失戀之後是一種什麼感覺?
我舍友異地戀，最終分手了，我不好意思問，但是又想安慰他。希望大家能給我一些實用的答案。
段子手出門右轉不送謝謝。
再次，謝謝。
失戀是一種怎樣的感覺？
突然不知道該從何說起，當陸然受不了黃小仙那顆龐大無比的自尊心，並和其閨蜜搞在一起時，黃小仙的世界開始失去了顏色。
這個世界本就是這樣殘酷，你以為「念念不忘，必有迴響」殊不知那聲迴響從不屬於你。
你的世界，一切都停止了，除了痛。戀愛降低了智商，你帶著那顆變笨的腦袋，在那些個魔障里無路可逃。只好愚蠢地一遍一遍回放過去的記憶。
你天真的以為和朋友在一起就不會想起對方，你仰仗著朋友給你的快樂來填補傷痛，你以為你不會再次想起那些故事。
可是
第一牽手，第一擁抱，第一次接吻……那些曾被這些特殊時刻賦予別樣意義的地方，你會不經意間再走一遍。你發現所謂的「最怕突然聽到你的消息。」這句歌詞是多麼令人動容。
這個世界上多了許多不再敢吃的食物，不再敢看的電影，不再敢聽的歌曲……
還有，那個不再敢念出口的名字。
可是生活總是在繼續的。
忙碌的生活會再次充實你，你會變得不再有時間想起那個人，就算對方不經意間出現在你的腦海，你也會不經意間忘記。
要知道令狐沖永遠失去了岳靈珊，才能和任盈盈組樂團玩樂器；張無忌放棄了周芷若，才會娶到元朝軍隊管理龍頭企業老總的千金；汪峰都能上頭條的今天，似乎沒有什麼痛苦會常伴左右。
「時間會治癒一切，雖然我無法告訴你，這個時間有多久。」
一切都會好起來的，我的朋友。
「你在南方的艷陽里大雪紛飛，我在北方的寒夜裡四季如春。如果天黑之前來得及，我要忘了你的眼睛，窮極一生，做不完一場夢。」
完起初你以為會整日整夜的失眠，其實沒有，因為你知道夢裡他會出現，眉眼溫柔。第二天醒來，你發現這只是一場夢，你清醒的得接受他離開的事實，眼淚嘩嘩的流著，後來，你發現這樣下去不行，於是你開始發誓自己要振作，要好好吃飯，好好工作，變得優秀，讓他後悔。其實，你根本做不到，因為無論你幹什麼，去哪裡你都會想到他，彷彿做什麼事都有哭的理由。會胡思亂想，想他在做什麼，有沒有想你，有沒有好好吃飯，還是和別的誰在一起。你會突然想通，覺得失戀也沒什麼，又會突然想不通，任憑誰的勸說你都走不出來，失戀就是這樣反反覆復，真正能幫你的只有你自己，你只能靠自己走出來。最後，我想你保證，你一定會走出來，一切都會變好的。
我剛看到的圖，送你
祥林嫂加玻璃心
心裡突然空了一塊，彷彿從幸福的雲端跌落谷底，只剩下"哀傷"。很難讓自己高興起來，即使看喜劇也只能苦笑，因為空的那一塊一直隱隱作痛。看到別人甜蜜，會忍不住流淚。情緒的落差讓人不知所措，又難覓出口，於是特別想找人傾訴，希望得到安慰。對他（她）又愛又恨，想讓他（她）後悔，讓他（她）像自己一樣心如刀割，受盡折磨。經常胡思亂想，很難集中精神，效率低下。對未來很恐懼，懷疑自己能不能再愛。
戀愛四年，畢業了，然後失戀了。分手的過程有些莫名其妙，她一說，我不再反對，便再也回不去了，雖然彼此作為戀人的那種感覺還在。
還是不太習慣身邊沒有某種思念的感覺，常常會傻傻的看著她的頭像發獃，看著她空間、她微博、她微信的狀態和過往；想向她問些為什麼？卻又不知道該怎麼開口，也想知道她是否也在想我。
可我應該以什麼樣的身份向她開口？戀人？可是我們已經分手了；朋友？聊著聊著卻變得更加心痛；追求者？等待著女神的回復，那種患得患失的感覺彷彿自己是那麼的卑微；有一種聲音彷彿在不斷地告訴自己，她已經不再愛你了，你只是希望搖尾乞憐能換來某些屬於愛情的施捨。
一個人的時候，我會回過頭來 經營著我們曾經的虛擬的家；我會一個人發獃，沉浸在那些曾經美好的，悲傷地，感同身受的記憶里；一個人醞釀那種感覺，不願走出來。因為現實總是那麼殘酷，強迫你去接受些什麼。
然後在經意與不經意間會去看那些矯情的文章，看那些所謂的專家關於愛情、戀人、現實的各種言論；不自覺得模仿，覺得這樣做才對，覺得那樣做才對，然後在各種失戀的言論中迷失了方向，愛情它總是這樣。
偶爾也會反思下，為什麼？是不是還有可能、為什麼明明兩個人相愛，到最後卻要分開；腦海里不由自主的會浮現出某些詩詞歌句，發現他們是如此的應景；然後拼了命的想要做出一些嘗試來改變自己，變成你喜歡的模樣。呵，最後 在分手的季節里找到了初戀的感覺，然而她已不再是我的戀人。
在悲傷地日子裡，時間的累積讓人忍不住開始朝著某個特定的角色轉變； 我想嘗試著不是戀人我們還可以做朋友，我發現我做不到；繼續做情人，我也做不到；或是其他，我仍舊做不到，於是只能做陌生人。一步一步的開始清空與她的回憶，這個過程是痛苦的，每清空一個東西就如同切斷了與你內心深處的某種聯繫，與此同時總是忍不住去幻想還存有一絲僥倖，我們還有以後；直到將最後一絲共同的痕迹清空也沒有得到任何的回應，於是你明白，幻想只是幻想，我們終究要從夢境中走出來。
你開始重新試著習慣一個人，試著不去想念茫茫人海中的某個她；在接下來的日子裡，或許我會慢慢淡忘有關她的一切；或許有一天我還會碰上另一個人；但不管將來最終的結果怎樣，這一刻的我們都輸了，把那一抹純真輸給了現實。
我覺得這個問題我很有資格回答。。。。
失戀的到來，有一個明確的開始，比如目睹劈腿，比如收到分手消息，這件發生在一瞬間的事情將你的人生劃分成鮮明的兩段，而你今後有關愛情的回憶都從這個節點開始，往前飛奔。
回憶里的過去和現在對比誇張，一開始你會不知所措，有很強的時間凝滯感。往後，可能產生後悔，憤怒，無奈等等情感，這一切夾雜在你高頻率的思念中越來越強烈，以至於產生血壓降低，渾身惡寒的生理反應。
隨著時間流逝，以上感受會越來越淡，習以為常。
失戀嘛，按照我的經驗，哭一場會好一點。
無論表面多開心，內心還是不自然想起他，有時會忍不住偷偷再去找關於他的一切。自己一個人的時候，會胡思亂想，有時還會忍不住留眼淚，有時也會覺得胸悶睡不著覺。
連最愛吃的東西都少了應該有的味道。
失戀是種什麼感覺？就好像心被撕裂了，靈魂被掏空了，曾經藏在心底最深處的一個人就這樣沒有了，就像心被挖走了一半。也可以像平常一樣工作，學習，買菜，與別人交談。可一個人的時候，思念在心中瘋狂的生長，明明已過去了幾個小時，卻感覺像幾年那麼漫長。忍不住打開QQ看到你的動態又止不住的淚流滿面……我不敢再打開QQ了，我分分鐘想對他說:"寶寶，我們別鬧了，我們和好吧！"可是我知道一切都回不去了。怎麼辦，才過去幾個小時，我就有點撐不住了……
無非覺得自己犯了不可饒恕的罪。自己愚蠢無知，一無是處。對方否定你，自己也逐漸否定自己。變得自卑，不敢向前。
心痛得無法呼吸，明知不可能了，自己卻在你的字句和表情里尋找萬一的希望。讓自己能抱有一絲幻想。
一年多了。現在對方早已經音信杳無，居然還有一點不願放棄。回想自己有過的路，吃過的苦，痛過的心，遭受她對我的那些不在乎，真的，雖然錯不在她，但也覺得自己太可憐。真正的可憐到全世界沒有任何人在乎我。即使沒有力氣，也不能癱到。我說著這些，眼淚流出來了。呵呵呵，她要是知道，只會說「這麼脆弱不堪，幸好我早離開了你」！懂么！？？？
分手的剛開始真的不知道做什麼了，因為一直以來規劃的未來里都是兩個人的夢想，可突然有一天夢想中的那個人就不在了，只留你一個人在那個虛幻的未來里，真的很容易讓人無所適從。就算真的打造出了理想的王國又怎樣呢，曾經的公主要的不是你給他的這個，未來的一切都沒有意義了。
慢慢的麻木，然後慢慢的重生。原來的生活方式都不存在，卻突然發現一個人也挺好，可以有更多的時間，想到的事情可以馬上去做，而不用再去考慮另一半的時間、擔憂、興趣。可以更好的做自己。
現在也依舊單著，周圍的朋友奇怪為什麼這麼久了還不找一個女朋友，只是我知道，在真正的那個她到來之前，這是我最好的方式，學習，成長，並快樂著
起初看誰的背影都像你，後來卻再也找不到一個相似的背影
所有的回憶都變的清晰，一條馬路，一首歌，甚至一杯飲料
我舍友也是……失魂落魄了好幾天 被她嚇到
當天順手買了一袋蘋果回宿舍 看到她哭著和她朋友煲電話
平時她也不和我們說她感情的事 我不知怎麼安慰 問 怕讓她回憶更傷心
就默默洗了2個蘋果 她哭完替給她一個@_@啃完我就午覺了
之後她狀態也都好好多，陪她 失魂落魄幾天過渡時期。當個傾聽者
渾身的氣力都被抽空了似的。
我曾經很愛吃鍋包肉，愛到連續半年，每天都去食堂吃這個菜，直到我去了上海，吃鍋包肉不那麼方便了。剛開始我很不習慣，沒事就去周圍的東北菜館找相似味道的鍋包肉，但是總不是記憶中的味道，就這樣在一次次失望中，我慢慢放下了對鍋包肉的執念。之後我回北京了，可以隨時吃到喜歡的鍋包肉，可是我發現我不知道什麼時候已經不喜歡吃鍋包肉了。感情也是如此吧。
這應該是最痛的一次失戀吧，不是初戀，本以為彼此都帶著最好的自己，能夠成熟的經營這份感情，可是，還是不夠成熟，不夠合適吧。以前我不明白，為什麼那麼相愛的兩個人，不能在一起，為什麼分手不能好好道個別，這次好像慢慢明白了。人生就是有很多無奈吧，但是又能怎麼樣呢，大家分手都很痛苦的，你不是特例，死不了，就要繼續生活，但是我會帶著你教給我的一切 好好的愛下一個人。戀愛的時候很少秀恩愛，這些小事，都是記錄下來準備結婚的時候給你看的，分手後想還是給你看吧，你看了說了句，好的不好的都忘了吧，讓我好好過。
我會的
溺水
異地戀，去年12.18分手，分手260天
一開始：
看到微信「分手吧。」三個字，心裡咯噔一下，意識到跟以前的分手信息不太一樣（有過一次），可能這次加了個句號，但我們之前都好好的（本人從來沒有沖著她發過脾氣，說過重話），所以潛意識認為事情可以挽回。但是當時人是氣憤的，一直在拚命努力為了兩個人未來規劃，卻得不到理解，那個時候在參加一個培訓，每天早上7點到晚上11點，每天壓力很大，後期還有個重要的面試，所以看到這個信息讓我第一次有了身心俱疲的感覺（之前雖然很累，但心裡是快樂的，因為我們的異地戀要看到希望了），回復：好，然後作死的把她微信拉黑了（我知道我活該，但當時拉不拉黑都無所謂，這是我後來才知道的）
接著就是在等待和煎熬中度過：
一天…兩天…三天…給她發信息，不回，打電話不接
終於熬過了培訓，挨到周六，買了她最喜歡吃的，準備去她的城市道歉，期間終於打通電話，對方應該是剛睡醒，語氣異常平靜，平靜的我心慌，那份陌生感，就像我們從來沒有認識過，通話大意是現在不敢見我種種……很平靜的告訴我，不可能了，結果就是自那以後再也沒有相見，買的那些小吃沒幾天也壞在了家裡，好像也在告訴我沒有什麼是長久不變的
剛分手那段日子（大約兩個月），一直都很克制，理智佔上風，也沒有再主動聯繫，但是幾乎每天都有看她的微博，知乎，Lofter，她一切正常
中間過了一個春節
節後再剋制不住，覺得我們一起走過這麼久，這麼分開真的不甘心，異地戀的苦楚相信有過經歷的會懂，想要放棄以前的計劃，直接去她的城市工作，然後盡最大努力挽回這段感情，當時還是認真思考過得，正好有公考，所以想要正大光明的考到她那裡，這期間我又加回了她的微信，怕給她壓力被拉黑，所以暫時沒有跟她說我的計劃，只是偶爾聊過一兩次，那段日子真是難熬，一切都是未知，說白了，其實是一種奮不顧身的鋌而走險，但後來結果是好的，雖然筆試很差，但面試成功逆襲。
按故事情節發展下去的話，應該是來到女友城市，女友被我的專一和傻勁打動，重歸於好……但那隻存在於童話故事。
事情的真相是，歷盡艱辛考去了她的城市，卻在不久前得知她已經有男朋友了，據說是與我分手不久就在一起了，而且是她的一位新同事，據說兩人保密工作做得很好，連周圍的同事都不知情
就這樣我被擱淺了，在知乎看到過一個提問，失戀後最難熬的一段時間是什麼？答：前任找到了新歡，而你沒有。
我覺得對我來說，分手至今的260天，天天難熬，愛情永遠不會看你有多努力。
也許老天就是要讓我在錯誤的時間遇到對的人。
也許能跟你一起畢業的話，這一切就都不會發生
也許陪在你身邊就好了
但人生哪有這麼多也許，有的只是一聲嘆息
附一段隨筆，願有情人終成眷屬
原來我一直都是天下最大的傻瓜兜兜轉轉把自己弄丟
曾經從不畏懼磨難
只想把最好給你
緣分已盡
再沒軟肋
想想亦是幸運
今後還會真心待人
撞倒南牆也不忘此心
只願他能像我用真心待你
再來一次我還是會做那個傻瓜
從此不敢看每一個和她相似的背影。
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