一吵架老公就出去,兩個晚上不回家了,還有救嗎?
他三十歲這樣,以後我還有救嗎。本來白天兩個人一起看樓盤的,算下來房貸五千,他覺得壓力大。我說那就換個便宜樓盤看看,實在不行我們一起再苦兩年。我掙的比他多。他突然說,今年不給我把孩子生下來明年就離婚。三年前我懷過孩子,孕期知道了他出軌的事,他羞惱成怒打我致流產。我感覺出這麼大事他會懂事的,所以原諒了他。今年三十歲打算換個大房子生孩子,他認為我是拿孩子逼他買房子。離婚的念頭真的有,初戀談到結婚,快十年了,橫豎做不了最後決定。有時候抓狂,想死。第一次發,這麼多字可以么。
在婚姻里,女人常常捨不得沉沒成本,才會把冒出的離婚念頭又壓制下去。當然男人也一樣。
女人常常是在遭遇婚姻大變故之後,還用血和淚在原諒男人,在這裡不是要當聖母,仍然是捨不得沉沒成本,才會優柔寡斷。
守候一個同樣沒膽量離婚,但有膽在婚姻內肇事連連的男人,女人的出路在哪裡呢?
男人在婚姻里如同困獸在籠,他會責怪婚姻約束了他的自由,會責怪妻子用房子壓他,會用拳腳來表達對自己無能的憎恨,並讓妻子付出流產的代價,妻子的出路在哪裡呢?
你掙得比他多,又沒有孩子拖累,恢復單身,讓兩個人都能獲得新的出路,比強扭在一起過日子要划算一些。「三年前我懷過孩子,孕期知道了他出軌的事,他羞惱成怒打我致流產。」
這一段我看了三遍才敢確定題主的敘述沒有出錯。
按照我的理解,孕期、出軌、毆打、流產,這四個關鍵詞連在一起,可以組成的符合邏輯的句子只有兩個:
1、妻子孕期發現丈夫出軌,妻子毆打丈夫用力過猛導致自己流產;
2、妻子孕期出軌被丈夫發現,丈夫毆打妻子導致妻子流產。
而題主遇到的情況的:妻子孕期發現丈夫出軌,妻子被丈夫毆打導致流產。
第一遍看題主的描述的時候,我以為我看錯了;第二遍重看的時候,確定了沒有錯字或語病;第三遍再看的時候,我注意到了「惱羞成怒」這個詞,豁然開朗。
惱羞成怒,惱、羞,成怒。
不得不說,中文的博大精深。 僅僅四個字,就讓我看到了一副生動的畫面。
出軌被發現,令人懊惱。惱自己沒有做到萬無一失,惱對方識破了自己的隱秘。
出軌被發現,令人含羞。羞自己發情偷情不知廉恥,羞對方撕破了自己的偽裝。
惱和羞沒有轉變成悔改的勇氣和決心,卻成了必須通過暴力來發泄的怒氣。
施暴後,臉上的潮紅,夾雜著惱與怒,不僅僅是因為暴力而導致的心跳加速。
好一個「惱羞成怒」。
我記得有句話是這樣說的:「暴力無法解決問題,但是可以解決製造問題的人。」
而對於那製造問題的人而言,暴力無法解決問題,但是可以解決發現問題的人。
這一次,以改善住宅為因,以離婚來要挾題主在限定時間內懷孕。
題主,你似乎是發現了新的問題呢。
這個發現問題的人,你這輩子還想做幾次?這種月經帖真是懶得多說了。
大家苦口婆心告訴題主分分分,離離離,道理講一堆,但題主真的是要來尋求答案的嗎?
你只是來尋求一點心理慰籍,回到現實生活里,你依然會給剛嫖回來滿身疲憊的老公端上一碗熱湯。
等哪天他把雞帶家裡鬼混被你撞上,事後你依然會告訴自己「發生這麼大的事,他以後應該會改吧?」
出軌打人打到流產的人都能找到老婆 老婆還掙得比自己多
我才是抓狂和想死的那個我是男人。
本來準備睡覺了,還是打點東西。
人生就像股市,最重要的是「止損」。
華爾街名言:「截斷虧損,讓利益奔跑。」
翻譯一下呢,就是,遇到牛股(好男人),就長期持有(陪他一輩子);遇到垃圾股(壞男人),雖然有些虧損(幾年的黑色回憶,身體和心靈的傷害),但還是要割肉賣出中止損失(離婚),否則呢,就會被套牢(發覺越來越不敢離婚),最後虧損越來越多(長期的不幸福的婚姻),喪失大量本金(人老珠黃),損失慘重(無可挽回)。
記住非常重要的一點:過去的歲月,都是沉沒成本,不應該左右你現在的決定。
舉個例子:你10塊買到的股票跌到了9塊,現在你唯一應該考慮的是,它以後會不會漲。而不是,我已經虧損了10%了我怎麼能賣了。因為,無論你賣不賣,這10%的虧損已經成為了事實,無法改變。
再舉個例子:有一次楊紅櫻來我們學校,我排隊等她的簽名,在我排隊排了將近半個小時的時候,我突然意識到,這個簽名對於我沒有什麼特殊的意義,雖然再有最多5分鐘就輪到我了,但是我當時扭頭就走了。
這就叫「止損」。
我認為我已經說的很清楚了,請題主好好想想。大夥甭勸了,題主當初選擇不離開他,那就是樂意被他打,樂意被他出軌,樂意非纏住一個渣男,現在難受了,早幹嘛去了?
你自己都不愛自己,指望別人愛你、同情你?自己下不了狠心愿意當生活的懦夫,就到知乎上找安慰?
別哭了,除了你自己沒人傷害得了你.
這樣的問題,我只有兩個看法:
1.哀其不幸,怒其不爭;
2.她不會離婚的。
想起一句話。
「有些人的生命,就活該比其他人更艱難一些。」
他說今年不把孩子生下來,就跟你離婚,那你就不生跟他離婚好了,第一次他出軌你就該和他離婚了,還用等到流產等等一系列虐待行為發生?
亡羊補牢,為時未晚!
而且你可以想像一下他不回來這兩天幹嘛去了,要麼嫖要麼找小三兒,你能忍?
每次看到你這種軟綿綿,我就覺得我魯迅附體哀其不幸怒其不爭我那個氣呀
o(︶︿︶)o
1.偷情
2.打你至流產
3.極度男權主義
4.虛榮
我是男人,打女人的男人堅決不能要
你啊,不離開他那就離開知乎吧…
成千上萬的這類問題是要知友分析?
能分析出個毛線來
叫你分又不聽
聽了又不做
做了又不夠果斷
果斷了又要回頭
回頭了過幾個月又來哭訴
人渣也有老婆系列 這日子沒法過了(摔)
反正你又不離婚,問那麼多幹嘛
現在分手固然痛苦。可是繼續走下去會更痛苦。你不知道他會在哪個時刻再次背叛,再次對你大打出手。那種忐忑不安與猜測懷疑的感覺是最折磨人的。
他三十歲,我猜你可能也三十歲。
但是,三十歲時惋惜過去十年里的感情,已經過去了,放下便好。
別等到以後四十歲時,惋惜過去二十年的感情。再投入十年進去。不值得。
你可以過得很好。
看看這世界。美麗得不像話。花在開。如果你在苦難中,就看不見花開。
相信我。你一個人比在他身邊有更好的未來。
現在的情況。我看不見有任何美好的可能性。看到題主就想到我自己,還是匿了吧,第一次答題,也有很多不好的回憶。 ……………………………………
先說說他是什麼樣子↓
前男友是個渣男,經常跟別的女生曖昧,為了這種事不曉得吵過多少回,每次他都是那種,『都是她們喜歡我啊,關我什麼事,你要跟我吵架那我也沒辦法啊。』的嘴臉。
然後有很多個妹妹,(認的乾妹妹。)
跟他從初三談到高三,到了大學終於擺脫。 有次情人節突然有點感觸就打電話想約出來聊聊,結果他發簡訊要在賓館見面。非常生氣,有一種在你眼裡我就是一個玩物的感覺,『要麼賓館見,要麼不見』這是他的原話。 我當然沒有答應,在大馬路上跟他吵架,跟他哭,我動手打他,然後被他打。情人節別人跟男朋友約炮我跟前男友約架。
↑標準渣男的作風。
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接下來談談為什麼不分手↓
因為我第一次是他。 為他打掉一個孩子。那時候我高一。 (請不要教育我或者批評我,我也很心痛。夜不能寐,經常哭。前兩晚剛哭過事情過去三年仍舊無法釋懷)
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然後分析為什麼↓
因為我覺得我為他付出很多,期間不是沒有想過分手,每次的想法都是這樣的:我都跟他上床了,為他打過一個孩子了。分手的話,我怎麼辦。 每次吵架都安慰自己:如果不是因為跟你上床了早他媽和你分手了,不然老娘為什麼要受這鬼氣!
↑相信有大部分女同學跟我類似的話,想法應該都是相同的。 不是我們沒想過分手,不是因為覺得我們付出太多一定要你回報,而是覺得,我這個樣子不會再有人要我了。不會有人喜歡我了。以前我是一個很自卑的人。根本沒人來追我(也是因為已經有男朋友。)但是分手之後發現我過得相當精彩。
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簡述一下現在的自己↓
跟前任分手之後,不可否認帶來了很大的影響,一度覺得自己太傻逼,經常哭,後悔沒有早點分手。他帶給我的傷害是巨大的,但是,如果不分手,讓我跟那樣的人度過一輩子恐怕還不如真的去死掉。 開始一個人的生活以後才發現,不是沒有人喜歡我,大學開始的三個月沒總共有8個人跟我表白,最高峰是一個月內有4個人,前後相差兩個星期。我們班當時表露出來的就有4個,恰好每個宿舍一個人。 前男友的好兄弟跟我講他其實喜歡我,(每次想起來我都會笑。並不是開心,只是覺得。哈哈好逗。可能也有苦笑的成分在裡面吧)
我跟前男友的事他都清楚,經常我們吵架也會讓他幫忙調解。
開始有錢花了,以前我的錢不論多少全部給他,到現在每個周末都出去自己想幹嘛幹嘛,看電影,吃西餐,買點自己喜歡的衣服包包。換成以前都會給他拿去上網,抽煙。 後來他還發過簡訊,還是那種施捨的口氣,他的好兄弟(↑對,就是上面那個)跟我分析,(他大概是找不到像你這麼好的女孩了!←原話)
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說一說現在的想法↓
我會因為失去孩子而痛心,但這樣的男人並不能成為一個好父親,好丈夫,去醫院的時候最開始是一個人去的,因為都要上學,他最初並沒有表現出要陪我一起來的意思,如果不是我不停的發簡訊告訴他『我好痛。』『我真的很難受。』他根本不會來。(甚至後來用簡訊的內容嘲笑諷刺我。)
手術很痛,那是我應該承受的代價。
我情願以此來懲罰我。
他已經過去了,不可避免的留給我很多傷痛,分手半年了吧。遇到了讓自己覺得心動的人。但是,因為過去,我非常痛苦,覺得自己配不上他,他是處男但我並不是,總有一種低人一等的感覺。雖然心裡總說著遇到喜歡的一定要追!真的到了反而害怕了,如果他不是處男可能我還會心裡舒服點,但他是。最近因為這個心情非常不好。
↑瞎扯了一點。
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最後勸一下↓
題主不要妄圖一個動手打你的人還能對你有愛,還能知道悔改,我用4年時間證明我愛他,用孩子的命證明他不值得。真的愛我,為什麼捨得我哭。
一個女人最悲哀的不是你在哭,而是你的男人認為這並沒有什麼值得傷心的。
離開他,要麼一輩子跪在一個不會心疼你的人腳下,祈求他能夠幡然醒悟。當然,請你想想你的孩子。每次不堅定的時候我都會想一想那個在托盤裡血淋淋的肉體。
我承認我對不起孩子,對不起自己,但我絕對不能用我的一輩子來賭一個男人的憐憫。
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今天是8月18
最近在替孩子抄佛經。
苦笑,我從來不認為我會做這種事情。
我根本不信佛。
還騙自己說什麼為了練字,其實抄佛經的時候經常想著自己的孩子。
不過這是我該受的懲罰,也許就是孽吧。
題主千萬別離啊!我不想看到你老公出來禍害其他妹子!他們是無辜的!
離婚吧,真的,我爸是你說的這種男人,但是我爸爸還有優點,從來不動手。我媽媽也吵過,努力過,沒有用,為了我,跟他一直將就著生活。現在我成年了,他們倆也沒精力大吵了,他也沒精力出軌了,但偶爾生氣還會離家出走。我總是在想,當初為什麼不離婚呢。分開的話,可能我受到的傷害比他們在一塊將就過要少。
我剛高考完,今天媽媽出差了,我跟爸爸在家,我心裡有點恨他,沒有辦法好好相處。現在我出來住旅店,樓下的小旅店,老闆娘人很好,晚上他丈夫打麻將喝了酒回來,聽見他們幾句話不和吵起來了,男人在眾目之下打了女人,老闆娘哭著吼著說自己有眼無珠,悔當初看上了他,一輩子毀在他手裡。我都沒敢出去拉架,從心底里感到厭煩,煩躁。多少人期盼的幸福毀在這樣不負責任的伴侶手裡,如果要跟這樣的人結婚,我寧願自己過一輩子。
既然抱怨了,索性多說一點。讀三年級的時候,爸爸出軌,那不是他第一次出軌了,那個女人在我媽不在的時候來家裡,我開門,看見陌生女人,我堵著門喊爸爸,問她是誰,她很兇的推了我一下,我爸沒有看見。後來我寫在日記里,故意給他看見,爸爸抱著我哭,我以為他後悔了,改正了,不過他沒有。即使後來他意外車禍受傷住院,媽媽無微不至照顧他的時候,他還在偷偷的給新的情人打電話發信息。即使他生氣離家,小小的我哭著抱著他的腿給他跪下,求他留下的時候,他也沒有留在家裡。出軌是有癮的,很難戒,聽說暴力比出軌還要難戒。
有些人不值得同情,因為她自己不想過得好。
離呀。有了孩子離不了了。人最孤獨的時候不是自己一個人沒人陪 ,而是你身邊的那個人和你不是一條心。
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