合適的，當然11點也可以。那你要保證這個時間段，你必須在床上。準備睡覺。
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這個作息，可以從新開啟你的內分泌大門。而一個健康有規律的作息時間對抑鬱症的康復有極大的好處。
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這裡會有一個疑問，為什麼我白天中的任何一個時間不可以去睡覺呢？我告訴你就是不可以。
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如果你是個正常的人，你或者可以去睡個午覺。但如果你是個抑鬱症的人，白天的任何一個時間都不可以爬上你的睡床。為什麼？沒有為什麼，就是不可以
【2.關於你一天要應付的問題。我的建議是。請記住兩個字。放棄。】
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而且我想無數次的重複這兩個字，來引起你對這兩個字的重視。記住這兩個字，放棄。當你意識到你患了這種疾病開始。你就要學會做減法。去放棄很多的東西。但是是短暫的放棄。至少你康復以前，你要放棄很多的東西。
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現在請你拿出一張紙，寫出你在生活中要應對的事情。比如，準備考試，一份工作，每天的日常家務等等。這個單子也許會很長。
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首先找出這中間目前令你最感痛苦的。把它丟掉。很多人在這一步的時候，選擇放棄了所謂夢想。比如成為明星。也有人鼓起勇氣，向單位遞交了長期的病假條。這就是放棄。當然你必須確保你的放棄不是一時衝動，不會令你後悔。其次，再看看，還有什麼可以勾走的，丟掉的。
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最後你的單子里剩下的你要做的事情變的很少了。是的，這些就是你必須去做，也還能夠完成的。
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那麼請你把這個單子貼在你房間一個很容易看到的地方。記得每天去完成這些內容，你甚至可以把它帶在包里，提醒自己去完成這一天中必須的功課。
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現在我以我曾經的清單為例，來說明這個清單的簡單。
刷牙，洗臉，上班，運動，洗澡，洗衣服，買菜，做飯，吃飯，洗碗，睡覺。
這曾今是我的清單。這中間我放棄了好多，比如考研，比如在工作中怎樣爭優秀，減肥，整理房間，交朋友。。。。。。
看看我的生活變成了一個非常明確，非常簡單的幾件事情。於是，我每天帶著這張清單，只要今天我完成了清單上的內容，我就大大的滿足了。至於領導的批評，客戶的不理解，都不在我的清單內，我根本不去管了，我只要完成了我的清單，就足夠了。其他的什麼都是浮雲。
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而且，我每天對自己進行熱力的表揚與許可。絕不因為清單中的內容是人人都可做到的就瞧不起自己。因為對我來說，每一件都是挑戰。
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於是我洗臉了。我在心裡對自己說，「我真是了不起，我又完成了一項任務啊」你們可以想像，洗完臉後，我居然很滿足，讓笑容爬上了我的臉。這種對自己的認可，這種微笑，多麼可貴啊。。
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只要我完成了清單中的任何一項，我就能感到大大的滿足，我都對自己熱力的表揚。只有自己知道自己努力了，成功了。甚至走進了工作單位大門。我都好喜悅，這意味中清單中的一項已經順利的完成了。於是笑容不自覺的又出現了。
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大家還以為我是一個熱愛上班的工作狂呢。又有誰知道我其中的勇氣與付出。我為大家沒有發現我的小秘密，而在心裡偷著樂開了花。這份清單一天天的繼續，我於是變成了一個非常容易滿足而開心的人。憂鬱症在一天天的日子裡在康復。
*
那麼朋友，請列出你的只有短短几項的清單，並把它放在你包里秘密的角落。你會發現，你的心裡真的就開始擁有快樂了。客戶在責罵我。哈哈，這和我的清單一點關係都沒有。因為我的清單里沒有今天上班要多優秀，我只要來上班了，就是勝利，就是喜悅。呵呵，大家都覺得好奇怪啊，為何這個人，挨罵還能喜滋滋的。呵呵，今天我把這個快樂與康復的秘訣交給你，希望你好好的去實施起來。一份放棄後的簡單清單。
【3.關於曬太陽】
陽光對於抑鬱症的好處之大，是無法用語言解釋的。所以有陽光的日子，你都要盡量讓自己沐浴在陽光下。而且，這一點做起來也並不是十分困難。
【4.關於冥想】
冥想是抑鬱的你，每天必須完成的功課。
*
冥想通常分兩次，一次要從早晨醒來的時刻開始。醒來後，先不要起床。想像自己已經是個充滿活力的人，你可以這樣說。
願我今天快樂，願我今天有動力，。。。。。
總之是你希望獲得的精神上的能量。當你說每一句的時候，你就覺得自己今天真的會快樂，你當下就很快樂。
*
在今天這一天之中。盡量去避免出現與你早晨的冥想，不相符的心態出現。但如果出現了，你也不必太過在意。你只要動點腦筋走出來。實在走不出，你就順其自然就可以了。
*
到了晚上睡覺前。
你就要開始感恩，今天發生的那麼一點點令你快樂的事，今天哪怕一秒鐘精神抖擻的時刻。不斷的感恩。在感恩今天所收穫的快樂與幸福中安然入睡吧。
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冥想的具體做法，在《改善情緒的正念療法》中具體講了，QQ群129260048有這本書的電子版，淘寶有實體書。

【5.關於運動】
*
運動是抑鬱的你的必修課。運動能讓你快樂。而運動的時間，才是我要介紹的重中之重。如果這個時間不對。運動並不會太有效。
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那麼要在一天中的什麼時間呢？呵呵。在你通常一天中情緒最低落的那個時間段。很驚奇吧。但只要你嚴格去執行，你就會大有收穫。
*
是的，在你一天中最壓抑的時候，選擇一項戶外的你喜愛的舒緩的運動。並且堅持下來。將給你，你無法想像的驚喜。但，最困難的部分是堅持，那麼請你堅信並堅持，好嗎？
【6.關於休息】
有那麼一段時間，請你清空自己的腦袋，啥也不想的，坐坐，或者走走。那麼這個時間段的選擇也很重要，這是一天中通常感覺最舒服的一段時間，就在這段時間，請你啥也不做，盡情舒緩你的神經好嗎？
【7.關於戒斷】
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這個很重要，在治療抑鬱症的階段，你必須讓自己戒斷。這包括，電腦，電腦遊戲，電視機，煙，酒。麻醉劑等。
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而其中最重要的是戒斷電腦。至少在每天的11點前，你要關閉自己的電腦。而且白天也嚴格控制自己的上網時間。
【8.關於心態】
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你得抑鬱症的原因，絕大多數，你必須承認是你心態不好。
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你自私，小氣，執著，敏感，嫉妒。不容易滿足。對自己要求過高。恩情易忘。仇恨倒是記得一清二楚。你天天想獲得別人的關心和愛，自己卻從不付出，就算付出，也惦記著回報。
*
對的，很多的不好的心態。所以你還必須試著去改變自己的心態。而佛教的很多東西，將使你解脫。你必須慢慢學會放下自私的小我，你必須學會感恩，你必須學會對治自己的貪嗔痴。你必須學會包容，你必須學會去愛。抑鬱症將使你升華出更美的靈魂，而絕不是為了讓你陷入永遠的苦惱。
*
它像烈火，為的是練出我們內心的真金。為的是重塑我們的人生觀，價值觀。為的是告訴你，過往的你有多麼錯誤。你必須歷練出更美給純潔的心靈。抑鬱症是對我們的審判，讓我們改過向新，開啟更美的人生之旅。
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寫到這裡，忍不住要跑題了啊。抑鬱症多好啊。只有當你超越它的一天。你會明白我今天對它的歌頌與告白。我祈望那一天。你忽然發現抑鬱症的美好並對它的曾經到訪充滿了慶幸與感恩。
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如果在抑鬱症中。你選擇墮落。你真是太愚蠢了。比如，你抱怨，你仇恨，你自殘，自殺等等。這些都將使你失去心靈進化後的美妙感受。那種美妙。你經歷過就會了解。那你從今天開始，就該放棄所有墮落的想法。從這個疾病天使那裡領取屬於你的考卷，當你答對了考卷，你就會獲得相應的禮物。
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抑鬱的你，慢慢的學會放下自我，學會去愛吧。
【9.關於複發】
抑鬱症是很容易複發的，但沒關係，我們再升華一次就是了。無非就是懶，就是頭痛，就是壓抑，麻木，疼痛。。。。。怕什麼啊。不過是再來一次，再超越一次。什麼負面的想法和做法都徹底拋棄吧。我們會成為和太陽一樣耀眼的傢伙的。
總結：
1.憂鬱症的表現很明顯也很嚴重，對照所列舉的項目，如果相符，恭喜你，你得的是憂鬱症。
2.得了這個病後，要建立起三道屏障。第一，切斷源頭。第二，準備依靠自己的力量，不再向外索取。（求助行為不在索取之列）第三，不再享受其中，而要逆抑鬱症而動。
3.把所告知的要點，濃縮成一份當日安排。
我列舉出當日安排一例：
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① 早晨7點醒來後，進行第一次冥想。然後果斷起床。在當日中依照自己所列的清單去完成一天的任務。每完成一項，一定要對自己進行熱力的讚美。不在清單內的，不讓自己做任何的考量。也不因此對自己下任何的評價。晚上11點準時上床睡覺。開始感恩一天中令你快樂的點滴及精神振奮的時刻。回想自己全部完成了清單內容的成就感中，安然入睡。
② 一天的中間不嘗試任何的睡眠。
③ 找出一天中最愉悅的時光，進行頭腦的放鬆練習。找出一天中自己最不愉悅的時光出門去進行一項運動。提醒：這兩個時間段都必須是固定的。抑鬱症患者一定會出現周期性的律動，如果你只是抑鬱情緒，就不會出現這種莫名的律動。所以你要好好觀察出自己的這兩個時間段。
④ 多曬太陽，多出門走走。少上網，少玩電腦遊戲等
⑤ 一天中出現任何不愉快時，及時去做你喜歡的事，來化解掉入憂鬱症的陷阱。
⑥ 有時間看些佛教的東西，來轉變自己的心態。
⑦ 抑鬱症是奇妙之旅，會有意想不到的收穫。丟掉任何的負面想法或舉動。
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這是一天的作息。請你堅持半年，有信心堅持半年的，可以在我這個帖子里留個名。大家互相監督計劃安排。如果沒有信心的，就繼續尋找自己的方法吧。

看到題主，彷彿看到另一個自己。
我沒有什麼資格回答這個問題。我也是抑鬱症患者，經常會想死，家人朋友不理解，打出這段話，權當共勉，覺得不好的話就當我是在瞎扯好了。
首先，題主，你一定要相信，在人的一生中，或早或晚，終將得一知己，TA能夠理解你，陪伴你，你也如此，你們都會慶幸遇到彼此，所以，請不要讓TA失望，也不要讓你失望。
接下來說點實際的。
1.要有慾望，只要不傷害他人，再小的願望也要盡量實現。比如，你想吃樓下蛋糕店的蛋糕，就立即去買，哪怕走到一半不想吃了，也要暗示自己，我很想吃，並且盡量想像蛋糕的美味。
2.找一個可以傾訴的事物，比如我，喜歡足球，我經常一個人下樓練基本的動作，在我心情不好時，我常抱著它喃喃自語（有時和它對話），其實我也記不得我說了什麼了，但就是抱著它，告訴我，即便全世界背叛了我，它也會和我在一起，告訴我，你並不孤獨。
最重要的是，及時就醫，及時就醫。經濟的問題題主想辦法解決。一定要就醫。
題主，作為一個手殘，打了這麼一段話不容易，如果你不在了，那就是白費功夫了。不能讓這麼多人的關心不值一提，現在有六個人回答這個問題，你要知道這個世界上，還有許多人，關心你，等你康復。
及時就醫，及時就醫，及時就醫。

重度焦慮重度抑鬱，我今年才20歲。
我不知道要怎麼勸慰你，看到你的簡介我眼淚刷一下就下來了。沒有人會理解，我們光光是假裝一個正常人就已經耗費了全部的力氣。
我很害怕，我害怕瀕死感，失控感，我害怕明天，我走在黑暗裡，看不見一絲光。我在流淚，在沒人看見的地方。因為我希望我能給身邊的人帶來希望，即使我已經絕望到思考怎麼和這個世界告別。我害怕。
我看到知乎上很多焦慮和抑鬱的人，匿名讓我們可以寫出來，也告訴題主告訴你不是一個人，我知道一切很艱難，真正的人生之路不是一帆風順，而是要我們含著眼淚奔跑。
世界和我愛著你
願你我都能找到走在黑暗裡時心內的光。

看見這麼多人給我鼓勵，好感動啊。
謝謝你們給我的愛。
從上個月開始戒葯了，最初的兩周有反覆，特別是黛力新很難戒，因為多數表現在心臟方面的官能症很依賴它。反反覆復好幾個晚上想吃藥= = 又開始想去醫院檢查了= =
上個月考了雅思，5.5,差一分。母親大人叫我繼續努力。九月就要到英國上大學了，可是我還沒有準備好。
不知道這個世界到底是怎麼樣的，我又會遇到誰，會發生一些什麼事。我在邁出去和躲起來之間徘徊，我很好奇，也很害怕。
可能是很多人都有的擔心。
我們素不相識，素昧平生，謝謝你們給我的鼓勵。我會努力傳遞下去，做一個陽光的人~
希望你們一切都好。就算不好，也要好起來。

我也是重度抑鬱。哎。我每天吃藥吃藥，數著時間吃藥。吃藥。如何才能解脫。還是看醫生吧。

我明白，如果抑鬱情緒上來的那一瞬間，人是會有多麼的絕望，就像泅渡在冰冷的海里，無人解救，只想解脫。

這種心情太過隱秘，只有你自己能懂，旁人真的無法感同身受，就像你的父母無法理解你一樣，你不要怪他們，他們也不容易。

得了抑鬱症，那種心情，就是無論外人怎麼勸你、安慰你、關心你，都如同隔靴搔癢一般，並不能解決根本問題，一切的一切都只能你自己承受。而你的難過抑鬱、糾結，都只是你的情緒，外人就算想要救你，也只是隔岸觀火，你只能憑藉你自己的力量，游到對岸來。

我知道這很費力，這很難，難到時時刻刻都想放棄生命，難到時時刻刻如同活在黑暗之中。

得了抑鬱症就像鑽進了牛角尖一樣，越想出來越出不來，越出不來越難過，如同死循環。
在一片黑暗之中尋找光明對於一個邊緣人來說真的好難，

可是別人無法幫到你，能解救你的人只有你自己，
吃藥，看醫生，這些治療一定要堅持，另外最重要的是自己的心態，調整心態，這也是最難的一步。想送給你一句話：藥石無靈，唯心能治，最終能治癒你的還是你自己。

不要過分關注自己的內心，豐富業餘生活，投入到各類活動中，通過忙碌來規避面對內心的那些時刻。也許會有一些好處，

最後還是希望你能想開點，雖然想開、改變、馴服自己，是世間最難做到的一件事，但是你還是要堅持，要堅持活下去。因為我始終相信：活著一定比死亡要強，

你一定要堅持住，不要自殺、剋制自殘，等你好起來的那天，你回想這一切時，你會為你自己的堅持感到正確並且驕傲。

抱抱你。雖然我沒法治癒你的抑鬱，但我希望你能在這長天大地里以自己開心的方式過活。本來生命就是如此脆弱短暫不是嗎？如果你喜歡的話，那就去做吧。

知乎的編輯問題我實在有點玩不轉。。。回復在這裡，感謝大家，周圍很多人看著我不讓我做傻事，雖然我人格分裂比較嚴重，但是求生意志還是挺強烈的，就是會自殘來發泄吧…我人在加拿大，想死感覺特別難，車開的都太規矩了…我已經辦了休學，醫生也在一直給我看，葯也一直吃，雖然覺得越來越重了…但是由於不想回醫院，而且割腕撞車都不管用，國外樓都特別矮，跳樓也估計比較成問題…總而言之，現在還死不了，多謝大家關心～

是大姐姐嗎？加油啊。
但是我有什麼資格在這裡說加油，我自己都撐不住了，今天隔段時間哭一會兒，和母親打電話的時候差點吼出要不是為了你們我早就可以死了這種話，但是她就特別冷漠地和我說：「我現在忙，你一個人冷靜會，多去圖書館看看書，馬上考試了……」他們真的真的不理解這種事，就覺得我閑的沒事想太多。我最近不想呆在宿舍也不想和別人說話，每天在教室發獃，不知道自己在做什麼。我預約了9號下午的醫生，但現在我也不想去了，我真的不知道我活著除了為了父母還有什麼意義。他們口口聲聲說為我好，說他們愛我。他們要真的愛我就讓我去死最好了。我被折磨了多少年了，不到10歲就想過自殺，可憐我一直活到現在。現在我一個人在自習室的角落哭到抽搐，還不敢讓別人發現。

題主你好，我36歲，今年6月24日和女友分手，原本會結婚的，但因為我的情商不高，因為一些誤會分手。我們很珍惜這份感情，以為她彼此就是一直在等的人，但最終結束了。我無法走出，心裡只想著她，確診為重度抑鬱。每天過的如同行屍走肉，個和人說話交談都覺得很累，對任何事都沒有了興趣。這種感受只有自己知道

我不知道有沒有資格來回答題主的問題。
當我從醫院看望完媽媽回到空無一人的家裡，看到題主的寫的東西，突然窩在凳子上大哭。
是的是的，我已經很多個晚上沒有睡好，一個人在家半夜驚醒，摸著心臟覺得好疼。然後半夢半醒直接到天亮。感覺好像小時候媽媽出去工作，經常被一個人扔在家一樣。
也許我與抑鬱症區別就只剩，拿起刀沒有勇氣割開我的動脈。我死了就可以見到爸爸了，可是媽媽怎麼辦，她在生病誰來照顧。
從小我是一個優秀的女兒，讀了好的大學，交了好的朋友，畢業了也有了不錯的工作。
可是，我從來沒有認可過自己存在的意義，很多人都跟我說，你要加油，報答媽媽。
所以我存在的意義就只剩我要努力，報答媽媽。我要對所有對我們好的人好。
當我知道媽媽生了重病的時候，我的想法是，要是媽媽不在了，我還有必要活著么。建立在別人生命上的生存價值，能長久么。
當我看到病床上的媽媽，拚命地把好吃的菜夾給我，我好想哭，可是我只能讓自己笑。
某些時候，我必須要與自己的情緒做鬥爭，我覺得好累。
昨晚朋友問我，你知道愛一個人是什麼感覺么。我說不知道。儘管我談過戀愛。

親愛的姑娘，儘管我的回答有一個消極的開頭。但是我還是要告訴你，每個人來到這個世界上都神聖而富有意義。
我們這麼這麼年輕，以後的生命還有很多可能，你要相信你會遇到值得你留下來的人和事。
當你在和內心頑抗的時候，你從來都不是一個人，有親人，有我們，所以一定要贏哦，加油。

我不知道我當年算不算是抑鬱症，大概是一年多以前，開始思考人生的意義，一度不明白活著是為了什麼，和室友說過幾次，活著真沒有意思，好想跳樓，是在笑著和她們討論，她們也一致認為我是開玩笑，誰也沒有當真。可是她們不知道我是以怎樣絕望的心情來說出這樣的話。夜夜失眠，一直在想人生的意義，也不明白正值大好青春年華的我怎麼會衍生出這樣的想法。我也想不出可以有任何說服自己活著有意義的理由。我一度以為我是真的要離開了，更嚴重的，我曾站在實驗樓的陽台，邁步之時，怔住了。然後開始獨自去往河邊。可能是這麼些年沒有做過什麼大惡之事，突然出現的一個人把我拯救了。那段時間，我把他看做是上天派來的天使，來救我脫離泥潭。就是那麼湊巧，就是那條河邊，好多年沒有聯繫過的舊友，突然有了聯繫。或許直到現在他也不知道當時他突然的出現，對當時的我來說是多大的驚喜。那種感覺，就好像是漂浮在深暗大海里孤獨無依的你，依著重力正要沉入海底，突然，你的前方出現了一抹光亮，這抹光不知道他出現的意義，你卻可以順著光的方向在迷失方向的海底重新游出海面。然後，我得救了。迷失的那段日子裡，恍恍惚惚，求生本能和想死意識輪番轟炸，在清醒的時候，我也有向別人求救過，可是別人始終不明白此刻處在深淵裡的你需要他的拯救。在別人眼中，我一直是個沒心沒肺，天天只知道嬉笑打鬧的小女孩，然後我也就一直以為自己是個積極的樂天派。可是，我不是這樣子的呀。我也會敏感，也有多疑，我就是個矛盾結合體。好吧，其實我也不知道我想表達的是什麼，就是想說，你的舉手之勞對於別人來說可能會是救命之恩。

千萬別看跟你有一樣遭遇的故事了！除了你自己內心真正想脫離，沒人幫的了你！先去看哈佛的幸福公開課第22課自尊！很多人抑鬱是因為自我評價降低，想要提升提升自我評價的辦法，就是完成一件件自我允諾的小事，比如答應自己運動半小時，就去運動半小時，但不要定太高目標，慢慢提升自己的幸福感。去學習積極心理學！你要有信念一定能活下來！你知道所有的事情都會過去的！千萬要活下來！改變作息習慣！就像你說得，你這麼優秀，一定可以挺過來的！

心理疾病真的很難治癒，請旁友們不要一直灌心靈雞湯，沒用的，沒用的，沒用的。

的確是活著和死了沒兩樣，但我害怕有輪迴，會繼續為人，終究還是一樣的結局，所以沒死。

狀態好的時候，我能夠掌控自己的行為與心理，感覺是美好而平和的。
狀態差的時候，給我一把刀會殺了恨的人。
然而，幸好我是個慫貨，會不斷地給自己編織一個美好的夢，催眠自己真實與虛幻沒那麼重要。

所有的情感、邏輯以及理想，都是歷史與當今社會賦予我們的，而願不願意參與其中是我們的自由。
有壓迫才會有反抗，你逼得越緊我就越渴望獲得自由，而我憑什麼被你玩弄於股掌之間，又憑什麼明了這一切卻不反過來將你一軍，這個既定的社會。
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胡話，屬肺腑之言，說給懂的人聽。

已刪

最為痛苦的時候我連死都不知道怎麼死，對我來說，比起死，更痛苦的是麻木的活著。
理解?開玩笑，我至今沒遇到過。父母，在我最嚴重的時候我依舊扮演者家裡矛盾的宣洩者和調解員，而他們都認為這是應該的，合理的，而且很理解我。
我的語言組織還沒有完全恢復，不過這幾個字，多多少少會感同身受吧。
我不打算給題主什麼建議，這世界上有無數種的痛苦，每個人只能領受自己的份。
我只想說一句話，在你不知道的世界的某個地方，還有一個類似的人，我，在這裡，目前還活著，儘管夢想已碎。僅此而已。

試著養只寵物，我有了狗狗以後好多了，分散了很多注意力。

我是焦慮症，神經衰弱！有時候，別人的呼吸聲腳步聲都讓我很難受！
艾，想開點，
人生苦短，不如瀟瀟洒灑過。
在打下這段話時，舍友在吃東西，發出響聲，我在思考怎麼回答，然後，我就焦慮了，真想哭。

同樣，父母經常吵架。
同樣，我也曾經有過抑鬱症。
我的解決方案就是，我只關心自己，他們的事情不管，其他事情也不管。

上面有答主說的好，只有當你自己知道自己該走出來時一切才有希望。還有就是我十幾歲時就明白不要依賴任何人，甚至我不能再愛任何人。這一方面保護我再不受背叛的傷害以及對親情毫無意義的渴求，另一方面使我成長至今遭受壓力無法可解，自己得出的結論是這是個死循環，一直有求死的念頭。現在我能做的就是安慰自己人生很長，好死不如賴活著，且走且珍惜。雖然很雞湯，但我好歹有了點希望，希望也許就出現什麼轉機（可笑我這種人居然也開始乞求轉機，然而現在不得不抓住這根稻草）希望題主能堅強一點，即使一個人也沒什麼要緊，活著才有整個世界。

加油
我也要去加拿大啊= =