我感覺我有一種從小就比較自卑，一直到現在演變成特別在意別人對我的看法而造成的怯場，該怎麼克服？

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我從小在農村長大，父母也是地地道道沒讀過書，窮了一輩子的農民，不過他們真的很愛我，撫養我，供我讀書。不過礙於他們的眼界，除了讓我好好讀書，就再沒教我其他。我小時候從沒見過外面的世界，直到初中我才認識了鎮（初中在鎮上讀的），直到高中我才認識了市，班上有很多同學，大多都是城裡的。我這才發現拋開學習成績我跟她們的差距真是太大的，我是一個90後，在高一時他們已經有自己的銀行卡開始網購，用著mp3聽著當時我還叫不上名字的外文歌，就是各種農村人跟城裡人的差距。然後我就突然變的好自卑，不敢大聲說話，不敢表現自己，特別害怕上台發言，每次回答問題我都會出醜，我明明會表現的很好，可總是表現得很糟糕，那麼的愛面子而又總是丟人，那麼的在意別人的看法，可總是因為自己不爭氣的表現使別人對我的看法更糟。我覺得我的高中是黑暗的，一直在害羞靦腆敏感自卑中度過。終於到了大學，我決定脫胎換骨，我決定到了大學要好好鍛煉自己，表現自己，不再成為角落的小角色。我確實做到了，我幾乎報名了學校所有社團的競聘，一次又一次克服上台的恐懼，說出我準備已久的台詞，我很享受也很滿足，但我的表現較其他人還是有很多不足，不夠自然，還是怯場，我還清楚地記得第一次去打辯論賽的前夜，我擔心的在被窩裡直哆嗦，我在想著我要是被對方三辯說的理屈詞窮，那該多丟人。我不想再體會那樣的恐懼，以至於再有這樣的機會我都敬而遠之。一直到到現在都工作兩年，連跟同事在一起開個會都會緊張，總是表現的不夠好，私底下那麼健談的我一上台卻不知道講什麼，一點詞都沒了，我特別佩服那種一張嘴就能講一下午的領導，而且調理還很清晰，雖然我覺得我的領導都沒我有內涵。不了解我的人都覺得我是個自信幽默心態好的人，其實我知道這都是我偽裝出來的，什麼樣的人好我就偽裝成什麼樣子，所以為了不讓自己露餡我盡量去避免一些上台講話的場合，比如說開會，演講，主持什麼的。可是我不想這樣，人都在成長，都這麼多年了，一直沒有進步，只能用自己的偽裝來告訴認識我的人我進步了，不認識我的人覺得我牛b，也就是裝b，我甚至有點鄙視現在的我，我什麼時候變的這麼虛偽，覺得自己啥本事沒有就喜歡吹牛，到自己表現的時候總得不到大家認可。玩知呼有段時間了，希望能看到文筆犀利，邏輯嚴謹的大神給我提出劈頭蓋臉而又實用的建議。

最近剛剛經歷了這樣的一個心理過程哦！如果一直是以這樣的心態去跟他人相處的話，一定是非常累人的，儘管你表現的很好你還是沒安全感，不自信的！而且會在這樣的狀態中漸漸迷失自我，失掉自己的個性！我因為戀愛了，本身就自卑缺乏安全感，所以特別急迫的想表現自己，在與他的朋友一起的時候，我為了表現自己的隨和，就裝得落落大方的與他們聊天，其實我心裡是排斥與一堆不熟的人社交的，但是我怕自己讓他在朋友面前丟臉，所以努力的去融入那樣的場合！他們聊什麼話題我就想參與進去，害怕自己被冷落了，如果沒人理我的話，我就渾身不自在，手都不知道怎麼放了！所以我就裝什麼都會什麼都能聊，讓大家注意到我，跟我侃大山！可是心裡卻莫名的空虛，覺得自己就像個小丑在取悅別人，博他人一笑的感覺！與他之間有意見不合，在快發生爭執的時候，我怕他覺得我是個不懂事任性的小女生，我忍住自己的脾氣，裝沒事輕鬆的帶過！可是心裡明明是很在意的！戀愛之前我並沒有那麼在意別人對我的看法，覺得熟悉我的人知道我是個怎樣的人就好了！就是戀愛後，我特別在意他對我的看法，我不允許自己在他面前有任何缺點，自己沒洗頭從來不敢見他，今天穿的丑一點了也找理由拒絕見面，他隨意的一句話，我都在心裡揣摩了好幾遍，已經非常神經質了，我覺得自己變得非常浮躁，說的話做的事已經不是自己本能所想的，都是站在他人會如何看待我的角度去說去做，那段時間非常的敏感非常的脆弱和痛苦，最後我失戀了！失戀之後更慘了，我更加自卑了，更加否定自己，覺得還是自己的表現不夠好，所以才失去了他！後面我的情況更加嚴重，嚴重到差點抑鬱，我開始害怕跟人接觸，每天除了上班外就把自己關在家裡，之後自己一個人度過了很長的一段黑暗生活，才又漸漸陽光起來！也開始提升自己，加強自身的實力，看了很多書和電影，學習了很多新技能，慢慢的就不再那麼在乎他以及別人對我的否定了，因為我對自己認可，我覺得自己是有價值的，我懂得了自我欣賞，別人的看法並不能否定掉我本身有的東西！所以努力的提升自己，你認可了自己有底氣，你就不會在意別人的看法了！不知道有沒有回答到點上，就我自己最近的一些小感受找個地方記錄下，也寫的挺亂的！

我曾說過，幾乎一切的心理問題都與成長環境相關，而這些問題在小時顯得微不足道，可長大之後就沒那麼樂觀了。
我曾經患過自閉症，原因是父母的離異，那時我大概三歲（由於年代久遠，我也記不清楚），法定監護人為父親。之後，我的父親再婚，那個時候家中條件較差，住的是小平房，兩間卧室只隔一牆的那種，我曾在夜晚聽見他們纏綿的聲音，曾聽見他們夜晚時討論我母親的過錯，待我稍微大了一點後，知道其實錯的是我父親，這是後話。我患上自閉症，和大部分人想的一樣，不和身邊人交流，老師、同學、親人我一一至於身外，據我母親說，那個時候她去小學探望我，我看見她也是一言不發，我走前面她在後面提著書包跟著。母親也因為這件事常常以淚洗面，直到現在和我提及此事時依然會淚光盈盈。
儘管有些事記不清了，但有一件事我到現在都記得，而且刻骨銘心。
一次家訪，我班主任老師給我父親說：「您最好讓他休學一段陣子，去醫院或者相關地方接受檢查或者說治療，校長也是這麼建議的，這個孩子如果再這樣下去，很可能會導致別的疾病。」
我的父親屬於村裡脫貧比較早的，對於他而言面子大於天，待班主任回去後，我被父親狂揍了一次，一個不到十歲的孩子跪在地方，一聲不吭，默默含著淚，身上滿是紅色的血印，身旁是面紅耳赤的父親，多年不和別人交流的我那時居然說了一句：「讓我去死。」，或許是聽到了這句話，父親停手了，終於作為父親的尊嚴與男人的堅強崩塌了，他抱住了我一直重複著：「對不起」
我最終還是去醫院接受了治療，可是讓我痊癒的不是醫生，而是我在精神科認識的一個小哥哥，以及後來認識的一個朋友，這是後話。這個小哥哥患有嚴重的雙重人格，稍微了解的人都知道雙重人格是無法治療的一種精神疾病，他每天都會去找醫生交流，具體聊些什麼我也不知道，只是每天都會看到他，後來有次我在廁所里看見他對著鏡子發獃，獃滯的表情給我留下了非常深的印象，我首次對陌生人說話也是在這個時候：「我問，你怎麼了？」他只是對著鏡子流淚，當時嚇了我一跳，我便沒有再管他。之後，與他又有了幾次交流，可能是我覺得自己和他有某些共同點的緣故，所以我非常願意和他交流，這也是我後來自閉症消除的原因之一吧。
在交流過程中，我認識到他是因為家暴導致的人格分裂，而自己也非常清楚自己所患的疾病，可是他正常的那一個人格（我也不知道哪一個對他而言才是真正的他，只是在我看來還算善良的那一個是他吧。）卻沒有放棄治療，所以每天都會找精神科醫生交談，嘗試著與不同的人群接觸，這個過程讓他感到非常痛苦，他時常會在與他人交流的過程中「斷片」，另一個人會突然出現。有一次我們相約一起出去玩遊戲王（當時很流行這個），在遊戲過程中，他另一個人格突然出現，把遊戲全搞砸了，我感到一絲害怕，可能大家有發現——從這時開始，我的內心已經開始向別人開放一點點了，可是也僅限於這個小哥哥。後來不知道為什麼，他再也沒有來醫院，我最後連他叫什麼名字都不知道。
後來，我的病情有所好轉，有人跟我搭話時我也會回復他幾句，可是自己從來不主動與別人交流，又開始新的學習，但是留級了，以前班級的人我全都不認識。新班級裡面，我遇到了人生中第一個摯友，是的，就像俞伯牙與鍾子期那樣的知音。也是他真正的打開了我的心扉，他比我小几個月，平頭，瘦瘦高高的，當時我在班裡面因為不喜歡和人打交道，所以一下課就自己看書，小時候很流行的《冒險小虎隊》，他一下課就跑我座位上問我：「你看的什麼書？借我看看？」或者是說些很無聊的話：「你怎麼這麼喜歡看書？都不出去玩嗎？」或者「你平時在家都幹些什麼啊？你有沒有qq？我加你吧。」
那個時候，我還是有一個qq的，但是裡面沒有一個人，為了讓他不要再來煩我，我第一次把自己的qq給了別人，他也就成了我第一個qq好友。可是，這和我想的完全不一樣，他來煩我的時間更多了，最多的一句話是「你為什麼都不回復我的消息啊？」然後我就試著在qq上回復他了，結果這一次回復讓我有了很大的改觀。
我漸漸發現，我對著鍵盤，面對屏幕居然可以和別人聊得像一個老友一樣！而且，與人交談自己的愛好（看書）居然是這樣一件開心的事情，漸漸的我在生活中逐漸開朗起來，開始接受別人。
但是有一天他沒有再來上課，班主任帶著沉重的面孔說：「我們班的某某同學由於事故，骨折了，現在正在醫院住院。近段時間不能再和大家一起學習了，甚至可能會留級。」當時我們已經六年級了，準備升初中，而且我早就和他約好要上同一所初中。可是這個時候卻出了這麼一件事，我是有點無法接受的，大概在一個星期後，他把qq昵稱改為了「微笑望未來」，我找他聊，具體內容不是很清楚了，但是從那以後我會把每天的上課內容整理出來，給他送到醫院去，甚至帶動了我們班老師在周末給他補課，最後關頭——小升初畢業考試，他還是參加了，處著拐杖，上下樓我就扶著他，一直到學校門口他爸爸接他回家，我會和他一起上車，他父親就送我回家。我們最後還是上了同一所中學，而在他的帶動下，我越來越開朗，直到自閉症痊癒。
說了這些，我只想說，從來不需要什麼心理治療師，他們只是發現你的心理存在哪些問題，並給出一定的建議，解鈴還須繫鈴人！如何治療最終還得看自己，我能給的唯一建議就是，找一個自己覺得能夠相處的很好的朋友（就像我這位朋友一樣），你要相信他，然後在QQ上活著簡訊上，就是依靠網路的形式，把平常不敢說的話說出來！把自己的心理障礙說出來！相信他能夠給你一片新的天地！
有的人問我，現在過得如何？我只想說，我非常優秀！但是如果沒有他，沒有那個小哥哥，我不知道我的自閉症會不會發展成社交恐懼症會不會發展成憂鬱症，以至於我不知道我會不會活在這個世上，在這裡打出這篇文章，分享自己的經歷。