你是多久、怎麼走出分手的痛苦的？到底什麼才算釋懷，放下了？

12-17

今兒看了《心花路放》，片尾曲有一句：有一個人的電話號碼，不會聯繫卻永遠不會忘記。

剛看精彩答案這樣說：如果能夠釋懷，能夠放下，做朋友可以。如果不能釋懷，看著他或者她和別人好了，真是作大死。

就像電影里黃渤扮演的耿浩，我認為到最後他對於妻子的離開釋懷了，放下了。

可到底什麼才算釋懷，才算放下？

網友都說：無法釋懷一是時間不夠久，二是新歡不夠好。

你又是多久走出前任的分離的陰影的呢？是怎麼走出的呢？

早上想不明白上午突然想明白了中午吃飯的時候想不明白下午突然明白了下班一個人坐地鐵想不明白晚上跑步時突然明白了晚上睡覺的時候想不明白……我也不知道我放下沒放下想到他還很痛但是這種痛還爽的……

有的時候放不下的感覺只是一種執念
不甘心，不相信自己會有得不到的人
會有彌補不了的錯誤
追溯不回的時光。

放不下的人，當他變成你不欣賞的樣子也就放下了。
覺得這輩子都不要見的人，不妨去見一見
當他用和你記憶中毫不符合的微笑的角度沖你笑
當他用你毫不熟悉的嗓音和你講話
當你發現真實的他與回憶里的他相距甚遠也就放下了。
如果真的還是放不下，我只想說
念念不忘，必有迴響。

18歲的時候喜歡過一個研一的學長，那是我第一次覺得自己喜歡上了一個人，現在想想，他除了笑容陽光一點沒有別的大優點。

他帶我滑冰散步，吃飯看電影，陪我聊天，
還牽著我的手過馬路，我以為那就是愛情，突然有一天，他拉著我跑到櫻花園，吻了我，一個星期以後我都感覺臉上壓著一片天，重重的不好呼吸，那是初吻。也就是在那天，他告訴我，他有女朋友的，呵呵……
那時候，我覺得不會再愛了，再也不會對一個人這麼傾心。

半年後，偶然在朋友圈看到他照片，我的心都會突然不跳了，半天都動不了，以前我以為小說里說這種感受都是假的，自己有過之後才知道原來真的會這樣。

一年半之後他找我說話，約我吃飯，我不想理會，覺得沒有必要。到第二年半，他約我出來，我考慮了下時間，接受了，為什麼呢，我想告訴他，他不再是我會刻意避諱的人了，我不想他以為這件事還沒有過去。

見面之後什麼感覺呢，一點感覺都沒有了，不期待、不緊張、不留戀，他再也不是我想見的人了，同時，我也不會再害怕見到他。

這種變化真的很令人驚奇，頭半年經常會夢到他然後哭醒來，可是一年半之後竟然什麼感覺都沒有了。

這次經歷真的教會了很多:
1.不要過於單純地相信別人，動心之外也要動腦子。
2.當斷不斷，反受其亂。
3.再深刻的感受也只是一時的，一切都會過去，當你意識到自己以前有多無知、能夠客觀的分析這件事為什麼會是這樣的那一刻，大概就是真的放下了。
4.對一個人有些許怨念，會更容易放下，愛慕的人原來配不上我的愛慕，失望之後就再不會有所期望。只有受傷害的人有機會選擇寬恕，而對給刀子的人來說，原諒永遠是一種期望，即便時過境遷，負罪感也依然在那裡。所以要用心待人，即便一時吃虧，心也是安的。
5.只有站起來走下去，你才有機會知道生活可以美好到什麼程度。

黑歷史，所以匿了，有點啰嗦，希望有幫助！

分手兩個月後釋懷了。這段期間大病一場，行屍一樣每天躲著哭，熬著胃痛，做手術，差點半隻腳進鬼門關了，感恩家人的陪伴和愛護。

我很清楚自己在感情里沒有不甘心，只是我還愛著。從無法接受他的絕情自私，分手後對我的不聞不問，無視冷漠，我忘記他當初的侮辱謾罵，自己各種卑微的挽回了半個月，還一度懷疑他從來沒愛過我，感覺做任何事只是自己感動了自己，等等的很多情緒自我混亂。

時間慢慢過去，多找些事做充實自己，看書，做運動，交朋友，努力工作，旅行，考試，換髮型，買買買換心情。人冷靜了下來，想想當初大家怎麼在一起了，如何愛著對方，現在為何走到這一步，自己有什麼不對，別人有什麼不對。人只能做放過自己或者不放過自己這兩件事。愛過，不應該計較了，自己儘力了，不後悔，所以慢慢就釋懷了。

失戀期間可以跟朋友訴說，但最後走出來真的只能靠自己。千萬不要隨便找新歡，你很可能會更後悔的。如果很愛他可以嘗試挽回，但不要死纏，給自己留最後一點尊嚴，以後你會感謝你自己的。

感謝自己真心付出過，也曾享受著別人的愛。感謝他讓我成為更好的人。好好反思自己，吸取經驗，以後在新的感情中，更懂得如何愛自己和如何愛別人。

以上純是個人觀感，不代表其他人。

一年多沒來這裡更新了，準確說是一年沒寫日記了。當初在這裡寫日記的目的說白了也是想哄下cy。現在一年多的時間早已經翻天覆地的變化，彩雲走了，而現在說真的我連她什麼樣子都想不起來了。最難過最艱難的日子現在看來，我是頂過來了。說的沒無論多大的事，只要你不死還活著，終有一天會過去的。人的心真的會變冷變涼的，當初拿來喜歡彩雲的心情跟激情我想我再也找不回來了。我想這大概是別人所以的成熟了吧。
其實成熟不是一件好事，成熟意味著少了以前那份執著的情感。它會使你變的很理智，主動過濾掉你經過告訴你不現實的感情。避免那些想愛而又得不到的幼稚拍拖，直接點就是會因為過日子而選擇愛情，而不是以前一樣為了愛情可以不顧一切，總以為自己有扭轉乾坤，有改變世界的能力。
想想剛分手失戀時，別人認為很傻逼，電視劇出現的情節，統統都出現在我面前。撕心裂肺的挽留到幾乎死纏爛打，然後一大多時間幻想會回來，由期待到對她惋惜到恨再到後悔的心情統統都有。然後一點一點接受她離開的事實，而自己又釋懷不了。那次痛苦，說真的我以後再也不想嘗試了。然後因為太痛苦你就會想到找另一個代替，不過現在發現一點作用都沒有，你對著那個新女朋友的會自然跟前任相比較。然後不斷在新的那個找她的影子，終於女朋友受不了了，選擇離開，你很想去挽留但是你會發現你真正挽留的不是她，是你的不甘心。這不又辜負了一個很好的女孩。然後就在持續一段時間在自欺欺人，一方面說我已經放下了，另一方面在偷偷關注她的動向，哪怕一個小小的舉動，你都能想到比好萊塢動作片更精彩的劇情。
我也不知道過來多久，而到了現在。你會完全不會去想不可能，但是起碼知道了該走的還是走了。與其一直這樣，不如把她放到一個角落，誰也觸碰不到的角落，藏起來，繼續過自己生活。我也不知道這樣說對不對，但是起碼我現在看在不那麼痛苦。
有些人註定與她無緣！

分享一下我的經歷。
我分手三年，她提出的。前幾個月那是一個桑心啊！整天都觸景生情，並且互相都把聯繫方式刪除了。後來專心學習準備高考。漸漸的想法就少了許多。
10個月的時候她送了我生日禮物，是偷偷在前一天晚上放過來的，再一個月我買了蛋糕去給她過生日，在吃飯的時候還是忍不住偷偷地看她，那是她在我心中最後的印象。分手之後我一直告訴自己我們之間是不再有可能的，這種心理暗示現在也是。
第二年也就是高考後，她提出來複合，我沒有答應，因為我知道回不去的。並且從沒有考慮過複合。考慮的只是怎樣處理這段關係。
第三年間，我很坦然地保持了與她的聯繫，心中波瀾不驚，我覺得這樣很好。
重要的還是自己心中放開，正視事實，直面問題。
分手之後單身三年，我現在喜歡上一個女孩，曖昧中，準備表白。她異地戀分手一年，但是我昨天發現她的手機桌面還是她前男友，並且感覺她單方面放不下，所以偶然找到了這個問題。最後敬贈一句豐子愷的話「不亂於心，不困於情，不畏將來，不念過去，如此，安好。」

談過戀愛的你們，是否會在某個安靜的夜裡，回想起過去的點點滴滴？

你會遺憾過去所放棄的某個人，會為什慶幸當初離開了某個人，會可惜和你分開的那個人至今杳無音訊。

你不由得疑惑，為什麼有的人在分手之後還能成為很好的朋友，而有的人卻形同陌路？

比如你。

與其空有懷念，不如想想怎麼做才能讓自己釋懷。

既然和他在一起不能讓你成長，何必在分手之後執著？

愛情之所以精彩，之所以吸引人，是因為它能使兩個人在愛與挫折中不斷學會包容，不斷成長。

能夠和你相伴一生的人，應該有寬廣的心胸去支持你追逐理想，尊重你的選擇，和理解你的生活。萬一這個人做不到這些，甚至他的行為會對你造成威脅，你更加應該放棄。

我說一個小故事。

奈奈經歷了一段危險關係。一開始，男孩子對她說「你是個讓人看起來很想保護的女孩子，接下來，就讓我保護你吧。」

哪個女孩子能抗拒這麼又man又酥的話？

你猜對了，他們幸福地在一起了。但你卻猜不到這男孩子態度的轉變。

噢，對了，他們是異地戀。

在一起才三個月不到，男孩子就開始對奈奈愛搭不理，原因是，他要加班，有很多事情要處理。

慢慢地，男孩子開始暴露自己的不安全感，開始要求奈奈把常用聯繫人的列表截圖給他看，開始說一些「我看不見未來」之類的話，並且不準奈奈與其他男生有任何的接觸，每天穿什麼衣服都要拍照給他看，領子稍微開一些都能把奈奈說成放蕩的女孩。

奈奈是個善良的女孩子，善良到自己被情感綁架了都不知道。

分手的導火索，是他們之間的一次閑聊。

男孩子問奈奈，你對女孩子婚前性行為怎麼看。

她有點不知所措，想了半天之後謹慎地說了一句，那是女孩子的自由，每個人都可以有自己的選擇。

這樣的價值觀有什麼錯？男孩子劈頭蓋臉就是一頓侮辱，罵奈奈騷，亂，賤，臟。他還說，你這個賤貨，耽誤我的前程，等我升職有能力之後，我不會放過你父母的。

恐懼的奈奈無法辯解，甚至她還真的相信是自己錯了。

其實她不知道，整個過程都是她的男朋友在利用她的軟弱，不斷試圖「改變」她，傷害她而已。

據說後來是奈奈的朋友強制讓她分的手，否則這姑娘還不知道要傻到什麼時候呢。至今，事情已經過去三年了，好在奈奈早已開始了她的新生活。

這種男朋友有毒。

要算他給奈奈造成的精神傷害，那是把他賣上十次都還不上的。

噢不對，賣不出去，因為沒人要。

在我們旁人的眼光看來，為什麼不早點離開這個渣男？

但你可知，當局者迷。如果是你身處這樣的局面，你是否能拎得清呢？分手之後，你能做到瀟洒地離開嗎？

總之還是一句話，如果對方把你的生活拉進黑暗中，那麼，他不值得留戀。

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當斷不斷，必受其亂。

如果你想繼續和他走下去，那麼你應該珍惜彼此擁有，相互包容；

如果你決定不再繼續，那麼請斷個乾淨。你會說，這樣做不是非黑即白嗎？

太殘忍了吧。

在我看來不殘忍，這不過是對自己的選擇負責罷了。

分手之後，你有一萬種理由去找他，你會去看他的朋友圈，看他的微博，看他的QQ空間，看你們的聊天記錄，甚至會向別人打聽關於他的消息。但是，讓你不去想他的理由只有一個——生活照樣繼續，你不得不往前走。

不管你們當初愛得多麼的轟轟烈烈，既然到最後還是選擇放手，又何苦抓著不放，折磨自己。在這個世界上，有緣無分的感情太多了。

既然不適合，為何不洒脫離開，放彼此一片自由自在？

1）正確看待分手。

分手是彼此的選擇，這個選擇需要被尊重。分手之後你的內心是否一直有兩個聲音在爭吵，一邊慶幸自己離開了不合適的人，一邊又在痛心曾經相愛卻還是選擇分離。

而這個時候，你需要提醒自己：分手已然成為現實，失去的再無法挽回，可惜的不可惜的都只能成為過去式。

既然做出了選擇，就請相信你的深思熟慮，堅定你的決心。

2）鼓起勇氣面對一個人的生活。

你不能徹底忘記他，但是可以把他永遠地變成回憶。

如果你沉淪，你會被多年後的自己嘲笑幼稚。如果你傷得很重，為了避免傷情，不妨搬家，換個新的環境，重新認識一些朋友，換換圈子。以前一起逛的地方，暫時先別去了，換個號碼，切斷所有的聯繫，一切都可以重新開始，一切都為時不晚。

如果你自己不捨得死心，就像小蚯蚓一樣，把手機和電腦都給關關吧，讓關關把有關那個男人的一切，全部刪除。在你失戀的時候，朋友是一股讓你好起來的力量，不要忽視他們——其實，你並不孤單。

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最後，小編無意勸大家分手，請珍惜眼前人，相互包容，相互支持！對此你們有什麼想說的嗎？可以在評論區留言給我，不說了，我要去找對象了……

文/小刃刃

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我跟他的故事終於可以當成笑話講給別人聽了

和他分手15天了，15天前的那個晚上，我幾乎不認識他了，相處了一年半以上了，幾乎不認識他了，他說不可能回到從前了，而那天晚上確像個瘋子一樣狼狽不堪的挽留他，前一個星期我都不敢一個在家，不敢去以前和他去過的地方，每每想到他，心都特別疼，幾乎都哭到要吐，每天都不想吃東西，我不停的給朋友打電話，然後晚上也去朋友家睡，因為一個人壓根睡不著，一周後，自己好多了，至少再也沒有哭了，屏蔽了他的朋友圈，但是還是會去他朋友圈看看，到了第十天，他發了微信我，問題過得好不好，我想了很久，但是沒有回，因為我自己都知道回不去了，如果再繼續聯繫，自己更難走出來，乾脆再也不聯繫他，然後換了新房子，現在和朋友住在一起了，感覺好多了，不過還是會想他，在以後的某一天，我可能再也不會去看他的朋友圈，再也不不會在乎他到底有沒有找女朋友，時間真的是個很牛B，他能颳去以前的所有的傷，只留下一道道傷疤

不請自來，說說感覺吧！七年的感情了，上周我徹底把他從生命中請出去了，說不難受是假的，因為是大男孩不能整體哭天喊地的，正巧外公去世了，借著外公去世的事實狠狠的哭了一把，一周過去了，偶爾去看他的微博，其他也都刪除了。看到他應該還會有漣漪吧，但如今也不那麼難受了，但是還是特別害怕聽到關於她有男朋友或者相親對象的消息。就這樣。

差不多一個星期就放下了
我想釋懷就是，聽到看到他的任何消息，任何一個時刻看到他，心裡都不再有波瀾

在一起的時候有一對情侶對戒，很好看，裡面刻了愛對方的英文字母。在一起兩年，分手沒捨得扔，因為覺得可惜，看到又會難過，所以藏在了一個角落裡。
半年多過去了。
今天找東西的時候無意間翻出來了，覺得很好看，扔了又浪費，留著又礙眼，於是把刻的字磨平了戴在食指上。看著它覺得很開心，也是因為覺得好看。

時間真好。

華麗麗的分割線，也不知道對不對。
回頭看看當年寫的這些，不知不覺都兩年多了。
這兩年事情經歷多了，現在來看看當時發生的，也沒覺得怎麼樣，都覺得沒什麼了。
當然，不過這麼久還在單身。
分手是一個結果，我們首先心理要斷奶，就是說需要放下，就是死的那一天也不能聯繫對方，就是憋著自己。然後分散自己注意力，如果做不到讓自己忙碌就算是想對方也不要聯繫，注意，是千萬不要聯繫。
現在這兩年半時間，最近她又在微博關注我，過了半個月又莫名其妙的取消關注。我都不為所動，我知道她可能和對象拌嘴或者心情不好又想起我了吧，我真希望她的准老公不要發現她這樣，也希望她能幸福安康順遂。
再說說對待感情的感受。我發覺我的心越來越堅硬，也不太喜歡投入進去。發覺現在掙錢比較重要，父母健康比較重要，感情有沒有也都可以。身邊的女孩子也有，但也總覺得投入不進去，也越來越學會保護自己，不讓自己收到更大的傷害。
轉眼也而立之年，想想還是多多賺錢，事業成功比較重要。
感情還是希望她早日到來，不來我也很快樂。
………………………………………………
這是原文：
我們相處半年，分手三個月，雖然把她朋友圈屏蔽，微博取關，還是會偷偷的看朋友圈，微博。我想這是一種懦弱，也是一種無能。很多朋友說，當斷則斷，不糾纏不打擾。否則會永遠走不出來。我想大上一個我是很狠心斷的，這個就無法釋懷。為什麼呢，因為這個比較優秀，但也在我這種情況下無法hold住，這不能不說一種無奈。所以，才會無時無刻不想著對方。或許，對方早就有了新歡，早就啪啪啪了。而我為此消沉，甚至差點丟了工作，以為自己得了抑鬱症。我覺得我回答的有些跑題，或許真的是新歡。談了2個，但也要明白，如果你是一個簡單單純的人，真的不要找比自己經歷太多的人，因為，你的心理對方都懂，或許就沒有挑戰性了。

一年了，至今還是想到難受。
我想真正的釋懷是不會再有每隔一段時間入我的夢、聽到他與另一個女生在一起了不會想知道她跟自己相比怎麼樣、聽到他生病了不會衝動一個電話過去。

談論起來，雲淡風輕，就像在說別人的故事

認清了我自己也認清了你

ex：你成熟了呢。。。
我：那也，那是咱倆曾經幼稚的愛過。
說到這，也許會眼角濕潤的對視。不過。。。我們都沒對視。

而是，目光移到別處，我們都笑了。他被我逗笑了，我自嘲的笑了。
然後，談天說地，就想兩個談生意的商人。

三年的感情，對方因為異地提出分手。用了一年的時間一個人沉澱。

不敢說真正釋懷了放下了，畢竟那三年大概是我這漫長一生中為數不多的肆意青春，那時為了自以為理想的愛情可以付出所有，很艱苦的條件也覺得是幸福的，等待的時間也不覺得漫長，無數的摩擦和爭吵都融化在相處的點滴，那是一段釋懷後覺得挺幸福的歲月。

至今為止，我再聽到他的近況，也會有不一樣的感覺，很複雜，欣慰和遺憾種種情緒交織。

有時候會在深夜爆發，但大部分都是祝福的。
我認為，真的愛過的人是沒有辦法做朋友的。這其中或許夾雜了一些不甘心。

對我來說，更多的是，經過了那麼多只有兩個人的親密，沒有辦法直視他與另一個人耳鬢廝磨，溫軟情話。這也是我不敢說我真正釋懷的原因。

有段時間因為分手極度抑鬱，對人生沒有動力，基本的吃飯睡覺也都很混亂。

聽說忘記一個人的最快辦法就是開始一段新感情。可能這話是對的，但始終沒有嘗試的想法。我始終認為，不管你經歷過什麼，只要選擇了一段新的感情，就應該用純粹的心對待它。不管結局如何，都值得每個人以真心相待。

現在我在圖書館聽著卡農曬著太陽。我的世界一片祥和，沒有想要擁抱的人，可我的心很自由。

一個月吧，剛開始挺難受，後來我問了自己一個問題，能接受她做的一切嗎？我發現我不能，那就把挽留的手放下吧，

認識5個月多。一起相處只有20多天。三個多月了，昨天才想徹底放下。
也許他永遠不會知道，第一次想談戀愛的我都難放下他。
也許我頂著父母的壓力。早他左一次右一次也毫無疑義。
動心了，卻是錯的人吧。
每一次找他只有決絕，也是醉了對自己哈哈。
我現在也不知道自己是對他這個人，還是對自己的第一次感情捨不得放下。
一次次結痂。一次次撕開。看它流血，讓自己心痛流淚。
真的，在朋友說：是什麼讓你放不下？是什麼讓他可以放的下？那麼何必一次次再找他。讓自己那麼狼狽不堪？是時候放下了。