爱情可以治愈抑郁症吗？

12-12

如果遇到爱的人，抑郁的病人可以好转吗

A：我真的很害怕我的喜怒无常，我的负能量，我的病伤害你。我们分手吧。
B：我说最后一次，别拿这个跟我说分手。/你能不能别再这样了。/你能不能开心点。

说实话B这种回答对A的伤害可以说是一万点的。这让A觉得，当自己意识到有抑郁症，有负能量，给这段感情添了负担之后有了强烈负罪感而只有一个办法就是逃离从而给别人解脱之时，B的回答给了A新的更强烈的负罪感。让A能想到的唯一的办法即逃离也变成了错误而又不指给A正确的路子。

诸如：我一直陪着你呢。/哼，可别想离开我。

等等具有安抚语气而不是责怪语气或略带俏皮的话语，会给予抑郁症病人以安抚和陪伴。

但是A永远不知道该怎么告诉B他应该怎样做自己才会觉得舒服。A永远希望B自己能够懂得怎么做。当A亲口告诉B应该怎么做的时候，她会觉得失落的。

同样也希望天底下所有的B能够看到这篇回答。
其实无论是亲情爱情还是友情，一句我一直陪着你能够治愈A 80%因疾病而带来的负面情绪。

你所质问我的那些“能不能”，我都希望我可以干净利索地回一句，能！

我告诉你了。
我要自己去医院了。

不可以，第一次看医生的时候，医生就有问我有没有谈恋爱，我说没有。医生回复，那就好，见过太多本来病情控制得好好的，但是因为恋情问题而迅速恶化甚至自杀的了。我又问：那我以后就不能谈恋爱了吗？医生说：又不是不可以，但是你要想清楚，想清楚后果，想清楚后果自己受不受得了

小伙伴朋友的男票也被确诊为抑郁症，跟我在同一座城市，应该也是同一家医院检查的。在他确诊的同时，医生就劝他女朋友跟他分手，为了他好也为了她好。

再次强调，抑郁症不适合谈恋爱，不要害人害己。人家谈恋爱是要钱要时间，我们这种人搞不好是要命的。真的要想清楚

我一直相信一段稳定的感情可以极大程度的缓解抑郁带来的痛苦。

但是问题是，抑郁的人很难拥有一段稳定的感情。

如果有人向我表白，我会这么告诉他：
"我比任何人都渴望拥有一段稳定的感情，我太需要人陪了，太想要恋爱了。但是我也很清楚，负面情绪和情绪化很困扰我，我没有办法控制好自己，这些东西时刻在伤害我，也一定会在未来伤害到你，所以我没法谈恋爱。"

抑郁带来的情绪不稳定，敏感，没有安全感以及患得患失，都会在一段时间后会让对方觉得很累，他们会觉得"你为什么要想这么多？""你为什么又在哭？""你能不能积极一点，不要再想这些东西了？"

这与他们的谈恋爱时的初衷相符又相悖，唯一肯定的答案是，这段感情已经开始恶化了。正常的人理解不了抑郁的人的心理，他们或多或少会把抑郁划分到矫情里，一个倾诉无门，一个心理不屑，感情怎么会好。

一直这样恶性循环，所以感情都无法稳定，怎么能稳定抑郁呢？

补一点好了，不知道跟谁说。求求你们那些正常人了，以后再想满足自己“当个善良的人”这种愿望的时候，不要再来找我们这样的人了好吗？你们的愿望实现了，满足了，然后拍拍屁股走人了，剩下的一堆烂摊子，只能由我们来自己收拾。一句对不起说的无论多有诚意，伤害了就是伤害了，这最后一根稻草已经压到我身上了，您再道歉，有用吗？说得好听，“你一定会好起来的”，谢谢您了，当初您不来莫名的招惹我，我会好的更快。始于自私，终于自私，我真是，太难过了。别给我希望，比什么都强。

【谈恋爱要么会好要么更糟】
【我是因为有人给我正能量所以我自己也在改善自己自己也想要好】
【我很想好好走下去的所以我会努力让自己好起来】
【而不是把自己全部寄托在一个人身上】
【说不太清可能他是我一个愿意鼓起勇气从内心改变自己的契机而不是我把这条命挂在这段恋爱上】

我是双向差不多一个意思
去年生日还在房间里割腕想去死
【结果真的太痛了】2333

日子过得很累大起大落过山车
有的时候真的难受到只有用自残的方法才能缓解
是真的难受到感觉内脏都搅在一起
大喘气

去年下半年的第一天和现在的男朋友在一起
认识很久的人他知道我有点毛病
他说他最大的优点就是有耐心

我也一直和他说不要喜欢我啊很麻烦啊
会拖累你啊之类的
但是好像他就觉得试试看啊

之后我从一个月难过好多次
到两三次
到几个月一次
每次难受了我就会发很多莫名其妙的消息
到大半夜两三点他还陪着我就听我说
我一直很担心会消耗完他的耐心
结果是我发现我在慢慢好起来
这一点是家人朋友都看得到的
我现在每天都能笑嘻嘻的
碰到不开心的事还是会过激
可是他会安慰我让我别多想
我也会主动选择去睡觉不让自己陷太深

我现在觉得我一半命是他给的
我不知道如果没有碰到他我还能不能这么好好活
他就是那种正能量到爆炸的人
我想大概我能被治愈啊

【更新一下？】

一定要相信自己会好起来！！！
外因通过内因起作用！！！！

说到这个谈恋爱和双向或者抑郁的问题
其实我..额早恋比较早
不想赘述了总之那些人
一直让我自己反省自己不关心我
或者自己也是日子过得浑浑噩噩
给我的只有委曲求全和痛苦不堪
一度无法自拔年纪倒数
但是现在这位是很有耐心
而且很阳光的大狗狗【没有】
同样一件事以前我只会憋着
虽然也有吵【没有】但是能最后好好说
最后见面了就能和好笑嘻嘻的
他还说“帮你找回少女心”之类的
也会对我撒娇他也有难过的时候
这个时候他会来找我
我一直属于比较喜欢付出的
所以这样我觉得他是需要我的
就是说两个人彼此需要而且三观超像
除去心理原因他应该就是男版的我

我一直想在18岁自杀的
我还有一个月就18了
可是我已经不想死了甚至贪生怕死
很想告诉那时候的自己
再撑一下他就来了

可以
自救的基础上会让爱情的改变能力更大。
这些话是我要对受抑郁折磨的女孩子说的。
你需要足够长的时间，需要一个愿意了解你的爱人，需要你自己的努力。
这时间的长短取决于你抑郁时间的长短和致郁你的因素，我不敢说，抑郁症能完全从你身体里被抽离，但足够长的时间加上耐心的陪伴和理解，是百分百可以削减抑郁的，如果你看到了这里，请对自己的人生加一点信心，但我也要告诉你一个残酷的事实：
如果你和我一样，年纪还不大，可不可以，不要把解救自己的希望寄托到一个男生身上。
因为，但凡是能走到抑郁症这一步的，心里都是缺爱的，你缺爱，你不会爱自己，你不懂正确的去爱人，你所谈的爱是存在你自己的美好幻想里的。你所敏感的程度不是一般人可以长期接受的，没有人会喜欢一个浑身负能量的人，即便开始他是真心的想救你出来，但是如果你不能控制住情绪和过于敏感的内心，你是留不住你爱的人的，不要觉得自己一丁点没法控制，我都这样了，他还不理解我，他不懂我遭遇过什么，他不懂那种无奈，那种突如其来就拔干你的身体，让你瘫在地上起不来的感觉，没有人会懂我，没有人懂那种活着的空虚感。的确他不懂，但如果他也懂了，不就成为和你一样的抑郁患者了吗，记住，不是要把他拉到你的世界角度去体会你的那种痛，是要让他把你拉到他所在的世界角度去减少你身上的抑郁，可惜不是所有人都明白这一点，你在抑郁的无形之中，对他造成的伤害有时候不比你所承受的少，所以你们慢慢磨合到同一世界，你所能接触的抑郁也越来越多，慢慢的什么都没意义，你们分开了，你又因此陷的更深。再就是这个岁数的男生有时候真的不是你想象的那么靠谱和成熟的，一个成熟的男人都不一定可以接受你改变你，更何况是一个浑身稚气的小男孩，如果你已经找到了你认定的那个人，不要自己赶走他，借助他给你的爱，然后自救。
我感觉我说跑题了，唉，但是真的很想告诉你，自救其实是改变最快的方法，很多人可能一看到自我调节，就会想，我要是能自我调节我还能抑郁吗，而且抑郁症的人是没法改变的，除了死亡，他们会一直活在阴影下，我真的很讨厌那些一上来就是满篇的负能量，尤其是对抑郁症这种问题的回答，我们需要的是希望，不是你告诉我让我遵循心里那个我没救了的声音，你一定要告诉我们是一个特殊群体，让我们觉得和其他人不同，让我们一直记着，噢我是抑郁患者，他们是正常人，那还谈什么治疗，一切没有自救的治疗都是扯，扯理论，扯资料，每个人内心都是不一样，你怎么知道他抑郁会不会感到快乐，你怎么知道他抑郁心里有没有希望，还有动不动就说，你不是抑郁，你只是暂时的情绪，你只是矫情，因为真正的抑郁症是不会怎么这么样的，对于这种人，真的，你爱继续抑郁就继续吧，请不要带着别人下水。
你告诉我，真正抑郁症是不会怎么怎么样的，是叫我学习你，一样多做一件靠近抑郁的事情吗，还是你想强调你比所有人都惨，比我们都严重，那就更可笑了，那你为什么还能“活蹦乱跳”的审判别人？我是从来不相信一个心里一丁点都不存在希望的人能赖活着的，总会有那么一点光是你所向往，是你想触及的，总有那么一件事一个人是你心里美好的存在，我不相信你发现不了一丁点世界的美，看看大海吧，抬头看看天空，看看街上的人，我不相信你找不到一丁点的理由去改变自己，我不相信所有抑郁的患者一辈子只能被带上抑郁的帽子，一辈子看黑白的世界，一辈子空洞的活着，我相信你会学会慢慢控制抑郁情绪，我相信你会学着发现生活的美生活的意义，我相信你会学着不再伤害自己，我相信你会在“正常人”的队伍中开心的笑，我相信你会慢慢的接纳自己，了解自己，爱自己，我相信你会找到那个正确的人，我相信你会学着接受那些你从来不相信的正能量和道理，我相信在未来的某一天，你回过头，眺望从前的自己，你会发现，原来，这一路上，真正解救我的是我自己啊，你可以看着镜子，轻声说一句，谢谢你。
我真的希望所有挣扎在抑郁症中的人，都能尝试自己救赎自己，不管这段路，要走多久。

不可以。

如果你够幸运，你的另一半足够爱你，且有足够耐心愿意陪伴你，那么恭喜。

如果你不够幸运，当然这也是大多数情况，你的另一半没有足够的耐心，甚至是没有足够的责任心，那么很不幸，这样的爱情不仅不会治愈你的病情，反而会急剧加重。

从下面两个阶段看：

1. 相处

不管你们的关系能不能进行到最后，在相处过程中都会出现很多问题。

一开始你的确很快乐，会以为找到了治愈的良方，会觉得自己正在一步步好转，会觉得根本不会再有抑郁的情绪出现。

但其实这些负面情绪只是被有意无意地隐藏起来了而已，随着相处时间的增加，你的负面情绪会逐渐的显露出来。然而这种情绪变化的原因并不能被人辨别出到底是因为恋爱还是因为病情。尤其是当对方不了解或是不在乎你的抑郁情绪的时候，这种情绪变化只会给人带来“你为什么这么矫情”“你为什么不能理解我”的看法。

而不理解和指责往往是最戳痛处的。

这不仅会摧毁你对这段关系信心，会让你退缩，会让你失掉所有的信心。

身处抑郁情绪中的人往往极度缺乏自信，而面对来自亲密伴侣的指责和不理解，你会不断地认为“是我的情绪出了问题”“是我不对”“他/她说得有道理，我不改的话会影响我们的关系”。你会在相处中逐步丧失对自己的认知，甚至会变得更加不自信，而诸如敏感、多变等问题也会给对方造成困扰。

可是人生已经这么累了，我已经觉得自己很不好了，你干嘛还要来打击我呢？

所以在一开始一定一定要郑重地跟对方说明，告诉他/她有可能面对的风险，如果他/她不能承受，那么千万不要贸然开始这段关系。否则的话，对方没有足够的重视和了解，只当你是矫情和敏感，你们的关系已经产生了本质的裂痕，而给彼此带来的伤害也会越来越大。

2、分开

虽然每段关系在开始的时候都天长地久，但实际上并不都是如此。

如果你的另一半够负责，够理智，他/她会在合适的时机以彼此都能接受的方式告诉你，并且给予你引导，或者最起码是肯定。

但事实情况是，大多数人并不是这样负责任的伴侣，在分手的过程中你可能会遭遇冷暴力、指责、变相的侮辱，让你无可辩驳。而对于抑郁症患者而言，这样的责任显得尤为沉重。

嗯，以本人亲身经历而言，分手对我的影响非常大。

我很清楚自己的病情，但我错误估计了它的严重性（或者说是影响力），我一度以为自己好了，也是这样告诉对方的，以至于对方没能足够重视这件事。但分手之后我意识到事实并不是这样。

简单来说，我分手之后一共经历了几个阶段。

首先，非常的痛苦和纠结，情绪完全失控。

仿佛又回到了我病情最重的时候，经常突如其来的崩溃。走在街上、吃饭睡觉、洗澡上厕所、看电视看电影、洗菜做饭，一切时候我的眼泪都可能会忽然掉下来，这甚至不是由具体哪件事引起的，仅仅是因为我处于巨大的伤心的情绪中。

而这种伤心是由于突然结束的关系还是由于我真的舍不得对方，我根本没有任何机会来思考。

其次，我开始反思和接受。

很感谢家人朋友以及家里的猫猫陪我度过了这一段时间，我渐渐已经接受了分手的事实，我开始克制自己，告诉自己不要与对方有任何联系，同时开始冷静地反思这段关系是否真的如对方所说的那么不堪，到底是什么原因导致的如今的结果。我可以得出许多猜测，但我没办法一一验证。

因为我自己的原因好找，而对方的永远也没办法验证了。猜测永远只是猜测。

我会反复地猜测，释然，猜测，释然，猜测，释然，思来想去，得到太多的结果。

我陷入极度活跃的状态，我不断的思考不断地抓狂，不断地提出新想法马上又否定自己。

我有许多次离开这个世界的冲动。

接着，我开始强迫自己，同时开始愤恨这一切。

我强迫自己参加社交活动，强迫自己完成很多学习和工作。但往往活动之后，我会感到加倍的疲惫和空虚。

我已经知道我自己有哪些问题，我也知道一段关系需要时间和包容来互相磨合，然而我的一切想法和心理都没有可以针对的对象。（至少这一阶段，我不能再与已分手的对方联系。）

我开始感到憋闷和委屈，继而是不满。我不断地想“我一开始已经告诉过你我的情况了，你为什么就不愿意去了解一下再下结论呢”、“我已经这么自卑了，你为什么还要让我觉得分手都是我的错，都是我在作”、“在我试图肯定自己的时候为什么你还要来否定我”、“抓住我的弱点攻击我，真是一个狠毒的人啊”。

对方悠悠然一句分手和不喜欢就可以否定的恋爱关系，使我遭到了无可名状的痛苦。

这不公平。

为什么有的人为非作歹之后可以逍遥法外，而我却要承受这份痛苦。我的心里甚至生出了许多恶毒的想法，我希望这个人在世界上消失，我希望他备受折磨，希望他疾病缠身、倾家荡产。

但我不能，也不会真的这么报复他，因此这就成为一个无解的命题：我痛苦，（在我这阶段的想法中）对方不痛苦，而我却对此无能为力。

虽然我明白一切道理，理解对方甚至也知道他有苦衷，可是我仍然觉得，我受到了对方无法想象、也不会承受的痛苦。不公平的结果已经造成了，他应该遭到同等的痛苦，才会让我心理平衡。

我像每一个反社会的人一样，开始觉得一切都不公平。

最后，解脱。

虽然目前还没有达到这一阶段，但我正在努力，希望在药物、咨询以及我自己的调节之下，我可以达到最终的解脱。希望到时候我可以完全放下这段关系，能在想起前任的时候心如止水，能独自充实地生活，并且带着“我会做得更好”的信念期待新的爱情的到来。

总之，不要把希望寄托在除了自己之外的任何人和任何事上，包括伴侣，包括爱情。

另外，永远不要丧失希望。期待，并且努力。

嗯，加油。

可能，但最好不要作此奢望。
以前，我总觉得自己需要一个契机，需要一个人把我拉出生活的泥潭。这个人可能是对我了解至深的朋友，我想象他是一个对生活的充满思考和激情的人，在他的带动下我能振作。或者是盼着某一天能认识一个姑娘，她对我充满耐心，能通过我这副冷漠的皮囊读懂我内心的脆弱，她会主动靠近、表达关心，能包容我性格上的种种缺陷。

然而事实上，即使真有这样的人，你也很可能会把他们吓跑。没有谁可以无条件的包容谁。所以，只能自救。去运动、去看书、去反省自己，然后，别自我封闭，试图多和他人交流。如果实在控制不了自己的抑郁情绪，那就去吃药。
我现在甚至希望，在遇到真正值得去喜欢、深交的人的时候，我能以自己最好的状态出现。而不是带着麻木的表情和倦怠的精神、带着神经质的怨愤去伤害他们，然后再伤害自己。

抑郁症的人很难守住爱情的

本文原载于个人抑郁互助公众号ByeDepression，其中引用到一点知乎的答案，因为时间关系没有能够主动联系原作者，非常抱歉，如果原作者有异议可以删除并且公开道歉，在原文中都提及了原作者和相应连接。
原文中有很多图，因为我在外面就没有上传到这里，有兴趣的可以搜索公众号，在原文中阅读。

--------------------------------------------------------------------------------

今天有人问我，抑郁的人还是和谈恋爱么，而这个问题之前也被很多人所问起，无论是抑郁患者自身，还是抑郁患者的爱人，都会关注当抑郁和爱冲突的时候该如何是好。我不是什么豆瓣鸡汤写手，不会说什么以“姑娘啊，你还年轻”之类开头的话，就事论事吧。
不是抑郁患者基本无法知晓，或者就算能够有所了解也永远无法感同身受，抑郁患者自己的体验。教科书的说法，患抑郁症的人会：

心理状态：对日常事物丧失兴趣、无法控制且反复出现抑郁情绪、心慌焦虑、悲观绝望、极低价值感和自我认同感、自残甚至自杀倾向等；
认知功能：记忆力衰退、思维迟缓、表达能力低下、注意力障碍等；
躯体表现：睡眠障碍、易疲劳、易困倦、食欲减退、恶心反胃等。

"对于抑郁症患者而言，活着是比死亡更加煎熬和令人感到恐惧的事情，每天需要花大量的时间与负面情绪相斗争 —— 光是活着就竭尽全力了。"

眼里的世界丝毫没有变得更好一点，
只是我已经不在乎了

我觉得我失去了那么多记忆
但却没有得到对等的开心
患抑郁症是种怎样的体验？到底能让人多痛苦？

患抑郁症是种怎样的体验？到底能让人多痛苦？ - 匿名用户的回答 - 知乎

正是因为这种种的非正常的状态和表现，会使得抑郁患者的爱情过程更加艰难。先从抑郁患者本身的角度来谈吧，而因为其实并没有和太多的抑郁患者探讨过这个问题，因此更多是自己的看法，那就是，很多时候不是不能恋爱了，而是不想恋爱了。

说不想的原因有很多，最简单的一点是失去了兴趣，但是不一定是最重要的一点。因为像之前提到的，抑郁患者很大程度上会对大部分事物丧失兴趣，而一旦没有乐趣可言，那为什么还要去恋爱呢。从这个意义上来讲，是抑郁患者主动选择了不要参与进去。

但除此之外，还会有别的主观的考量，比如不想因为自己的这个状态而且拖累伤害另外一方。其实大部分抑郁患者都是很善良的，他们很明确地知道自己在每天的生活中挣扎，他们知道自己可能会喜怒无常，经常会消失不见一个人呆着，会让人无法捉摸，会让另外一半感觉很累。之前也曾跟一位朋友交流过，他就是因为这个原因主动说了分手，虽然最终还是没有分开，但让对方感到累这件事还是成为了自己心里的一个困扰。更加严重的是，因为抑郁患者经常会感觉不到自己的价值，即使对方不断强调他对于自己很重要，但是患者本身依然很难扭转观念。一方面认为自己对对方没有任何价值，另外一方面觉得反而会拖累对方，这样考虑一下，感觉还是不要在一起好。

更加重要的是，对于单身的人来讲，抑郁患者很大程度上会自我否定，即使在他人眼中，他很棒很厉害，但是他依然会觉得，这些东西都是身外之物，对自己好像并没有什么加成，也更加会去排斥恋爱这种事。这种潜意识里的不断自我暗示，使得他们的恐惧情节越发严重。其实很多抑郁患者的想法都是，既然如此，不如一个人自己呆着好了，孤独一身虽然难受，但是好像跟别人在一起更难受，况且，在知道了我到底是什么样以后，谁会真的喜欢我呢。可是抑郁患者虽然主动选择了自己呆着，但是他们却又希望被人注意到，关心着，似乎是一种很以自我为中心的心理吧，一方面不想让人靠近，但又想时刻被人注意着。这样矛盾的心理让人更加难以包容，也就离爱情更远了。

从另外一个方面来讲，抑郁患者的另外一半对于抑郁患者的理解也是非常有限的。就像一开头说的，没有亲自体验过抑郁的人，就算看过再多的科普，也只能接近其感受，确实无法感同身受。同时很多伤害就是来源于不理解，即使意图本来是为了安慰，但往往适得其反。

卧槽，完全一样，我肯定也得抑郁症了！

不会吧，你平时不挺正常 / 挺逗逼一人吗，你怎么可能抑郁？（我曾经和一些重度患者做面对面的交流，对方的言谈举止与常人无异）

你抑郁，我 TM 还抑郁呢！说得好像谁日子过得轻松一样。

你这么负能量，对得起你身边的亲朋好友，对得起你的父母，对得起关心和爱护你的人吗？

别这样，开心点，想想还有那么多好吃的 / 好玩的 / 好看的呢

因此，无论是抑郁患者的朋友还是爱人或者是亲人，其实能做的并不是用鼓励他“你没患病”或者“想开点”这种东西来安慰来鼓励，也不是用甚至更伤人的“我理解你的感受，我知道你是怎么想的”这样的话去对待抑郁患者，你可能出于好意的劝慰在抑郁患者看来，却是更加伤人的语言利剑。对于抑郁患者来说，另外一半能做的最好的事，可能就是陪伴吧，告诉他，你会一直陪着他的，就算不理解他的想法，不知道为什么会这么做，不知道为什么会觉得无趣，甚至不知道为什么会得抑郁症，都无所谓，你会尝试去了解，但是更重要的是，不管了解与否，都会一直爱他，陪着他，支持他，鼓励他。

但是，问题来了。作为抑郁患者的另一半，一直这样陪伴着抑郁患者，自己也会煎熬，但又似乎不能有太多怨言，又有多少人能做到呢。如果是相处过很久对方才罹患抑郁症或许稍好，毕竟有了多年的感情；可对于那些还没有真正开始恋爱的人来说，那点脆弱的感情基础似乎并不足以支撑另一半这样无私的付出下去，这也许是当抑郁和爱同时发生的时候，最难以抗拒的事情。

作为抑郁患者的另外一半，很多时候需要付出的努力并不亚于抑郁患者本身，这也是之前提到的，抑郁患者不想去恋爱甚至加以恐惧的一个原因。在我最艰难的那些时候，我自己甚至都无法忍受自己的变化无常，更不要说期望他人能够接受。要作为抑郁患者的另外一半，可能会经历的事情是或许是你之前根本无法想象的，这一路走来也会无比艰辛。但也有好的方面，抑郁患者一旦好起来，也许会更加珍惜那段时间一直在身边陪伴的人吧。

简单来说，作为抑郁患者的另外一半，需要做或者能做的其实很简单。一是之前提到的，给予他/她应有的鼓励和陪伴于关怀，试着去了解更多关于抑郁症的知识，去理解他的感受，但永远不要认为自己网上查到的东西就是他/她的感受，不要觉得自己了解到了很多抑郁症的常识就能明白他/她的想法和行为，更不要说“我懂你的想法”，即使你的猜测真的是他/她的想法。但是除此之外，你能做的还有很多。多鼓励他/她，多带患者出去走走，参加户外活动和运动健身，主动组织他/她和熟悉的人之间的聚会，因为抑郁患者基本不太愿意跟不熟悉的人一起玩或者认识新人，但对于很熟悉的人比较愿意相处，跟大家多接触对于调节心情也是有很大帮助的。但凡事不是绝对的，很多时候抑郁患者就是会突然打退堂鼓，突然不想出门，就是想一个人呆一呆静一静，这种时候的处理方式总说纷纭，有说强行拉着他/她出去就好了，也有说就让其自己待一段时间就好了，个人认为要看抑郁患者的性格和平时呆一段时间后的情况决定吧。以我为例，当我突然想自己呆着的时候，确实就是单纯想自己呆着，不想被打扰，也不是要自己思考人生，就是纯粹没有任何原因的想自己呆着，这个时候让我自己呆一会儿，基本上就会恢复正常。但对于有些患者，他们自己呆着会越陷越深，这时的处理方式就要看对他/她的了解了，这里也无法给出具体建议。

其次，鼓励他/她并主动陪伴其进定期就医并督促其按时服药也是非常必要的。抑郁患者就医和服药的用处在之前的文章里已经阐明，不了解的朋友可以查看一下历史消息，在此不过多叙述。陪伴其就医，一是可以良好地督促其接受正确的治疗，因为患者很多时候并不会主动就医，或者经常因为抑郁原因，而无法主动出门就医（我曾经就多次预约过复查，但在前一天又取消，没有任何原因）。同时陪伴就医提醒服药，也可以让患者感受到另外一半对其的关怀和重视，使得“我陪着你呢”不仅仅是从嘴上说出，也体现在行动上。更重要的是，通过就医，可以跟医生沟通，更加科学地去了解他/她现在的状况，并且知道该如何对待和帮助患者。

总而言之，对于“抑郁患者还适合谈恋爱么”这个问题，站在抑郁患者的角度，以及患者另一半的角度，或许会看到不同的侧面，但无论是谁，身处在这个境况下，一切都不会简单和容易。对于抑郁患者而言，其实不必说非要谈个恋爱或者一定要排斥爱情，就像上面的一张图里说的，不去主动追求，但如果它自然而然来了，也不必主动排至，一切就顺其自然吧，能够接纳你的人无条件爱你的人不用去可以原理，不能理解你的人也不用去刻意迎合；对于患者的另一半来说，如果你做好的了准备，真心深爱着他/她，那也没什么好犹豫的，毕竟抑郁只是一个和感冒本质上一样的疾病而已，他/她还是那个人，只不过是患了病的那个人而已，更多的艰难最终换来的也会是更好的未来。

顺便说一句，我是恋爱的时候得的抑郁症。。。。。。。。。

当然可以
但是这个人得你爱还得爱你
光爱你还不够
还能迁就你忍让你尊重你关心你照顾你理解你一直陪着你不离不弃
让你有足够的安全感足够的信任
你觉得这么完美的伴侣好遇到么

不然的话
到时候患得患失
两个人合不来吵架
甚至分手都是会加重抑郁症的

保险起见，还是单身好

如果真的有
恭喜你，
你情绪不稳定的因素又多一个了
你想死时候的催化剂又多一个了

可以呀，只要是爱和一切美好的东西都有助于治疗抑郁症，不限于男女之爱任何爱都会有好处

爱情吗.
如果题主是抑郁症的话.给题主提醒一点.不要想着通过爱情疗法来治愈这种疑难杂症.

对我来说.爱情这个词可能比奢侈品还精贵.
身为一个中度抑郁患者.我尝试过把自己被折磨的千疮百孔甚至已经支离破碎的心拼接起来奉献给一个人.
我没有经受住爱情带来的美好.
把自己最丑陋脆弱的一面摊开了.
然而我迎来的却是近乎病态般的冷漠.
这实在让我无法释怀.
我不知道正常人如何看待抑郁症.
我也不知道爱情的力量有多伟大.
但想通过爱情治疗这个病真的合适吗.
我想这个答案是否定的.
爱情这把双刃剑不但刺痛你的对象也会把你仅剩的一点世界观刺碎.
你必须要承受你的对象没和你待在一起时候产生的焦虑.
压制你对象和别的异性谈笑风生打闹嬉戏时候产生的醋意.
不论结局如何.
找一个寄托成为自己治疗抑郁症的动力这件事. 真的不太靠谱.
你所需要面对的压力会让你的病情恶化到一个你从来没想象过的地步.
当然.
我不是想要唆使大家去抵制爱情.拒绝爱情.
我只是希望大家在患病的同时能保持一丝理智.考虑好这段感情对自己的利是否大于弊.然后再做决定.

爱能救了你，也能杀了你。

答案是肯定不能。
我们简单且片面地从多巴胺（DA）和血清素（5-HT）的功能来看这个问题：
抑郁症患者5-HT能低下、DA能低下，哦，由于DA分泌不足，您无法感受到爱情。
然后，终于DA分泌足够了，感受到爱情了……5-HT能继续不足……这个时候就变成了躁狂。

额。。。看来爱情真的是万能灵药啊，啥都能治。看来说爱能发电也是有可能的。

抑郁症不是心情不好，是疾病。你要是因为没有对象而感到心慌烦闷吃不下饭睡不着觉，爱情来了估计可以做到药到病除。但是有了疾病，还是需要去看医生去服用药物接受积极治疗。

爱情本来就是相互付出相互索取的，但是治病这是单向付出的。也许对方付出了很多，但是并不能根治疾病啊，时间久了，难保不会动摇感情根基。发现对方得了抑郁症，及早陪伴就医才是正解。

爱情的归爱情，医生的归医生吧。

你忍心拉他下水么？

可是如果你就此上岸了呢？

重新编辑了回答，感谢评论区的诸位，愿大家都能找到那个愿意拉你上岸的人。

你说，好。

如果要靠爱一个人来当做活着的动力，那么如果分手了就只会更痛苦，所以并不敢尝试。

看你到底有多抑郁，看她到底有多阳光。

我初恋是问题少女，家庭畸形，现在看来她心理也不太正常，她像极了EVA里的绫波丽，三无少女，除了没有蓝色的头发，和她谈恋爱我每天都在被她的负能量围绕。总而言之我自己就像一个泥菩萨，在河中想要拉她出来，结果不言而喻，高考前分手，我也考的一塌糊涂。分手了到大学拒绝了各种女孩，都是用很残忍很阴暗的语言，导致其中一个姑娘大学四年都有阴影。我自己缓了一年多才想找女朋友，两三年都经常做噩梦。

我想要“拯救”她，结果她并不想被我“拯救”，结果我也自身不保。

前女友家庭较好，父母从商，重男轻女，有个巨婴哥哥，找了一个巨婴老婆，两口子合伙啃老，她自己每天心疼父母，很痛苦，和父母也不好沟通，后来我家里父母吵架，我俩也互相猜忌，分分和和，最后不欢而散。现在想想，也许是她真的有什么，但我当时也绝对受到自己家里父母情感危机的影响。自己当时很偏执，甚至某些思维和正常人不一样。我们曾计划过一起去留学，最后也不了了之。

两个问题孩子，在一起只会让问题更严重，并且产生新的问题。

现女友，认识她时候我家里的情况已经白热化了，我经常白天都要接到亲戚电话说自己爸妈又吵成什么样打成什么样，每天晚上都会听到我妈的诉苦电话，苦水倒我一身以后她继续和我爸战斗，接着我晚上睡觉前耳边都是我父亲的谩骂和我母亲的哭喊。同时自己在学校也有些问题，和同学，老师，说不清谁对谁错。慢慢的自己开始感觉到和以前不一样，按心理医生的话讲，当时的情况我处在抑郁症的边缘。这些事情我都没有和她说，因为我觉得一个男人不应该把自己脆弱的一面暴露给另一半，那样会让她没有安全感，就像在世界末日的时候你绝对不会和你的孩子说末日来了一样。总之，每次见到她我都觉得世界是亮的，她开朗，随和，阳光，在我最压抑的时候只有和她做爱我才能感觉到开心。她甚至不需要用语言开导我，只是抱着我，再困难的事情我都会觉得有勇气去面对。她像我的避风港，我的安全区，我内心最后一层堡垒。所以我不想也不敢把压抑我很久的石头扔给她，我怕她觉得我懦弱，我也怕我丢失最后一道防线。后来我的状态随着家里的情况恶化而恶化，家中的负面阴暗情绪影响到了我和我们之间的感情，她也有所发觉，迫不得已我和她说出了心里的秘密，当时数九寒天，我却觉得自己赤身裸体一样，我像一个犯人在等待审判，甚至已经做好了分手的准备，没想到她只是把我搂在怀里轻轻摸我的头。我从小活在家庭暴力，校园霸凌，亲戚互相揶揄挤兑，周围穷山恶水，人们尔虞我诈的畸形环境里。我未曾做过坏事，只想简单对人，没想到世界这样对我，甚至连友情爱情都让我遭受背叛。在我状态最严重的时候，夜晚失眠看着窗外，想过跳下去一了百了，但是我不想让我的父母承担这种痛苦，跳下去也只会让嫉妒我的人嘲笑，成为我讨厌的人茶余饭后的谈资。在她怀里出来的那一秒我重新燃气了信念，哪怕不是为了自己，为了她我也要坚强下去。接着我发现，把话说出来以后，感觉自己前所未有的放松，我领悟到:感情是两种精神的交叉，互相如果不卸下防线和面具，又怎么能更好的融合。

写的有些乱，但是看到这个问题以后结合自己的经历有些感同身受，写出来和大家一起体会一下。

对于感情的总结:找到和自己贴合的或者互补的做另一半，远离垃圾人。

有心理问题的，找心理医生，别祸害自己男女朋友。假如我和她卸下所有以后她逐渐疏远了我，鬼知道我现在还能不能在这写回答。

我的心得:"治愈"只能靠自己(按时吃药，积极咨询，坚持运动等等不赘述)
但，找到对的人，对于缓解抑郁是非常有帮助的

…我的咨询师直接称我的男友为我的"特效药"，只要有他陪着，我的情绪就会非常稳定，不会想自残自杀。
但是问题在于，我的咨询师也问过我，你有没有想过，如果有一天你心情特别不好时，他因为种种原因没有陪在你身边怎么办？
是呀，如果他不在我身边怎么办？
如果我们分手了怎么办？
大概只能坠入更深的深渊了吧