這樣的男友和婆婆，我該結婚嗎？
題主女，大齡未婚，坐標山東北部小縣城，公務員。上班第四年談了目前的男朋友，交往半年，打算分手，卻又不敢分手，就在這個節點，男友母親催著結婚，催的很緊。不敢分手理由如下：
1.歲數大了，沒有25歲時候的淡定從容了，內心非常焦慮，沒有勇氣開始新的戀情。周圍的朋友同事紛紛結婚，沉不住氣了。
2.之前有很多痛苦的相親經歷，相親失敗後要面對父母的謾罵，對我的自信造成了毀滅性打擊。內心極度排斥相親。
3.和父母關係緊張，父母強勢且家庭環境並不和諧，經常打著都是為你好的旗號讓我聽話，違背他們就會招來謾罵甚至身體暴力。父母覺得男友條件不錯，再找不一定就比他還好，那我就徹底錯過了。目前正在和他們抗爭，要搬出去住，遠離他們。
4.很多親戚朋友同事都知道男友的存在，也見過他，他們以為我們很好，快要結婚了。在小縣城，談了半年就催著結婚了，我怕有太多的閑言碎語等著我，人言真的可畏。
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讓我想要分手的原因是：
1.男友沉迷網路遊戲，打起來六親不認。就像網癮少年。
2.交流起來有障礙，我們興趣愛好，三觀都不太一致，在一起經常不知道說什麼好，會冷場。
3.有太多次我需要他他不在身邊的時候，我本人在他那裡沒有安全感。
4.他的母親，朋友打聽來的消息是比較強勢，心眼壞，溺愛兒子，勢力，總之口碑不是很好。
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我本人也有很大的心理問題。缺愛，戀愛中總是喜歡全身心付出，像飛蛾補火一樣奉獻自己，渴望得到別人的重視和愛。但每次都是事與願違。我和父母溝通不了，他們不理解我反而挖苦我找不到對象是我的問題自己不是什麼仙女就別挑三揀四了。
目前很迷茫，很痛苦，曾經被父母力逼得想要跳樓。我雖然不漂亮，到是自認為乾淨清爽，工作認真，性格也算開朗。現在真箇人都很down，很頹廢，害怕父母，害怕婚姻，晚上失眠，焦慮，覺得惶惶不可終日。現在向光大知友求教，謝謝了！
如果兩個人在一起還不如一個人過來得快活，那何必在一起？
況且女性的價值從來都不是繁殖，如果一個女性的價值與得到社會的認可要以婚姻作為前提，那這個女性本生就能力缺失，要以依附他人的姿態存活，而答主作為一個公務員，顯然不在這一列。
「將就」這一決定，帶來的不良影響可能會貫穿你的後半生，以及你孩子的人生，你可能會終生活在懊悔中，並將對丈夫的厭惡轉加在孩子身上。
閑言碎語也並不會因為「一個大齡女青年終於結婚了」而不出現，不上進的丈夫、由於家庭不睦而叛逆過度的孩子、家中深夜傳出的爭吵……都會成為鄰居茶餘飯後的談資，事實上，為什麼要為了別人的議論，而犧牲自己的生活和人生？
最後，憑什麼沒有美若天仙的臉就要放棄作為一個自由人的對婚姻的選擇權？那知識涵養，性格人品的地位何在？答主如果就這麼放棄，怎麼對得起那些十八九世紀敢為女權發聲卻因此送命的人，如今我們女性得到的平等，並不是理所應當與時代的進化所產生，而是中外無數女人用生命與鮮血換來的啊。
望答主珍愛生命，寧缺毋濫，遵從本心，為自己而活。
可能你生活在小城市，比較看重旁人的閑言碎語。你沒有發覺別人議論你只是出於茶餘飯後的無聊八卦，其實他們並不關心你幸福與否。
我懂你的煎熬，事實上我的人生也很缺愛。所幸後來讀了不少心理學，明白人活於世上終究是孤獨的，沒有人能感同身受。你不必為了討好別人而犧牲自己的人生。你的人生只有一次，不要留給不值得的人。
父母謾罵就學會隱忍。你一定要為自己而活，失去自我不會幸福。
你要相信當你足夠優秀與理性時，上天也為你準備了一個匹配的另一半。
你現在遇人不淑，正是因為你還不夠好，思想不夠獨立。你太在意旁人的評價，卻不重視自己的真正需求。一個人在婚前都對你不好，婚後只會更糟。你怕不怕？他不愛你，連你生的孩子也不愛，你怕不怕？
婚姻不是必需品，別去擔心嫁不掉。即使真的嫁不掉，比起守著惡劣的夫妻關係，單身好像也不可怕。你離開這個男人，唯一的損失也只是傳言不好聽而已。至於你說的年紀大不好找對象，其實，你年輕時不也沒遇到嗎？跟年紀有什麼關係？那些年紀輕輕就結婚的，就都幸福了？
你的思想還不成熟，走進婚姻也將是充滿痛苦的。先學會愛自己，再考慮愛別人吧！不要結婚不要結婚不要結婚
重要的事情說三遍。
答主今年高一，是來自單親家庭的孩子。父母離婚時，我只有3歲。接下來的13年就在兩個家裡輪流住，所幸兩邊都對我很好，但還是缺乏父愛。
這16年來，我一直在分析我父母為什麼會離婚，我最終還是認為原因是在於他們兩個性格，三觀差距都挺大的。
我媽比較新潮，玩性大，好奇心重，樂於接受新事物。
當時的我爸，古板，大男子主義，跟我媽完全是相反的性格。
他們在一起直到最後離婚好像有十幾年吧。離婚的直接原因是我媽出軌，根本原因有三個方面
1.兩人性格不合。我媽想跟她朋友出去玩，我爸不讓。
2.三觀不合。我爸覺得女人就該在家裡打理家務帶孩子，我媽想上班。
3.婆婆太豬隊友。
關於我奶奶，題主提到的，除了勢利她基本都符合。我奶奶是個非常非常不懂得照顧別人情緒的人。她還擅長推卸責任，我父母離婚這件事其實她有很大責任，她卻一直告訴我是我媽的錯。
但我奶奶最大的毛病，是她太溺愛她的三個兒子。我爸爸和我兩個叔叔都已經結婚了，我不止一次聽到我奶奶在電話里或者跟別人的談話里抱怨她的兒媳婦們，包括我媽和我後媽。在我看來，她這幾個兒媳婦人都很好，還都特別孝順，特別是我小叔的老婆，處處想著我爺爺奶奶，但我奶奶還是能千方百計挑她毛病。
可想而知，有這樣的媽，兒子肯定多多少少心裡扭曲的。我爸當年就是這樣，放在現在看來，十足的媽寶+直男癌。不過好在經歷了跟我媽的事之後他也成長了很多。
父母離婚教給了我一個道理，兩個人要是在婚前，有自己不喜歡，對方又死活不願意改或不能改的話，要是結婚了，遲早會從來這件事開始，整個婚姻變成一場災難，不管這件事是否是大事。
其實我對父母離婚這件事看的還是很開的，挺慶幸他們有離婚，要是當初為了我，死撐到現在，他們也不會有現在幸福的生活。
綜上，兩個人在一起要是不抱有【互相解決問題，共同進步】的思想，不推薦結婚。寧缺毋濫。四個字放心上。
不能結婚，結婚必分，吃進苦頭，還要二婚，身邊這種例子觸目驚心，不要結，千萬不要
講道理，工作地點能不能調派呢？遠離自己帶著的這個地方。在這個地方父母、親戚朋友都不是你想要的樣子。
感覺這個問題沒那麼簡單。這不僅是一個應該怎麼做的問題，更是一個要不要做的問題。
很明顯，題主和男友之間不僅無愛，連一起生活都會有問題，應該怎麼做是顯而易見的。可是題主把自己放在了一個被動的位置，總強調別人會對自己怎樣，這是很不好的。題主問這個問題有什麼意義呢？無非是一部分人說我支持你，分手吧；另一部分人說，你忍忍算了，哪裡那麼完美。你會數一下哪邊支持的人數多麼？不至於吧。題主這樣問其實是對問題的迴避（俗稱甩鍋，讓大V來解決），順便尋求安慰。
這就很不好啦。題主你受到的傷害就來自他人的態度，你卻用同樣的東西來解決，這樣是不解決實際問題滴。你有沒有注意到，你討厭周圍的人對你的評價，但當你評價自己的時候，用的詞也受到了他們的影響。在你討厭的人身邊久了會被同化，這才是最可怕的。
所以我的建議是，如果題主想從本質解決問題，只有先改變自己，更注重自己的內心感受。不然你在別人的眼光下再怎麼委屈自己都是沒有意義的，你不解決這一個，煩你一輩子；解決了這一個，還會有下一個等著你。
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別為了一時忍讓搭上一輩子。
1.和男友談 讓他提分手。
2.以上不成，冷處理。就當他不存在，約會就找理由不見，目的也是讓他放棄。
3.如果不成，就把男友他媽惹煩了，和他媽對著干。或者直接和他媽談，說她兒子有網癮，和自己不合適，目的是讓她不接受你們的婚姻。鑒於題主的性格，一定不能軟弱。
4.多花時間擴大交際面，一是逃避回家，二是 找個自己喜歡的，小縣城也沒你想像的那麼小，不要給自己設障礙。
5.父母不和就不和吧，他們年齡越大，越依賴你，主動權終究是你的。
6.如果自己有能力內心夠強或其他城市有靠譜朋友，換個城市也是個好辦法，哪怕去市區也好。
同在山東，感覺並沒有你說的那麼嚴重，感覺是你自己悲觀了
放棄吧！這樣的婚姻你只換了一個籠子，而且他也不愛你，何必委屈自己呢？那就遠離他們世界那麼大是時候出去走走了。
請問樓主你現在怎樣了？我和你狀況差不多，現在好糾結該不該繼續交往或分手。
快離開，快逃走
至少，你不討厭他，這是最基本的。當然，兩情相悅那是最好的。
想想自己想要什麼！不要輕易走進婚姻，在想走出來是另一番痛苦，遠遠勝於你所謂的大齡 人言可畏等等.為自己活而不是為別人
雖然我來寫這個有點不太合適
的確，很多人現在沒有接受新思想，
就算接受了，也沒有實踐。
畢竟人言可畏-_-
嘛，本人是無所謂其他人怎麼議論
（畢竟大環境不同嘛→_→）
比如說很開心，他們在說什麼
無聊的時候還想
在他們身上裝個偷聽器什麼的T_T
比如父母說的別人可以做所有，你不可以
很多類似的思想
我高中的時候就被媽媽天天念叨
關於另一半的大道理……
有錢，有房，有車
對我而言，是去你媽的-_-||
喜歡就是喜歡，夢想是必須的，
麵包我開心就啃不開心就重造唄
貌似你男朋友是最普遍的那種人
以前閨密有個男朋友就那樣，
吃喝拉撒，包括去網吧的錢全都是向女人要錢
這種人就是垃圾
嘛，我身邊也有打遊戲談戀愛的朋友。
一般是看個人啦，你真的有那麼喜歡他嘛？
畢竟我即便喜歡另一半，很多事情不願意將就
我覺得這是送分題啊
題主是公務員，應該擅長寫作。您這篇敘述要麼是沒心寫的，要麼就是你這公務員寫作能力太差了。
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