科研工作時間長、壓力大，很容易精力枯竭，如何調整自己不辜負異地的戀人？
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謝知乎機器人（？）邀請，七夕快樂。
我的回答可能有些跑題。相比於科研過程中（暫且認為是讀博吧）因為時間長壓力大對戀人的顧及不周，我認為未來工作方面的一些現實問題（工作地點，收入）等才是更加致命的問題。
異地總能熬過去，對未來喪失希望才是真正可怕的。比如說讀完博要不要再讀個博後（再異地兩三年）？出來能找到滿意的教職嗎？工資夠付孩子奶粉錢嗎？另一半能在那個城市同樣找到工作嗎？
而這一系列問題的解決方法，我贊同樓上一位答主的觀點：總有一方需要犧牲，總有一方需要妥協。
而科研工作的特殊性在哪呢？
乾的多，賺的少。
啊不對，我是想說，情懷。
「雖然我工作忙賺錢少，但是我是為了科學犧牲啊。」
情懷其實是一種很自私的東西，爽的只有你一個人——而錢，卻是夫妻雙方的共同所有的。
當然了，一個穩定且體面的工作，較多的陪家人孩子的時間，較高的風險承受能力等，都是優點。只是說，面對一些雙方共同的問題的時候，不應該拿情懷出來當擋箭牌。
比方說，「科研工作時間長壓力大，很容易精力枯竭，如何調整自己不辜負異地的戀人」？
解決辦法很簡單，是否可以找一個時間短壓力小不異地的工作呢（不管是教職還是工業界）？
千萬不要想著，我是在為科研獻身，所以另一半理所應當忍耐這一切喲。
如果熬完這幾年鐵定能發一堆Nature，國內清北復交，國外哈佛耶魯什麼的隨便挑，年薪隨隨便便上百萬，那我估計另一半也願意等下去吧。
然而如果你可期待的工資可能還比不上你的戀人……
沒有青千的命，卻得了青千的病。
如果你運氣好，找到了一個剛好和你的科研工作作息很搭的戀人，或者是一個生活方面要求不高看著你發paper就星星眼精神滿足了的對象，亦或是一個被你某方面的閃光點吸引死心塌地的另一半，那當然是祝賀你。
否則的話，不妨問自己一句，既然出現了問題，那麼自己能不能主動去改變呢。
所謂改變，並不一定是放棄科研。如果另一半的工作前景大好同時很忙，那麼自己在高校找份輕鬆點的工作多顧家也是合理的。我只是想說，在考慮自己的前途，自己對科研的熱愛的時候，是否也應該把另一半的職業發展，以及兩個人對於更好的生活的追求考慮進來呢？
如果我貪求科學的崇高和校園內的安逸偏安一隅，代價是我的戀人可能連個對口的工作都找不到想買個包都買不起，那麼在指責其拜金之前，真正自私的是否其實是我呢。
總是有人要妥協的，為什麼不能是我呢。
嗯，所以我可能要去工業界了（笑）
值此一年n度莫名其妙的買買買節之際，謝 @Yui Yoshioka 邀我這麼虐狗的問題，這種往傷口上撒鹽的事兒一般人干不出來，你的良心不會痛么？有本事你站出來，信不信我打死你！單身狗覺得有異地戀都不錯了，真心不能體會你們這種有戀愛談還嫌這嫌那的毛病……
嚴肅地說，我覺得這個問題是個偽命題。在我看來，對於戀愛這種開放競爭，雙向選擇的關係，是不存在辜不辜負的。你花時間陪ta的時候ta也花了同樣的時間陪你，你給ta花錢的時候ta也給你花錢，你睡ta的時候ta也睡你，你異地ta也異地，談不上誰吃虧，也談不上誰辜負誰。
如果你因為各種原因太忙（時間長壓力大的工作多了去了，科研的特殊之處在於窮而不在於時間長壓力大謝謝！！）、異地，而不能給予對方數量和質量較高的陪伴的話，你同樣也失去了對方的陪伴，從你的角度應該是覺得吃了大虧才對，應該是「工作忙壓力大，如何調整自己才能更好地和異地戀人享受生活？」才對。
那麼問題來了，如果此刻你不是覺得吃虧了而是覺得辜負了對方的話，說明你倆對對方的需求不對等，那麼恕我直言你需要的不是調整自己如何去忽（欺）悠（騙）對方你太忙/異地了所以blablabla，而是坦誠告訴對方，雖然我確實很忙，但我沒有陪伴你最重要的原因是因為我對你沒有那麼大的興趣，我現在能給予的陪伴只有這麼多，就算不忙也不會更多了，你看怎麼著吧，如果不想繼續下去了我也能理解——然後看ta能不能接受這種狀態。這才叫「開放競爭，雙向選擇」。
因此在我看來，戀人之間最大的辜負就是不能坦誠自己的動態變化的想法。大家都是獨立的個體，以前感興趣現在不感興趣了，以前想一起玩現在不想了，以前喜歡現在漸漸不喜歡了，以前喜歡ta現在喜歡別人了……人是會變的，尤其是異地戀人，漸漸不喜歡對方和突然喜歡上別人了都是人之常情。及時溝通現在的想法和狀態，願意一起解決就一起想辦法解決，願意妥協就妥協，都不願意也好早點分開免得各自耽誤。
而不坦誠，就意味著表面公平交易，背地裡偷奸耍滑。不坦誠最大的惡，在於消費了對方的理解和好意。明明自己不想付出那麼多（客觀描述，無貶義和批判意味），但偏偏要說客觀條件不允許，給對方一種「自己其實是想的」的幻覺。明明不喜歡戀人或者不想花時間陪伴戀人，偏偏要說工作時間長壓力大精力枯竭，這個理由真是太好用了，將來晚上下班不想回家陪老婆也能用，再然後不想幫著帶孩子還能用……可是你（被）追的時候難道不忙么？愛情里哪裡有什麼一勞永逸。
忙可以是原因，卻不應該是理由。是以忙為擋箭牌，還是努力去協調工作與生活的關係努力去克服工作忙對生活時間的過度侵佔，對方終究能感受得到。只不過，在對方感受到之前，ta已經因為你的謊言浪費了無數次理解、支持和好意了（當然不排除還有一部分反應更遲鈍的，還沒感受到這點就已經發現對方有新的追求對象了突然一下子就又不忙了233333）。
謝美麗大方溫柔善良可愛迷人氣質不凡才華橫溢心胸寬廣人見人愛花見花開的璐瑤女神姐姐邀。
實際體驗來看，我覺得要滿足題中要求挺難的。
在碩士的前兩年，我和家裡女王處於異地狀態。感覺這兩年走過來挺不容易的（雖然後面還有更多不容易的事情）……
1. 異地本身的問題。大家都能理解啦，就本來一個擁抱就能解決的問題，說再多都比不上。更何況我本身就不太會說話，不屬於那種能甜言蜜語的類型，情感上反應又遲鈍，簡直雪上加霜。
2. 實驗時間長的問題。就我自己覺得我還不算太懶的學生，做實驗經常做到十二點才歇，而且經常是不知不覺就到十二點了。然後一看時間，女王該睡了。本來我們這種搬磚的作息亂也就罷了，結果還把女王的作息帶歪了……
3. 聯繫頻率的問題。就有時候我這種磚工想補理論或者看文獻的時候，滿腦子其實裝著的東西都是只跟學術有關的了。一方面，會忘記聯繫和關心她；另一方面，有時候想起來想和她聊，也會覺得這種聊天會切斷學習的狀態，這種狀態一切斷就又要花很長時間才能再次進入了，也會讓我陷入兩難選擇。
4. 自己的心理壓力。這種壓力應該不只存在於科研當中，就我覺得每個正在拼事業的男生都可能會有的感覺，就只想玩命去拼事業，事業以外的東西，都覺得是浪費時間，心理總綳著根弦，覺得自己該去幹活了……這也會導致聯繫的減少。
5. 沒話聊。主要是我這種人比較無聊，除了學術以外並沒有太多所謂豐富多彩的生活。以至於我和她打電話的時候會相互聊各自的碩士課題……好吧她已經脫離學術圈去工作了。
就我自己的感受來看，搞學術這個事情，真的很需要另一半的體諒。就我現在有一種傾向，覺得生活里很多事情都無比的無聊和無趣，覺得能有一段安靜的時間默默看文獻就是個很享受的事情，但對於生活，比如逛街買鞋看電影電視劇什麼的……很多東西給我的感覺都是無聊透頂。別說異地了，就算不異地的時候，問題也是多多的……這個對我來說是科研的副作用了，不知道其他人有沒有這種情況。
這個問題給我的感覺……除了多花時間陪另一半視頻聊天，和在有機會的時候去看看對方以外，也沒有什麼太好的辦法。至於精力枯竭的問題，真要琢磨解決辦法的話，可能我們需要加強一下家庭觀念，就給自己定規矩，哪怕科研壓力再大，也要把時間和精力留給另一半，寧可活少干一些也要調整好狀態和另一半在一起。據我所知某些頂校教授忙得一塌糊塗，但早上還會起來給孩子做早餐送孩子上學的。科研工作者還是給自己留出一些時間吧，畢竟除了學術以外，還有家庭和生活的。
而且學術這種事情吧，你要習慣一個狀態，就是活是永遠干不完的。不要總想著「等我忙完這一段有時間就陪她」，很扯的，在你脫離學術圈之前你能有忙完的時候才見鬼了……謝邀
我愛人現在是PI，自己也是從博士博後一路走過來的，所以不用解釋太多。平時發發信息，偶爾視頻聊天就夠了。
什麼叫辜負，是說又有了身邊的新歡而辜負了異地的原配么？還是說因為擔心害怕心身俱疲而冷落了戀人？如果是前者那我覺得這不是科研帶來的壓力導致的。
撇開對題乾的質疑之外，科研工作確實耗時而勞神，我的建議
1. 磨刀不費砍柴工
在一開始可以刻意的多告訴自己，寧願多花一些時間落在可行的計劃上，讓自己更有效率。
而一個可行的計劃應該具有的三要素：
時間，行為，可檢查性
比如 我要成為知乎大牛，讓女粉絲傾慕於我——這就是一個不可行的計劃。因為只有目標，但沒有時間和可檢查性，這樣的計劃對你沒有指導意義。
明天（2017年8月27日）：
上午8:00到達實驗室預熱儀器 □
中午吃飯之前寫完paper的experienmental實驗器材與步驟部分 □
下午開始反應，在實驗室等反應的同時，利用手機APP完成80個單詞的學習 □
然後做完劃勾，這叫可行計劃。越早越好，把一個龐大的行為分解為很長時間均勻完成，每天的任務不會很多，杜絕拖延症。
在腦子裡告訴自己：提前完成提前休息，不加任務；完不成不睡覺，活該。
2. 堅持鍛煉
科研是一件勞神費身的事情，充沛的精力除了咖啡之外，運動是更加健康也更加具有長期投資意義的事情。長時間的實驗也會帶來身體的壓力，腰疼，眼睛疲勞，可以說是常見的「職業病」。
每天去操場慢跑或者走一走，別低頭看手機，最好把手機放在宿舍。看看天空，夕陽也好，星空也好。沒有手機的這段時間，你的思維會更加活躍，說不定會有什麼有用的突發奇想。
在宿舍做一做仰卧起坐，加強腰部肌肉力量，可以預防腰部肌肉勞損和脊椎問題。
關鍵在於你跟你的異地戀人感情交流有沒有出現障礙。如果你不願意跟她分享你科研中的壓力，或者她不理解這些壓力，或者是反過來，都說明感情溝通有障礙了。
如果沒有障礙的話，你只需要調整自己就可以了。更頻繁的關心和互動什麼的，分享彼此的快樂和煩惱。
如果有障礙的話，那就需要修復感情的裂痕了。可能需要嚴肅的，開誠布公的談一談了。
不要覺得談戀愛不重要，不值得花時間。你在乎什麼，什麼就是重要的事。
為什麼邀請我。。。汪汪汪
精力會枯竭，但愛不會枯竭，除非丘腦和垂體真的老化萎縮了。所謂辜負，並不是不能愛了，而是不再愛你了。
這麼看來，異地也挺好的，把握好新鮮感和陌生感之間的度，才是關鍵吧。
以下幾種情況建議分手:1.雙方都是做科研的，但一方的效率和天賦高出另一方太多。此時高效的一方可以每天八個小時工作，把科研任務推進的很好，低效的一方天天拼死拼活，高效的一方還可能覺得你做的事情一點樂趣都沒有。舉個例子，你拼死拼活一個月，對方告訴你，我不僅驗證了多少情況，還看完了布爾巴基第一卷，低效的不僅聽不懂，而且可能還會覺得高效的做的東西沒意義，因為太數學，而低效的人數學功底太差，承認數學的重要性對他們是巨大的打擊。
2.做科研的是一個太有情懷的人，不管是真的情懷還是鎚子的情懷，謊話說多了自己就信了。而且鎚子情懷更可怕。真正聰明的人是減少不必要的過程和時間的浪費，提高自己的效率，鎚子情懷是不能控制自己刷手機，睡懶覺，不會安排時間，只能通過佔用其他的時間，比如通過忽視身邊人的需求，拒絕對他人提供幫助之類的，省出時間來完成工作。這種人剝下科研的外殼，就是一個冷漠又自私的廢物。你找他或她幹什麼啊？
首先科研工作時間長壓力大這是肯定的，但不能和精力被消耗殆盡聯繫在一起。我也見過70歲滿頭白髮的老爺爺在實驗室容光煥發的，因為一點點小發現高興很久的。你要問自己對科研到底是怎樣的態度，這僅僅是一份工作？還是我生活中不可缺少的一部分？把態度轉變過後，你不會覺得是科研造成的巨大壓力引起生活中的不順利，這個原因不是科研。
其次，在你清楚你對科研的情感後，投入你的精力在工作的時候做好研究。而異地戀人，你要審視他/她是否理解你，是否懂得你工作的意義，是什麼要的態度。起碼不會是無理取鬧，不會因為加班不理他而生氣。異地和科研都不是影響你戀愛的重要因素，對於感情而言最重要的還是互相理解，因為懂你而不必多言，去理解你的壓力而不是抱怨。
科研路上的人註定是孤獨的，但孤獨者的樂趣旁人不懂，那個堅持的意義你要找到，支撐你做好研究又不辜負生活的動力來源於你自己。
少喝雞湯
結論就是，如果沒有一方犧牲自己的生活和事業，這個問題就是無解的
或者你們根本就沒打算最後走到結婚這步
謝邀。在七夕這樣一個特殊的節日里，單身博士狗竟然被邀請來吃狗糧了。
以我個人的經驗和體會，不要說「異地戀」或者「辜負」，僅僅這個前提假設「精力枯竭」就已經非常致命了。答主在美帝讀博，長相不算丑，個性屬於軟萌。今年是答主讀博的第四個年頭，期間根本就沒有一次long-term relationship。
首先，答主有一個關於科研的理論，凡是讀博的人，多多少少都有些不正常。這種不正常普遍來說是偏執、思辨和自我，這些支撐著我們做科研的性格特徵，在戀愛關係中，反而會成為致命傷。這幾年間，所有覺得答主可愛或是有點漂亮而喜歡答主的男生，幾乎都被嚇跑了。因為他們都覺得，答主是一個內心有著非常堅硬的篤定的核的人。做事理性，也不會莫名去崇拜某個男生或者把他當做世界的中心。
其次，且不說是不是異地。雙方都是科研狗嗎？還是一方在業界一方在搞科研？雙方的學歷背景一致嗎？答主尊重一切學歷背景，然而學歷背景差異太大，會產生溝通的巨大鴻溝。科研狗所承受的論文、經濟、工作壓力是外界的人無法想像的。我曾經認識一個在國內讀博的姐姐，她老公在業界工作。他常常諷刺那位姐姐說論文不就是隨便寫寫的東西嗎，有什麼難，又幹什麼做出一副特別有壓力的樣子。然而最諷刺的是，這位姐姐的丈夫並不是一個不懂理解他人的渣男，正相反，他一直支持著姐姐對學術的追求。然而最悲哀的是，正是這樣一個人，內心深處仍舊是不能理解學術狗的壓力和悲傷。
再次，雙方對於情緒和衝突的處理方式。必須承認，答主個人在這一方面做得極差。答主有一個不可思議的導師，目前在畢業論文和找教職的過程中，同時還在獨立授課。每天結束了一天的工作，要麼不想說話，要麼就想安安靜靜待著。而且答主本身的個性屬貓系，比較冷淡。而長久的忍耐又造成了不會有效溝通的短板，所以答主是非常有自知之明，是無法在此階段維持良好的戀愛的。
總而言之，如果科研狗真的想有一個健康的長久的戀愛關係，就找一個可以互相理解、互相欣賞的人，學著好好有效溝通吧。不要浪費精力在爭執上，試著找到兩人最好的溝通方式，且行且珍惜好了。因為來之不易，這幸福才更甜蜜不是嗎？單身科研狗祝天下有情人終成眷屬。
謝邀。。。。雖然我也不知道為什麼會被邀請回答這種問題。。。。
其實我的想法是這樣的
好吧開玩笑的，不過我個人是不會選擇延續異地戀的。。。指的是確立關係的時候不異地一段時間後異地那種，如果一開始就異地並確認關係的話就另說。
其實吧，科研壓力大，那就是博士咯？畢竟碩士有個屁科研壓力(攤手)，如果你選擇了博士但並不喜歡科研，那我建議你想好職業規劃，轉碩畢業，這是認真的。畢竟喜歡科研的博士們，每天做實驗都很開心，有了一點發現就開心得像孩子一樣，壓力？不存在的。
如果是壓力真的大，又有一個異地的情侶，很簡單啊，自己規劃好時間然後一個月至少去對方那一次吧？或者說雙方一起規劃好時間互相去對方的城市至少一個月一次吧？我就不信了，是每個月都要趕nature還是怎麼樣，一個月抽不出來一個周末？既然是異地，就要接受互相陪伴的時間少，一個月至少兩天這個時長至少可以接受。
如果想問的是精力枯竭了沒有心思陪對方，我覺得你可能需要在每次見面前好好休息，精力才沒那麼容易枯竭。
如果想問的是怎麼不把壓力大帶來的負面情緒散去，我覺得見對方是個很開心的事，光這件事就足夠沖淡所有負面情緒了，除非你其實已經沒感覺了，那麼就分手咯。
蟹妖
首先不知道為什麼會邀我一個單身狗但還是要謝謝
其次，從我的角度出發
我覺得可以考慮分手，專心科研一波
撩妹哪有科研有意思
(手動滑稽)
世間安得兩全法 不負如來不負卿？
謝邀。
這個問題怎麼能邀請我呢，我是個負面典型啊。
可能是我能力有限精力有限，我真的覺得一段時間內我只能對一件事情專註，要麼是愛情要麼是工作，這麼說吧，我就是讀博的時候和我老公的感情徹底玩完了。現在我們的婚姻關係沒什麼愛情的成分，就是親情吧。
我博一的時候因為腦垂體瘤不得不先生孩子，在生了孩子的情況下讀博亞歷山大，那段時間我老公負責一個廣西的項目，常常出差，最多的時候是一去五六個月；以上為背景。
其實他在外地，我只要不看到他，我也沒事，畢竟長期的實驗室生活，鍛煉我成為了一個全能型的人才，對於儀器設備，我是能自己修就自己修，我買了180種螺絲刀改錐的工具大全，萬用表之類東西的都是常備；我還可以報賬、做項目預決算，boss的多個項目財務都在我手邊；因此在家我也是婆婆管著孩子吃和睡，遇到孩子病，我是我能自己治就自己治，小孩買奶粉衣服日用品全靠我海淘；在這樣的實驗室瑣事和家庭生活壓力下，我還要做實驗寫文章。。。。
我時常會辦完瑣事，等著設備別人用完，我晚上7點開始去預熱設備，上樣品，一般來說這樣做實驗我就會在午夜2-3點結束，運氣好的話實驗數據能用；這裡講個插曲，我這種日子連續過了兩三個月，某一天也就是冬天下雪的日子，我正在做實驗，不幸的實驗失敗，設備基線一直無法平衡（折騰很久，最後我發現是冰水混合物的循環水浴漏電，影響了電極，微弱漏電有小小磁場）；午夜2點我整個人處於抓狂狀態，我老公那時候從廣西回來了，我知道他飛機晚，估計他回家也沒多久，於是我打個電話叫他開車來接我一下。結果我聽到對面傳來麻將的聲音（這意味著他下了飛機沒回家，直奔麻將桌）。我一股火往上沖，我出門打個車直奔他的麻將桌（我知道他們的據點），一把抽了他們的麻將桌。他覺得在他的朋友面前沒給他面子，在回來的路上跟我吵架，說跟我離婚。我正求之不得，我說你作為老公沒有任何作用！車子在行駛中，我開門跳車了。
這一件事過去了8年，我還記憶猶新。
類似的事情還有一些，回憶起來對我來說並不是什麼好事情，現在想來還覺得難過。哎，我是個記憶力很好的人，全都記得很清楚。
畢業後我在本市的一個科研單位工作了五年，第二年的時候我老公調到了北京總部，之後的4年，可以想像，家裡的事情，包括孩子上學，點點滴滴，都是我的事情，好在婆婆在這裡幫忙。要我說吧，我和婆婆合作無間，比和我老公一起生活矛盾少得多。我一直覺得過日子我和婆婆才是最佳拍檔；婆婆做飯，接送孩子，從來事無巨細毫無遺漏；我有任何決定，諸如給小孩報興趣班，我決定我們三個人去哪兒玩一下，婆婆從來都是不提出異議，堅決服從；逢年過節，我給婆婆買點衣服買點禮物，我們三個人出去吃頓好的，婆婆每次都是歡欣跟隨。反觀我老公，一個月回家一次，每次一副領導視察的態度，對很多事情提出意見。一般此時我都是直接說，你沒有資格提出異議，你回來少，這裡對你而言是賓館，是酒店，我們對你的服務是免費的，因此你沒有資格提出意見。有一次孩子得了肺炎，當天我在外地出差，野外查勘，婆婆告知我孩子發燒了，我很急，當時天下雨，本來應該等一天的，我還是堅持帶著學生穿著雨衣出去了，當天弄完了，我趕最晚的飛機回家，送孩子上醫院。周末我老公回來了，他第一句話就是：「你們怎麼把孩子弄病了？」當時醫生護士人還挺多，我是這樣說的：「我告訴你我修養很好，你幾年不在家管孩子，你見面就這麼說，我居然沒有抽你的耳光，我告訴你，我修養真的很好。」我這麼說的時候，婆婆一直在旁邊說我昨天如何如何辛苦。
現在我也到了帝都，最主要的並不是因為我老公在這裡，他在這裡幾年都沒有戶口。我過來做一站博後拿戶口，這邊找到的單位平台比以前要高一些。這次婆婆堅決不跟我們到北京了。婆婆說，她覺得我們問題很大了，她不來了，她如果來，我們三代人都在一起，我們夫妻的矛盾無法和解。因此現在就是我們一家三口。現在的日子挺平和，由於我是一塊萬能磚，因此買房子，裝修，孩子上學，孩子的學習輔導，這所有的事情，都主要是我。我老公還是喜歡一副領導的姿態提出意見，基本上我次次都懟他。現在在一起已經一年了，他已經不再多說話了。晚上我做了飯大家吃了，他會主動收拾洗碗，也能把廚房打掃得很乾凈。偶爾有幾次我出差，他一個人管孩子，也還弄得可以；我出差的時候孩子病了，他獨自帶孩子去看病打針，也行，我想他自己走了一遍，也許能明白我以前的日子是怎麼樣的吧。但是我經常告誡自己的是：對這個人必須抱著悲觀的期望，那麼偶爾有一點好轉，才會是平淡生活的驚喜。
我已經從十五年前對他的依賴，對他回家的期待，對他在外面工作的不放心，徹底轉變了，現在的我，對他的工作從不關心，他在外面應酬喝酒，我從不打電話，他在外面打麻將，我從不打電話，我只會反鎖卧室門，確保我和孩子的睡眠不被打擾；我們的關係反過來了，他變成了查手機的那個人，查我收入的那個人，對我的工作圈社交圈不斷過問的那個人。
不能不說這是很不好的一件事。
也許我的回答並不切題。異地戀，異地婚姻，最大的問題是：我的成長過程你沒有參與。你對我遇到的問題無法感同身受。這導致了我們關係的割裂。有時候我會問自己，這麼看來難道同一個專業的，同一個單位的結婚最好嗎？似乎也不好，你對我的生活和工作全程參與似乎也不好。所以這一點我也沒有答案了。
我一直也知道，我問題很多，我不會示弱，我不會求助，我總是想自己解決問題；我還強勢，我還毒舌，有時候我替自己找理由，我現在這麼毒舌，都是他逼的，我十多年前也是軟妹子啊。不過我的家庭和婚姻還是會繼續，現在我們在一起生活，矛盾還是不少，愛情早就談不上了，也許有吧；但我們大方向是一致的，好好工作，培養孩子；在北京他打麻將的頻率基本在三個月一次了，應酬也少了，在家的時候我做飯他輔導孩子，或者他輔導孩子我做飯，做家務的時候他也在參與，我還是看到了有些轉變；最關鍵的是，他對孩子是全心全意掏心掏肺。
去年有一次我的導師到北京來開會，我請他老人家吃飯了，他問我，你現在也成長了，不要再跟小X鬧矛盾了吧。我說，我還是覺得很失望，我現在的失望不是以前覺得他跟我沒有共同話題，共同的圈子，而是我總覺得我們不平等。老闆說，這就是生活，大多數婚姻和家庭都是如此的，你看地球上如此多的民主國家，哪一個國家真正民主真正平等？我們只能努力無限接近，但不能真正達到。你需要的是寬容，很多事情不要在意，人生幾十年很快就過去了。
我現在就是這樣想的，人生很快就過去了，不要在意這些細節。
謝邀。。我和樓主差不多，我在南京，她在徐州。我在讀博，他在工作。我們基本都能理解對方，所以我一般都是每天視頻和電話，一個月回去一次，平時多記得給一點小驚喜。這樣也不是很耽誤學習。
科研固然重要，可是錯過了你的意中人也很可惜。生活不只有科研，還有愛情、親情、友情。
今年我來香港呆了一年，來之前我們領了證。
說說研究室里的故事。坐標一個工科院校。本科的時候男女比例懸殊，到研究生了貌似女生多了不少，但是大部分讀研的妹子都是自帶男票的。存在一部分男生呢也是自帶女票的。
異地的挺不少的。有個師兄，導師打算讓他去參加聯合培養，國外待一年。然後他告訴他女票之後，妹子很堅決，去就分手。於是這貨放棄了培養。本來在北京就是異地了，這下異國可能是撐不住。
但是也有另一個例子，還是一個師兄，異地好幾年，然後出國培養一年，回來啥事沒有。所以說異地和科研這兩者之間並沒有什麼必然的聯繫。
客觀存在的問題是科研的確挺孤獨的，有時候還是非常困難的。有個故事說，教義里規定周六只能待在家裡，否則會受到上帝的懲罰。有個猶太牧師球癮犯了，於是他在這天去了高爾夫球場，球場一個人都沒有。幸運的是他一連打進了六個一桿進洞，他迫切的想找人分享這個成就，可是，你知道的，球場一個人都沒有，沒人會相信他。有人問上帝，您為什麼沒有懲罰他呢？上帝說這就是我給他的懲罰。
科研也是這樣，研究細分下去，可能這個世界上懂你在幹什麼的人也就不超過幾十個了。有天你說我證明了xx，我這發現多麼多麼重要，可是又有誰會在意呢？當你在實驗室半夜解決了一個bug，代碼，系統如你所設計的那般運行起來的時候，又有誰能夠分享你的成就感，分享你的喜悅呢？
於是你走出實驗室，外面夜色深沉，月色似水。你搓了搓手，突然說了一句，這世界真是寂寞啊。好像這時候應該有個人能夠懂你，最好是戀人，可是哪有這麼容易……
很幼稚的問過一位科學家，說您會跟您的妻子分享您科研上的故事嗎？他說他很感謝他的妻子，沒有她的分擔，與支持他無法做出這些成就，因為都是航空系統里的，所以他的妻子才會理解他。
有部電影叫 錢學森 ，我看了好幾遍，最後的的那段每次看都會被感動到。「共和國可以沒有我蔣英這樣的歌唱家，但不能沒有你這樣的科學家」，雖然不是很認同犧牲一個人去成就另一個人這種做法，但是這樣的行為本身不就是愛情的一種體現嗎。
回到這個問題本身，我的好學姐評價我說，在實驗室做事的時候就很正常，一旦閑下來就會各種思考人生想要找妹子，撩妹的時候一旦又開始去實驗室，就會覺得妹子好煩啊，然後又不去撩了。所以至今單身。個人覺得，困難和孤獨是人生的常態，有規律的去實驗室，有規律的關注自己的生活，有規律的撩妹就好了。
科研為主，再跟戀人多溝通吧。理解萬歲
謝邀，知乎首答，邏輯有點亂，見諒。我也是一名科研工作者，風水是入職後跟師傅學習了五六年。今天主要聊聊科研的問題，我身邊很多同事都是夫妻異地分居，沒辦法，地處北京，很多人為了理想過來了。但現實很殘酷，沒能力照顧另一半，只好選擇異地。這個問題從本質上只有兩個辦法可以解決，其一，將異地戀人一起接過來，共同奮鬥。其二，去找異地戀人，到他或她所在的城市奮鬥。這裡我舉兩個例子，都是身邊真人案例。
一個是我身邊男同事，軟體專業，由於學校比較差，薪資一直不高，一萬左右，幹了五年，一直如此。她妻子，是的，他們已經結婚了。在哈爾濱工作，在一所高校當文職人員，一個月不到3000元，常年兩地分居，由於逢年過節，節假日都要回哈爾濱，每年交通費開支均在萬元左右，且在北京無房，無戶口。我與這位同事關係較好，多次勸他回哈爾濱夫妻團聚，畢竟北京無戶口一條，後面買房、孩子入學非常困難，壓力太大。她妻子也多次提出，如果他不回哈爾濱，她妻子要來北京發展，即使打零工也比長期兩地分居要好。我同事性格有點懦弱，膽小怕事，一方面怕妻子來了，失去了事業單位工作，在北京變成無業，他不能給予好的物質條件。另一方面，又不想放棄北京外表光鮮的工作。那時同事租在昌平某自建民房，夏天無空調，冬天無暖氣，只是為了省錢，那房子一個月800塊。我去過一次，看了下環境，很是心酸。但他堅持夢想，可悲的是他說不出夢想的具體內容，想要一個什麼樣的生活，我理解為是不甘心吧。他每天單程地鐵時間2小時上下班，大部分時間都花在擁擠的地鐵中，這樣的日子他堅持了7年，她妻子也在哈爾濱堅持了七年。後來有了孩子，在妻子的堅持下，他最終選擇了離開北京，回哈爾濱發展，在北京七年，他的存款剛剛夠哈爾濱房子的首付，這個故事是發生在身邊的真實案例，鮮活、心酸、又充滿無奈。
我建議兩地分居的情侶，首先評估下雙方發展目標，必須制定一個共同目標和期限，這樣雙方才能短時分開而不產生較大矛盾。其次，至少有一方比較果敢，如我同事那樣，性格拖沓，隨遇而安，又心有不甘，是非常煎熬的，對夫妻雙方都不公平。第三，如果有一方發展不順利，前途暗淡，要勇於止損，及早抽身。需知事業要以家庭作為後盾，拋棄家庭、拋棄愛人能成就事業的沒有幾人，也不值得提倡。
再舉一個例子，說說自己吧，我與上面那位男同事同時畢業，當時女朋友在外省讀研究生，我已在北京工作，女朋友不是211重點大學，到北京找工作比較困難。但我畢業時，我們還是做出了決定，要一起在北京發展，找不到工作，我可以養她。畢業後，女朋友順利轉正成了妻子，期間做了兩年全職太太，每天主要工作是在家炒股。。。是的，我妻子成為了自由職業者——股民，帶著我們這幾年的全部積蓄，在股市裡面幾番拼殺，總體來看不賺不賠，股市賺錢確實比較困難。而後，去新東方當了老師，業餘時間繼續炒股。雖然我們沒有功成名就，但也不啃老，靠我們倆自己的力量賺夠了首付，置辦了房子、車子。我倆都沒有自己的事業，依舊上著班，打著卡。但我們一直在一起，這點就非常幸福了，一個人孤身一人來到大城市，舉目無親，唯一能夠依靠的，只有彼此的體溫，以期待能夠熬過寒冬。期間有羈絆、有爭吵，更多的是互相體諒與支持。以我個人的經驗，無論選擇如何，最好的方式是兩個人在一起打拚。最後打個廣告，本人新浪微博：跟秉東學風水，有對風水感興趣的朋友可以關注，裡面大量風水乾貨。
用所剩不多的時間，抓住細節的關心，不要敷衍，不要不耐煩，有足夠的信任和思念的情感，我覺得就足夠了。
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