消極厭世非常壓抑怎麼辦？覺得撐不下去覺得真的是太苦了。

12-12

晚上睡不著覺，清晨醒來覺得非常沒有意思非常絕望非常痛苦。別告訴我明天會更好的，我才不相信，反正熬過今天還有明天熬過今年還有明年咯。現在不想見人不想出門不想說話。覺得什麼都挺沒意思的，什麼都沒感覺。日常生活也能正常維繫但好像做不到真正的開心，壓抑又悲觀，好像分裂成兩個我。想找人說說話，又怕親人擔心怕朋友厭煩怕打擾別人，我也不知道我是怎麼了，但我真的覺得我每天都非常痛苦啊，我不知道該不該站起來，說實話我連想反抗這種消極情緒的意思都沒有誒，就想每天這麼混一天算一天好了。我真的太痛苦了，為什麼每個人都說要撐下去，真的撐不下去怎麼辦？我才二十歲，我不想一直這樣下去，我真的不知道怎麼才能渡過這種情緒這種時期，請幫幫我。

我知道你的樣子，因為那也是我。我也記不清當初是怎樣熬過了那段每天一睜眼就覺得人生已經灰暗了的樣子。我覺得身旁的每個人都孤立我，他們做的每一件事情都是針對我。我開始越來越害怕跟人交流，害怕有眼神接觸。我想逃到一個沒有人的地方去，害怕有人認識我，害怕回到宿舍。我害怕一舉一動都被討厭我的人看在眼裡。我的腦子裡無時無刻都在想著這個世界對我的惡意。我覺得人生才剛剛開始，明明是最好的年華，怎麼就沒有很好的朋友，沒有喜歡的人，沒有很融洽的同學關係。我暴躁又易怒，一言不合就要咄咄逼人。我失去了所有對於這個世界的熱情。
然後我是怎麼走出來的呢。在我瀕臨崩潰的前一秒，我買了一張回家的車票，當場做的決定。我想爸爸媽媽。或者說我想的是他們給我的溫暖。他們是唯一能讓我感受到這個世界上美好的人，是想讓我重新燃起對世界信心的人。
我想告訴你的是，人沒有那麼勇敢，也不用非強迫自己去受這個世界的煎熬。生而為人，我們可以逃避，我們也可以後退，但不是一味的逃避，我們往後看是為了更好的向前走。我們活得太累，是因為太在意別人的眼光。所以我只好暫時逃開有別人眼光的世界。
事實證明，它真的有效。我喜歡家鄉的小巷子，坐滿了談論家長里短的婆婆，我喜歡不用板著標準的普通話用家鄉話去交談。我喜歡不暴飲暴食的自己，好好吃飯，好好讀書，好好運動，一切就跟往常一樣。我找回的，是我對自己的信心和對未來的期許。

我現在就是這樣的狀態

同樣。我是來找答案的。
今年6月份大學畢業之後第一份工作，試用期最後一天無故被勸退。匆忙之下找了現在的體力活沒有未來的工作。家庭貧困，我必須養活自己再談發展。白天工作，晚上自學，但是心態還是不好，大把大把的掉頭髮，減了留了四年的長髮。沒有人可以拯救我，只能面對現實。白天我可以忍著，一到晚上洗澡的時候，就會崩潰大哭。一種喘不過氣的感覺。我不知道自己是不是抑鬱症，時好時壞。
願看到這個問題的所有人都能早日解脫。因為這種感覺，像溺水。我懂。

我現在就是這樣，和你的描述一樣，反覆無常，我真的不知道該怎麼辦了

抑鬱症。我也撐不下去了。不同於高票答案，我沒有可以依靠的人。

是因為什麼事情而痛苦呢？

首先。長時間如此。可以看精神科抑鬱症。有病吃藥。因為是生理上出現問題嚴重是自我調節不好的。就像近視要帶眼鏡一樣。
其次。活在當下。告訴自己活過著個小時就好/活過這半天就好/你看今天不是也是挺過了么/第二天繼續不斷的告訴自己
別想「明天」「昨天」「以後的以後」你會崩潰的一個坑你跳不過去可以學著繞道睜眼瞎避而不見的繞道
想尖叫瘋掉嘶吼大哭卻覺得什麼都做不出壓抑的自己瘋掉壞掉的時候大口不斷的呼吸喘氣會緩解一些
還有講真自己不願意出來的說再多都是廢話。叫不醒裝睡的人。
不願意出來也是有底線的。不要自殺。不然我打你。我靠你還沒我硬氣嘛！我做的到你也可以。
但是其實想自殺的人都真的很累說起硬氣好好活下去看到這樣的字眼會更累
那就吃個甜點休息讓自己喘喘氣
很亂就是好好活著。嗯。

去醫院看下是不是抑鬱症，是的話就聽醫生的，好好治療，不是的話就去看看心理醫生，讓他開導開導你，好好生活