你什麼時候，因為什麼絕望？
在絕望的世界儘力而為！
新東方董事長俞敏洪有一本自傳，名字叫《在痛苦的世界儘力而為》，寫得很一般，但是我很喜歡這個書名，稍微改了兩個字就拿過來做這篇文章的題目了。
我上學的時候聽過俞敏洪的演講，覺得他是如此樂觀和幽默的一個人，不知怎麼寫個自傳取這麼苦大仇深的名字。後來認識了一個新東方做高層的朋友，他說老俞最困難的那幾年，平均一年要吃300多顆安眠藥。
然後我便想起了很多人，三年打了200多場官司的王健林，一周工作超過140小時且最近查出癌症的柳青，還有無數掙扎在艱難生活里的平凡人，當然，也包括曾經的自己。
我記得我才畢業那會兒，第一份工作所在的部門，氛圍非常不好，內鬥很厲害，衝突性非常強，上班就和打仗一樣。去的第一天就要分邊站隊，一起入職的小夥伴還會被老領導派去做各種奇葩任務：包括跟蹤其他領導，說另外一派的壞話，強制要求給其他人打小報告。有好幾個人都因此得了抑鬱症長期休假了。
記得每周一早上在去單位的地鐵上，被擠在洶湧的人潮中，我的心情是絕望的。幾乎天天都會懷疑人生，下班之後一般就直接睡覺了，因為沒有多餘的力氣。
這些年摸爬滾打過來，自己的事業也漸漸有了起色，在業內的知名度也在不斷提升，工作環境和收入也比之前好了很多倍，但是也還是時不時經歷很多艱難的時刻。
我觀察周圍的人，幾乎沒有一個人是過著無憂無慮生活的。即使是那些身居高位的人，取得了世俗意義上的成功，但他們有如此龐大的系統需要組織、領導和維護，身上的壓力感和焦慮感也是非常嚴重的。
所以我常常安慰那些受困的朋友：眾生皆苦，每個人都有各自的原罪要承受。
我也常常說：不要害怕不完美，事業、家庭、感情、健康、人際關係、個人情緒，都是人生的必考科目，而且每科都太難了。人的精力有限，能力有限，有幾科考得不好也不要太傷心，儘力就好。
我年輕的時候總想成為馬雲。但實際上，沒有任何一個幻想成為馬雲的人最後成為了馬雲，連馬雲當初自己也沒料想到自己會如此成功。像馬雲級別的大成功，除了能力、天賦之外，更重要的是時代的機遇以及無數關鍵節點上的運氣，對大多數人幾乎沒有參考性。
我也漸漸明白，總是幻想著大成功是不對的。我們應該做更有把握的事情，多積累小成功，小成功累積多了，信心足了，實力強了，才有機會衝擊更高的高度。
比幻想成功更重要的是，接受作平凡人的自己。
再厲害的人，跟這個世界相比，都是如此脆弱和渺小。我們從小受太多文化裡面關於「叢林法則」的教育，總覺得要當科學家，當世界首富，當國家主席，當時代精英才是正確出路。
而實際上，當個普通人沒什麼大不了的，因為大多數人都是平凡的，不管你有多厲害，總有人比你更厲害。在英雄路過的地方，總得有人站在路旁為他們鼓掌。
我記得第一次聽到朴樹的那首《平凡之路》，我淚流滿面。
當聽到那句「直到看見平凡，才是唯一的答案」。
我覺得心裡的某個柔軟的地方被擊中了。接受自己可能」奮鬥一生，也只能是個平凡人」的事實，是一個跟自我內心的最大和解。
我曾經跟一個創業公司的老闆喝酒，他剛拿到千萬的融資。酒過三巡，他對我哭訴道：寒笛，創業以來，我沒有一天是快樂的。我每個月都會精神崩潰兩到三次，每天早上起來都很抗拒去公司，在路上也總是有心肌梗塞的感覺，好像自己會隨時掛掉一樣。有時候真想「就這麼算了吧，明天就把公司關掉」，感覺自己真的堅持不下去了。
我苦笑了一下，也只能安慰他：「儘力而為吧。」
我在上高中的時候，有很嚴重的失眠症，甚至高考兩天沒睡著過一秒鐘。無數個失眠的夜晚，我坐在卧室的床上，疲憊而無法入睡，絕望的看著牆面發獃，想到自己可能因為睡眠不好，精力不濟不能上到理想的大學，就覺得這世界彷彿暗無天日。
父親看到我卧室的燈大半夜還亮著，總會敲門進來。給我端來杯熱牛奶，拍拍我的背，輕聲安慰我：不要有太大壓力，儘力而為就好。
過了這麼多年，每當身邊有受困的朋友，或者有遇到難關的創業者找我做諮詢或者營銷策劃的時候，我在給他們出謀劃策的同時，也總是看著他們抑或絕望，抑或焦慮的眼神，用當年父親安慰我的話安慰他們：「不要有太大壓力，儘力而為就好。」
這幾個月以來，我堅持寫作，每周通過公眾微信號「吳寒笛可愛多」發表一篇文章，主要都是關於營銷，關於商業思維這種理性層面的文章。但是我也常常希望，能做一個有溫度的人，做一些讓人溫暖的事情，寫一些正能量的文字，哪怕只是能鼓勵到百分之一的讀者，我覺得也是一個有價值的嘗試，所以才有了這篇文章。
無數次我回首過往，想到那些非常艱難的時刻，想到那些自己都以為過不去的難關，想到那些不知道明天會怎樣的不眠夜晚，那些痛苦得以至於心力交瘁的感覺都已經回憶不起來了。
唯一清晰的記憶是，在每個深夜寂靜的時刻，在客廳柔緩的燈光下，父親拍著我的背，輕聲安慰我：
不要有太大壓力，儘力而為就好。
文章來自我的微信公眾號：吳寒笛可愛多（也可搜索whdkad）
我知道我這一生，再也不能和他見一面。
讀完愛多士傳記《數字情種》以後。
我是帶著所謂天才的光環長大的，15歲進大學，不到20歲畢業，沒參加過中考、高考，非常貪玩，但是各種學科競賽一路得獎；內心有一種深入骨髓的極度自信。在14歲高二那年，我從同學那裡借了那本愛多士傳記，從那本書中，第一次見到了真正的天才。
讀那本書的時候，我明白了，我是一個普通人而已，距離最真實的天才，有一道永遠不可逾越的鴻溝。當我看到17歲的愛多士迅速口算2532的平方和雲淡風輕地說出他知道37種證明畢達哥拉斯定理（勾股定理）的方法時，我在腦海里試了大約三到五次，口算不同四位數的平方，發現很難在半分鐘之內準確完成，更不用提脫口而出。我知道有時候這些語言很容易被界定為一種炫耀，但是那一時刻我的真實情緒是極度失望- Yes, I was extremely disappointed.
而讓我徹底絕望的是愛多士每天注射興奮劑工作21小時，同時他恐懼和別人身體接觸，無法接受女孩子的身體表示，一人走完終身。他是最偉大的天才，被完美設計，為數學而生，沒有一絲時間的浪費。那時14歲的我癱在冰涼的地板上，想到我自己倦怠、貪玩的秉性；感到無助、孤獨，只有一句話在腦海中穿梭：「我恐怕一生也無法達到他的高度了，但是他那麼美。如果能回到過去見到他，我會淚流滿面吧。」
從此以後我接受了格陵蘭島的定位- 一生無法成為大陸。我，一夜之間，丟失了所有的白日夢。
後來知道了陶哲軒，已經不再吃驚了；取而代之的是崇敬和欣賞，在他得到菲爾茲的時候，還在大學的我專門用自己半個月的生活費，請了關係最好的同學去校外的飯店舉杯慶祝，大醉而歸。是的，我們為一個遠在異國，和我們不相識的人慶祝；我們為人類有幸擁有他而慶祝- 如同人類擁有愛多士。
意識到自己只是個平庸的凡夫俗子，一切奇蹟都不可能發生在自己身上的時候，很絕望。
但是，平凡人也有平凡人的幸福啊。
一覺醒來，問題還在
看到各種回答受到了啟發，我也想試著留下個痕迹給以後的自己。
父母當面未婚先孕，因為我匆匆結的婚，這也就註定了他們一生婚姻的悲劇，而我就是那個無辜的結晶。
小學的時候就自己一個人住，每個星期只有5塊錢生活費，要吃五天，早中晚，有天因為提前花了五毛錢，被忽然回家的媽媽發現了，而後被用拖鞋抽到手背上的肉都翻起來了。
無數次夜晚的吵架，打架，總是發生在期末考試之前
發燒39度五六天才被送到兒童醫院，萬幸我沒有傻
還很聰明，我一直學習很好，但小升初媽媽為了省錢只讓我考了一個學校，一個家附近的中學，我在心裡安慰自己，最起碼那中學還是個重點。我過了這個坎。
上課中學我總是穿著校褲，或是便宜的一百塊從頭到腳的衣服，那已經是05年了，一線城市，說不自卑是不可能的。但我又安慰我自己，別太在乎外表。媽媽總是一身新的往外走，那會兒他們離婚了，各自在外面有了對象。
初二的班主任很討厭我，他覺得我心眼兒多，不像其他女孩子一樣單純，儘管我學習很好，我依然初二了都沒有入團的名額，他總把我劃掉，理由是我人品不好。其實他不知道，我從小自己生活，很多事情當然與其他孩子不同。直到有天他收了我的mp4，那是我考了年級前20得到的禮物，我們年級有一千四百個人。那個mp4我每天都帶著，在我父母歇斯底里，或者家裡空無一人的夜晚，我哭著求他還給我，他堅持要等學期末。一個月後被我媽發現了，我被用橡膠水管，非常重的那種黑色管子，狠狠地抽了一頓，全身都是血道子，我到現在還記得我媽那時候的表情，像瘋了一樣猙獰。
初三的班主任繼承了初二老師的感覺，大概那會兒實在陰沉討人厭，她鬧著要叫家長，回去後k我媽用拖鞋扇我的臉，扇到我嘴角都裂了，兩個嘴唇像香腸一樣腫著，烏黑髮紫。第二天我還得照常上課，我去辦公室問那個班主任可不可以帶口罩，我把傷給她看了，那一刻從她眼裡，我竟然看出了快感，她拒絕，我只能頂著香腸嘴進班級，接受每一個人的注目禮，然後跟別人解釋我是從樓梯上摔下去的，臉著地。
那次之後我離家出走了，偷了家裡的錢，去了上海，後來錢花光了，我只得又回來，我媽讓我跪下給她道歉，我照做了。之後我還是決定要好好上學，至少給那些人看看，我總有一天會在也不用低頭站在他們面前，而是俯視著，如視草芥。
中考考的很好，超了重點線30多分，可以上我夢想中的學校。當時初三上補習班只上了一學期，還是我哭著求來的，400塊錢，補習班最顯眼的位置就貼著那個學校，每次我上課之前都會認真的看看那個學校的介紹，像信仰一樣。但是我媽為了省錢，還是要讓我報我家附近的一個重點，那個學校許諾會給我獎學金。我好多次試圖勸服她，無果，最終我去了那個學校。
高中我吸取了初中的教訓，變得開朗了一點，總的來說我的高中校園生活還算輕鬆。但我的家庭越來越糟。我媽開始頻繁的帶男人來我面前，她問我能不能接受再婚，我只能說支持她。但她還是和我爸住在一起，他們誰也不願放棄房子，就那麼糾纏著。高一我穿的都是我表姐不要的衣服，還好學校強制穿校服。家裡的戰爭升級，幾乎天天都在吵架打架，我怕他倆受傷，剛開始在一旁勸，後來索性站在他倆中間讓他倆都打我，所以現在我很抗打。
高三的時候我自己搬到學校周邊的一個筒子樓里住了，以為能平靜點，結果我媽還是時不時會帶男人過來。有時候我真的很困惑，我媽到底是什麼樣的心態對待自己的女兒的？
依舊是上了高三才敢去補習班，只上了三個月，每個月600，老師只問我要了兩個月的錢，他說從來沒見過我這麼聰明的孩子，我到現在還非常感激他，因為家庭的原因我總很難安定的學習，所以高中的成績時好時壞，也就沒被當做尖子生來關注，他的鼓勵給了我很大的勇氣，萬幸最後我也沒辜負他的好意。
高考考的也不錯，超了重本線20多分。
高考前我和我媽好好的談了一次，我希望能去外省讀書，那是我無數個痛哭的夜晚擦乾眼淚繼續前進的動力。她答應了。我帶著那種目標艱難的挺下來了。
但報志願的那天，她毀約了，她說她沒錢供我去外地念書，只能讓我選省內的大學。她極力勸說我去一個省內的二本學校。一本的志願錄完，到了補錄志願的最後一晚，我坐在電腦前哭著求她，她躺在床上睡覺，只說了一句你要出省我就去死。
後來我去了那個二本，錄取第一名，省內的一本沒有我喜歡的專業，萬幸那個二本是個法律專業的學校，在外省也是重本。
但這次選擇，卻成了我心裡一生的坎。我一直恨我的父母，我想遠離他們。
我的大學生活過得也很不錯，我受到了許多老師的讚許，課外實踐活動也接連不斷，除了一直讓我出去打工的父母，但我真的沒有多餘的經歷去打工。
也許該說說我家的條件，我父母月收入6000+，家裡有兩套房，無房貸，有存款20萬左右，但這些都與我無關，因為當我三年沒怎麼回過家之後我才發現，現在我已經成了家裡的外人。
我父母依舊生活在一起，他們任何的未來計劃中都沒有我的存在。
年初我打算考研，我媽又使出了當年的那一招，滿口的答應，然而我才在家看書沒幾天，她就罵罵咧咧的逼著我出去打工。我只要待在家裡，就必須要為她打掃衛生做飯。我有天忙著做飯沒招呼她，她罵我，說她回家我連笑都不對她笑一下，她說花錢喂狗都比我強。
我繃緊神經十幾年，辛苦的活著，忽然就在今年感覺到格外的疲憊。
我放棄了考研，就像放棄了靈魂一樣。其實在內心深處我的夢想就是能夠安安穩穩的去看一本書，學一門功課。然而這十幾年我始終沒有。所有人包括我爸媽都說，我能走到今天是個奇蹟，因為按常理，我應該早早放棄掉自己，然後墮落下去，最終成為卑微的塵埃。
但我堅持下來了，因為我在不斷的給自己造夢。
小學的夢想就是考上最好的初中，初中的夢想就是考上最好的高中，高中的夢想就是考上最好的大學。但這所有的一切，都因金錢而偏離軌道。當我看到我高中同桌花幾萬塊去上補習班的時候，我不羨慕她家有錢，我好羨慕她的父母毫無保留的愛她，願意為她花掉多年的積蓄。
今天晚上我寫下這些東西，是因為我忽然想起，我大一幻想的未來，是成為一名律師，指點江山，激揚文字。而現實卻是，我趕了兩禮拜的宣講會，在名校與高學歷的面前迷茫絕望，每天想的，只是如何能快速的找到一份工作。我的手機太過破舊，時常無法接到訊息，我試著跟父母說換個手機，被罵了一頓。
那天我媽告訴我個壞消息，未來她準備把我們現在住的房子租出去，她和我爸入住另一套房子，那套房子沒有我的房間。所以我還得儘快的存一筆錢，以備將來租房用。
那天去見閨蜜，我說我實在不行準備去做銷售了。她看著我，說你真的太可惜了。
我研究生的夢想是川大，這個我高考沒能考上的學校。我堅信我一定能考上，一如我當年的一次次考試。但我覺得我媽已經等不了了，就在我找工作的這兩個禮拜，還是收到了無數次謾罵。她要我先去打工。
我很想問她，這麼多年供我念書難道就是為了讓我去打工的嗎？
也許一直是我錯了，我就不該堅持著上學，她不是想供我上學而是只為了臉面怕被人詬病所以不得不一直供我吧。
這個秋天漫長而凄涼，我只有一件大一買的風衣可以穿，不敢洗，因為沒有換的。
我五官清秀，身材纖細，皮膚也很白，但我很土，衣服全是通勤樣式，我為了應付正2式場合，只有襯衫，所以我看起來很呆版。
我沒有男朋友，不乏追求者，但我不敢談，我怕我的負面情緒會傷害到別人。
有時候我覺得我可能已經有病了，這麼多年的壓抑讓我很難和人交往。我總是沉默著，遇到事情連說都說不出口。
最近總是噩夢連連，還總回憶起以前的事情。我知道兜子個圈我還是能完成自己的夢想，但我已經極度疲乏，我失去了衝勁。
我時常能聽到對面房子的女生用極度憎惡的話語說著我的事情。我想這真是孽緣，如果有的選，我也不想投生在這家。
這麼多年來我努力的做一個好女兒，努力的不去為家人添負擔，最終落得個凄涼下場。
許多事情終究不是你努力了就能有好結果的。
以上，寫於10.21，希望明天我就能打起精神。我還沒放棄，我還要過得好給許多人看看。
會當凌絕頂，一覽眾山小。
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11月4日，經過一個多月的瘋狂投簡歷，我終於拿到了offer，工作不錯，在律師事務所，且在外省。臨行前一晚和父母又爭吵了，不過這次我實在沒忍住，把這些年我想說的話全都說出來了，不管他們心裡會不會愧疚，但我心裡至少能輕鬆許多。
來到一個陌生的城市，適應工作後發現沒有原先他們承諾的好待遇，不過這點小困難對於我來說根本不值一提。只能說過去的經歷會讓人變成兩種，一種是瘋子，一種就是內心強大的人，我也許不完全是第二種，但幸好沒有成為第一種。其實一個人離家千里總會非常沒有安全感，並且我又不能和別人一樣跟父母撒嬌。我走之前朋友都跟我開玩笑，說讓我玩兩天就回來，我不這麼想，我一定至少要做出成績在回去。人要擺脫過去的生活，每天在心裡痛苦是沒有用的，只有自己強大起來，才能有改變自己命運的能力。
不過總體來說，現狀變好了一點，我相信是這樣的。
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2016年4月5日
已經來到這個城市5個月，時間過的真快。現在在回頭看看以前的事情，又是另一番感受。當時的掙扎與痛苦已經快要記不清了，因為生活有了新的煩惱。我終於相信人活在世上就是為了受苦與贖罪，不過以往的經歷總是能帶給你一些收穫，比如現在的我比別的人要更加豁達與樂觀。
5個月依舊經歷了很多事，也有過很煩惱很崩潰的日子，不過一個人在外，慢慢也就習慣了把情緒藏在心裡，睡一覺，然後消化掉。
平靜的時候再回過頭冷靜的對待自己的家人，會發現其實每個人都有選擇自己生活的權利，父母也可以選擇不那麼溺愛自己的子女，也可以選擇更愛自己，無論怎樣都是人性使然。所以對於自認為收到的傷害，除了認命以外，更該做的是學會自己愛自己。愛自己不是放任自己，而是自我控制與自我引導，讓自己成長為更好的人。
最後提一句，目前我在一家上市公司做證券方向的法務，畢業後會轉去做戰略投資，未來才剛剛開始，我相信我會越來越好。
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2016.12.09
抑鬱症引起嚴重低血壓，我一個月前回到了家裡。最嚴重的時候低壓35高壓75，感覺每天活的恍恍惚惚。
生活被絕望的情緒包圍，我逃不出悲傷的陰影。任何一件小事都會引起我過去不好的回憶，造成我的情緒崩潰。
父母徹底分居了，父親分走了家裡大半財產，仍然時常上門騷擾。日子彷彿又回到了我高考前的那個冬天，我和母親搬出去，我的父親天天來學校騷擾我，我的父母似乎眼裡只有不讓對方好過，而沒人關心我是否會因此受到影響。
我時常在想，如果我這輩子生在一個平淡幸福的小家庭，我的人生會不會有不同的軌跡？
我還在堅持上班，還在披著另一層皮囊遊走在工作中，聽著許多長輩評價「這孩子今後無可限量」，但是我逃不出家庭的影響。
母親現在越發，我不斷受到她的影響而加重病情。我不願意告訴別人，因為我身邊的人並不是那麼溫柔、理智與善解人意。我母親總說我有精神病，我不想反駁。回家後我就沒有再看醫生，因為即使看了，也不會有什麼區別，反而還會讓別人認為我是異類。從小到大我經受的異樣的眼光實在太多，因為我父母的關係，小區的叔叔阿姨都認為我是心理扭曲的壞孩子，不讓他們的孩子跟我玩。所以現在我不想再多一些飯後談資供他們消遣了。
目前的計劃就是攢些錢，留給我母親一點作為養老，留父親一點這是社會責任，剩下一點找個人少的小鎮買間小房子。
可能會隱居一生，也可能會安靜死去。未來的事情誰知道，且行且珍惜。
不能進，不能退，永遠被禁錮。
方法用盡卻不見一絲改變，
被令人心慌的絕望籠罩，
連哭都哭不出來。
便秘就是這種體驗，
真的 再也不想嘗試第二次…：)
深愛的人無法理解我｜
一生摯愛是個幻象
15歲到20歲間，被天天出現的結石痛折磨，對活著絕望，對父母絕望。
後來重拾希望，但被深深傷害。
再次，夢想也撐不起人生活著的意義。
只希望從未出生過。
脫髮止不住。
去醫院皮膚科門診，
進門瞬間發現大夫禿的就剩幾根毛的時候。
想努力卻已經看見 最後的結果是不可能
我目前就很絕望，我生活條件好，在名校讀書，我為什麼會絕望呢？因為，我已經知道我以後的每一天是怎樣的。比起的不到自己想要的東西，不知道自己想要什麼才是更絕望，我不喜歡我媽給我設定的人生，她已經給我規定好了我要穿什麼樣的衣服，背什麼檔次的包包，嫁什麼樣的男人，我連去打個預防針都要向她報備一下，我不想要這樣的人生，而我想要的人生，又離我太遠。
1.小升初，六年級那年，我班級排名第三。升初中考試那天，語文考試，坐前排的同學找我借筆，我倆被一起轟出考場，初中報到，沒有一個學校要我，我一個人跑去教育局，在局長辦公室門口哭了一天，絕望，那年我13歲。
2.父親被開，開始酗酒，胃大出血七次，最嚴重的那一次是在我初二那年，夜裡兩點鐘，我爸醉倒在馬路正中央長達半小時，我媽出門找我爸，第二天我一個人起床去上學，中午中午去了醫院，看見我父親躺在病床上，面容全毀，我瞬間哭了。從此我父親戒酒，開始喝中藥，漸漸有了好轉，直到上周我爸為了我答謝別人，喝了兩瓶紅酒，那天在合肥，晚上十一點，我和媽媽攙扶著爸爸，爸爸一路走一路吐，我絕望到想沖向馬路被車撞。
3中考前一個月，出門被車撞，被車撞飛的那一剎那，我在想我的父母在幹什麼。醒來發現躺在病床上，失憶半個月後，每天都很絕望，每天都自殘。
4.我最好朋友的母親得了重病，毫不誇張地說我經常半夜被自己哭醒，做夢夢到她母親去世，她一頭撞向墓碑……我怕她鬱鬱寡歡想靠刺激她讓她轉移注意力，可有時事態發展下去感覺會適得其反，我很苦惱，今天她寫下了一封遺書，微信將我拉黑，手機關機不知音訊，我很難過，在衛生間打開淋浴噴頭坐在角落裡哭，因為不在同一個城市，所以我哭好了之後打電話向另一個朋友求助，如今在等待結果。我和她關係真的很好，如果她死了，世上再無人可以與我說話，這種感覺真的沒人能懂。
5.或許我的這些經歷在其他人看來真的不算什麼，比我慘的有很多，畢竟我父母健在，我依舊在上學，但是絕望的感覺是一樣的，不管身處哪種環境，絕望這種感覺一旦出來便一發不可收拾，這點，沒有人能夠感同身受
懂的贊我！
覺得一天最幸福的時候是晚上 因為可以睡覺了也不用和別人打交道 但是絕望地覺得睡覺都沒有意義 第二天醒來一切又比昨天更絕望
我猜他可能很絕望
我在北京某區排名倒數第二的私立高中 （順便一提 倒數第一是盲人學校）一學期兩萬。 就剛剛 上物理課 老師是個六十多歲的老先生 班裡特別亂 我坐在第一排 聽不見老師說話 後來後邊的兩個男生叫嚷著快打起來了 所有人都在起鬨 尖叫聲刺耳 老師用力拿書拍講台 我戴著耳機音量調到最大 聽Take me to church 邊聽邊哭 絕望的要窒息 我們就是社會的敗類。
難受跑到廁所吐，宿舍沒有一個人問任何一句話的時候。
現在，明天考高數，我還是微積分什麼都不會，這已經是我第三年重修了。當初高考志願服從調劑，從英語到了物理。什麼都學不會，寢室其他兩個同班的冷漠又薄涼。專業沒轉成，宿舍沒換成，每天學不懂的專業課，做不完的實驗，還要勾心鬥角的過下去，掛科經常，即使我平時再努力，我不知道自己是不是陷入了習得性無助，不知道怎麼辦
因性饑渴且愛冷淡而絕望。
早就被親密關係中的傷害凌遲到習得性無助了。
等我懂得反抗的時候，已經太晚太晚了。
沒有安全感。
把男友當炮友。
把炮友當工具。
每個失去睡眠的夜晚，我都聽見體內的海水在喧囂。
若不是家境和教育還尚可，我也許會跌入最陰暗最不堪最瘋狂的深淵。
我不願繼續這樣下去，被自己的身體所束縛。
我還不到二十歲，還有太多太多野心。還沒徹底放棄去愛，還留有最後一絲希望，比真正的絕望更加煎熬。
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