你最難受的時候是什麼時候，為什麼？

12-12

15歲那年初三，家裡有點錢，不愁吃穿，也就沒什麼追求。父母打算高中就送我出國，所以初中三年都在鼓搗自己稚嫩的音樂。
中考前幾個月，偶然發現我媽在家裡哭，才知道家裡經濟狀況崩盤，本來家裡大概一千萬多點資產，這時候大概倒欠著一千多萬。
接下來，一連兩個月有人在家門口堵我們，每天晚上幾個人守在門口抽煙。
房子賣了車子賣了，我後爸和我媽離婚，我媽帶著我外婆租了個二室一廳的小房子，期間被債主抓去扣留了好幾次，四處借錢還上才放人。
決定好好讀書。然後考前兩個月，一個和我非常要好且優秀的朋友自殺身亡。
升了高中，和我媽我外婆一起，我在逼仄的出租屋裡睡了一年多沙發。
期間我爺爺腦溢血去世，連夜趕回老家，已經躺在棺材裡了。
每學期將近七千的學費，每次都繳得異常困難。那時候還沒滿十六歲，身邊親人一隻手就數得過來。
對不起，我還活得下去。綽綽有餘。

已經高三，年底藝考，明年六月高考。學完音樂學編導，成績可以。今年自己完成了第一張原創專輯，業餘級，沒關係，會更好的。
高考奔著中央級院校去，如果明年考不上就再復讀一年。
了解了谷底是什麼樣子之後，才最清楚想要的是什麼。家人都快老了，債務我會努力還上。一定要成為讓自己滿意的人。
今年十七。

那年，我21歲。

父親因為經濟問題被帶走。一個月後發現女友出軌。

所有的錢都花去撈人請律師，最後一場空。媽媽是普通職員，弟弟上中學，一個學期學費6k+不含其他。

全家搬回了老房子，自己在外地工作住月租200多的出租屋。有時一天就一頓，城中村的麻辣燙小攤，1塊錢一團面，要兩團面加一串青菜，3塊錢解決。有時吃一頓快餐，拚命盡量多吃一點吃飽一點，這樣就不會餓得太快。

接著，最愛我的人突然離世。我是最後一個到家的，剛好趕上見她最後一面，她張著的嘴巴才終於合上，帶著點笑容，走得很安詳。

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去你媽的命運，老子沒死。

最近這一個月可能是我近30年來最難受的一段日子，可能未來還會繼續痛苦。
此刻，我和5個月的寶寶躺著兒童醫院康復科的病床上。在寶寶百天的時候，我覺得他發育落後，為了證實他只是單純的長的慢，我又等了一個月。4月齡，和老公帶去兒童醫院兒保科做體檢，疑似腦損傷，建議住院檢查治療。康復科病床緊張，考慮到經濟因素，我們放棄了門診檢查在住院部排了號就回家了。
在等待期內，寶寶生病，支氣管炎。康復科的孩子都有不同程度的問題，所以不接受感染病人，我們繼續回家等待，推遲入院時間。
等寶寶完全康復，入院康復科時已滿5月齡。老師評估發育狀況，核磁，腦電圖該做的檢查都排隊進行。然後所有的檢查結果證實了我的判斷，我的孩子精神運動發育落後。醫生說的很嚴重，可能無法像正常人一樣，甚至自理能力都很難，智力低下。。。

從備孕到生產，所有的檢查都做了，也都沒有問題。寶寶剖腹產是因為羊水少，宮內窘迫。但出生之後沒有缺氧現象，評分不記得了，但醫生說沒問題。康復科的醫生表示，我可能在孕期接觸過有害物質，我幾乎回憶了所有孕期接觸過的東西，沒有有害物質。但這些都不重要了，儘早對寶寶進行物理干預，促進大運動發展才是最重要的

我和老公家庭都不富裕，工作五年，買房還貸，手頭並不是很寬裕。但好在兩個人在三線城市都有穩定的工作，前途還是很有希望的。可這個消息無疑是將我們倆的希望徹底打垮，甚至還會拖累兩個並不富裕的原生家庭，我倆就這樣被打入深淵

現實逼的我們沒法做出思考，按醫生的安排每天在醫院帶著寶寶進行各種物理康復訓練，儘早干預，減少腦癱的發生率

到現在還沒有告訴雙方的家長，每每想起可愛的寶寶有可能變成腦癱，眼淚就止不住，加上有輕微的產後抑鬱，我把所有的責任都攬到了自己頭上，甚至是內疚，覺得對不起老公，對不起他們家，因為我和我生的孩子拖累了他們家，我和寶寶像寄生蟲一樣成為他們的負擔。我不止一次的想到以死來了結，甚至帶著寶寶一起，這樣我老公也解脫了，開始新的生活

可是我捨不得老公，捨不得爸媽，我就是爸媽的精神支柱啊，要是我不在了，他們該怎麼度過後半生

治療已經開始半個月了，我每天都在告訴自己，干預的早，會有好結果。可是安靜下來，想死的念頭一遍遍爬上我的心頭

今天吃完飯的時候老公說，賣了房子也要給寶寶看病，只是他覺得寶寶太可憐，這麼小就要受這麼多痛苦

憋了這麼久，真的太難受了，當我把這裡當樹洞傾倒出我的苦悶之後，我的心裡順暢了很多，寶寶在旁邊睡得很香，老公在陪床上鼾聲正濃

老公請了好久的假，明天要開始上班了，從明天開始，我就要自己一個人帶著寶寶做訓練了，加油，總會好的

胖子加油，寶寶加油

我父親快七十了。

有一天我回家看他，炒了兩菜喝酒。

他說，有一年春節，來了個朋友，在我們家喝酒，丟了五十塊錢。

那個年代五十塊是半個月工資。

客人走後，我爸把我姐和我叫起來，吊起來打。是真的，睡夢中被吊起來打。我七歲，我姐九歲。

要我們坦白偷錢的事情。

我們死都不承認。

酒醒過後，我爸非常後悔。

我和我姐大概忘了這事。

我爸快七十了，我要給他過一個很棒的七十大壽。

那天晚上，酒過三巡，他老淚縱橫。

他說我冤枉了你們姐弟啊！我冤枉了你們啊！那個人的錢掉到褲兜縫裡了！！

我第一次看見我父親哭出聲音。

我很難過。

為那個沉默而無法申辯的年代。

因為要考研，二哥結婚的第二天我就要趕去學校複習。離家前一天晚上也就是二哥結婚當天，我收拾家很晚，掃地等，父親喝醉了，但他知道我第二天要走，我掃哪裡他都跟在後面，叮囑我出門在外要注意安全，叮囑我不要太拼，身體第一，叮囑我再多的成就比不上好好活著，叮囑我不要省錢，叮囑我要吃好，不要對自己不好，讓我不要操心家裡的事情，沒錢了一定要找他要。
我邊掃邊哭，還好是黑夜裡，他看不見我的淚水。掃完之後跑到外面躲著哭。第二天離開在車上哭了一路。
沒有母親照顧的十幾年中，父親在各種煤礦干過，他說只要你好好讀書肯讀，房子賣了我也要供你讀書。
今年剛研究生畢業，也是村裡不多的研究生畢業的女孩。有時候，好好讀書只是為了讓父親在村裡更加驕傲。

剛上大學，本來想錄一個學費只有4000或者5000的專業，結果卻錄了個8000的專業。雜七雜八加在一起怎麼也有一萬多了。
去食堂吃東西都要挑一些便宜的，但是要配合室友又不能吃太便宜的。
父母三年前離婚，本來商量好的父親負責學費，母親負責生活費。但是父親在開學前根本就沒有那麼多錢，於是和母親東拼西湊總算搞定了學費。
但是最讓我難受的是，母親在父親那裡要不到錢的時候，拿著我的手機，用著我的微信，裝著我的口吻，向父親要錢。
對話我只是草草的看了一下，看完之後不禁想到。
我這個大學是不是上錯了？
他們把我當什麼？
之後學姐給我介紹了ACCA，但是學費要五六萬，問了表哥，說ACCA考完就業容易。
我又加深了對資本主義的壞印象。
再看看天上的朦朧星河，感覺到自己對上大學的熱情減了不少，甚至可以說是所剩無幾。
但是，很遺憾。
無論前方的海浪有多巨大，我的獨木舟都不會翻。
路還很長，我可以休息，卻不能停下。
如果老天爺對我不順眼的話，那我也就讓它感覺更不順眼。

最後一次更新，這件事過了大概有10天了吧，可能我真的是那種沒心沒肺的人，才這麼短的時間完全像是什麼事都沒發生過，曾經我以為熬不過去的日子，現在回頭想想，其實告訴自己再熬一熬就過去了，事實也真的是這樣，那無數次想找他的念頭在我腦子裡閃過，但是，我告訴自己前面是萬丈深淵，所以，拚命的忍。我很感謝最好的朋友對我的鼓勵和支持。我不清楚為什麼已婚男人這麼有魅力，我覺得他就像毒品一樣，會讓我越陷越深，好在足夠的意志力讓我戒掉了。沒錯，十天的時間，我成功的熬出頭了。現在每天想著趕快複習複習，好好準備考試，哈哈，沉迷學習無法自拔，很慶幸生活回歸正軌，這樣的日子真的很輕鬆。
同時感謝知乎夥伴們給我的鼓勵。通過這件事，我體會到了一個道理，沒什麼離不開的人，沒什麼熬不過去的事，當你痛苦不堪時，告訴自己再堅持一下一定會好。
寫的比較亂，但是自己內心真實感受。

啟用了匿名，沒想到我出於發泄鬱悶的心理，卻收到了很多人發來私信的關心，謝謝大家的支持與鼓勵，也希望我的事給單純的妹子一個警示，一定要愛自己，再去愛別人。

此刻，現在。被小三了，做了情侶該做的一切，愛的撕心裂肺。今年剛大學畢業，學到了知識，但卻沒有學到如何看透人心。我知道我傻。但是何德何能能當一次小三，呵呵。昨天才知道，對方結婚快一年了，孩子剛出生，婚前酒後亂性懷孕，女方要負責，然後就娶了。很悲哀，我是那個受害者，半年的感情，我捧在手心，小心翼翼。結果徹底摔碎。他求我不要分手，說會處理好一切。但是作為一個三觀超正的妹子，我可以不去怪他欺騙我，但是我不能接受他的愛，儘管我愛他愛到想和他過一輩子，拚命學習考研，想找個離他近的地方讀書。兩天了，沒合眼，昨天大醉一次，早上沖了個澡清醒了不少，時間是最好的良藥，我相信我可以挺過來，找到一個值得我去掏心掏肺愛的人。我也很感謝他教會我成長，給我這麼一段刻骨銘心的愛情，看到他的眼淚，我心碎了，但是不能回頭，一定不可以。

26歲研究生剛畢業確診一種無法治癒的慢性重疾。

不能熬夜和勞累，生育會有生命危險，終生將與激素相伴。
放棄了熱愛的事業，放棄了即將修成正果的愛情，回到四線小城。像一個逃兵，狼狽而惶恐。

在最應該拼搏的年紀患上了無比矯情的富貴病。
在最意氣風發的時候被殘酷的現實打回原形。

然而這些都不足以讓我難過。

只是在夜深人靜時，命運帶給我的無力感，會讓我的枕巾濕半。

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9.12更
沒想到收到了這麼多的鼓勵和關心，真的好開心??謝謝大家（鞠躬～）
昨天在協和複查，病情基本穩定了。
好像冥冥之中，上天要借這場病幫我做出決定，換一種更開心更隨性的方式生活下去。

相信命運??也感謝命運??

昨天晚上發生的事情

三年前，喜歡上他。
暗戀的一年，他身上所發散出來的光無時無刻都吸引著我。
表白後，追了兩年。
這兩年，我經常去教室找他，給他送水和零食，當然，也遞情書，很多封。他的兄弟們，以及他們班的所有人，都差不多知道我了。多少個夜裡輾轉難眠，我好想他。
他於我是深入生活，我於他是無關緊要。
愛一個人而不得，心是最痛苦的。
那種感覺，似白茫茫中的一抹黑點，那麼刺眼，那麼殘敗。

如今，他去了北方的大學

昨日，我給他打電話，他說，再四年後，一定要考研考回南方。我打趣道，因為南方的姑娘更水靈嗎？
他沉默了好一會兒，跟我說，你知道嗎，南方有我思念的人。
我昨晚哭了，我知道，那個人不是我，他日日夜夜思念的人從來都不是我。
我依然會等他，等他考研歸來，等他直到他結婚。
十九歲愛情好難愛而不得更難

最難受莫過於想找人傾訴，但翻遍所有通訊錄卻無人可說。。。
這便是，不如意事常八九，可與言者無二三

抓娃娃的時候

當我看著抓鉤一點一點抓起我心怡的娃娃

一步一步的向著出口處移。

我的心都快提到了嗓子眼。

念了無數次阿彌陀佛。

終於，那個掛鉤帶著娃娃度過了最難過的關口，

到了出口上方。

我和我的朋友們歡呼了起來。

結果歡呼之後，

娃娃還在上面掛著。。。。

這真的是比我的公眾號名字叫「我的雞兒硬邦邦」更讓我難受。

他真的不想跟我在一起的時候。
我從來沒有想過我和他會分手。因為他比我大一屆。他大四，我大三的時候在一起的。我們是奔著結婚而戀愛的。我努力要考研，而考研的時候他一直陪著我，給我物質以及精神的支持。比如，天氣特別冷，他當時工作，我去他單身公寓看他。然後下著雪，他中午買飯送回來給我吃。我特別感動。我雖然不是很懂事，傻傻的。有時候我們也會吵架，但是一直都挺好的。然後我也順利考上研究生。然後今年八月，我們突然大吵一架，因為一個小事，再加上他工作比較累。他覺得我不能體諒他，只考慮自己。所以，我們大吵一架，就分手了。過了2天，他都沒有找我，平常他都會很快跟我說話。我就主動給他發簡訊，他不回復我。我就打電話，打了若干個，他一個也不接。我讓我閨蜜給他打電話，他還是不接。我著急了，瘋狂的發簡訊，懇求的話也說了，真的是不顧形象，將尊嚴踩在腳下。and最後，我們還是和好啦。現在也一直很好。他說他也放不下我。我們和好後，也沒有什麼報復對方，故意冷戰什麼的。還跟以前一樣。但是那個時候，我覺得他真的有念頭和我分手。我很害怕，也很難過。
以上。

大約是十歲那年

和賭鬼老爸生活的我和老媽的聯繫方式只有通過鄰居杜姨家的座機打電話

突然有一天

電話怎麼也打不通了

我就每天去打一天打十幾二十遍永遠是那個曲子致愛麗絲-貝多芬

打了大約能有半年才聯繫到老媽

每天都在期盼和失望中度過

現在聽到這首曲子眼淚就止不住

真是羨慕那些因為失戀丟錢等事情而難過的人
有些人光是活著就已經花光所有力氣了
哪裡還有心情去難過

就是現在吧

去年，當時與初戀女友分手處於極度悲傷的時候。遇到了前任，無微不至的關懷之類的直接跳過。
後來她就成了我女朋友，卻因為過節回家的時候跟雙方父母攤牌出現了問題，過節回學校以後發覺她的態度和人都發生了變化。之後家裡經濟出現了狀況，情緒不太好。情感生活又越發的看不到希望，看得出她在止損，而後來她居然說了一句話:任何人看到溺水的人都會想要去拉一把的啊。
是的，在她眼中我就是那個落水的人，我以為我們之間能走很遠很遠的，我真的連生幾個小孩都想過。在這種情況下，常痛苦的提出了分手。當時真的是留著眼淚提分手的，前前後後跟前任只談了四個月。是不是很好玩，四個月卻比初戀一年半還記憶深刻。之後跟最好的朋友絕交，於是一起的小圈子散了，有他沒我，有我沒他。
得了抑鬱症，在常常在凌晨站在宿舍陽台，就獃獃的看著外面，在想要不要跳下去。在很多時候莫名其妙的想哭。我不是一個內向的人，曾擔任過文藝部的部長。那一個學期就像是行走的殭屍，沒有靈魂。
至今有所好轉。事實證明時間真的會沖淡一切，我沒有走出來，即使到了今天。但是很多事情就這麼過去了，或許多很多上課年紀的大人來說這就是屁大點的事，但是對於這個年齡的我來說，家裡經濟出現問題，朋友，喜歡的人。這三件事疊加在一起，對於現在的我真的是天塌了。
現在還在堅強的活著，有了新的朋友圈。還在期待另一半的出現。

堅持了不該堅持的。放棄了不該放棄的。

相愛的兩個人，有時因為一些小矛盾起了爭執，繼而吵鬧。說出一些「從來沒有…」，「永遠都是…」的狠話。

應該是現在吧
和男友談了2年半
經歷了分手複合現在即將再分手
理由因為房子
我願意和他一起奮鬥買房
他以不想父母太累和債務太多為由逼我
不買房過年訂婚買房就分手
願意一起奮鬥的人到頭來被扣上現實物質的帽子

把最難受的事情說出來，會有人點贊么？不會