和喜歡的女生聊天 15 分鐘以後就找不到話題了怎麼辦？
找不到問題之後就會保持靜止，然後雙方就會很尷尬，可能之前用「深情對視」這個詞兒不是太準確就是相互對視一下，表示很尷尬…把氛圍搞得很煽情。之後男生的心裡活動和思想變化…然後就…手癢~男生覺得這樣對女生很不尊重…關鍵問題是男生覺得這樣很不尊重女生！所以……不知道該怎麼辦
你聊不下去，是因為你還沒掌握聊天的方法論，請看下文。
與人社交時如何很會聊天是個大家都非常感興趣的話題，尤其是非常關注與異性聊天的問題。
我綜合了此前寫過的若干篇文字，有了下面的關於聊天的方法論總結。
從3個方面入手，讓大家看完就能去實踐。
一，心態篇
二，原因篇
三，策略篇
一【心態篇】
我發現如果沒有一個良好的心態作為支撐和前提，做任何事情都會事倍功半。反之，心態好，自信心足，就會有強大的抗挫折承受力，甚至是遇強則強，越挫越勇。
大家有沒有如下情況：
1、與異性聊天，尤其是與高分異性、心儀的異性聊天時緊張害怕、自卑、患得患失？
2、你總是猜測對方說的某句話的潛在意思是什麼？
3、和高分、心儀異性溝通不了，卻對和自身價值差不多甚至更低一些的人就沒問題？
這是很多心態差的人的首要問題，為什麼這麼說？你覺得沒話說的時候，腦子裡要麼是一片空白，要麼糾結了半天才擠出1，2句話，並還擔心說了對方沒有反應或是擔心說錯了，對方會對你產生不良反饋，可你越這樣想，你就越害怕。這情況和當眾演講或表演時會怯場情景類似。
核心原因首先是不自信。不自信的背後，有2點。
第1，出現問題的一個重要原因就是你心裡有這樣一幅圖，雖然大部分人口頭不願承認，但內心潛意識是這樣想的：自己的價值是比要追求的美女低的。原因就在於他們想從異性身上索取價值。（你懂的）
（男女身份可互換）
一旦陷入這種思維，你就會不自覺認為自己矮人一等，你在價值比你高的人面前自然就會緊張，擔心自己說錯話，害怕說錯話對方給你否定的反饋，你越是這樣想和擔心就越陷入緊張的狀態，直至想找個洞躲起來或是想辦法逃離現場，以避免內心的煎熬。但你又想和喜歡的異性相處聊天，在這樣矛盾的思想下痛苦不已。這就是你遇到陌生異性就緊張的原因之一。
原因2，也有可能你本身是個比較宅的人，平常很少社交，與人打交道的機會少，玩電腦時間多，隨著時間的推移積累，你的社交能力、語言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性還好，但遇到異性，同時又想索取別人的價值，但能力又不夠，不知道該怎麼做，大腦陷入一種無所適從的狀態，於是恐懼感就產生了。
前面緊張害怕的感覺一般約會連帶著患得患失。人為什麼有時候會有患得患失的感覺？
並且這種感覺讓人百爪撓心，糾結無比，此心態會直接影響人的行為模式，致使本來一個簡單事情會變複雜或低級失誤或是在追女孩的過程中讓自己處在被動局面。
這個問題背後的本質原因，是「分別心」在作祟。那什麼是「分別心」?用更通俗的詞叫做「得失心」，患得患失的心態。
我們每個人的大腦里都有兩個「我」，其中一個「我」就是對於各種自身行為的好壞下判斷而產生情緒的「我」，在這裡稱之為「我1」，另外一個「我」是行動的無意識的「我」，在這裡稱之為「我2」。
比如「我2」在跟女生搭訕後，女生的反應並不是很好，這時「我1」就會開始下判斷，對「我2」進行批評和否定，認為「我2」確實很2，如此，「我2」在行動上就會開始顧慮「我1」的否定而受到影響，害怕搞砸，從而限制住了本身的發揮。
我們在運動場上也經常見到運動員出現這樣的情況，譬如在足球賽上單刀卻沒能抓住機會破門的球員，他們大多在同場比賽下一次單刀表現一定都會不進，因為在他們內心裡，肯定會念叨這麼一句話——我怎麼這麼沒用。那麼在下次拿到球單刀的時候就會在意上次的失敗，從而導致發揮失常錯過機會。
在與異性打交道的過程中，我相信也有人有過這種體驗，譬如「桃花運」就是這麼回事，有一段時間，你因為機緣巧合搞定一個不錯的妞，之後就會感覺任何異性你都可以聊得特別HI，不管你說什麼那些異性都可以手到擒來，但如果你在一個妞身上投入了很多，卻總是受挫，同樣會感覺無論任何異性對你來說都像一塊鋼板，她說什麼你都得琢磨半天該怎麼回，做每件事都會害怕得到負面的反饋，因為你害怕失去她，人對未來失去某樣東西時都會感到焦慮。
比如你成績不是很好，害怕年終考試掛課。比如，現在就業壓力很大，你害怕畢業後就失業。比如你父母得了重病，你害怕失去他們。
回到前面剛開始提到的常見現象，很多人認識了一個新的異性，並對對方有好感時，心態發生了變化，變得患得患失，害怕失去，並問我，和對方聊天該用什麼心態去面對，會比較有主動權？
我先舉個類似的例子說明一下，假設你去面試找工作，一般的做法都是去網上搜集適合你職位的信息，同時都會有很多家公司在網上發布，那你是否會只投一份簡歷到一家公司？並且期望這家公司一定要應聘你，那如果你沒有得到這家公司的工作，甚至連面試機會都沒有，那你只會弔死在這一家公司嗎？
我相信答案是肯定的，你們肯定不會，肯定是同時投很多簡歷去不同的公司，以期望獲得更多的面試機會，和更多的公司選擇。因為你也想選一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司辦公室環境舒服等等。
一般情況下你不可能在還未得到這個職位之前，就已經在害怕失去了，因為你知道即使失去了這個公司的機會，你還其他公司可以選擇，東家不打，打西家，現在年輕人跳槽都還蠻頻繁的。
那找工作和找女孩談戀愛是一樣的道理，那該用什麼心態和對方聊天呢？
我的答案是：用你失去對方也不會可惜的心態，無所謂的心態，因為他本來就不屬於你，失去對方，你是否會掉塊肉？失去對方，你是否會死？失去對方，你是否就再也沒有機會認識第2，3，4，5.。。。。個女孩了？同時你們還沒在一起成為男女朋友，還未談婚論嫁，他還不屬於你，為什麼你就開始害怕失去了呢？
接下來再說說喜歡揣測對方意思的問題，這裡主要是從男性的角度闡述。
你喜歡不斷的揣測對方說的話的潛台詞，在一定程度上來說是沒有安全感的表現，同時你之所以這樣想，完全是你把對方放在了比你更高價值地位上，你心裡有這樣一幅圖，就是前面剛剛說的那幅圖。
你在這個基礎上，做的任何行為都是把自己放在一個很低姿態，打個不恰當的比方，太監都喜歡揣測皇上的心思，並想盡辦法討皇上歡心。你作為一個頂天立地的男人，你覺得有必要把自己的姿態放那麼低嗎？大家覺得作為高高在上的皇上，需要天天揣測自己後宮嬪妃的心理想什麼嗎？
你們做為真正的男人，應該是帶領女人，而不是被女人所左右，只有你在兩性關係上掌握了主動權，你才有更多的話語權，你才不會被對方牽著鼻子走，也就不會過多在意對方每句話背後什麼意思。
你以對方意志為轉移，你的思想就一定程度上被控制或影響了。你覺得在受影響的同時，對方會喜歡這樣被自己輕易影響或控制的人嗎？女人一般來說都是希望有比自己更強的男人所征服。不是有句話說這樣說的嗎！男人靠征服世界來征服女人，而女人是靠征服男人來征服世界。
二【原因篇】
經常有人問我，該如何與異性展開話題，我也經常分享一些方法給他們，而且是我經常使用而有效的，但對方反饋效果不明顯。
直到我與一些粉絲、學員在YY上進行語音互動問答時，才發現問題沒那麼簡單——很多人與異性交流存在障礙，不完全是方法技巧問題。而這些問題就是影響大家與異性交流的癥結所在。
通過大量的交流、整理，我總結出了影響大家與異性交流時經常出現的8個常見問題：
1，當眾說話緊張；
2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；
3，繁複啰嗦，無重點，無邏輯；
4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；
5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；
6，不會延續話題、不會轉移話題；
7，缺乏幽默感；
8，地方口音、甚至口吃；
1，當眾說話緊張；
原因很簡單，缺乏自信是第一。而這個自信更多是當眾說話方面的自信。不懂主觀上如何樹立講演時的自信心態、突破恐懼、克服當眾講話的緊張感的方法。二是沒有學習過當眾說話的系統方法。第三是缺乏足夠多當眾說話的經驗積累。可參考經典書籍《金字塔原理》。
2，細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量；
這是你與這樣的人交流的第一感受，正所謂不見其人，先聞其聲，你還沒弄清楚他說的內容，你聽到對方聲音就沒有吸引力了。有氣無力，沒有抑揚頓挫，沒有情感起伏，感覺不到對方的熱情和能量。你與他的交流感覺就像是碰到了殭屍。最可怕的是，他自己完全感受不到這點，覺得沒什麼問題。而且這也是很多人專門去學很多話術技巧慣例之後依然效果不佳的原因之一。因為他不知道語言的本質，不完全是你說什麼內容，而是你怎麼說。同樣一簡單的話，你富有感情的表達肯定比你好無生氣的敘述要好上很多倍。
推薦兩個簡單的方法來知道自己說話的感覺到底是怎麼樣的。
第一，用手機的錄音功能錄一段你和朋友對話。然後放出來聽聽，感受一下從音頻里的聲音和自己平常說出來的感覺有什麼不同。
其次，再問問這朋友的感受是什麼。通過次方法，你就能對自己說話有個另一個角度的認識。
3，繁複啰嗦，無重點，無邏輯；
表達一件事情，邏輯線不清晰，先說什麼後說什麼沒有規劃，語言乾澀、重複。會讓你聽了半天，也不知道對方在說什麼，你只有非常專註的聽，並且總結複述給對方，才能確定是不是你聽到的內容。試問如果異性和這樣的人聊天，是多難受的一件事情。依然推薦參考經典書籍《金字塔原理》。
4，沒有儲備足夠多的知識、故事、話題；
這樣的結果就是容易在交流時思維枯竭，想表達而表達不出來，因為大腦里儲備的素材太少。
原因大致3點：
1）平常不愛讀書、不及時學習一些新知識。
「書到用時方恨少」說的就是這些朋友，平常不積累，碰到某個話題時，你對話題的背景、知識、趣聞、等等周邊的相關信息知之甚少，就像電腦資料庫里沒有存儲相應的數據，自然無法檢索到，你當然也就不知道該聊什麼了。
2）沒有整理自己，適合與人分享的故事、或是沒有把聽到的好故事記錄下來。
如果想與對方有更深入的交流、想進階兩人的親密關係，你不表達一些你個人、甚至是隱私的內容，別人就感覺與你距離不夠近。你想想你關係最好的朋友一般來說都是互相知根知底的，只有你們互相更了解對方，才有可能關係更親密，你主動與對方分享了你的成長經歷、戀愛經歷、各種有趣、特殊、驚悚、甚至是靈異事件，對方才會對你更全面的了解，對方才可能敞開心扉也對你分享她的故事。
3）不關注時下熱門話題
時下流行的東西是最具有可交流性的話題，因為大部分人都有關注，你不參與就顯得你很不合群，或是比較落伍。而且流行內容也是最容易與陌生人、異性展開交流的開始，從這些話題上就可以了解到對方的一些觀點、甚至是三觀。
時下流行內容典型內容如下：電影、音樂、電視劇、名人、書籍、遊戲、熱門網路視頻、熱門網路事件等。平常上網的時候順便關注一下，並時常有機會就和身邊熟悉的朋友說，再在和陌生人、異性聊時就比較相對比較熟練與順暢。
5，容易說錯話，容易冷場、容易終結話題；
對不擅長聊天的人來說，當你還沒調整過來，很容易你在社交場合成為傳說中的——話題終結者。本來幾個人正聊得歡時，你不經大腦的一句的話，讓大家都尷尬了，整個熱烈的聊天氣氛就因為你瞬間降到了冰點，同時別人也一下子不知道該如何接話來延續或化解。一般來說碰到這樣的情況，有經驗的朋友都會直接打個哈哈，迅速轉移了話題，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尷尬。你是否也造成過這樣的情況？如果有，就請繼續往下看。
6，不會延續話題、不會轉移話題；
你如果有前面的這些問題，你也很容易碰到這個情況，你讓聊天冷場了，卻不知道如何馬上延續之前的話題，或是直接轉移到其他可以聊的事情上，好讓你們的聊天又回到正軌上。那你就會非常被動，一般來說對方也不是那種很擅長主導談話的人話，就會陷入尷尬，尤其對方還是你希望追求的異性時，對方已經對你整個人的評價，在內心做出了一個相對負面的評判。恭喜你離失敗又更進了一步。
7，缺乏幽默感；
假設你平常就是個嚴肅、冷酷的人，不會搞笑幽默，不會根據現場情況活躍氣氛的人，雖然不一定有幽默感才能贏得朋友或異性歡心。但你卻是少了一個有力的社交武器。幽默感有時候就像潤滑劑、催化劑、助燃劑。能有效快速拉近你與他人的關係、能讓你與他人的關係更親密，也更容易讓他人喜歡你。
8，地方口音、口吃；
假設你的聲音有比較嚴重的地方口音、甚至口吃，也會阻礙你與他人的交流。別人聽不太明白你說的是哪裡的方言，具體在說什麼，別人已經面露難色，但你依然堅持自我，絲毫沒有把自己語言調整到和大家統一的頻率上。
口吃屬於一種語言障礙，表現為與正常流利交流的人的頻率不一致，而且不自覺的重複、停頓。此問題完全通過參加矯正訓練來治癒。
大家知道了這8個常見問題後，看看自己符合幾條？如果超過3條以上，那你就需要一個課程來系統、全面、深入的區解決這個問題。不然這個問題會伴隨你下半生，讓你每次遇到類似場景時都無法發揮自己的真實能力或魅力，阻擋了別人更進一步，去認識你，了解你的可能性。
三【策略篇】
大家看了心態篇、原因篇之後，我給出的聊天建議是1個原則，2個策略，2個要點。
原則:與對方聊天盡量不聊理性話題，比如你工作如何，家住哪裡等查戶口式的聊天。應多以感性藝術性話題為主，比如多聊娛樂性話題，電影、音樂、明星、娛樂方式、星座等等，這些話題在做細分又可以聊很久。可輔助參考原因篇第4點。
短期策略，立竿見影的方法，就是平常搜集一些上面提到的感性話題，但請不要依賴，因為這些只是素材，不是能和對方聊天熱絡和產生感覺的決定性因素，只是輔助，只是軀殼，不是靈魂。
長期策略，多和性格活潑的人成為朋友，他們的能量氣場一般都很高，情緒和能量是可以互轉的，你和他們在一起呆久了，很容易影響你，你慢慢也會變得開朗和說話多。大家回憶一下是不是有類似的經歷？如果有，請多和他們在一起。
在此前提基礎上，經過一段時間的練習與積累，你首先不會在異性面前緊張，在你放鬆的狀態下，利用你平常積累的素材，在遇到覺得有意思內容當下反覆說個幾次，或者用手機有道雲筆記摘錄下來，偶爾翻出來看看有個印象即可，在此強烈不推薦死記硬背，切記！
在有了前面的準備，接下來會涉及到2個概念，「狀態」與「慣性」。
這裡說的「狀態」是指你與對方交流的過程中，是否進入了不需要刻意去想話題，大腦會根據你們當時的聊天情景自然而然的不斷自動浮現說話內容的狀況。
進入「狀態」，你就是快樂的源泉，像某些廣場的音樂噴泉一樣，給路人遊客帶來賞心悅目之感，每一次的噴薄而出都會帶來人們的歡呼雀躍，甚至是人們冒著被 淋濕的風險或直接就想濕身的跑到噴泉中嬉戲，樂在其中。你如果也能做到這點，你也可以像噴泉那樣，吸引對方的注意力，並讓對方沉浸在你的歡樂中。
這種 「狀態」從生理的角度上，是你體內通過外部的刺激產生了「腎上腺素」，它於是繼續反過來刺激你的大腦，讓你進入一個很嗨的非常規情緒，這時你的精神是處於高度興奮和高速運轉的過程，此時的你會變得很本能，你的語言、行為都或多或少不由自主的聽從了本能的驅使。
常見的例子，你喝了酒，但又未醉的時候，處於興奮狀態，你會經常做一些你平常做不出的行為，說一些平常不會說的話，甚至會不停的說話，根本不需要思考，具體就不舉例了，請各自回憶自己或朋友喝醉後的各種行為，自行腦補。
「慣性」是指你進入「狀態」後，你會不自覺的停不下來，因為你這時情緒、能量都很高，也就是俗稱的「嗨了！」，嗨了就是興奮，你如果每次和別人聊天都能進 入這種興奮狀態，大腦就會自動高速運轉，想到什麼就會說什麼，甚至說的內容可能沒什麼營養，但依然和對方溝通流暢氣氛活躍，因為你不是在傳遞信息，而是傳遞情緒，對方與你聊天之後一般只會記得當下熱烈氛圍，而不一定記得你們具體的聊天內容。
好了。最後給大家總結一下。
1，通過扭轉錯誤思維，調整自己緊張害怕，患得患失等不自信的表現和心態。
2，通過8個常見不會聊天的現象來總結自己的問題癥結在哪，並針對性的去解決。
3，通過我給出的1個原則，2個策略，2個要點的方法循序漸進，並持之以恆的改進自己的聊天問題。
通過這3點，大家可以慢慢的變得會於異性聊天喲！
【拓展閱讀】
如何提升自信，讓自己更開心？
你不是不想改變,你是不知從何下手 - 迎刃而解 - 知乎專欄
前面提到聊天能力缺乏的人一般同時缺乏自信心態，可以測測你的自信程度多少?
自信程度評測
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迎刃而解 - 知乎專欄
內向、不善社交的人如何建立人脈？
自信來源於什麼？
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特此申明，最近老有人認為我是Pua，我分享的內容不屬於泡學，不是泡妞技巧，屬於自我成長，個人魅力提升範疇，請不要混為一談。由於時間關係，暫時只寫些粗淺的方法，希望對大家有啟發。
順便求贊，讓我有更大動力來更新的聊天的實戰內容、以及一些具體情況下的應對策略。
比如社交場合、相親、一般客戶洽談等等
可能部分女同胞會有疑問，為什麼沒有從女性角度和男生聊天的內容，我想說的是雖然本文主要是從男性角度去寫如何與異性聊天，但原理類似，男女通吃。
我也歡迎各位女社交達人，女聊天達人與我聯繫，我想採訪一下你們是如何與男性交流的，作為素材進行補充。有興趣的妹紙請私信我。
題主不用氣餒，每個人有每個人的長處，有的擅長打電話，有的擅長聊微信，有的擅長見面聊，關鍵是找到自己的長處，揚長避短。不擅長打電話，就多發簡訊，不擅長發簡訊，就多做好吃的，不擅長做好吃的，就帶她下館子，異地戀沒法下館子，就老老實實學學打電話：
第一原則
定性：聊天時間不能影響對方正常生活
定量：15~30分鐘一次正好，首先確認對方有空接電話
來自A同學的例子：我前女友是個話嘮，雖然每次我們聊得都很開心，但是開心完了就發現工作都沒做，所以後來我準備考試的時候，時間一忙就不敢接她電話了。後來慢慢就分了。
這個教訓告訴我們，電話時間不能太長，耗費對方時間不是好事，要細水長流，慢慢引導，除非對方有傾訴的意思，否則一次對話佔用時間不能超過15~30分鐘。
對於「我正在趕due」，「等會要上公交車了」這類危險信號，要更加及時地主動停止對話。對於比較爽快的妹子，可以一開始就直接問：
A: 在嗎？
B: 在
A: 想跟你說說話，現在有空嗎？
B: 有啊，你打過來還是我打給你？ / 沒有，我在圖書館找資料呢……
切記，打電話的人有確認對方是否有時間接電話的義務。
第二原則
定性：盡量打開對方的話匣子
定量：一次聊天打開1次，最多兩次，否則時間過長，違背第一原則
無論你主動聊什麼話題，你的重點是引出對方傾訴的慾望，一旦把對方的話匣子打開了，你就省事多了，安安靜靜地聽就好了。基本上一次電話15~30的時間範圍內，只要把對方的話匣子打開一次時間就差不多了。
如果對方沒有明顯的傾訴欲求，你可能需要從自己類似的話題說起，所謂「拋出一個球」。對於一些與自己相關程度比較高的話題，一般人心中是存在防禦機制的，比如「童年最喜歡的老師」，這種問題都是可以用作密碼保護問題的，一般沒有人會主動說。所以你可能需要從自己開始，談起自己童年最喜歡的老師，然後把球拋給對方。
另外，有同學提出，人在吃東西的時候一般心情都比較好，容易打開話匣子。
第三原則
定性：聊的話題逐漸深入
定量：按話題深度由淺入深排序：衣食住行&<奇葩路人&<日常經歷&<朋友&<過去的好友&<與好友一起的成長經歷&<成長經歷&<兄弟姐妹&<父母長輩&<更加全面的成長經歷&<三觀
大多數情況下，聊到成長經歷和三觀的時候，就是適合的表白時機。
聊到這個階段，你也應該知道對方是否適合你了。如果覺得不適合，就安安靜靜地做好一個男閨蜜的本分吧。
反過來說，如果連三觀都沒有聊過，怎麼能輕易表白呢？
為了短時間內推進話題不斷深入，可以藉助上一次的話題繼續延伸，比如上一次聊到和現在的室友一起做飯，這一次就可以聊大學的時候和朋友們一起做火鍋。然後過渡到有哪些朋友一起吃火鍋，這些朋友是怎樣的人，發生過哪些難忘的事。
需要特別注意的是， 過渡必須要自然，盡量在對方聊得開心的時候過渡，不要讓對方產生反感。
所謂天道酬勤，上帝偏愛會預習複習的孩子。
我現在見的人越多，越發現，成長經歷和三觀基本上就直接決定了兩個人能不能做朋友。為什麼不同國家的共產黨人能夠一見如故呢？就是因為三觀高度一致。並且成長經歷相似的人，三觀往往跟容易相似。
1. 隨便聊聊她在幹嘛，如果她直接開始抱怨/告訴你好消息，那都是好兆頭，進入步驟2；如果她沒有抱怨/好消息，進入步驟3；
2. 順著她的話題聊下去，把事情了解清楚，發表一些看法，道一聲晚安，掛電話，戰鬥結束。
3. 觀察她情緒是好是壞，然後發問：你今天情緒似乎不錯/不佳，有什麼好事/不好的事嗎？如果她開始傾訴，好兆頭，進入步驟2；如果沒有，進入步驟4；如果心情十分不佳/現在不方便接電話，那麼老老實實掛電話，戰鬥提前結束。
4. 回想上次聊到的話題，是否能夠接著聊，如果可以，進入步驟5；如果不能，進入步驟6；
5. 順著話題往深了聊，聊夠15分鐘，道一聲晚安，掛電話，戰鬥結束。
6. 拋出一個球，視以下幾種情況而定：
6.1. 對方接住，進入步驟2；
6.2. 對方想接但是沒接住，那麼再拋出一個類似的球，對方接住，進入步驟2；
6.3. 對方不想接這個球，那麼回到步驟6，換一個球繼續拋；
6.4. 對方不想接球，那麼判斷她是否心情不佳，回到步驟3；
6.5. 對方不想理你，那麼……洗洗睡吧。少年還需要自我提升。
最後，再提醒大家一點：
「請把你追求過的每一位姑娘，當作你戀愛課程上的導師，即使最終沒能在一起，也真誠地祝福她們永遠幸福。」
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誰能想到，
我在知乎上得贊最多的居然是這個答案。
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時隔一年再看這個答案，沒想到這麼多人關注這個問題，再補充幾句：
多一些真誠，少一些套路。誠實靠譜和直截了當是男生最美好的品德。在我很小的時候，母親就教導過我，所有女生都是缺乏安全感的，所以誠實靠譜的男生最能給她們安全感。大大方方的說：感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴什麼的緩解下氣氛吧。
女人都已經和你深情對視了，你他媽滴還在找話題……真是個禽獸不如的啊。哈哈哈。
你確定是深情對視而不是「靠，也不說話，盯得老娘心裡毛毛的。我也盯，誰怕誰啊。」？
聊到第14分鐘的時候轉身走人，深藏功與名。
謝邀。
我看了下被贊很多的幾個回答，確實有些道理，我也比較認同。不過我需要補充我所認為的很重要的一點，而這點所有上面的回答中好像都沒提到。
我認為和妹子聊天聊不下去了的原因就兩個。第一是你的聊天技巧不過關，這個上面的很多回答都可以參考，也提到了怎麼改變提升。我重點說說第二，妹子壓根對你沒興趣，妹子不願意和你互動，更別說她會主動找話題，所以你費盡心思找話題說笑話她的回復都是「呵呵」「睡了」「去洗澡」。
在我看來，第二個原因比第一個原因更重要，就不說我的很多切身體驗了，因為寫出來也太長，我就打個比方：班花用QQ給你發了一句「在嗎」以及恐龍妹用QQ給你發了一首情詩，你會和誰聊天？
或許有人反駁道聊天技巧過關了妹子不就對你感興趣了嗎？對於這個我就說下面兩點。
第一，第一印象是個重要到了極致的東西。妹子對你感不感興趣很關乎你所給她的第一印象，第一印象要是差了，你在她眼裡就已經被打上了「屌絲」的標籤，想翻身太難了，以後聊天聊得再好話術再精通，她也很難對你感興趣了。別怪妹子們無情，因為從遠古時代來說，女猿人必須依靠優秀的男猿人才能活下去，所以不會快速挑選出優秀雄性的女猿人就都死了，她們基因也被淘汰了，所以遺傳到了現代女性基因里的就是擁有能夠快速鑒別一個男人是否優秀的能力，而且不會再輕易更改了。
第二，相同的話從不同的人嘴裡說出來是不一樣的。我知道泡學網有很多所謂的「慣例」，也就是現成的一些話術和語句，但我覺得這個毒害了很多人，讓很多原本正常屌絲變成了猥瑣屌絲，以前只是沒有女朋友，自從「背誦」這些慣例之後，連女性朋友都沒有了。「慣例」就像眼鏡，有的人戴著合適，有的人戴著就不合適。一個平時就很幽默風趣樂觀開朗的男生隨便說一句話，可能都會引得女生髮笑，但是一個平時就很內向自卑唯唯諾諾的男生說了世界上最好笑的笑話，你真的能笑出來嗎？高帥富給女生髮了一個黃色笑話，女生會回復「討厭啦」，而一個屌絲給女生髮了一個黃色笑話，女生就立馬把他拉進黑名單。
所以我給題主的建議就是，先想著提升自己的價值和能力，比如你是學生就好好學習多參加文體活動，穿著打扮讓人覺得乾淨陽光，比如你上班了那就好好工作和同事處好關係，穿著打扮讓人覺得成熟穩重，或者你走其他路線，總之讓你給妹子留一個好一點兒的第一印象，讓她至少沒給你貼一個「屌絲」的標籤，在她對你不反感甚至有一點好感的情況下你再想著去提高你的聊天技巧和交談能力。如果你能讓她對你有強烈興趣了，你甚至不用提高啥聊天技巧，她會主動找話題和你互動，你要知道女人永遠比男人會聊天，但要看她和誰聊。
親過去。
嘁，我特別擅長和女生扯淡，那又怎麼樣呢
如果你們真的只是聊天的氛圍的話。
學會找話題這就要從平時做起了。
我練就了跟任何人只要我願意聊下去都可以一直聊下去不斷話題的功夫，其實目的就是為了跟自己喜歡的人聊三天三夜。
真的引導聊天的方向人應該是慫恿對方進入一個未來或者過去的時態，時間跨度這麼大能說的東西就太多了。記住一定引導要對方說（你喜歡人家的話肯定內心也會想更了解別人吧，潛移默化的語言中應該會很自然帶有此類引導），即便是自己說也一定要三番五次跟對方確認下有沒有類似的情況和感受，要思考對方的喜好，哪怕別人以前提及過的小細節都可以去聯想相關。
另外充實自身思想，你的聊天話題也取決你思想的廣度。是廣度，長時間的聊天是可以忽略深度的，因為深度對話太嚴肅的話題會很無聊。最簡單的例子跟男生聊到天文宇宙他一定要聊引力公式等原理一樣。你的興趣越廣泛，你戳到對方的話題興趣點概率越高。
一般女生不是怕尷尬而是討厭尷尬，如果你們僵持太久，一般女生會很自然的說 我先走了 我還有事 之類的。如果她默默的承受了很久這種尷尬，那麼絕對不是話題的問題。既然都「深情對視」了，我判斷你們應該是情侶。
此時就一直看著她，尷尬也沒關係，別說話，她會比你先說出「好尷尬啊」這句話的。等她說很尷尬的時候，你回一句「尷尬什麼，我正欣賞你呢。你這麼美，看一輩子都看不完」。一般到這時候尷尬的氛圍就緩解了。
如果你不確定她不會介意，就不要去親她。創造條件讓她主動吧。
Dave: How did you get all them girls？
你是怎麼把那麼多妞泡到手的？
Mark: Simple. Don"t say anything at all.
很簡單，保持沉默。
Carl: Nothing?
一句話也不說？
Mark: Nothing. Then, when the tension becomes too much to bear, you finally, finally, you just say: "How about it, then?"
不說。到最後實在不行了，你只要說"不如來一發？"——《海盜電台》
兩個人在一起不說話，舒適且不尷尬的沉默就是愛。
不是我吹，我要是喜歡對方，我能從今晚的氣溫聊到人類起源，再聊到中國第六代導演，再聊到經濟危機中國上下五千年。。。
唉，你外套不要了啊！唉！你別走啊，別跑！我還沒聊完呢啊喂！
因為工作關係，經常收到私信，女性抱怨那些不會聊天的追求者，男士無腦不會跟女孩兒溝通交流
今天希望這一篇文章能解決你聊天的問題，希望你可以認真閱讀
本文徹底解決一個你最大的問題，如何去在聊天中真正的「吸引」女生？
如果你是有過一定約會經歷的兄弟，結合你的約會經歷來讀這篇文章，會讓你起到一個突破。
先說3點普遍的認知錯誤
一、幽默的語言和源源不斷的話題，是不是聊天對話的核心？
我第一次和女孩子約會時，還是在我高中時期。
那一次，不僅時不時有著讓人尷尬的卡殼，還有著讓人緊張的氣氛，我覺得我在參加一場戰鬥。
一下午的話題好像就沒有離開過「學業」這個主題，我和她坐的離彼此一米遠，沒有任何一個人挪動過位置，整個約會結束，我鬆了一口氣，終於完了。
她對我說：「你先走吧，我再坐會。」 我說：「好，那我先走了。」
然後就沒有然後了。那時候的我覺得，如果能夠擁有時不時的幽默和說不完的話題，該多好。
你現在完全可以在書店裡找到很多教你幽默的書籍，各種學院上也是擁有著大量的文采飛揚、幽默得你仰天長嘯的帖子，同時，你也可以看到很多教程教你如何去幽默，有些冷笑話確實也還蠻好玩的，比如：
「你怎麼把我外婆家的窗帘穿出來了？」
「你這件衣服很好看，我奶奶也有。」
「走快點，別把車撞壞了。」
……
不過這些幽默的「話術」帶的來的卻是——用得好的時候，姑娘們能笑一笑；用得不好，那姑娘就只能「呵呵」了。
假如，你今天約了個姑娘，聊了一個很冷的話題，但是姑娘完全理解了你的笑話，笑得花枝亂顫，你都可以看到她的眼睛在發光，這算不算一個非常好的互動？
當然是！
不過，姑娘就會因此喜歡上你，愛上你嗎？
除了幽默之外，還有一種能力也是大部分男人所缺乏並且渴求的，即：
「我根本沒辦法和女孩子聊下去，因為我沒有話題。」
我曾經寫過一個回答 社交培訓老師艾倫：什麼是「不會聊天」？不會聊天怎麼辦？ 關於聊天的技巧，在裡面有詳細的講解
讓我們繼續吧！
我們假定，你經過了很長時間的訓練和練習，終於讓「幽默」和「話題的延續性」這兩大問題都得到了解決，我還希望你思考兩個問題：
一、如果你變得很幽默，話題不斷，每次和女生約會都能讓她發笑，那女生會不會就奮不顧身的愛上你？甚至僅僅是喜歡上、你對你念念不忘？如果真是這樣，那為什麼她不找相聲演員？
二、那些看上去很幽默、很會「掰」的而獲得「美女環繞」的兄弟，真的只是靠語言幽默就讓女生喜歡嗎？如果是，為什麼很多並不幽默的哥們，照樣也能「美女環繞」？
讓我們帶著這兩個問題繼續~
二、與女生對話聊天的核心是不是「價值」的展示——或者說，通過聊天讓女生覺得自己很牛逼？
我相信你也時不時在網上，或者生活中看到、聽到這樣的論調，即：
「你要正確的展示出自己的價值，女人就會喜歡上你。」
「你一定要展示出你的優秀的一面，女生才會喜歡上你。」
之前有一個學員跟我聊，「我價值展示的很好，自身條件也很不錯，為什麼女人對我不感興趣呢」
我問他：「那你是怎麼展示你價值的呢？舉個例子吧。」
這位學員接下來講述了一個非常好的「展示自己很牛逼」的故事——這個故事聽著好玩，而且暗中也表達出了這位學員「保護朋友」、「領導男人」、「不缺女人」「有車有房」等等。
我問他：「講完了這個故事，然後呢？」
他說：「MM有時會笑一下，或者誇我做得好，我也背了很多這樣的段子，但是說完就沒有然後了，所以我很煩惱。」
我又問他：「那你希望是什麼反應呢？」 他說：「我看不到姑娘被我吸引，事後也證明，她們也沒有被我吸引。」
這位學員，和大多數兄弟一樣，一遇到心動的姑娘，就一個勁的想要展現出來自己最好的一面，而且總覺得通過「展示」自己的優點，女生就會喜歡上自己。
可是現實的情況，卻往往不是這樣。有時候展示自己過頭了，反而讓女生覺得在「炫耀」。
那「聊天」吸引女人的核心究竟是什麼？在講它之前，我們最後來看看另外一種更牛逼的聊天方式。
三、和女生聊天，是不是要「共鳴」到她的心底？
你可以在很多地方看到類似於這樣的書籍：
「從肢體語言判斷對方心中所想」、「如何增加語言感染力」等等。也有不少兄弟我相信也是能夠作為一個好的「傾聽者」，能為女生提供情緒支持的。
而且，想一下，擁有和女生產生「情感共鳴」的能力，感知她的情緒並且一起共鳴，甚至聊到女生落淚，這聽上去，是多麼的牛逼啊？
不過，同樣的問題也來了：「就算你能共鳴到她的心底里，那又能怎樣？即使你能把她聊哭，那又能怎樣？」
MM會因此愛上你？還是更有可能把你當做好人、當做傾訴對象？
或者是你趁著這個共鳴，就上去把MM給辦了？
有點經歷的人都知道這樣不可能，而最可能發生的是，你們共鳴完了，MM說你真好，覺得你很懂她，然後你尷尬的笑笑，心想：TM的就這樣了？
約會完後，各回各家，各找各媽。
以上這三種約會對話模式，我再來總結一下：
第一種為：「源源不斷的話題與幽默」 第二種為：「高價值的展示」 第三種為：「情緒上的共鳴」
這三種對話模式，常年佔據了溝通累書籍的熱門排行榜，如《XXX的說話之道》、《會說話者贏天下》、《冷讀術》等等，這些書也被無數兄弟們學習著。
這些書對練練嘴皮子是有幫助的，可是想藉助這個讓女生愛上你，卻是沒有抓住核心。
那麼，在「聊天」中真正的吸引女生的核心點是什麼呢？
真正的答案可能會讓你感覺到大吃一驚：
你根本無法「僅僅」通過聊天來讓女人喜歡上你，更別說愛上你，不管你有多麼能聊。所以文章題目的「吸引」二字，我加了引號。
而且，你根本「不需要」用任何一種對話的技巧，讓她喜歡上你。
因為，這些華麗的語言技巧，往往會讓你忘記你和她約會的目的，即：
約會是為了「獲得親密關係」，然後再讓她愛上你這個結果。
舉個例子吧~
我有一個朋友，暫時叫他「麵條」，他並不是一個特別能「掰」的人，也不帥，幽默水平也就是個中等——可是自從初中起，他就不缺漂亮姑娘當他女朋友。
他的約會過程一般是這樣的：
在約會過程中，他根本不會展示自己的「價值」，也沒有聊得姑娘笑得「花枝亂顫」，甚至還有冷場，但是他做了一件事情，他在不停的發現MM身上獨特、可愛的動作或者特質。
比如，當MM做出一個可愛的表情時，麵條漫不經心的說了一句：「這麼可愛，小心我待會親你哦。」
MM先是吃驚，然後看到麵條輕鬆的表情，害羞的笑了一下。
麵條說：「真的，特別吸引我，就剛才這個表情，再來一個，哈哈！」
每過一會，麵條就會用這種曖昧的語言去試探姑娘的接受程度，沒多久，姑娘也就習慣了他的「大膽直接」。
而整個約會中，麵條一直在不停的，以各種「最安全不被拒絕的方式」，表達著對MM的喜歡之情。
吃完晚餐出門後，麵條會去牽MM的手，一般都成功了，再晚點，Kiss，再過一陣，確定關係也就是順水推舟的事情了。
看著似乎非常平淡，但是究竟發生了什麼？
這裡我要提一個大部分男人的「死穴」型思維，也多次在之前的文章中有所涉及，即：
大部分男人都覺得，我一定要先「吸引」到MM，然後才能夠進入下一步。
所以無數兄弟和姑娘聊天的出發點為：「用展示、幽默、共鳴等各種方式，吸引到MM！」
可是MM的回應，卻讓大部分人產生了一種幻覺：即——吸引永遠好像不夠。
原因很簡單：有時姑娘即使喜歡你，也會給你負面的反應，並以此來測試你是否真正的是一個真正對自己有確定感的男人。關於這個女性心理，以後再具體談。
而麵條的約會思維，是真正抓住聊天核心的，即：
最簡單的來說，聊天的核心，只聊兩件事，再做一件事。
只聊我發現她身上值得我喜歡的地方，只告訴她我為什麼欣賞並且喜歡她——
如果MM在知道我對她有好感後，仍然不離開，那麼意味著我可以做最後一件事情——在肢體親密上，拉升關係。
我管她是否被我吸引了，只要不討厭我，就OK嘛！這樣多麼簡單快捷！
如果你並不伶牙俐齒，你完全可以選擇像麵條這樣，聊天對話只為了「結果」而去，這個在別人看來一點都不牛逼，但是就是有效果！
或許這裡你懂了這個核心，但是，究竟應該怎麼去做到這種快速「結果導向型」聊天？
1， 是在心態層面上的基礎：
你敢於直接表達興趣，你能承擔失去她的風險——但是，這並不是叫你勇敢自信就足夠的，一味強調心態的都是「聽上去很厲害的樣子，但是做起來就是做不到」。
而，你真正能夠從心態上轉變，敢於「快速直接跟心儀女生表達興趣」以及「不擔心失去和糾結」的途徑只有一種——你手機里時刻有幾十個願意和你約會的美女，真正有了「美女環繞」，你心態才會好！
你只有一個MM願意和你約會，或者是你這輩子也就沒經歷過太多女人，心態能好才怪，不可能不糾結與得失。
先有MM，再有心態。這時候，你才敢於對你生活中的每一個你看得上的MM都直入主題，在聊天中直奔結果。
Ps：我不是教你花心，「忠誠」和「愛自由」都是男人非常有魅力的品質之一，而且並不衝突（以後寫答案講這一塊如何操作）。但是，想想我之前說過的——在一個姑娘打開手機時，隨時收到10個男人的勾搭簡訊，而你只有一個姑娘可以聯繫時，你心態很難擺正。
2， 是在認識層面上的基礎：
首先，你需要真正的了解MM的哪些行為是真正對你有興趣，真正的可以給予肯定和認可，而不是她給你一個假性的「興趣」，你就連忙去表達你的興趣，這樣只會讓MM覺得你在「色」上面站不穩，而且也不懂得女人真正的想法。
前幾天我和兩MM一起聊天，她們和我說了一句讓我印象深刻的話：「很多男人總以為他們是在泡我們，其實很多時候，是我們在泡他們。所以他們老覺得自己有戲，其實卻是備胎。」
一個女人願意和你欣然赴約也好，願意對你表達「興趣」也好，有不少時候，並不是你「吸引」到了她，而是她覺得你條件還不錯，在泡你，讓你更心甘情願的為她投入時間精力金錢！
而在MM是為了「泡你」「釣著你」的情況下，誤以為是自己有吸引力，去表達興趣，你會發現一點：非常容易進入曖昧關係，卻極其難以真正發生親密關係。
能夠繞開這個陷阱，才能去正確表達喜歡，不然這種時候表達興趣只會被繞進去。而如何判斷，這貼是講聊天，就不在這裡講了。
3，操作層面上的基礎：
還記得最開始的那2個問題嗎？
即使你能夠很幽默的逗得女生開懷大笑，如果你不能在話術中製造出可供升高的點，那麼這些話術都不會為你帶來結果——你總不能總是等女孩子主動Kiss你吧，這種概率實在太低了。
你看到一個哥們很幽默，他不缺美女，但是你卻忽略了有很多哥們很幽默，照樣缺美女。所以，將「美女環繞」歸結為幽默，是歸因的錯誤。
幽默的話術也好，正確的展示也好，甚至是製造情感共鳴的話術，都應該只是你在「約會中」聊天對話輔助產物，可以為你加分，但是並不是最重要的核心。
如果你沒有能力在對話中真正的製造「可以拉升親密關係」的機會，你也就無法真正的從肢體上去「拉升關係」，而在約會結束後，你和MM的關係仍然是停止不前。
而時間長了，這種就會進入長久的友誼區而無法突破。
所以，一切不以「獲得結果」「製造拉升親密關係點」為目的的話術都是外圍，不管這些話術有多精彩。
而真正話術的核心，我相信你已經知道了。
男人如果靠女人的「好的反饋」來決定自己的行為和語言，本質上，也是一種「討好」和尋求認同——所有為了獲得女人「興趣」，做到「吸引」而產生的話術，其實就是在尋求MM的認同，希望姑娘能告訴你：來吧，你可以繼續啦！
要真正做到操作「結果導向型話術」，快速的拉升你和MM之間的距離，你要學會的最重要一點，不是去努力的嘗試「吸引」她，而是如何「正確無風險的表達」興趣，讓她無法拒絕。
如果你在一開始就表達出類似「我們今晚來一發」這樣的興趣，那就是太過，倒不是說一定不會成功，成功了也是個極低的概率。
安全無風險的「拉升關係型」表達，是一個循序漸進的過程，詳細的操作方法，在這裡也一下講不清，有機會我們當面交流吧。
在最後，我還是想重複這句話：
「約會」中的所有的「聊天話術」，最終目的是為了獲得「親密關係」的結果，而正因為MM與你有了一定的「親密程度+自身的魅力」，這樣MM才會開始想著你，進而喜歡上你愛上你；而不是語言精彩，聊得MM有哭有笑，或者覺得你「價值很高」。
所以，你現在知道真正有效的「話術核心」了嗎？
關注我，可以隨時看到兩性情感問題的相關回答
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來這裡求問的兄弟們，對於和女孩子聊天話題一直問的比較多，經常遇到的情況就是：追女孩子缺少和女生聊天話題，有時候即使學習了追女生的聊天技巧，但是一旦和女孩見面約會，特別是第一次約會的時候，和女孩聊天沒話題，經常出現和女孩聊天冷場的情況，那麼結合上面的情況：和女孩聊天沒話題，和女孩聊天冷場怎麼辦？這篇文章就給大家分享這兩點。
一、和女孩聊天沒話題，為什麼？
1，你的話題實在太無趣了，女孩不得不：呵呵、哦、嗯。。。
很多哥們和女孩子聊天，特別是在網上，比如QQ聊天、微信聊天、陌陌聊天等，經常犯的一個錯誤，就是調查戶口式的交流：你叫什麼名字？來自哪裡？喜歡什麼？在哪裡工作？。。。然後，也沒有延伸，一直問問題。對於這種一問一答式的交流，一開始女孩出於禮貌會回答你，但是當你連續這樣3個問題下來，相信脾氣再好的女孩子也會遠離你，最後的最後，就是女生說有事情，比較忙，以後再聊，其實呢，她是想告訴你：你真的很無趣。沒有然後了。
2，你一直在尋找和女孩聊天話題，而不是引領你們的聊天話題。
其實你和一個女孩子聊天，不需要太多的跟女生聊天技巧，當你懂得關鍵詞式的聊天技巧，那麼跟女生聊什麼話題已經變得不重要了。解釋下：當女生回答你一個問題，那麼你可以根據這個回答裡面的，提煉出一兩個關鍵詞，然後根據這個聊天關鍵詞，進行展開。
二、和女孩聊天冷場怎麼辦？
聊天雖然「輕鬆平常」，有時卻讓你有「難於上青天」之感。之所以覺得「輕鬆平常」是因為，我們每天會和別人聊天，並且覺得聊天是可以毫無拘束地神侃；而「難於上青天」，則是指聊天想聊得好需要一定的功力。更而且，戀愛行為學發現，聊天是追女孩子的技巧中最需要鍛煉和加強的技巧之一。
特別是在追女孩的時候。當然更還有相親的時候。
面對不同年齡、職業、性格的女孩子，如何才能給她留下好印象，讓聊天不至於尷尬冷場呢？
很多人對於聊天怎麼不冷場這個問題感到無措。
和女孩聊天冷場怎麼辦？女孩子聊天冷場是怎麼發生的呢？
據調查，和女孩子聊天冷場經常發生在和喜歡的人聊天的時候，而和普通朋友聊天則比較少見。
你有沒有類似的經歷？
經常，我們和在乎的人聊天時會遇到下面這種尷尬場面：你講完某一句話後，女孩子不回答，你也不知道講什麼好。兩個人陷入一片沉默，你的腦袋裡一片空白，聊天難以延續，這就是我們討厭的「冷場」。
聊天時冷場，怎麼挽救，怎麼才能找到和女孩子聊天話題呢？
3個方法找到新的聊天話題，讓你和女孩聊天不再出現冷場情況：
第一，從自己的身上找話題。
當你腦中一片空白、理不出頭緒時，先深吸幾口氣，不妨去個洗手間整理下思路。回想一下自己的拿手話題，借著這些熟悉的話題恢復聊天氣氛。這些話題是需要事先有準備的，可以涉及的方面很廣。
比如你的愛好、家人趣事、工作糗事、童年故事、你的學校、你的朋友、你最喜歡的一首歌等等，只要是你能講的都可以。
第二，從周圍環境找話題。
通常冷場會發生，是因為你覺得自己拿手的話題已經都講完了，不知道講什麼好。那麼藉由上面的「尿遁」以後，你還可以在洗手間里，仔細搜尋，從周圍的環境中找一些話題。
比如，在和女孩子聊天出現冷場時，剛好櫥窗外面出現肯德基很醒目的廣告：半價全家桶，此時你便可以說：雖然我最近沒去過肯德基，但肯德基當季推出深新品我基本上都知道……廣告太多了……你會不會也經常看到肯德基的廣告……聽說這個半價桶很坑……
最近熱播的電視劇、網站頭條等的新聞焦點，它們既是很好的聊天話題，也是最易引起女孩子注意的點。
第三、從對方身上找到話題。
什麼？你已經「遁」洗手間，可是仍然找不到話題？再花30秒做一組深呼吸，必要時洗把臉，回想下你和女孩子的對話。
她有提到什麼你們沒有聊下去的東西嗎？
有！她剛才講到她媽媽要她回家前去買包狗糧。那她家的狗狗是個好話題。
聊狗狗的生活作息，也能折射出她的生活細節！
和自己喜歡的女生聊15分鐘就沒話題？
1、你是真喜歡那姑娘嗎？沒道理啊，想當年我都是以兩小時為計量單位的；
2、多讀點雜書，充實一下，小說、散文、電影、音樂什麼的，姑娘喜歡什麼就侃什麼，得先摸清，實在沒準備，別談體育、歷史什麼的，多聊聊上學的事、家裡的事，記著，得是趣事；
3、找個大情種教一下，不過切記，不能告訴大情種其他什麼了，比如說什麼一起吃飯引見一下之類的，否則後果自負；
4、還有就是不聊天，就干瞅著也挺好，說不定人姑娘早心急火燎了；
5、下面就不說了，因為我實名，也已婚，那些貪圖虛名的事就讓其他狼點撥你吧；
6、上面所說，權當拋磚引玉。有空再來展開說一下。
哥們，你其實只是緊張了。。
時隔幾年，回頭看了些回答，很想說聊天這事用心就好了，哪來那麼多方法論或者技巧，特別是和女性聊天，你還在各種技巧，對方早就看破了好嗎，女性比男性敏感太多了好嗎……
不會聊，聊的緊張是平時聊的太少啊……
那你是真的喜歡上她了， 心中恨不得寫好所有台詞 希望帶上全世界最好的面具 也希望在她面前卸下生活中所有偽裝。 生怕出現片刻的安靜 安靜能聽到自己的心跳聲， 放輕鬆， 沒話題 那就講講發生在自己生活中有趣的事情 ，生活中有那麼多歡樂的故事，找找兩個人共同感興趣的主題 然後陳述句 多於疑問句
題主不錯了…高二時我和喜歡的女生單獨走在街上緊張得完全沒話題，半分鐘以後就完全不知道能說什麼…緊張哭了…一路都說不出話
這慘痛的教訓直接導致了我現在的妹恐症π_π
雖然現在好很多了，但一和女生單獨聊天【包括網上】就很緊張…越喜歡的越緊張…找話題有點生硬…而且很容易看出緊張的感覺…
據妹子描述有的時候聽得出聲音在顫抖
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