長期心理抑鬱是一種什麼樣的體驗？感覺自己啥都做不好，極度缺乏自信？
我不知道自己算不算是長期抑鬱，但是覺得自己很接近這個狀態，我沒法讓自己快樂起來。
我是一個單親家庭，高中時父親病逝，母親只有初中文化，她對我好的方式就是憑著一份微薄的工資盡量的滿足我的基本物質需求，自從懂事起就跟她沒什麼精神上的交流，某種程度上來說，她只是個生我養我的陌生人，雖然我很感激我的母親。父親病逝以後我就像脫韁的野馬，沒有了束縛，抽煙曠課，沉迷電腦遊戲，自卑、自閉。高考之後，等來了一張野雞學校的錄取通知書，迫切的想要離開從小長大的地方。
拿著母親湊借來的學費，我跑到了離家半個中國遠的地方上學，那個時候我完全沒有目標，曾經極度自傲的自絕於同學，每天渾渾噩噩。現在我基本上強制自己忘掉了那幾年的日子。
工作之初做了個技術員，每天奔波於各個項目現場，沒生活，只有生存。沒有朋友，只有工友。二十六歲談了第一個女朋友，半年後性格不合分手，單身至今，覺得與人過於親密反而不自在。完全活在自己的世界裡。
而立之年，混的不算好不算差，就是覺得年紀越大越難開心，人格輕微分裂，在客戶是個會來事會做事的人，私底下宅男一隻，唯一的娛樂就是換著遊戲掛機看別人聊天扯淡。我已經不知道怎麼跟人交朋友了…
喜歡幽閉的空間，有安全感。整個生活狀態分為上班時間和睡覺時間。
理智告訴我這樣不好，可是依舊打不起精神來走出去，也可以說不想走出去。
我知道這是病，得治，題主你有葯么？
每次都在別人猶豫或疑惑的時候給出建議或者鼓勵，在別人眼裡我是勇敢無畏的女漢子，好像什麼都不怕，什麼都能搞定，以至於我也以為我是一個勇往直前的人，能夠一路向前，不後退不後悔。但那些自以為是在現實面前不堪一擊，難道生活就是這樣嗎，在你以為自己是個聖鬥士的時候，卻往往被自己內心的軟弱擊垮。
在進學生會的時候，雖說我是因為女部長人好才進去的，當然我也跟所有的新生一樣，滿懷憧憬，立志要好好做事，爭取留任部長。但慢慢地，隨著時間的推移，有了些許變化，有的人懈怠了，什麼工作都是應付了事，而有的人風生水起，跟大家都很熟，人際關係處理的很好。我不在這兩種人之中，我很認真對待每次查課，安排的任務也及時完成，任何缺人的活動只要我有時間就一定會去，但我不怎麼在群里說話，屬於默默無聞的那種。有時候也會想，像我這樣默默無聞的人會有人注意到嗎？我的努力會有人看在眼裡嗎？上學期經常思考這些問題，因為那時我一次也沒有當過組長，可以說，在部里是個存在感很低的人。我很羨慕那些和大家都很熟的人，但我卻做不到認識每個人，還有和部長搞好關係。我是個很健談的人，但不是在所有人面前，我也想和大家搞好關係，但又不想讓別人覺得我在刻意拉攏，我陷入自己設的迷局，走不出去。
部里有兩個部長，我很喜歡女部長，覺得她很親切，對大家都很好。而男部長，並不說討厭他，而是覺得他很有距離感，儘管他跟其他人關係很好，也經常開玩笑，但那種氛圍我似乎融不進去，也不想進去，畢竟一開口就冷場的話會很尷尬。除了必要的事需要請示，我跟他基本是零交流。所以最初他不認可我，也不奇怪。
堅持了一學期，陸陸續續有很多人開始退部，我從未動搖過，善始善終一直是我的準則。在我快要放棄當部長的目標，打算就當個小蝦米的時候，輪到我當組長了，說不激動是假的。那一刻，感覺自己又滿血復活了，花一兩個小時準備查課安排，每天提醒組員查課，積極認真。部長問過我想不想當部長，我說想，她鼓勵我好好乾，那一刻我很感動，甚至快要熱淚盈眶了，終於有人看到我的努力，認可我了。但，人都是這樣，面對新鮮的事物很好奇，幹勁十足，一段時間後，新鮮勁兒過了，便開始慢慢懈怠。慢慢地，我開始抱怨我的搭檔不負責，什麼都丟給我。其實一開始就是這樣，查課安排我弄，查課情況我登記，弄好再發給她，最開始也沒覺得有什麼，時間一長，我也開始有情緒了。我開始變懶散了，什麼都不想弄，以前覺得別人不好的行為，慢慢我也有了，兩次睡過頭忘了查課，脾氣也開始變得暴躁。
跟部長一起出去過，她問過我關於部長候選人的看法，那時我還笑著說覺得自己也挺靠譜的。但這段時間我想了很多，可以說是胡思亂想吧。我在想我能參與競選的優點在哪呢？論工作實力，有比我更好的，論和其他部長的關係，我認識的人少之又少，無論從哪一方面看，我都覺得自己是第一個出局的，這些都是我自己的想法，源於對自己的不自信。我就是這樣一個矛盾體，渴求別人的認可，又在不斷自我否定。我甚至已經打算著手準備競選要用的ppt了，可最終我還是選擇放棄了，因為自卑，因為心裡住了一個膽小鬼。就像馬拉松長跑，明明前面不遠就是終點，卻有很多人看著終點放棄了，一切前功盡棄。我很能理解這些人的感受，雖然終點快到了，但堅持下去的每一步都很煎熬，這時，放棄就顯得輕鬆多了。
行動遲緩，思維遲緩，語速很慢，記憶力下降，不敢對著大眾說話，得不到領導賞識，開會喜歡站在最後把自己隱藏起來，不會說場面話，經常羨慕別人有說有笑，羨慕別人為什麼那麼多朋友，然後開始自卑，覺得自己一無是處，活著很累，最後一切抑鬱寡歡的癥狀都改變了你的外貌，導致別人對你第一印象都是陽光開朗積極的反義詞，也就更沒有人理你，感覺自己一個人永遠活在灰塵之中。
現在的我自卑 膽小 懦弱
曾經就像是生活中的灰色人群 不引人注意 但是起碼還是自信陽光的
一直以來我都是個很敏感 很重感情的人
因為初升高的成績不理想 靠關係靠前進去的這件事 我被我媽媽罵了一個暑假
你或許不能想像 被一個你最重要最喜歡最信任的人 用很重的口氣 指著鼻子連續幾個月說你 「 你一點用也沒有 什麼事情也做不好 以後我再也不會相信你了 」 同時在平時生活上也是極大不信任
從那個假期開始我開始失眠 即使睡著也會半夜忽然醒來 感覺全世界都在指責罵你 罵你是個廢物 是個成績不好的廢物
想起我媽原來給我說 就算成績不好 人生的路還有很多條的 現在想來 真是笑話
也許也是從那不被信任的那天 我就註定至今也走不出那個陰影 到現在我都還被這件說大也不大說小也不小的事 改變了我的整個人生
之後的的高中生涯可想而知 學業的繁重 真的被逼的發瘋 有時會站在窗子邊想 如果跳下去我媽是不是會後悔 如果她當年也可以抱抱其實和她一樣難過的我就好了 而不是一味指責怪罪挖苦
成績對一個學生來說真的很重要 但是就真的這麼這麼重要麼 重要到否定我的人生？
每次聽見別的父母給他們的孩子說 「生活是要向上 但是最主要的是你幸福快樂就好 」 真羨慕
對我而言 沒有好的成績 呼吸都是錯的
終於熬到了大學心理的抑鬱還是時常發作 時常莫名的想哭 心理崩潰 仍舊時常一周又一周的失眠
現在也是 生活在心理陰影下 正常的人真的感覺不到經常性那種孤獨悲傷感 那種深度的哀傷和看不清未來的恐懼真的快把我碾壓碎
有時候很想快點結束生命 但是我懦弱無能 連結束生命的勇氣也沒有
徹頭徹尾的變成了精神有問題的膽小鬼
但願能活到有人能真正懂我愛我那天
但願這世上的每一個人都好好的
深入骨髓的狀態
現在實習，到單位單位人接風喝酒，我說了不到十句話，一句謝謝大家，大家太熱情了，反反覆復說了幾遍。
怕見人，丑，皮膚像屎，臉上和身上都是
和人對視，大腦發緊，發痛，眼睛抖動，腦袋打戰慄，
覺得自己不如一條狗，活著沒勁，希望能被撞死，但不會主動去死
不敢和別人對話，說話慌張戰慄
無法集中精力，記憶力減退
腦袋24小時鳴叫，但凡睡覺必做夢，
生活無望，覺得自己好不了了，因為抑鬱的起因是丑，皮膚差，極差，萬里挑一的差
敏感
記得小時候有一種似曾相識、恍如一夢的感覺，當時會很驚奇，現在長大以後有抑鬱症就很少有這種感覺，即使有，麻木的內心也不有一絲波瀾。
嗯嗯，有時候會懷疑自己智商，哈哈。
剛喝了白酒，頭暈，但是還清醒，好想死，呵呵哈哈，去過沒死清醒過來看到這個很搞笑吧
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