你是如何放下那個不可能的人的?

12-12

9.20日更。

這個回答似乎引起許多共鳴，

我在評論里看到了那麼多可愛的男男女女的經歷，（已推薦為精選）

真心想要擁抱你們，

再一起大醉一場後笑到地老天荒…

祝：此生盡興，不負初心。

手動分割………………………………………………………

另外：誇我長得帥的統一謝過大家，

說以為是女生的，

不好意思，這個問題有同性戀標籤，

又不是廁所需要區分男女，只是是否能直觀表達感受而已。

與主題不符的評論也請帶著善意。

以下是原答案：

你們正在談戀愛的，記住以下：

別和他去很多次超市，
別和他睡在一張床很多次，
別和他一起做很多菜，
別和他看很多次電影，
別和他一起走過那麼多街道，
別和他留下那麼多禮物，
別和他度過那麼多那麼多歲月，
…

不然在沒有他的無數個白天和夜晚里，

你去超市能想起他，
你去電影院能想起他，
你遛馬路能想起他，
你做菜能想起他，
你睡在床上能想起他，
你過每個節日能想起他，
……
在每個獨處的時光，你都會想起這個人。

跑題了。

我是怎麼做的？
開始健身，學英語，學做新菜式，學一門新技能，在工作上從負責到拚命到創新，規劃一個人未來。

雖然還是沒能完全放下，但至少我已經有了希望了。

祝所有孤獨的人，
都能被這溫柔的歲月溫柔以待。

贈送一個
從健身房剛出來
帶著沐浴後的水汽
帶著運動後的滿足
帶著善意和傻氣
的
笑，
哈哈

以上。

我始終認為分手難過是因為習慣。當你習慣每天都和一個人聊很久，和一個人互道早安、晚安，和一個人擁抱、接吻，忽然有一天，這些都不可以了，生活中忽然安靜下來，你會難過。
就好像我在和朋友一起的時候不會難過，在認真做圖的時候不會難過，在忙忙碌碌中都不會難過，唯獨是獨自一人坐在圖書館裡時想到哭泣，或者一個人走在人群中，看著來來往往的人開心或是冷漠會很難過孤獨。
我想感情里最可怕的是我遇到這段感情之前一直都在嘗試讓自己保持孤獨，比如獨自吃飯、獨自讀書、獨自逛街、獨自去看醫生…我也有很好的朋友，也和他們玩的很好，但或許是我的不安全感不斷的透露出一種惶恐，沒有人可以陪我走到最後，他們都只是我人生中的過客，生命的到來和離開都是獨自一個人的旅行。我以為這樣自己可以盡量少的受到傷害，可是不是這樣，習慣很可怕，當我習慣和他一起讀書，習慣每天就算見面也會聊很久的微信，習慣吃他為我挑好魚刺的魚，習慣每天和他擁抱親吻，習慣他將我常年冰冷的手放到他的肚子上…當這些都沒有的時候，我發現我的習慣在這近一年的時光中被悄然改變。
我也試過很多種方法，最有效果的其實就一個字：忍。大抵是因為我是一個很犟的人吧，我打賭一定要贏，做事情也如此，所以我和自己講要忍，忍住了就贏了。
這個過程真的很痛苦啊，會忍不住翻過去那段時光的相冊，會忍不住聽我收藏的他曾發給我的語音，會看他唱給我那首歌的視頻…後來我發現這樣我更難受，於是我忍著不看，腦海依舊控制不住的去想。我也做過很蠢的事情：那些天我每天都在圖書館的同一個位置等他，我沒有告訴他，就一個人在等，他一定知道我這個時間會在這裡讀書，長久的習慣。我和自己打賭，說如果他在七點之前來找我我就原諒他，然後看著時間一點點的流逝，我心裡清楚的明白自己是在等一個等不來的人，卻還帶著一絲絲的期待。那個時候我也挺瞧不起自己的，明明知道不可以再去打擾他，可又抱著期望和他和好，這樣的自己真的挺沒意思的。
在這個註定會分開的感情里，其實我從一開始就明白的，如果他真的放棄了，這個感情也就真的結束了；我可以等待，雖然等待真的很痛苦，但是我更害怕主動之後的萬劫不復。也就是在這個時候恍然明白他們說過的「所以很多時候，不是願意等下去，而是不得不等下去」。每天都活在恐懼中的感覺真的很不好，彷彿只有清晨最清醒也最瀟洒，其他的時候都開始變得不像我自己，也越來越恐懼的發現自己真的認真了的感覺。我也知道最優解是什麼，也不曾忘記過一定要完成的目標，可做起來真的很難，時時刻刻都在剋制，就這樣子的我，大概是不敢再去尋找下一個喜歡的人了，只有一天天的期待某一天終於好好的放下這份感情、這段時間的自己了吧。
就這樣過了兩周，現在我覺得我放下一點了，至少一個人呆著的時候不會想到哭泣，人們說養成一個習慣要二十一天，已經過去十天了，還有一半的時間，我會好好堅持的。結束之後我要重新開始了這一次我要一個人好好的向前走好好的注意每一個像我抱以善意的人看一看他們的眸子是否清澈他們的心底是否有不一樣的東西我想我大概是不會再接受任何人了過去的就讓它過去吧唯有勇敢著不後悔才能擁有未來。

附一張曾經美好回憶的畫面，然後，就此別過吧。

這種事從來就沒有什麼放下不放下，大家不滿的可能只是自己目前為了一個人無法集中注意力茶飯不思的狀態。要想脫離這種狀態其實也簡單，就是控制自己不想就行。但是怎麼不想，一萬個人有一萬種方法。換句話說，之所以放不下，主要還是自己願意想起他，甚至是潛意識裡主動想起他。
千萬不要以為忘記就是放下，因為已經發生過的事，總是會留下痕迹，總是有跡可循，總是有蛛絲馬跡。
最好的狀態其實是，我就是想你，可能吃飯的時候想起來，可能睡前想起來。但是那又怎麼樣，我依舊好好吃飯，好好睡覺，你依舊那麼好，在我生命來過，我們有幸共度一段歲月。感謝你出現在我的生命中，雖然不是那麼完美的結果。

沒有辦法。只能熬。

吃飯是煎熬。

睡覺是煎熬。

發獃，工作，打遊戲，通通都是煎熬。

再好的美食索然無味。再軟的床榻徹夜難眠。

再美的風景只有黑白。再多的物質僅此生存。

熬的兩鬢生出白梢，熬得四季皆是寒冬。

就忘記了。

不能放下只是因為你覺得還有希望，並且傷的不夠深。

認識了十年，談了七年。分手五個多月了，她出軌，我提出分手。
她很強烈的要求不要分手，她說已經改了，已經結束了。
我其實心軟了，但是我想不到別的解決辦法，心裡那道坎跨不過去。我沒辦法承受將來每天的煎熬。

我沒有走出來，我還是愛她，去看她的社交軟體，通過朋友間接了解她。
很難過，很想她。
很多次想過忍忍吧。
可是每次都是理智戰勝了衝動。
明明相愛可是不能在一起。

很痛苦。很痛苦。
不能原諒，不能在一起
但還是愛她。

認識十年，談了八年
幾天前知道他要結婚了
女生坐他旁邊笑得很溫柔
大概是他喜歡的樣子吧

這兩年以來並沒有刻意忘記
閨蜜還是會時不時發他的照片給我
知道他過的很好也就慢慢放下了
只是偶爾想起過往的點滴
還是會鼻子酸酸然後濕了眼眶
我只是控制不住

很感激現任
每天陪我聊天
陪著我漸漸淡忘

今天和他吵架啦
心裡想的也是他

所以我知道我是真的放下了
慢慢慢慢慢慢的
慢得我都不知道
放下是什麼時候的事

也許是知道他交了新的女朋友的時候
也許是知道他快要結婚的時候

可是已經不重要了
他已經是別人的英雄啦

祝他新婚快樂

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
貼一個另外問題的回答
文筆不好，只是希望失戀的你們也能振作起來
總有一天會放下的。我們一起加油！

https://www.zhihu.com/question/27778061/answer/103989171

在我表白再次失敗後的某天晚上做夢夢到他了他追著我跑然後把我推到河裡去了

醒來後我認真的想了想我這五年我發現在他面前我活的越來越不像自己總想討好他而他總讓我傷心哪怕在夢裡他也讓我很傷心

我以前說過喜歡他我很開心我真的開心嗎那時那麼喜歡他總想為他說好話其實都是自欺欺人罷了

真的不想喜歡他了以後我想為自己而活

我試圖不求回報去愛你
但我的熱愛不求回報嗎
不是
我太想要回報了
而世上有太多事是徒勞而為
我只想訓練自己
在一切歸零之前耗空對人類的愛
而不是耗空了愛使得一切不得不歸零

2014年/美蘭機場/眼眶紅了/對你說一個人在外頭不容易要自己照顧好你自己你的脾胃又不好不要亂吃東西/那時候我還真是喜歡你到不行

2017年/泉州晉江機場/我拍著你的肩膀說你的鼻子不透氣了記得按摩口禾髎穴落枕的話記得中渚和後溪穴左右各按摩三十次失眠不妨試試酸棗仁湯，告訴我我給你寫方 /這次換你流眼淚你說是吾家有兒初長成的感覺可我也是真的放下你了。

也許是我長大了/也許是我經歷的事情讓我成熟/也許我慢慢變成了和你一個層次的人不用望你項背不用患得患失所以我會放棄喜歡你了
我發現拿幾千塊獎學金也不困難只要肯一頭埋進書本里
我發現大一就把四六級過了也不代表自己英語有多厲害
我發現微博有V也不過如此在乎你的人還是會給你點贊評論 /該分享的日常還是差不多
我發現sk2用了也沒有把皮膚變得特別好和用科顏氏差不了多少
以上的我發現，這些都是當年高中生的我聽著大學生的你對我說我十分佩服你的地方
努力賺錢努力學習的我慢慢好像變成了你口中的第二個你

17歲的我可能特別喜歡你，但是從17歲到21歲一步步向前走，我也漸漸的放下你了，21歲的我遇見22歲的你，聽你說那些故事說不定我就會懟你說「我21歲都比你22歲優秀的多」說不定我們也只是面個基的好朋友罷了

怎麼放下一個人？
成為他，你就會發現他也就這樣

條條大路通羅馬，有的人就出生在羅馬
所以你會告訴我可是他還是很優秀超不過怎麼辦？嗯，21歲的我比他優秀，但我26歲一定沒有他那麼厲害

那至少別讓自己失望！
請拼盡全力，努力過好這平凡的一生
時間會抹平一切，給你一個答案
有些人該放就放有些事該忘就忘
歲月長，衣衫薄。誰怕，一蓑煙雨任平生。

咋的，放不下你還不能活了？

放不下又怎樣，還不是該上學上學，該上班上班，該相親相親，該結婚結婚。你以為你放下了這個不可能的人，這個狗日的社會就能讓你好好得接受下一個人了？你以為你放下了生活就能過得容易了？
成年人的世界裡，沒有容易。
時間很厲害，但它也只能慢慢消磨記憶，那個人來過，就會一直存在，哪怕只是一個模糊的身影。
我會去享受那些夜深人靜時的疼痛，別去執著為什麼得不到，也別去執著為什麼放不下。

我今天剛好看了一個答案，有句話是這樣寫的：
放棄一個人，那感覺就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望，你知道那是你家，但已經回不去了。

當初在一起的時候，用每一天的每分每秒，將你的每分每秒裝進身體，放進心裡。當分開之後，回憶不自主的掰開心臟，在身體里亂竄，湧進腦袋，你摸過得門把手，拿起的杯子，開過的冰箱門，踩過的地板，在以前的每一天他都碰過。如果細心點，枕頭還會有他味道，桌角還有他掉的頭髮，衣櫃里還有他沒帶走的衣服。無論如何，你都會想他的。那種控制不住，不由自主的想。又哪是那麼容易忘掉的。
如果狠心，那把有關他的東西扔掉吧(不貴重的話。帶個橡皮擦將痕迹慢慢擦掉。雖然會有印子，至少不仔細去看，不特意去想，也慢慢不再重要了。
如果確定無法繼續，那就別逗留。

兩個人不可能無非就是那麼幾個同樣的理由：
1.對方不愛你。
2.兩人相愛但無法克服困難，被迫分開。
如果我還想到其他的理由我再來補充，目前覺得這兩個理由足以概括全部了。

先說第一點，單戀，對方不愛你。
得不到回應的愛情很累也令人上癮，偶爾你還會被自己的執著而感動。
當然，也只有你感動。

既然你下一步的行動不是讓對方愛上自己而是放下了，那麼你就思考思考你本身的價值。
除了想和他在一起是不是還可以做些別的事。
新出的歌都聽了沒？
新出的劇追完了沒？
剛買的書看完了沒？
遊戲的段位上去沒？
看吧看吧，明明還有很多事做呢。

接下來就是被迫無奈分開咯。
我剛剛跟楊先生分手的時候啊，那時候他還在我家裡呆著，決定分手後就開始收拾東西了。
幸好沒有過多行李，連行李箱都用不上。
我靜靜地攤在沙發上看電視，目不斜視。
我是不敢看他，說起來很沒面子，實際上我在強裝鎮定。
後來我聽到大門打開的聲音，隨即又關上。

五分鐘後，我坐不住了。
他應該已經坐上去機場的車了。
我徑直走進廁所洗了個澡，暗自慶幸還好這是夏天，要是是冬天得多冷啊，最討厭冷了。
然後我穿上鬆鬆垮垮的大T恤，這種極度不性感的衣服只有他走之後我才會換上。
舒適。
接著我敷了一片面膜。
哪怕單身了，也不能不美啊是不是。
敷面膜的同時我開始收拾房間，從卧室到書房，我感嘆他真的是個嚴謹又細心的人，沒有落下一點屬於他的東西。
最後到客廳，我擦乾淨茶几，把煙灰缸里他留下的煙灰倒進垃圾桶里。
我想他應該到機場了。

時間還在不停的流逝呢，無論你在做什麼，至少別讓時間在你矯情又麻煩的情緒里浪費掉。
收拾收拾自己，做點喜歡的事。
時間長了，傷口總會癒合的啊。

時間差不多的時候，你再抬頭看看。
天都亮了。

現實中，你與她互相低著頭走過。
在夢中，你與她早已經過了白頭。

故事從未開始。
沒有擁抱，沒有牽手，沒有親吻，什麼都沒有。

得不到，感受不到，又怎麼放的下。

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真奇怪啊，我根本無法從熱評中找尋共鳴
你們既然曾經和他或她在一起度過美妙的時光

那又怎麼能說那個人是不可能的人呢？

你們有沒有體會過戀愛＝失戀的感覺呢？

其實奇怪的，就我一個吧。

我也曾那麼愛你，但你每次的冷漠，都在我的腳下鋪了一塊磚。你給的冷漠越多，磚鋪的道路也就越平整。一天又一天，路鋪得越來越長，越來越平整，甚至從鄉間小路的級別，提升到了飛機跑道的級別，我仍不願離開。可當我決心離開的時候，道路越平整，我離開地也就越快。

我這個人呢，做事一向拿的起放的下，唯獨初戀用了2年。其實根本沒有什麼立竿見影的好方法，但你完全可以通過強制手段把自己的傷害降到最低。前任就像你腿上腐爛的傷，如果不把這爛肉一次性割掉，它會慢慢爛掉你整條大腿，因此長痛不如短痛，手起刀落絕不含糊。我當初的做法是：當意識到再也沒可能複合的那一刻，果斷拉黑對方的所有聯繫方式，如果有共同朋友發與她相關的東西，直接把這朋友也拉黑，管住自己的手，她的微博絕不去看一眼，做到快准狠。後來前任給我發了很長很長的簡訊，說實話寫的挺感人的，其目的無非就是放不下舊情還想做朋友，呵呵，做nmb的朋友，在一起時怎麼沒見你內疚悔改？勞資這麼傲嬌的人怎能當備胎？立刻刪除簡訊，不聞不問不睬。也許有人說這樣太絕情，說不定對方也有苦衷，我跟你們講，在你最脆弱，最不理智的狀態下，千萬不要試圖去分辨孰是孰非，你要做的是如何把傷害降到最低而不是抓住細枝末節給對方找借口！是與非已經不重要了，管她是不是有苦衷，勞資的苦衷最大！不這樣你永遠會陷入自我懷疑自我否定中出不來。是非問題就留到你真正放下的時候再去想，那時候你才能客觀地去分析自己與對方的問題，其實對方的問題對你來說已經不重要了，你自己的問題才是將來不再重蹈覆轍的保障，比如下次再遇到這類人你能否馬上識別？能否總結出幾條判斷步驟把它作為今後的識人依據？如果不幸再次陷入一段不合適的感情，你能否做到快速止損並處理得當？你要做的不只是心智上的提升，還要有技術上的提升。
那段時間我看了很多心理學的書籍，依靠科學知識給自己療傷，還研究了八字命理，不停給自己算命，驗證過去，最後發現那些已經發生的事情在命里都是必然發生的，你根本躲不過，從佛教的角度說，就是你上輩子欠了她的情債，這輩子是一定要還的，明白了這些心下頓時就釋然了，人生苦短，我們所有人都是來人間受罪還債的，所以要多做善事，多結善緣才能化解上輩子的罪孽，讓命運變得平坦。關於命理的東西這裡不展開了，有興趣的可以去看我之前的回答。

最後推薦幾本心理學的書吧：
《少有人走的路》首推，這本書告訴你什麼才是真正的愛，通過一系列實際案例闡釋戀愛關係中各種病態心理的起源與表現形式，多看幾遍你的心智會變得更成熟。
《心理學與生活》心理學界權威教材，經典中的經典，不多說了。
《怪誕心理學》內容比較有趣，可以解答你生活中的許多小疑惑，比如星座到底科學嗎？
《夢的解析》弗洛伊德的著作，我那段時間經常做夢，夢到前任比較多，於是把每天自己的夢境記錄下來，然後讀這本書，去驗證書里說的對不對，弗洛伊德雖然是心理學始祖，但這貨說的一些東西明顯不靠譜，不要太當真。我這個人對什麼都好奇，又對任何權威都不完全信任，所以我一開始根本不相信算命師，別人給我算我偏不信，非要自己去研究，自己給自己算才能信服，不像很多人不相信算命自己又不去研究，那麼你的不信就是沒有依據的想當然。迷信是什麼？迷信就是不加驗證的信與不加驗證的不信。

不要刻意去忘記，就像一根皮筋，拉得越遠彈得越疼。
明知道是不可能的，只能默默藏在心裡一個人承受，白天有很多事情做可以分散注意力，晚上還是不知不覺就淚流滿面。
時間久了，表面上看起來波瀾不驚，有些時候還是會想起那些畫面，心裡一陣刺痛。
最後，你獨自走過了很多路，看過了很多風景，再想起那個人時會微微一笑，抬起頭來發現，陽光如此明媚。

沒有事的時候，我會望向白駝山，我清楚記得曾經有一個女人在那邊等著我。其實「醉生夢死」只不過是她跟我開的一個玩笑，你越想知道自己是不是忘記的時候，你反而記得清楚。我曾經聽人說過，當你不能夠再擁有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記。
－－《東邪西毒》

分手之後夢到他無數次，今天突然想記錄一下那些比較深刻的夢境。
第一次：我夢到我們分手之後見了面，當面解釋清楚了，原來都是誤會一場。問題解決之後我們又在一起了，我靠在他的肩膀上哭著說我們永遠不分開好嗎？
第二次：我夢到我又交往了一個新男友，在夢裡我很清楚那不是他。新男友對我很好我很幸福，我第一次在夢裡感覺到原來也有另一個人可以替代他。
第三次：我又夢到交往了一個新男友，但是這個新男友身高身材穿衣風格甚至相貌都和他很相似，但我能確定這不是他。唯一不同的是他不會像他那樣對我諸多要求，他很寵我很包容我，對我非常好，和他在一起我非常有安全感。
第四次：在夢裡我清楚的記得我們已經分手了，但是他卻忘了，於是我繼續小心翼翼地和他在一起，我很慶幸但卻很擔心他什麼時候會突然想起來。我帶著他去參加朋友的聚會，偷偷和朋友們說千萬不要提醒他啊。
第五次：我們確實分手了，雙方都記得。但是有一天他突然在微信上發了條消息過來說其實這段時間他一直很想我。我哭了，我回他說那我們和好吧。

你說要敬往事一杯酒
再愛也不回頭
其實就算你醉到黃昏獨自愁
如果那人伸出手
你還是會跟他走

有人告訴我，時間和新歡。
可我覺得，放不下一個人是因為對他還抱有希望，他對你也很好。看清事實吧，他不愛你，他有自己的生活，有自己的愛人，他很開心。而你，只是他的曾經。即使你再不舍，有一句話叫做「後來者居上」。