減肥中抑鬱症發作，暴飲暴食，怎麼辦？

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本來這段時間在健身房減肥，結果突然男朋友不聯繫我，然後有一天就被分手了，突如其來的打擊，讓我的抑鬱症複發，每天都不知所措，拚命想讓自己忙起來，忘掉失戀，但是什麼事情也做不了，注意力集中不了，晚上自己一個人就在操場上走，偷偷哭，同時開始抵觸每天在健身房訓練，意志力越來越薄弱。飲食以前控制很好，現在完全失控，每天把自己吃到胃疼，我不斷同情自己，然後吃得更多，吃到想吐的時候，開始後悔，開始自責，想到自己在健身房那麼累，全部被自己吃回去了。我現在的狀態好痛苦，我前男朋友將我從抑鬱症中帶出來，現在我彷彿又回到了最痛苦的時候，怎麼樣才能從這種狀態走出來？

我甚至覺得這是我提出的問題。跟題主一模一樣。冷暴力突然分手，整三個月，輕度抑鬱。其實分手前就開始有暴食（為了上台極度節食導致），本來男朋友就是精神支撐吊著我殘存的信念，突如其來的分手真的是一下子把我打垮了。分手後一直各種去健身房轉移注意力（其實還是為了減肥），然而還是暴食所以即使折騰了自己幾個月體重還是保持沒變（冷漠臉）。感覺現在生活除了減肥已經沒什麼值得我在意的了。每天不是在健身房就是在去健身房或者從健身房回學校的路上。不願意和人接觸，比起社交更願意一個人。朋友都說我變了很多。我不知道這是暴食導致的還是抑鬱導致的。

然後說一下我怎麼面對暴食。前幾天做了身體成分分析。內臟脂肪很高（應該是暴食導致），腰臀比也超出正常值。雖然是正常體重但是一直以來還是看起來微胖。看了數據以後告訴自己不能這樣下去了，內臟脂肪值超的還挺多，不停止暴食永遠不會有減肥成功擺脫微胖的那天。所以有了這個緣由吊著神經就真的會克制。但是還是會想吃啊，我就告訴自己即使暴食你也去暴那些低脂的。什麼玉米，雞蛋，蒸南瓜，紫薯，蘋果，燕麥，魷魚絲，酸奶。全部來一遍放開吃。索性我還是比較喜歡這些東西的，所以還是比較接受這個方法。這樣就是即使吃撐了，但是我知道比起暴各種零食蛋糕我的心理不會罪惡感巨大，我知道這些都是健康的低脂的。

我不知道這個方法可以撐多久，是否能讓自己擺脫暴食。我們都是很可憐的孩子。不能正常面對食物，面對食物都是恐懼。不懂淺嘗輒止一旦吃了就控制不住自己就會暴食。
有時候我在想啊，他為什麼不能等我把暴食症克服了再離開，為什麼要雪上加霜。但是啊他已經走了，雖然我仍在期待他有回來的那天，但是三個月了，很多自我安慰已經沒辦法再安慰自己下去了。

所以我們只能靠自己。我雲淡風輕的告訴父母，他們只是不當回事的讓我自我調整，所以我沒法找心理醫生。我在知乎在微博上關注了各種暴食症貪食症飲食障礙。我健身跑步睡覺不給自己太多一個人閑著的機會。我一有錢就買買買不讓自己身上有現金有機會去買吃的。我不知道這些要經歷多久，但我希望有一天我們這些被失戀和暴食同時折磨的姑娘可以真的痊癒。也希望我們早日找到良人。

我也是來尋求答案的人。分手九十一天，間歇性莫名煩躁並自暴自棄、暴飲暴食，之後就是各種羞愧悔恨。所有的假期都把自己一個人關在屋子裡，看電視吃東西，吃進嘴裡的東西幾乎是沒有味道的，但就是不能停下來，停下來就覺得好空虛好孤獨。
我也有試著給自己「治病」。除了暴飲暴食，我的抑鬱症一度被誘發。我的辦法就是運動，同時把自己從屋子裡「趕」出來混進人群中去。工作日晚上下班後天氣好我會出去跑步一個小時，回來洗漱洗漱差不多就該睡覺了。周末就逛街看電影加運動。總之不要讓自己無所事事，不要讓自己一個人呆著，相信你一定懂身體里那個你最不想面對的你有多可怕。也許有人會跟我提什麼自制力，我不想過多解釋，因為我相信只有你經歷了你才會知道很多事情沒那麼簡單。
說了這麼多，我也不敢保證我的方法管用，因為我還在這個怪圈裡面循環。重要的是跟你分享我的故事，讓你知道不止你是這樣，很多人也這樣，所以不要對自己失去信心，加油努力振作起來。當你重新有了生活目標和追求或者是下一段幸福時，你就會好起來。

對你是不是抑鬱症複發不太清楚，失戀暴飲暴食普通人也會這樣。
不要把一時的得失看的太重，舊的不去新的不來。
我的情緒有兩個房間，把笑和哭關進去。
我會去看搞笑的視頻和段子，笑到沒力氣理會哭的房間，就可以一直把它鎖起來。
但是這樣太久也不好。
真的建議去醫院求助醫生。

我真的很想你，才會去搜這個話題。分手好幾天了，還是不忍放下。