一相親回來就想哭，怎麼處理那種絕望感？

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題主今年馬上30歲，看起來比實際年齡小4/5歲（也許是因為內心不夠＂成熟＂）。家裡人因為我年事已高，逼婚逼到父母和我都快瘋。最近又相了一個小我一歲的，前天第一次見面，今天第二次。裝淑女裝活潑怕冷場找話題。嚴格遵守社交會話三原則，好累，好想哭，好絕望。身邊的朋友都有娃了，母親經常說我說著就開始嚎啕大哭，發動了所有的親戚勸說我。雖然內心知道自己的堅持沒錯，也不應該為了逃避壓力就屈從旁人的眼光，可是我真沒自己想像得那麼強大。我不得不和一個＂各方面條件都不錯的人＂面對面去用零散的問句和幾乎無內容的回答去填充漫長的用餐時間，並且忍受對方目光四處游移的無聊。他完全不是我喜歡的類型，可是我也因為最近很多相親對象沒有下文的反饋覺得他真能在我全素顏的情況下看上我有點不好理解。也許是那天我裝的很溫柔？回到家就呆著呆著就越想越絕望，難道我真的不能擁有我想要的那種關係？
語無倫次各位見諒。

好的，終於有機會說說相親了。

我沒有相親過，但我代人相親過（。。。。不要吐槽這個點），我覺得許多相親的開始，似乎都是不那麼禮貌的。就是說，相親界似乎有一種妖風，覺得既然是相親，那麼人與人之間的禮貌關係就可以不用考慮了。

為什麼啊，我們很熟嗎？

無論男女，我發現大部分人都會有意無意地刁難相親對象，就各種經歷結合來看，第一次見面吃大排檔的，第一次見面就玩手機的，第一次見面就要正三觀的，第一次見面拷問過去的……（並且這些人事後都會說，我對這姑娘印象還不錯，可以處處看），總之我相信大部分相親界人士也都是正常人，但什麼讓他們背棄了人生的準則呢？

也許就是因為相親這種男女一對一赤裸裸通過長輩的介紹以長期性交為目的的儀式實在太匪夷所思了吧！（而且在我的統計里，長輩介紹的會比同輩介紹的沒禮貌概率大很多）許多人說，不對啊，你不能把結婚認同於長期性交，但下意識里，相親的時候我們也知道，物質基礎這種事情，媒人也介紹過，也不會太離譜，精神和諧這玩意根本就不指望是談出來的。那麼相親的判斷本能主力軍在哪裡，基本潛意識都會覺得，哇塞，這就是要睡一輩子的人？怎麼可能？？

無論打著多麼正統的幌子，但相親的雙方啊，一上來基本就是一場下意識以長期性交為判斷標準的談判啊。你覺得這個世界上，有幾個人可以大大方方地滴水不漏地一上來就完成這種談判？期望越高，壓力越大，壓力越大，越容易失態，而且更麻煩的是，相親界人士，可能平時又是最不善於……這種談判的種族吧- -。

所以，從根本上來說，相親第一次發現對方是自己一種在尋找的這種概率，非常非常低。相親第一次互相產生反感的可能性，非常非常大。

我之所以上面說了這些有的沒的，是為了讓你輕鬆一點，當你發現你在做一件事情荒謬的概率很大，你就會放平心態起碼不用回來那麼當真的哭啊崩潰啊了。

下面呢，是一碗雞湯。

因為在荒謬的這個形式下，所以在這個形式下第一次接觸的人也許舉止外表都無法讓人產生親切感，但這並不代表，這個相親的人肯定就比其他人壞一點，或者說，就肯定比其他人更不適合你。不會的，他其實和你平時接觸的同事啊朋友啊一樣，就是一個普通人。他肯定和普通人一樣，有可以交流甚至可以說笑話的概率。

既然通過父母介紹進行一次長期性伴侶的談判是荒謬的，那你就先通過自己把這個荒謬的目的給拋開，我們先看看能不能互相溝通總行吧。而溝通的第一要素，在於坦率。你不是奇怪嘛？我素麵朝天，對你也不是很熱情，你為什麼還約我啊？

這個問題，你去當面問他也無妨。

你可以問一切你想問的，你看起來條件很好啊，你是父母眼中的合格備選人，但是要搞你的人是我不是我媽啊，你能不能拋開我媽看中的優秀條件，我們來看看有什麼彼此可以增加感覺的？你甚至可以說，你不是我喜歡的類型，我喜歡言承旭啊，但是我二十大幾了，喜歡言承旭很幼稚，這份幼稚你可以不理解，但你願意不願意試試看理解一下。我也不理解你啊，你各方面條件都不錯，你也沒朋友，你肯定也有幼稚的地方，我告訴你了，你也告訴我，我們一報還一報吧。

我並不是說，你和每個相親對象都必須這麼溝通，但起碼，自己先拋開這個荒謬感坦率一點，對別人真誠一點，沒有什麼不好。其實吃頓飯，並不是要彼此喜歡彼此一輩子在一起那麼大目標的，吃頓飯，就是吃頓飯，父母介紹也好，朋友介紹也好，既然去吃了，那麼就盡量讓吃飯的時間輕鬆一點，真誠一點，化個妝，問問真正關心的事情，多談談，對人和善點，也對人體諒點，他是一個人，他是一個男人，僅此而已，花一頓飯的時間和一個男人聊聊天，這並不是什麼大不了的事情。是的，在這個荒謬的前提下，人會因為壓力而產生出許多不禮貌的舉動，但你既然已經知道了其荒謬性，那你就可以為人和善，從我做起。

這只是一頓飯而已，好好地吃好一頓飯，好好地吃好下一頓飯，所謂好好的吃飯，就是哄自己開心一點，順便和別人聊聊，不說最後肯定會和他變成如意一對，但起碼，你回來不會絕望吧。

親愛的，你絕對不是一個人，我和你一樣，一旦有人給我介紹相親對象，之後我一定會哭，特別是晚上，我都不知道為這事哭了多少次。我也不知道為什麼會哭，估計是太絕望，對相親太絕望，相過十個手指以內的數字。
每次，別人要給我介紹，我都認認真真的聽著，最後還要表達自己的萬分感謝。這全是我裝得，如果我不裝著很願意去認識，萬分感謝，之後就會背著一個高傲姑娘的惡名，被人嚼舌根子，找不到男朋友活該，嫁不出去活該。因為我在這一點上曾經吃過大虧。笑臉迎人的一轉身，就是兩行淚。
其實，告訴你，我剛剛還哭過，現在很難過，怪我文學素養差，沒辦法用文字讓你體會我此刻的心情。晚上，媽媽說到我年齡，就說大女孩子了啊，怎麼還不談戀愛啊(這話今天已經說了兩遍，中午一遍，晚上一遍)，爸爸在一邊附和，你是不是要求高啊，新進的同事注意觀察，需要自己爭取啊……媽媽又說：談得戀愛了啊……然後爸爸又說…兩人一唱一喝的，我實在受不了，一聽到這些，心裡一酸，眼淚就在眼珠打轉，於是走到洗手間，眼淚就流了下來。
親愛的爸爸媽媽，親朋好友們啊，我難道不想找嗎？是個男的我都嫁嗎？隨便嫁了然後合不來離婚，然後拖個孩子當單親媽媽嗎？我們現在不是你們那個時代的人啊，見幾面就婚了啊，我們需要更多的精神溝通，需要追求更多精神的滿足。
找男朋友的這個事情是我這一年可能最為讓我焦慮和有壓力的事情，也許沒有這個事情，我可能會更加快樂和自由，經常因為這個事情會不大開心，也是一直困擾我的一個事情。
但是即使這樣，我不想隨便找，大不了和父母過一輩子，這是我最壞的打算，我有工作，我有房子住，為什麼找個我不愛的人來打攪我本來很好的生活。我缺的就是一個靈魂伴侶，能夠互相理解和欣賞對方在一起很舒服，很自在。就如顧城的詩里說得一樣：
草在結它的種子
風在搖它的葉子
我們站著，不說話
就十分美好

本來很抑鬱，想與提問的你一起分享自己的感受，讓你知道，你絕對不是一個人，其實，你有很多戰友，但說了這麼多，不知不覺中卻鼓勵了自己。希望我們堅守自己的初衷，繼續等待生命中那個人的出現。

相親第三天，現在坐在這裡給你碼字。什麼是絕望，大概現在就是。

也相了幾回，大概是顏值太低了，總是默默的沒有消息。小地方資源有限，漢紙越來越少，漂亮可愛的妹紙一茬一茬。恐慌，焦灼，害怕，總總情緒不一一而論。所有的人都說趕緊找，趕緊找，卻沒有一個人真心真意的幫你留意，給你出主意。有時候我在想，讀這麼多書，學這麼多東西，有沒有意義。或許知道越少越好，自己的閾值更低點，也許會更幸福，我很想裝作我什麼都不懂，but，我都懂，這才是最痛苦的。

看到姐妹們都找到了真愛，我突然感嘆自己，是否之前的路都是錯的，高中應該早戀的，大學應該開場風花雪月的愛情的，畢業應該馬上下手的。。。統統沒有，只是默默的一個人，承受孤獨，寂寥，無可奈何。總想覺得自己強大了，準備好了，就可以在愛情里迎接真愛。可是等我準備好了，只剩下我一個人踽踽獨行。

每次相親，我總覺得到底是哪裡做錯了，衣服不合適，化妝不合適，言談不合適。。。我快崩潰了，我到底哪裡錯了，找到真愛就那麼難嗎？

如果有可能，真的不要相親，在這裡面，你就是一件商品，家室，長相，身高，工作都是可以量化成分的，好像掃碼機一樣，分分鐘把你的分數刷出來，你無處可逃。

相親給我最大的打擊大概就是不被肯定，曾經那麼驕傲的人，被現實磨破了靈魂，畏畏縮縮，不敢前行。你會害怕，夜深人靜，半夜醒過來你會覺得，天吶，我難得這麼差嗎？難道這輩子真的沒有一個男人會喜歡我嗎？真的，這種感覺真是爛透了。

這次絕望的原因，大概是我突然覺得跟這個相親對象可以了，可以一起訂婚，一起努力拚搏，一起吃飯睡覺生小朋友，but，人家沒看上我呀，從昨天我主動約他看電影，現在都沒有聯繫我！！！我沒有辦法騙自己，他喜歡我，我點開微信，有把它關了，又習慣的點開，反反覆復到我自己都開始討厭我自己。我很想很想問他，到底他對我什麼想法，點開頭像，又默默的關閉。不能騙我自己，他可能真的不喜歡我。你看，我到現在都不敢承認，還得用「可能」兩個字。

尋找真愛之路如此艱難，我真的快堅持不下去了，我自尊自愛自強，我到底做錯了什麼，我真的不知道。未來那個人，你在哪兒，如果你存在，請你騎著七彩雲趕快出現吧。

@朱怡婧說得很好哇，但我覺得題主不是排斥相親，也不是相親不得章法，可能是對多年找不到另一半感到絕望才想哭吧。其實這很正常啊，想想你30歲之前都幹了什麼？不斷的學習，學習的過程中家長干預你戀愛。學到20多歲畢業了，開始找工作，一開始可能因為工作不穩定，年齡也還算輕而不急於找對象。等你一切穩定下來已經30了，然後開始捉急，周圍人陪你一起急，那架勢就好像婚姻跟考學和找工作一樣，是人生必須要翻過的坎兒。

拜託，天上不會掉餡餅的好吧，學了那麼多年才考上大學，費勁周折才找到了個過得去的工作，媽的憑什麼另一半就那麼好找？你有努力么？你努力到了什麼程度？你一年相幾次親？哭，絕望，是不勞而獲不能實現而自傷自憐的表現。

唉，其實我也有你這種狀態的時候。現在相親聽到最多的一句話是，年齡大了，給自己機會。恩，這句話確實有道理，但其實都是在放屁，因為沒有人去執行，總是抓住第一感覺不放。這就要回到 @朱怡婧所說的，多接觸幾次，就當交個朋友，放下「奔著結婚去的」，「維護長期關係」，「不喜歡你就不要見下一次了，否則就是不負責任浪費感情」這些狗屁思想包袱。不覺得這種邏輯很奇怪么？先把結果擺出來，然後去計劃執行過程，我就草了，這樣還有什麼趣味可言？還如何有心思去發現對方身上的特質？「農村的不行」，「離過異的不行」，「個矮的不行」，「工作不穩定的不行」，「年齡比我小的不行」，「不是獨子的不行」，「單親家庭不行」......拜託這不是考學好么，不是找工作好么，你以為你在做選擇題么？拜託這麼篩選下去，篩出來的人也一定跟你一樣篩選你。

所以說，你是什麼樣的人，就會遇到什麼樣的人，堅持自我，保持自我，多出去活動活動，玩樂玩樂，豐富自己的生活，擴大自己的交友圈子，熱愛並享受生活，這才是正途~

去年關注這個問題的。去年我剛碩士畢業，回到家鄉，三線城市。26歲，不大不小的年紀，在家人的極力遊說下，急切地想找一個歸宿，生怕被剩下。
於是周轉於相親市場，見過看不上的，也見過看不上我的。甚至遇見過考相處兩個多月，對方和前女友複合的。家人的意見一直在耳邊，沒對象催相親，有對象催你賢惠做家務為家庭奉獻。
直到這個不靠譜對象的離開，我有些如夢初醒。家人說的就對嗎？他們不過是企圖把自己的一套生活模式安在我身上。今年我工作很繁重，有很多本應該去年做好的，都沒有完成，因為我總是在擔心找不到好的對象，嫁不出去，心浮氣躁。我的不夠堅強不夠堅定阻礙了自己的成長和發展。
多麼可悲啊，許多優秀的女性聽到「那麼優秀有啥用，還不是沒有男朋友／還不是沒嫁出去」這麼想的女性，大概骨子裡還是有種不安和自卑。於是我努力堅持護膚和減肥，讓自己越來越漂亮；事業上不斷努力取得一個又一個成就，獲得領導認可。與此同時，也在思考自己到底適合什麼樣的，畢竟接觸過這麼多了，排除法也讓理想的那個人越來越清晰。
重心放在努力工作，完善自我。我只能說，現在的感覺好多了。

家裡人因為我年事已高

對不起題主，請容我先去笑會兒...

好了，言歸正傳。此時此刻，我正受到腸胃炎對身體的折磨，以及人生摯愛很快要嫁給一個比我英俊比我物質條件好的人這件事對精神的折磨，所以很抱歉，我現在無法為題主提供正能量。

作為一個從小到大從來被同學拿來和班上最丑的女生配對調侃的人，身邊沒有任何人，對，包括我的父母和親戚在內，哪怕產生過讓我相親的想法。因為我實在是菜的讓人作嘔，除了那些為數不多我都感到不舒服的女生外，沒有任何異性甚至會覺得可以和我將就談談戀愛。

不過我可以理解題主的絕望感，因為我比題主更絕望。

這種絕望感會像病痛一樣，雖然不是每分每秒的讓你產生輕生的念頭，但時不時的那麼一下，還是挺難受的。想要治癒病痛，我們必須找到直接治療的藥物。對題主而言，對付這種絕望感的方法就一個，找一個自己真心喜愛的人，沒羞沒臊的在一起，百痛全消——當然這根本就是一句廢話，傻逼都懂。

既然被迫相親，那麼自然是不存在治療沒有真愛的良藥，或是目前不存在。想想題主都30了...說到這兒我又不由笑了出來。

家裡人因為我年事已高

噗...

那個...既然沒有直接治療的藥物，我們對付病痛的唯一辦法，就是使用止疼葯了。止疼葯雖然無法讓疾病消除，更沒法讓你恢復健康，但是可以讓你在一定的時間內感受不到或是難以感受到痛苦。那麼對於精神上的絕望感的止疼葯是什麼呢？

太多啦。

像我從去年11月就陷入這種精神狀態下以至於某個時期甚至ED，為了維持基本的生活作息，我的方法就是搜羅各種電視劇，包括美劇、日劇、韓劇、大陸劇，以及各國電影，只要自己心裡一感到不適，就拿出來看。今年1月最痛苦的那段時間，一部《半澤直樹》讓我續了命；這兩個星期感受雙重摺磨，又是寬叔和仲間貞子的《圈套》三季+所有劇場版和SP救了我。

曾經我是一個對愛情非常嚮往的人，所以尤其見不得愛情悲劇的影視作品。但是如今，當我腦中想到我的女神即將和一個英俊的王子走入婚姻的殿堂時，我的心驟然黑化了。我發現我開始喜歡愛情悲劇，尤其是那種俊男美女纏纏綿綿最後卻雙雙斃命的作品。啊...想想我都要高潮了。昨天我剛下了一部《甲賀忍法帖》真人版電影，男女主角是我超愛的大川端偵探社的小田切讓和最愛的仲間貞子。把我心中最愛的美麗事物在眼前毀掉，我相信這部忍者版羅密歐與茱麗葉一定會讓我產生罪惡的快感。

是的，一般的止疼葯已經不能完全滿足我了，我需要的是能違禁的嗎啡來鎮痛。

當然，所有人看到我說的，都會認為，這並沒有什麼卵用。世界該怎麼轉還是怎麼轉，讓人絕望的事情就和沒有藥物治療的疾病一樣，永遠的折磨你。

所有的什麼努力，拼搏，在絕對的天才和上帝的寵兒面前，都是無力而可笑的。

你沒有萬人迷的相貌，沒有令人心醉的氣質，或許有時還要加上優渥的家境，你就無法吸引足夠數量的異性，那麼從中找到自己真愛的幾率就很低了。這樣的事實聽上去有些殘酷，可是現實就是如此，你喝再多的雞湯，也無法否定這件事。

別想著什麼完善自我。在我看來，這世界上每個人都是一件藝術品，包括那些還不如我們這些好歹能飽腹能讀書的人的末人。完善自我？我們都是神創造的，是最完美的，有什麼可完善的？

哦你說讀書？你說健身？你說打扮自己？你說努力工作？你說...云云。但是抱歉，這些事情的本質應當是滿足我們的慾望，而不是什麼完善。尤其，一個真正愛你的人，即使你素麵朝天，臉頰下有痤瘡，肚腩，腿被人笑話粗，他也一樣愛你，準確的說，他可能愛的恰恰是你身上這些在主流觀念中醜陋的東西。你說我說的不對？但我就是這麼愛我的女神的。

最後，有些人說，時間是治療諸如絕望等負面情緒的良藥。平時我會說，我不這麼認為。但此時此刻我很不爽，我想說，去你媽的胡說八道！我媽的一個朋友，說實話，這位阿姨長得確實沒什麼吸引力，但她年輕時也不是沒人喜歡，可是因為性格和工作安排方面的原因，沒能和任何一個男人走到一起，至今仍然單身。按之前那種說法，這麼多年了，當初的事情應該已經被撫平才對，可是我卻知道，她每天過的都比前一天更悲傷，尤其是隨著年齡的增長，身邊沒有老伴兒或是兒女存在，那種孤獨感...

所以說到這兒，我再看到那句「家裡人因為我年事已高」時，我笑不出來了。很抱歉題主，我要說的是，如果你找不到那劑良藥，這句話的前三字會慢慢消散。可是著急也是沒有用的，提醒你一句，若是找的老公自己既不喜歡，相處久了又發現是個渣男，那才是最可怕最絕望的。葯也不能亂用，否則小病變大病，大病變絕症。

只有等，該怎麼生活怎麼生後，然後記得每天按時服用止疼片。
——波拿巴大夫

今天老媽又在抱怨為什麼人家的閨女找對象就那麼容易？為什麼我就不能讓她省點心？！我說：那是因為你只關注了人家最終找到的時刻，而沒有看到人家中間的曲折與漫長。
然後，我媽就怒了！
我單身，我有罪，我該被釘在十字柱上吧！

等一個對的人真的錯了嗎？

心理要強大呀。

我一朋友，大概相親了一百多次吧，一點都不絕望啊。

人家天天過得開開心心，該運動運動，該吃吃，該喝喝，該相親相親，該看電影看電影，說起來相親還能說一堆趣事。整天笑眯眯的，很好相處。想結婚，但是不著急。

關鍵是要看得起自己。不要把自己當做待售的貨物。

我每次相親回來，家裡都要開場批鬥大會，如果我相的男生，雙方都有意發展還好，如果沒有，我媽就會大發雷霆，並且把我們之間的對話細細琢磨，並指出我在交流中的欠缺，就會說，「看吧，就是因為你這樣，對方才沒相中你。」
這種壓力讓我每次都很抓狂，好像我本身就是個很失敗的人，無論我怎麼樣依然得不到我希望的人。
反反覆復的相親，要麼一見面就不合適，要麼感覺合適但是相處卻很困難。有時候相親回來的路上，自己就會格外地失落，晚上回家還要卸掉化妝的睫毛膏，一邊覺得很難卸一邊又覺得自己可憐的要死。
有時候自己賭氣說誰都不見，我媽就會高呼著讓我滾出家門。
太磨難了……太磨難……

剛剛當紅娘回來，怒答一下吧

樓主的問題是把相親過於目的化了。

相親認識的不假，但是不等於相親見了就得嫁給你。

相親見面是比朋友還弱的一種社會關係。

這個應該毫無壓力才對。

你相親不用裝，不用帶目的性，就當是去見一個網友。見光死的大概率事件。

見面輕鬆點聊，能聊的來，下次還有聊的機會，聊不來三觀不同就算了。

不是相親能繼續就是戀人，記住是相親，普通朋友，關係比較近的朋友，男女朋友，未婚夫妻這樣一個順序。

你有什麼壓力？

原來有這種絕望感的不止我一個，昨天剛相親完一個，他送我回家，我下車後就往家走，當時眼淚控制不住，真是說不出來的難受，現在才知道，原來這就是絕望。我今年27歲，我以後再也不想相親了，感覺是條不歸路。

和你相同的境遇，相親相到絕望。自己又是那種心中有事未解決總是記掛在心不能安心的人。內心裡十分渴望家庭和婚姻，偏偏這樣的緣份遲遲沒有降臨。自己生活的環境又很現實，一些優秀的男性要麼看重背景，要麼看重美貌。自己卻是不上不下再加個大齡，已經完全對未來沒有信心了。覺得很孤獨很寂寞，沒辦法找回陽光和自信。真的很難受，有時候一個人在夜裡都會哭泣。我覺得自己已經抑鬱很久了，抑鬱到找不回原來的自己了。是真的沒相到過好的，是真的相到的都是不好的，沒人相信我的話，沒人相信我連一個好的都沒碰到過。

我相親時候碰到過各種不靠譜的，什麼明明是個gay還來相親敷衍父母的，打著相親的名義真實目的是找炮友的，雙方父母都還認識。不得不感嘆奇葩男人真是太多了。
堅持自己需要勇氣，即使父母有時候也不能理解你。但是人要對自己負責，要為自己以後幾十年婚姻是不是幸福美滿負責，結婚只是個開始。對婚姻要求高是好事，每拒絕一個錯誤的人就離正確的人走得更近。

多上知乎，這裡是屌絲男、文藝男、土豪金和高富帥的聚集地。少說多看，總有一款適合你

這應該沒人看這個問題了。
我要說一下，你不是為了找不到對象哭，你是為了自己在做一件內心並不認可並不想做的事哭。
做自己想做的。不然抑鬱症在後面潛伏著。

看大家回答，原來跟我一樣相親相到絕望的這麼多呵呵不過我有一點比幾位好，就是家裡並沒催，可能也就我媽說過一次「人都倆人，你就自己」，我說那我也不能帶個帶不出去的啊
要說數量，我10個手指頭肯定不夠數……我倒不是覺得沒有好的（我覺得相親還想相高富帥就太不現實了）就是沒有對上眼的，凡是我覺得還行的，都不聯繫我了，沒看上唄…凡是堅持見了一面還聯繫的，都是我不想理的…所以，一度自信心遭到重創，嚴重懷疑自己，覺得自己只能孤獨終老了。。。還想過看心理醫生，後來發現太貴，沒捨得。。。
後來又有人介紹，雖然也沒成，但和一個舊朋友重新聯繫上了，偶爾聊聊天，再後來忙著準備出去旅行的事，注意力轉移了，心情也慢慢好了，旅行回來就遇到新人了~
所以我的建議是，實在受不了了，就找點別的事情轉移注意，但是不能放棄努力哦~

男生來答。從推上跟來。

也被父母逼迫在不合適的時候相親，經過了非常多糾結和心理建設。最終也很遺憾。

主要原因，是我們沒經過合適的兩性教育，尤其是在想找靈魂伴侶的時候，這種矛盾凸顯出來。

父母覺得各種合適，原因是：職業、房車、年齡相差3歲...相信看八字和星座是極端的例子。而實際上，兩個人首先得成為朋友。我喜歡這樣一段話：

"愛情與婚姻變幻莫測，可是有一條基本原則：它是加法。也就是說，兩個相愛的人，要比他們獨立時更堅強、更有趣、更有力量對抗世界上的愚蠢，自然，也要有更多的快樂……
愛與婚姻都不能讓女性減去獨立，讓男性減去智慧，不能減去你們自己的看重的價值，不能減去自己獨特的生存樂趣。"
如果要加個註腳：
對於每個人而言，真正的職責只有一個：找到自我，然後在心中堅守其一生，全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是對大眾期望的懦弱回歸，是隨波逐流，是對內心的恐懼。－赫爾曼·黑塞

這個突兀註腳是說，每個人，在男女界限、責任逐漸模糊的今天，不論性別，人們都不應該把生活的希望放在找到另一半上，找到了這輩子就安穩了。生命的意義在『找到自我』。（待補充）。

如果遇到，非常幸運，感恩。遇不到也就這樣了，自己努力過好。畢竟爸媽當年兩家就隔一條街啊，多簡單。他們的經驗放到現在怎麼會適用呢？

這種感受我曾經也有過，恭喜你還能有這種感受，那麼你還有救。最開始的相親，我都是特別興奮，激動，每次都信心滿滿的去。經過一段失敗後。我開始焦慮，迷茫，不知道為什麼幸福還沒來。再過後我就開始像你一樣了，尤其是見了真的特別差的相親對象。我會對自己產生懷疑，為什麼中間人會介紹我們認識，在別人眼中我這麼差勁么？我是不是再也遇不到對的人了？那時候我非常恐慌害怕，還有失望。其實，真的不是我們太差，現實社會你懂的，很多人只是把你當做人情，介紹給了另一個人。你就像個禮物被送給人家討人家歡心而已。現在我又到了新境界，順其自然，該來的總會來，沒有男人我也可以過得很好。別人介紹對象，我甚至感到恐慌。我害怕又遇到那種心機男，會傷害我。與其再那樣受傷，還不如就自己這麼過。所以我的狀態更可怕1對吧？還能哭是好的，調整心態吧，在你達到我這種心態前，希望你能遇到珍愛。