大過年失戀是一種什麼體驗？

12-12

大家加油。

我不介意孤獨，比愛你舒服！

在一起500天了，除夕夜她發了一個朋友圈（如上圖），我一個人在廈門酒店實習，那天晚上11點半下班，很累但捨不得睡，一過12點整點，馬上給她微信發了52.10元紅包（52表示我愛她，10代表我們異地戀的第十天）（評論里都說紅包錢少哈哈哈，錢能解決的事就不是事了！），然後提前編輯了兩三百文字，字字動情，自己讀都快要感動得痛哭流涕～大概意思是剛開始異地（其實也就漳州到廈門的距離大概100多公里）我們都要一起努力共同維護這份感情，我依然愛她寵她！

她回：北鼻，你怎麼會那麼清楚記得我們在一起多久，你怎麼對我那麼好，我不值得你對我這麼好，我們真的合適嗎？？

what？

（尼克楊問號臉）

通常電視劇劇情發展不是，女主這時候感動，男主把她緊緊摟著嗎？？

這大過年，難道我擁有的是假女朋友。what？？？

之後是她正式提出分手
理由：現在分開對兩個人都好，她不想耽誤我！！！

不想耽誤我！！！

失戀是什麼感受？痛就痛在你還在考慮怎麼努力才有彼此未來美好願景的時候，她已經放棄努力，考慮如何全身而退了。

我還一臉懵逼，為什麼會是「耽誤」這個詞？一個人在宿舍躺在床上痛哭起來……那種人在異鄉特別孤單寂寞特別需要親近的人來給你擁抱的時候（哪怕是微信表情抱抱）她卻推開了你，完全沒有預料沒有準備，上來就是給你一棍把你死命敲。

斷片了10分鐘後，我200＋的情商終於上線，認真想了下：是她不愛我了。

不愛了所以可以殘酷相待！

回想以前，她因為從小的家庭環境（爸媽比較少陪伴）和一些經歷導致她剛跟我在一起的時候超級沒有安全感，我也是百般呵護，經常給她積極的暗示，也為了準備了很多驚喜和感動。出去外面睡覺的時候半夜驚醒都會緊緊抱著她。

現在我一個人在廈門實習，平時工作壓力也挺大的。人生地不熟也會孤單寂寞（特別深夜的時候）這會很需要她的時候，她以「不耽誤」之名，默默地選擇了離開！

這幾天半夜會猛地醒過來，忍不住就聲嘶力竭的哭，就像喪偶一樣，心痛到無法呼吸～

認真品嘗這段話：

嗯，一個人要活成一隻隊伍！

最後來一碗毒雞湯：深情會被辜負，薄情才會被反覆想起！

2017.1.18分手
過年基本一天一頓飯，除夕夜也不是很是開心。把笑容擠出來演給爸媽看，他們都沒罵我。我爸只是叫我起來，說，你睡覺可以，但至少吃點飯。

已經幾天幾夜的失眠了，好不容易睡下去卻又夢到他。
感冒一直發高燒，吃藥吃不好，索性不吃了。喝酒沒用只會越來越清醒，聽歌也是越聽越難過。
夢醒時分，午夜來襲，睡前睡醒最難熬。

洗碗洗了一晚上，切水果切了一整夜。快到跨年的時候，我數到，第九顆星星，第九個無眠的夜晚。
然後，春天來了，窗外都是煙花。
外面有風，有光，有他。

凌晨兩點多，我收到條簡訊。
是他發來的，他說。
香香，除夕快樂。

我幾乎是用盡全身力氣才讓我忍住不哭出聲來。

最怕此生已經決定自己過，沒有你。
卻又突然，聽到你的消息。

失戀最難熬的時候，不是整夜整夜的哭得像個傻逼，也不是大街上看到情侶突然心有餘悸。
而是他突然的問候，我整個人顫抖得不由自主。
是每一個今天，我想到他的每一個痛楚。

真可惜，我是那麼多人心中的好姑娘，優秀的學姐，別人家的小孩。
卻成不了他真正喜歡的人。
能被他喜歡的那個女生真的好幸運。

而我那麼認真的去喜歡一個人。
以前沒有過。
以後不敢了。

我在嘗試走出來。
失戀的人如何讓生活變得充實？
https://www.zhihu.com/question/57888717/answer/155323471

希望對你有幫助。忙起來不見得有效，但至少會減少胡思亂想的時間。
祝你早日康復。

恩新年了才有勇氣和你說句新年快樂
可是
我不知道
你早已經把我刪掉
而我那些刻意為你而發的朋友圈
你根本不會看見
我像一個小丑
一個人在自導自演
還以為你會是我的觀眾
呼
不過這樣也好
鬆了一口氣
徹底放下了你
就是不知道為什麼
心好痛
眼睛好酸

初一早上分手的，大概也只有我了吧。
已經過去兩年了，當時的我不敢和任何人說分手的細節。但是現在還清晰地記得那一天早上的每一分鐘。
過年之前就一直在吵架。我考完研在家裡等成績，他在長沙，正好是工作最辛苦的時間。過年的前幾天，他來我家看了我。帶著年會發的獎金和一盒巧克力，陪我吃了一頓燒烤。然後一起從最熱鬧的街道走回我家。路上他沒怎麼說話，只是我問他，以後過年是回你家還是回我家啊？然後他說，當然你跟著我回家啊。
第二天，他去了上海，和家裡人一起過年。
除夕那天，沒有收到他的任何信息，但是在支付寶上看到他發出了很多個紅包，於是我問他，你都不給我發紅包嗎？他發來了一個5.20。我繼續追問，你都不給我多發點嗎？然後就再也沒有等到回復了。
一直到初一早上，等來了分手的信息，並且掛斷了我打過去的電話。我紅著眼睛跑去了爸爸媽媽的房間，什麼都沒有說，就是一直在掉眼淚。爸爸也沒有多問，只是說，我沒想到，你會這麼傷心。
然後媽媽陪我去公園散心，走了一個圈又一個圈，陪我去商場逛街，買衣服，再接著買衣服。我的反射弧太長，一直覺得分手這件事不是現實，一直到那個年過完都沒有真正接受這件事。
我是什麼時候真正接受呢？應該是一個月以後，考研成績出來，失敗，我去了長沙面試工作，忍不住，找了他。
手上拿著離開長沙之前，他留給我的鑰匙。離開長沙的時候他跟我說，不要把鑰匙還給他，否則萬一吵架，他都沒有理由再找我了。我打開房門的時候就在想，怎麼就被你猜中了呢。房間是我走之前布置的，裡面的擺設和我走之前一模一樣。我的化妝品，鞋子還放在當時的地方。就好像，我們沒有吵架，沒有分手，沒有發生一切。唯一不同的是，我在房間的角落裡看到了一盒避孕套，用得還剩下三隻。而我和他分手的時候，我們還並沒有經歷過。所以，我大概就明白了。
那次離開長沙以後，就徹底接受分手這件事了。
之後，聽說他離開了長沙去了上海，聽說他找到了一個他真正喜歡也真正喜歡他的女孩，聽說他成為了以前我很希望他成為的程序員，聽說他過得還不錯。
我曾經在雲音樂聽歌的時候寫過一條評論：「手機上有一個來自上海的未接來電。儘管有68個人標註是騷擾電話，我還是想打過去，萬一這是你打過來的呢？」這是我經歷的真事，有900多個人給我點贊。我只希望這900多個人永遠也不會有和我同樣的經歷。
所以，感受是什麼呢？感受就是，原來過年只是一個聽起來讓人開心的儀式。它不會讓不開心變得開心，不會把沒有解決的問題解決掉。過年是過年，生活還是生活。頂多是，過年這幾天，會把你的困難碾碎一點，但一點一點吞掉困難的還得是你自己。

大二時候，和初戀期末分手，回家過年。

當時剛滿18歲生日。

過年期間，每天幾乎都是哭著睡著，做噩夢醒來。

後來，年初二早上做了個夢，夢見自己還坐他自行車后座摟著他頭靠在他的後背，他跟我說，「豬豆豆，我不愛她，我是在考驗你呢，你看我這不是回來了嗎。」

我用力地點頭，開心地笑了，直接笑醒了，臉上都是淚。

到現在五年了。

斷聯五年。

聽說他已經結婚了。

我卻在每一年的這個時候，都想起這個夢，特別清晰。

熱鬧是他們的

天可憐見……
昨天在這個問題下打了個草稿……

一覺醒來夢想成真喜從天降！
我擦你咩辣個雞喲……
我說這兩天大過年的怎麼下雨……
原來是給我渲染氣氛的啊……
分手總是在雨天，也算是應了這句話。
什麼感覺？
就是普通分手的感覺吧。
只不過加上一層過年的氣息顯得有些悲壯。
好像獻祭的時候總得犧牲點什麼一樣。
啊呸。
愛情。
一文不值的愛情。
因為早就有分手的跡象，所以一覺醒來看到的時候心情也沒有多麼大的波動。
只是啊，只是，我本來以為你是要100天的時候再說的，誰知道你今天就沉不住氣了。
92天，這麼難記的天數，遲早是要忘記的吧。
我的強迫症喲……附：聊天背景高清無碼原圖

所以說平時不喝酒的人還是不要喝酒了會把一直堅持的事情全盤崩塌~我忍不住找他啦~熬了一小時真的不要讓愛你的人等太久你以為只是一小時但是在她心裡她是不要面子只憑一腔愛意來找你了在一小時里我發現他拉黑了我我用小號微信簡訊他朋友找他了然後在我決定放棄了他回我沒有~(我問他有沒有新女朋友) 然後！為了維持最後一點面子我說嘻嘻隨便啦新年快樂天天開心……
也謝謝評論里所有鼓勵我安慰我抽醒我的人
最後祝你們雞年大吉吧！天天開心！

意外寫的一個答案沒想到遇到很多好心的人來安慰我真的很謝謝你們你們的話我都聽管他不愛我還是和前女友複合了或者死在魔獸上了我都決定再等三天看他來不來找我如果不來那就罷了
最後分享一句話
愛你的人怎麼捨得不聯繫你

1-22到今天昨晚一直等他發祝福忍不住涮他資料微信qq微博甚至他最近聽的歌我都仔細揣摩試圖從中找出他不舍他想我他愛我的痕迹但是什麼都沒有更新以為分手好久了但是也才6天不知道他在幹嘛穿的衣服夠不夠有沒有想過…我

不如就辭舊迎新吧

是我蠢，但是不是我錯。

首先說一句，大過年提分手的都是垃圾

這不是愛不愛你的問題，是對方人品的問題了，誰不想好好過個年，再說哪來的說不愛就不愛了？肯定早就有想法了，既然不是臨時起意，為何不看在過去的情分上，過了大年在說？

遇到大過年提分手的，請記住一句話，不要回頭！不要想著回頭找對方，對方可能還愛你什麼的，都是屁話，這個時間提出來的絕對不愛你，連尊重都沒有，何來的愛？可能你現在還痛苦，但是請記住不要回頭，講真。

大過年分手的無乎是同學聚會遇到某人了，或者家裡人反對，不管是那個，前提都是他沒多愛你。

在兩年前，有被大過年提出過分手的，當時的感覺第一反應是不可信，也有大多數人失戀時的癥狀，比如平時的機智，理性，自尊，這一瞬間都不存在了。

雖然事情過了很久，對方的樣子早就模糊，但是那種在歡喜迎新的時候，那種尊嚴踐踏的感覺太深刻了。然後在提出分手後，也有經歷大多數人經歷的，極度不自信，求複合。對方當時的前女友回頭了，想跟他複合，於是，ex提分手，我說能不能好好過個年在說？ex說行啊，大年三十那天晚上跨年對方手機佔線，恩，他倆跨年了。從那一年的初一開始，整個人的心情都不好了，那種沒有自我沒有自信的狀態一直幾乎伴隨整個一年。

你覺得大過年的痛苦難受這種狀態這一年怎樣？

後來大概在過了年我就徹底刪除對方所有聯繫方式，大概人家過年前就換了情侶頭像了。

後來的狀態是，幾乎一整年，ex來糾纏不清，不，是ex和他的現女友，就是劈腿對象。你簡直想不到兩個人用盡各種辦法糾纏你一年的樣子，比我過去看的電視劇小說都精彩，原來真的是源於生活那，那一年都過的不是很開心。

我想告訴所有評論的知友，不要在聯繫對方，別想著回頭，你的身邊不只有愛情，還有需要你的親情，還有一直守護你的友情，這都比那個大過年提分手的爛人更珍貴，這種爛人不要也罷，多陪陪好久沒見的家人和朋友，別讓他們為你擔心。

至少你在之後回想，會慶幸當時自己還保留自尊

年輕的時候什麼都想問個明白，好的壞的，愛的不愛的，總懷著一股死也要死個明白的想法想把答案問個清楚，哪怕得到的回復總是不想要的那個。而今想來真是可笑，有些事情是否知道答案其實並無差別，況且過個三五年，誰知道我們在意的，會不會成為以後我們拚命想要抹去的呢，沒意思，也沒必要

就像風濕遇到了陰雨天，疼痛來的更加強烈。

本來過年很開心的一件事，一想起那個渣男，感覺跟吃了屎一樣鬱悶，剛好一個星期，從一開始的偷偷抹眼淚，難過，到現在只剩下生氣了，現在想來他真的是個渣男，到處拈花惹草，早就不愛了還要拖著騙人第一次之後立刻分手，希望你找的那些明明知道你有女朋友還跟你各種曖昧互動的綠茶婊別綠了你，這輩子不見，有多遠滾多遠

失戀第25天
每天晚上凌晨睡覺，凌晨驚醒，醒來之後拿起手機，卻再也沒有聯繫你的借口，然後哭的歇斯底里
看你以前給我寫的日記，給我發的簡訊，給我的備註，我就是不明白，怎麼說不愛就不愛了呢？可是我還愛啊
每天都輾轉反側，回憶來的太洶湧，我卻無力招架。淚腺好像不受我支配，只有哭才能緩解情緒。每次回憶，總感覺心臟的位置有股喘不過氣的感覺，很痛，痛的不能呼吸。
他很好，只是不愛我了罷了，而我卻捨不得六年的陪伴
我哭著挽留，卻換來一句早幹嘛去了
六年，異地四年。我不是相信異地戀，我只是相信他罷了。但他可能遇到了可以陪在他身邊的女生了吧！女生，不要太聰明，我就是太聰明，所以現在很痛苦。
現在本來約好見一面的，我全部準備好到車站了，他說天太冷了，不要見了。他還讓我乖。
算了，不掙扎了。就當青春餵了狗，彼此都是狗吧！
一別兩寬，各生歡喜。
我一個人不知道什麼時候可以療好傷，但還是希望你幸福。

時間是良藥，同時它也是毒藥。
匆匆那年裡方茴說他怎麼說不愛就不愛了呢？可是我還愛啊怎麼辦。我不知道陳尋後悔了嗎？但是我知道方茴她還有期待吧！

我一直希望的就是一生一世一雙人。我在鬧，你在笑，可是那個人說不見就不見了，徒留我一個人在回憶里苟延殘喘。

花開生兩面，人生佛魔間。浮生若驕狂，何以安流年。縱尋全世，若緣相缺，便是陌路。
我不打擾了。
所以一別兩寬，各生歡喜。
再見!再也不見!

我已經戒掉安眠藥了
我已經把你的聯繫方式刪完了
我已經可以入眠了
雖然還是會想你
但已經不那麼痛徹心扉了
我想我已經在慢慢的放下了
而且，我已經不哭了

兩個多月了，我昨晚忍不住聯繫了你。可是謝謝你，你沒有給我任何回復，你也許會想這個傻逼，你也許會有一點點難過，你也許會冷嘲熱諷我，也許你會有一點點想我，可是你沒有給我任何回應。所以，我真的要堅強起來了，不能在當那個天真的傻丫頭了。
夜長夢多，我就不信你一點都不難過。

大年三十失戀，一整晚沒睡。看了一晚知乎失戀話題，渴求瞬間能讀遍之前鄙視的心靈雞湯

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今天是失去她的第二天，我每隔十五分鐘就盯一次手機，可還是沒等來她的消息。理智告訴我，咱們不可能再聯繫了。可我還是滿懷期待能等到她的消息，哪怕只是一個微笑的表情。昨晚，她朋友圈裡，把關於我倆的照片都已刪除。

這是她第二個本命年的第一天，我爬了一天山，想要逃過思念的魔爪，可是痛苦還是侵襲了我的每一次呼吸，每一個步伐。

傍晚，我獨坐在山腳下的躺椅上，想起與她爬過的每一次山，走過的每一步台階。夕陽的餘暉打在我的臉上，這一刻，我好孤獨，好寂寞，好想她。

今晚，看了《霍亂時期的愛情》這部電影，我決定要用kindle下載電子書。以前除了有聲小說，從沒看過這麼長的一部長篇。我看書的速度很慢，我覺得要看到元宵節才能看完。而這也是我的目的所在，在接下來的十多天里，全神貫注投入到小說的情節里，活在別人的故事裡，估計能讓我暫時忘卻失戀的痛楚。

打了那麼多字，刪了。
絕不祝好。

世界上受傷的人真的很多呢，願我們早點找到那個不用依賴他人也可以完整的自己，因為這樣才能找到真正的幸福對嗎。

謝謝你們的鼓勵和安慰，感覺好溫暖啊。新的一年，祝你們健康快樂。

我失去了盔甲。

昨天2016年的最後一天晚23.59分，他說我們分手吧，我不知道該如何挽留。

我跟他是同桌從高中畢業後開始戀愛，期間一直是異地，他經常回來看我，我也常常去看他，來往的火車票我放在一個他送我的巧克力的盒子里，盒子裡面還有許多我和他一起去玩和乘車的票據，我都捨不得扔，想保存下來。

期間也吵過鬧過，可是我從來沒有想過會不愛他。我是個沒有安全感的人，但在他身邊，我覺得很安心，很溫暖，很開心。

去年他的父母一直在催他結婚，於是他到我家來拜年說親，我告訴他我父母不太同意，希望他能有份正式的工作，還有他們家能買套房子。當時我挺糾結的，我覺得他家裡本來就不富裕，這不是為難他嗎，他也不想花父母的錢，我也想通過自己的努力去獲得，最重要的是我愛他。

他知道我父母不同意，回家之後，他姐姐給他介紹了一個女孩，他去見了。女孩子長的還可以，女孩子的父母也喜歡他。

他跟我跟那個女孩都在聯繫。

後來我去了他的城市工作，一起租了一間房子，他不想去找工作，覺得要不就不喜歡要不工資太低，就在家裡打遊戲，他常常會做好飯等我下班回來回來，飯後一起去逛街散步。那段時間我覺得很開心。

後來要快過年了他父母催他回家結婚，我父母也催我回家。

他和他父母一起到我家來說親，他家人同意貸款買房子，但是我家人還是有點不同意，因為他沒有工作，也沒有上進心。他父母讓我去他家裡玩我就去了，他父母和親戚都對我挺好的，回來的時候給我包了一個紅包，說是當地的習俗，不收就代表不喜歡，然後我就收了，他媽媽還讓他給我買衣服，其實挺不好意思的，但拗不過他，還是買了。

回家後全家人都跟我說，要找一個家庭條件好的，以後才能過得好一點，說他家裡窮沒關係，但是畢業兩年了沒有工作，也沒有上進心，以後怎麼養活老小。我覺得他確實沒有上進心，所以也有些忐忑，我不知道結婚以後他會不會對我好，會不會努力給我和孩子一個家。

回到2016的23點。

他問我，我們應該怎麼辦。我說我不知道。然後他說分手吧。

我怎麼挽留。好吧我也挽留了，我太愛他了。

但是他很堅決。

我覺得我可能要死了。

我覺得我再也遇不到像喜歡他那麼喜歡的人了。

我還是喜歡他，可是也不能再耽誤他的婚事了，要是我父母一直不同意怎麼辦。

我覺得我好像失去了盔甲。

1.23號他在QQ上提的分手說不愛我，心裡一直有其他的女生，可他昨天晚上還給我發語音說愛我，叫我小傻瓜
我說好。然後在床上躺屍五天，吃不下飯，自己躲在房間里流眼淚，瘦了8斤
分手後他就刪了我QQ，忍著沒有聯繫他
1.25號沒忍住主動加了他，騙他說我冷靜下來了，還可以成為朋友的啊，我一點都不怪你，是我自己不夠好
1,26號又故作輕鬆的口吻主動找他談他喜歡的妹子，其實我哪有那麼堅強，其實他的每句話都在往我心上插刀，他說困了，我說晚安，他沒回
1.27號下午買了《西遊伏妖篇》下午3點的電影票想去散散心，晚上一直在等他的消息，沒等到
1.28號過了凌晨，我忍不住給他發了消息說算了，新年快樂吧！他回了我然後說了幾句關於那個妹子的話說困了想睡拜拜咯！我回了好他連晚安都捨不得說了我失眠了很久才睡著.早上醒很早哭了會兒，起床收拾自己終於挨到下午2點多出門，電影院離家近走著去的，一路上止不住的流眼淚，看電影中大哭了兩次，離場後一路大哭走回家。晚上給他發消息說我去看電影了，然後他秒回了說正準備給我發消息，嗯，是真的，我們的默契還在，然後一直聊，我們像好朋友一樣開玩笑，他還是提她，我罵他，他說替我感到不值，他那麼渣，我說是不值，錯過了本姑娘將來你就等著吧後悔吧，他說肯定的啊，聊了會兒後我們互道晚安就睡覺了其實跟他說說話心情會好很多，或許是慢慢接受了他不愛我的事實吧，他心裡的那個妹子，他之前喜歡了她十個月，當的備胎，後來那個妹子有了男朋友後他就刪了她，他們沒有見過面，他說他要去見她一面，他說他們沒有可能，只是想見她一面，或許這就是得不到的才是最好的吧，他說那個妹子長的一般，他說他喜歡她可愛，他說那個妹子超級喜歡逛知乎，我說……cao
1.29號一整天忍著沒哭了下午他主動給我發了消息，我沒看到，很久才回了一句，他沒回
1.30號晚上做夢夢到他回我消息了，我拚命的想回他，但是就是不行，夢醒，幸好是夢，嗯，現實是他還是沒回，晚上給他發了個抖窗，一直沒回
1.31號我想我是放下了，謝謝他曾贈予我的幸福感，雖然那是建立在謊言上的，最後祝他安好

2.2號答主沒想到會收到這麼多知友關心，謝謝大家了，答主跟他分手後是每天來修改的回答，只是想找個樹洞，我們還是沒有刪任何聯繫方式，我沒有刪任何東西，也沒有什麼聯繫，說不在意是假的，畢竟他是初戀，也謝謝他教會我成長，答主已經不傷心了，只是覺得遺憾，就這樣靜靜的存在著吧，時間會沖淡一切的，再次感謝大家關心，希望同樣受傷的心能儘快痊癒！

想哭，不敢哭，怕被別人聽到，還要對著大家笑

所有的笑容都是演給家人看的
晚上的眼淚才是真正我的心情