23歲女生，因青春期受三年欺辱而不敢與人交往，該怎麼辦？
今天是3月6號，是我這個發布問題的第三天。
我從未想過會得到如此多的關注和幫助，在這裡真的真的謝謝大家。（鞠）
註冊知乎有幾年了，平時一直在沉默地看各位大牛們的精深博學的回答，讓我總對這個平台抱有一點點敬意，以至於還稍稍覺得它有點「高冷」，但是今天，你們讓我真的覺得很溫暖。
每位朋友的回答我都細細看了，真的抱歉我讓一些朋友回憶起了自己的過去，我知道這種感覺不好受，但是你們仍然願意與我分享，去告訴我該如何變得不一樣，該如何一步步走出這個惱人的陰影。謝謝你們！
真驚訝，除了一條條ID，我甚至不知道你們姓甚名誰，來自何方，長什麼樣，但是你們給我的鼓勵和支持，並不會因此減輕絲毫分量。
很多提議里都建議我應該去多交朋友，去認識不一樣的人，即使那個少年無知時代的錯誤讓我背負一場深刻的痛苦直到現在。昨晚我吃湯圓的時候也忽然想到，對於見到的每個人來說，我都是嶄新的，有時候我的確不能選擇誰出現在我面前，不能選擇他人對我做出什麼事，但是我能選擇，我出現在誰的面前。
所以說到底，還是要塑造自己吧。
我沒有十足的把握說，我自此就會完全走出這個陰影了。這條路對現在的我而言依然是長久且艱難的，我可能還會和它對抗良久，但是我已經知道自己該如何做。
這個問題我會為自己留存著。
再次謝謝答題的每一位！昨天元宵，年已經徹底過去了，希望善良的人新年一切都好。
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首先我來自我介紹一下，我23歲女生，獨生，三線城市，正預備考公務員。
昨晚的爭吵讓我頭暈腦脹，今天早上醒來眼睛浮腫，我盡量平復心情來和大家描述，所以文字可能有點凌亂，希望大家諒解，在此謝過！
要說起我的心路，可能要從中學說起，準確是初中。
那是最灰暗的三年，由於我其貌不揚，圓臉，加上微微虛胖，不善言辭，成為了全班同學取笑的對象。那些惱人的男生，尖酸的女生，無時無刻不在對我身上任何細節進行誇張。即使我什麼也沒做，只是倚靠在窗檯邊，都會聽到隱隱的笑聲。
我試著忽略掉他們，試著將注意力轉移到我的學習上，但是我的忽略卻讓他們越來越瘋狂，有時我會發現我的椅子缺了腿，或者桌子上用馬克筆畫著小丑，抽屜里出現垃圾紙屑，甚至在教室的保潔角發現我的書本。
班級里三十多號人，整整三年，沒人替我說一句話，我試著找過老師，得到的也不過是讓我「專心學習」。但是這種欺辱無處不在，甚至我不知道是誰讓隔壁班的幾個男生知道了我的存在，以至於放學途中也百般調笑我。
那一次我真的忍無可忍了，我扇了那隔壁班男生一個耳光，可得到的結果，卻是被班主任叫到隔壁班，當面給那個男生道歉！
我這輩子都忘不了那個男生在老師面前裝受害，待老師走遠，轉身看我，那種狂妄和如視螻蟻一般的眼神。
以至於我常常在想，如果哪天我在街頭遇見了那個男生，我恐怕真的不知道我會對他做出什麼出格的事。
在自我認知開始萌芽的十幾歲，我在這種環境里度過了整整三年，整整三年。
自此後，我對除必要接觸的人都保持四分懷疑和警惕。不深交，不交心，不做過多深入交談。可我何嘗不想擁有一些知心知底的好友，一起放肆歡笑。可是我怕，我真的怕當你交付真心，人家卻放在腳底踩爛，再讓你自己撿回去。
所以我想，也許要讓自己強大起來，讓別人不敢輕易接觸，才能把被傷害的可能性降到最低。所以我學著收起表情，收起情緒，收起動作，對他人的玩笑話置之不理甚至不留情面地反駁，好讓自己看上去「生人勿近」，即使這使我像是一隻滑稽的刺蝟，至少在那小小的一團里，我是安全的。
剛剛過完的年，照例又是和親戚朋友在一起，可是大家都其樂融融，只有我如坐針氈。有時候親戚叫我，我的第一反應不是如何回應，而是怎樣趕快結束這對話以及別讓其他人注意到我。我怕再次成為人群中的焦點，我怕那種身處人群又沒有依靠，手足無措的感覺。
我不知道我能做什麼，我可以和他們聊什麼，他們會和我聊天嗎？他們聊什麼呢？我有發言權嗎？我在他們眼裡會不會很無趣？我能跟上他們的節奏嗎？他們會評論我的表現嗎？我做得好嗎？合他們意嗎？……
到最後我還是決定去廚房幫忙，因為比起毫無意義的閑聊，我覺得幫忙做些實事更讓我心安。
前兩天我看了央視關於岳雲鵬的訪談，我幾乎是哭著看完的，他少年時的所受的欺辱，和我如出一轍。這種感覺用語言描述永遠是蒼白的，只有切身體會過的人，才能明白這種不可磨滅的憤恨。
因此家裡也常常紛爭不斷，父母怪我嘴不甜，不知道逢迎，「肚裡有墨不會說又怎樣？」「你再有本事沒人捧你照樣完蛋！」我的母親很強勢，她對我的這種性格的做法就是一次又一次硬推我到人群中，不給我任何指導。她以為時間長了自然會適應，但是這隻會讓我越來越懼怕。沒人告訴我該怎麼做，怎麼開口，怎麼去和人交談。理所當然，回家後又是一頓劈頭蓋臉。
我真的做不到，那種逢場作戲的話我一個字也說不出，那種感覺就像成為當初欺侮我的那些男生們，讓我倍感噁心。我只想做真實的自己，去交真實的朋友，我不想再受傷害。
我摸索著給自己開掘出兩條路，一條是成為母親嘴裡的乖乖女，去逢迎，去拍馬，去周旋。我曾試過幾次，讓自己登台表演般去交際，結果回來把我好一頓噁心。那麼只剩第二條路，就是去做自己。
我現在在自學一點點法語，進展緩慢，但這種真實可見的，關於知識的增長令我倍感鼓舞。今後可能還會去學一點點樂器，我想讓知識和技能填補我的自卑，它們比不靠譜的人際交往更牢固，它能支持你去更好的世界，去找更好的自己，而不是在虛情假意的交談中博得一點卑猥的喝彩。
我不想再被人嘲笑，再溺死在自卑里，該如何走出這個漩渦，你能幫我嗎？
題主，恭喜，你已經獲得了「內向，自省，思考，重視自我 」的心理模式，它雖然讓你付出了慘痛的代價，但，在中國這個眾性過度發達的地方，這是不可多得的心理優勢。它讓你遠離喧囂的信息洪流容易尋找 個性和個性特色的長處，也讓你清醒的看待那些狗屎一般的價值觀，可以尋找腳踏實地的價值觀，當然，你得記住，這種心理模式只是提供了這種可能，更高的概率，不是一定給你。
你得學會利用它，去積累知識，技能，見解，思想，成為獨立強大的人，外面那些人，不值得你取悅，對，不要取悅他們。一個人的價值，不是取悅他人，也不是乞討他人的憐憫獲得的。
等你厚積而薄發，始見成效的時候，去輸出你的觀點，價值觀，去展現你的優勢。
我不知道怎麼幫助你，不過我可以講兩個故事。
我大學有個女同學，不愛說話不與人交往，聽她同宿舍的同學講述，她總是把自己封閉在一個小空間里，三年里就算是同宿舍的舍友都沒跟她聊過幾句話；床不是掛蚊帳，而是一張大大的黑布，下課就躲裡面；每天都不知道跟什麼人通電話，那時候我還當著很多同學的面取笑說可能是打給10086吧。
我們班男生總在背後取笑她，給她取外號，雖然我們沒對她做過什麼出格的事情，但是現在想到還是很內疚。
這麼多年過去了，我希望她能過得好。
我表哥大我一歲，很內向，一直都沒有朋友，不善與人交往，初中時，被人取外號，被人吐口水，被人打，各種欺負，後來我小舅（他爸）發現，一直鼓勵他多交朋友。他開始嘗試去跟願意跟他聊天的人做朋友，主動打電話給別人，主動幫人忙，雖然一開始都不太願意跟他來往，但後來慢慢地他找到了自己的方向，他能正常地與人交往，過的也不錯。
所以我的建議是，試著去跨過心裡的那道坎，世界上有很多可惡的人，但可愛的人更多不是嗎？最後，請問你願意跟我交朋友嗎？
一個人要怎麼樣才能不自卑？旁人說，你要自信一點，大膽一點，有用嗎？沒有。
一個人只有有一個事情比別人強，才會不自卑。
我小時候也是被人欺負過來的，因為我有先天殘疾。有一天晚上哭著問我媽媽為什麼要生下我。
中學的時候我發現了籃球這個運動，我刻苦練習，努力做到比別人牛逼一點，結交了很多朋友，和敵人——其實只要被人關注我就很高興，不是嗎？自卑的人。當別人開始重視我的時候，不管是把我當朋友還是當對手，我就漸漸變得自信起來了。
當然我那時候還發揮了很多其它的特長，比如繪畫，文學，計算機方面的。每一個領域，其實只要比身邊的人做的牛逼一點點，你很快就會得到很多讚美和嫉妒。就會越來越自信。
高中畢業以後，沒有再被欺負過，因為認識的人們年紀已經到了不會再互相欺負的地步。大家開始比拼的是收入、職位、家庭、孩子、房子、車子、學位、內涵。。。。
當年欺負我欺負得最狠的一個同學，高中畢業以後成為我的死黨，畢業以後跟妻子去了深圳，每次有機會，比如過年假期回鄉，我們都會聚一聚。談到小時候的事，一笑了之。
少年的時候，大家渾身都亢奮得不行，都不知道自己在幹什麼。你不用特別在意。
題主不哭，雖然沒有題主的經歷，但個性還是跟題主有幾分相似，所以非常難能理解題主的苦衷。
我給題主的建議是：
1，社會很殘酷，女孩子讓自己變美，整個世界都會不一樣。所以，建議題主學習服裝搭配和化妝，注意保養，努力趕上女大十八變的末班車；
2，堅持鍛煉身體，有條件可以去健身房健身；
3，可以看一些雞血講座。雞血講座就像強心針，打多了不好，但是當你絕望的時候可以刺激你活過來；
4，交幾個知心的朋友；可以從網路聊天開始，慢慢到現實的接觸；
5，不要把人際交往理解成逢迎拍馬，擺正心態，用真誠感動別人；
6，努力尋找你能自如表達的場景；這種場景肯定會有的，只要你能抓住機會，就能從這些場景中收穫朋友；
7，多讀人際交往的書，學習說話的技巧。
謝邀
這完全是童年陰影的程度了
首先題主的性格，不適合做公務員
雖然不用管太多人情世故，但是一般女孩考上公務員是做文書一類工作
當然樂觀地看有可能分到閑職，但是一般來講都要接觸那些空對空對接的公文
這種工作的日常就夠噁心了
童年陰影一般都會隨著自己的成長，放大，所以不是簡單地認為船到橋頭自然直就能解決的事情
除非本人是個心理調節能力很強的人
建議題主在職業規劃道路上往技術類工作靠，既然可以靜下心來學點什麼的話
很多人就是坐不下去呢
對於題主過去的遭遇，除了同情，我也很難做更加深入的分析和評價，包括處理辦法
不過純潔美好的友誼往往也是可遇不可求的，甚至有時候要付出點什麼
事實上我對題主的問題，並沒有很好的解決辦法，特別是看到大標題，我本來想著不回復算了
給個謝邀評論得了，由於題主的描述比較詳細，所以我也跟著扯了一點
我在現實生活中是個很膽小的人，生怕會打攪別人，但是我不怕被人打攪
一般人就像一面鏡子，你怎麼對別人，別人就怎麼對你
如果有人向你求助，那麼就讓他欠你一次人情，下次找他，如果下次沒有然後了，就及時止損
也不是不可以的
我有兩個現在很要好的朋友，也是當年吃小虧得來的
我覺得交朋友的過程中，需要真誠，不要計較付出，無論是金錢還是精神上的
當然如果覺得自己太虧了早點退出也不是不行
畢竟也要步入社會了，不管是被長大還是什麼情況，我希望題主能夠更加冷靜地看待
人與人的關係
初中我也受過你這種凌辱，只有經受過的人，才知道心裡的那種恨，和那種對當事人的永不原諒。鄙視他們，過過自己的好生活。
那是最灰暗的三年，由於我其貌不揚，圓臉，加上微微虛胖，不善言辭
從題主這段描述中彷彿看到了青春期的自己的影子，年紀也差不多，就說說自己的經歷吧。
雖然沒有過全班取笑的經歷，但偶爾也會被取綽號，被嘲笑，被捉弄，慶幸一直有幾個女生死黨好友，沒到孤僻的性格。但是自卑的心理一直都在我的成長曆程里，以至於中學時期我很少主動去和男生講話，所以幾乎沒有異性朋友。高一的時候文理科分班，我要去文科班了，當時同桌的一個妹子給我留了封信，信裡面說在和我同桌一起的日子覺得我有點自卑，不善言辭，但是完全是沒有必要的，因為那個妹子是農村出身本來也有點自卑，可能有點惺惺相惜吧，讓我要開朗起來，不要變得和她一樣孤僻。那封信給當時的我觸動很大，那是第一次讓我真正認識到別人眼中的我是怎樣的，而我需要改變。跟題主不同的是，我身邊一直是不缺死黨好友的，多交朋友對於自信的建立一定是有好處的，我一向是你對我好我就加倍對你好，我感激所有好友的相遇。
所以我想，也許要讓自己強大起來，讓別人不敢輕易接觸，才能把被傷害的可能性降到最低。所以我學著收起表情，收起情緒，收起動作，對他人的玩笑話置之不理甚至不留情面地反駁，好讓自己看上去「生人勿近」，即使這使我像是一隻滑稽的刺蝟，至少在那小小的一團里，我是安全的。
這種做法個人覺得不可取。讓人強大的方法有很多，不一定要保持高冷，在大眾場合下表現的格格不入並不是情商高的做法。人是群居動物，你沒有辦法不和任何人交流在這個世界生存，不一定要和所有人都交心，有分寸的去結交人。
題主抱歉，我無法給出123具體做法的建議，因為這種心理的改變不是說能一蹴而就的，而是在潛移默化中慢慢發生的。題主提到學法語學樂器這些都是充實自己生活的方式，培養興趣愛好，也能結交到更多同好。社會比學校複雜的多，各種人情世故要去考慮，跟什麼樣的人要說什麼樣的話，怎麼學會做一個社會人，可以說是一個終生學習的過程，不要害怕，也不要阿諛奉承去逼自己做不喜歡的事情，凡事把握好一個度，祝好。
我不想回答這個問題，但忍不住想跟你說，別擔心，像你這樣的人還有很多，我就是其中一個。專註於你想做的，讓其他人和事見鬼去吧，當你強大到一定程度，你不用在意任何人臉色，你會發現，當初在意的人際關係只不過是個可選項目罷了。
和你有過類似的經歷。
不一樣的地方大概在於 我沒有直接受過欺凌。
因為。。我的父母每個半學期都會給各任老師不少錢，沒有老師會輕視這樣一個孩子。
必須承認，這是我們那個地方不好的風氣。
但我知道那些所謂「班級中心男女」對於我的評價是多麼不堪，並可以敏感察覺到他們和我講話時候的尖酸刻薄語氣。
高中，對部分人來講，是交一生摯友的時期。但對我來講，是永遠都不願意回去的過往。
我清楚地記得當一個男生跟我借東西的時候，另一個所謂「中心女生」的一個眼神，讓他對我態度從無關變惡毒。
也是這個男生，在我高三下定決心要認真學習，在課上小心翼翼向老師提問的時候，用我能聽到的聲音說 她是不是傻 這都不會，問什麼問 之類的話。
要知道我們班級40%以上的人都沒有聽懂。他的班級排名剛好就在我前面，我33他32.
敏感的我下課後不知道有多少次去洗手間哭得不成樣子。
然後，擦乾淚，回到教室，拿起書本，去老師辦公室繼續厚著臉皮問問題。
高中的同班同學是至今見過嫉妒心最強也是最喜歡抱成一團去欺負幾個或胖或黑或看起來傻的少數同學的人。
甚至有段時間，我都開始懷疑是自己的三觀有問題。
不騙你，我真的去過腦科醫院。
還開了幾千的葯。。
就這樣情況下，我從第幾百名，到了第幾十名。考上了不錯的學校，交換，實習，找工作。
剛上大學的時候，我非常討厭肢體接觸，討厭集體活動，甚至不願意搭理人。
但我的舍友-一個熱情地四川妹子和一個可愛的福建妹子讓我漸漸懂得人和人之間的交流應該是什麼樣子。
還有我在外文學院交的無數妹子，讓我明白原來我的三觀是正確的，女生並不可惡，相反是很可愛的存在。
曾經我以為女生之間只有互相妒忌猜忌欺凌-高中那段時間的班級女生給我留下的印象。
簡而言之，大學把我支離破碎的三觀重新樹立了起來。
可笑的是，這次回家又遇到了那幾個女生。
高考，她們當中有一個比我高分，一個考得非常差，一個正常發揮。。。
神奇的是過了五年，她們說話還是那麼尖酸刻薄，一個普通的玩笑，都能讓她們覺得我別有用心；一個正常的關心問候都能讓她們覺得我在炫耀自己。。
她們居然一點都沒有長大。
不一樣的是，現在的我不再去懷疑是不是自己的問題，反而能夠客觀地去看待問題。
是的。和她們好好溝通大概是不可能的。
不能因為這些用非正常手段來隱藏自己自卑心理的人去傷害自己。
你要相信，世界上很多人都願意去了解你，欣賞你。
下一步就是 前面也說了，儘力去變瘦變美變知性變可愛變美好
我不敢說自己做到了，但我正在努力。
我不敢說我已經over了這些人和那些事。
因為這就是我的動力之一啊！
想到一個我的大學同學，也是女生。個子很矮，我回憶了一下，大概是140+；身形很差，身上臉上很明顯的虛胖浮腫；皮膚呈病態的暗黑色；臉上有類似胎記一樣大片深色的色塊。
我第一次見到她的時候，真的是嚇了一大跳，並伴隨有一定的恐懼和厭惡感，事到如今我還為我這種恐懼和厭惡感到羞愧難當。
有一次課前在教室門外相遇，我看到她時，她也看到了我。我們並不是同一個班的，但是有許多專業課是並班一起上。當時她身邊還有一個女生相陪，普普通通的大學女生，侃侃而談，笑得很開朗，她在一旁默默地聽著，臉色很溫和平靜。她微微抬頭看我，然後給了我一個很淺很淺的微笑。
那個微笑怎麼形容呢。它不是出於善意的討好，沒有要與你相交的慾望，幾乎是不帶什麼感情的，卻並沒有讓我感到敷衍。彷彿是一個再自然不過的舉動，表示她看到我了，示意尊重，僅此而已。
而我感受到的是優雅。是的在此之前我很難想像，在她這樣似乎有些不知是先天或後天缺陷的身體里，能住下一個比常人更優雅的靈魂。她這一個淺到有點不太容易察覺的微笑，給了他人尊重，更給了自己尊重和驕傲。彷彿她心裡有一譚活水，永遠澄澈。
大學四年我沒有和她說過幾句話，每次見到她，她身邊都有一兩個好友，帶著甜甜的笑容與她聊天，她靜靜地聽著，時不時說上一兩句，那聲音有些小，我不曾聽清晰過。
我不了解曾她的過去，也不太了解她的現在，將來也許再也不會遇到她。可這樣一個姑娘，雖然上天沒給她一副好皮囊，卻讓她擁有了澄澈的心靈，我永遠祝福她。
題主我跟你說，我跟你的情況是何等的相似，青春期的我因為發育，最胖的時候曾經將近180斤，但無論我學習有多好，也總是受到各種各樣人的歧視與嘲笑，於是，自卑，敏感。但忽然有一天，我想開了，於是，我不能改變別人，只有改變自己，我去健身房，去跳舞，收拾打扮自己，我不斷的內外兼修，讀了兩個碩士，一個國內的，一個國際的，在國際一流的公司工作，做各種社交場合的兼職主持人；起初做這一切，其實是為了證明給他們看，但現在，我慢慢的開始享受自己不斷前進的過程。答主現在在美帝，在答主來美帝之前，那些高中時代曾經作為嘲笑者的男生一一擺宴請答主吃飯，我能看出來他們眼神中的崇敬與不一樣。
我只想說的是，一切都靠自己爭取，加油吧！
不知道為什麼就突然很想回答這個問題。
整個小學六年，加初中三年，我差不多都是你這麼過來的。
在我們那個小地方的小學，作為班主任的小孩，加上不討喜的性格，沒用多久我就成了同學眼中告密的討厭鬼，因為一層同事的關係每個老師都會密切的注意我的一舉一動然後告訴我媽，類似上課傳紙條說話之類的小破毛病馬上就會換來一頓揍，對方就會被罰站或寫檢查，沒人敢跟我多講話。所以小學期間我非常暴躁而且自卑，加上丑，常常跟班上的同學吵起來，幾乎全班都會給對方喊加油，加油把我趕出去，我的校服會被甩上墨水，書被扔垃圾桶，杯子里有粉筆，被推下樓梯，被鉛筆扎進手，現在都還有那麼一個鉛印。
後來升了初中，同樣，還是那批人，種種諸如全班一起大喊讓我滾，被喜歡的班長一拳打在臉上，被嘲笑肥豬，課桌被拉去操場，被男生推來搡去的就成了日常，最過分的是他們從我書包里翻出衛生棉貼在黑板上，我也不知道自己怎麼沒瘋，反正就這麼過來了。
說了這麼多廢話，其實我只想告訴你，離開那幫人，然後盡一切可能變漂亮，變瘦，讀更多書，事情就總會好起來。高中和大學我過的還算不錯，大二第一次參加初中同學聚會一幫人態度真是一百八十度變，還有喝多了問我怎麼從土鱉胖子變好看的，我只想說，去你們媽的。
我所做的一切努力，就是為了無論如何都他媽要比你們過得好。首先你要有能賴以生存的牛逼的一技之長，這能給你帶來豐沃的物質生活。
其次你要有一項牛逼的業餘愛好，這能帶給你質量上乘的朋友。
社交嘛，起碼得先有能交換的東西啊。
我來說說自身經歷
高中分層沒找關係，結果從不錯的班分到了一個不好的班，班裡面基本都是農村人，我是為數不多的獨生子女。而且這群為數不多的獨生子女是瞧不起農村同學的（因為農村同學基本都是優惠政策進來高中的，城裡面沒有優惠政策，另外就是家庭原因。）。在這個班級裡面我有一點感受得特別充分：雖然現在這個社會還存在歧視農村的現象，但是真正讓人看不起的還是一個人的各種行為和做派。（在這裡插一句，答主不歧視農村人，對答主最有影響的兩個老師都是農村自己打拚出來的，答主相當佩服而且一直保持良好關係！）一直以來我都融不進去，因為實在是沒有共同語言。下面列舉幾個當時班級裡面同學喜歡討論的話題：
1. 今天我媽買了五個蘋果，我拿了倆我弟/妹拿了仨，我cao憑什麼#￥%……
2. 你們家吃茄子削皮嗎？你們家怎麼削皮啊？（之後花一天時間問遍全班）
3. XXX穿新衣服你看見了嗎？你看看浪得她%#/……
一開始答主是接話的，比如說「有弟弟妹妹都這樣吧，大的讓小的」，「生活習慣不同吧，一家一個過法」……得到的回答就是「憑什麼他/她比我吃的多，不就比我小點嗎」，「哎喲過的些啥日子」……沒錯，後來題主就不摻和了。
過了不久，農村派因為看不慣城裡的一些同學，仗著人多開始擠兌人家。一開始背後高聲罵人家，說人家的是非，後來就是面對面的侮辱「你裝什麼裝」「不就是家裡有錢嗎」「你看浪的她還穿新衣服，我有新衣服我都不穿」，後來就是集體性的校園暴力（在我看來可以這麼說了）:面對面叫罵，走路撞人家，占人家的座位什麼的，學期末評優就不用說了肯定沒有。就這樣全班六十個學生，城裡面的大概不到十五個，一多半的城裡學生被一個一個的欺負了個遍。
班主任不管嗎？是的他不管，他就像題主的班主任一樣，甚至還沒有題主的班主任好。在這裡簡單提一下班主任（這裡是高中班主任，答主當年是重點高中）:二流歷史系出身，通過關係進我們學校，從初中混到高中兩年，課件用別的老師的，自習課不來，答疑找不到人，經常罵領導，生活作風在這裡不提了太亂。你不信？舉個例子：我們班男生打架，一個壯的打一個瘦弱的耳光，班主任站在後門等他們打完了才進來的，進門之後沒有一句話，轉一圈就走了，這件事他完全沒有管。跟早戀同學談話說漏了嘴，後來大家都知道他和中學同學婚後有關係。不來看晚自習的原因是：你們和級部主任能跟我過一輩子嗎？！就是這樣一個責任心和責任感都不怎麼滴的人。
好，我繼續說。就像挨號一樣，最後挨到了我。答主的家庭條件在當時班級算不錯的了，但是在別的班裡就算中游。結果被各種誹謗，找班主任根本沒有用，他不想也懶得真的幫我而且那些人變本加厲的欺負我。我有一段時間厭學特別嚴重，因為受不了別人在我面前摔摔打打和一些侮辱性言辭。高中跟他們一起過了兩年，我沒有罵過他們一句，甚至是在我受到傷害的時候。這麼看，我很懦弱，連我自己也這麼想。有時候我真的很想把那些難聽的話還給他們，但是我想，那麼做我就和他們一樣了。我找了我的第一個高中班主任（我是找關係進的他的班，他是農村人，但是是學校語文王牌，省特級，他給我們講自己的奮鬥史，我們基本都哭了，上面說的那個垃圾班主任連班會都不上），我問他：老師，我覺得我沒做什麼大逆不道的事怎麼就讓人擠兌成這樣？他跟我說:你挺自戀啊，你幹啥人家還都得給你叫好啊？以後就是三節晚自習的促膝長談。
答主後來發現，確實是一人一個活法。融不進去老子就不融了，我有別的朋友，能說能笑的在一起，我並不差這幾個人。別人看我不順眼，我有則改之無則加勉，說難聽點我愛怎麼樣是我的事你看不慣看別人去。這兩年我選擇了忍耐，即使是最難堪的時候我也沒當著他們哭過，也沒有人出來為我說一句話（輪到答主被欺負的時候大家真的已經麻木了見怪不怪了，但是答主不是沒有朋友，朋友這個時候很重要，不是說他們一定要替你出頭，而是支持你的精神），不過我沒跟他們有過肢體衝突。這個真的不要，主要是打人這種事情是在把你自己推向一個不利地位。但是我也基本上是被動的撕破臉了。
接下來是我的建議：
1.我沒有主動的「反抗」過，我不知道這樣對不對，但是我絕對相信我的人格，我不必和不了解我的人（人渣）計較。
2.一定要一定要一定要和可以信賴的人交流，不然真的會生病的，題主和我都是過來人知道這個的重要性吧。
3.該幹嘛幹嘛，忙一點比較好，時間長了就好了。
4.德不孤，必有鄰。珍惜身邊的人，他們是你的精神支柱，你不要光看那些施暴者，要看看自己身邊。
5.最後送給題主一句話：你可以允許自己苦一陣子，但是不要讓自己苦一輩子。
手機碼字沒有明確分段請別介意
在這裡再次說明，真的不歧視農村人，只是碰巧碰上的這一批同學不友好。勿噴！輕噴！慢噴！和諧社會，理解萬歲！
握手。我也有差不多的經歷，而且還沒有走出來...
在對自我角色的認知剛剛萌芽的十幾歲的世界裡
萌芽，這個詞，很有感觸。
我也是在第一次認識自我的時候，受到了巨大打擊。我不願過多描述，因為即使現在回想，我仍然無法坦然面對。
為什麼說是自我認識的萌芽呢，因為現在回想起來，那件事情之前，我其實對於「自己」這個詞語是沒有概念的，我只是隨著別人的影子去做事。父母想讓我好好學習，那我就好好學習；同學讓我去玩，我就去玩，沒有自己的思想。直到那件事。
其實應該是那件事啟發了我的自我意識。簡單點說，就是我被起鬨喜歡後桌，而我在這種情況下，就覺得自己真的喜歡，做些他們認為應該做的小動作（早戀在那時候是嚴禁的），最後，是我當時覺得最好的一個朋友搶走了她。
從那時候起，我開始意識到「我自己」和「別人」是不一樣的，每個人都是單獨的。而就是在這種時刻，我遇見的事情竟然是，最好的朋友深深地傷了我。
我開始思索我和他之間的差別，為什麼能被搶走，這也導致了我的自卑。
從那之後我不相信任何人，而且最重要的是，我變得自卑，對於異性我不敢直視，我不知道我自己夠不夠好，會不會再有一個人衝出來搶走我的東西。
那是高二的事情了。為了證明我自己，我努力學習，希望考上大學離開這個地方，高三一年，學習突飛猛進，最好的月考名次是全班第9，年級50。最後在高考的時候全班第3，年級15。分數出來的時候，我感覺我自己是成功的。我一點也不留念我的家鄉，我希望走出去再也不要回來了。
可是從一個小縣城來到北京後，我發現，自己除了學習什麼都不會，把我的自豪沖的一乾二淨，我又一次開始懷疑自己，一直到現在。
如果說那件事改變了我什麼的話，它讓我自卑，讓我不相信別人，不願意與其他人打交道，害怕異性。回想初中的時候，我還是積極的在班級發言，參加活動，可那一次後，我不敢了。
那是我人生的一次轉折。
說這麼多，其實也不知道怎麼勸解樓主，只是想說，我知道你的感受。
現在，我還是一直徘徊在自卑中，連與陌生異性對面走過都回心裡忐忑，特別在意別人對自己的看法，為了讓別人說「這人不錯」，我把自己變得很累。還有，因為那時候我沒有直面結果，轉而用學習來「逃避」，導致我想在遇到我不想面對一些困難的時候一拖再拖，做事總是有始無終。
其實我很幸運，因為能對自己坐詳盡的分析，知道自己的不足。
但我也很不幸，因為種在心底生根的那種自卑、逃避、空絕明知卻無法克服。
我在大一的時候選擇了「遺忘」。每天睡覺前默默告訴自己，睡覺了就不記得那些悲傷的事情，明天是新的一天。它確實有效，但是現在我發現，即使連一些我需要記得，高興的事情，睡覺之後也忘得一乾二淨，它也紮根了。
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對於此，我在儘力克服，可我完全沒有信心。我希望能夠慢慢養成一個個小習慣來改變自己，比如每天去鍛煉一小會，學習繪畫，讓工作佔滿時間，不去胡思亂想。慢慢提高自己，希望能夠不自卑（事實上，我感覺我永遠也達不到，因為總是人外有人，而我一直在恐懼）。
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樓主，我想說，這就是命運，既然大的層次已經在這兒難以改變，但我希望能夠一點點克服缺點，雖然我知道不可能完全克服，但我希望能夠每有一點進步，我就能在那一刻快樂一下，因為悲傷已經太多了。
雖然生活的天平一直對我不利，但我希望努力過後，它能夠稍微向我這邊滑 一點，這就夠了。
我不知道未來的方向，但我知道我一直在變好。
你的自卑源於對相貌的不自信，同學的嘲笑，加上對此越來越敏感，放大化，嚴重的影響了自己心態。我認為，你應該從運動開始改變身材，陽光起來，從看一點哲學書來提高對事物本質的認識。另外承認自己就是平凡，普通的人
我也有那麼一個曾經，可能比你還更甚，所以我也希望看見一些能鼓勵我的答覆
票數最多的那位兄弟說的已經夠好了。
我初中三年因為個子矮小被欺負了3年，到了高中長個了，才從這種情況下解脫。開始也是很忌諱人家說我以前的事情。年歲見長，很多事情都看開了，往日欺負我的，笑話我的，都沒有我混的好。
很理解你的感受。高中的時候受過一個人品極差的室友欺負，對還在成長中的性格造成了很大的影響。後來這個人在高三時候因為公然在班裡看AV打飛機被班主任抓到，在全班同學面前道歉，這是後話。但是一個善良那時還比較瘦弱的小男生在成長期遇到一個真正內心邪惡的人，確實是個悲劇，很多事都不願再回憶。
但是坦率而言還是會讓自己覺得有些自卑，對自己人品不自信，不敢與人接近，不敢與人深交，總是怕讓別人對我失望。而且這些年也受了很多打擊，更難對人敞開心扉。在人多的飯局上會局促不安，三五個好友還好。
我覺得接下來要做的就是不要敏感，跟你信任的人敞開心扉分享這段經歷。人真的是有善惡之分的，我們能做的就是趨善避惡，並且時時審視自己的一言一行，對人要讓利，善良和尊重。當你給予善良的時候也會收穫善意。我真的和你太相似了，我也還記得，當時被人嘲笑的感覺，那種感覺就像黑暗中的潮水，不時地朝自己湧來，彷彿幹什麼都沒有力氣，早知道一個青春期的女孩怎麼可能受得了別人的詆毀，那一段時間男生看見我就好像看見了瘟神，躲著我，都拿嘲笑我為樂趣，那種感覺從小學到高中，一直伴隨著我，每次班級里評選最丑的人都有我一個，我不知道自己哪裡惹到他們了，為什麼要這麼對我，我到現在都還是不敢也不敢期望談戀愛，因為男生只要條件稍微好一點就都會看臉，我也沒對自己抱多大希望，我不知道你有沒有走出來，反正我還沒有，我現在還是一直覺得自己丑，就算變好看點了還是不敢承認自己也挺好的，很偏執，沒有朋友，很易怒，別人一說我長相問題我就怒火中燒，又羨慕又嫉妒有男朋友呵護的漂亮女生，感覺世界好不公平，不過我還是衷心祝願你早點走出來，雖然我知道很難
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