分手時是提出分手的人更難過還是被分手的？

12-12

分手的實質，是一個信號——我們就到這吧。

提出分手，不過是在言語上明確這個信號，至於是誰主動誰被動，都沒什麼大幹系。因為這個信號，絕不可能僅僅發生在分手說出口的那一刻。

或許是幾個月前，你們聊天的頻率緩緩地下降了，你發他微信，久久等不到迴音，卻在共同好友的朋友圈下看到他的留言；
或許是哪一次逛街，他竟然不再牽你的手了，於是你撒嬌，主動挽住他的手，他卻掙脫開來，淡淡說一句「天很熱呢」；
或許是某一次約會，你刻意換了他從沒見過的新裙子，他沒多看你一眼，花了一個小時零八分鐘去刷朋友圈；
或許是新片上映，你興匆匆買了情侶票，說「親愛的，我們去看吧」，他皺了皺眉頭，「這種傻逼電影有什麼好看的」——可是，明明，在最初的時候，你們一起看過那麼多更傻逼的電影。

也許是這些細節太瑣碎，太表面，太不動聲色，並沒有牽涉到什麼原則，所以另外一方拒絕接收這些信號，用簡單的理由掩蓋過心底的不安。

對嘛，不就是晚回了幾條微信嘛——他工作忙呀；
不就是不牽手嘛——都老夫老妻了牽手很肉麻啊；
不就是刷朋友圈——和朋友也得多多聯繫感情嘛；
至於那些同桌的你我他，左耳右耳啥的——好像確實沒什麼好看的吧：（

明明是蹩腳的借口，卻足夠屏蔽那些信號。雙方的信號始終不在一個頻率上，一方或許出於愧疚，或許出於減少這種愧疚的自私心態，遲遲沒有發出更為強烈的信號；而另一方就這樣既忐忑不安又心安理得地把信號器拔了電源，反正……只要還在一起就好了。

傻瓜，哪裡一定需要什麼小三去觸及最後一道底線。愛情里最大的原則，不過就是不愛了。

在一起什麼的，有什麼重要的呢？
誰提出分手，又何須是分辨呢？他提，或者你提，有什麼區別嗎？
這個時候再來比較誰更難過，又有什麼意義呢？

一方自以為是的關懷，不過引得拒絕接收信號的人彼時更為撕心裂肺，因為信號遲早是要到達的；而另一方的鴕鳥心態，卻採用了最糟糕的一種方式來拖延一段早就該死亡的愛情，何苦來哉。

我的第一段感情，是我提的分手，因為他發射了信號。那時候，我簡直無法想像：我那樣深刻地愛過他，如果不愛他了，我該懷著怎樣的感情去面對他呢？兩個或許真摯相愛過的人，到底能不能再聯繫呢？難道我就這樣永遠地失去他了嗎？如果有一天，我在街頭，偶然遇見他，抱著他的孩子，伴著他的妻子，到時候，我和他之間，究竟還剩下什麼？——是的，我不是沒有接收到他的信號，只是信號來得太突然，而我想得太複雜。我想不明白，如果愛情離開了，是不是愛過他的那個我，也會消失呢？我把我所有的苦惱講給一位極為信賴的朋友聽。

隔著電腦屏幕，好像還隔著兩聲嘆息，他打過來兩個字：情分。

這兩個字給了我所有說出分手的勇氣。

愛情真是一個只有死門沒有活路的戰場。醉卧沙場君莫笑，古來征戰幾人回？我的選擇，不過是留一具全屍，然後馬革裹屍還。

關於理想的愛情，從來都把好聚好散排在首位。我不能忍受的，是相愛過後，卻生了怨憎之心，到頭來，惡言相向，對外說來，竟都覺得時光虛擲——還不如，從沒在一起來得好。

可是，我是聽到了的——在說分手那一刻——胸口真的有什麼東西，碎了，掉了，然後我硬生生地轉身，卻想起了老版《封神榜》里比干被挖心的時候。

空心菜有沒有心？老婦回答說，沒有。

人沒有心會不會死？老婦說，當然會。

是的呵，他沒有叫住我，也沒有追上來。

還愛著對方的人更難過，只不過還愛著對方的更多是被分手的那個。

你以為被分手的人是在你說分手以後才難過的嗎？

你知道他為你傷心多少次卻從來不會提分手嗎？

你知道有人即使心被傷成馬蜂窩也決不想要離開你嗎？

有的人是不知道你疼，只覺得自己疼。可是更有人知道你有多疼，他比你更疼，可是你卻不知道。

如果我的堅強任性會不小心傷害了你，你能不能溫柔提醒，我雖然心太急，更害怕錯過你

被分手，那一刻感覺天都塌了。

發了瘋一樣的跑4000公里外去找他，白天哭晚上哭，哭到見了面竟然流不下一滴淚，我知道我的眼淚乾了，說盡了好話，做盡了討好，直到底線完全消失。

在一起三年，我哭了兩年半，心被傷成了蜂窩煤，依然捨不得說分手，最後他說：我真的累了，你放我走吧。

最後的疼愛，是手放開。

那一刻，大腦空白，心跳加速，感覺天旋地轉，身體都在發抖，好像用盡了世間所有恐怖的詞都無法形容心裡的感受，感覺不到心痛，應該是心空了。

回憶起剛在一起的第三個月，我因為一點小事發脾氣要分手，他嚇得兩腿發軟，半夜12點打車到我家樓下，抱著我哭了很久，然後在樓下的網吧坐了一夜，第二天人不人鬼不鬼的直接去上班，那一刻他該有多難受。

我突然明白，原來在這段感情里，真的沒有人能夠全身而退，太過在意，卻用了錯的方式，日積月累的傷害，換取了一個巨大無比的疼痛，到底誰更疼，無法評說。

被分手到今天，加上不冷不熱的和好階段，一共是41天，不會再沒日沒夜的掉眼淚，為了父母安心，白天都會盡量談笑風生，到了睡前，會一個人躲在被子里哭，會心驚膽戰地去看他的朋友圈，會很害怕得知他有了女朋友，但是不會想聯繫他，有時候會恨他，有時候又會惦記他。冷靜的時候會很理智的告訴自己：你們沒有關係了，你會慢慢忘記他，你會有新的生活，你會遇到更好的人。

我不知道什麼時候才能真的放下三年的回憶和感情，也不知道自己還敢不敢為了愛情不顧一切，但至少現在我對未來仍然充滿期待和熱情。

真心愛過，就不存在誰更疼的衡量，畢竟愛情不是生活的全部，我們所認為的愛或許也只是一種習慣罷了，一種過於依賴過於親密的習慣。當分手來臨時，所有無法承受的感覺都是習慣被抽掉的空落感，事實上誰離開了誰，都一樣能活，甚至活的更好。

戀愛里最難的不是在一起時的溫柔陪伴，而是分開時的彼此祝福吧，我們都是在愛里看著彼此一起長大的，所以不管這段感情以何種方式結束，只要對方曾經真心的愛過你，都應該誠心誠意感謝他的出現和離開。

多少我愛你變成了對不起，多少對不起變成了沒關係，多少沒關係變成了謝謝你，謝謝你用離開教會了我如何去愛，謝謝你在年少無知時給了我一次最痛的成長。

我會記得你，然後愛別人。

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5.1回答的，今天是6.12號，已經過去了43天，最大的感受是一定要相信時間的力量，被分手後一定要帶走最後的尊嚴，然後好好愛自己，開始新生活。

一切都會好起來，這句話果然是真的，希望所有跟我一樣因為失戀跑來知乎刷帖子的朋友們，可以調整好情緒，勇敢前行，加油，去尋找更大的世界吧～

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有人贊了，所以再次看到了這個回答，就取消了匿名，今天是7.31號，距離分手4個月零10天，已經放下了這段感情，換了新工作，搬了新城市，也開始了全新的生活，其實分手不過是眾多人生旅途風景中的一個而已，只要你想要忘就一定能忘，希望大家可以記住兩句話：1.他離開你，不是因為你不好，而是他已經不愛你了。2.捨得傷害你的人能有多愛你。加油吧，希望所有失戀的人都可以帶著更好的自己重生。

如果被提分手的人爽快答應，那麼提的人難過。如果被分手的人不同意，那麼就是被分手的人難過。

一個人捨得就有一個人不甘
就是這個道理

更難過的是不想分手的那個，和誰提沒關係

被摯愛的人拋棄會讓人喪失理智，這種「失心瘋」非常特殊：我們的大腦中會出現矛盾的神經活動，就像重新陷入愛情一樣，只不過整個過程是像倒帶一般的。

下面來看看神經科學上的解釋。

沉溺愛情

不論你和前任在一起是半年、4年還是更久，分手都會讓你的大腦回到剛戀愛時的狀態。任何能夠讓你想起前任的東西，比如照片、你倆之前常去的地方或是偶然的思緒，都會激活你大腦中尾狀核和腹側被蓋區的獎賞神經元。這些地方正是處在熱戀期的情侶在看到對方照片時，大腦中被激活的區域——它們恰好也是大腦對可卡因和尼古丁做出反應的部位。

獎賞神經元被激活後，會反覆釋放神經遞質多巴胺，後者會進一步激活大腦中的迴路，導致你渴望得到更多。這種渴望會給你帶來動力，刺激你用其他方法來獲得更多任何你想要的東西——就戀愛來說，你想要的正是你的愛人。

當戀愛雙方變成長期伴侶，雖然想到另一半時大腦的獎賞系統仍然會被激活，但這種反應會逐漸減弱。然而在分手之後，原來那種怎麼愛都不夠的感覺又會重新出現，大腦中的獎賞系統還在等待愛情解藥，但卻意識不到主人和戀人已經分開。就像毒癮很深的情況下一樣，大腦會放大信號，希望能得到反饋。

一樣的場景，而身邊的人卻已不再。圖片來源：http://wordpress.com

在這種情況下，獎賞系統變成了讓你做蠢事的元兇，比如喝酒醉後打電話給前任，或是提出分手性愛的要求。

研究過大腦中戀愛反應的愛因斯坦醫學院神經科學家露西·布朗（Lucy Brown）解釋說，由於戀愛與大腦中更原始的區域相連，因此與其他社會拒絕（social rejection）相比，想要挽回的動機就更強烈。

難怪愛有多銷魂，就有多傷人。

痛得真實

當愛人離你而去，你很可能會切身體會到這種痛。你會覺得胸悶、想吐，或者有種墜落的感覺。兩項研究分析了處在分手傷痛中無法自拔的人們的大腦活動，發現除了大腦中獎賞系統被激活以外，控制痛苦和對身體疼痛做出反應的區域也出現了活動。具體來說，大腦中接收外部痛覺信號的區域沒有活動，但與之相連的控制身體對疼痛做出反應的區域卻不斷發出信號，對身體發出警告。

由於身體受大腦支配，激活這些系統可能會引起一連串的反應，比如釋放應激激素，進一步影響心臟、消化系統甚至是免疫系統。在一些極端情況下，這種壓力會讓心臟衰弱並擴張，導致一種稱為應激性心肌病（takotsubo cardiomyopathy，也稱「心碎綜合征」）的疾病，有時可以致命。

還好，這些極端的反應很少見，然而分手後的疼痛仍然可以持續很長一段時間。每個人的反應可能大不相同，不過布朗表示痛楚通常會在半年到兩年間逐漸消失。分手後感到痛苦很自然，因為它激活了一個重要的機制，讓我們能夠建立和維持與他人之間有意義的關係。布朗解釋說：「這個系統將人們維繫在一起，在短暫的分離之後，這些感覺會讓我們儘力去再次靠近對方。如果雙方都有這個意願，就很好。」

——但如果只是一廂情願，那麼心痛就有如傷筋斷骨一般了。

如何治療情傷

至今為止，所有對分手後大腦活動的研究都分析的是被拋棄一方的大腦。和你一樣，科學家們也不知道提出分手的一方的大腦是怎麼想的。按照邏輯，一定會有某種機制慢慢切斷和弱化大腦中與前任之間的情感紐帶。神經傳導通路中沒用的神經連接確實會慢慢被消除，那麼也許這種神經重寫機制也能慢慢改變愛人對你的感受，直到有一天愛的感覺完全消失。

然後就到了該談分手的時候了。

不過，當你覺得心碎時，完全可以嘗試一下讓大腦改寫程序。實際上，有證據顯示在剛分手時，大腦會非常努力地讓你忘掉過去。在那些深陷痛苦和慾望之中的大腦中，抑制衝動和改變行為的額葉皮質區域也出現了活動。

布朗表示，總而言之，大腦會努力整理你混亂的情緒，防止你衝動做傻事，並幫助你開始新生活。治療情傷需要時間，不過隨著時間的逝去，大腦中這些縈繞不去的情愫也終會消失。在那之前，布朗建議嘗試自己改寫記憶，她說：「當前任出現在腦海中時，不要去想你們的過去多麼美好，而是回憶那個人對你不好的地方。」（編輯：球藻怪）

難過程度，與誰提出分手沒有邏輯關係。

難過程度和愛對方有多深，以及此人的個性等等各種因素有關。

譬如，雖然你非常非常愛對方，也依然可能你堅持分手。好比各種現實原因迫使你這樣決定——異地，門第，甚至收入、家庭條件等等。

而這個時候，對方也許不想分手，我們假設他愛你的程度和你愛他一樣，但他的性格和為人是很擅長消解壓力及足以自我開解做事乾脆拿得起放得下，那麼他的難過程度很可能比你低，而且恢複比你快。

但這也不能說明他愛你的程度不如你愛他的程度。甚至很可能他愛你更多些。只是他的個性讓他更容易化解難受和承受壓力而已。

所以這個問題，不存在標準答案。

真要說起來，只要是真正的愛，分手都難受，而且這種難受是不可以比誰更厲害一點的，這個事，有的只是難受。

不要去討論誰更難受。

我相信各位說的，其實除了那種完全不負責任的戀愛以外，一段關係的結束，兩個多少都會有難過，無論是分手的還是被分手的那個。唯一不同的是，難過的時間段不一樣，造成的結果的也不一樣。

分手的那個，也許心裡早就有了打算，在一起的時候處於習慣，分開以後常常設想分手以後的場景，時間長了就沒有那麼痛苦了。而被分手的那個人，往往被突如其來的結束徹底打倒，那種「天塌下來的感覺」並不是謠傳。

而且我發現往往都是女生最後被分手，並且雙方都無法回頭，而之前女生提分手，男生會盡全力挽留，兩人依然能和好。

可能女生比較容易心軟吧，感情投入的慢。一段感情里，感情投入快的最後一定抽身也很快。

分手和被分手都經歷過，俗話說分人者人恆被分，因果循環，大抵如此吧。

我現在是聽著SHE的《你曾是少年》，敲下這段文字，如果沒有這首歌，我不會這麼快的能走出來。雖然還需要時間，但我有種感覺，我已經不會停留在原地了。

因為，我最大的感觸就是，下一段戀愛，一定要認真的，努力的，去愛。在開始之前就仔細挑選，選擇一個自己覺得可以一直走下去的人，然後，去儘可能付出，去經營。而不要小心翼翼盤算著，猜疑著，被以往的記憶和傷害折磨著。

喜歡說謊並不代表成熟，成功並不能撫平傷痕，以愛情的名義屈從於自己的慾望，只能讓自己變得更加面目可憎。你只有拒絕錯的人，才可能最終遇到對的人。

只有這樣，才對得起曾經清澈的自己，對得起青春年少時愛過別人的時光，對得起那時候愛一個人，就不怕付出一生，從來不計較得失，也不存在各種欺騙虛偽和背叛。

找到一個你願意付出生命而對方也願意為你付出生命的人。

你還是要相信愛情，相信你還能去很遠很遠的遠方，相信你會成為最想成為的人。

最痛的人是被追求被愛被冷待還要最先說出分手的人。而先提分手的人連喊痛的資格都沒有。

難過是一種主觀情緒，很難比較。如果一定要比，

沒有備胎那個更難過。

提出分手的人早在提出之前已經難受過了。

如果不是一次一次的從希望到失望從愛到感受不到愛從殘存的存在感到沒有存在感。沒有人願意提分手

與其長痛不如短痛的糾結著，不如提之前想好調整好難過完，然後徹底的分開，不留任何餘地。也許這樣，提出分手的你，疼痛感會少點。

我便是於此。

分開了真好，我再也不用患得患失得像個病人一樣擔心你離開。

挨個把所有回答看了一遍。知道大家都能過去。我也就放心的難受了。

無疾而終才是疼。

長安使人別，卻道尋常。

愛是一件需要消耗大量藍的事情，難怪凡人們一輩子用一次就用完了藍，再也發揮不了魔法了。

兩個人拽一根皮筋，早鬆手的疼還是晚鬆手的疼？

與提出分手根本無關。
這個世上有種叫做冷暴力逼迫對方主動提分手。

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忙了一天，這會有時間了，把這個問題下的答案都看了一遍，然後在辦公室裡面不由自主的掉眼淚，現在也是掉著眼淚在打字。
我們其實沒在一起很久，沒有像其他人一樣在一起很久，可是，我付出的感情，不比任何人少。
我沒有經驗，我不會說話，我只是有一顆心，單純的只想對對方好。
不知道從什麼時候開始，對方只會嫌我煩。
我用盡了所有的辦法，放下自尊，跟他說：我哪裡不好我改。
我跟自己說：一切都會好的。

可是，那都是我自己騙我自己罷了。

我每天跟自己說：你要努力工作，鍛煉身體，做喜歡的事，你們已經沒有關係了，別去想。
可是根本沒有用。不管我多忙，我明明在很忙，可是，腦子裡還是會想，眼淚也還是會掉下來。

要怎麼樣才會好起來呢？
要怎麼樣才會忘記呢？
要怎麼樣才不會心那麼疼呢？

真羨慕那些轉身就可以跟別人擁抱的人。
為什麼我花了那麼多的時間，卻無法開始新的生活。

希望你好好的。一定要好好的，不然我還會擔心。

我以為我有一天會唱那句：
終於等到你，還好我沒放棄。

祝你幸福。

看著藥水的這一刻，我突然明白了，原來在這段感情里，沒有人全身而退，我曾經是陸然的夢想，關於未來的每一幕，他都希望有我出演，而到了結尾時，我們統統慘敗。我毀掉的，是他關於我的這個夢想，而他欠我的是一個未來承諾好的世界。

——失戀33天

傷心這件事，跟誰先提出來並無關係。就像約會這事，跟誰開口約也不打緊。關鍵是約會的質量，戀愛的質量，相處的質量。

明明是被迫提分手的人最難過，既是提分手的人，也是被分手的人。

『我突然明白了一個道理，這段感情里，原來我們勢均力敵，結尾處統統慘敗。
我毀掉的，是他關於我的這個夢想；而他欠我的，是一個本來承諾好的世界。』

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來自鮑瓊瓊。侵刪。

其實，是兩個人都疼了，只是看不見那根皮筋，都以為是愛錯了薄情的人。