24歲的你在什麼地方，生活如何，做著什麼工作？

12-17

24歲的我在那兒在做什麼?

這是一個很有趣的問題,我喜歡! 按照提問, 時間回溯到 2009/06/06, 這天是我24歲的生日. 當時的我剛拿到CMU的Offer, 正在準備出國讀書. 我24歲這年, 我去CMU開始我的留學生涯: 先遠赴日本, 去見識了一下東瀛生活和其文化, 第二學期開始轉入美國本校留學, 並在學期末拿到Facebook Offer, 使得我的人生道路發生了很大的改變. 我在24歲的時候, 失去了我的爺爺, 萬分痛苦. 這可能是我30歲之前變化最大和成熟最快的一年. 我把這年總結在這裡, 分享出來, 不管你們是在讀研,還是準備出國, 還是在IT業打拚並向去矽谷IT公司工作, 亦或是在迷茫和苦悶當中, 都希望接下來的文字能對你們有所啟發有所鼓舞. 即使現在的我看來, 我覺得自己的道路(出國, 讀Master, 去矽谷的明星公司) 還是走得非常正確的.

下面的內容比較長, 所以我特定將他們劃分好幾塊內容:

前序: 24歲前自己的簡單經歷;
24歲的生日
CMU的program
關於日本
關於台灣
我的爺爺
在美國讀書和最後Facebook面試

如果你們時間緊, 可以直接跳到感興趣的章節.

## 前序
03-07年,我在讀本科, 專業計算機, 大學是同濟大學. 由於當年高考沒發揮好, 我一直憋著一口氣. 大學入學的時候, 我很不喜歡我的學校, 一直到大二的晚上, 我還會有時做夢, 夢到自己退學回家復讀重新高考. 這是基調; 這也解釋了為什麼我之後會在同濟研一的時候退學, 然後去準備出國和讀書. 我一直認為, 中國的本科以上教育就是搞笑, 所有的科研猶如皇帝的新衣; 更加可悲的是, 同學親切地稱自己的導師叫老闆, 而且還引以為榮. 到了美國大學後, 我發現沒人這麼叫, 真的沒人這麼叫. 大學科研可否不要這麼功利? 這裡先打住. 上述的道理都是事實, 只是有些人不願去面對, 或者有些人沒能力和勇氣去承認, 或者是要讀完這一路最後才能恍然大悟.
08年退學, 準備GRE和托福, 年底發出申請. 09年上半年開始陸續收到大學錄取(也有拒信). 那半年是我最閑散和快樂的時光, 特別是拿到最喜歡的CMU大學Offer和TopCoder總決賽結束後, 我的生活就淪為天天打星際爭霸, 看湖南衛視挑戰麥克風, 和女朋友吃吃喝喝, 還有偶爾在TopCoder上面做兩個review之類. 當時我打星際, 總是把自己的ID改成 CMU_xxx, Carnegie_xxx, 覺得自己的大學就是自己的戰隊, feeling so proud, so so proud! 我也早早在Facebook和人人網(校內網)上修改自己的頁面: Carnegie Mellon 2009 new grad

## Turning 24
2009年, 6, 7和8月都在上述的狀態中讀過, 當時還在追美劇絕望主婦和越獄. 我清楚地記得, 8月份越獄全劇結束, 在youku上面最後一集滿滿的都是評論. 很多人留言說是大一進校時越獄開拍, 大四結束時第四季劇終, 彷彿整個大學本科生涯就是越獄這部美劇發展史; 第一季中帥氣的 MIller 在最後一集也變成微胖的中年大叔, 真是讓人感慨. 現在看來, 我在這個階段的時間利用率不好, 唯一欣慰的是我閱讀完了原版的 The world is flat (世界是平的), 了解關於更多全球化趨勢的東西. (這本書最近在 Zero to one 裡面得到Peter的升華, 他認為 0-1 是技術革新, 而 1-n 是全球化. 他主張: 世界的發展更多應該依賴於技術的革新而不是全球化. ~~雖然很多人不同意) 另外就是在Facebook上面找到了CMU的學長和學姐, 問他們了解到課程的細節書目, 於是著手預習. 記得當時, 偶爾開著自己買的 Mazda 3 (車) 在北京四環上飆車, 偶爾在北京語言大學的自習室裡面預習 (這是一門課的教科書: Fundamentals of Telecommunication Networks: Tarek N. Saadawi, Mostafa H. Ammar: 9780471515821: Amazon.com: Books ), 偶爾在清華校園裡踢踢足球. 總體說來, 是愉悅和充滿希望的.

## CMU的program介紹
2009年9月, 收拾好行李, 拿到日本簽證, 登上了去往關西國際空港的飛機!

有人疑問: 你鳥人讀書的學校是美國的CMU, 你為毛踏上日本國土? 難道去島國看AV? 其實這後面的故事遠比AV值得人們去思考. 眾所周知, 小日本一直是美國的哈巴狗; 百年前就開始明治維新, 學習西方先進知識和技術. 而現在最熱的互聯網和IT也是日本政府特別重視的. 於是他們找到美國計算機的超級牛校, 來引進他們的項目. CMU便是其中一個. 日本政府幫CMU提供日本校區, 還給裡面的學生提供獎學金, 打廣告鼓勵更多人來申請. 同時, 日本政府希望這個program不只是日本人在讀, 希望有國際化背景, 於是對於外國學生還提供獎學金 + 助學貸款 + 生活補貼一系列的優惠. 9月開學參加典禮, 發現此program總共8個人, 2日本人 1蒙古人 1老印 1巴基斯坦哥 1菲律賓人 1泰國人 4中國人(包括我). 說來也奇怪, 小日本提供了學費, 卻沒有要求我們履行附加條件 (比如留日工作N年), 看來他們真是笨到家了. 最後所有的留學生中沒有一個人在日本工作的, 都留在美國或者回自己國家. 助學貸款是分10年還, 沒有利息, 如果考慮通脹的, 他們絕對虧, 真笨. 另外奇怪的是, 他們沒要求我抵押任何東西, 就要了一個我的郵箱和我自己留的一個所謂的地址; 日本校區的行政人員每年5月份給我發郵件, 給我還款的賬戶信息, 我就把錢打過去, 僅此而已. 他們真是太不細心了, 萬一我卷錢跑路, 他們去哪兒追債? 我不禁對自己的聰明才智心生佩服.

言歸正傳, 我所在的CMU的program為一年半, 第一個半年在日本的CMU校區 -- 神戶市 (有傳說中的神戶牛肉), 後面一年在Pittsburgh的總校區. 學位是正兒八經的CMU總部學位, 找工作也和老美一模一樣.
項目鏈接: Carnegie Mellon"s Master of Science in Information Technology
最後拿到的學位:

## 關於日本
飛機降落, 第一次到達關西國際空港, 發現整個機場建在海上, 很是壯觀:

話說關西有副部, 關東有柯南, 我真希望在機場就偶遇服部平次日本的公共交通的發達程度讓我震驚. 地鐵, 擺渡船, 輕軌, 的士和機場大巴應有竟有, 當時我是窮學生, 選了機場大巴. 見版神區的軌道交通地圖 (關西機場在左下角):

即使在現在, 我依然清晰地記得, 當大巴離開機場行駛在跨海大橋的時候, 我有種想哭的衝動. 在我心中, 中國大學屬於肖申克裡面的監獄, 一座無形的監獄, 禁錮的是同學們的精神和創新思想. 當時的我, 看過不下三遍的肖申克的救贖, 最喜歡裡面的話 "有些鳥兒天生是籠子關不住的", "Hope is a good thing, maybe the best of things. And no good thing ever dies." 所以你如果也在準備出國, 也在工作和創業的迷茫中, never lose your hope!

接下來在日本的安頓相對順利, 台灣的學長和學姐幫助了我們很多, 日本老師也是相當得負責, 給了我們一切生活上可能不適的對策. 在日本的生活和學習無疑是一次讓人愉悅和長見識的經歷, 很多日本社會不經意間的細節讓我震驚和反思. 我經常看到他們所有人規規矩矩地排隊上自動扶梯, 所有人統一隻站在扶梯右側, 把左側空出來讓人可以行走. 日本地鐵特別準時, 每天地鐵的班次表可以精確到分, 所以經常看到同一個軌道上, 上一班地鐵是6:00, 下一班則是6:02分. 公交車如果因為堵車或者其他原因延遲, 在下車時, 司機甚至會攔住投幣口, 不收取乘客的費用. 每次去到便利店,超市和小餐館, 我都會佩服他們服務的熱情度和標準化程度如此之高. 剛到日本, 經常會迷失方向, 我就直接厚臉皮地用英語問別人路, 一些人其實聽不懂英文也知道我不會日文, 看到紙上我想去的地方後, 竟然親自領我過去, 讓我多次覺得受寵若驚. 日本的地鐵,街道和室內都異常乾淨, 超過美國不少, 空氣也特別好. 我在日本認識了一哥們, 對我特別好, 經常帶我去爬山泡溫泉; 一次在山上剛好碰到日本傳統的什麼鳥節, 大堆人鋪著毯子三三五五地露營, 燒烤或者坐在一起吃便當和說話, 但是令我震驚的是, 地上沒有垃圾, 即使到了傍晚有人陸續走開, 地上也沒有垃圾. 我當時特別不服氣, 滿地找了好久, 終於在一個角落發現一個好似香煙外包裝的透明塑料紙, 把它作為垃圾來安慰我. 在山上有時休息時, 朋友要抽煙, 會專門找到一個專門的抽煙區域, 裡面有無數日本潮男和漂漂美眉, 令我很不解為什麼日本女性的煙民率這麼高, 而且抽煙美眉的質量都不錯他抽煙的時候, 煙蒂不亂扔自然不必說, 連煙灰也是專門接在一個他隨身攜帶的煙盒裡, 然後一併扔掉. 總結說來, 守時(應該說真tmd地守時), 講規矩, 禮貌, 乾淨是我對日本最初的印象.
[開學典禮]

CMU上課中:

[日本街道]

地鐵車票:

在日本的讀書總體是順利的, 中國人的學霸本色顯露無疑. 每次考試結果出來, 基本上是我們4個中國人霸佔了前四名, 接下來是其他國家的牛鬼蛇神們隨機排名一下, 然後2個日本人和一個老印來墊底. 即使是在美國的學校, 最後你的課程成績最大的比例永遠來自 "考試 + Project". 所以, 分數還是那麼得重要. 這多少是讓我覺得depressing的地方, 即使是強如CMU這樣的牛校, 也免不了應試的痕迹, 甚至是後來Facebook, Google等矽谷列強來進行校園招聘, GPA也是他們看的第一大要素. 所以對於現在在讀的各位朋友, 不管你是在國內還是國外, 牛校還是普通學校, GPA永遠是你要做好的第一步, 不要相信旁邊一些"牛人"在吹噓"GPA是浮雲"的話, 那些才是最害人的bullshit! (如果他們和你辯論, 給他們看這篇文章, 看看他們現在的經歷和實力)

睡著時間推移, 對日本的了解也越發地深刻. 日本在街上的殘疾人比中國人多, 因為他們公共設施很健全, 各種給殘疾人的無障礙通道. 經常我看到一個坐輪椅的人要下地鐵, 工作人員會馬上給他在地鐵和站台之間搭上一個木板, 他也會很自信地馬上推下地鐵然後說一句 "阿里阿朵!" CMU日本校區在一所大廈的17層, 樓下有一個平台, 周末都會有各種活動. 有一次是賽車活動, 每人控制一個遙控車在一個賽道上比賽; 我小時候特別喜歡玩遙控車, 現在也是. 但是在中國, 我這樣大的人還玩遙控車會是幼稚的表現. 日本文化則不同, 他們遙控車有一個一個團隊, 團隊里的人有人負責操控車(駕駛), 有人負責調教轉向和馬達, 有人負責提高電池輸出效率, 活似一個F1賽車團隊. 令我現在依舊記憶猶新的是, 還有一次日本小學生跳舞活動上, 有一個學生是老師攙扶著在跳. 起初我以為她是嬌氣, 最後快結束髮現原來她缺了一條腿. 在中國可能這樣的小朋友只能在座下觀看當個啦啦隊. 但是日本人不這麼認為, 任何一個小朋友不應該由於自己的殘疾而喪失參加集體活動的機會, 所以即使專門叫一個老師來扶著你, 也要讓你跳完. 當然還有各種其他有趣的活動, 所有一切讓我發現日本的確是國強民富, 所以很多國民富裕後, 可以去花時間追逐自己喜歡的事情, 而不是一味地去掙錢: 為什麼很多技術類英文網站的 API 都有日語版本？ - 覃超的回答
所以即使到現在, 我還是經常推薦給我的同事和朋友, 日本絕對是一個值得去留習或者旅遊的地方.

可惜不是工作, 另外再後來, 隨著在日本居住時間的積累, 也體會到他們社會存在的問題. 日本的公司工作時間普遍很長, 可以說是長得變態, 聽說他們晚上還要經常性地陪領導和同事喝酒, 回到家經常老婆和妻子都睡覺了. 再後來在末班電車上, 我經常看到整個電車上大部分的醉酒鬼. 日本深夜裡經常有大量喝酒醉到不行的乘客, 他們還取樂個名字, 叫 "Drunk Train". 日本人經常吃魚和蔬菜沙拉, 所以長壽, 但是諷刺的是日本也有著高居世界的自殺率. 在日本的地鐵和JR站, 經常會碰到每條線路嚴重延遲, 電子牌上寫著"人身事故", 也就是人跳軌自殺. 有人說高自殺率來自日本社會超大的工作壓力, 也有人說是因為他們物質富裕, 很多人天天宅著家裡失去了對生活的熱情. 還有人說日本整個精神社會過於變態, 導致很多人精神失常. 我不置可否. 日本街頭很少看到有人乞討, 這點不知道比美國要好多少, 但是有趣的是, 朋友帶我到一個專門區域, 看到無數流浪漢居於此. 朋友告訴我說, 他們每月能領到大概1000美金上下的保障金, 然後天天以酒為生. 崇洋媚外在日本處處可見, 日本學生崇拜我們巴基斯坦同學英語好, 就連我自己在外面去買東西說英文, 也能感覺到他們羨慕我能說英文... 在日本, 稍微時尚一點的MM都是統一地染成歐美范的金髮, 另外和日本人聊到美國的時候, 能明顯感覺到他們對於"米國"的崇拜.

在日本呆的4個月一晃便過去了. 我在學期結束後也拿到一直夢想著的 Straight A"s, 算是沒有荒廢我的時間我現在還依然記得自己那段時間獨自在異國他鄉奮鬥的歲月, 每天在學校里一個人自習到晚上12點50, 然後下電梯到一樓, 走入地下通道, 穿過一段高架, 上到JR的站台. 1:05分, 最後一班電車到, 進去找個位置坐下然後抓緊零碎的時間看paper或者老師的ppt. 偶爾運氣好, 對面會有幾個可愛的日本mm, 偶爾運氣差會是西裝革履(或者時尚)的醉漢. 到站下車, 在走往自己公寓的路上, 會路過一個7-11的便利店, 一個紅綠燈, 還有一個自動販賣機, 還有兩個居酒屋. 公寓樓下的居酒屋去過幾次, 老闆娘是個50歲左右的日本老太太, 對我和學姐非常好. 學姐會日本, 便介紹過我和我們的學校; 她聽說我來自中國特別高興, 說自己會唱中國歌, 還親自演唱了一曲鄧麗君的&<&<月亮代表我的心&>&>. 歌詞換成了日語, 不過唱的真好聽, 超過中國KTV水平. 她說她再干幾年準備休假一年, 然後用積蓄去環球旅行. 我覺得中國老太太和爺爺也應該有這樣的心態, 多去享受生活還不是總是惦記著子女存錢. 當我每次看到父母省吃儉用的時候, 我會特別內疚和不好受, 有時我覺得我在Facebook賺那麼錢全部都是毫無意義的事情. 中國人累的不只是在物質這一方面, 更是長久以來的動蕩所形成的對未來的無形恐懼和不安全感, 這是一種比起物質貧乏更加可怕的精神枷鎖.

我不得不承認, 在日本時沒有受到過任何的歧視, 就算在街頭或者是日本店, 又或者是和日本人一起活動野餐的時候, 都沒有碰到過任何區別待遇. 相反, 我覺得他們都很靦腆和禮貌, 反而我覺得自己比較粗俗和小心眼... 另外他們對於細節的重視, 對長輩的禮貌和對秩序規矩的遵從也深深地影響了我, 以至於後來國內人說我變了(變得懂事有禮貌有修養), 經常以為是因為留學美國和在矽谷工作造成的, 其實真正影響我的, 卻是在日本這段時間所耳濡目染的日本式禮儀和社會價值觀. 可能是我對於東方文化與生俱來有著比西方文化多一點的歸屬感吧. 很多時候, 我彷彿感覺到自己並不是生活在我從小都被灌輸著去仇恨的小日本, 而是在大唐盛世. 後來期末考試結束後去看了日本很多博物館和古迹, 明顯地發現裡面有太多中國古代文明的遺迹, 我深刻地體會到了日本對於中華文化的傳承和發揚 (另外, 也隱隱地擔心中國已經在國際競爭中掉隊). 這次留學旅行讓我重新認識了當代的日本, 我也能理解為什麼日本車可以在美國和世界其他地方賣得如此之好, 為什麼他們的電子產品可以雄霸世界. Last but not the least, 我在日本電視裡面沒有看到什麼講述美國用核彈轟日本或者日美海戰的電視劇和電影, 也沒有在美國的時候看到電視里經常放日本在太平洋挑釁美國然後美國最終幹掉日本法西斯的電視劇. 我一下子驚醒, 原來人家都在專心地悶頭思考和博弈現在的國際競爭, 所以也請各位看到抗日神劇的時候告誡自己一句: "勿忘國恥, 但是更加重要的是如何超越當代的日本"

期末考試後, 我自己跑去日本其他地方遊玩了一趟, 有去大阪, 京都和東京, 也嘗了神戶牛肉, 的確是鬆軟多汁, 口感極佳. 嘗試了日本的最新型的新幹線列車, 也去了各種古迹和博物館, 真是不得不承認日本文化里有巨多的中華民族的影子. 日本的地名街道還有交通線路基本上都kanji(漢字)為主, 所以出行對中國人不是大問題. 在去過日本主要的幾個大城市後, 讓我不由地佩服他們在城市建設和科技發展上取得的成就, 也不禁反思別人一來是二戰的戰敗國, 二來是作為島國, 國土相對較小, 自然資源也匱乏, 但是在戰後卻一度成為世界上僅次於美國的第二大經濟體, 而坐擁巨大國土和資源的我們, 實在是不應該對於自己在經濟總量上取得的一點成績而驕傲自滿, 要學習和改進得實在是太多. 還是一句在知乎里說過的老話: "我建議, 所有人特別年輕人都應該多出去走走. 俗話說: 讀萬卷書不如行萬里路. 很多時候,你只有設身處地地到達一個環境之後,你才能感到另外一個民族另外一種文化給你帶來的震撼."
[和日本和韓國mm準備的火鍋]

[神戶牛肉]

[純正日本壽司]

[畢業啦!]

[畢業後扔掉的資料]

[大阪皇宮]

##關於台灣
留學的好處是可以看更多的風景和接觸太多類型的人. 我在日本的program一直有台灣學生的身影, 我也得到了很多台灣學姐學長的幫助. 他們普遍素質和禮貌程度很高, 很人打交道的能力較強, 但是讀書和吃苦較中國學生稍微弱點. 另外他們的機遇更好, 出國旅遊或者讀書都像吃個家常便飯一樣. 特別有意思的是, 我有時和他們單獨吃飯和喝咖啡的時候, 去請教了一下他們的歷史教科書, 發現在中華民國之前, 他們的教育和我們的一模一樣, 但是到了民國和抗日以及國共內戰時期就和我們的教科書天差地別. 他們說中華民國 1910-1930 年經濟突飛猛進, 經濟總量一直是世界第一... 另外抗日都是國民黨的軍隊在打, 另外的party在乘機發展根據地. 另外還說了, 紅軍長征他們不叫做長征, 他們叫大撤退, 沿路損害了很多文化古迹和哄搶了(地主的或者富人的)很多糧食和錢財. 我很理解所有的一切. 每個國家的歷史教科書很多時候都是為了自己的國家利益或者政治來服務的. 那麼我們怎麼了解歷史呢? 我個人淺薄的見解是: 你永遠都無法知道真實的歷史, 只能看一下美國, 日本, 台灣, 大陸, 香港各自的歷史書籍, 然後通過他們的眼睛和立場去推測一個綜合的(或者站在更高更加中立的層面得出的)歷史. 我想這就是我通過留學和拜訪不同意識形態下面的人而發生了改變的世界觀吧.
另外我也問了一下他們對於蔣介石的看法, 他們對於蔣介石不是特別證明的評論, 倒是對蔣經國褒獎有加. 同時他們承認現在已經沒有人在島內說要反攻大陸這樣的天方夜譚, 只是覺得台灣是一個獨立的國家.
[可敬的台灣學長]

12月底, 我日本的學期結束了, 退掉了宿舍, 和日本的同學和老師最後吃了幾頓飯, 去東京自己遊玩了3天, 便踏上了去往美國的飛機. 目的地匹茲堡, 一個沒落的"大城市". 一下飛機我就傻了, 機場和東京機場差距太大, 公共交通也相當落後, 在機場下雪天里硬是傻等了30分鐘來等來28X, 然後開往CMU所在的區域.
[巨冷的Pittsburgh]

##我的爺爺
在美國呆了幾天, 噩耗傳來, 我爺爺去世了. 爺爺一直是一個像似老學究的人, 很多時候不支持我出國讀書, 希望我在國內出人頭地. 但是我能去美國最好的計算機學校深造他也覺得是特別得高興. 我一直臨走的時候他一直告誡我說"要為了家裡人爭光, 為湖南爭光, 為中國爭光", 當時被我補刀一句: "還要為地球爭光, 為太陽系爭光, 為銀河系爭光!" 最後的一次見他是在爺爺奶奶家裡, 我還清晰地記得我出國前專門跑去吃頓飯. 爺爺的房子不算大, 一廳三卧室, 其中有一間中等大小的, 余曾經居於此, 多可喜, 亦多可悲. 當年天天要看各種競賽書和高考補習書, 現在10年過去了, 書還在床邊的那個書柜上放著的, 和十年前幾乎沒有任何變化. 感覺一眨眼的功夫, 我都讀完了本科, 也考完了GRE, 也實習完了Google, 經歷了日本的留學, 最後到達CMU. 時間都去哪兒了呢? 我吃完飯後, 爺爺奶奶送我下樓, 等我爸把車用車庫挪出來時, 發現爺爺拿著一份報紙, 站在一棵樹下細細閱讀, 然後我上車和爺爺說了聲再見. 這樣一場看似平常的揮手想不到竟成了最後的道別. 瞻顧遺迹, 如在昨日, 令人長號不自禁.
也正是這一次過後, 我開始審視自己出國讀書的意義和相應的損失. 如果是我國內, 我定可以馬上就回家看看爺爺. 我們年輕的一年現在經常為了學業或者去闖蕩事業而忽視更加重要的一部分, 另外後來在美國工作的時間, 讓我耳濡目染地珍惜家庭的重要性. 我的banager, boss, boss的boss基本上都把家庭的照片放在桌面上, 美國人對於家庭的重視值得中國人去學習. 我也在此後基本保持平均回國兩次的節奏.

##在美國
2015年一月, 新學期開始, 我繼續開始在CMU的第二個學期. 課程結構和老師上課風格和之前基本一樣, 只是地點換到了美國的匹茲堡校區. 一來是學校的設施比日本更加健全, 另外中國的留學生朋友也多了起來, 生活開始越來越多樣化.

CMU讀書的總結: 在卡內基梅隆大學 (Carnegie Mellon University) 就讀是怎樣一番體驗？ - 覃超的回答

讀書還是老樣子, 平時多看看老師的講義, 仔細完成作業, 課上多回答一些問題, 考前好好複習一下, 拿個高分還不是那麼難, 而且我發現大部分老外就是前一天晚上看看書然後直接去裸考了. 工作方面, 之前一直保持郵件聯繫的Facebook HR和我定了下次來CMU校園招聘的時間, 還特定邀請我去參加了一個和他們Engineer一起吃飯的聚會. 那天晚上去和Facebook幾個工程師好好聊了一下裡面的技術和工程師文化, 還問了他們對於進軍中國的看法. 我是唯一的中國人, 所以在聚會的時候還是覺得有點孤獨. 校園面試一切順利:
[朝花夕拾系列] Facebook，Google，Microsoft面試記錄---我的奮鬥 1/2 - QC帝國興亡史-FB,Zuck,創業,矽谷,財務自由 - 知乎專欄
[朝花夕拾系列] Facebook，Google，Microsoft面試記錄---我的奮鬥 2/2 - QC帝國興亡史-FB,Zuck,創業,矽谷,財務自由 - 知乎專欄

這樣我也拿到心意的Offer. 當時我唯一看上想去公司有倆, 第一是Facebook第二是Twitter. 所以拿到第一志願的我, 直接進入了退休生活. 當年(2010年)還有很多不解地問我, 為什麼沒有去Google, 甚至還有人問為什麼沒有去微軟的? 一直到2012年Facebook上市, 這樣的聲音漸漸消失, 還有人開始說我運氣好, 或者眼光好之類的話. 其實一切都是設計的結果, 而這背後給我醍醐灌頂一擊的就是在Google實習時期遇見的開復老師.
4月份的時候, 用積累起來的錢加上父母贊助的錢一起買了輛二手的BMW 330i, 車在當時是最新一代的3系, 小小車身配上3.0排量的發動機, 對於第一次開寶馬的我覺得真是爽翻了. 我從小酷愛車, 小時候看F1和四驅車, 還去參加學校的四驅車比賽拿了個第一, 後來畢業時自己買了輛馬自達3的1.6排量的小車, 那算是我人生的第一輛車. 再後來工作後換過X5 4.8i v8的SUV, 去年又買了輛賓士的兩門版C350, 還差點買入過一輛Porsche和一輛Maserati. 我最喜歡的車當然還是法拉利, 我夢想著什麼時候可以擁有自己的一輛法拉利. (即使在中國, 這樣的一個高價車社會)

這就是我的24歲, 經歷了兩個國家兩種文化的衝擊, 進入了自己嚮往的計算機牛校, 有著實現願望的喜悅, 也有著失去親人的痛苦; 生活是豐富多彩, 也是有著酸甜苦辣的. 有時我覺得自己是幸運的, 有時又感到一絲得迷茫; 但是即使現在我回想起我24歲這一年, 也會忍不住感慨: "What a year!"

希望能對大家有所鼓舞, 也希望各位在2015心想事成. OVER~

一個不是家鄉的很冷的地方，過著聽到別人有心無心的寒暄問候就能感動的熱淚盈眶的日子。

在找工作，也在找自己。

剛好24歲，對於身處這個年齡階段的自己，我想說，你太稚嫩了，卻有顆想顛覆傳統觀念的心。

在國內排名第十的高校中馬上讀博士。十多年的寒窗苦讀，最後還是沒有實現自己的理想，學以致用，感覺內心很疲憊，卻沒有一絲曙光用來安慰。

對於像我這樣半輩子都處在象牙塔中的學子來說，能夠實現自己的學術價值那是一生中最幸福的事。從小就接受教育「科學是第一的生產力」的思想，懷揣著「只要有科學技術在身，其他的人情世故都往邊站」的想法，再加上「老師們都是可愛的，他們會為了你的學業和科技創新而付出。他們會部分尊卑地與你平等討論」的幼稚思想，我的年齡順利到達了24歲。我只能說，事實上的科研道路完全不是這麼一回事。

在知乎上偶然看到有篇文章說「人窮還搞啥科研」，作為憤青的我原先還死不承認，現在礙於自己的現狀，只好承認：純粹的科研不是一般人可以玩得起的。要麼你沒有金錢上的後顧之憂，要麼你天賦異稟，是那種萬里挑一的奇才，否則，在中國，你是找不到一條理想的科研大道的。

作為從24歲過來的人，我想，24歲要給你的記憶不僅僅是穿紅內褲的本命年，更多的是由於年齡積澱下來的成熟，這種成熟似繭殼，讓你的內心和外面的世界上有一層捅不破的隔閡，這種隔閡能夠保護你，也能夠修鍊你。成熟會帶給你新的蛻變，當這層繭殼被你進一步的思考所捅破時，那就是你重獲新生的開始。

24歲時，父母年過半百，卻還不知道另一半的姓氏。沒有錢，沒有房，沒有家庭，沒有社會地位。我時常想對自己說，快到了，那塊曾經還在半空中的烏雲終於要降下來了，快了快了。

24歲時，當我在知乎上看到各種大牛秀知識，秀美麗，秀身家時，我真不知道，這個世界是變得更好了，還是變得更糟了。

24歲，依然年輕，可步伐卻更加凝重。這不是一種因為得到了，因此更需要責任心的凝重，而是內心莫名受到各方面壓迫，且沒有安身立命之根本的凝重，時代給我們大大地打了一個問號？

在讀知乎時，雖然有那麼多種不同的思想在跳躍，但是作為24歲的我，總對某些事情特別敏感。比方說，我看到「青年」一詞後總是感到憂傷。知乎中有個答案講「中國現在為什麼房價要高，那還不是要犧牲這一代年輕人讓他們為社會做貢獻嗎」，就給我帶來很大的震撼：連國家層面如果都是想著這個自私的利益（對於國家來說這是自私的），那自己該不該也自私地追求自己的利益呢？

不過24歲，即使好像遭遇了無數的苦難，那也是極好的：如果你帶著一顆平常心想，這不就是人生嗎?退一萬步，你內心也會對那一群走過不平凡的24歲的人帶著深深的敬意，在他們光環的背後，有多少不為人知的坎坷和辛酸？

24歲，畢業3年，本專業在廣州某船廠幹了2年，辭職備考公務員半年，面試差0.1分落榜，做了一個月華萊士兼職，14年4月轉行到深圳找了工作，做了遊戲策劃。。。
雖然工資低，基本都是月光，感覺自己還是在慢慢成長，日子總會越來越好的。
畢業3年
旅行：
11年西安，12年川藏318騎行，13年陽朔，14年大理，麗江，海南環島騎行
看書：
14年7月至今的書單
章詒和《楊氏女》《劉氏女》
野夫《鄉關何處》《80年代的愛情》
劉墉《說話的魅力》4本合集
周浩輝《死亡通知單-暗黑者》
九把刀《獵命師傳奇》前傳，第1卷到第20卷
慕容雪村《天天向左，深圳向右》
易之《我是個算命先生》《我是個大師》
嚴歌苓《媽閣是座城》《陸犯焉識》
蔡駿《地獄變》《生死河》
吳念真《這些人，那些事》
龍應台《親愛的安德烈》
黃易《邊荒傳說》前三卷，《覆雨翻雲》
吳曉波《大敗局》1，2
創業家《創業小敗局》
李微漪《重回狼群》
柴靜《看見》
東野圭吾《解憂雜貨店》
晏禮中《別處生活》
劉慈欣《三體》三部曲
電影：
新出的電影基本都去電影院看了
健身：
堅持4個月，後來冬天懶得去，放棄了，15年繼續堅持吧
其他：
每月去一次小型現場，希望15年能找個妹紙結束單身吧！
正年輕，為什麼不經歷！

再過半個月就滿24周歲了。
現在處於一個非常尷尬也非常著急的狀態……
14年畢業，本科學的園林，但對這個專業很不喜歡（報志願的時候腦子短路），對經濟相關和英語感興趣。目前在機關單位，非正式，工作非常清閑，但覺得自己沒有價值。同時在準備證券從業資格證的考試，希望可以有出路。
總的來說，每天過得壓力非常大。多數可支配時間都用來準備考試，學經濟相關的知識（零基礎，但很努力地學）和英語（自學）。
迷茫～也許有吧！但更多的是壓力和動力。每當我想到自己工作了還得伸手跟家裡要錢，每當看到操勞了半輩子的父母不捨得給自己買東西卻總怕我的錢不夠用塞給我紅紅的毛爺爺，每當想到以後我的孩子會不會覺得我是個loser……每當想到這些，我就根本沒有了任何繼續頹廢墮落下去的理由。
我不知道事情會不會像我規劃的那樣順利，不知道是否天道酬勤，但24歲的我，會努力擺脫對這未知世界的恐懼，帶著我的壓力和動力，堅定地走下去。因為，人，從不能也不應只為自己而活。

先佔坑。
剛好24歲。尷尬的不是年齡，是處境。
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轉個身的功夫，題主的題目就被修改了(╯°Д°)╯

剛好24歲，畢業半年，廣州。

身邊的朋友，有進入電信的、銀行的、南方電網的、核電站的，工資是我的翻倍或翻幾倍。前段時間有個朋友發信息跟我說：我當上小經理了。我看到信息的時候好生羨慕，然後只回復了一句：哇，好厲害。

而我進入的是一家互聯網創業公司，做策劃，公司至今未盈利半分。老闆很寬容，讓我們自己摸索，允許我們試錯。半年多以來，感覺沒有為公司創造出什麼價值，雖然拿的薪水不高，卻依然受之有愧。上個星期的2014年終總結會，老闆說，等哪一天我們公司實現盈虧平衡了，一定買10箱茅台來慶祝。

24歲，剛開始工作，尷尬的不是年齡，而是處境。手中掌控著決定人生的大方向盤，卻感覺還不夠能力擔此重任，還沒有開始起跑，就已經被別人甩出了十條步行街。我好像是被人牽著走的，我不知道哪一天公司就實現盈虧平衡了，我也不知道哪一天我因為沒有為公司創造價值就被辭退了，或者哪一天我就自行辭職了...

2015年，今年，活了20幾年的我第一次做一年的計劃，而計劃只有簡單的兩點。

1. 讀書。正如程浩所說：「雖然我不知道自己為什麼讀書，但是，我覺得這是認真生活的表達方式」。一年50本，平均下來一個月4本左右（我知道這種閱讀量在知乎上面肯定會被鄙視的）。

2. 鍛煉。至少要讓自己變成不像被風一吹就會倒下的人吧。每天至少60個俯卧撐，我已經算好了，一年下來的總數量輕鬆過萬（好吧，這種鍛煉程度在一些人看來也是醉了）。

24歲，我只希望25歲的時候回頭看，我的第一個計劃能夠完成90%以上（防止今年的哪一天被人綁架了做不了俯卧撐）。

我不知道多年以後我會不會變成被我朋友甩出20條步行街，但是我知道，如果我不認真生活，以後他們就不和我玩了。

再過兩個月就要過24歲生日了。在家鄉小縣城工作快一年，本科學的可靠性工程，女生找不到工作，就在家附近找了個食品公司做了小會計。工資2000，沒有法定節假日，工作很閑，可能就一天一兩個小時時間用來做事，其他都被浪費了。沒拿家裡錢也沒給家裡一分錢，吃家裡住家裡。幾天前被一個渣男拋棄後想到要努力提升自己。準備考CPA，沖一把，想想上學時也是學霸，從小被說有出息。媽蛋，怪生活更怪我自己。一年後再來看，我一定走過了這段艱難的日子。

24歲月薪800住城中村，冬天沒採暖設備吃完飯就只能蒙頭在被窩裡用非智能機看txt電子書，還凍得手冷腳冷。

30多度的夏天晚上扛著現在不敢想像的2個大民工版驢牌編織袋，拉著24寸的大行李箱背著雙肩包挎著旅行包，乘公交一小時步行20分鐘滿頭大汗的到火車站託運被告知目的地火車站搬遷不接受，原路返回。路上編織袋還破了。

吃城中村的垃圾食品導致發燒跑肚一個禮拜，去醫院看完醫生拿葯打針發現要300多於是直接回家。一夏天吃的全是挂面完全不敢吃冷食喝冰水。西安的夏天室外溫度至少40。

帶著上面的行李全站票幾個月內西安—蘇州—青島—西安—青島。

見客戶人家抽的煙一根可以買我一盒。

6年之前的事情現在想起來感覺是上輩子了

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謝謝評論里各位的關心，目前在老家青島，有車有房，在青島這種小地方生活質量還算不錯。

2014年24歲，我正在一家公司上班，拿著幾千塊錢工資，養活自己，存不下錢。我想起過拿起筆畫畫，想過戒煙，想過減肥，暫時還沒成功，是的，我對這些暫時還抱有信心，是的，我對這些信心沒多大信心。
我有想過自己夢想的生活，現實卻是一團糟。我生活在自己的對立面，卻無法遵從內心，我希望能想哈利波特那樣敢站在伏地魔的面前，現實中我卻沒有勇氣去面對。我不切實際的覺得未來會更好，卻不願去踏出第一腳，踱著步子，卻在原地行走。

七年之前，我正經歷著藝術與文化的雙重考驗，你看，我為這些找兩個極好的偽裝詞。當時的我對美術的愛好在一個巔峰，我幻想著七年之後的自己應該是一個美術教師，這樣我就可以一輩子拿著自己的畫筆不妨，這個願望在我大學入學一年後就徹底消失了。不可否認，那是一段自由的時光，雖然當時的我並不會承認這句話。做著喜歡的事，幻想著美好的未來，感謝祖國，讓我至少還能幻想這些可以實現。那時候的想像應該就是最真實的，最心底的，一輩子都難以忘卻的願望吧！

五年之前，我正處於在學校部門最活躍的時期，那時候感覺整個學校都是我們的，走到哪裡都是熟人，社交圈迅速且無底線的擴大。我覺得自己五年後應該做著自己喜歡的工作，並且有一個心儀的姑娘，我們有著屬於我們的默契，且深深愛著對方。那是一段美好的時期，我不想忘記，雖然之後迅速的低迷讓我把自己鎖在寢室，關閉了外界的光，這的確非常遺憾。但寢室的社交圈依然非常難忘，或許，更甚！

兩年之前，我走出了校園，和朋友踏入了這個無恥的社會，沒錯，像個婊子一樣讓任何人都有可能迷失自我，社會！我們一邊保持著學校的性情和懶散的習慣，一遍被迫適應著成長必須接受的現實！我找到一份相對同學較好的工作，被人羨慕的同時我卻想著，兩年後的我肯定和現在過著一樣的日子，沒錯，這次···我猜對了！

現在，我還在玩，像在學校那樣，沉淪、入迷、無節制！我沒有做出改變，因為我害怕，害怕面對未知、失敗和犧牲。我寧願渾噩的過著違心的日子，還自得其樂，內心也在吶喊：這不是我想要的，卻不願不敢改變。我浪費著自己的時間和生命，在為我的懦弱買單。沒有喜歡的工作，沒有最愛的畫筆，沒有心儀的姑娘，我為什麼還要在這裡浪費時間？
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今年24歲，聽首歌慢慢寫吧，比較難忘的一年，因為經歷了太多，17歲去當兵，五年，去年退伍，所以今年回到社會困難重重，什麼都要去學，因為什麼都不懂，首先受到打擊的就是經濟來源，退伍費全部給了家裡，出來一年沒在要過錢，今年睡過肯德基網吧公園還有浴室，沒錢時啃過饅頭，掙扎了大半年了解了一些行業，於是選擇汽車美容，學習學習學不到，於是做兩份工作，晚上在酒吧上班，每天睡覺5個小時，有時候只有4小時，白天上班另外還要學駕照，每次做公交都會坐過站，上車就睡著了，只是為了年底攢到錢去學汽車美容，如今在北京學習，上個月底來的，我想就算14年最後一天我也要來，這是今年的目標，必須完成，15年來了，也是本命年，今年要創業了，為了所有所有，我都要去賺錢，去拼搏，因為愛我的我愛的都在等著我，爺爺奶奶年紀大了他們還沒享我福呢，爸爸媽媽年紀也大了，我不想他們在打工種地了，女朋友部隊等了我三年，我不想讓她在等了，我想給她個大房子，我沒理由說當兵吃苦了回來要先玩玩，沒理由說自己還年輕還不急，我時常告訴自己不要變得和別人一樣，我不知道外面這些人都二十多歲為什麼每天還在玩遊戲去網吧，每天聊美女聊遊戲可自己卻又什麼都沒有但又不去奮鬥，偶爾我也會放縱一下，去網吧玩個通宵，但看到身邊那些擺著泡麵趴在桌子上頭髮亂遭口水側漏，我想我什麼時候也變成這樣子了？什麼叫有錢人？筷子兄弟一部微電影里的台詞，整部電影就記住了那一句:什麼叫有錢人？就是有錢了才是個人！忘了說當兵幾年就在北京，上次去見了個戰友，但沒進部隊，我想那是我的懷念，是一個念想，因為越往裡走越覺得平靜，於是停在大門外。
再一次踏上北京，我希望曾經浪費掉的時間現在都能找回來，每天睡5個小時夠了，因為缺錢更缺社會經驗工作經驗，多接觸多經歷也許會吃很多虧，但我想對於一個年輕人來說不是壞事，尤其是一個剛踏上社會的人，加油，2015，我的24歲，還有我的好兄弟，剛退伍一個多月，也是24歲，希望我們還能在一起拼搏，就像咱們在新兵連那時候一樣！

今年20，大二，躲在學校圖書館的閱覽室裡面試著給4年後的我寫封信吧，未知的你，看到這封信會在哪裡，在做什麼呢
你知道的，這一年的我一直很低潮，很多奇怪的問題不斷在腦袋裡冒出來，一個人跑到成都這個離家千里的城市獨自生活了一年多，作為家族裡唯一個肩負著出人頭地的大學生，初到這個城市，各種不懂、各種世面、各種誘惑，作為一個令自己都覺得可惜的內向男生，各種驚訝、各種想法、各種壓力……
「晨啊，昨天單位發工資了，在學校錢夠不夠啊，別委屈自己啊……
」你奶奶給你腌了你愛吃的菜，就等你回來……
「新聞上又說四川地震了，你那裡沒事吧……
……
暑期沒回家在麥當勞打工，晚上坐公交回到一個人的宿舍，泡了一桶泡麵，拿出手機看看朋友圈，原來他們都去了這些地方，嗯，下次攢了錢我也要去。上知乎看看，
為什麼現在很多年輕人願意到北上廣深打拚，即使過得異常艱苦，遠離親人，仍然義無反顧？ - 生活
看著各位大神的回答，各種感動，各種憧憬……
那個時候的你，最愜意的就是坐在公交車后座靠窗的位置戴上耳機聽著歌看這個城市的夜景。看過一句話，孤獨有兩種情況，一種是遇到美好的東西找不到人分享，一種是遇到困境找不到人述說，我想那時的你兩種滋味都嘗過吧。
四年後的你，會像我今天這樣什麼都不懂么，你又懂了哪些，我想在的各種疑問、困惑、迷茫，你都能回答嗎？但願這4年的時間你沒有虛度吧。
四年後咱媽的頭髮又白了多少，你以前說要帶她去國內最好的醫院徹底治好她的頭痛和老風濕，四年後的你做到沒，四年後的老媽應該是享福的時候了吧，至少她應該能停下來了，這四年她受了多少苦和委屈，我想不管怎樣，你能讓她少操點心，畢竟你以前真不怎樣，別人家的孩子考上了重本拿了各種獎，咱媽也沒說什麼。
四年後的老妹應該是個大姑娘了，小時候你總是欺負她，虧別人還一直盼著你回家，為了你上個大學家裡錢大部分都花你身上了，你也應該知道這是你欠她的，四年後的你得努力工作讓你妹上省會的高中，好好慣著她，你倆小時候爸媽天天吵架，你可以選擇出走到別的地方圖清凈，但她那麼小能逃到哪呢，哪些讓外人看笑話的爭吵和暴力，又給年幼的她留下了多少陰影和永遠的傷痛？現在的我想起來更是覺得萬分愧疚與自責，你將來不管怎樣都要好好待她，讓她享受到有一個哥應有的照顧，你能做到的。
四年後的你會怎樣呢，你還像我今天這樣孤獨嗎? 天知道會有哪個大發善心的人來拯救這樣一個有各種缺點的你，如果你已經找到，希望你能好好珍惜。如果還沒出現，那就努力工作，老實相親，別讓孤獨成為一種習慣就好，嗯，暫時就這些。

剛好24，讀書早，畢業兩年半，戲劇化的兩年半年。
畢業之後削尖腦袋進了壟斷行業大型國企做了最底層的員工，工作一年半之後受困於工作過於無聊、浪費生命，頂著幾乎所有人的反對離職，順帶把一同在大型國企工作放不下「鐵飯碗」一起遠走高飛的號稱「優質男青年」的男票分了。任性完之後，休整數月，找了個自認為有意思的工作。現在東奔西走，私企工作，工資平平，樂得自在，工作有挑戰，學得三五個傍身的小本事，扔大街上也能討得一碗飯吃。工作關係見過幾個受人尊敬的企業家，被他們的人格魅力折服，找到人生的目標，要為實現社會更大的利益而努力。這一步，我覺得我成功了，但是大多數以錢來評價工作的人沒看到。
對一個本就一無所有的女漢子來說，沒錢不要緊，沒有男票也不是太要緊，要緊的是吃好喝好玩好這幾年，體驗過最美好的人生，接觸過最棒的榜樣，哪怕回去做乞丐也行啊。一人吃飽，全家不餓，我早就不再依靠家裡的接濟過上了開心自在的生活，也許這種日子不會長久，我還會掉到柴米油鹽和需要更多錢的生活中，但過程大於結果，我已經開始向著更好的自己前進了。
年輕人，不要怕！

91年出生，今年2015年，過了生日就正好24歲。現在在機關辦公室工作，是一名公務員，畢業半年，今天是上班的第六天。自己一直的夢想是創業，項目已經想好了，但是自己不懂技術，又找不到一個跟自己有同樣夢想的創業夥伴，跟身邊很多人都交流過自己想做的東西，每次交流都有新的收穫，但是何時自己才能向著自己的夢想真正出發我不知道，好害怕自己在一條跟夢想相反的道路上越走越遠，遠到自己迷路了，不知道原來的夢想在哪了。本科畢業時本來的意願是想考研，為了複習考研一個招聘會都沒去，連簡歷都沒做，但是最後由於種種原因失敗了。二戰沒有勇氣，也無法承受在家光複習一年靠家裡養的壓力，就去準備公務員考試了，那個時候自己相戀三年的校園愛情也分崩離析了，在最低谷的時刻，去複習公務員考試，最後考上了。但是心裡的最深處的聲音還是在呼喚著自己的夢想。我的老師說，我們選擇公務員是因為我們害怕外面的風浪，我想他說的是對的，我現在還沒有去外面乘風破浪的實力，還有好多需要學習，積累。我想24歲應該不是收穫的年齡，而是去積澱自己，充實自己的時期，無論你現在在幹嘛，也無論你將來想幹嘛，向著你想的方向去走就好了，哪怕每天只有一小步，至少你在走，等42歲的時候，再來看自己是否成功吧。

我先佔坑
24歲在外漂泊讀書感覺人生的方向盤就在自己的手上但卻覺得前所未有的焦慮和緊張因為每一個選擇都很難決斷因為稍不注意就不知道未來會駛向何方

明年24歲應該還在工作希望可以越做越好

前天剛過24歲生日。
畢業3年，現混著項目經理頭銜，天天擼代碼，吵需求，打算年後換個環境。
和談了半年的女友分了；
英語單詞從4月份連續背到現在，已經208天；
跑了人生第一次的馬拉松（半程）；
看了二十來本書；
去了幾個小城旅行；
認識了幾個朋友；
關閉了使用2年的伺服器，繼續續費2個域名；
換了個dell大顯示器；
手機被偷，換了腎6；

今年目標：
找份感興趣有發展的工作；
西藏行；
遇到另一個她；
看書；
健身；
參加演講俱樂部；
認識新朋友；
持續學習英語。

願每天過的更有意義！

更新於2016.07.31上午9:25

24歲，我在一個吃國家皇糧的機構做倉庫管理員，每天無所事事，吃飽混天黑，還整天發福利，閑的我天天畫火柴棍小漫畫。
單位里的宋大叔每天玩著核桃和玉石，劉大娘每天就想著回家給兒子做什麼飯，還有趙大媽，趙大媽每天都念叨她的閨女好，說自己閨女又賢惠又漂亮，又溫柔又懂事，一邊說還一邊瞄我。
後來趙大媽還叫我去她家幫忙修電腦，我修完就走了。
我現在懂了。
趙大媽家裡三套房。
我後悔極了。

24歲，畢業半年，現在在東南亞的一個小國家。做著一個看似與專業相關，實際並無多少專業內容的工作。待遇一般的很，生活單調乏味，經常喝酒，煙抽的很兇。明天，我喜歡七年的女生（前女友）就要結婚了。我還能說什麼呢？我又能說些什麼呢？

我在工地搬磚，我今年24，跟老闆談了下工資，漲了80塊，每月880元，包吃包住，我很開心，我過得很好！

摘自我自己的博客文章：

http://blog.ming.today/2014/12/25/fretted-24/

《在這焦躁的24歲》

今天深夜願意提筆寫這篇文章，其實心中都有一絲膽怯。
我的24歲，不大不小，過的焦躁。

都說本命年難過，一打年初我就穿上了母親給我準備的紅內褲，想要照出個好兆頭，起碼也能避避邪。這一年對於我來講並不簡單、也不輕鬆、更不算快活。幾經折騰下來，除了習以為常的混亂，更多了些焦躁，一份屬於我的焦躁。

我不知道怎麼講道理，於是就用幾個故事來記錄這一年，這也是我這一年最大的智慧。

平安夜，JBS窗外的黑夜

去年的平安夜，英國冬天陰雨綿綿，行走在路上總覺得涼颼颼。而且這種涼不似北京那般乾淨利索，冷冷的雨滴滴答答地灑在衣服上，透著陰冷。在劍橋讀研究生是一種快意的享受，加之時間短、課程輕鬆（個人主觀感受），我大有把它當度假來過的嫌疑。可是，自己不是一個耐得住寂寞的人，除了學業、GradChef，還給自己找了不少打工的活兒。

因為朋友介紹，認識了一位土豪，也在幫他做一些簡單的開發。平安夜、聖誕對於西方國家更像是過年，不是出街購物、更不是吵吵鬧鬧，大家安安心心地各回各家圖個團圓。一個人的平安夜，透著股寂寞和感傷，好在今夜有正事要做。和土豪一起，在JBS的2樓自習室里敲打著鍵盤，管理大樓的警察甚至和我們說備用電源已關，大樓和這個深夜一樣漆黑一片。

同時維持學業、做項目和打工在沒有做過這些事的時候覺得任何其中一項都是辛苦的。但這段短暫的三管齊下的時光，加之當時腦殘追紙牌屋，一種學以致用的感覺非常強，簡言之：

永遠考慮如何解決問題
謀求他人合作的最好方式是基於對方利益
你身邊合作者的水平決定了你工作的效率
我想要自己和未來的另一半有 Francis Claire 的關係

而比這些更重要的是，如何在諸多任務面前以最快的方式分出優先順序次序，逐一擊破。REMARK：這不只是一種方法論，而是一種天賦。而以下是我在分辨的時候經常思考的準則：

如果這個事情可以通過他人的講解而大幅度減少從0開始認知的成本，求助於他人
如果這是一個你非常不願意去想的問題，想盡一切辦法讓自己開始干這件事
如果有一個事情你覺得非常傻逼，但是必須做，那把它儘可能放到前面搞定
想清楚什麼是不能搞砸的，和什麼是沒必要那麼完美的

歸國2月，氪空間里一個人的辦公桌

從一開始一個天真的想法做畢老師，到獲得了一些VC機構的認可，以至入駐氪空間二期。從飛機落地北京的第二天開始，我就開啟了兩個月不停歇計劃。歸國心裡已經想得清澈，我會給自己兩個月的時間想明白 GradChef 能不能繼續做下去。

進入氪空間，一個人坐在那個桌子上，是我在這個孵化器里的常態。我並沒有沒日沒夜的開發、或者密不透風地見人。相反，氪空間給予我的是一個開闊的創業起點站，在這裡我沒有感覺到一絲孤獨，除了相見很晚的朋友，也對這個大大的工作室有了難以擺脫的依賴感。我時常發獃，看著周圍的一個個團隊不斷壯大，歡快地工作著；有的時候我也會苦惱，徘徊在牆外的陽台上，一籌莫展；更多的時候，我會和走過的朋友相視一笑，用一種簡單的眼神交流告知彼此加油。這些小到難以注意的細節，卻一步步構建了回到北京後的第一個有歸屬感的群體。

這兩個月，我掙扎在 GC 的項目進展，止步在團隊激勵，奔波於一個又一個的投資面談。最後，我只有這幾個簡單的結論希望幫到大家。可有的時候，我又覺得這種快餐式的總結性詞條有些隔靴搔癢，畢竟要自己走一遍才知道個中脈絡、品出味道：

在你做出個 1、2、3 前，別 TMD 著急投資
靠看媒體探求方向，就好比拿到批改過的考卷找重點，事後諸葛
想清楚你和你的合伙人是否有創業心態
招不到人不是你的錯，大家都招不到，好的人才根本不需要求職
大會、峰會、論壇，除非友情支持、別留戀

沒有人能判斷你和你所追求的事物的對錯生死，可是一個人不知道自己要什麼確是這個時代淘汰人最好的途徑。什麼最損耗人的效率？你在做一件你也不是很喜歡，但是因為挺高大上的也不討厭的事情。想多一點，這是多麼可怕的人生！

雕刻時光，沒有Wifi的靈光一現

兩個月期限將至，GC是做不下去的，在出售基本敲定的現在，我可以大致總結幾個核心點：

你覺得很坑的東西，都是多方利益權衡後的最優解
一個行業最肥美的魚肚子，一定不是平時放在檯面上最能招搖的魚尾巴。

而，我對整個團隊的總結來自於，可以參閱我當時的郵件：

總結了 GC 的問題，一時間我算能得空悠閑。看書自然是最有價值的生活方式，有幸早已熟識的惠文在微信里召集大家來作一個小的網站，Impressive。這個項目說來有趣，他要實現的就是個人milestone時間線的功能。2周開發完成，我們卻又深陷使用場景的深思。

無奈中，幾個小夥伴坐在北師大西門外的雕刻時光，Wifi很糟糕以至於我們連亂刷網站都不行。面面相覷，不知心中多少苦澀，如何讓人們願意記錄自己做過什麼特別的事情？為什麼人們願意花費那麼多時間在Linkedin上補足、豐富自己的背景？電光火石的交流中，稀土的想法便孕育了出來。上一秒幾個人還蛋疼地不知未來如何，這一剎那便如同發現新大陸一般地咀嚼著新的想法迸發出的激情！

這也許就是為什麼我熱愛和幾個好朋友一起做想做的事情，因為當那股熱忱來臨的時候，你不知道如何拒絕。

尷尬，記在2014的尾巴

說來人生畢竟要搞笑，幾個尷尬事情也因為我有強烈的自我暴露癖好而不得不在這裡碎嘴兩句：

我個人博客的流量一直比 GradChef 的流量大。
我現在真的是單身，而且是過去幾年來單身時間最長的一次。
深度沉迷嗶哩嗶哩的鬼畜頻道，不能自拔。
每天晚上不聽網易的新聞7點整，睡不著覺。
除了體重，今年的任務都達到目標了。

相信大家從我這篇「又雞湯、又啰嗦、又著急」的文章里就能琢磨出我這24歲是多麽的焦躁！