前女友有了新男友，可我仍然愛她，該怎麼做？
我們都是初戀。她很nice，和她在一起很開心，可我想的太多了，總強迫自己變得優秀。但期望總達不到，後來得了抑鬱症。 我自以為給不了她幸福，就選擇與她分手。分手後，她有挽回過，但每次我都強作歡顏地拒絕了，打完電話總是一個人到天台默默流淚。現在，她有了個對她很好的男朋友，很幸福。可是我...
人家說是初戀是美好的，可是除了第一學期，我們留下了一個個的美好的篇章。之後的日子，我不想讓她看到壓抑的我，就刻意的與她少接觸。一年裡，見面沒幾次。拍拖以來，沒看過一場電影，沒為她買過一件衣服，沒陪她做過一次旅行。我超喜歡她，可是我為她做的是如此的少，我真的很恨我自己。分手後她給我一本筆記本。我一直不敢看，怕自己心軟，耽誤了人家。可是現在，失去她之後，我看了，上面記滿了點點滴滴，她給一個個的過去，畫滿了漫畫（畫了好多），我才知道她當時有多愛我。每次情不自禁點開她微博的時候，我才知道她對我有多重要。
分手後，我一直不敢跟她見面，不敢,但每天想到滿滿都是她。直到上次見到她和男友在一起，我才知道心碎的感覺。從她的qq日誌，看的出來，她很享受現在的生活，以我對她的了解，當她真的喜歡上了一個人，那必定是全心全意的，所以即便是我現在過去，除了給人家帶來困擾，結果還是一樣。我現在很痛苦，我想等她，我看不到結局，但我願意， she"s so nice, just like an angel. 可問題是每天我都情不自禁的想去看看她的情況，每次看到她跟男友相互支持，我都很痛苦，我變得更壓抑，更不知所措，整天像行屍走肉般，更墮落了。但能否給一些建議？謝謝！
我們總是喜歡按著自己的想法去猜度別人，也不管對方到底是怎麼想的，想當然地覺著這麼做對她最好，好像很了不起，傷了她，也傷了自己。痛的時候，想想她會更痛，你忍受的這些都是該得的，誰叫你這麼衝動一點也不懂得珍惜。
她終於走出來了，有了心愛的人，而你仍然放不下，折磨著自己，早知今日何必當初呢？當初不能給她幸福，現在就能給了嗎？你做了多少改變呢？行屍走肉，墮落，拜託，拿失戀當作借口？你始終都是一個沒有意志力懦弱的人吧！
你是不是還想把這樣的狀態呈現給她，讓她同情你，再讓她心碎一次是嗎？無濟於事的！你只會在她眼裡變得更可憐，如果你一衝動把過去分手的緣由說給她，那麼過去的美好將一筆勾銷了，她會納悶，當初怎麼會喜歡上你呢？
知道嗎？你這樣的情況很多人都經歷過，年少無知，自以為是，太自我了！你現在的狀態很不好，需要做一些改變。
首先接受現在的自己，別給自己設定過高的要求，優秀不是一朝一夕的，努力做好身邊的小事，積極，陽光一些，雖然我們很弱小，但我們也一樣可以幫助別人，做力所能及的事是最好的療傷方式，被別人需要，自信就會越來越多。
她，你要放一放，和當初一樣，你無力給她幸福，那麼就做個守護天使吧，不要打擾她，心裡默默祝她幸福，這才是男人！
將來，再遇到一個NICE的女孩時，希望你能珍惜，給她幸福。謝提問者邀。單憑網上的隻言片語很難了解你們的情況。以下只是個人的一點揣測。
你曾經以為自己「給不了她幸福」，而選擇分手。這樣的理由很操蛋。有些抑鬱的人會活在一種自我否定，自我妨礙，自我摧毀的狀態之中，有一種衝動去把自己擁有的美好都毀掉，以告訴自己：「我很悲慘，我很痛苦，我是自找的」。雖然整日流淚，其實是在享受這種痛苦。我很難解釋清楚人為何要自願享受痛苦，但這確實是我曾經的體會。
在這種狀態中的人，只能給愛人以傷害。所以，你當初有那樣的行為，不足為奇。
看見舊愛有了新歡，絕大多數人，無論當初分手的決定如何正確，都會有點心裡不舒服，甚至開始懷念過去，有後悔情緒，重複失戀的痛苦。特別是如果自己還沒有新對象就更是如此。這不僅完全正常，而且是促進一個人心理成熟的過程。只是，你現在的這種心理和你的抑鬱結合，讓你覺得不堪承受。於是，會想各種理由，來說服自己當初的決定是錯誤的。
可是，如果你們現在重新在一起，你能夠讓她幸福嗎？你們能夠假裝過去的傷害從未發生過嗎？更重要的是，你真的像你現在所說的那樣愛她嗎？還是因為不能接受她對另一個人好呢？我在你的字裡行間，只看到了「她對我很好」，看不到「她是個很好的人」。因為你用的「她很好」，是nice. 正如我在另一個回答中提到的：這不是愛（http://www.zhihu.com/question/20159395/answer/14168985）。
我不知道我是否有資格評價別人的愛情是否是真正的愛情。但換了我，這樣的情感是不足以支撐我去和這個人度過餘生的。如果我愛一個人只因他對我好，那麼若有一天，另有一個對我更好的人出現，我是否應該更愛另一個人呢？既然如此，何不讓她去和一個也許更合適的人在一起呢？你也有機會去尋找一個更適合你的人，找到你的真愛。
請不要在現在的狀態下試圖反駁我。你肯定能找到理由來證明，你是真心愛她，而不是享受她對你的好。可是，當你真心愛一個人，為什麼提分手時不問問她，她要的是否是你的優秀？為什麼從來沒有提供電影，衣服，旅行？或許你連她是否真的需要這些都不了解。在我看來，一個能夠接受可以不經常和你見面的女孩，在乎的不是電影，衣服，旅行這些外在的東西，而是你對她的理解，關心，陪伴。她送你筆記本，你為了自己不痛苦，寧願辜負她的心意而不去看，這是愛的表現嗎？
我覺得，這件事是你徹底反思的契機。請把它視作一次機會而不是損失。正因為有了這種痛，你才明白過來讓自己痛苦的做法並不會帶來解脫，不會帶來享受，不會帶來悲劇的美感，只會將你自己陷在一個人的泥淖中。而其他人將讓事情過去，重新享受生活。請你振作起來，成為一個懂得如何去愛自己，也懂得如何愛別人的人。那麼萬一有一天她重歸單身，你才能夠勇敢地直視她的雙眼，對她說：「我已經成為更好的人，請原諒我，再給我一次愛你的機會」。如果那一天不會到來，你也能對另一個姑娘說：「請告訴我你想要什麼，即使我還無法提供，我也會為了你而努力」。
最後，想分享一句在我自哀自憐的時期，徹底拯救我的話：
Anyone could be unhappy; it took no courage or effort. True achievement lay in struggling to be happy.
——浙江大學新編大學英語第四冊。題主你讓我想起了我的某任前男友。
我單身的時候他很正常，但，每當我進入一段戀愛關係，他就會表現出對我過分的關心，暗示我他依然懷念曾經的感情，甚至每每在種種鋪墊之後試圖與我重修舊好。
其實，不論他還是我，心裡都很清楚，當年導致我們分手的原因沒有絲毫的改變，我們也並未因為時光流逝變成了不一樣的人，從而讓不合適的東西就此變成了合適的。
最重要的是，以我對他的了解，我要真是應邀答應了他重修舊好的話，估計掉頭跑路的第一個就是他。
而你讓我想起的另一個人，是我的一個忘年交。
此男早年有過一段七年婚史，沒有孩子，之後一直單身。除英俊瀟洒一表人才風流倜儻外，是難得的可以用有趣來形容的朋友。
我一直以睿智來評論他。但有件事是個例外。
他前妻在與他離異之後多年，即前幾年時，以高齡產婦的身份與現任丈夫生了個孩子。他跟我提過多次這件事，每每提及便嘆道，「我真佩服她的勇氣」。他自己卻沒有意識到跟我說過很多遍了，因為，每次說起來他都以為是第一次跟我講。
我聽多了幾次，便不耐煩起來。終於有一天，我忍不住說，你已經至少是第四次說你前妻最近生了個孩子了！他詫異，真的么，我說過這麼多次？我說，是的。以及，你哪裡是佩服她如此大的年紀還要做初產婦，你不過是耿耿於懷七年時間她都不曾為你生個孩子，但卻為另一個男人冒如此大風險生孩子！雖然你不愛了，雖然主動放棄婚姻的人是你，但是當她真的徹底屬於別人，你的雄性荷爾蒙就跳出來不甘心了，「我的東西我可以不要，但是怎麼可以被別人搶走？」他哈哈大笑，詛咒我講話這麼犀利，以後肯定嫁不出去了。
我相信大部分人心中還是有些不舍的。
但成熟與不成熟的區別就在於，我們會不會用理智去考量一下，我是真的喜歡這樣東西真的需要它，它在我手裡能物盡其用，還是我只是出於強烈的佔有慾，我應該調整心態？
物猶如此，何況人乎？
每次犯賤就扇自己，每次犯賤就扇自己，每次犯賤就扇自己。
找到更好的菇涼，總有一天你會忘了她的，懷念前任是因為現任不夠好。
其實中國人有的時候蠻虛偽的，分手了說：只要你幸福就好，心裡恨得牙痒痒。
像老外多好，分手了就形同陌路，只要你過得不好，我就放心了。
幸福不是別人的，不是QQ空間上的甜蜜，也不是人人日誌上的小資，幸福是過去去死，擁抱未來
樓主 怎麼說呢
她也是我的初戀 糾纏過三年（期間分分合合 但最後還是能走到一起） 後來畢業了也就真正分開了
可是我發現我還是很想她 有時候能從別人那裡得到她的一點消息 發現她還是放不下我 每當有人在她面前談論起我 她都會有種很悲傷的感覺 我何嘗不是不如此 可我們都跨不出那一步
後來 聽聞她再找過了一個 班草 又高又帥 我也就死心了 第一次和她分開的時候 我真的是躲回家大哭了一場 但過了這麼多次 我也就習慣了 只是感覺有點冷 有點死氣
後來無意間接觸到泡學（不知道樓主知不知道 就是教如何和女孩子處理關係這類的） 然後覺得其中的理論很受用 我就鼓起了勇氣再去找她 而且那個時候我也聽說她和男朋友分手了 現在就一個人 我加了她q 聊了 也約出來見面了
第一次見面 我們又擦出了火花（至少我這麼感覺 擁抱 親吻 都有） 然後因為我們不在一校 所以只有周末出來 交往了幾個星期 她發了一個簡訊給我 她告訴我她只是喜歡以前的自己 不再喜歡現在的我 雖然她感覺我沒有多大變化 她說她不再喜歡我了
看到那 我有點難過 但不至於崩潰 從前她告訴我我們性格不和 那時我不信 我覺得愛情可以沖開一切阻礙 現在我信 愛情不能只建立在心動上 事到如今 我聽說她找了新男朋友 的確我也如樓主一般有一點失落 但想到我現在的生活 我的同學 我的朋友 甚至我的愛好 我的興趣 我的著裝 沒有她 我還有很多事情要做 可以做 做得更讓我開心 而且我依舊喜歡她 我覺得我作為一個旁觀者去祝福她的幸福就好 只要多年以後 她想別人談論起初戀的時候 能想到我 就足夠了 無論她會是高興還是一陣難過
樓主 如果你想去找回她 就是現在 不要找借口 諸如她現在有男朋友 她現在生活很好 （我當初也害怕 我害怕她舊情未了 因為我有時也會看她的狀態 我能看出她有點懷念她的前男友 而且我不是同校 一星期只有一次見面機會 變數太多）還有諸如你喜歡她就不要去打擾她 這種話也是屁話 如果你喜歡她 就拿出勇氣進入她的生活 給她更好的生活
但是，別把所有精力拋在這 生你養你的父母都未必值得你付出所有精力 何況一個你認識還不到十年的女人？ 想想你自己的生活 你還有更多可以做的事 你還可以發現更多的樂趣 這是我的心裡話 我也在努力 雖然我現在做的不太好
最後你可能會找她 也可能不會而去經營自己的生活 無論你自己選擇都是對的 如果你去找她了 失敗了 別擔心 你會有更好的生活 退出來 做自己的主宰者目前的她是幸福的。這不就夠了么？你那麼愛她，也希望她得到世界上最美得幸福吧。
她愛你的時候是真的愛你，
可是她不愛你的時候也是真的不愛你了，
她愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；
同樣的，她不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。當一個人不愛你要離開你，
你要問自己還愛不愛他，
如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，
希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，
你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，
而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？愛不是佔有，
你喜歡月亮，不可能把月亮拿下來放在臉盆里，
但月亮的光芒仍可照進你的房間。
換句話說，你愛一個人，也可以用另一種方式擁有，
讓愛人成為生命里的永恆回憶。
其實問了這個問題，你的心裡是不是好多了？不要什麼都放在心裡自己消化，找一個你信賴的人，或者知乎就是你的樹洞，把心裡的想法都說出來，不要憋著。
多想想你們在一起的美好，忘記那些不愉快。她幸福了，其實更希望你也得到幸福的，如果你一直這樣，想必她的心裡也不會好受。所以，最重要還是為了自己，你要慢慢的好起來，愛情不是生命的全部，還有那麼多的美好等著你去經歷，那麼多的未知等著你去發現。
真愛是不會變成怨恨的，慢慢的埋下這段回憶，讓自己輕裝前行吧。
怎麼做？當然是先治病了。和她怎麼生活無關。
你管她有沒有男朋友、這跟你有什麼關係？
愛她就試圖挽回她。
被拒絕就「好吧，謝謝；改主意隨時找我」。
這個世界上，有一條愛情生活中的黃金法則，如果你願意，你就要鼓足勇氣去面對所有的現實，無論是愛或者被愛。如果你愛，並願意接受，另一個人提供的愛，你向前勇敢走一步，《十日談》中的那個傻逼小子，為了愛人，不惜殺人放火。我雖然不主張你這麼做，但是我希望你沒有後悔的理由。不要害怕，面子問題，不要擔心他男友的抱負，你愛的是這個人，與她的現任男友毫無關係。只要你有這個能力，又有什麼不可以呢？
如果已經變成一廂情願，如果只是你的片面 之辭，我請你放棄，珍愛生活，讓自己過得更好，這才是成長的最佳結局。
孩子，看過非誠勿擾么？裡面有很多期你這樣的痴情男被拒絕的。最近的應該是唐靜和某某男的吧！你的痴情在你愛的人那裡可能是恐怖！放手吧，孩子！
樓主被噴的好可憐。
沒事的，以後還會遇到其他人的。這次有了慘痛的經驗，下次就別再犯同樣的錯誤了。
人生很長，別因為這次犯錯，就耽誤以後的感情了，向前看，打起勇氣，加油！
假冒背心兒的回答:
趕緊麻溜兒從糾結中爬出來，該放棄放棄，該離開離開，努力讓自己變得更好，工作積極上進，生活熱情快樂，朋友愛你，爸媽愛你，連陌生人看你一眼都花枝亂顫，正能量充滿，帶著這樣的狀態面對人生，哪天一個真的身心據美的女孩走到你眼前才會被你吸引呀，如果那天女孩見到現在的你，偷偷溜走了，你不是要後悔死。
lz大概腦袋銹掉了吧
不過也可以理解，畢竟初戀初次，本身可能性就小
而且初戀的時候，不知是什麼原因都會很狗血~~~
各種奇怪原因吵架的也不少~~
不過看起來，你已經沒必要打擾她了。
你倆雖然是初戀，但是從文字描述中看出你很多不靠譜
——最重要的是，你自己把自己給困住了。
她都不介意你的不優秀，結果你自己把自己給槍決了
她都沒有因為這個原因分手，你卻
···
好吧，我不說了
總之，說你你自己無聊給自己背上了枷鎖，把自己逼成犯人然後趕走女友，又何怪女友再去愛別人呢？
——更何況，她現在已經有男友也過得幸福了，
她的新男友帶給他很多快樂
你站在她的角度再看看你所給她帶來的是什麼，
你就知道她會怎麼做了。
先解放你自己把。
不要告訴她關於你的具體情況；
不要以自暴自棄的方式從道德上綁架你的前女友；
即使真的傷得不行也不要去賴著她。
人不犯賤枉少年
你以為你不夠優秀，給不了幸福她，殊不知在她看來，能跟你在一起就是上天賜的禮物。
你自己壓抑的時候，刻意去劈開她，那你有想過被你避開的她，她一個人的時候，還全心全意愛著你的時候，是有多難過，曾多少次以為你已經不愛她了，不要她了，多少次一個人在被窩裡悶聲哭泣。
既然兩個人真心在一起，無論遇到什麼困難，都應該一起面對，一起努力，一起解決。
如果你還是那麼愛她，請不要再去打擾她現在安穩的生活。希望你可以再狠心一次，把所有關於她的東西都刪掉扔掉，包括所有聯繫方式，所有聊天記錄。好讓她在你以後的人生中完全消失，也好讓你在她以後的生活中不再出現。我知道，你愛她愛得那麼深，你以後也不大有可能能以朋友的身份去跟她相處了。
最後也祝你早日走出來。
放了自己，放了回憶 ，放了世界不過如此而已 ；
多少慶幸，多少風景 ，在放了之後才清晰
神似。因為我也是女孩子，所以在一起的時候內心有更強的不安感，越愛越害怕，越害怕越偽裝。害怕她愛上男的，害怕分開，害怕沒有未來。我想和她有以後，可是以後卻是那麼難。她是很好的人，善良溫暖，雖然嘴有時候會很毒很賤。我見過她特別愛我的時候，所以她現在不愛我我也看得出來。
現在我們分開了，前幾個月真的特別恨特別難過，整個人都處於焦灼慌張想挽留又無能為力的狀態，內心和腦子焦慮又壓抑，不願碰觸不敢想念。近來這段時間大腦能夠理性又有感情的思考了，總在想我們之前，最相愛的時候。彼此依賴互相陪伴，每個清晨每個傍晚，每個日出和日落，我們都生活在一起，像極了結婚多年的夫妻。那時總覺得有她的地方就是我的家。她會給我做飯，會對我撒嬌，像媽媽一樣對我好照顧我，又像孩子一樣依賴我。會坐在我的電車後面唱歌，抱著我說再也找不到像我對她這麼好的人了。可她還是找到了，並且速度快的讓人措手不及。是啊，那男孩兒比我優秀，比我真誠，比我認真，比我努力，比我聰明，比我情商高，比我個子高，比我對她好，樣樣比我好。最重要的是，他們有以後，而我們沒有。
我了解她，知道她，懂她。五年了，沒人比我更懂她。她是個小女人，只要你待她好，一心一意的愛她，她其實很容易被感動。她內心強大但也特別脆弱，她缺愛，卻很容易滿足。喜歡平淡一層不變，不喜歡浪漫，喜歡做小手工，做飯很好吃。性格開朗又多愁善感。她需要愛情，需要疼愛，需要陪伴，需要呵護，需要依靠。她說過，我給不了她安全感。以前我給不了，現在我變了，或許真的可以給。只是我再也找不到曾經的她了。
她太真誠了，不愛就是不愛，不願欺騙，不會撒謊。她最美好最寶貴的東西再也不屬於我，她細膩敏感的一面我再也看不到。她也說已經不愛我了。那麼就去愛別人吧，像當初愛我一樣。我總會自動過濾掉不好的東西，現在想起她竟然都是美好的。
現在的她，在愛情里，被另一個人愛著。她也像當時愛我一樣愛著他，或許更愛，誰知道呢。
那天看到以前寫的東西，只是唏噓和感動。原來你真心實意的愛過我，原來人的一生會愛上許多人，原來人不需要那麼執著感天動地，原來失去比擁有更踏實。
我們有四五個月沒說過話見過面了。最後一次是她男朋友載著她從我面前匆匆過去，也沒說上一句話。我知道她現在過的很好很踏實，有愛人也被人愛，應該也找到了她想要的安全感。只是我還是會時常懷念她，會在最難過和最開心的時候想起她。很想和她說說話，可又覺得說什麼都太矯情。就在這裡和她說說話吧。
那個...我最熟悉的人，不要覺得對不起我，我現在過的還不錯，除了偶爾有點孤單。我一直都很珍惜你挂念你。情人知己，唯獨不是你說的朋友
一不小心就矯情的寫了那麼多關於你。一直都記得，從來不曾忘記，只是很少再提起。最後放一張我很喜歡的照片。算是紀念一下我倆的青春和愛情。
最後一次帶著溫暖寫下你，那個我曾經愛過的你，那個我輸入法還記得的33649。
我得走了，因為我還要生活。
做一個假設，如果那個女孩回頭接受你，現在的你能為她做什麼呢，難道你就會積極向上起來，樂觀開朗起來，努力給她幸福，不壓抑自己，不強迫自己？或許再一次重來，你還是陷入之前的狀態，因為你沒有改變自己，或者說你沒有痊癒。你說因為強迫自己優秀而又屢屢失望而得了抑鬱症，我覺得感情暴露出的問題絕對不僅僅是感情引發的。現在你最需要的或者是好好重視抑鬱症這個問題，我真的得抑鬱症了嗎，如果是，我該如何和它好好相處，我該如何需求幫助，我需要作出什麼改變。她不是拯救你的天使，你要先自救，會有其他天使來到你身邊的，而那時的你會懂得如何更好地去珍惜一個女孩。
爺們兒點！要麼搶回，要麼放棄，沒有第三個選擇。
男女之間的事，言語有時難以描繪。14年，在來自家庭的壓力下，我和我相戀3年的女友koko分手了，同年與另一個企業的千金ruber聯婚，說白了這是一場生意上的婚姻，我和ruber都是家庭里生意上的工具。婚後ruber也算是賢妻良母，我們也相敬如賓，但是總感覺彼此是那麼的陌生，每天我就到家族企業上班，她便在家相夫教子，兩件來沒有任何的交流。有時候在外面談生意喝醉了，我會想起koko，會有打電話給她的衝動，但是一想到ruber，我便會強忍下衝動，我寧願叫雞，也不願意背負腳踏兩隻船的名聲。但是，更多的時候我在想自己到底是不是偽君子，我經常捫心自問，到底愛的是誰，是koko？我已經結婚了有家庭了。是ruber？可為什麼我們是那麼的陌生，我快要痛苦死了。
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