留學的你，還記得跨出國門第一天的感受么？

12-12

回國已經接近7年了，這7年來又陸陸續續幫助很多同學出國留學。驀然回首，這麼多年過去，自己第一天跨出國門的情景彷彿還歷歷在目。。。

獻上自己的留學回憶 - 劉帥（拋磚引玉）：

2001年9月14日，也就是美國911事件發生後的第三天，我們家比過年還熱鬧，幾乎所有的親朋好友都來了，爸爸媽媽在不停的招呼親友。我此刻的心情很複雜，又似乎有些迷茫，因為那天下午我就要單身一人離開生活了十多年的家鄉去一個完全未知的世界，親戚朋友在不停的對我說些祝福的話，可我一句也聽不進去,……。吃過午飯，爸爸安排了幾輛車，一大家子浩浩蕩蕩的趕往武漢天河機場。我和爸爸媽媽在一輛車裡，我記得當時我們都故意避開提離別，說著一些聽起來開開心心而又無關緊要的話。爸爸還故意說，趁你出去學習這幾年，我們兩個老人正好享受下兩人世界，媽媽也一直保持著笑容。

美好的時間總是過得很快，已經辦好了登機手續（check-in formalities），我準備過安檢（security check）了。我跟安檢人員說：「阿姨，再讓我出去跟我爸媽說句話吧，我第一次出遠門。」安檢人員說：「好吧，不過快點。」我轉身，心裡一顫，老遠就看見爸爸媽媽的臉都快貼在大廳的玻璃上了，隔著玻璃一直望著我，眼睛裡面都含著淚水。我飛奔過去，爸爸媽媽的臉上馬上艱難的擠出了笑容，並讓我一個人在外好好照顧自己，多打電話回來，不要受苦，然後催促我快點過安檢。而我當時真的好想說不去了，可是我忍著沒說。

我坐的飛機是經香港再轉機飛往奧克蘭（Auckland），在香港要停留近8個小時。因為行李太多，而只能託運20kg的行李(一般多5kg沒事)，可因為媽媽怕我受苦，起碼給我準備了50kg的行李，所以除去託運的那個大箱子，我還背著一個包和提著一個行李箱，因為隨身攜帶的行李（carry-on baggage）是不計算重量的，所以這個包和行李箱都很重。從小就喜歡看香港的電影，所以來到香港了也有些興奮, 暫時忘記了一切，畢竟當時還算是個孩子嘛。我一個人在香港機場跑上躥下的，幾乎跑完了所有商店，覺得有些餓了，就把200RMB換成了Hongkong Dollar，記得當時港幣好像還比人民幣略貴點，具體多少記不清了。我於是來到一家餐廳，一看菜譜傻眼了，一碗最普通的牛肉麵要48元港幣（對於當時那個年代來自小城市的我來說，簡直是天價），但既來之則安之，就點了一碗牛肉麵。

後來，飛機到達目的地奧克蘭（Auckland）國際機場，我伸長著脖子往機窗外看，畢竟都是第一次出國嘛，挺好奇的！但孤零零的一個人，心裡不自覺的冒出了一絲孤單的涼意。在機場找了一輛行李車，取了託運的行李往出口走。在出口處，我看見有人舉著一個牌子，上面寫著「Shuai Liu」, 我知道是來接我的。接我的是一位來自潮州的中國人，簡單介紹後，他幫我把行李搬到車上，然後他說把我送到住處。在車上，我一直望著窗外，看著這個我即將要開始新生活的城市，一切都那麼的陌生而新穎。而他卻一直跟我談論基督教的事情，他說自己是個基督徒，每周都要參加一些教會活動，還說這裡有很多中國的基督徒弟兄。可是我一點興趣也沒有，再說我也比較信奉佛教啊，真想告訴他，可是我忍住了。車子開了大概四五十分鐘，可我只看到零星的一些高樓，大部分都是一些獨門獨戶的房子，都不高。我於是問他，這是奧克蘭嗎，還是我們在郊區？他說快到了，我超級暈，這和我想像中的奧克蘭差距太大了，簡直是一個現代化的大農村。
他把我送到了一家汽車旅館（Motel）, 說最近學生太多了，學校還沒幫我找到homestay(寄宿家庭), 一般國外孩子來紐西蘭學習，學校會把學生先安排到當地的白人家庭里生活一段時間，主要是為了學生更快的了解當地的風俗習慣和地理環境，也培養一下語言能力。可我的homestay沒找到，這意味著我將一個人住在旅館裡，然後自己去學校。可是我連學校在哪也不知道，語言也不怎麼通，對這裡也完全是陌生的，也不知道怎麼坐車，最重要我身上一分錢的紐幣(新/紐西蘭貨幣)也沒有，而且這天剛好是周六，學校要周一才開學，我這幾天吃什麼都沒著落。我倆把行李搬進旅館裡面我的小房間後，他說要走了，他說自己只是學校花50刀紐幣雇來接學生的，對我的處境也無能為力。我非常難受，不讓他走，一定要他聯繫我們學校，可他說學校現在沒有人。我於是要求借他電話一用。因為這時，我突然想起了我爸爸一個朋友的兒子Yuan也在奧克蘭，並和我是同一所高中出來的，我來之前記了他的電話。我撥通了電話，Yuan還算熱情，但他表示離我所在的地方很遠，而且現在正在外面辦事，最早要到傍晚的時候才能來這裡看我。這下我心裡稍微有點底了，我讓接我的人走了，他在走之前可能是有點不好意思，給了我一份很大的三明治，並把我學校的電話地址和旅館的電話地址全部寫在一張紙條上。
之後，我一個人在房間裡面，特別孤單無助，因為對地形不熟悉，又不敢出去，怕找不回來了。我躺在床上想起了爸媽，而且我知道此刻爸媽也一定非常牽掛我，我想著想著眼淚像潮水一般湧出來，可我忍著沒有哭出聲。過了幾個小時，我餓了，就吃了一半三明治（不敢吃完），終於忍不住跑到外面去看下。這家旅館非常的安靜，但也蠻大的，我發現了一間餐廳和一間休閑娛樂室，裡面的人幾乎都是老外，我也沒多逗留，一個人走出了旅館，來到了馬路旁，很冷靜的一條街道，幾乎沒幾個人，兩旁都是住宅，連個商店也沒看到。我本想去找找公交站，但根本看不到影，於是放棄了。又回到了旅館，當我經過旅館娛樂室的時候，我遇到了一個中國男孩，他主動跟我打招呼，我很高興。後來得知他也是留學生，來這裡好幾年了，他借了我一張長途電話卡，讓我打個電話回家報聲平安。我非常感激，用這張電話卡給媽媽打了個電話，電話通了，我聽到了媽媽熟悉而且溫暖的聲音，此時的我再也忍不住了，積壓的心情終於爆發了，我大聲的哭出聲來，並說了自己的情況。電話那頭媽媽的聲音卻很堅定，但我知道此時媽媽心裡肯定很難過和擔憂，媽媽是為了給我鼓氣才表現的很堅強。

哈哈，描述內心感情戲份更多。。。拋磚引玉哈。

跨出國門的第一天，滿街都是雅思口語考官。

這個問題我真的想回答兩次。
4年前的中秋節，我踏上了到法國的飛機。
因為不敢在晚上到達巴黎，所以選了成都到廣州再到巴黎的飛機。

14小時的長途飛行，對於我來說，比現象中困難很多。
下飛機的時候，我異常虛弱。
整個臉浮腫不堪，連鞋子都因為腳太腫而穿不進去，眼睛也全是血絲，拖著比我人還大的箱子，穿過戴高樂，坐上tgv，24小時不眠不休，獨自辦好了所有的事情。

晚上，我坐在宿舍外
一個人看著頭上的星空聽著風吹著葉子沙沙的響。
我是一個很吵的人，但是，我真正體會了什麼是安靜

整個世界，好像就只剩你了。
可是，你不會害怕，因為你存在於一個你幻想過無數次的世界。
當年的寫的文章已經不見了，但我仍記得，當時的感覺：
似真似幻，似有似無，若這是一個夢，我願永遠不要醒來。

首都機場t3出關口是我的淚點。

那年我十七歲生日剛過幾天，踏上了美國南部小鎮高中交換生的征途。一學年的時間，住在當地寄宿家庭，學校沒有中國學生，不能回國。
父母只能送到這兒了，遞給我幫我提著的大箱小箱，不斷囑咐我多保重。

我不知道接下來等著我的會是什麼，但知道出了這個門意味著未來一年在國外孤獨無助時沒有人可以幫助我除了自己，我知道未來一年會特別想念我至親至愛的父母和我溫暖的家但是見不到他們。
我獨自走下電梯，哭成淚人但是不敢回頭，咬著牙拎著重重的行李逼自己只許往前走。
我不敢看父母眼裡的不舍和眼淚，更不能讓他們看出我的絲毫脆弱。

出國五年，不知不覺堅韌了許多。可我至今想起第一次留學踏出海關的一刻，還是止不住淚流滿面。
這個出關口就像個分水嶺，把我的人生劃成了兩段。
媽媽多年後告訴我，當時她望著我小小的遠去身影，切切實實地體會了《目送》，

「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

我在一次回國的飛機上想起這段話，泣不成聲。
如今我一個人生活，獨自走過許多城市、小鎮，爬山、看大海，走向世界每個角落。
可每每回國飛機落地的那一刻，聽到廣播里傳來「歡迎您來北京首都國際機場，」
我總是毫不意外地紅了眼眶。

我想無論在外多少年，這個情景也總是會發生。
我永遠記得17歲t3的那個分別口。
邁出那一步，世界從此不同。

很清楚的記得

那個時候第一次做長途飛機，超級虛，晚上12點的飛機下午3點就到了機場。很矯情的和好朋友一一打電話，有種去了再也不回來的感覺。走之前的一個月搞了很多紀念party，留了很多合影，然而這幾年合影上的同學都一一慢慢斷了聯繫。給當時喜歡的女生寫了一首歌，說以前太小，現在無論如何都要認真告白一次，還把自己當時攥的一箱打口碟送個她。

飛機是東航，沒有機上娛樂系統，旁邊坐的男生看上去比我更忐忑。11小時的飛機被熱成狗，因為為了40kg行李能多帶點東西，把衣服都穿在了身上。

其實直到住進巴黎的新家都沒有所謂出國的感覺。主要是大巴黎的建築風格和國內並沒有那麼不同。

下午中介帶我們去Boulevard Saint German那裡的一家BNP辦銀行，我就記得RER C從隧道里穿出來的時候，有學長說，看，鐵塔。我轉過頭，看到原本只存在與影像與記憶里的鐵塔就這樣在眼前閃過，車窗外的光把鐵塔打的閃閃發亮。

有點蠢，但這就是我對巴黎的第一映像。

「這特么就突然來了？」
坐了十五個小時的飛機有些沒緩過勁來的我站在法蘭克福的機場一臉懵逼的如是想到。

這這這，跟我想像的西方發達國家完全不一樣啊，至少跟東京大阪那種感覺差不多才對吧，怎麼看著還沒有國內二線城市有感覺…終於知道貼吧里的人為什麼說自己是村裡人了…

經過一段時間後也想明白了，有些你期待了很久的事情，等那一天終於來到的時你反而會有一種悵然若失的感覺，你以為你會狂喜、會激動，可過後只能感到一種莫名的失落感。
這種感覺在人生中也不是第一次遇到了，
12歲過完「圓鎖」生日的那天晚上，
16歲打出刷了三年的鳳凰那個中午，
18歲高考時英語考試結束的那天下午，
2x歲破處後第二天的清晨（好像沒陽光），
以及剛到的那一天。
是啊，有些事情就是要有個奔頭，突然完成了有些讓人措不及防的感覺真是難受。為了來德意志過五關斬六將，經歷過學校的種種考試，Aps的變態審核，北上廣三地來回跑辦簽證等等磨難後，突然一下子就到了完全陌生的環境，周圍的人說話的聲音跟你在聽力練習里聽到的一摸一樣，不同的規矩不同的文化不同的長相以及碾壓性的身高都壓的人有些透不過氣來。
接下來的半個月里迅速熟練掌握了自己做飯、自己洗衣服、自己修剪頭髮這些在國內時以為自己根本做不好的事情，也明白了人確實要逼到那個地步才知道自己的能力到底幾斤幾兩。
每天上課的路上聽著那首「Felling good」，裡面的歌詞「 its a new day，its a new life for me，and im feeling good」彷彿無時無刻都在提醒我：你先在正在經歷一段全新的人生旅途。
從剛來時的種種心理落差帶來的思鄉之情到待久了後慢慢發現德意志的細微之處的好也就慢慢接習慣了，就像微博上的段子說的那樣，生活有時就像強姦既然無法抵抗還不如去慢慢的享受，確實，既然改變不了環境那就只能改變自己吧。
買衣服不再僅僅注重外觀而是多考慮一些實用價值，畢竟德國西南部經常鬼天氣（也沒有讓我找個位置隨便坐的小酒館）。沒有了跟親朋好友的KTV，就學著當地人的習慣當買上一雙舒適的登山鞋等天氣晴朗的周末約上三五好友一起去森林中徒步旅行。
網路渣反而治好了我多年的網癮，頭一次發現自己以為每天都離不開的遊戲竟也可以做到一兩個星期不去碰它。
慶幸自己從18歲開始不顧家裡反對而做出一些改變人生的選擇現在看來真的不是什麼後悔的事情。

我只想說一句：真他媽的機智如我 (-???? ???-)

生命中其實還有很多種活法，我大學之前那種一成不變的生活，從來都不是環境強加於自己而只是自己不加思索的選擇。

高中的時候去日本，趕在冬天，那天特別冷。
起床時候外面還是黑漆漆的，還有不小的霧（現在回想起來說不定是霾）。
那天早上爸媽早早的就起來包餃子了，說餃子「彎彎順」，吃了一切就會順利。
然後我吃著餃子，媽媽跟我說說著話，給我交代到了那邊要報平安，然後不要和別人起爭執怎麼怎麼樣。
我吃早飯的那十來分鐘，爸爸已經把我的行李往車上搬了。
然後爸爸回來跟我們說準備出發了，我看他手凍得特別紅，臉也很紅，喘著粗氣…然後我就鼻子酸酸的。
機場好像沒有印象很深的告別，可能因為只是去交流一陣子。飛機餐是蕎麥麵，吃起來感覺味道還不錯，
心裡也是一萬個好奇，下飛機之後舷窗窗外一片乾淨，感覺好通透。坐上小火車，奇怪的是裡面硬是沒有坐的地方，就騎在箱子上。

到了住的地方，先是看人家可樂罐很漂亮就在自動販賣機上買了一罐。然後又拿著硬幣和同學去買扭蛋…買了好多，然後我扭到的都是短笛魔王、龜仙人、烏龍什麼的，同學扭了倆孫悟空搞得我很失望。

哦對了，大冬天的，姑娘們都穿裙子，我不禁把褲子提到了胸前，扶了扶架在鼻樑上的大黑框眼鏡，看得是一個，excited哇。

記得。
為了省錢，我坐得是午夜一點起飛的航班。
爹媽把我送到了機場，沒有預想中的淚流滿面也沒有電視場景中的依依不捨。
託運了20多公斤的行李，我背著沉重的包包提著比火磚還重的筆記本電腦，就走進了國際航班的安檢口。
或許是因為這個海外離家也不過幾個小時的航程，或許是因為為了那天晚上那一張飛出國門的機票我掙扎了整整八年。
沒有什麼悲傷也沒有什麼激動，很平靜，只是覺得每一次安檢放包包拿包包的過程很辛苦罷了。
航班落地的時候當地的天已經快亮了。我在飛機上睡得迷迷糊糊下飛機的時候走路還有些歪歪斜斜。唯一一雙靴子穿在腳上因為太重所以只能忍受11公分的高跟走在午夜的機場里。
用機場的wifi給家裡報了平安，取了行李箱把一大堆行李放在小推車上隨手粗神經的把它們丟在洗手間的門口。
用洗手間的溫水認真的洗臉刷牙再梳了梳睡亂的頭髮。
或許，我們當初以為心心念念的夢想，在最終熬到新篇章開始的時候，早已失去了我們以為的激動的快樂。
拖著幾十公斤的行李踢了踢腿，踩著高跟走上清晨第一班地鐵。
坐在左手邊是三個才去機場追完星的中國留學生，小姑娘們嘰嘰喳喳低聲說著追星的激情，我微微一笑，繼續靠在椅背上昏昏欲睡。
自己也曾年輕過，只是那種時光貌似已經久遠到快要想不起那個時候的自己是什麼樣子了。
地鐵的人越來越多，是早晨的上班族。
我聽著歌在終點站下車換乘地鐵1號線。老舊的一號線沒有電梯，我一個人拖著幾十公斤行李一級一級台階往上或者往下辛苦的挪著。
偶爾會碰到好心人幫我提一下箱子，我緊張的用英語說著謝謝，抹了一把額上的汗。
到達學校附近的時候已經只是早晨了，在麥當勞里點了份早餐雖然一點都吃不慣國外的麥當勞，沒有我喜歡的紅豆派。
用那裡的wifi給親朋好友報平安，腳已經徹底痛到麻木，坐在高腳凳看著窗外陌生的街道陌生的文字陌生的行人，對著幾近透明的藍天，覺得很疲憊。
吃完早餐又拖拉著行李一點一點挪去了大學辦公室，學校說完下午三點才能辦理寢室入住。我愣了一下點點頭，道謝然後拖著放在辦公室門口的箱子電腦原路返回。
再一次坐在麥當勞的高腳凳上的時候我已經筋疲力盡，腳趾腫脹的撐著靴子，我趴在桌子上跟好友們聊著天。
太陽越來越刺眼，對著陽光一眨眼竟然落了淚。
我捧著三年多以前的老舊手機跟好友們說著，說著，眼淚卻悄無聲息越掉越多。
我的留學是自己拼出來的，在家人全然不支持不理解的路上拼出來的。
沒有人能夠體會那種心情。
航班落地那一刻，我卻沒有新的夢想開始的欣喜，而是沉沉的疲憊與寧靜。
眼淚一顆顆砸在手機屏幕上，倒影著一個邋遢到慘不忍睹的自己的臉。
幸好還有一群懂我的願意聽我嘮叨的好盆友。
我喝著麥當勞難喝的咖啡，一把抹掉眼淚歪著嘴巴傻逼兮兮強迫自己笑了起來。
未來的路，將要比我想像的更辛苦。
疲憊不堪，可是，不後悔。
午後，在那個城市的第一個好友下課，急急忙忙奔到麥當勞。
我紅腫著丑爆了的雙眼看著她，然後咧著嘴笑了。
我的新國國度，新朋友，新的開始。
平靜的接受一切未來的辛苦與艱難，因為這個午後清晰到刺眼的陽光，就是我夢想的開端。
以上

矯情了點。
小海棠的知乎我不記得id了，所以暫時沒圈出來。
以後補上。
答主脾氣差玻璃心。
謝絕吐槽只愛聽讚美。
就這樣。

謝謝 @啦啦啦的David 邀請

2004年。13歲沒滿。

厭惡國內中學，厭惡那些人的嘴臉，厭惡被千夫所指的做廣播體操。

從而半休學狀態了半年，把自己辦了出來，雅思考到6.5，然後找了EF的外教弄了推薦信。

第一次一個人坐飛機，而且飛的還是國際長途。

跨出國門第一天，感覺到的，只是滿滿的欣喜，快樂和解脫。

高興得落下了眼淚。

就是今天
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那天佔了個坑，今天補上。
2016.1.15的飛機，前一天晚上不知道為什麼心跳很快，很緊張，一想到要離開生活了17年的地方，去到一個幾乎陌生的城市，我就睡不著，翻來覆去睡不著。緊張。
我這樣的神經敏感，導致第二天醒來跟抽了鴉片一樣。整個人萎靡不振，臉色不好。加上那段時間一直在感冒，讓身邊的家人為我不少擔心。早早地到了浦東機場，家人一起送我，我雖然看上去還好，但其實一直很緊張，佯裝沒事。直到進海關的時候，我是實在忍不住哭了出來。我的爸爸屬於不善言表的人，他疼我都疼心裡，表面上希望鍛煉我，其實比誰都心疼我。我朝他們揮手，但我看到我爸爸轉過了身，我不知道他是否也流了淚，但他一定也不好受。當初我爸爸就不希望我出國留學，老輩的思想還是覺得女孩子學得好不如嫁得好，但我希望自己能夠變得更加優秀，他也只好支持我。
折騰的事情還不止這麼一點。在飛機上，延遲了半個月的姨媽像是故意一定要在我沒有帶姨媽巾的時候來折磨我。Qantas的飛機上很熱，當時穿的也多。再加上氣流，雖然是晚上的飛機，但根本沒法好好睡（我還是提前選了座位的）。後來實在是受不了，問空姐有沒有衛生巾，Qantas的空姐人挺好的，她還叫人去給我拿，後來知道原來飛機衛生間的一個抽屜裡面就有。很貼心對不對。
反正到悉尼的那晚睡得還行，但這裡的床很軟很軟，我從小睡硬床以至於不大習慣。睡了幾晚後背有點酸。來的第四天，在Bondi beach 那邊的一個階梯上，我手機掉了下去，屏幕碎了。我的心也碎了。
一個人跑到city的apple store去換手機屏幕，對於一個路痴來說真的挺不容易，在一個地方磨磨蹭蹭地看地圖，坐走走右看看，總感覺怎麼走都不對。身邊的行人匆匆，我決定還是靠自己。後來在蘋果店裡面，預約了之後需要等三個多小時。我本來想出去吃中飯，但心情不好也沒有胃口。一個人，有時候真的蠻脆弱的。
就呆在蘋果店裡面，玩那裡的ipad。裡面有個紀念碑谷，我就點開來了。裡面有一句話，我現在還是記得很清楚：「Why are you here?" 像是設定好的情節一樣，讓當時的我看到這句話，本來心裏面很複雜，但看到這句話的時候好像心裏面有些糟糕的情緒突然消失了。
一個在異鄉，永遠也別忘了你當初為什麼來到這裡。對我來說，我就是來學習的，求生之路漫漫遠兮，肯定會有孤獨的時刻，你會想家哭到淚奔，也會在這個過程中明白孤獨是人生的常態。但是，只要心裏面明確自己當初來的初衷，在迷茫的時候問問自己為什麼當初來到這裡，圖個什麼要這麼折騰自己，如果不好好學點知識，不用力完善自己，怎麼對得起當初那個勇敢的自己，那個對未來寄託了這麼多美好希望的自己。孤獨，寂寞，難過的時候，送自己一句話，一切都會慢慢明朗起來。
或者打個電話給家裡。對我來說，我的爸爸是我的依靠，我難過想哭的時候，想家的時候我就打電話給他，他會給我啟示，我的心會變得很踏實，會明白接下來該怎麼做。我的媽媽是我最好的朋友，我在她面前是完全真實的我，不修邊幅，所以她最了解我，明白我的心思，我會經常跟她傾訴，有這樣好的傾聽者和依靠，我覺得我真的很幸福。
所以不想辜負當初的自己，也不想辜負爸媽，我決定要好好的在這裡學習，生活。也希望能跟大家共勉，以後生活的困難還會有很多，一起努力克服就好。

One day, you will stand before its decrepit gate. Without really knowing why...
Like a moth drawn to a flame, your wings will burn in anguish. Time after time. For that is your fate. The fate of the cursed.

出處相信自有人知道。
話說現在回想起來，突然覺得這段話是對當時感受的高度概括。

記得。
手續都辦好之後情緒就忍不住了，媽說別難過我們會去看你的，爸一直關注著過海關的隊伍是否進行順利。

過那道閘口的感覺是我這輩子都忘不了的難過，大概就是轉過身後趕快帶上墨鏡，從走安檢到找登機口全程哭的停不下來，中途想起手機是不是沒開國際漫遊，還給聯通打了個電話。嗯，哭著打的。

上飛機找到座位安頓好，拿出來要吃的水果要敷的面膜，坐下繼續哭。

起飛後哭累了睡著了一會兒，醒過來繼續哭。哦，中途還經歷亂流，飛行高度驟降、強烈失重感，機艙里開始有人嘔吐和哭泣那種。我哭著看看地圖顯示沒飛出祖國，想著就算今兒交代了也算落葉歸根。

13小時行程大概哭了8-10個，飛機枕都哭濕了。喝了好多水、跑了20趟洗手間。

只是在那次之後的離別我再也沒有哭過。
因為在那次慘烈並漫長的流淚里我已經徹底跟之前的人生告別了。

2014年7月17日第一次出國，去英國留學。

獨女，07年去外市讀高中，10年獨自南下廣州上大學，2014年飛往格林尼治0度經線的大不列顛。即使獨自漂泊多年，對獨自上路的不陌生的我更多的是興奮。在首都機場大大的海關兩個字前和爸媽合影。轉身而去的時候心中也是有些忐忑的吧。

一路上興奮的有點睡不著覺，和同行的一個妹子一直聊天。在阿姆斯特丹轉機的時候，臨時調換登機口，到英國的時候就已經英國時間下午六點多了。去登機口取行李的時候就蒙圈了。等到人都領完行李了，我的箱子也只來了一個。當時人還是極度興奮的也沒覺得怎麼樣，就去找諮詢台詢問。結果搞了一個小時，只是填寫了單子，讓回去等消息。我就說著我一口稀爛的英語完成了第一次與機場工作人員的交流。現在想想也算是勇氣可嘉。就此之後，我的箱子就木有出現過，當然讓航空公司賠了錢。第一次來腐國丟了一隻箱子，所有的鞋子，化妝品，內衣褲什麼的都在裡邊。導致我來大腐國過了兩個月的素麵朝天不化妝的日子。而且以後後遺症就是出去玩，行李永遠壓縮在登機箱里，能不託運的絕不託運。

等折騰完了，往學校宿舍趕，學校在zone1，苦中作樂吧，少了一個箱子，趕地鐵輕鬆了不少。哈哈。上了地鐵才發現自己困成狗。打開微博，發現同一天馬航在荷蘭發出的那架飛機被打落了，當時真是慶幸自己有命安全到達腐國也是很不容易的。也沒跟爸媽說自己箱子丟了，怕他們擔心（當然第二天他們還是知道了）.給家裡打了電話讓他們放心。russell square那一站離電梯還要走一節樓梯，同行的妹子上去找師兄幫忙，我就在下面等著，守著三個箱子好幾個包。等了好久，遇到兩個學生，主動幫我搬行李。此時此刻內心激動無比啊！天知道我在廣州四年都沒有男生主動給拎過箱子！而且經歷了一天各種各樣的事情簡直溫暖到不行。以後我就發現英國人還是挺樂於助人的。兩天之後我去希思羅機場找行李還沒找到，在角落裡哭得上氣兒不接下氣兒，還有位先生主動問我Are you ok， madam？我覺得善意也會傳染，以後我遇見需要幫忙的都會主動去幫人拎行李。到了學校已經晚上九點半了，師兄去地鐵口接的，腐國的夏天天還是亮的。折騰到宿舍，師姐幫我把箱子搬到三樓，一百多年的房子木有電梯。躺在床上收拾了收拾反而睡不著了，刷刷朋友圈，給我媽拍了宿舍的樣子，睡覺的時候都12點了。

現在想想真是雞飛狗跳的一天。就丟行李這件事，讓我以後在大腐國這一年遇見什麼事都能相對淡定的處理。學到的很重要的一件事兒就是：事情發生了就去積極處理，哭和抱怨都解決不了問題。

（圖為來到倫敦最初的那條街道，兩個月後我在這所宿舍里住了一年，而對面UCL法學院的燈光，陪伴我度過了大多數熬夜寫論文的時光）

在溫哥華機場轉機時，有個華裔叔叔親切地和我說了第一句：

[How are you?]

我想都沒想地回了一句：

[I"m fine, thank you!]

然後在叔叔的笑聲中把 and you 咽下去了。

第一次出國的時候並沒有太多的感受。

看著海關有很多年輕的臉孔還有父母不停地叮囑啊，嘮叨啊。

有點煩。

反正我父母忙，反正他們也不會來。

後來下了飛機，拿行李的時候耽誤了很久。

接機的司機托著個shawn kong的牌子不耐煩的靠在costa的椅子旁。

一路上他熟練地問這些挺沒營養的話。

「你是第一次出國嗎？」

「覺得我們這裡怎麼樣？」

「我接了很多中國學生了，大家都會很驚訝這裡的，你也會適應的。」

到了宿舍，挺小的一個屋。

我連上wifi，打開微信。

除去騰訊新聞的推送，也沒什麼別的消息。

接著，鄰居敲著我的門，叫sina，是個伊朗人。

他問我要不要來一起抽SHISHA。

然後我就這樣跟一個萍水相逢的人high了一整晚。

早上起床。

看著微信，還是沒有推送信息。

那一刻感覺有點像圍城裡說的。

外面的人想進來，裡面的人想出去。

跨出國門的第一天啊

在出關的閘口與父母告別，是記憶里僅有的幾次與父母擁抱。我在家寡言，與母親甚至一度有些隔閡，而轉身頭也不回地走出國門的那刻，才發現是第一次離他們這麼遠。想與他們惜別卻永遠不會表露任何內心厚重的情感，像很平常的一次告別。

飛過十多個小時無眠，最後的三四個小時里，我只是坐在黑暗裡發獃。並無太多翹首期盼或者緊張不舍，始終覺得只是在朝學習生涯下一步邁進。旅途辛苦，下飛機有學生會接機，坐大巴從洛杉磯去聖迭戈，一路上我還是沒有睡，看著窗外的景色其實是有些失望的。空曠，乾燥，炙熱，天很藍，是我對加州的第一印象。我生長自江南水鄉的南方小城，習慣了滿眼翠綠的葉子和濕潤的空氣，落地加州第一眼是大片光禿連綿的山脈，雲飄得很低在山脈上投下一道道陰影，太陽沒遮攔，亮得晃眼，這裡大多數植物是黃綠色的，葉片小而細，房屋都比較低矮，有的依山而建，一片一片稀稀落落地鋪開來。

第一天啊，我就去了海邊，傍晚的時候去海邊看天，火燒雲紅過以後是大塊大塊的紫色，深的地方偏青，天黑下來以後月亮特別大，把海邊照得很亮，還是能看到星星，密密麻麻。海浪聲一潮又一潮，晚上濕潤涼爽，風很大。這個時候才慢慢對這個地方有一些好感。

只是覺得遠渡重洋來到異國他鄉，內心並沒有特別感慨，沒有什麼離家萬里孤獨寂寞無依無靠的感覺，但是這裡的每一棟陌生的建築陌生的街道陌生的面孔，都在提醒我，這與我生長了十幾年的地方完全不同。走出國門來到這裡，其實並不是想家想朋友想具體的某樣東西或者事情，而是想念那種浸在其中十分熟悉舒適的環境和氛圍，大概就是歸屬感和安全感吧。於是身處異地，特別是第一天，凡事都小心翼翼，與人打招呼也好走路也好去買吃的也好，生怕出洋相。現在回想那天應該是認識新朋友最多的一天，但是整個人還是比較矜持寡言，到處都客客氣氣。後來生活學習了半載，習慣了這裡的生活節奏，學業也比較順利，交流無礙有了朋友，一切好像跟在國內讀書的時候無差，但是每當我走出學校穿過陌生的街區，被強烈的陽光曬得渾身發燙睜不開眼的時候，我還是會想，大概離開了家鄉，在哪裡生活都沒什麼兩樣吧。

住進學校公寓的第一晚我失眠，也不是思鄉怎麼，就是我睡了十幾年的硬板床，突然給我一張彈簧床，還真的是，怎麼睡都彆扭。

新加坡(1998年）：
1. 怎麼能有這麼悶熱....
2. 車門怎麼在左邊...
3. 英文怎麼聽不懂....

去加拿大之前無法腦補自己在國外時的情境。嚮往然而也隱隱有著未知的擔心。

我是大三下學期去加拿大交換。出國前一波三折。先是跟我們學校國際處教務處的人打交道讓我噁心無比，因為各種換課延考問題特別頭痛。後來第一次簽證被拒，第二次通過後剛拿到(1月4號)就訂機票找房子。1月10號的飛機。我1月9號上午花了兩個小時整理箱子(兩個箱子里裝了氣墊床被子各種冬天衣服=_= 怕凍死在加拿大)。然後下午在學校考我的最後一門期末考試，考完交卷後跟舍友擁抱告別立刻飛奔到機場做晚8點飛機去上海。 1月10號上午進海關之前，我一直沒什麼離別的傷感或者興奮，前一段時間的簽證房子選課考試快耗盡了我的精力。中午在機場跟爸媽吃飯我也是滿腦子想選課的問題。因為加拿大學校太軸了我剛考完的幾門課因為沒出成績所以我想選的課都沒有達到選課要求。人家已經開學一周了我才只選上一門課。

飛機上的13個小時看了一路電影。而且飛機上人特別少我旁邊座位木有人，於是整個人縮在兩個座位上斷斷續續睡了一會。到了溫哥華機場是上午8點整個機場人不多。

到機場印象最深的是:尼瑪為毛大冬天的你萌都穿著短袖到處晃！我為了減輕箱子重量，穿了好多衣服！神馬過膝羽絨服，厚毛衣，保暖秋衣秋褲，長靴。。然後我坐在機場的starbucks裡面就經常被人盯著看。。哭哭。。說好的加拿大冬天凍死人呢。後來我才發現，加拿大室內溫度都在20度左右，基本大家都是裡面一件短袖或者襯衫出門套件大衣就好了，於是我也get了室外溫度快零下20度的時候只穿單鞋單褲一件襯衣外套一件大衣就往外沖的技能。然後現在回國一直保持著這個技能從此跟秋褲kiss goodbye了。

在溫哥華機場轉機待了8個小時。閑的無聊點開youtube看了某個有名的視頻(你們懂得)，之前也看過其中某個10分鐘的片段，這次看了全部感覺最有意思的還是那個10分鐘片段23333。

後來轉機飛到埃德蒙頓。那天我記得溫度是零下20度，出了機場我深深的吸了一口氣，奇怪的是覺得並沒有很冷額。然後空氣我怎麼覺得跟國內的空氣也沒大差呢。找到接機的人之後到學校提供的租住的房子。一路上看到的房子最高不超過三層。。此時我的內心是崩潰的。。這簡直就是大農村啊摔,還沒有我們家那個國內四線小城市大呢！！說好的靡爛的資本主義帝國呢？！

到了住的地方發現四室一廳的房子裡面竟然有個中國舍友，灰常開心！但是哭哭的是當時圖便宜選了個沒有傢具的房子，好吧我認了，哥哥我機智的帶了一個氣墊床過去！淘寶貨250塊錢童叟無欺還帶充氣泵！但是！！為毛我房間裡面這麼冷？！我的中國舍友說我房間暖氣壞了。。啊摔。。於是我費力把我的床充好氣之後和衣而睡沒想到睡眠質量超好一下睡到了第二天下午。然後另一個荷蘭舍友跟我說其實暖氣的溫度是可以設定的。。當時只是沒有開。。

最後我想說，出國真的是最好的愛國教育。在國外我發現中國真的沒有我們想像的那麼差，有些時候她比我們想像的要好很多。

天氣好

交流難

不像剛上大學的時候那種興奮和期待——期待肯定是有的，但沒那麼強烈了。按照計劃，一步步準備好，然後開始美國的學習和生活。

當然，可以看很多外國妹子，這很重要~

謝邀，不記得了（。

從小寄宿，沒啥區別。

當然記得。

之前和同一屆的小夥伴各種勾搭，最後走的時候拉起了一個十幾人的開荒團，重點是除了我以外全是妹子╮(╯▽╰)╭
於是一路上都在幫姑娘們帶路拎包看行李…