貪食症患者如何控制食慾？
如果你懂英文的話，推薦Overcoming Binge Eating （author: Christopher Fairburn, 牛津大學醫學院教授）裡面有對這個病的一些科普知識的介紹，書里還有一個詳細的自助手冊。如果你不懂的話，花錢找人翻譯下關鍵章節。
貪食症是各種臨床心理疾病中預後相對較好的一種，如果採用正確的治療方法，歐美的研究數據顯示大多數患者都會痊癒。 而且如果沒有其他併發症（比如重度抑鬱）的話就不需要住院治療。
以下是書中介紹的一些大概的治療成分；加上我自己的理解：
第一階段：
1， 飲食記錄：詳細記錄什麼時候吃東西，吃東西之前、之後有什麼想法和情緒，因為情緒往往是催生進食的主要推手
2， 施行正常的飲食安排。 比如一日三餐，每餐吃正常飯量，合理搭配飲食。如果自己不能做到就讓朋友或者家人幫助 執行這一點。
3， 想吃東西的時候找別的事情替代，幫助控制食慾， 比如看你最喜歡的電視劇，漫畫，和朋友逛街 。一定找點你喜歡做的 事情。 別給自己安排類似於學習、工作、看書這類不愉快的事情分散注意力。 因為通常人們暴食就是為了從不愉快的 事情中解脫一下。 所以一定要找自己特別享受，特別喜歡的事情哦。
第二階段：
4， 一日三餐中加入經常迴避的 食物：暴食的一個重要促發因素是節食。節食越多，一旦控制不住，暴食的衝動就越大。 所以要慢慢證實自己的體重問題，不要有太多食物禁區。萬事都不要極端。 比如巧克力容易發胖，但是如果你特別喜歡吃的話，那應該允許自己每天吃一點。 只要別吃多了，其實吃什麼都不會吃得特別胖。
5， 找到並處理引發暴食的源頭。暴食通常是處理自己負性情緒的一種方法，所以如果知道是什麼事情讓自己不開心， 就可以積極尋找一些可以應對這些問題的方法。比如不高興的時候找人聊聊天談談心。有朋友找朋友，沒朋友就去找 個心理諮詢師。
另外，貪食症患者的核心心理特徵其實是比較自虐的。很多有貪食症的 女孩兒，特別喜歡給自己加壓，給自己設定特別高的、正常人都很難達到的標準。所以要多愛自己一點，有的時候寵著自己一點，心情也會開朗很多。
貪食症可不僅僅是吃的有點多，也不僅僅是飯量大。
中國精神疾病診斷標準中，貪食症診斷標準：
是一種進食障礙，特徵為反覆發作和不可抗拒的攝食慾望，及暴食行為，病人有擔心發胖的恐懼心理，常採取引吐、導瀉、禁食等方法以消除暴食引起發胖的極端措施。可與神經性厭食交替出現，兩者具有相似的病理心理機制，及性別、年齡分布。多數病人是神經性厭食的延續者，發病年齡較神經性厭食晚。本症並非神經系統器質性病變所致的暴食，也不是癲癇、精神分裂症等精神障礙繼發的暴食。
【診斷標準】
(1)存在一種持續的難以控制的進食和渴求食物的優勢觀念，並且病人屈從於短時間內攝入大量食物的貪食發作；
(2)至少用下列一種方法抵消食物的發胖作用：①自我誘發嘔吐；②濫用瀉藥；③間歇禁食；④使用厭食劑、甲狀腺素類製劑或利尿劑。如果是糖尿病人，可能會放棄胰島素治療；
(3)常有病理性怕胖；
(4)常有神經性厭食既往史，二者間隔數月至數年不等；
(5)發作性暴食至少每周2次，持續3個月；
(6)排除神經系統器質性病變所致的暴食，及癲癇、精神分裂症等精神障礙繼發的暴食。
【說明】有時本症可繼發於抑鬱症，導致診斷困難或在必要時需並列診斷。
通過藥物治療減少暴食行為，改善情緒。
通過心理治療幫助患者分析暴食行為的產生根源，使患者對自身問題有合理的認識，以調整患者對進食的態度，幫助患者建立正常的飲食習慣。
完全靠自我調整可能不足以解決問題。
首先，不打算匿名了。我覺得我有勇氣去面對這些了，希望你們也一樣有勇氣去面對。
我有神經性貪食症。希望你們可以明白，首先，這是一種病，但是不是絕症，可以好的。最重要的是相信自己可以好。
我是大學以後才有這個病，不過高中瘋狂節食減肥已經讓我有暴食症的影子，只是父母在身邊，還堅持跑步跳舞讓我沒有那麼嚴重。大學以後一發不可收拾，壓力大，孤獨，害怕長胖等等疊加在一起，爆發了。
出來混總是要還的。以前虧的現在補，沒有上的課現在補。我會一天吃，稍微吃多了一點就崩潰了，所以吃得撐然後牛奶去吐。幾個月以來感覺內心是崩潰的，我也不知道為什麼自己會這樣，像是一種人類的本能在與我對抗著。
我開始意識到事情的嚴重性是有一天，一個特別好的朋友突然跟我說覺得和我一起特別累，好像我活在自己的世界裡面，每天不開心的樣子。我哭了，難以控制。想想自己的生活，我好累。並且開始上網了解才自己吃到撐並且吐是一種病。我決定去看心理醫生。
確實，自己給自己太多壓力，讓自己背負的太多。總是太在意別人的眼光，覺得你們開心就是我的開心，其實我一直沒有成為自己，而是想成為你們眼中完美的那個我。但是，沒有人是完美的。包括自己。學會接受自己是重要的一刻。接受美的可愛的或者那個不夠好的一面，那就是你，無可替代。
甚至在我閉上眼睛，多自己說五分鐘你真棒以後，我能聽見自己的器官在與我對話，他們說你太累了，放過自己吧，你很棒，沒有但是，沒有強迫，只有你自己，那個最美的你。
努力，奮鬥，堅持一直是我的信仰。但是綳的太緊的弦總是會斷的。很多煩惱都來自於多想。其實沒有那麼複雜，你還記得什麼時候你對身邊人一個會心的微笑，聽到窗外的鳥叫聲，天上的陽光燦爛無比，而來來往往的人群即使碌碌無為也是各有不同，那麼有趣。生活一直在那裡，它沒變，一直那麼豐富而複雜。改變的是你，你的心態想法決定你所在的世界，遇見的人，好運或者明媚。愛笑的女孩運氣不會差，笑一個 對世界，對自己。
1.不要給自己太多壓力。
2.對自己好一點追求活的質量，吃的質量
3.多出去走走，認識不一樣的人不一樣的世界，不是沒有遇見而是你走過的路還不夠長，不足以遇見罷了，走下去
4.想想一個月、一年、十年以後這些事你還會如此苦惱嗎？不會
5.總有人愛你，別忘了你不是一個人
6.與自己和解，原諒世界別忘記原諒自己
ummmm……想了很久還是決定把自己的經歷寫一下。
先看一下我暴食狀態一天的食量吧。
早上吃一個雞肉卷，一杯咖啡，一份中的薯條。
早上10.左右，吃一份外賣，湯米粉之類的
中午12.左右，正常吃午飯
下午2.左右，吃三個大肉鬆火腿麵包
下午4.左右，吃一份外賣，雲吞水餃之類的
晚上6.左右，正常吃晚飯
晚上8.左右，開始吃巧克力，蛋糕，糖果，冰淇淋等等高卡路里的東西，吃完甜的開始吃鹹的，辣條，泡麵，泡椒鳳爪等等等等……
從我實習開始我就發現我有暴飲暴食的毛病，但是出來工作之後越來越嚴重，無非就是壓力，失戀，減肥失敗，對自己無能的憎恨等等……
解決這個毛病很簡單但也很困難。
與自己和解，從心底里接納自己，釋放壓力。
難嗎？很難！！超級難！！難到絕望，難到想放棄自己。
但有時候想一想，一輩子就那麼長，想吃的就去吃點兒吧，別吃太多，明天還可以吃。
找到自己的興趣愛好，比如我現在在學吉他，雖然學了很久還是很渣。
每天跑步，嗯，我能看見每天早上5點的世界，雖然我只跑3公里或者4公里，我樂意早起。
多點和朋友接觸，因為這樣對比的話，你會更喜歡一個人，哈哈哈。
更新一發爛臉照…
減肥藥真的爛臉啊
不是嚇你們
我不是痘痘肌
吃了減肥藥就這樣
爛臉 好玩兒嗎？
減肥藥 不要碰！！！！
還有更爛的臉 但我肯定沒心情拍了 就找到這一張
共勉
以下原答案：
個人經驗來看 除了吃藥（吃藥也不能完全抑制）
唯一有效的就是有人在你吃到合適的時候就把你的手抓住和你說話引導你做其他事。靠自己 真的是沒辦法控制的
雖然沒人看，但更新一下。
我已經放棄自己控制，求助於藥物了。太難了，貪食是病，得吃藥，真的。
每一次控制不了的進食都是讓我嘗試自殺的動力。
再更新。
抽煙抽煙！
抑制食慾妥妥的
我上午抽一根能頂一整天
不知道其他人是不是這樣
再再更
不知道有沒有人看到
我在吃減肥藥，tb買的
抑制食慾是真的！親身感受！
太幸福了，會想吃東西，但是沒那麼瘋狂了，吃飽了能停了。
太開心了
更新關於減肥藥
我的目的就不是減肥，只是控制食慾。
然後買了一瓶膠囊，60粒，按照標準是每天兩粒，然後還有單獨的藥丸，粉紅色，幫助排便的，每晚一粒。
副作用如下：
1、吃兩粒/每天的話會失眠，口渴，但幾乎一整天都不想吃東西，總覺得很飽
2、改吃每日一粒後好一些，沒有失眠的情況，仍然有口渴的感覺，晚上有點容易暴食，不過程度小很多了。
3、粉色葯吃了前兩三天肚子會有點疼，後來就基本每天上午排一次，也不會肚子疼了。
108一瓶包郵，店家在我買之前先問我的情況，比如有沒有胃病，之前吃過葯，肝功能腎功能之類的，然後才賣給我。
總的來說我覺得還可以，我吃了葯一段時間以後月經反而來了，我是月經好久沒來那種…要減量吃，失眠以後人會更不舒服更容易暴食！
如果想減肥而不僅僅是控制食慾的，我建議還是選擇運動不要靠吃藥，沒用的，反彈快，而且身材不會有太大變化。
再更新：
之前光顧著開心了 忽略了描述藥物的副作用，有一些小可愛私信我或者評論我要鏈接哈，我有些沒有回復…不好意思，真的對不起哈
但是這個葯副作用真的很大，臉上會長很多痘痘，要知道我以前臉上從來沒長過超過兩顆痘痘的，吃了以後臉上長了很多…
還有就是排便不規律這個…都是淚啊
對胃的傷害就更不用說了
還有失眠，折磨死我了。
我吃了半瓶沒吃了，但現在食量確實不大，也不怎麼暴食了，暴食頻率最多大概一月一次。
也不完全是藥物作用噢！心態的改變才更重要。
也就是自己對待暴食這件事的態度。雖然很難改變，但請大家再堅持一下，努力去改造自己，不要自暴自棄噢，大家都是小可愛，值得更快樂。
更新一下 我說的那款藥物是含有西布曲明的，請大家一定不要再買市面上任何減肥藥了
左邊是15「
左邊是159代餐粉 沒有白色絮狀物
右邊是我說的減肥藥 白色絮狀物很明顯，說明含有西布曲明
前面有人說如果想吃一種東西，就吃到膩，那麼一看你就沒患過貪食症。
貪食症吃東西怎麼會膩？吃膩也只是當天，第二天那種食物的食慾又會起死回生了。
所以千萬別放縱自己！
我自己是這樣解決的：逐步減小自己食量，先吃到八分飽，適應以後吃七分飽。加以每天都運動，比如跑步，跑步時候收腹，這樣過了幾天後你的胃就會有所縮小。
最重要的一點！別！宅！在！家！
早晨起床吃飯，出門，到吃午飯時間再回家，中午適當休息，下午再出門，回家吃晚飯，晚上吃完飯出去散散步，累了就回家洗洗睡吧，堅持20天，效果看得見~
多注意自己的情緒狀態。如果開始貪吃，馬上覺察到自己在被某種不良情緒籠罩，找到造成這種情緒的源頭——一般是自己不願意麵對的困難、事實等，然後接受和面對它們，告訴自己，面對的時候就是問題解決的時候。
現在的我在一邊吐一邊寫，幾個月來反反覆復的暴食然後催吐，有的人可能是一周吐兩三次，我是一整天的吃然後一整天的吐。我覺得這世上可能就沒有什麼我能吃膩的食物，明明胃已經撐的特別難受，可還是一個勁的把食物往嘴巴里塞。我特別享受把食物塞到嘴巴裡面嚼碎然後吞下去的那段過程。
其實開始的時候我只是貪食還沒有催吐這一過程，當吃到很撐的時候我就躺倒床上面去，睡著了也就不覺得撐得慌了。可是自從七月暑假開始後，我開始減肥，只要吃進去任何東西就馬上逼自己吐出來，慢慢的體重變輕了，我感覺自己找到個了一個好方法，也就肆無忌憚的吃，然後再吐。結果到了今天10.03，我長回來十斤，中間我就不說了。
我覺得我不能再這樣下去了的原因是我怕我一直這樣下去會得病。特別是我的爺爺和姥爺都是得癌症去世的，一個是胃癌一個是食道癌，我怕我再催吐下去，我真的也會得癌症，我現在打這些字我手都在抖。
我也想不通我為什麼會貪食，我貪食的癥狀舉個例子，就算是水煮的胡蘿蔔我也能一直吃一直吃，一直到把自己撐到吐。我真的控制不住自己，我也很想改變，選擇回答這個問題也是想讓自己重新開始。
重新開始吧
我身邊有好朋友正在經歷這件事情
想說 其實一開始都是很正常的
有自己正常的生活 吃飯也許會多吃但是自己念叨兩句就過去了
她是因為家裡人一直說她胖啊什麼的 然後自己也喜歡瘦 然後還和很瘦的人比較自己 在有一個很重要的因素 是因為她是一個閑不下來的人 就是必須干點什麼 才覺得是舒服的 所以喜歡看視頻的時候吃啊 然後就會買很多東西 一邊看 一邊快速的吃 然後就去扣吐
現在已經十分 想要改變這種狀態了
這種病的話 需要人陪伴
這些孩子都是因為太孤獨 太孤獨又焦慮 沒人理解
所以多花些時間陪陪他們 他們就不會有這些衝動的情緒 一點點學會如何和時間相處就好了
1. 從all or nothing的mindset里走出來。
我知道很多暴食患者都是完美主義，之前用在運動和節食上的毅力不比一般人差。正是這種完美主義過分了就容易變得極端。我們必須要承認吃了一口就自暴自棄直接吃到爽再全部吐掉這個心理是有點病態的。首先，你有在任何一口選擇停下的自由。其次，理論上催吐是不會把所有熱量都消除的。
2. 聽輕音樂吃飯，這個方法親試有效。鋼琴曲真的可以鎮定人心。這個時候誰還能做出不停往嘴裡胃裡塞滿這樣不優雅的事情呢？這樣做可以讓人靜下心來，慢慢細細地咀嚼和品味，在食物碎成半液體以後再咽進喉中送到胃裡，感受每種食物獨有的味道。你會發現你不再著急把所有食物都一次收進胃裡，因為你想留著下次慢慢享受。
真的好痛苦好痛苦，為什麼要吃這麼多，為什麼，
思考
從高中開始的貪食症，印象很深刻，吃到吐的的情景老是在後來的生活中出現，高中時自己給自己養成了一個壞習慣就是喜歡在周五的下午買一本喜歡的雜誌，買一大堆零食邊吃邊看，那時候覺得是人生最幸福的事了，精神和身體上的愉悅讓我幸福。然而就是這個「美好的」習慣讓我打開了貪食的世界。
1，在往後的日子裡我漸漸變得在看書，看電視劇看電影等娛樂的時候腦海里產生強烈的想那個什麼東西吃的衝動不管是什麼，不管好不好吃，只要能吃就好。從電視劇開始到結束嘴裡一直在咀嚼，吞咽。
2，我是住校生，媽媽一直認為我在學校里吃的不好，很心疼我（學校的飯其實還好啦），每每周六，周日回家的時候就會有一大桌我愛吃的菜等著我，周六周日的我是全家最後一個放下碗筷的。吃撐到不敢動。這種現象到高三尤為嚴重。高三的生活儘管充實但失落，難過，絕望這種情緒也時有發生，一旦情緒低落變通過吃大量東西來緩解情緒，吃到胃疼明明味同嚼蠟卻忍不住的還是往嘴裡添東西，直到要吐的時候在累極停手。心情變得更加糟糕。一個人忍受精神和身體上的痛苦搞不懂自己到底怎麼了。慢慢害怕這種情況的發生卻又抑制不了，一旦發生變又責備自己。恐懼，無助在心裡蔓延卻沒人知道，也沒人在意。期間情緒因為惡性循環有過幾次崩潰。也對學習成績有所影響（還是自己不堅強哦我的玻璃心啊）
3，畢業後學習壓力不在了，情況稍有好轉。然而……一個人在家裡開始看劇，回顧原因 1，看劇的時候控制不了的吃東西吃到胃疼次數增加養成習慣這期間情緒壓抑不知道卻緩解辦法，覺得自己很不健康不論是身體還是心理，也覺得自己生活不規律，不自律，反覆的違背自己的想法覺得自己沒出息開始自卑，壓抑，但幸好期間沒有奔潰。
4，大學生活開始，逐漸開始忙碌起來，現象逐漸減少但體重穩步增加 （吃飯基本全吃吃完還不撐，偶爾加個雞公煲夜宵）儘管體重增加但沒有貪食所以覺得很快樂。但是一到周六周日節假日現象又開始重複。但整體來說不是特別嚴重。
5，現在大一在放寒假有4個月沒有發生貪食了，也嘗試減肥，畢竟胖了好多周圍人也說咳咳，圓潤了不少呀，麻麻面無表情的說你得減肥了。
我刻意按照階段來寫我的貪食經歷，想說明的是在這期間我有細細的思考，（每次痛苦都引發我迫切的想健康的心理）我的思考分兩個方面。
1，為什麼會貪食？
第一個問題我想了很久，畢竟對我來說，了解我自己，清楚我的周圍的變化還是很難的。於是我自問自答的進行了這幾個階段，開始不在恐慌，不在沒有頭緒。同時偶然知道這是一種心理疾病。也不會去覺得一個人像變態一樣的折磨自己了。這世界每個人都有每個人的痛苦只要正視。並積極解決就好。以上這些很重要。因為從這裡我開始擁有勇氣，有勇氣去面對我的世界，不在自責，不在自卑（輕微的哈，覺得自己不如人，吃飯這點小事都如此痛苦）開始認真的嘗試變好。
2的思考零零碎碎大體上是緩解了貪食並且付出了行動
1，吃飯的時候我嘗試品嘗味道，每吃一口我在心裡判斷是什麼味道，這個味道我喜不喜歡。這個過程是我自己嘗試把吃飯的樂趣由享受吞咽，吃到飽才好轉換成體驗味道，不喜歡就不吃了浪費了也沒關係。（原諒我浪費食物吧嚶嚶嚶，實在沒辦法了）這樣下來情況大有好轉（話說我覺得我好像在這個過程中進化了。。。）
2，我開始吃飯慢慢的吃，在吃的時候不看手機，不看電視，（這樣做是因為我發現我有看劇的時候一定要吃東西的情況）只是一心吃飯。吃飽了，我就放下筷子。
3，在看電影，看劇的時候不會去吃爆米花，不會去吃任何東西，沒有開頭就不存在想吃更多直到不能自己的情況
4，多了解食物，了解吃的藝術。
恩以上就是我給自己的處方。個人觀察有所好轉。
希望對你有益處
加油哦！
不要壓抑食慾，哪裡有壓迫哪裡就有反抗，隨其發展，過段時間你就會覺得已經沒那麼愛吃了
我也是暴食 心情不好就會狂吃很多 一餐能吃三四份男生胃口的量 前幾天看到一句話：食物扔掉也是腐爛 吃進你肚裡也是腐爛 寧可扔掉 也不要腐爛在自己的身體里 所以這幾天我就開始嘗試著 心情不好想暴食時 把那些吃的全都買回來 但是不入口吃了 我會在煎鍋里做些黑暗料理 排解情緒 然後食物加熱完就一鍋端的倒進垃圾桶 看著那麼多食物在垃圾桶 心情會得到點安慰 自己幸好沒吃進這麼多東西。
完美主義 對於自己有虐待傾向的人會更容易患上這種疾病吧 如果想要變回正常的自己 先不要關注自己每餐吃了幾百克食物吧 最好每天花費一點時間 給自己研究一下 講究一下搭配 然後控制零食 如果自己想吃零食 那麼控制量 吃一點 然後每周可以獎勵自己一個冰激凌 愛自己 是獲得幸福的開始 不要再關注時裝雜誌這些可以客觀上增加自己壓力的信息 規定要按時運動!學會接納自己 每天保持感恩的內心 自己已經擁有很多 不要貪婪 不要太過於追求完美 人都會遇到各種困境 但是一切都會過去的 加油
建了一個QQ群（497388172）,算是互助小組吧～其實大部分時候我們的問題沒有我們想像的那麼嚴重啊baby們!總之比瘦下去更重要的是健康開朗呢，都請加油吧!
現在已經沒有這種情況了喲。
雖然我胖了……md 正在努力減肥中 最近暑假在家一個月瘦了十斤（其實還是有點不滿足的）現在63.5kg 原本68.5kg?暫時小目標是60kg 等瘦到55kg 就來取匿
回憶一下，高三曾經絕食了七天（現在想想真想捶死自己啊 不好好學習 搞那些亂七八糟的 ）
然後我的暴食症應該是大一最嚴重（經常逃課去寢室 買一堆東西就塞 暴食持續幾個月 漲了十幾斤吧 ），大二好了很多（偶爾壓力大暴食），現在大三了，可能是已經接受自己已經胖成這樣（畢竟以前覺得女孩子一定不能超過120 然後特別怕 就絕食餓自己…… 嗯！ 結果就是！ 等自己暴食到130 135的時候 就想開了
），就乾脆接受算了，畢竟為難自己的感覺太難受了 現在想想還是覺得好心酸 抱抱自己～
最後說一句，其實體重我到現在還是覺得很重要（天天上秤），但是暴食我覺得可能最大的原因還是在於孤獨（情緒上的問題）。大一的時候我情緒狀態特別特別差，當時雖然一直讓自己沒有掛科，但基本上什麼社交活動我都沒有參加，比賽也都根本沒心思去（畢竟天天只想找個角落給自己塞東西）
現在很後悔，不過現在很感激自己身邊的朋友（學習好有上進心還很樂觀的那種），也可以說是她們感染了我，潛移默化讓我開朗了很多，身邊人也都說我變開朗了很多。其實我一直都知道自己真的有很陰暗很孤僻的一面，但是那個時候不是一直有雞湯說什麼要做獨立的人不能依賴其他人之類的，我一個智障竟然真的信了！！
（可能是覺得這樣比較酷吧 現在班上還有同學覺得我性格太冷漠……好吧 我承認我真的是很喜歡 裝 高冷的 雖然現在的我還是喜歡 但是我學乖了一點 畢竟這個社會很現實 人緣不好的人容易被漠視 畢竟還是希望自己可以像小星星一樣發光發亮?）
現在覺得無論走到哪裡，像自己這種性格的人是真的很需要朋友的力量的，希望大家都能多去交幾個讓自己開心和放鬆的朋友～
順便說一句，別以為自己是最後一次減肥了這種話，記得剛開始接受自己暴食看著自己一天天胖起來，朋友開玩笑說的時候自己雙下巴越來越厚了，心裏面真的是一陣苦味……不過最後發現真的接受了也就好了，反正都這樣了，那就開開心心的吃吧，反正都要胖也控制不住自己。開心最重要～
我覺得對抗暴食，調整心疼最最最重要！實在緩不過來的，建議去看個心理醫生，而且一般大學都有心理諮詢室，在校生也不要錢（不過自己比較喜歡研究自己 也能開導自己 我就沒去 好吧 實話說呢 就是懶 畢竟還要打電話預約 ……）
——————（傳說中的分割線）
我也有點這個趨勢不知道算不算。以前嚴重過，就是習慣性的吃很多很多的零食，明明快撐死了，看看桌子上還有就接著吃完，一般是買兩個手提袋的零食一直塞。吃完了過一會兒（半個小時，一個小時左右）等著稍微有點肚子空的感覺的時候就又開始去買一大堆的零食然後塞到嘴巴里，吃的時候，感覺只是塞。。。
我總結了一下，我一般都是極度的強迫自己節食以後才出現爆食的情況的。然後結合習慣性的零食依賴。其實我也知道只是我太閑。上次也是餓了自己五天然後就又開始控制不住的爆食了，不過也還好，把瘦的所有體重撐回來以後再胖一些就不再想爆食了。早知道這樣還不如好好吃飯不吃零食，不那樣極端。。。說不定這個月我又可以瘦兩三斤了。唉～
距離上次爆食一個月左右了吧～恢復了 體重也恢復到了原來的樣子，五天瘦八斤然後反彈十三斤，也沒啥好說的，還是好好吃飯，控制零食算了。。。
還有有一點，，其實最可怕的就是催吐。。其實這個我以前也試過，但是我吐不出來，也就作罷了，我覺得我可能就是吃多了撐的一次又一次的以後，真的撐得難受了，也才慢慢的好起來的。。。
現在體重已經恢復到初始線了，發現好好吃飯，都不會太想吃零食了～現在開始主攻晚飯吃水果啦～加油加油～
姑涼們，我們還是都好好待自己。不好的東西，我們慢慢來，不要急也不用怕～
剛吃完，痛定思痛，寫下這篇
貪食症好多年了，我不是那種肆無忌憚暴了吐的，是一直在制止卻一直失敗，留著節操所以吃得多多都沒覺得真正放開吃爽過，又不敢放開吃爽因為怕陷入暴食催吐的死循環。身邊沒有支持我的人，住過院，期間表現很好，出院又打回原形。身邊沒有支持我的人這點讓我很絕望， 一直告訴自己要靠自己，但是關於這一點背後還有很多原因和問題，跟童年、家庭等等是分不開的，改變也非常難。只能希望自己變成越來越棒的人然後從貪食症里康復吧。減肥其實也是一樣的道理，沒有減局部這一說（沒有單純治好貪食症而整個人得不到提升和進步這一說），只有通過全身減脂增肌才能擁有好身材好局部（只有整個人變得非常棒病症才會徹底遠離我）。
費了很多力氣學習正念吃飯，但好好吃飯對我來說真的是一件非常困難又極難捕捉或維持那種正常感覺的事情，放鬆的狀態或是壓力比較大的狀態只想暴食，如果那樣都沒暴那麼那一天一定是具有歷史意義的一天，我會覺得那天的自己是神，卻依然沒有信心下一次不暴。只會擔心那一刻制止住了，雖然當時對自己非常非常滿意，下次會以更洶湧惡劣的形式爆發出來。
所以從我個人角度出發，首先，我想反駁幾點。如果有好心的朋友能夠發現這些方法對我不適用的原因並加以指正，我會非常非常感激的。
一、放慢速度
一直希望自己做到的。我已經不是單純的放慢速度了，我還學習了正念吃飯，我覺得這也是表面上「放慢速度」的核心吧。住院一個月，剛住院的時候吃得非常快，比別的病友（當然大多數厭食）快很多就會很慌張。其實沒有很多啦，也就五到十分鐘的差距，但我就會傾向於用「很多」這樣的字眼自責和自我否定。後來住著院狀態變好，就有精力和心情學習正念吃飯了，效果甚微，像現在，就覺得正念吃飯簡直做作得不行，讓人心焦，本性里傾向抓handful薯片往嘴裡塞。這也是兩個小時前在做的事情。看，我正念吃飯一月余，說回原形就回原型，先前壓抑下來的「塞「的慾望更是變本加厲地襲來了。
二、記錄飲食
沒時間，貪食症患者本身就陷在惡性循環里，本來就沒時間正常生活了，還要記錄飲食？時間（如果可能）最好的投入是放在和吃無關的事情上，這是我的看法。
沒心情，痛定思痛來答題，根本不願意回憶剛才吃的什麼。
三、別的事情替代
我嘗試過用最不花精力的事情替代——看電視或電影。（看書啊學習啊就別提了，食慾失控的時候根本做不到，還會加劇暴食）就是看我最喜歡的明星、導演，都會以挪向零食，吃到沒心思看電腦屏幕收尾。
四、吃藥
似乎只有prozac頂點用吧，貪食症吃得藥量一般比較大，抑鬱吃40/60mg一天算是很重的藥量，可這個量對貪食症來說只是剛剛好。為什麼我反對吃藥呢，雖然好像有那麼點用，心情高漲了一點嘛，但如果最根本的癥結在貪食症而非抑鬱症，那麼我們是不需要這種假高漲的，即使我們日常喪。假高漲讓我迷失自我，讓我對藝術的敏感度下降。而prozac的副作用，也許是個人原因吧，讓我極度嗜睡，記憶力差到崩潰。
以下是回答問題的部分：
所以，我更傾向於藉助外力，把binge eating扼殺在搖籃里
1）別待家裡
我知道這很心酸，雙休日明明很累了卻還要裝學霸去圖書館泡著，就怕接觸到食物源。在家就算睡覺也睡不好，明明可以睡懶覺的雙休日卻大清早就醒來了，不按時吃早飯就坐立不安，不吃完早飯暴一頓還是坐立不安。
2）別對自己抱有正常人的信心
3）家裡別放任何零食
我還沒有做到過，因為總是聽人家正常人吃薯片很開心就也去買一大堆促銷裝來試試看。
我剛剛扔掉了兩包超市促銷買的分享裝薯片，一罐大概是七百五十毫升的花生巧克力冰淇淋，一根哈根達斯。
扔掉好哇不要在這種時候心疼錢。吃了也是浪費啊。要省錢就別買啊，促銷不要錢啊？就算不要錢，給我吃了也是浪費！
4）吃飯跟人一起。其實我會本能地主動迴避跟人一起吃飯，就是喜歡一個人爛爛爛死掉，但是跟別人一起吃飯客觀上真的有好處。當然，跟飲食習慣健康的人一起。也不要找吃咪咪少或者只吃草的那種。
5）吃飯別做別的事情。就算覺得無聊也不要一邊吃飯一邊玩手機。
6）找個男朋友／養只狗／養只貓。對我來說都不存在的，只有羨慕而已。
7）真不行我要去抽煙酗酒吸大麻了。認真的。
我也很絕望啊
暴食症和精神性厭食症並存的怪物來強答一番，以下是我的不太健康的方法，但是確實是有效的，不喜勿噴！！！
以前的自己，就是吃東西的時候明明已經感覺到很撐了還是會繼續吃，繼續吃，直到塞不下為止，心裡的滋味肯定不好受。通常是邊哭邊吃，吃完了想吐出來，擔心影響身材，於是後幾天開始厭食不吃東西，幾天之後又開始暴食。這樣反反覆復，精神上也特別壓抑難過，心情很低落，我想肯定有人跟我一樣是這種情況。
直到我那天逛超市無意中接觸了咖啡...
本來買著喝著玩的，結果成了我現在控制食慾的必備神器哈哈。
先申明，這不是打廣告！
我買的是泰國的高崇咖啡，貌似原理是裡面的咖啡因能幫我減少胃酸分泌，自然而然就沒有太多食慾。我一般上午喝，過了下午就不要喝了，因為你晚上肯定會睡不著。這東西吧，也不能喝太多，對神經有刺激，你覺得食慾控制的差不多就停個幾天，食慾又上來了再喝個一兩天，就這樣斷斷續續的，半年瘦了二十多斤，當然這期間還有依靠運動。
希望能幫到各位，以上。
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