分手後，哪一件事（或一句話）讓你忽然想開，終於決定放下？

12-12

不曾料到分手會對人影響如此之大，而且持續時間那麼長。只要想到他離開，我的心和胃都在絞痛，渾身無力。周圍的一切都能輕易觸發過去地回憶，眼淚就那麼源源不斷湧出。儘管我表現得挺正常，同事和親友看不出來，但還是有不一樣的，以前思維敏捷記憶超強的我開始會反應遲鈍，不知所云，頻繁走神。原本較活潑的我安靜了許多。夜裡睡睡醒醒，夢境碎片重複。前兩個月都處於這種狀態。
我反覆地想為什麼，怎麼辦，頭痛欲裂。我去豆瓣失戀小組刷帖子，看到三更半夜，但是大部分失戀的妹子和我一樣，甚至比我更嚴重，失戀半年、一年，甚至幾年走不出來，看著這麼多妹子抱團哭訴，真是讓人心疼又絕望……
熬到現在，我好轉了，因為一句話：「其實，他沒那麼愛你」。
腦子裡很多想不通的事情剎那有了答案。
很多我在乎的事情，他做的很多讓我心痛的事情，都是因為他不愛我。而且，他早一兩年就表現出對我的不愛了，只是我麻痹自己，迴避面對事實……我能怪罪他嗎？不能。他不愛我，這不是他的錯。並且，愛他，並因此受傷，是我自己的事。正如那個暗戀我十年的男孩子，我也不認為他可以將他的悲傷怪罪於我。
愛勉強不來，我這廂哭哭啼啼放不下有什麼意義？唯一該做的，應該是安靜的努力，做更好的我，活得更精彩，然後遇上下一個我愛的對方也愛我的人。正如我希望暗戀我十年的那個男孩子要做的一樣。所以，忽然決定放下。
你們失戀後，重新恢復元氣做自己，是不是也有這樣一句話或一件事觸發了你呢？在那一剎那，你終於發現沒有必要繼續困在陰影里，重新發現生活還有很多有意義的事情可以做，心裡的石頭終於落地？
提這個問題，主要是讓大家一起分享讓自己放下的故事或者話語，給更多失戀的妹子看，自己經歷了這種痛苦，也希望對這個問題能對他人有所啟發。此外，走出失戀或許也不僅僅是一兩句話那麼簡單，我的情緒也仍反覆不定，畢竟分手是12月的事。

前幾天分手，寫在這裡，不怕他看到，但請ex看到後直接取消我的關注。
在真正談朋友之前，我不屑那些情侶分分合合窮折騰浪費人生，身臨其境就什麼話也說不出了，一樣的陷入其中分分合合。
既然分了這麼多次，又怎麼確定這次就是最後一次呢？因為每一次都更堅強，也許不代表傷痛更小，但這一次有一些不同。最明顯的是，心頭絲毫沒有厭惡和憎恨。
我沒有完全走了出來，但我覺得我知道怎麼走出來：
頭兩天幾乎不間斷的大哭，是一種很酸的感覺不停從心臟冒出來，不需要回憶和聯想任何東西，眼淚就毫不費力的往外冒。我就由著這種感受，讓它宣洩出來。因為我相信，連帶著出來的遠超過這一次分手產生的傷痛，就像意識挖了個洞，把潛意識裡所有壓抑一股腦宣洩了。
哭到壓根不想起他，完全的成為了情緒本身，嗯，我也不擔心自己會抑鬱而死。。說實話，發自肺腑的大哭的感覺其實挺爽。。。
中間幾天有點反覆，哭基本哭完了，就變的異常理智、清醒，智慧爆發……但漸漸也想起他，會有找借口找他的衝動，直到見到面後他描述他想要的生活。。我徹底沒理由再找他了。

輕鬆感只會源自徹底的放棄，包括放棄關心他，責怪他，想找他，以及報復他。這些統統都得放下，你才可能真的走出來開始生活。否則，即便你再遇到一個人開始新的生活，你還是帶著前男友的影子在。其中最不該背負的，就是怨恨，它會讓你始終跟一個讓你痛苦的人在一起。
但凡還有覺得還可以再回頭的想法，就會痛苦，是一種牢籠中掙扎的痛苦。本來認清了現狀不掙扎就是自由的，偏偏自己折磨自己。如果你還想過下去，就追回他吧，至少盡全力一次，即便失敗，你也會死心了。

前兩天出去玩了兩天，其實不是很想去哪個地方，而是想冒險，想去一個陌生的地方，帶著一無所知，順其自然的飄兩天。然而剛上路宇宙就給我一大驚喜：火車的座位恰好在一群從新疆去湖南的大學生之間，大家都是互不認識，坐了幾十個小時讓我一開始以為他們都是同學。真是很可愛一群孩子，從我坐下，就似乎沒有任何陌生人之間的芥蒂，不知道名字，不知道來歷，甚至用「那個廣州的」這麼稱呼，給我一種從未有過的溫暖感。跟他在一起的時候，我似乎認了那個「內向」「不善交際」的標籤，以至於只要跟他在一起，我在人群中就不敢表達。在這群孩子中我頭一次發現其實我很善於跟人打交道，也有幽默感，感恩和自我價值感貫穿全程。其實前一晚基本沒睡，在車上很困但是捨不得睡，因為下了車大家就是各自天涯。

後來在旅途開始反省，讓我比較低落的是我意識到原來我自認為他再也遇不到的愛，其實是畫得美美的束縛和捆綁。那種感覺不是被拋棄的傷心，而是小孩子做錯了事，讓大人很失望的失落。由分之前的怨恨，一下子轉到內疚。這下，該是我自己面對的課題了。

回到武漢，就好像走過的每一寸土地都是跟他一起走過的，又down了下來。從分手到現在，我都不去回憶，其實是不願意麵對回憶，因為無論是快樂還是不快樂，帶來的都一樣是失落。但剛剛，我意識到，如果我不想讓他的陰影伴隨左右，就必須去面對這些時不時冒出來的記憶--無論快樂還是不快樂。奇怪的是，當我不壓抑，而是讓它自己冒出來，不阻攔也不挽留，那些感受流過了也就流過，就是一種「釋放」的感覺。（可參見「三重歡迎法」）
---------------時間軸剛剛走到了這裡，之後的事我也不知道，但我有信心重新開始清明的生活，並且有了領悟。（汗。。總是舊病成良醫，之前也是失眠多了找到應對之法。。。）

1.若想回頭，就竭盡全力去挽留，直到你徹底死心。然後，你可以不祝福，但是不要怨恨。
2.想哭就哭，怕人看到就找沒熟人的地方，不要忍住，但也不要故意去煽情製造眼淚。顧影自憐不會得到任何好處。
3.戒斷癥狀是很正常的，痛苦會讓你又想回頭，會把他當成稻草。只要願心大過擔心，就不可能走不過。走過這段旅程，是不可多得的成長課堂，為此我想起還有點小激動哇……（什麼心態-_-#）
4.建議不要立馬開始一段新的關係。純粹是站在個人成長的角度，你需要自己走過這段歷程，半途而廢等於原地踏步，於是下一次分手又將是生離死別。不要抓稻草，另一個人也不可能真的救得了你。既然故事有開頭，就讓他有個完整的結尾，去反思，去覺察，去內觀，你才可能真的成長。
5.盡量不要找他，也要他不要找你。有時候會升起「我已經好了，可以坦然的跟他做朋友」的念頭，除非夠久，久到你幾乎不會想起他，否則這種念頭是引誘你回頭抓稻草的借口。
6.相信你自己也可以過的很精彩。

我倒覺得分手後神清氣爽，容光煥發，甚至好運連連（我開玩笑的說他克我：））--》雙下巴

附，今天數的羅漢：
昨非今是定去從，好漢不提當年勇。人生道路千千萬，臨岐不亂方英雄。

他真的沒那麼在乎你。如果真的在乎，不會讓你走。如果真的捨不得，不會不回頭找你。
跟一個不愛你的人在一起，不會幸福。
難免可惜，難過，甚至遺憾。卻從不後悔。
難道勉強在一起，相互折磨，或者結婚以後離婚，是更好的結局嗎？

剛被分手的時候一直都放不下，覺得難以相信本來好好的感情怎麼就在我剛回國一個禮拜就土崩瓦解？一直不斷地回想過去他對我的好，無數次冒出拋下一切坐飛機到他身邊的念頭...在父母面前假裝自己不難過，卻在某天聽到我剛回國時他在唱吧邊哭變唱的《可惜不是你》時，突然淚奔...

其實分手的難過很多時候都是源於想不通和不甘心。看過一篇網上很多人分享的文章，說反映一個男人真正愛你的細節，他每一條都中。想不通之前的溫柔體貼，究竟是真是假；想不通他是不是真的愛過我？一想到他輕易提出分手或許是因為他現在不愛我了，就心口絞痛...一憶起之前他對我無微不至的照顧，就覺得好捨不得，或許以後再也遇不到這樣的人了...於是一直在這種情緒裡面浮浮沉沉。

直到有一天我媽實在受不了我憂鬱的眼神，時不時的發愣，臭罵了我一頓。那一段話讓我覺得豁然開朗（省略臭罵我的部分～）：

一個男人在感情正濃的時候自然會對你百般體貼，萬般疼寵，不要因為分手時候的決絕就質疑之前他的真心。同樣，也不要僅僅因為他對你好就輕易地認定這個人，這個世界上永遠不缺在愛你時對你甜言蜜語體貼照顧的人。真正可靠的男人，會在即使你有能力獨自面對風雨的時候依然選擇擋在你身前；會在你們爭吵過後因為捨不得你傷心難過太久態度軟化地尋求和解；會在遇到問題時和你共同面對，而不是選擇逃避，把悲傷拋給你逃之夭夭。他不是沒愛過你，只是不夠成熟，或者愛自己更多一些罷了...看一個人，還是要觀察在逆境或是爭吵時的他，錦上添花誰都可以做到，但諒解包容和承擔，卻實在是少之又少。

自己的傷痛，其實終究還是要靠自己走出來。只是有些事情想通了，就比較容易走出困頓了。

分手到今天一個月了，不能說放下了，卻也釋然了很多...以後的路，一個人也要走得精彩！也祝他幸福...

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2015.12.21更新

爪機黨打字好痛苦..(╯°□°）╯︵ ┻━┻

前天下午突然接到了他的電話...或許是近兩個月以來不斷的心理暗示真的讓我放下了許多，再聽到他的聲音時內心竟然非常平靜，沒有一絲怨恨。我們像多年沒見的老朋友一樣寒暄了一陣後，他說他非常後悔提出分手，問我可不可以重新開始。那一刻，我突然感覺心口一輕...剛分手難過的時候天天在心裡恨恨地想他遲早會後悔的，而當他真的說出後悔時心裡沒有欣喜，只有呵呵早幹嘛去了？

我其實還是心軟，委婉表達了大家都move on比較好他不接受也做不到直接跟他說別再聯繫我了。我知道現在還做不到完全放下，但是感覺到很多東西，包括感情、信任、依賴等等都已經沒法回到之前的狀態了...所以我們約定了幾天時間都認真地再考慮下要不要複合，畢竟感情已經有了裂痕，而且異國的問題也沒法避免...結果怎麼樣現在還不確定。

好吧，我其實想說的是：時間真的真的真的是最好的療傷葯...也許你沒法做到很快想通，但總會有一個瞬間你會突然醒悟然後放下。在這之前，盡量該吃吃該喝喝，難過的時候就找個可以放手的理由暗示自己，但不要讓自己沉浸太久，然後繼續該玩玩該睡睡。而在這之後，恭喜你，你已經基本放下了，那時他回頭也好消失也罷，於你都不過一個熟人罷了～

其實當一個人她不愛你了，而你還愛著他的時候，就是你最悲哀的時刻。你會過度解讀她每一句話每一個行為的意思試圖從中找到她愛你的一絲絲痕迹，你不停的欺騙自己，而對於不愛的人來說我們的存在無非是一個路人，千萬不要認為在一起的時候多麼甜蜜分開後會有不舍，對於先不愛了的人她一定是徹底的厭惡或是放棄，不要試圖再用過去感動她，那樣只會讓自己像一個小丑一樣。
我不相信真正愛過的人分開後會沒有感覺，但是你成熟的表現，不是告訴他或她你有多堅強多不在乎，而是自己在一個人的時候忍住向別人訴說忍住找他的衝動，愛情是兩個人的事分開是我們自己的苦。

嗯

?───Ｏ（≧?≦）Ｏ────?

2016.10.01
時間和新歡真的是治癒情傷的良藥
去年回答的時候剛失戀半年多
哦不其實是失戀快一年
由於異地前任劈腿四個月後我才知道原來我早被綠了 (作為女方居然被綠我不服)

從高中畢業開始戀愛 6年的時間
知道他在異地有了新的女友後一度崩潰
在車站邊走邊哭聲嘶力竭要分手鬧完後整夜睡不著接著找他要求和好和好後發現與那女生依然保持聯繫並稱不想傷害她請求我給他們時間最終我還是選擇分開

第一次失戀那段時間真的痛苦難熬
世界真的是灰色對任何事情提不起興趣隨時都會聯想到那個人
拚命想要轉移注意力可他一個電話或簡訊就前功盡棄
整個世界死循環
失眠掉頭髮體重爆減

我覺得自己病了
我以為我這輩子都不會好了

那個時候最想不通
我付出了6年的時間與情感為什麼結果會變成這樣
甚至對他說給他時間讓他處理好我們可以再重新開始

嗯那個時候好像沒有自尊

直到某天在微博上無意看到這段話
其實原話是蕭景睿與梅長蘇的對話

　梅長蘇：可是那天晚上的事情，都是我一手造成的，我用了最殘酷的方式揭露了所有的真相，沒有顧及到你的感受和我們之間的友情。
　　景睿：是。我曾經因為你這麼做，非常難過。可是我畢竟已經不再是一個自以為是的孩子了，我明白，凡是人總有取捨，你取了你認為重要的東西，捨棄了我，這只是你的選擇而已。若是我，因為沒有被選擇，就心生怨恨，那這世間，豈不是有太多不可原諒之處。畢竟誰也沒有責任要以我為先、以我為重，無論我如何希望也不能強求。
　　梅長蘇：景睿，你我相識以來，你對我一片赤誠。可是，我卻如此待你。
　　景睿：我之所以這麼待你，是因為我願意。若能以此換回同樣的誠心，固然可喜。若是沒有，我也沒有什麼可後悔的。謝謝蘇先生來為我送行，在下告辭了。
　　梅長蘇：景睿，雖然這世間，少有公平，但是我希望你永遠可以保持這份赤子之心。

摘自琅琊榜

一瞬間意識到也許我一直放不下念念不忘的其實是我的付出
我太在意了以至於我根本不能接受感情早就消失殆盡的事實

於是我開始反省自己在微博看各種情感專家的情感解讀(有些真的很有道理會有幫助誒)
讓自己的態度轉變為我的付出是我願意且不後悔
這樣心裡好像確實會好受些

下定決心要重新開始新生活後就遇到了現在的男友感情很好
當然現在跟男友的相處方式與以前改變很多
會懂得偶爾撒嬌比發脾氣更管用
每個人都有需要安靜的時候願意給對方私人空間
變得愛打扮堅持運動減肥
花更多的時間精力在自己身上

嗯從上一段經歷中真的學到很多
或許潛意識裡是害怕再重複那段可怕的時光

我改變了很多也許變得更好了吧
端午假期同學聚會遇到那個人
可以內心平靜的直視他
回家後發現回憶以往都不會再流淚

我想我痊癒了

願每一個失戀的朋友都能儘快走出陰影
願每一段真心付出的感情都不被辜負

加油吧！

你愛的那個人已經死了，現在只是一個長得一模一樣的人罷了

如果我問你，一把刀插在心裡，你是拔了好還是留著好。留著，不會時常流血，但是隔三差五發作個一次兩次，拔了，一下子血流成河，但是過段時間自己就結了疤。所以對不起，我還是拔了。

你放不下他（她）的時候，就想想他（她）是怎麼放下你的。

我寫了一篇文章，主要是我對情感相關問題的思考，有點長，感興趣的朋友可以點進我的主頁看一下，希望能對朋友們有所幫助，希望得到大家的認可，也希望聽到不同的聲音，讓我們共同進步，最終成為更好的自己。

你只需要記住一件事在感情里可以輕易放棄你的人都不是愛你的人無論他表現的多麼不舍表現出多麼糾結痛苦於難過只要輕易的放棄了你他就一定不愛你因為相愛最重要的一點就是不放棄

他有多快愛上你
就有多快愛上別人

有人說，人成長是變冷漠。但後來我明白了，人長大是變平和。我們總會或多或少地成熟起來，學會討巧地說話和隱藏自己。

如果實在做不到在一起時好好經營和包容，至少分開後請全身而退。如果博弈和輸贏重要過維繫，那麼大好時光請把這些用在別人身上。如果實在覺得感情沒有預想之中的回報是一種委屈，也請保持優雅善良的言辭，任何一點刻意為之的驕傲都是皇帝的新衣，任何小心翼翼的傷害都是彼此的而非對方的，且是陰暗的，越是這樣對方走的越快。

記住好的，忘記不好的，思考可以做的更好的。是最好最成熟的方式吧。

回憶這段時間我從未任性過哪怕一次，大概也是心裡清楚沒有慣著我的人吧，算啦。

真好。自己不會因為一些離譜的事和人，就改變自己的真誠，仍然願意相信愛和美好，相信自己有能力愛和美好。

張愛玲曾經說過，一個男人要是不愛你了，你哭是錯，笑是錯，死了也是錯…

"你永遠也叫不醒一個裝睡的人"
同樣，你永遠沒辦法再擁有那個已經不愛你的人

曾經狂妄自大遊戲人間，認為再沒有任何人可以傷害到我，令我傷心了。
在他之前的幾段草率的所謂戀情，匆匆結束乾脆利落，絕不拖泥帶水，絕不抱有遺憾，絕不難過——我太久沒失戀了。
我認為自己很酷，可以不愛任何人。後來我愛上了他。發覺自己愛上一個人的第一感覺竟是害怕。
那句話說，愛上一個人就賦予他傷害你的權利。
失戀這一個多月來，我撕心裂肺過，冷靜思考過，自我反省過。漸漸我意識到，感情沒有孰對孰錯，會發生的註定發生。他說我們三觀不合，說我見識少，狹隘，不明事理。被判死刑的當下，我像丟了魂一般點頭承認，內疚自責，怨自己不夠好，怪自己太過愚蠢錯失摯愛。我想啊想啊，我沒有錯得那麼離譜錯得那麼不可原諒，只是我們太不合適了。
世上沒有完全的感同身受，如魚飲水，冷暖自知。他沒經歷我經歷的童年，他沒生長在我生長的環境，他不懂我的孤苦，不懂我的害怕。他養尊處優家庭美滿，我們之間各處相異，他覺得我固執偏激得不可理喻。我依賴他帶給我的溫暖和愛護，他帶給我的幸福和歡樂，其實我一點都不了解他，他一個人撐起我們短暫但是幸福無比的五十多天。這樣的感情註定是脆弱的，所以註定摧枯拉朽地毀滅。
如果「放下」意味著不再想起他，那麼只能交給時間來治癒了。現在遇見的每件事每句話，都在鼓勵我改善自己。以前的我和他不適合，我就讓自己變得足以與他相配。
前兩天看《倚天屠龍記》：光明右使范遙眉頭一皺，說道：「郡主，世上不如意事十居八九，既已如此，也是勉強不來了。」趙敏道：「我偏要勉強。」
愛得起，放不下，倒喜歡這樣為愛痴狂，為一個人牽腸掛肚的自己。我不是不甘，不會窮追不捨，不會死纏爛打，我知道我愛他更勝往昔。
要相信奇蹟。世人就是不信奇蹟會發生，才都辜負了它。
我想我已經走出失戀低谷期了，那段時期我怎麼都無法接受不願相信我和他的感情說散就散了，那段時期我喘氣都困難，頻繁嘆氣，心口堵得慌，眼裡常含淚水，動輒淚水狂流不止。現在我積極向上，看了好幾本書，也會繼續看下去。鑽進知乎，看一些知心姐姐對失戀人群的勸導，看一些充滿正能量溫暖治癒的故事。
如果說失戀是種病，那我正四處尋醫問葯，我要好起來。
說我自我催眠也好，自欺欺人也好，盲目樂觀也好，沒關係，反正世上很多事都是徒勞無功的啊。長這麼大，我就沒認真做過什麼正經事。現在，熱愛世界就是正經事，變成「溫暖的存在」的「溫良恭儉謙」的女孩就是正經事，愛他就是正經事。改善自己即便換不回他的愛，說不定能等到更好的人嘞。
我現在就怕自己太早忘記他了，到時候他要是回來找我我已經「放下」了，不愛他了怎麼辦，他一定很失望。
印度諺語說，無論你遇見誰，他都是對的人。無論發生什麼事，那都是唯一會發生的事。不管事情開始於哪個時刻，都是對的時刻。已經結束的，已經結束了。
我和他的故事的引子已經結束了。休整一下。正文敬請期待。

世界那麼大，大家都忙著生，忙著死，忙著活著，顧及你的疼痛難過，希望你快樂的人，其實真的不多。
尋找愛情不是找一個對的人，而是排除錯的人。

你喜歡的應該是閃閃發光，給你帶來滿滿的正能量的天使，而不是那個只會給你帶來眼淚，讓你每天除了死纏爛打無其他的敗類啊。

分手後，在大街上走路聽歌的時候，忽然想到，我這麼一個身材好，樣貌好，保養好，有禮貌，家庭好，品德高尚的，經濟獨立的，專一，脾氣還好的女生他有何德何能能擁有我這麼個好姑娘，跟他太虧了！何苦要忍耐他的不專一，他有毛留戀的？！然後開心的上班去！哈哈！就是這麼有自信！姐值得更好的男人！
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我是萌萌(?&> &你走了真好、不然總擔心你要走。

16.08.08
昨天生日，男朋友還是那個男朋友，我們的感情經過分手更加明白對方了，會一直在一起。

----------------------------------------------他曾說只愛我一個人，分手是沒有辦法，被逼無奈，分手時他哭的天昏地暗，分手了兩個月我沒有一刻忘記了他，沒有一刻真正的放下。直到昨天，他改了微信名（曾經的微信名是我給他取的），重新活躍在微博上，和別的女生調情，我突然懂了，「從前的日色變的慢，車馬郵件都慢，一生只夠愛一個人」這種故事永遠都不會發生在我身上。我只是個普通人。而他也根本不再是值得我愛的那個人。
在愛裡面，每個人都會掩飾，都會粉飾，都會承諾，都會信心滿滿。可是，要注意，那有可能只是表現給你看為了取悅你為了得到你的把戲而已。要留心，花很久的時間去了解他，不是完全相信他的諾言就能夠的走得很遠的。我這兩個多月過得昏天黑地，從沒有哪一天覺得他就永遠的離開了我，覺得我們以後再也不會見面了，就是陌生人了。我自己折磨著自己，難受卻不願意在任何有認識我也認識他的社交網路上髮狀態，默默舔舐著等待著，相信我們不管是3年5年都會再見面，那時候他有能力抵抗現在所羈絆著我們的條條框框，不遠萬里再來找我。就像最開始以及最後結束時那樣，他說，我是他這輩子最愛的女人。
然後我就看到了，才兩個月，他就翻身去找別人了，就像當初最開始追我的時候一樣，用著涼薄的語氣述說著他的愛情觀，就仿若他永遠只迷戀愛情最初的模樣，痴迷於得不到卻有希望，追尋這個過程。可憐可悲可氣可嘆可恨。
頓時我就懂了，他不是我愛的人，他從來就是一個我不認識的人，我和他不過是這城市裡曾經共同走過一段路的兩個陌生人。
我愛的人必將跨越千山萬水來見我，不管有多大的困難我們都會共同面對然後走下去，有困難只會更加使勁地握著我的手要我相信他。我會也必將得到值得疼惜我的人，在任何我心靈沮喪，困頓，疲憊的時候都會來摸摸我的頭對我說：你儘管向前走吧，有我就在你的身後，困了就靠靠。而我，也會從今天起，打起十二分的精神，時刻準備著下一次見到他時對他說：我已經等你好久了。