你是因為什麼樣的理由而最終放棄一段感情或者一個喜歡了很久的人?
rt，或者說兩個彼此都認為自己很愛對方的人最後又都是因為怎麼樣的理由而放手
「你忙的時候 我總覺得我在失去你」
「如果我不忙 我會覺得我在失去我自己」
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感情里，
兩個都閑，可能處的下去
兩個都忙，可能也處的下去
但是一個很忙，一個很閑，挺難走遠。
同理，
一個一直向前，
一個原地踏步。
一個在努力自我建設，
一個還在做著風花雪月的夢。
你和他講你的感覺，他和你講他的道理，你和他講他的道理，他和你講他的感覺
很久以後，你才意識到，原來你再美麗都不會是玫瑰花，他戴著王冠也絕非小王子，小狐狸（們）每天等著他，或許只是看上了他的王冠
他毀了你的童話
一百次是痴情 一千次是傻逼誰都不願意犧牲，那就犧牲這段感情吧
每次都是主動跟她聊天，主動幫她完成作業，主動在節日給她發簡訊打電話！有一次，突然覺得她會不會並不那麼需要我，我會不會是個累贅，於是，我想，暫時我不聯繫她，看她會不會聯繫我吧！然後我們就失去了聯繫！！
在機場等一艘船。（轉）
我曾經做好了為了他放棄所有的準備，但是他一次又一次讓我幻想變幻滅，我明白了，如果我真的那麼做了，總有一天我會一無所有，那才是真正痛苦的開始......
@喜歡她十年，如果現在還有聯繫，那就算是青梅竹馬了。她是女神加學霸，我是屌絲加學渣。高中沒多久她就去德國，我留在國內苦苦掙扎於高考漩渦之中。那時喜歡她到無可救藥，深夜裡失眠，一遍遍刷著她的主頁，又在離去時默默刪掉瀏覽記錄。想念到深處，疼的受不了的時候，我就爬起來給她寫詩，寫散文。那種感覺就像在絕望中自欺欺人。那時我一直覺得我配不上她，連出現在她面前的勇氣都沒有。內心唯一支持我走下去的就是上一個理想的大學，爭取和她的差距縮小一些，只有那樣我才覺得我離她不會那麼遠。後來我基本上實現了自己的心愿，也從事了自己喜歡的行業。我興沖衝去找她，得到得依舊是禮貌而有距離感的回應。我給她看那些不眠之夜寫下的文字，得到的依舊是「謝謝」二字。我哭了。我需要感謝嗎？我第一次感覺到文字原來也可以這樣蒼白無力，乾澀到足以吸干你心裡所有流淌的希望。 我曾天真的以為兩個人的差距不過局限於學識與眼界。直到那一刻我才明白兩個人真正的距離是任何委屈求全都彌合不了的。「唯有時間是最好的葯。」但時間也很殘酷，不知不覺中把一個人刻進你心裡，又要在不知不覺中任憑其風化、模糊。可人心不是石頭，何以雕琢的那般精細，那般恰到好處的不多一分，不少一秒。能釋懷，已是萬幸，又何求宛若初心呢？所以認了命，看不破的紅塵我也選擇跌落其間。
人生回頭看很短，在瑣碎中卻很長。傳統觀念的人期待有一個不離不棄共度一生的另一半，共同努力組建一個幸福的家庭，當老了能回顧一生坦然地說沒有太多遺憾。我看來主要是考量雙方對未來生活期望的差異性，從品性方面判斷雙方是否能達到未來互相理解和互相支持的狀態，看愛的深度能達到的愛的容量，能否經得住平淡瑣碎以及困難和挫折。
前期過程中，可以給足夠的時間去悉心培養，可以給空間讓雙方對關係去思考質疑，可以容忍可承受風險內的試錯，但需要敞開心扉真誠相待。如果最後會在一起，戀愛時也沒那麼多計較。雙方有足夠多的信任和自由關係才能長久穩定。
無論什麼原因，如果當用了各種努力，拋開自己的感性因素去判斷還是覺得兩個人未來再怎麼也難以達到自己期望的狀態，那也許就該放棄了。祝福他未來能遇到一個互相理解相愛的另一半。自己也要堅強忍住難過去自我提升好好生活。反之，不要輕易放棄。有些人可以通過一段戀情撫平另一段戀情，對於我這種不善社交的蠢人，只有多讀書。
1）隨便翻一本經濟學的書，知道了沉沒成本不應干擾決策；
2）再讀一下社會學方面的著作，發現婚姻的實質是為了繁衍後代，所以要儘可能尋找高生育價值和社會價值的配偶；
3）最後看看各種pua經驗帖，越看越覺得心寒。
忽然就頓悟了，告別夢魘一樣的過去。
告訴自己，放棄吧，放棄吧。哪怕心裡疼的像被戳了一刀，那也比將來撕扯自己的靈魂要好太多。
我講個自己的親身經歷吧，你就當聽個故事好了。
我高中是在一個小縣城讀的，經濟條件不好，治安差。晚自習經常要上到很晚，然後才能回家。與我們高中隔著不遠是一個職業學院，裡面出入一些染著黃毛、紋著紋身的混混。他們大概不用讀太久的書，就去工廠實習做工了，所以夏天的時候，經常看到他們聚在燒烤攤喝啤酒。
平日里都相安無事，他們喝他們的酒，我走我的路。可是有一天晚上，我路過燒烤攤，一個滿身酒氣的男生走過來，要我的電話號碼，身後傳來一陣鬨笑。我從未遇到過這種事情，因為自己外貌不出眾，高中時代又不懂得化妝打扮，完全就是個路人罷了。我便說自己沒有手機(這也不是謊話，我的確沒有自己的手機)，但那個男生顯然面子掛不住，說要我家的號碼也行。
後來推測，那一天應該是他們在玩大冒險，輸了的人要待會走過來的第一個女生號碼之類的。 若是今日再遇到這種情況，我編一個號碼給他就罷了，可是當時我已經嚇傻了，完全不知道該怎麼做。
就這樣，我要走，他攔著；他要我說，我偏不說。僵持不下，身後傳來了一個聲音：「怎麼了？」
我回頭一看，是隔壁班的一個男生，姑且取個化名，叫小風吧。小風是成績很差的那種男生，平日里我們都不在一個圈子裡玩，見面也不會打招呼，可是現在我卻像看到了救命稻草。
小風的脾氣也很火爆，黃毛脾氣也不好，沒說幾句話就已經開始推搡，我也不敢拉架，然後沒幾秒鐘，黃毛同桌的那些混混就過來了，拿著酒瓶就開始砸，瞬間就打作了一團。
最後被路人拉開的時候，小風身上已經有不少傷痕了，我只得嚇得蹲在地上哭。
聽起來很像是徐太宇的故事對不對？我也曾經這樣幻想過，以至於去電影院看這部電影的時候，我哭了一整場，電影結束時自己整個人都像是虛脫了一樣，把同伴嚇了一跳。
但是這也不過只是幻想而已，電影實在是太假，不是每個男生都可以變成徐太宇。
那次打架之後，我內心一個角落彷彿一夜之間萌發了。我每日里都幻想著看到他的場景，每次課間我都要出教室走走，希望可以遇見他。我和他家順路，於是每次晚自習結束，我都磨磨蹭蹭地把時間控制地剛剛好，希望可以和他同路。
他成績很差，我問他想去哪裡讀書，他說能考上哪裡就去哪裡。我想給他補課，他像看傻子一樣看著我。我把自己的課堂筆記、錯題本都借給他，他當著我面翻了幾下就遞迴給我。我小心翼翼地勸他好好讀書，他暴跳如雷，瞪著我問我以為自己是誰。
其實我也在想我到底以為自己是誰。我希望他可以變好，好好讀書，考個好學校，以後我倆一起去，然後共同奮鬥。這些劇情在我心裡想了無數次，可是現實狠狠地教訓了我：你以為你自己是誰？
是啊，我是誰呢？我有什麼資格來教訓別人？我知道他不喜歡我，因為我不夠漂亮不夠溫柔。我知道他喜歡著別人，我看他的眼神就知道了。那是我們的校花，一個身材凹凸有致、走到哪裡都香氣撲鼻的姑娘。她成績也不好，是老師家長眼中的「壞女孩」，整天抽煙逃課，談戀愛，聽說還曾經懷過孕。可是他還是喜歡她，哪怕她都不會瞧他一眼。
我的成績一落千丈。我經常躲在被窩裡哭。爸爸媽媽有時會因此吵架，媽媽會埋怨爸爸不該讓我選理科，爸爸則會抱怨誰知道高一成績那麼好的我，到了高二竟然會變成這樣。
從未戀愛過的我，其實那時並不確定自己是否是愛上了他。我拚命地讓自己擺脫這個想法，因為「早戀」是老師家長眼中的洪水猛獸，一旦沾染似乎這輩子就毀了。我單純地相信著這種想法，以至於自己寧願相信是自己病了，也不願承認自己真的愛上了他。
就像前文說的，不是每個人都會變成徐太宇。小風不是壞孩子，但也不是什麼好學生。他討厭學習，喜歡玩遊戲，但也沒有玩弄我的感情，與我的交情也止步於「順路的同學」而已。
高考前，我曾經想過，自己要不要不寫作文，不做數學的最後兩道題，不聽英語聽力，這樣或許我會和小風有差不多的分數，這樣或許我倆就會去同樣一所學校了。
這個想法讓我戰慄。幸而最後我沒有被這種想法綁架，還是在高考時全力以赴，進入了自己夢想的大學。
小風考了一個很差的二本，但他和他的家人都很高興，聽說還擺了謝師宴。也聽說他入校不久就談了戀愛，女友是個凹凸有致的姑娘。我低落了很久，直到後來身邊優秀的男孩子開始向自己示好，直到自己也慢慢學會了穿衣打扮，變得自信起來。
回頭看自己高中的那段時間，真是無比痛苦的，好在自己沒有沉淪，挺了過來。不禁覺得，人與人之間差距真的很大，感情更不是數學題不等式，好像你變得更好之後，你愛的人就會愛上你了。心靈的契合才是最重要的。
雖然看電視劇男主苦追女主很多年最終修成正果的例子，我也會感動，但是只是感動而已罷了。
總覺得，這麼多年一直沒感覺，到最後在一起也只是因為習慣了對方的存在，成為了親情，而不是因為愛情吧。
我覺得愛情的種子或者火花往往是一瞬間的事，有的因為外貌，有的因為才華，有的因為家境。但無論因為什麼，若是沒有好感，那就是沒有了。一輩子搭夥過日子也不是不行，我們的上一代人許許多多的家庭就是如此。但到了我們這代人，至少我，還是希望因為愛情而結婚的，而不是別的。本質原因，愛的不夠深。如果有一方的愛更多一點，在遇到困難的時候後，選擇承擔或者犧牲，兩個人是不會分開的，最終會在一起。
有一種所謂的愛，平時可以一起笑一起哭，各種美好。關鍵時刻，遇到了涉及自身利益的問題，雙方都不肯讓步，互相職責對方不夠愛自己，最後都會不歡而散。
真正喜歡的人哪能有不喜歡了的原因，如果有，大概是攢夠了失望吧，愛的太用力才明白原來不是努力就夠了的
因為我的自卑和自尊，和他的不主動。
好久都在掙扎 今天一覺醒來突然明白了 他是我喜歡的那種人 卻不是那個人 沒有未來 我們都自私 只關注自己
我覺得我適合孤獨。
愛得累了。
我最噁心婚姻出軌的男女，卻喜歡上了已婚的他。
當他不斷的要求我獨立時，我就意識到也許我該離開了
他越來越冷的態度讓我意識到
我就是大雨中求葯的二月紅
又是一個沒有贊的回答QUQ
因為這段話讓我想清楚了很多。
「認識你愈久，愈覺得你是我人生行路中一處清喜的水澤。幾次想忘於世，總在山窮水盡處又悄然相見，算來即是一種不舍。 我知道，我是無法成為你的伴侶，與你同行。在我們眼所能見耳所能聽的這個世界，上帝不會將我的手置於你的手中。這些，我都已經答應過了。」
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