爭吵之後男友跟我說再試試不行就算了，我直接提了分手？我想問我這種行為算什麼？
我想問我這種行為算什麼？
自我保護，還是裝逼或者別的行為？男友總說我裝逼所以跟我分手，他希望我做一個安安靜靜，溫柔賢惠的女人，不吵不鬧有問題之後哄他然後再好好說問題，這樣他才能接受。
而我總是據理力爭，想要分出是非對錯，磨合很久才發現，他說的那種女人我真的做不到，我感覺到自己受委屈之後總想發泄，想把問題攤開了理論。
是誰有問題？
或者我有什麼辦法變成那種溫柔的女人？
更新
感謝嘟嘟和剩飯的回答，我想了下，我不想分手，希望大家給我提些意見，我把前男友的前字去掉了
因為你們一開始愛的對方其實是你們腦子裡面虛構出來的對方，而不是對方真實的樣子！
你們剛開始熱戀，在腦海裡面，
他把你想成了一個安安靜靜，溫柔賢惠的女人，不吵不鬧有問題之後哄他然後再好好說問題的女人。
你把他想成了一個認可你的是非對錯觀點的男人，是一個和你三觀合拍的男人。
說白了，因為熱戀麻痹了你們的雙眼，在熱戀期中，你們因為荷爾蒙的急劇上升，你們幻想對方就是對的人。
後來，等激情退去，歸於平淡。你們才發現，原來對方不是自己想像中的那麼完美。
那你們現在的乒乒乓乓的干架為了什麼？
為了把對方改造成自己心中想要的樣子。
他開始把你改造成溫柔的女人，你開始把他改造成符合你三觀的男人。
你越改造他，他越覺得你不溫柔。
你們現在是死循環。
其實你們兩個人從一開始就沒有變化，只是因為熱戀沖昏了頭腦。
現在你提出了分手，他也說試試，不行就算了。
說明你們兩個人在潛意識裡面，已經默認改造失敗。
那就分手把，挺好。
既然互相都想改造對方，也都不想被對方改造，和平分手是最好的結果。
愛是一種遷就，也是一種妥協，但是愛更是一種包容。
包容對方就是一個獨立的個體，有自己的個性，承認接受這個陌生的靈魂，才是愛的真諦。
可惜，你們走不到這一步了。
走不到這一步也不要自責，更不要互相指責。很多人一輩子都走不到這一步，這是一個緣分，更是一種境界。
你們一開始就不是愛，只是荷爾蒙的躁動而已。
公眾號：聖范錦意
有問題問值乎，一對一服務
因為你非常清楚你不喜歡那個狀態，也不想變成那個狀態。
誰都沒問題，只是單純的性格不合而已。
去找個稀罕你現在的狀態的男人吧，你會忘了這茬的。
他遇到那個他剛好心水的類型，也會很開心的。
物以類聚人以群分，別相互折磨是對的。
選擇本來就比努力重要。
知道自己是什麼脾氣，知道自己喜歡什麼類型的人，知道哪些人看起來再好都不能碰，知道怎麼拿下適合的人。
這本來是個很難的事。
有些人不傷筋動骨就能領悟，有些人可能要花費一生的時間都還是迷茫和痛苦，並不知道其實自己在穿一雙怎麼磨合都不會合適的鞋。
你看我這種蔫壞的醋罈子小心眼都找到屬於我的兔猻了。
如果我把當年迷茫時的戀愛問題拿來知乎發，估計會被不喜歡我這個類型的人噴死。
而只是腦迴路和三觀問題的話，其實不違法犯罪、不損傷公序良俗、不坑蒙拐騙，其實都是個人喜好而已。
哪怕關起門來互相拿鞭子抽對方，在彼此自願的情況下，外人都沒啥好說的。
就和甜豆花咸豆花一樣，吵吵個啥，誰也沒逼你一天喝一桶不喜歡的豆花。
還不是自己選的？
不喜歡就別買，別吃，別選。
江山易改本性難移。
彎刀對著瓢切菜，想好再談。
物種不對，別瞎往一起湊。
你男朋友說得沒錯。
沒資本的強勢就是裝逼，換個詞也叫作。
明明知道他不喜歡，還非要爭個對錯。
明明自己捨不得，還直接提分手。
這是一種扭曲的自我成就感滿足，然而最後吃虧的還是自己。
你覺得每一次據理力爭之後男朋友會在心裡讚歎我女朋友聰明伶俐嘴皮子好下次給她報名個奇葩說？
不會的，只有厭惡和失望不斷消耗感情而已。
你覺得他給你個台階下說再試試可你卻直接提分手他會被你的傲骨折服拜倒在石榴裙下求你別離開他？
不會的，到頭來妥協的還是你自己。
我能感受到你還是比較珍惜這份感情，希望能繼續維持下去往好方向發展。
但我敢說這樣繼續下去，最後逃不過分手的結果，而且多半是他沒有耐心再做嘗試。
你提到磨合，但我看不到絲毫磨合的覺悟。
所謂磨合，不是你雙手一攤說我就這樣了你愛咋咋地，能處處不能處拉倒，這是耍無賴。
磨合是你先嘗試著去自我調整接納對方然後慢慢來影響對方調整，最終達到一個雙方都能接受的共存點。
你得先邁出這一步。
沒有一個男人希望自己女朋友像小孩一樣屁大點事都要吵鬧，整天把對錯掛在嘴邊。
哪怕你這個分了換下個還是一樣。
等著別人來變成你想要的樣子，等著他來包容你的一切，不可能或者說你沒這個資本。
很多人都說作的程度不要超過顏值，戀愛中這句話正確的解讀應該是作的程度不要超過對方喜歡你的程度。
我再送你一句話。
除非你真的下定決心，不然永遠別提分手。
分手！
誒呀，年紀輕輕的糾結這幹什麼，操最野的馬，日最狠的狗，干最大的長頸鹿。
我認為情感問題都別交給知乎，知乎普遍的回答是：分吧 下一題。
因為除了你們之外，沒有人參與過你們的情感接收與付出，知乎只收到你的片面之詞，就想壟斷答案，那答案也是片面的。如果題主想找一個能包容自己所有缺點的人，自己依然是驕傲任性的公主，單身比較合適你～
你有的他/她不要，
你沒有的他/她想要。
分手。
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咱們就看看這個答案能答多少題。知乎勸分不勸和，你來對地方了
你高估了自己對他的吸引力，所以在他面前作。他不接受你在他面前作，做不到把你當小公主看，所以就爆了。
你呢，這才發現他是你能找到的條件最好的男人了，捨不得放棄，所以又後悔了。
然而就算你繼續和他在一起，你還是會覺得他配不上你，你還是想作然後就是死循環了。
如果你們是另外一種情況:
你覺得他在智商或者顏值上是比你厲害的，那麼即使觀念不同，你也能心平氣和接納他的觀點,無論對錯。甚至會反思，是不是你的想法才有問題。他要是對了，你會想，我男票真厲害，我又學到新的東西。他要是錯了，你也會想，這也是一種看法嘛，雖然我不認同你但我尊重你。
他如果覺得你是他女神，那麼你裝逼的時候。他會很寵溺的望著你，微笑的說，是是是，寶寶說得都對，都是我的錯。你只要對他稍微撒嬌一下，說，你對我真好，你真理解我。
那麼他會覺得，我老婆是全世界最容易哄，最單純，最溫柔，最講理的妹子。
熱戀期後，我和媳婦約法三章：
1.氣頭上的話不作數。
2.冷靜後一定要再次溝通。
3.溝通前先想清楚自己要的是什麼，想一想在一起的初心。
如果題干里的男女對調，就是這樣了。
首先嘟嘟說的對，選擇更重要，但怎麼說呢，無論怎麼樣的好眼力，兩個人身上肯定有不一樣的地方，難免會有衝突和矛盾~況且也不是人人都有特別好的眼力，或者剛認識那麼幾個月，沒成為男女朋友之前，誰知道他身上有啥隱藏屬性？
舉個例子吧，比如我和我男朋友~近水樓台，就那麼朝夕相處半年，大方向上覺得這是個人品好，比較溫柔的男生，像我這小暴脾氣的，可不就得找個脾氣好的 不過當時也覺得他是個挺清高孤僻的男生，但沒想到在一起後完全不一樣，暖(??ω??)，甜，只對我一個人好~算是意外之喜吧。
不過嘞，也有想像不到的缺點，我從來都沒想到有人可以摳門到這種程度，對自己狠的程度簡直令人髮指……而我又是個花錢大手大腳慣了的人，所以嘞，價值觀衝突得讓我想要懷疑人生@_@也不開心了幾個月，也吵過架，反正那段時間覺得好委屈，好難過，現在八九個月過去了，我感覺在這方面磨合得差不多了，兩人各退一步唄，畢竟人不能太摳門，也不能太不知道節儉，我倆中和一下蠻好的。他也說，以前的他沒法想像如今自己的消費觀可以變成這樣。
還有很多方面嘞，比如他喜歡看小說熬夜，不早起，現在小說看的也不那麼瘋狂了，也不會熬夜那麼晚了，知道早起早睡好好學習了~從來不吃早餐的人也陪我吃了一個學期的早餐，不過這學期倒是不怎麼吃嘞，嘿，明天要一起吃早餐←_←
還有呢，比較嚴重的，他家裡有點重男輕女，這個聽他講貌似他已經改觀很多了，但是誰知道具體啥樣呢？這對以後來說也是個頭痛的問題呦。不太好搞。
還有嘞，我一開始和題主很像的，硬幫幫的脾氣，抓住男方有啥錯誤就突突突突據理力爭，一直到自己勝利為止。我雖然爽了，可他會覺得很難受。他最喜歡那種溫柔賢惠嬌嬌軟軟的女孩子，可是吧我不是那樣的。後來兩個人溝通，我覺得我那樣挺不好的，因為兩個人在一起你不能總讓一個人爽，什麼都可自己心意來，而不去付出，退步和改變。現在是好太多了，有啥問題就好好說話，不至於啥都突突突，他又不是不改，為啥非要板個臉訓一頓？四兩撥千斤，以柔克剛，有時候更有效果呀。
你和你男朋友都不想退讓，這樣還不打翻天了？
就算你換一個，沒有這塊的矛盾衝突，也許會有其他方面的，如果還是不想退讓包容，還是不長久啊。除非找個跪舔的，可是也沒辦法跪舔一輩子~
還是不建議分手，談戀愛也不是件隨便的事，有困難就分手那太草率了。
還有就是，有時候男生也並沒有太成熟太懂事，需要你教一教，調教調教，你要有信心，別被他一點消極話就弄得垂頭喪氣的~
建議各自退一步吧，從好好說話開始，建立一個有效溝通渠道，其他的慢慢改唄~正正經經談戀愛其實一點都不輕鬆呢⊙ω⊙
他要的溫柔可能是服從吧
題主，我跟你是一樣的情況。
一模一樣。他說再試試吧，實在不行就算了。
導火線是一件小得不能再小得事，他不情不願地妥協，但從不覺得是自己的問題，我們不說對錯，就說他當時心裡完全沒考慮到我的感受。
如果男朋友不再把你的感受放在第一位，甚至還要你去哄他，那麼這段戀愛為什麼要繼續？
不是說這樣的相愛模式就不對，如果一開始是我追的他，那麼既然在一起了讓我去包容他也是沒問題，可問題不是，他從一開始滿腔熱情體貼入微，現在卻連一點小的不能再小的事都要跟我起爭執還不願讓步。本身他忽略我的感受在先，我提出來了他還要跟我爭，你覺得這段感情還有什麼必要繼續？
我們談了很久，各自找了各自的問題出來，打算磨合，他就擺出了那句話。我心想，既然這麼勉強就算了吧，大家都累。我提的初衷是希望在即將失去的那一刻喚醒曾經的愛，希望他緊緊抓著我不放，他曾經也是那麼承諾過的，結果失敗了。在我看來，我們都處在一個累的狀態下，如果他先提分手，不管我們之間誰的問題比較大我都會因為害怕失去他而心甘情願地讓步的。
他讓我很失望。但也很捨不得，最後分手成功，我花了兩個月才慢慢走出來，接受他已經離開了我的事實。
我第一次談戀愛，很多方面沒那麼成熟，我也承認，但是他的問題也擺在那裡，他很少反思，出了矛盾第一件事是替自己辯解，合理化他的言行。很多小事我都忘了他還一直記在心裡，有了矛盾就拿出來說。這也是一種不成熟的表現，但是我從沒拿出來說，我能包容他的不成熟，我也希望他能包容我的脾氣。
我們沒有大吵大鬧過，最後卻默默地散了。到底是因為他累，還是我對他要求太高，說到底能成功的分手，都是因為不愛了。
或許是他不夠愛了，而我也不夠愛了。
我真是不知道樓上各位談沒談過戀愛，隨便就是一句分，有心的還寫個軟文勸分。
然而戀愛又不是寫幾句雞湯，擺一擺道理就可以整明白的。
我平時也不關注這種問題，但是這次偶然看到這幾個回答，實在是看不下去了。
這麼說吧，我女朋友就跟你似的，喜歡講道理，吵架了在氣頭上就想把事摘清楚，但是實際上呢？根本摘不清楚。
在吵架時你永遠會覺得自己特別在理，形象特別高大，但是如果你去試試用對方角度想呢？或者用第三方角度來看？你可能就是另一種心態了。
更何況對方也在氣頭上，他跟你一樣覺得自己巨在理，要不就是覺得你巨煞筆。就像你男朋友覺得你不溫柔，其實他自己可能比你還凶。
沒辦法，大部分人都是這麼個尿性，就像我現在可以輕鬆地跟你扯這些，一旦我跟女朋友吵起來架來我腦子裡依然是團漿糊。
反正就我的戀愛經驗而言，吵架講理是沒用的……
現在我們進行到下一個block，
如果你要分手，請你考慮以下幾點：
1"你在這裡訴說了男朋友的壞，可你就沒想過他的好嗎？
他或許很帥，很高，很富，平時很體貼，做事很靠譜。你跟他在一起總是有原因的吧。因為吵吵架就分手，嘛……這事我也干過，沒必要，又不是宗教衝突、理想殊途、階級懸殊過不下去了，既然開始了就要珍惜對方才是。
2"還是說你一定要個百分百符合你要求的男人？這種人也不是沒有，可你要想啊：這樣的人你這輩子能碰上幾個？對方憑什麼就能看上你？這麼好的男士不會早早就被妖艷賤貨勾搭走嗎？
3"人總是有缺點，就算你找到一個喜歡給你舔腳的就喜歡你強硬的唯命是從的男M，你也不一定開心，畢竟男M一般都挺丑的呢。
再具體回到你這個問題：
他說試試，可能是他氣頭上拉不下臉來，不過能看出來他當下並不想分，當然也可能是他想繼續留著你做炮友，你男朋友啥樣你比我清楚。你直接說分手只能說你挺衝動，裝逼？perhaps。但是你後面又說男友嫌你裝逼要分手，我只能表示邏輯有點難懂。
跳步吧……
你問誰有問題是吧？
這個我並不能給出答案，你做自己沒錯，對方想改變你也算正常想法。
不過我要說點你可能不愛聽的……
作為一個青年男性，我私以為還是脾氣好的姑娘更受歡迎。脾氣暴的還是比較適合部分慫點的男士，或是年齡較大閱歷更豐富的男性，他們包容性都比較強。
當然除了特殊癖好人群外，一般沒人會無條件包容你的脾氣，具體求什麼還是看情況咯，年齡、票子、臉……
反之，溫柔體貼絕對是加分項。這個對於現在的你可能很難，其實並不是你不能改變，只是你不想改變，變個心態和生活習慣很難嗎？有量子力學難嗎？只不過你不想放下而已，或者說你男朋友在你這還沒那麼大份量讓你做出改變……
當然，你不改變也沒問題，你也可以給你男朋友洗腦啊，不過我認為這個難度跟你自己變有一拼。
總之，兩個人談戀愛就是互相妥協的過程。
最好的情況是你們賊喜歡對方，那你們絕對會互相妥協，即使不完全改變，也會做出朝著對方喜歡的樣子發展。
其次是你們都習慣對方，在一起也挺開心，那你是不是小太妹都無所謂。
再然後就是你們有一個特別愛對方，也就是有些人說的感情中處於弱勢，那他/她就是最後改變的人。
別的情況？除了分手還暫時沒想到～
最後還要說一點，你也不知道以後會怎麼變，沒必要啥都現在決定好。
我認識很多同學都是一時衝動在一起的，他們並不一定三觀多合拍，但是在一起久了互相就會適應依賴，這也是一種情感。
我有個同學家裡每年大概有個500萬收入的水平，在北京也不算差的了。人長的也可以，一米八個頭不矮。大一的時候還有各種條件不錯的女生追。結果最後找了個身高不高，家境一般，眼睛眯成一條縫，嘴巴跟姚晨一樣的姑娘，他爸當時都嫌丑。可是四年下來畢業到現在，他們依然在一起，我問他你當時為啥跟她在一起？他說我就是一時衝動追了下，在一起後慢慢也習慣了，感覺捨不得……
嗯……
好吧，希望這些能給你點啟發。
你要明白，感情當中除了大是大非的問題，小事上，沒有什麼對和錯，只是看法不同，沒有必要爭出勝負，凡是分出勝負的，其實兩個人都輸了。情侶吵架有贏的嗎？沒有，都輸了。
你確認你的理是對的？
不分手，想磨合？
磨合論，體現了經濟理性人的思路，是基於付出/回報、投資/收益、合作共贏的情緒認知邏輯。
如果非要和對方磨合，
首先，要搞清楚對方的心理舒適區。
知人知己而已。
其次，不違逆，乃至迎合對方的心理舒適區。
不惹對方不開心，最好能討到對方開心。基本上，只要兩個人都覺得對方人設崩了，就跟薛之謙那齣戲一樣，那麼你倆也就有了一個難以彌補的芥蒂了。
自己心裡有一個理想的「好男友/好女友」很正常，但是一般都難以實現，頗有點剛畢業的大學生，幻想月薪一萬的意思，但是感情這東西，亂就亂在：
你月薪一萬是看得見摸得著的，一萬就是比五千高。
但是男人女人，外向內向，開朗冷淡，這些特點可沒有一個明確的三六九等，於是我們都會自以為是，覺得自己的理想型才是天經地義的。
「不給女人花錢的男人還算是好男人?」
「你連飯都不會做，還好意思說自己可愛?」
其實很多要求，並不比「月薪一萬」實現起來簡單。
但是因為情感問題很抽象，我們往往以為，
「我就這麼點要求，咋就不能實現呢!」
很多時候，還真是他媽的更難實現。
所以勸分啥的也不說了，只是你心裡有個數：1.你倆人，可能否過高估計了自己，過高要求對方
2.自己的理想型基本上都只是「美好的理想」。
3.分不分手，取決於你倆互相還有沒有依賴感和好感
4.分手了，你倆還是會面臨同樣的理想型問題，這世界上總是平庸的人占絕大多數。
5.而當我們說「我只是要一個好工作」的時候，可能我們說的其實是「我想要月薪一萬」 情感也是一樣，你的真實要求，可能並不是你嘴上說的那一點。
你男友也是一樣。
咳咳，妹子啊，你的問題就問錯了，在這個事情上，你明明沒啥錯啊，不管是行為上還是精神上你都是正確的。
很少看見男性想要被哄的啊，想要有問題無論對錯都要女方道歉真的好嗎？你覺得你能做到這麼寬容對方嗎？反正我不行，我就覺得事實是這樣就得按道理來辦，孰是孰非不可能是一個模稜兩可的東西，錯了就是錯了。
跟何況男票說什麼再試試，不行就算了你也能忍？他當年追你有多用心？他現在說出這些話你都能忍著？況且他在此次事件里還不佔理，他說試試你也想試試？改天他說我想試試給你帶個帽子。。你也願意？
分了吧，吵完架不來哄你還要讓你去哄他，自己哭還來不及呢。。。
羨慕你男朋友找了個這麼好的女朋友，據理力爭至少說明你還講道理
一個男孩子需要哄
你們兩個的性別弄錯了吧？
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