你最愛的那個人現在怎麼樣了？

12-12

曾經傾心以對的那個他/她現在怎麼樣了？

他娶了我

我也在想，他現在怎麼樣了，但我再也不知道了，不敢從朋友那裡去得知，怕他過得比我好，又怕他過得不好，更怕朋友知道我還沒放下

從分開他把我一切聯繫方式都刪除的時候就再也不敢去過問他現在到底過得怎麼樣，不過還是從朋友的隻言片語里得知他後來又交了一個女朋友，不久又分了。大概是那個女孩不夠了解他，可是我這麼了解他又有什麼用。

也許他現在又有目標了，也許他現在只想過好自己的生活，他喜歡看書，我猜他現在已經看了好多書了，然後等到那個她時又可以跟她講各種有趣的人有趣的故事，然後那個女孩就深深的被他吸引，兩個人就那樣長長久久下去。

可是一切都是我的猜測啊，不過也是我的期許啊。

就因為他，我連那座城市都久久不敢踏入，不過現在好了，決定還是要去一次，去走他走過的城市，一邊走一邊把我們的過去都放下，好好在心裡祝福他。只是還是不會去聯繫他。

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有時候都是自己想得太美好，他現在已經在追他的初戀女友了，就算初戀女友還有男朋友他還要打算再追回來。我不禁在想，我算什麼。

我最愛的人經歷了很多波折，現在我們又重新在一起了，兩個人之間的波瀾讓我真心懂得了該怎樣和你最愛的人一起經營這段感情，如今又在了一個節點上，她還是我心中的那個最愛她，不，應該說是現在唯一愛著的她，而她好像心裡依然還有一個跟她認識好幾年的戀人未滿，友達之上的男生。如今這個男生跟她表白了，我覺得之前篤定跟我在一起的她，現在內心又彷徨了起來。不過，我對她還是一樣的感情，未來怎樣我不可知，但我現在只想一直對我最愛的人好下去，既然她選擇了我，我不會讓她後悔，而我相信她也一定會解開我心裡的這個結，情侶之間沒有一帆風順，互相理解互相包容，我依然覺得她是我的最愛，而我的最愛她現在過得很開心吧應該。。。

她過得好，我不開心，但是她過得不好，我更難過

距離我們分開算算有六年了吧。
六年里，我再也沒有遇到一個像他一樣，可以讓我瘋狂起來什麼都不要的人
也再也沒有遇到一個讓我時時刻刻都在心動，可以完全托負的人。
這些變化感覺和年齡有關係，畢竟人總不想在同樣的地方跌倒兩次。談了幾場像模像樣的戀愛，卻發現自己最愛的還是以前的他，對，以前的他。
自從2010年以後，對於那個陽光愛笑，心思細膩的大男孩的印象就深深的定格了。
與其他校園愛情一樣，我與他當年同校不同班。在那個閉塞的小鎮，不用做的太好就已經比其他人強了好多，所以我的成績一直是年級前幾名。他那時則是體育隊里的一員，我倆早就認識也熟悉，只不過只是普通的好朋友。
在一起是因為在體育隊里的日久生情，沒有多麼轟動，一直都是自然而然。那時他做的讓我很感動的一件事是，夏天的時候我隨口跟他說我好熱，做夢在吃雪糕，喝冰水。我只是像往日一樣對他撒嬌，結果臨近上課，他滿頭大汗的站在門口叫我出去，出去以後發現他手裡拿著兩根雪糕，原來是上課前十分鐘跑出去買的。那時學校學生常常打架，學校管理很嚴，進校門之後就不讓出去了，我不知道他是怎麼溜出去的，只是那時的感動似乎很容易，一根雪糕就可以讓我惦念到現在。長大以後無論男朋友做了什麼也沒有當時的深刻，我清楚的記得他在我身邊時做的好多事，卻記不住有矛盾之後每件事。
年少的愛情總讓人念念不忘，大約也逃不過分手的結局。我們之間沒有吵架，我也不清楚他是否還愛。分手是我提的，他也沒有挽留，大約想說的話被我關掉屏蔽了。我愛他，一直都愛，分手不是因為劈腿一類的原因，只因為後來的學校不在一起了，我的成績好，他是體育生，但卻沒能去一個學校。或許兩個人在一起不僅要有感情，還要有相似的能力，能力加雙引號吧。
分開以後很難過，我幾乎消沉了快一年，每次回家不敢去他的學校，不敢見他，扣扣沒刪卻也不敢跟他說話，我常常晚上醒來的時候感覺像做了一場夢，我們沒有分手還在一起。就這樣，時間是最好的解藥，我慢慢的遺忘，他後來去當兵了。雖然沒有像大人期待的一樣，考大學找工作，但卻一直很有目標很努力，回來以後做了個體工作，有了女朋友，還像以前一樣不怎麼曬照片也不怎麼說自己的感情，如今真的像許婧和陳赫一樣，沒有聯繫，我卻早已把他當成我的親人。
他如今在我的家鄉，也在我心裡不一樣的一個地方。我很想他。

她過得很好啊，有了新男友，有了新生活，
每次看她朋友圈都是美食、運動、旅遊
偶爾還能互相聊聊天，
她對生活的積極態度是那麼讓人羨慕，好像所有的事情都是一如既往的美好。
或許你會說，她過得好就好了啊，
可是，為什麼我不開心呢？

犯的一些錯終歸無法彌補，只希望她能更好。

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

在大洋彼岸打該打的炮想不該想的人
他可以為了一個女孩日夜顛倒飲食混亂不顧身體
可以在喝醉了以後一直喊著那個女孩的名字
可惜的是
那個女孩不是我
他在喝醉後喊過一次我的名字
但那時他沒有醉
他在騙我
我卻傻傻的相信了

想到以後跟他白首不相離對鏡貼花黃的人不會是我了終究會有一點點難過，可是還是希望他過的好啊，有人陪他走以後的路。

我聽說，他去了山東，後來去了重慶。
我聽說，他做了機場安檢。
我聽說，他和一個小三歲的姑娘在一起，但雙方家裡不同意，他的家人送他去山東學習，她離家出走跟著他一起。
我聽說，他們並不好，她從小被富養，被家裡寵上天，卻為了他像個孤兒拚命打拚。他為了給她想要得不到的，也放下孩子時候的傲氣，變成了成熟的大人。
他們在一起三年了，我想了他三年半。其實寫下這些，不為為什麼。我只是想他了。
有時候我在想，如果當時，我也能放下一切陪著他離開。是不是現在在他身邊幸福的是我。
我不敢打擾，我只能默默的想想，想他的時候，去看看支付寶的頭像，去看看QQ和微信的頭像。然後默默的關掉。誰也不能說起。
共同的朋友漸漸的少了，有些聯繫不到他，有些和我淡了。能知道他的消息越來越少，我並不想打擾。所以也不會去問。
我不知道我寫了點什麼。肯定是語無倫次，顛三倒四。可我就是想他了。我想.....總不會有人知道我是誰吧。
xxx，我想你。

她以前不能吃辣，現在無辣不歡，她喜歡喝營養快線，她喜歡花園，她喜歡黑色不染色的頭髮。她身子弱，不能受風，現在終於知道把自己裹得厚一點；她以前貧血，中藥不離口，現在終於好了些；長了一點點肉；她胃不好，不能喝涼水，終於知道給自己帶一個保溫杯了；她養了一隻很聒噪的鸚鵡，很久以前她就想養了；她臉上越來越多笑容，她過上了自己喜歡的生活。

可是，她還沒找到她的良人，那個以後照顧她一生的人，你要好好看著她，她比得上世界上所有的美好。

你要好好照顧她，她喜歡熬夜，那就陪著她一塊熬，她不喜歡被別人管頭管腳的；
沒事的時候，她喜歡賴在床上一整天，不要試圖叫她起來噢，起床氣嚇人的可以。
她不開心的時候喜歡半夜出門壓馬路，別攔著她，給她帶件衣服，陪她就好；
她經常忙起來不吃飯，記得提醒她，她胃不好，不能餓一頓飽一頓的，記得給她備熱水；
她不開心的時候，哄哄她，她很好哄的，耐心一些。

她那麼好，多慣著她一些吧，她偶爾會任性，會鬧脾氣，會無理取鬧，她生氣的時候很可愛，逗逗她，一會兒就沒事了。

多愛她一些，拜託了。

看得見，卻看不透。他有了新的女朋友。我選擇了單身。我還是存在期望，怕他來找我了，我卻無能為力。

互相喜歡了整整三年，在一起卻只有三個月，因為一點誤會傷害彼此分了手，在這大半年裡一直偷偷的看她的微博。昨天剛剛得知她有了下一個，忽然感覺心像被針扎了一樣痛，但是痛又怎麼樣呢。失去的真的就回不來了。現在我自己走在我們曾經走過的街道，去過的咖啡店，忽然發現其實生活沒有變變得只有自己。我愛的人再也不是我的愛人。

和我在一起

許久之後，在街上看見她，在她新男友的懷裡，笑著的眼睛裡還是能看出難過。
這個故事呢，也終於該結束了。遇見你，是一件被祝福的事。

有時候我想，如果能像2046里的裝b犯梁朝偉那樣，在吳哥的某塊漫草的矮牆裡塞一個紙條，我想悄悄對自己或者你說點什麼？可能我會說，你看，這樣多好，我們並沒有在一起。這樣就不會有一天，我看著身旁的你，責怪我自己沒有最開始時那樣愛你。

朋友跟我說，好看的姑娘就像韭菜一樣，一茬接著一茬的。但是這輩子應該不會再有這樣的故事了，這一年我們二十七八歲，開始日漸跟這個醜陋的社會妥協，然而對整個世界其實還沒有清醒的認識。不知道什麼是愛，什麼是被愛。所以在這樣的年紀，還能真心真意地喜歡過一個姑娘，而正好這個姑娘也真心真意的喜歡著你。這麼湊巧的事情，一輩子應該只有一次。

多年以後，某個路口，再見時我也不知道該說點什麼，可能說對不起，可能說沒關係。

現在我們身處的世界，每天都運轉的很快，人類也每天都能接觸到日新月異的東西。很多佔腦容量的東西，我們也是過眼就忘。可是那年有一個美好的姑娘，笑起來像這世界所有的光。雖人世浮隔，不敢稍忘。

那句話怎麼說的來著？我愛你，太美好，時間會知道....

沒什麼愛情可以被留戀，走了就是走了，不管有多麼美好的借口，多麼難言的苦衷，畢竟走了是擺在眼前的事實。你愛的那個少女，終究不會是你的新娘，你和她吹過的風，看過的人，做過的事，慢慢的會在你的記憶里結成疤。你還是能點上一隻煙，向周圍的人吹牛逼，說不愛了，就放手了。可沒有人會知道這個傷疤會在深夜裡反覆撕裂多少次，最終它結疤了，它刻在醜陋的靈魂上，它不知道等待它的是痊癒，還是再一次的無情的撕開。

她分手了。成為了她最好的最信任的男閨蜜。她現在過的很幸福。我只是曾經喜歡過她。但是刻骨銘心。現在的，也許萬分之一也比不上曾經。

我媽?
她就睡在我隔壁

在我身邊