分手要不要當面說呢？
好吧，看了今晚最新一期的奇葩說，心血來潮想提問聽聽大家的看法。
分手，當面講出來才顯得正式，一段感情，開始時那麼慎之又慎追的地老天荒，怎麼到要分開了就被這麼隨意丟棄。
即使對方做過多少對不起你的事，永遠也別隔著屏幕說分手。隔著屏幕永遠說不清，剩下的是一方，是不情願的糾纏，是被突然拋棄的慌亂。如果還愛著，或許見面後的一個擁抱就能解決所有事情，如果不愛，也最好見面來說明白，當初的愛是真的，現在的不愛也是真的，給這段感情最起碼的尊重，給對方一個徹底的死心，好聚好散。
就像范湉湉的那一句：我不喜歡這種不公平，你和我吃了最後一頓飯，見了最後一次面，你做好了所有的準備，而我沒有。
「你都不愛我了，最後心疼我一下好么，大大的擁抱一次，然後讓我，死心塌地的對你放手。」
有個城市，也許這輩子，就只想去那一次。
歲月不算亢長，你我都很善良。還是愛你?
第一次談戀愛分手的前夕，他整整7天都沒有聯繫我，我感受到了這種疏離感，最終沒忍住在第7天的晚上打電話過去問他最近在幹嘛，甚至不敢問他為什麼不聯繫我。
他開始打馬虎眼，說自己很忙，就要掛掉電話。於是我追問：「你什麼意思。」
他說：「我們分手吧。就這樣吧。「
我立馬跟個孩子一樣，隔著電話喊起來：」你這個混蛋，不準掛電話，你要跟我說清楚。「
聽得出電話那邊很吵鬧，他假裝有人找，還是掛了電話。
那一剎那，我失了魂，獃獃地在廣場上站了好久，終於哇的一聲哭了出來。
後面我真的就再也沒有聯繫他，把他的聯繫方式都刪掉了。半夜在夢裡苦苦哀求他不要離開我，痛苦到驚醒；或者是夢裡他回來了，我們又開心的在一起了。
就這樣渾渾噩噩的過了好多天，我越想越氣：「憑什麼一句電話就把我打發了，他媽的當我是個球嘛，想踢走就踢走。」
於是我發了個簡訊給他，約他出來談一談，他也同意了。
那一天，乍暖還春，傍晚的絲絲涼風，讓只穿著絲襪加小短裙的我，還是狠狠地哆嗦了一把。只因為，讓自己在這場告別儀式上顯得更體面一點，我特意盛裝出席。
電話里的他那麼冷漠，僅僅一句話就要放開，我在心裡演習了無數次的場景，我要更冷漠地去回擊他，告訴他：切，老娘根本不稀罕你。
看到他遠遠地走過來，身影越來越近，我的眼睛就開始氤氳。他走到我的跟前，溫柔地說：「穿這麼少，不冷嗎？」他帶我走進一家咖啡店。
原本準備了一肚子話的我，卻失聲了。他也只是默默地看著我，眼神還是溫柔的。
我最後問：「為什麼？」
他說出來一些理由，類似於他家裡希望他找個家附近的，而且他也想早點結婚，想有個家，但是很顯然當時的我是無法滿足他當下的需求的。（當時我還在讀本科，他研究生馬上畢業，工作已經落實。）
我只是抱著他，然後開始哭，並且做出了很多被分手的人都會幹的一件事，哀求對方：「不要分手好不好，我不能沒有你。」
他也抱著我哭起來，嘴裡不停地說對不起。當我抱的越來越緊的時候，他卻掙脫著將我推開。
我便斷絕了跟他的一切聯繫。
一年後的某個深夜我圖書館從回寢室的路上，在路口轉角處，不早不遲，恰好碰到了他。一瞬間的錯愕，我跟他的眼神相對，轉而他微笑著示意點點頭，在他的身旁，一個女生歡快地說著話。
那是我最後一次見到他。我知道他現在已經做了爸爸，婚姻生活或許有摩擦爭吵，但他總算有個自己的家庭，那個他從小就渴望的一個完整的家，我想他會是個好父親吧。（他從小父親去世，媽媽拉扯長大的。）
第二次分手。分分合合很多次，當面說過，電話說過，微信說過，但總是因為放不下，一方求和又開始糾結。
什麼時候真的分了呢。
寒假回家過年前，我跟他說：「我想過去看看你。」他一開始是不情願的，但還是答應了。
我到了他家。桌子上的好幾天前吃過的碗筷還在，地面上蒙上了一層灰塵。
我開始打掃衛生，洗碗、拖地、擦拭傢具。買一瓶百合花，放在客廳。做了一桌子全是他喜歡吃的菜。在臨近下班的時間，問他什麼時候回家。他說下班後就回。
我便等著。等到了晚上8點多，他還沒有回。
我發簡訊問：「回來了嗎」。
過了半個小時，傳來：「你自己吃吧，我要晚點回來。」
「幾點？」
「大概十點多吧。」
我就一直等著，打開電視，看電視劇打發時間，5分鐘看一下時間。
到了12點，他還沒有回來。發微信，沒有反應。
撥通電話，：「你怎麼還沒有回來。」
「我不回去了。」
「為什麼。」
他開始尖叫：」我根本不想見到你！你知不知道，我一看到你就覺得頭疼。」
「那你為什麼同意我來你家，為什麼要說回家吃飯。何不直接拒絕我，也別讓我白忙活了這一場。還有，你就不能當面說清楚嗎！"說完的一剎那，眼淚早就已經糊了一臉，立馬掛了電話。
收到一條簡訊："你好好睡覺吧，明天回去吧。我不想見你了。"
那天晚上我不知道自己什麼時候睡著的，第二天。我將飯菜都倒掉，碗筷洗好，便離開了。
那一次，我們真的分手了。到最後，對方根本就不想再當面說任何離別的話了。
說了太多次，累了，不想再見了，見不見又怎樣呢，當面只不過多了幾分狼狽而已。
分手後沒幾天，他交了新的女朋友，聽說分分合合。
幾天前半夜的時候，他用新手機號發了一條簡訊給我，大意是他現在過得很不好。看完簡訊，我就把他拉黑了。那一整夜無盡地等待已經耗盡了我對這個人僅剩的感情。
後來，我陸陸續續遇到很多人，也接觸過其中幾個人，要麼無疾而終，要麼以失敗告終。
我跟別人說過不適合，別人也跟我說過沒辦法在一起。
而所有的方式里都沒有「當面說」這個東西。
我會微信跟別人說過不想再繼續後，甚至連電話都不想接。我會在別人當面追問我的時候，支支吾吾難以開口，直到轉身發個微信告訴他對不起。
我變得越來越難以承受當面說分手的那份壓力。
如果是我要分手，我不想看到對方哀求的眼神，彷佛自己罪孽深重。如果是對方要分手，我不想看到一個熟悉的臉對我說出傷害的話變的越來越陌生。
年少時，我要熱烈的浪漫的愛情，要驚艷時光的相遇，要轟轟烈烈的在一起，要充滿儀式感的告別。
談過幾次戀愛，受過幾次傷，不再年少氣盛，不再什麼都要奮不顧身，也不再執著地求一個答案，你說：分手吧。我說：好。各自轉身，漸行漸遠。
像歌詞里寫的「成年人分手後都像無所謂。」 不是真的無所謂，是我們已經瞭然：有些人要走，便讓他走，抓不住的沙，揚了它。
康永哥舉了甄嬛傳的例子，他說我們陪了甄嬛76個小時，很想知道甄嬛的結局是如何，如果我們陪了她75個小時，在最後一刻，突然收到簡訊說甄嬛從此幸福快樂的生活，不播，大家都會炸掉，就像康熙來了陪了大家12年，我知道我會在告別的時候哭的很醜，可是應該給觀眾一個交代，我認為，感情也是如此，彼此真誠的付出過，真誠的愛過，那麼分手當面分也是對感情有一個交代，以上
經歷過2次對方突然消失的事情，連告別都沒有。
事件一：
畢業第三年，別人介紹一個大我7歲的男士，此時他33歲，在我們這四線城市33歲未婚真的很大齡。我們住處相隔20公里，只在周末見面，平時是網上聊天溝通。相處得還好，但我覺得他對我並不上心，把我當備胎而已。他的工作不忙，白天比較清閑，但白天從不主動找我，我網上給他留言也不回復。
我們見面時就像情侶那樣相處，一切都很好，但各自回家後，他就自己干自己的事。比如今晚我網上問「在嗎」，他沒回復，第二天他也不回復，第二天晚上才回復說「我來了」。我問昨晚你幹嘛了，他說昨晚累了，到家7點就睡了。
你昨晚是否真的早睡，我不追究。可是如果你心裡有我，你是不是該說聲「今晚我累了，不聊了」，再去睡呢？即使你有別的事情，是不是也該說聲「今晚有事情處理，不聊了」呢？我這邊還期盼著你能上線，可是.，你早就去做你自己的事了。
2個月多後，他突然連續2天沒理我，我給他打電話不接、發簡訊、網上留言都不回復。我以為他出了什麼事。後來意識到，他是想分手卻不想說出口，逼著我默認分手。我沒再找他，也有些氣憤。
從此我們再沒有交集。他的突然消失讓我很意外，他這種離開方式也給我重重的一擊。2個月後我才心理平復把這事放下來。
PS：他突然消失後，QQ、微信都沒刪除我，就是不聯繫了。
事件二：
畢業第4年，認識一個985院校在讀博士男，比我大一歲，因為不是經人介紹認識，是生活中自然認識的，互相也沒問對方是否單身。
最初只是見面聊聊天，吃吃飯，感覺聊得挺投緣，後來就經常見面聊，網上聊。他人很穩當，會送我點小禮物，讓我很暖心。一個月後，關係發展到高於朋友，低於情侶的關係，就差他表白了。
然而，他突然消失了，微信、QQ不再回復我，但沒刪除我。我以為他出了什麼事，過幾天看他正常地發朋友圈，我明白他是故意迴避我了。我不再找他。
PS：他至今都沒刪除我QQ、微信，就是不再聯繫了。
他的突然消失，讓我花了3個月才心情平復下來。他剛消失的那個月，我經常心悶，食慾不好，咽不下東西，餓了也不想吃，吃也吃不出味道，還容易噁心。去醫院檢查也查不出原因，後來我明白了是心病。直到第3個月，心臟、食慾才好一點。
這3個月我總在自我懷疑，是不是我做錯了什麼？是我哪裡讓你傷心了吧？也許你本身有女友？也許你覺得我們不合適？也許你就是跟我玩玩？為什麼我又經歷了一次對方突然消失？
至今我還沒遇到比他聊得更投緣的人。雖然我們只接近了那短短的一個月，但我很感謝他陪伴的時光。
現在回到主題：分手該不該當面說？
這又有個前提：你敢不敢說分手？
對於敢不敢：無論男女，你想分手，就要提出來，不要不敢說，更不要突然消失。你可能擔心說完分手，對方會大鬧，會挽留你，會讓你無法應付，但這些都是你必須面對的，逃不掉。如果你用突然消失默認分手，你自己輕鬆了，對方呢？請參考我那2次的反應。
對於要不要當面說：這個分人，有的人必須見面說，有的人只是知道你想分手就夠了，見不見無所謂。我更贊同給對方選擇權：「你看我們就這樣算了，還是見面談一下？」
PS：不知事件里的2位男士會不會看到這個貼，如果看到了，我想說，我對你們沒有怨恨，你們的突然消失也讓我成長。希望你們以後能有勇氣跟人告別，而不是迴避。
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2017.8.17日：
事件二里的男生，今天上午刪除了我微信、QQ。因為平時會關注他網上的動態，所以會很快發現被刪。昨晚發現他微博全部清空了，他關注的人也刪除到只剩20個。
事件一里的男子至今也沒刪除我，只是不聯繫了。
我也是昨晚看的，說點個人觀點。
就像你說的，當面說才正式。這其實是人自欺的迷思。同樣是宣告一個結束，怎麼面見就比不見高貴了？正式了？想見面，只是因為你想見他。想知道怎麼回事。想要個交代。想要一個面子。因為不見面分手給人的被遺棄感更大。
然而就像陳詠開說的，其實怎麼說，都是分開，悲傷和殘忍，都是一樣。
見面就能分得愉快嗎？誰都知道不是的。只是因為見面給了你一個完成最後一次眷戀和不甘的機會。但那有怎麼樣呢？真的分手，根本沒有發生在宣告的那一刻。而是像邱晨說的，在心灰意冷，放棄治療的那一刻。
你們的情分斷的時間，比你以為的那一刻還要提前。只是因為從那一刻到正式宣布分手中間，還有一段名存實亡，一段微茫的可能性。這一段悲哀的空白，是留給你幻想的時間。是你不願面對，那麼就給你時間欺騙自己的空白期。
可是那段美好的日子和感情，已經在自欺的同時逝去了。
我和你見面轟轟烈烈，憑什麼分手就要輕輕鬆鬆連個面都不見？這是很多人覺得不甘的理由。而事實上，這就是感情的自然過程，潦草？狼狽？那是必然的啊。因為感情沒有了啊。起初的壯烈也是必然的啊，因為它剛開始，生命力旺盛啊。
一定要見面，見不到就耿耿於懷，才是對感情消亡的一種不能正視吧。
馬薇薇舉了朋友分手的例子，是的，那很體面，很成熟。是見面了。但是這種見面，是刻意而為之嗎？
不是，是因為他還有東西在她那裡，他得去取了，方便接下來新的生活。
是這麼個實際的理由。他去取東西之前，他們就沒分手嗎？就還在一起嗎？
見過面後，就改變了無疾而終，離散於江湖再也不見的結局嗎？
同樣是消散，同樣是不再，見或不見，有何分別？
照顧彼此的不同情緒，用最委婉的方式最大程度減小傷害。至於後續溝通，可以談一談，一起做出個見或不見的選擇。這是尊重，是負責。
強要著見面，理論不出個所以然，只為了舒緩自己的不甘心，是一種執念，是一種難堪，是一種欺騙。
和初戀當時是異地戀，火車都要轉兩趟才能到。
最開始在一起的時候，我就和他說了，以後如果分手，可千萬別只是發條微信就結束了。
開始發現他跟別人在一起時，原諒了他。後面發現他還是和別人繼續在一起，然後他就說分吧。那天哭了一下午，然後請假，買車票坐當天晚上的火車去找他，我知道這段戀情不會繼續下去了，但我就是想認真的向這段戀情告別，因為為了維護這段戀情我真的有很努力過呀。跟他分手完了回家的火車上，一直在哭，轉火車在哭，聽歌也哭，刷個微博也感覺各種消息都是在訴說自己的傷心還是繼續哭，在各種人面前不顧形象。但想來我卻不後悔，我也不會因為遇到過很渣的人就拒絕去愛了。
異地戀真的很難熬。所以，甚至連像普通戀人的那種哪怕帶有一絲儀式感的，稍微能證明兩個人曾經感情的面對面的分手方式，我都很羨慕。
不當面說的都是不敢面對的，都是沒有勇氣的，膽怯的。要分手，雙方坐下來說清楚，好聚好散。分手都不敢當面說的，往後還能幹成什麼事？
甩人的喜歡電話分手
被甩的期待當面解決
這是我與朋友的總結心得
從前的日色變得慢。車，馬，郵件都慢。一生只夠愛一個人。
當真是這樣嗎？
說太遠，我不清楚，畢竟我沒有參與過對古代戀愛的考古。但是我們90後這代人的父母的戀情，我還是可以略知一二。
他們那時候，沒有手機，沒有聊天軟體，甚至連打電話還要靠中轉，有些人沒有具體工作單位，連打電話都成了不可能的事兒。
寫信呢？有些人寫不來字、有些人看不來字。
為了有個交代，怎麼辦？
「在有眼淚的雨里，柳絮紛飛，你低頭沉默，我無語凝噎，對長亭晚。
回想一路走過的日子，往日的歡聲笑語變成了無休止的爭吵，對不起，我不愛你了。
轉身離開，分手說不出來，海鳥跟魚相愛，只是一場意外。」
嗯，差不多是這樣。
大家基本上是同組、同村、同校、同城的，抬頭不見低頭見，見面說清楚，沒啥大不了。
那時候，基本上不會出現的狀況是：
你在漠河，我在騰衝，我們在家裡用水瓶搖一搖，搖到了你的聯繫方式。
有可能的是在雜誌上看到了「交友啟示」，你們成為了筆友，成為了戀人。
咦，突然好懷念那個時代。去年十二月，@秦子涵聯繫我，說要跟我做筆友，說來慚愧，至少有兩年沒有動筆寫過字了。（如果六月份能忙完，很想給你寫封信，告訴你這裡的天氣）
好了，不抒情了，講點真實的現在給題主。
我跟你一樣啊，也都是被通訊工具分的手。
有簡訊、有QQ，有微信，當然也有電話。最開始我跟你一樣啊，心裡那是一百個不願意，心想什麼玩意，一段感情就這麼草率結束？
至少來見個面吧？
呵呵，我後來才知道，我之所以想見面，只不過是不甘心罷了，我想挽回罷了。
心還沒死，所以想最後見面給自己一個機會！
但是對方的心死了啊，見我作甚？
對於戀愛以及分手，我這些年的觀點：
戀愛是自由的，不要強迫他人；
分手是自由的，不要勉強他人！
隨他去吧。
很多人採取通訊工具分手，只是害怕觸景生情，他害怕看到曾經戀人的哭泣而下不了決心。在通訊工具里，看不到對方的苦痛，自己心也要好受一些，給自己更大的決心。
很多戀情的「繼續纏綿」，
都始於最後一次緊緊地擁抱。
當然，還有一些極端情況！
有的人性格比較極端，要是有人要跟他分手，他可能會做出一些傷害分手房的事兒，比如潑硫酸啊，臉上劃刀子啊之類的，或者是在馬路上又哭又叫，讓人大跌眼鏡的。
為了杜絕類似事件的發生，有一些理智的人，就選擇了不再見面。
每個人都有選擇分手方式的自由，用不著說什麼對得起對不起之類的。
之前的一切都是心甘情願，別再責怪誰了！
不愛了就是不愛了，用不著感到內疚。
畢竟，被愛的人不需要道歉啊。
給對方說一聲「我們分手吧！」無論是以哪種方式說出口，都比一直沉默不語要好。最怕的是既不說清楚分手，又在其他懷抱里取暖。
我個人是不建議打什麼「分手炮」之類的。
我沒有打過，以後應該也不會打。這種想法呢，跟抽煙一樣，有了第一根，一般就會去想第二根。
戀愛，最重要的是尊重，什麼是尊重呢？
對方願意打分手炮，你也願意，這就叫尊重！
對方不想打，你想打，然後你說對方為啥那麼絕情，這就叫不尊重。
美好的戀愛，是需要兩個人共同意願；
分手，僅僅只要一個人就足夠了，用不著考慮什麼「我不想分手啊！」
邏輯上要清楚的是，戀愛的原則：
自由！！！拒絕任何形式的綁架！
我支持所有單方面的分手，當然，達成共識的美好的分手更好。
現實生活里，大多數分手都是殘酷的。
我為此流過淚，確實蠻難過。
分手的次數多了，也就不那麼難過了吧。
午夜夢回 怕景物憔悴
怎能不這樣以為 沒有你嘗遍痛苦滋味
是我太沉醉 讓思念步步相隨
我用情付諸流水 愛比不愛可悲
聽山盟海誓曾經說的字字都珍貴
想你溫柔的雙臂 會甜蜜的圈住誰
祝你們愛情美好，分手順利。
分手，也是個人自由的範疇，別有太大的心理負擔，當然，分手也是有技巧的，最大程度地降低對方的難過吧。
真的是愛情氣數已盡的話，還是見面分比較靠譜又直接吧。講完分手擦擦眼淚轉身就走，這樣才能顯得我又酷又好看啊！就像西部大片裡面帶著卷邊帽的牛仔，崩了敵人之後吹了一下槍口的煙，揮一揮手不帶走一片雲彩。
戀愛這件事，說大不大，說小也確實不小。
既然大家好好開始一段戀情，如果堅持不下去了，那就好好的結束它。
面對面說清楚，不奢望分手後成為朋友，但也請不要成為彼此厭惡的人，畢竟你曾是我喝醉了最想打電話的愛人。
不愛了就是不愛了，沒必要找一些冠冕堂皇的理由來敷衍我，來貶低你。
在我看來，所有不是當面講的分手都是耍流氓！
兩個人相識相知然後相愛，且不說交往了多久，畢竟都是付出過感情的，隨便微信或者qq什麼的留個言，或者打個電話就分手了的。我真不知道這是分手還是下通知。
哎，，，，，，原諒我有點過激了，我親身體驗過被qq分手，所以我一看到這個問題，我就沖了進來。
當時我在qq上被分手就一種感覺，渾身是勁可就是沒地方使。人家都說什麼一拳砸在棉花上不解氣，我這可好連棉花都沒有。
我覺得當面分手，是對這段感情的一種尊重，也是對對方的一種尊重。
看了那期奇葩說 范湉湉說的時候眼淚就掉下來了 看完了又倒回去看 心裡很難過
一般不容易哭 可是一下就忍不住了
她最好了所有的準備 我沒有
只有一個前任 特別特別喜歡她 想把所有最好的都給她 我這個人沒什麼上進心 遇見她以後拚命地想變好 突然人生就有了動力和方向
我們倆的故事說起來很複雜 中間發生了好多事 最後還是在一起了 那天她突然發了消息過來說在一起吧 後來又很認真地說她準備好了 一直以來我都太渴望以這樣一個身份陪著她了 所以我答應了
之後真的是超級開心 她給了我一種從未接觸過的美好 不論是在一起的時候 還是晚上連語音 聽著她的聲音做自己的事情 就算不說話都讓我覺得安心 她又很暖 很會照顧人 我們兩的朋友說喜歡我們倆在一起 因為我們倆在一塊兒的時候她像個小孩特別可愛 真的是很可愛 寫到這裡還是忍不住笑了 她有這個世間所有的美好 讓我也想變得更好 一直保護她心裡的小孩
後來感情不知道哪裡出了問題 沒有多久就開始變得奇怪 我想去解決 但是我們倆總是沒什麼這方面的交流 我想說的時候她的態度好像她就是這樣 改不了 我也開始懷疑她的感情
有天我實在是覺得好累了 我說先這樣吧
她說如果我想那就這樣 她最近狀態也很不好 我沒有回
本來想著這就是結局了 但其實沒有真的想要分手 這麼喜歡她 根本不捨得 過了幾天我卻發現她把我QQ刪了 我微信問她什麼意思 她沒有什麼回應 大概就是分手吧 我不懂怎麼了 她也沒有過多的解釋 後來我問她決定了嗎 她說嗯
就這樣了
後來我陷入了很長很長一段時間的自我否定 我不知道怎麼了 我拚命地回想到底怎麼了 我開始拚命地自我反省 我得出的結論得不到確認 我把我整個人打碎 一點點找哪裡出了問題 然後一點點否定 再一點點拼起來
每一天我都像是個死循環 有時候不經意間就開始陷入無邊的黑暗 我被一點點吞噬 再一點點掙扎著出來 我開始想每一個瞬間 每一個細節 每一個有可能讓她失望的時候 每一個她喜歡我的證據
我表面一切如常 可是只有我自己才明白 我心裡滿目瘡痍 只剩悲涼
我小心翼翼 視如珍寶 最後什麼都沒有
我發了瘋地一樣想她 也發了瘋一樣地否定自己
我整個人都崩潰了
有一段時間沒吃午飯 很快得了特別嚴重的低血糖 最後逼自己吃飯
我一直在想 我這個人是多糟糕 才能讓她不想跟我好好聊一聊 不想解釋什麼
約摸半年的時間 我脾氣越來越差 總對親近的人發脾氣 對什麼也沒有興趣 總是逃避和消極
我自己都不認識自己了
那時候聽縱貫線《給自己的歌》里每一句歌詞都戳中我
「往事並不如煙 是的
在愛里念舊也不算美德」
「走遠的我不追 我不過是想弄清原委」
「是不能原諒卻無法阻擋
恨意(愛意)在夜裡翻牆」
如果當初她認認真真攤開來跟我說是為什麼 我會好過一些
免得我抱著那些執念不肯放手
後來又為了那個答案付出了很多
可是她從來都沒有給我
真難過
但是有些答案就是很明顯了
只是沒有說出來
我還總覺得有希望
我太相信她了 太相信我認為她的樣子
總相信她不會說不喜歡就不喜歡了
總相信她還有感情
我特別多疑 卻獨獨毫不猶豫地相信她
最後事實證明我可能真的錯了
所以說啊 不論是當不當面分手 如果真的決定了不愛了 都應該好好地說清楚 畢竟對方也曾給你美好
說清楚 既是讓對方斷了心思以後好過 給對方留條生路 也算是給自己積德吧
如果還沒有確定 那就見一面好了 確定一下 還愛不愛對方
現在好多了 也沒有執著了
沒有怪她 能感受到她是真真切切喜歡過我的 她帶給我的我都感謝
即使她說不喜歡就不喜歡了
寶寶能怎麼辦^_^
我不知道當初是不是不甘心
但是我現在還是很想念她
不知道是不是喜歡 也不敢說愛
但希望她能開開心心的
不必孤獨 平安順遂
我也沒什麼別的念想了
想去就去吧…儀式感很重要，為自己的感情畫上一個完整的句號，然後回來好好吃飯，好好睡覺，好好愛自己。
如果可以，我更希望他從未出現同樣因為看了這一期奇葩說，有一些觸動。所以在知乎搜索了「分手」。好巧，看到了這個話題。
我想范湉湉那段話會很觸動我
「如果我早知道那天是最後一次和你見面的話，我希望可以穿得漂亮一點。我沒有想過要和你吵架，也沒有想要潑你紅酒，我只想你以後想到我的時候，我是漂漂亮亮的」
更觸動的是，對方做好了充分的準備，而你卻蒙在鼓裡，他完成了自己的儀式，而你卻不知。當他離開的時候，你才猛然警覺，他的某個動作是在與你告別。
而你，沒有機會完成自己的儀式。
本來是好好的一段相愛的時間，後來被你不斷的懷疑，去挖出每一個瞬間想到底是哪裡錯了，哪個瞬間開始讓他有了離開你的念頭。分手的那一刻開始，就是噩夢的開始，這種質疑延續到之後很長的生活里。
變成不甘，敏感，惋惜，遺憾。甚至存有其他念想
其實或許我並不是多放不下你，只是沒有一個里程碑一樣的東西象徵這一項事情的完成，正式的道別。
後來每每想起你，都深吸一口氣，都深深覺得遺憾。明明你是先離開的那一個，偏偏被傷害的那個無法瀟洒，於是惡性循環。你越輕鬆我越沉重，我越沉重你越輕鬆。
於是我開始糾纏，放棄尊嚴的不自知的。
其實只要我們是同時離開的，公平的離開的，輕鬆的離開的。兩個都海闊天空有什麼不好呢？
感情不是一個人的事卻由一個人結束，這真是世界上最不公平的事。
萬一一個擁抱就解決問題了呢？
我記得當時邱晨說得很動情，我截圖下來了。
所以，不要想著如何有一個perfect ending，讓它自然而然地結束。
不要追問為什麼，不要想為什麼。
就像馬東說的，不如不見。
小孩子才問為什麼不喜歡我了，為什麼不理我了，成年人都是默契地漸行漸遠，不再聯繫。
你不知道以我之自負，你不當面明說，我是不會相信你真的不要我了的。
何況你笑罵我為什麼對你那麼好時滿臉驕傲。
何況你習慣甩著我的胳膊誇我聰明。
何況你讀我寫的情書會當著我的面哭。
何況我不想分手。
所以一再說見個面吧，強調要個儀式感。
因為打算拼盡全力再挽回一次。
因為總有小概率只是賭氣說分手。
因為我深信不疑一個擁抱能和好如初。
因為不死心。
那麼多年，念念不忘。
我想，應該就是因為收場地太草率了吧。
你欠我一個解釋，一個機會，一個散場哨。
或者說，你完成了你最後的儀式，我沒有。
真正的離開，是無聲的……
如果你還愛 要當面說
不看到ta眼裡的冷漠和堅定 你怎麼放得下
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