母愛或者母親一定是偉大的嗎？為什麼我對我媽完全沒有親近的感情，很多時候對她甚至是怨恨和厭惡？

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我小時候是跟爺爺奶奶一起長大的，直到小學才回到自己家，所以和她感覺一直不親近，而且有時我覺得我媽比我多活了二十多年，但想的東西還沒我多或者是表現的很幼稚，尤其在我看來她和人交往交流能力非常差，又是做的事說的話我都覺得不可思議。就因為她這樣，導致我從小本來就和她在一起的時間短，她對待我的態度也不冷不熱，我和她不親，我處理人際關係或者交流能力也比較差。我就覺得我現在很多性格缺陷，比如自卑，不善言談都是她造成的，有時想到一些事真的很恨。。。每當外界在歌頌母愛的時候，我都表示無感。

這樣的母親不值得你付出什麼，你可以善良的感謝她給你生命，儘儘孝道就好，深層次的就不要了，你又沒求她把你生出來，一切都是她自願的，而且只會生不會養的父母，我呵呵，不要以為生了娃，娃就得感激涕零，可笑，完全沒盡到父母的責任，中國這樣的父母太多了

強烈反對樓上說的什麼給條命就很偉大這種沒腦子的人才說的話。分娩只是身體條件達到了，心理未必是做好準備的，反正一個媽媽光知道生根本就很無知。再忙也不該把你交給爺爺奶奶了自己就不管不問，她當生了孩子就是完成任務了嗎？你不要勉強自己，跟著自己內心感覺吧，願意接近時接近一下，想躲遠時躲遠點，為了做樣子走形式不走心沒意思，該盡的責任儘儘好就很好了。

我認為親情是由長期的相處而形成的，母子母女的關係只是給了你們相處的機會，並不能說:她生了你，你必須愛她。
如果她從小辱罵你，對你十分惡劣。
這個類型的長此以往，往往孩子不會愛父母，這個是一個典型的例子。
當然也不是每一個父母都一定愛自己的孩子，比例是多少我並不知道，但一定有。
家庭幸福的人看到題主這類型的問題，一定感到奇怪或者覺得你白眼狼。
但是不，他們不理解。

我們也想要，想要一個幸福美滿的家庭。
媽媽不會受氣了就辱罵我。
爸爸不會聽了媽媽曲解我的話而打我。
題主現在幾歲了？
儘早經濟獨立，就可以了，遠離，然後定期打上給父母的生活費。這個就是你可以做的。

試著去接受你的母親，和她溝通，畢竟那麼多年未見，她給你的感覺就是個陌生人，不必逼迫自己一定要和她親近，但要尊重她，客觀的去看待她

或許她心裡是有你在的，畢竟把你生下來，可是她不會表達，被長期的生活折磨忘記了那種感情，最悲哀的莫過於靠社會倫理維持著母子和睦。
小時候或許覺得自己委屈，畢竟從小到大我們被灌輸的思想就是母愛是偉大的，可是我們自己的母親卻不一樣，我們會自卑。長大了知道自己想要什麼了就不會再傷心，我們不能責怪我們的母親不愛我們，所以我們要學會愛自己，學會積極樂觀，學會去愛這個社會。

母愛到底是啥我也不大明白，我也活了30幾年了。還是不明白。同樣對我不冷不熱。不關心。我試著大概大學開始就很少回這個家，看到她。畢竟對她而言。我可能也只是個陌生人。
我努力去修復我們之間的關係。不過沒什麼用。得到的答案就是我又傷了她心了。說實話，她對我的人生沒有一點點好的正面的引導。全靠自己社會上吃虧上當學來的。前提我高中畢業，父母離異。爸爸重新有了家庭。也無暇顧及我。我也大學了也住校。和我媽也沒有長期在一起。在一起就是被罵。要不然就是冷言相向。真的不如她外面碰見的鄰居。我曾幻想著好好修補著和她的關係。確實真的特別無能無力。
最好的辦法就是，不要在一起。

或許大多數母親都是很疼愛自己孩子的吧，——————
家在農村，父親常年在外打工，所以基本都是我和母親在家，有爺爺奶奶但是我並沒有印象，爺爺在我初二時候去世，並沒有什麼感覺，奶奶走的更早
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對於母親的印象只有小時候遺留的恐懼，我懷疑她曾經想過要掐死我。
在農村三歲把豬喂五歲干農活是很正常的，至少在20年前的老家是真的，現在也只有從吹比故事裡聽到了，當時在農忙時節放學之後寫作業做飯割草餵豬，萬一放學一看不在圈裡還要馬上出去找，家在河邊所以費點勁兒總能找到
背景交代完畢
第一件事記不得是幼兒園時候還是小學時後，那時正值麥收，（和姨姥姥家一起幹活的）由於貪玩天黑前沒有寫完作業，而他們家裡有燈泡就在桌子上寫著，大人們陸續回來了，看到我在那邊寫作業就誇了幾句好學習，然後讓我把作業收掉去洗手吃飯，我想等母親回來一定也會誇我的，就橫著不去，母親回來之後並沒有誇我，記得第一個是一個白眼（真的是白眼）之後就催了兩次還是三次，見我還沒有動靜就把我揪了起來（這個詞比較合適），接著就是橫著一腳踢了過來，只記得飛出去好遠，本來農村的孩子比較皮，踢一腳不算什麼，當我爬起來之後看到母親的眼神之後被嚇的哭了出來，那是一個無比惡毒的眼神，現在我都忘不掉，（現在看電視劇裡面演員們演的看殺父仇人的眼神跟那個相比要差好遠），然後就看到母親向我走過來，我轉身就跑，邊跑邊哭，出了大門就鑽到灌木叢裡面，母親則在後面罵，具體罵什麼不記得了，後來好像大姨找到我把我送回家裡，當時太小就記得這些了，想來回到家裡少不了一頓毒打。
第二件事是在上小學時候，中午放學，請一個發小到我家玩去，路上看到有片西瓜地，大西瓜，當時我說我一腳可以踹倒一個（想想也是賤的一比）然後就上去了，不巧的是隨後那家主人吼一聲大老遠跑過來，我倆跑到家裡被堵住，母親在家，之後對峙大概是這樣：我說是別人砸壞掉的西瓜我去補刀（經常有這種事情發生），不信你問K，然後K把我原畫說了一遍，當時我不敢相信的看著他，（估計黑社會大哥發現自己好兄弟是卧底也是這個表情）他則是閃爍著不敢看我，再之後母親不知怎樣把人送走了進屋子抬手就是一耳光，罵我不爭氣，把我頭按在沙發上，撕我的臉，我又一次看到了那個可怕的眼神，惡毒無比，當時不知是嚇到了還是怎麼了，不出聲也不反抗了，（現在想來當時一定是眼神渙散，內心絕望的），事後覺得嘴角疼，一照鏡子才知道被撕裂了，用手生生撕裂開的，流著血，不准我擦，從家裡抱了個西瓜讓我去給人道歉。我自己去的，事後也沒有幫我處理傷口。當時老爸在外面打工，現在應該也不知這件事。
最後一次是大概是四年級冬天，晚上玩忘了時間，十一點被父親叫回家。
母親問：幾點了
我看看掛鐘：十一點了
母親問知道冷不知道
我說烤著火不冷
就讓我脫光衣服跪著，大概有十幾分鐘，父親勸母親說不要凍壞了孩子，母親拿著皮帶過來抽我，抽了大概四下，我衝起來從桌子上拿起剪刀對著自己肚子刺去，這時父親不知怎麼樣瞬間衝來把我手裡剪刀奪下抱著我對著我屁股打了兩巴掌，（當時父親坐在被窩裡，距離我大概兩三米）問這是誰教我的，問了大概第二次我大哭起來，然後父親也哭，母親當時應該也是流淚了。之後母親在沒有打過我，但是還是會受到母親的白眼，就是一個充滿了厭惡的眼神。
那次我知道了鼻涕是鹹的，不好吃。整個整個人變得有點獃獃的。
現在晚上我想起來那個眼神還會忍不住的流淚，為了不哭出聲來就咬著自己胳膊，經常會弄得紫黑一片，現在我有一個發小，沒有掏心的朋友，在一起呆著的只是一起吹比打哈哈。
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或許大多數母親都是偉大而無私的吧，他們的孩子真是一群幸運的人啊

這些事說出來似乎整個人都變輕鬆了一些，→_→
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傳說中的分割5.11
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之前寫的時候狀態不太對（這會也記不得是為毛線了），應該是處於一種悲傷和無助的狀態，所以傳達出來的信息有些負面。

其實小時候還摸過電，用刀片划過手指（這個是看電視學割腕的，不過當時估計是膽子小就割指尖體驗了…），現在想想估計是小時候家庭作業太少才這麼閑的。

回想童年也是受盡白眼啊，苦的一比，發小到親戚一次次的「出賣」也是簡直了，也怪自個笨蛋那時候傻乎乎的做事不知道留心眼兒。

那麼如何避免「被出賣」呢？偉人曾經說過與人斗其樂無窮，與對方鬥志斗勇或許也別有一番滋味吧；或者你不信任的人就永遠沒有去出賣你，成長過程中我應該是選擇了後者——，但是少了很多歡樂。

父親挺偉大的，一個人在支撐著這個家，太辛苦了，努力像老爸看齊~

太晚了腦袋亂呼呼的……

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人果然還得過的充實啊，不然總閑的無聊--- ---

其實姥姥很疼我的，姥爺當兵打仗時候留下傷患走的早倒是沒什麼印象，但是從姥姥開朗的性格來看母親小時候家庭應該是沒什麼問題的，至於母親為什麼性格是那樣倒是不得而知了.①母親和父親好像是相親認識的；②大伯家的人在我小時候對我也是白眼兒；③小時候去姥姥家走親戚路上被他鄰居白眼瞟了一眼到了姥姥家說了下那人瞪我舅舅就去找到那人家去了，好像是吵了一架（大學沒事做看過些相術發現姥姥家那位鄰居是三白眼，並不是有意瞪我...）.

老爹年輕時應該也不是天怒人怨的那種類型，我在姥姥家倒是沒收到什麼白眼，但是在自己家從小就白眼不斷算個什麼鬼，莫非出在和母親的婚姻比較悲劇? ? ?（母親經常會在父親背後罵他，覺得他們倆根本就沒什麼感情又不離婚也是醉人= =、）.

母親性格比較強勢，好面子，小時候教訓我之後看我有口型還得再「教育」一頓聽到滿意答覆看不到我嘴嘟囔才罷休；父親有些小機靈但是性子有些軟.

好像有些跑題了，但是這些話說出來會讓我好受些-_-\ ,到底也沒能搞清楚具體原因，有懂行的幫著分析分析啊.

你就不會超越你自己的意識範圍嗎？親