你最艱難的時候是什麼時候？你是怎麼度過的？

12-17

迎來了異常艱難的時刻，連想哭都哭不出來，具體情況就不說了。

我想知道大家最艱難的時候是什麼時候，怎樣度過的。

我需要從你們的故事中得到鼓勵。

雖然我知道一切都會過去。

但過程中還是無比煎熬。

拜託。

2012年7月29日我被確診為鼻咽癌。
2014年10月30日腿疼高度懷疑腿骨轉移。
自己秋天一個人去北京檢查，我怕我父母辛苦，當時我真的以為自己要死，在北京和當年的同學好好吃了幾天！
現在，我還好好，活著。
我還在和癌症抗爭
堅強的信念，支持著我。感謝上帝

哪有最艱難的時候。只有更艱難的時候。

我不知道你是什麼時候post出來的，所以也不知道你還需不需要。

最艱難的時候應該算是去年夏天我在德國交換的時候，當時我的心情很gloomy，無助中也覺得很孤單，是有一種悲哀你無法告知別人只能黯黯埋在心底。當時的情況就是各種不順心的事都一齊降臨了，身體的問題、學業以及其他各種各樣的壓力、極度的孤單。其實最主要還是身體出了些狀況，對於20年來身體一直沒什麼問題的我來說，我顯然是手足無措的。我主觀的感受就是世界是變成了灰色，你看不到事情會變好的一天，當時情緒真的很消極也和消沉。以至於其他的事情都顧不上了，我也開始將自己封閉起來，自憐自傷。當時學習課程也很難，當時在學solid state physics，反正就很難，而老師的講課方式我又很不習慣，過去在NUS的書的時候上課內容都是有課件的，到了德國的大學，老師都是寫黑板然後筆記只能自己手抄！當時我根本抄不過來，而prof德國口音的英語我聽起來也很吃力，所以我一下就跟不上了。然後因為不認識什麼人，我就一直這麼逃避，最後越來越被動。再就是因為新來這裡也不懂德語，和人交流都是用英語的，平時因為心情不好也不願和人接觸，所以也是覺得非常非常的孤單，可以說是我這輩子覺得最孤獨的一段時間。就覺得自己被拋棄在了一個荒涼的地方，誰幫助不了自己，即便拋棄自己的人就是自己。

你一定覺得我和不堪吧～但當然我沒有一直這樣，因為我骨子裡還是很頑強的，雖然現狀讓我窒息，讓我很悲觀。

在這期間我也一直在調整自己，試著讓自己樂觀積極起來。我希望通過自己努力能一點一點好起來。

當時我做過的事：

為了消除自己非理性的焦慮和失望，我很積極的了解關於我身體問題的知識，並尋找解決的辦法然後自己每天努力試著改善。事實證明，很多時候自己的非理性焦慮都是因為自己的無知，也是因為自己逃避認識問題。當你能客觀的了解問題的時候，你至少知道你能做什麼，問題最壞會怎麼樣，自己心裡也有底了，最壞也不過是這樣～還有就是，人的絕望很多時候都源於像立馬看到成果的心，但有時候結果必須在持續的努力之後才會慢慢出現，不應該苛求稍作努力就馬上能有結果。這其實是不現實的，只會給你帶來迷惘。所以，心態其實很重要的，不能太急功近利。
自己那麼濃重的負面情緒是怎樣都得想辦法稀釋或者逆轉的。當時我就經常出去散步，德國的戶外真的很很很漂亮，很寧靜很能撫慰自己的內心。因為當時的經歷，我也養成了仰望天空的習慣，萬里的蒼穹教會我豁達，有什麼想不開的事情，抬頭看看天空也會釋然的。我的意思就是多尋找美好的事物，他們真的能讓你心情好起來的。相信我！
我當時也會聽很多好聽的歌，當時用的比較多就是網易雲音樂的私人fm，我藉此聽到了許多美妙的歌曲有的優美舒緩有的激勵你樂觀，現在我的歌單大多都是那段時間裡形成的。聽聽歌能讓心情變好。
但當然這些都不能解決根本，心情不好的根本還是因為有問題沒有解決而我一直逃避。其中之一就是我學業。這問題的解決，和一本書有非常大的關係。我當時讀了一本書，名叫《少有人走的路》非常非常棒的一本書！！它讓我意識到我遇到的許多問題都適合自己心智還不夠成熟有關，而造成困境的人很多時候都是自己。書的內容多無法一一說明，但他教會我很重要的兩點點：a.心智的成熟都是要經歷痛苦的，不然內心沒有辦法成長，每次成長都是突破原來的自己後實現的一次蛻變；b.遇到了困難最好的應對策略就是勇敢的迎上去，逃避只會讓事情變得糟糕，內心也沒有辦法成長，就像我一直不願面對我的solid state physics一樣，問題只會越來越困難。所以，之後我對待困難也很主動，雖然心裡依然想要逃避，問題該怎麼解決我就怎麼做。我開始自己努力的看課本，認識同學，請教他們並補全筆記；問老師。總之就沒有再逃避，後來問題一個個解決，困難也就不再是困難了～
有氧運動是調節情緒的有效方法，因此我每天早上起來都會跑步，下午回來吃飯前也會跑步。外面風景也是心曠神怡，出身汗以後負面情緒也消失了。贊！
自己做飯，每天都給自己做好吃的，每天吃到自己煮的美食都覺得很幸福，心情大好！
那段時間我還看了很多書，讀書能讓人豁達。斯賓諾莎說過說：「心靈理解到萬物的必然性。理解的範圍有多大，它就在多大的範圍內有更大的力量控制後果，而不為它們受苦」。讀書是對抗困擾的好辦法，也能消解寂寞。
我還看了一些小時候看過的很勵志熱血、樂觀向上的動漫，每次都笑得要死，很受感染，自己也會變得樂觀。
出去旅行，旅行帶來的快樂能拂去悲觀。
我見到能幫助別人的時候就會主動上前幫忙，我發現當我想對方傳達善意的時候自己裡面也會發生變化，變得愉悅還有自愛。而對方回應你的善意會讓你覺得世界很溫柔美好。

當然我現在已經沒事了～身體也在一點點恢復，覺得自己棒棒噠～～～當我回頭看去年的這段時光，當時覺得天要塌下來現在也不過如此。我想人生很多時候都是這樣的。雖然如此，這段經歷還是非常非常獨特而且對我的成長有很重要的意義的，算是我真正意義上的成人禮了。我現在想其實年輕的時候多經歷點事也是好的，至少現在我能很淡定地看待這些事情了，而且該發生的總會發生的還不如早點～

希望能對你有幫助吧～加油！

說一下我的經歷吧，這個應該是前幾年網路比較流行的騙局，反正沒人關注，就當傾訴了。
2013年的時候在一個單位做的好好的，新換了一批領導，所以老員工都一個個的被刷掉，因為我是其中的一個店長，所以是第一批被刷掉的，失業後情緒低落，在家呆了一個多月，偶爾上網看到我一中學同學給我留言，（後來證實他的QQ號被盜）說是在家就可以賺錢（回頭想想我真是蠢到家了），我毫不懷疑，根據上面的QQ號聯繫到了一個所謂的客服，她發給我一個文件夾，裡面全都是她家公司的工商註冊號、營業執照之類的東西，我也不怎麼懂，覺得蠻正規，還把那家公司的名字上網查了一遍，還真查到了，所以就更覺得可靠了，她讓我先試著做一單，我往裡面投了100塊錢，根據她的提示我做了一單，果然，支付寶裡面多了12塊錢，我想，這不錯啊，於是把銀行卡俺娘給我當嫁妝的20000塊拿了出來，還想著賺了錢給家裡添傢具，買個電腦桌給弟弟......第一次往裡面投了8000時我正等著返錢呢，客服告訴我，暫時不能返錢了，說是卡單了，要是想拿回本金+傭金的話得再投一單激活一下，還給我發了一張截圖，......是的，愚蠢的我相信了，又投了8000，客服又說，單子激活沒成功，還要繼續激活，我一聽就跟她急了：我可沒有錢了，你叫我拿什麼投？（都這個時候我居然還沒懷疑？？？？）她說：你可以借啊，反正要不了多久就還給別人了，是的，我又信她的了，前前後後投了將近3萬，後來還是卡單，客服說接單的人太多了就容易卡單，還要我繼續，我說不行不行，後來她怎麼軟磨硬泡我也沒同意。到最後她說，我和領導說了，你的本金和傭金5月1號就能打給你了，我想，也行不急於一時，於是從4月23號靜靜的等到5月1號，沒錯，我終於發現不對勁了，人聯繫不上，怎麼留言也不回復，我居然除了QQ號其他的聯繫方式一個都沒有，警察叔叔也沒有辦法，我欲哭無淚，那個警察大叔說，孩子，踏踏實實工作，以後多個心眼，這種好事哪能說來就來。那年我28歲，覺得人生忽然暗淡了下來，沒錢，沒工作，沒有老公或男朋友養自己。可是還要撐下去，我得還錢啊。
最讓我難忘的不是我被騙了多少錢，而是這件事帶給我的後果，我沒敢和家裡人說，連嫁妝錢和借別人的錢都沒有了，我弟弟結婚需要錢，要我的錢應急一下，我又東拼西湊的借了點錢，不敢面對家人的眼神，索性搬出來住，一個人租了個房子，工作不穩定，信用卡透支沒法還，只好拆東牆補西牆，吃東西不敢吃太貴的，買衣服就穿地攤貨，和同事聚餐一次兩次可以借口不去，但是去一次就會心疼好久，因為不經常吃到好吃的東西，每次回家或者同事朋友吃飯我都會不自覺的狼吞虎咽，沒少被嘲笑，她們會笑著說：你好能吃啊......當時我的臉真不知道往哪兒擱了，她們不知道我平時餓肚子的時候有多窘迫，可笑的是，我居然沒瘦，反而越來越胖，我也納悶是什麼原因，也許是壓力？晚上不敢吃熱量高的東西，吃辣條，一塊錢一袋的速食麵，後期可能覺得太胖了吃東西有負罪感，吃的稍微飽一點就想辦法催吐，和朋友吃飯偷偷的去衛生間吐，到現在這種感覺還會有，胃熬得也不大好了。
有人說了這兩三萬一兩年還沒還上？我是個普通的打工女，月薪2000，租房，水電，吃飯都是錢，還有一個原因，28歲那年遇到了一個人，當時和他各種合得來，對於我這樣從來沒什麼談過戀愛的人來說他就是我的真命天子了，和他認識兩個月我們就在一起了，他沒有工作，他和我擠在我的出租屋裡，吃我的用我的（我特么的腦袋被門擠了！！），個把天我還能接受，時間長了我真的經濟緊張，我一直試著勸他找工作，他不是這不舒服就是那裡有病，要麼就是工作沒有拓展空間，（當時我還覺得這理由逼格好高，現在想想真特么的奇葩！）朋友都勸我，我就是一意孤行，覺得他只是沒有遇到合適的工作而已，他缺衣服了，我買，大到外套棉襖羽絨服，小到內衣褲襪子鞋子，他喜歡舞劍，我給他買了把200+的劍，喜歡打遊戲，給他充錢，你們盡情的罵我吧，此處我真的該罵，以後絕對不會了，在他身上我用盡了所有的熱情和希望，以為愛是兩個人走下去的基礎，和他在一起兩年，他工作斷斷續續半年左右，當然，我沒看見錢，他說他看病了，他的病有好多，我從頭數一下：經常偏頭疼，據說是車禍後遺症，眉骨骨折，眼睛有一隻沒有視力，後來我證實只是-1.50度的近視，因為我是賣眼鏡的，懂一點驗光技術。有鼻炎，咽炎，耳朵上火就會痛，所以我一直順著他，鎖骨骨折，也是車禍，胃痛，雙手無抓握能力，上火小便會痛，我不知道是啥病，脫肛，小腿骨折，還是粉碎性的，我說手術的疤痕呢？他沒正面回復我，我也是醫學白痴。腿痛，有甲溝炎，就這個甲溝炎為由推了好多工作。基本上，我和一個廢人在一起。他總和我訴苦，說他媽多不容易，他多不容易，我一開始還覺得心疼，時間久了就覺得麻木了，在他身上我看不到希望，在這期間我除了還了少量的錢，幾乎什麼都沒剩下，他經常明示或者暗示他需要什麼東西，我就咬著牙給他買，開房都是我拿的錢。30歲那年，我終於和他分手了。我太累了，他找到工作後還來找我，我當時對他真的一點感情都沒有了，微笑，拒絕，我用了半年的時間把信用卡還上了，今年的6月8號也終於還完所有的外債（此後6月8日為我的獨立日...）。我辦了一張健身卡，開始拒絕垃圾食品，每天堅持晨跑，用盡全力愛自己，日子依然艱難，我的銀行卡依然沒有存款，那又如何？我會定期給自己買件差不多的衣服，31歲的單身女人只有過得稍微充實，稍微精緻點，不卑微，不妥協，艱難的日子挺過來了，沒理由不愛自己對嗎？
我要放照片了

無論多艱難，別放棄希望，苦日子總會過去的，別去埋怨社會，別去憎恨別人，更別看低自己～活著，就是最好

哪有什麼東西是過不去的呢？13年是我人生中最黑暗的一年，那年5月我腳摔骨折拄拐上班3個月，每天上下7樓，拄拐上我的腳左粗右細，剛骨折3天相處5年的男友劈腿跟我分手，得到消息時，其實他與第三者早在一起，5月發生啦這兩件事。
6月一夜之間滿臉爆痘，讓我出門都帶口罩，因為太多無法見人，上班被陌生人罵我丑，說我醜人多作怪，每次我都躲在宿舍里俏悄的哭，睡不著哭累啦就睡著了，每晚做惡夢，痘痘治不好，折磨我很長時間，不敢照鏡子不敢出門和朋友聚會，那時候一個人上班拄拐提包都一個人。
　　8月被投訴，在單位被陌生人投訴說我態度差，被領導說不要做專打自己臉的事情，後來10月，喜歡對我很好的男生離開了我，從此我的生活里就是一個人。一年遭遇這些這也算難熬的日子吧，痘痘伴我到現再還未好，每個人的人生都會經歷一段難熬的日子，隨著時間的流逝我也慢慢走出來了，雖然現在，就今天和男朋友放狠話分手啦，馬上28的我還沒嫁出去，哎，有點亂，都不知說什麼啦，時間是最好的良藥。

續更：讀研以後發現更艱難，首先是學費問題自己本科畢業僅存了不到4K，學費是8K多。對於某些人來說這的卻不算什麼大事，可對於一個剛剛畢業假期又得準備考試，沒有絲毫時間兼職的人來說成了一筆大數字，父親想幫我，但是心有餘而力不足。挨個挨個給朋友同學打電話借錢都說沒有。好不容易談好了又因為朋友臨時用錢而沒有後續了，回家辦生源地貸款的時間也不夠了，經過長達一個月左右的時間，在開學之前終於將學費借夠了，勉強交上了。到學校發現自己就只有開學那個月的生活了，於是便開始了各種投簡歷，天天早6晚9奔波於市區與學校之間面試各種工作，很多公司都以不招兼職，專業不對口等問題拒絕了，然後便沒有然後。這期間，智齒又開始疼了，整個左臉完全腫了，右臉也完全腫了，疼痛的整夜整夜無法入睡，疼了一星期左右本來就才120的體重瘦到了105。好了以後又開始了各種面試，中途朋友要出去給我50一天，看了整個國慶假期的青旅，後來老天眷顧，開始在一個學校當代課教師，雖然課酬30塊一節，但我覺得學生費有著落了，感到十分滿足。經過一學期的努力，欠債也由5+減到了2K+，生活也慢慢的好轉。放寒假便在熟人的地方找了個工作，西南某省會城市，1200一個月雖然特別低，但也總比沒有好。過幾天得去把智齒，又要花費1K+,手機也徹底壞了，又得換，身體又出現了各種疾病了然後我還是選擇慢慢來，我相信雖然很艱難，一切都會好的。

我一直以來都過得很艱難，這麼多年了還是一步一步熬過來了，未來肯定還會很艱難，但相比於以前應該是小巫見大巫了吧。
父親混跡於黑社會之前，在80年代初擁有兩輛拖拉機，大家應該知道80年代初擁有拖拉機是什麼概念吧，以當時的購買力來算今天可以買好多套房子了，整個鎮裡面的人甚至縣裡面的人碰見我爸都得恭恭敬敬的叫一聲萬師傅好。
後來父親開始混跡於黑社會，幾年內把家裡面所有家產都耗盡了，在這時間父親每天早出晚歸，天天在茶館裡面打牌，借高利貸，和各種幫派之間打架鬥毆，漸漸地就開始臭名遠揚了。第一任妻子也帶著女兒離他而去。他也覺得沒什麼，還是繼續整日渾渾噩噩的混跡於茶館，按摩店等之間。家裡爺爺的弟弟實在看不過父親一人生活，忙裡忙外的又給父親介紹了一個對象，就是我媽。我媽跟我爸幾年後就生下了我，但是父親有了我之後並沒有一點改變又開始整天沉迷於打牌，終日無所事事，母親看不下去了，每天好說歹說父親就是不聽，後來帶上了我決定離家出走，再也不回來。可笑的是父親沒有絲毫反對，以為母親是出去打工掙錢還會回來的，高高興興的送母親和我到了車站。後來家裡的親戚知道了連忙提醒父親說，你難道還想失去兒子么，你忘了上一個也是這樣說的，可是出去了以後就杳無音信從此沒有回來了么。父親後來趕到車站硬生生的把我搶了回來，不讓母親帶走我。以前我還想過要是當初把我帶走了該多好，也不至於過得如此艱難。
父親把我留下的時候我只有不到2歲，慢慢後來到了該讀幼兒園的時間，由於父親沉迷於打牌,並沒有錢交費，於是就讓我一直在家。同齡人都在讀書的時候我還在家陪著生產隊里大家分時間養的那頭大水牛玩耍。這中間還出了插曲，某天父親打牌結束回來發現我不見了，到處尋找，發動親戚和鄰居到處尋找也沒有找到。回家以後大家正在考慮該如何辦的時候，親戚說讓我爸把牛的草喂就好轉交給別人喂。父親到牛圈門口就愣住了，親戚和鄰居過去看見發現我全身都是牛屎，只剩下了兩個眼睛沒有牛屎，抱著牛的後蹄在那兒玩耍，可能牛通人性吧，它一直在避讓著我，沒有踩到我。父親當時就哭了，然後醒悟了，後面決定還是讓我去讀幼兒園，向親戚借了錢，交了學費。就這樣我竟然上學了，說實話要不是那頭大水牛，我應該還在家吧。幼兒園讀了三年，知識都學到了二年級的內容了，意味著我該讀小學了，父親由於沒錢便決定把我寄養在同村朋友的家裡，自己出去打工掙錢。
說實話這段寄養的時間是我最不願意去回憶的，因為我無法理解人為什麼會這樣。父親走的時候，阿姨說你放心去吧，保證你兒子不少一根頭髮，好好對待。但是，後面就是經常不給我吃飯，天天餓得很，就沒吃飽過，家裡養的看門狗吃得都比我好；東西自己弄掉了以後就揪著我耳朵問我是不是我偷的，我沒偷過肯定不會承認，換來的就是一頓毒打，反正我是記不清我挨了多少打。這段時間也沒吃好，導致身體羸弱，瘦小，彷彿就是皮包骨一樣。多年以後父親回憶時說他幾年以後回來看見心都碎了，決定再也不在別人家寄養了。
父親回來後，就獨自帶我，直到三年級左右。由於沒錢，父親還是得出去打工，但是放心不下我，讓我去親戚家。父親前腳剛剛出門後坐上去往城市的車，我就從親戚家悄悄的跑回了自己家，當時親戚家距離我們家也就是現在接近20公里吧，中間還隔了幾個城鎮。親戚家發現我不見了，發動全家人到處找，實在沒找到就通知了父親，父親又馬不停蹄的趕回來，發現我在家裡。於是，親戚說我要跑，打死也不願意帶我了，父親也沒辦法，只好講我一個人留在家裡，自己一個人上學。三年級交學費，因為我沒錢，父親又不在家，親戚們也不願意幫繳，可能是當時成績還將就吧，教我們語文的班主任女老師就用自己的錢幫我交了。PS：班主任美女老師是免費師範生分到了我們村小。
就這樣我就開始了一個人自己生活的狀態持續到了初中。這幾年，對於我來說真的生活太艱難了。家裡沒有水井，提水要到以前村裡的公用水井打水，水桶都和差不多高，身體比較瘦小，力氣不大，不到500的距離，正常成年人打一次水不到一分鐘，我每次都需要半個小時，中途還得休息好多次，那時候每次打水的時候唯一想法，不用提水該多好啊。走的時候家裡豬圈裡還有兩隻豬，因為每天放學回來後還得帶上背簍去河裡面割魚腸草回來餵豬，每次還得用小背簍從親戚家背玉米打的面回來餵豬。然而豬圈比我人高多了，每次都得搭著板凳用水盆舀，反正餵豬每次花的時間都在四十分鐘左右。為了避免我太無聊，自己很不要臉的從隔壁隔壁的隔壁鄰居家抱了一隻小狗回來養，後來長大啦,每次喂飯的時候它的食量是我的三倍。
唉，好睏，下次接著手機碼字吧。也許你們當我是笑話，我也並不是希望以此來博取你們的同情，我只是想說明我這麼艱難的都還努力在社會中生存下去，你也不應該放棄。
睡不著，由於從小被虐待期間的陰影導致我現在聽見任何響動都睡不著，比如水滴聲和蟲子叫這種聲音聽見都睡不著。我還是繼續碼字吧。
一個人生活期間經歷過太多太多，割草回家晚了走夜路時一個人為了給自己壯膽邊唱歌邊走；公雞為了啄我追著跑好大圈的時候；一個人去山上將菜籽桿捆綁回來做柴火燒而累得回家就在門口睡著；也有父親以前打牌時沒鑰匙開門而和發小冬天在門口睡了一晚上的膽戰經歷，因為中途有很兇的惡狗在你周圍一直轉，嗅，嚇得氣也不敢出。這中間實在是太多太多，數不勝數。
後來初一的時候父親回家了決定不去外面打工而在家好好帶我讀書。但同時家裡又失去了唯一的經濟來源，沒辦法。不得不說，自從我出生後父親完全變了，雖然有時候還是那麼……為了有收入，父親只好種糧食，多種地，別人不種的土地父親都種上，我清楚地記得最多的時候父親一個人種了10多畝的田和10多畝的地。這期間，農忙季節時，我和父親很早就起床去田裡割稻子，晚飯又繼續去割，工作到凌晨3、4點是家常便飯，很多時候我割著割著就倒在田裡睡著了，父親到現在回憶起這個情形都覺得心酸。白天忙著打和搬運稻子，晚上就忙著割；有時候實在太累的時候，我就叫我小夥伴幫忙做農活，只是偶爾一次。有一年收玉米季節的時候，父親騎車託運玉米的時候由於中暑直接人和車翻在山坡下頭撞在樹上了，後來經醫院診斷為腦出血。為了湊藥費，我和我姑爺在我們村挨家挨戶求借錢都沒人借，下跪了都沒人借，甚至是我父親同母異父的哥哥也沒借我們一分錢，因為我們家在村裡從我父親敗家後一直都被人瞧不起，最後實在沒辦法，村長實在看不下去了，去銀行做擔保才拿到了錢去交醫藥費。還有一次父親做結石手術，整個村也沒人願意借錢，還是村長出面做擔保銀行貸款；為了種菜，曾經半夜出去夾黃鱔第二天去集市賣了買菜苗。
後來父親出院後，姑媽大力資助我讀書，才有了後來讀高中，讀大學的機會。這期間我只記得回家過就一次年，其餘的寒暑假時間都是在工廠里做工掙學費來半工半讀，為了減輕父親的負擔，能爭取各種資助都爭取了；平時學習的空閑時間都去各種兼職，才順利完成高中和大學學業。這麼多年來支撐著我到現在的就是曾經那些一直瞧不起我的人，我感謝你們,是你們用種種辦法讓我不得不去更加努力、艱難的行走，學會了很多終身受用的技能和明白了許多道理。
由於從小缺營養，以至於我現在180的個子才60千克。雖然我現在過得並不怎麼樣，還在為讀研的學費而想盡各種辦法，朋友借都沒有，父親心有餘而力不足，只能靠我自己想辦法，但是我這麼艱難的都能走出來且生存下去，你有什麼理由就被一時的窘境給困住了。你的人生或許比我經歷的還艱難，但是我只是想用我的經歷告訴你，再難熬也得堅持下去，因為再苦再難也是活生生的日子，你必須去面對，未來還遙遠，我們還有詩和遠方。

圖片來源於互聯網

兩年前我還是研二的學生，畢業設計做到一半，突然聯繫不上我媽，才開始以為電話壞了，每次打電話都是關機，老張同志說她扁桃體發炎不能說話，但是失聯一個禮拜我越來越覺得不對勁，從我姑姑那裡炸出來說我媽腦溢血，讓醫院的同學幫我打聽了病區，做到一半的實驗直接扔了從昆明跑回鹽城，一路還瞞著我爸，一路哭，一路胡思亂想。
火車到站家都沒有回直奔醫院，那時候她已經不認識我了，那種難受，止不住的眼淚，我是獨生女，我媽疼我疼的不要不要的，那麼要強的一個女人她是我媽躺在病床上，話都說不全對著我喊她妹妹的名字，讓我別哭，怎麼能不難受。
那一年的暑假在病房裡度過，那是我學生生涯最後一個暑假，我睡在病房的摺疊椅上，醫院病房那種環境，經常有急救什麼的，半夜我媽要小解什麼的根本沒有整夜覺的可能，每天早上五點鐘起床給她洗臉刷牙，問她想吃什麼去買早餐，喂她吃完然後我自己洗漱吃早餐，然後陪她聊天逗她笑，滿滿的正能量，可我知道我滿心的悲傷。跟她打打鬧鬧讓她活動右手，幫她按摩敲背插尿盆墊尿片，九點半的時候開始掛水，一天十二袋到十四袋，一直要喊護士換水，必須有人看著，然後十點鐘我爸做午飯送過去照應我媽換我回家休息，我回家洗完衣服眯一會下午四點去醫院陪我媽吃飯換我爸回家（老張睡覺打鼾太厲害，病房裡面別的病人家屬有意見，這也沒辦法），就這樣的日子，過了一個多月直到她出院，我回學校繼續課題。
我總說我前半生順遂，學業沒有經過什麼波折，我要的只要老張能給我都會有，當然我也是比較懂事，對於工薪家庭不切實際的我不會要，這樣的家庭裡面我依然算嬌生慣養長大的，這一段時間就是我這麼多年最艱難的時候，雖然期間看了很多人情冷暖，包括當時病房裡別的病友的，我始終相信我們的境地會好的，所有的時候都會越來越好。
感謝我的兩個阿姨，她們幫我照應我母親，只要有空她們夜裡會來陪我守夜；感謝那個在我母親倒下的時候送她去醫院的陌生人，我至今不知道該感謝誰，我會努力學習做一個善良的人，一身明亮色去溫暖身邊的人，感恩。

比起身體來，其它的時候都不是艱難的時候，當你發現身體出現問題時，那種無助感估計只有當世者才能體會到，不管工作、生活怎麼樣，好好珍惜自己的身體才是最重要的，其它的都會過去的！

大三的時候，各種原因綜合起來，很壓抑，每天整夜睡不著，在宿舍被子里偷偷一個人哭，其他三個室友都不知道，哭累了才能睡著。這種每晚情況持續了一兩個月，只要沒有人看見的時候就會忍不住流眼淚。其他生活正常繼續，該幹嘛幹嘛。後來就好了。

我想每個人都有一段最困難的時候，有的來的早在讀書青春期，有的來的晚在事業期。也許以後還會有更崩潰的時候，但是一點也不擔心。因為相信人的自我癒合能力。

最艱難的時候是我剛出生那幾天，差點嬰年早逝。嗯，是在醫院保溫箱里度過的。

中考保送重點高中實驗班。大家眼中的好學生。自以為是地去談戀愛。和男友3年初戀。約好了一起去上大學一起走一生。今年，高考成績出來了。考了三本。男友和我分手。
原來的夢在一瞬間都碎了。
然而，我還活著。
就有機會翻身。

想想長這麼大，估計只有去年這個時候了
去年這時候大四，已經簽了一家魔都國企，各種待遇都算是全系簽比較好的單位。由於我們專業比較偏門，就業面比較窄，所以家裡讓我回來考公務員，當時也沒多想就報名了省考。因為我自己本身也不喜歡本專業，-_-#
那麼在準備省考的時候問題就來了，首先，我得畢業，要寫畢業論文。其次，我還休了雙學位，那麼我得要寫兩篇畢業論文。還有就是我得複習公務員題型，準備考試。公務員考試的行測和申論之前完全沒接觸過，做了一遍題目之後簡直刷新了自己的世界觀、價值觀、各種觀……總之就是啥也不懂，從頭開始～～～
這不是最悲催的，在要考試的前一個星期左右，女友給我打電話，哦，不對，前女友。嗯，給我打電話幹嘛呢，通知我，我們分手了。沒有一點點防備，沒有一點點準備，就這樣被她整蒙圈了。我問她為啥，她就說不為啥，不愛了就分手吧……呵呵，這也算理由……跑過去找她躲著不見，電話不接，信息不回，嗯，做的挺絕的，連問清楚情況的機會都沒有，徹底懵逼了！最後這到底是誰的問題，我現在都沒想的很透徹，應該兩個人都有吧，一個巴掌拍不響嘛！
但是，我還有很多事兒做啊！我怎麼能被這些事兒牽絆住？我還要寫論文呢，還要考試呢，還要……嗯，反正事兒挺多的呢！
這應該可以稱之為艱難的時候了吧，嗯，下面我來說說我是怎麼走出來的。
接到前女友電話的那天晚上我自己躺在床上問自己，想要什麼，是想去考公務員么？得到的答案是確定的。接下來就是怎麼實現目標了，我覺得不處理好感情問題自己很難專心看書，沒辦法當時就是這麼想的！我就想了很多辦法，終於，把她約了出來，在一個月高風黑的晚上，我和她面對面的談了很多很多，最後她把我說服了，也許是我自己放棄了，她的性格我知道，一旦決定了就不改了。我也不喜歡死纏爛打，既然大家都那個啥就都放下唄！想通了這一點就很好辦了
接下來就是處理論文了，雙學位的論文得感謝論文指導老師，很負責的老師，在年前的已經要求我們交一稿，所以改起來比其他組的要輕鬆很多，基本上改一下格式就夠了！
那麼最麻煩的就是本專業的論文了，老師讓我們寫，可是我一點兒都不懂啊，怎麼寫？我就默默的跑去圖書館下了30多篇類似論文，來參考參考，那段時間精神壓力確實挺大，等我東拼西湊的搞出一稿已經不剩20天省考了，嗯，接下來就是全心投入省考了。
早上7點半，在大多數同學還在睡的昏天黑地時候我自己出發去圖書館了，為啥他們都在睡，因為沒幾天就畢業了，考研的也確定了，一稿也交了，基本上沒事兒了，除了玩兒基本上就是睡和吃了……去圖書館肯定不能拿手機，不然一天都費了！
中午11點半去食堂吃飯，趁下課之前去可以節約很多時間，吃完飯睡一覺，這裡要感謝一下親愛的室友，他們知道我要省考中午都陪我一起睡覺，不搞出聲音來了，哈哈……其實是他們也有午休的習慣！
下午2點繼續，然後又是晚飯，晚飯之後看一下電視一一一巜新聞聯播》，不要問為什麼，因為考試需要……
晚自習就是枯燥的刷題，刷到閉館，連續半個月左右不間斷，早上在圖書館會遇到認識的學弟，他們以為我瘋了，大四還看書，！！！
這麼做總算是有點效果，忙起來會忘了很多事兒，比如，失戀，
然後我就稀里糊塗地進去了面試，稀里糊塗的答辯了，答辯那天還是資格審查，我請求老師第一答辯，嗯，其實大家巴不得我第一答辯，，然後答到最後組長導師有些不滿意，最關鍵的時候我親愛的導師給我送了一個大助攻！＂他考了公務員，最近在準備面試，他馬上就要走，可能論文還有些瑕疵，我會去再讓他修改一下＂就是這關鍵的一句，組長竟然就當我走了，哈哈！
但是我要趕火車啊，於是答辯完之後拿著政審材料，以百米衝刺的速度沖向公交站台，嗯嗯，一切還來得及，因為我們學校到高鐵站只有十分鐘的車程，而且從來不堵車！！！
一切好像都從艱難時刻開始反轉，接下來的面試很順利，雖然筆試倒數第二，但是面試第三，以綜合成績第五被錄用，這是最棒的結果！正好拿畢業證那天也是出錄用結果那天！感覺那天白雲都好像漂亮一點！
最後總結一下，如果遇到艱難的時候：沉住氣，先思考，再行動，別放棄！說不定就被你反轉了呢！
說的比較支離破碎，莫怪，

看了十多天知乎上的各種問題答案
第一次在知乎作答以前有疑問我都是百度的可高曉松節目上說百度是屌絲們的百科全書大多不做數信不得當不得真的…我就是屌絲可我喜歡高曉松的節目

正式分享如下

我是一個腫瘤君今年6.4號在湖南長沙湘雅確診：右側聽神經瘤顱底佔位性病變
6.17號手術很成功目前面癱右側咀嚼功能很差…12月中旬回湘雅複查
關於聽瘤的病情確診前完全不了解因為身邊沒注意到這樣的人確診後用百度了解了很多我的實際情況是非常巨大的腫瘤無法正常進食頭昏之前做頸椎問題消化問題處理過各種原因直到湘雅醫院確診必須儘快手術別無他法否則隨時有生命危險
忘了介紹下我28 湖南北部縣城人男未婚病前半年也就是14年底剛談了個女友
情投意合家裡父母出資買了房病時正在裝修以便結婚用確診後一切重心全在治病上了就如上學時老師說的身體是1 後面所有的0才有意義
萬幸我有父母親照料親人朋友關心
萬幸我是良性腫瘤沒有糟糕透了
萬幸我的女友在知道我的情況後從深圳趕回來看望我（當時確診病情對她沒說）
萬幸我還好好活著沒有像主刀醫生說的那樣我的腫瘤巨大很棘手…
在此很感激湘雅醫院神經外科35病室
特別感謝袁賢瑞教授主刀蔣星軍醫生管房管葯還有很年輕的吳醫生護士長護士們
也特別感謝我的父母親比我堅強承受太多還有我的朋友們易小昂文雯唐易淼陳華陳華姐姐雷志艷王晶張格張易民張璐宋飛熊超趙鑫名毛阿龍金城任俊任威龍傳趙豐王強畢曉林熊巍鄒贈儉
萬少峰馬雷…

大概就是沉浸在自己的漩渦中無法自拔。敏感又玻璃心。不過要是不想都忘得差不多了，哪有最艱難，現在回想起來都不過爾爾，反正都過去了，終究是好了傷疤忘了疼。

今年十八對我說最艱難的時刻就是現在
大一體育課蹦了下就成了跖骨骨折
當時以為是崴腳堅持走了兩天的路正常上課兼職後來腳越來越腫在大學這邊拍片後自己坐四個小時汽車回家
手術花了一萬三在家呆了兩周
昨天剛回校從車站下車到公交站牌三百米的距離拄拐走了整整半個小時
宿舍是上鋪下桌上床用膝蓋兩次就淤青了害怕自己一不留神摔下去一萬三就白費了
拄拐去上課連出宿舍門的勇氣都沒有
爸媽每天都開視頻
骨折時抬出手術室後都沒掉一滴眼淚
在宿舍和他們講完電話卻痛哭流涕
原來這些事情比想像中艱難很多很多很多自己一個人在外地生活真的不容易
現在深夜看到前面那麼多回答覺得自己現在經歷的根本不算什麼畢竟我還有室友還有親人關心日子是一天天走生活是一天天變好的加油！不說了現在又要爬下去上廁所了(&>﹏&<)

目前為止人生最難的時候莫過於跟前任渣男在一起的日子吧，有時候真的不願提及，後來分手，身無分文一個人堅強的活著（別問我為什麼身無分文，渣男去廣州開淘寶店拿走了我們所有積蓄，後來發現他出軌果斷分手）事情過去兩年了，我現在過的很好，是特別好。

沒有特別艱辛的時候，因為每一步都走得很艱辛。

我經歷過得最艱難的事：
考研失敗後，錯進一家創業公司遇人不淑（杯酒釋兵權），裸辭後生病4個月跑遍大醫院小診所得不到有效醫治，花光了所有的積蓄，一個人在他鄉咬牙撐著沒告訴家人。接下來接二連三地發生以下事情：相戀2年的男友劈腿了分手，十年不見的高中室友突然聯繫到我+給了我一個大坑，新入職的大公司政治鬥爭嚴重心力交瘁，後舊疾複發，某天半夜打過120，好不容易租的房子被二房東與業主之間的糾紛強迫搬離，回家休養1年。

第一次相信了「命」這種東西……
也許，人生真的沒有「最艱難」的時候，是任何時候都不容易吧。
但願接下來的人生，會順利一些。

想不通的時候就好好睡一覺，或者打打球，鍛煉身體，總之，身體好了心理會好很多的。