失戀後是什麼心態，怎麼調整的？
謝邀????
手機打的比較簡略，現在修正一下……
實際上這個和感情的深淺，在此段感情中投入的量，還有自身的成熟度相關……
說來是比較傷感的，因為那麼多經歷，唯有這一次，是唯一的一次，沒有之前也沒有之後，可是我還是搞糟了！
這種感覺無異於你突然之間失竊，損失了自己全部的資產！
全部！傾家蕩產，連房子都被燒了——你還沒上保險……
儘管責任往往是一半一半，但是，我當時的想法竟然是願意承擔此間所有的錯……我還想儘可能的保護他……不希望他有半點傷心……
愛情其實真正的魔力就在這裡，可以讓相愛的人無比脆弱，卻又無比堅強……
於是在之後的一兩年里，我還是經常會想起他的眼睛，表情，嘴唇，氣息……每每想起，我就會不斷的反思，自己當時究竟做了些什麼，大腦甚至能把無數個細節停格放大去研究，但是我把所有美好的回憶都藏了起來，絕對不打開，不讓自己再去回憶……我只肯去記憶自己出醜露怪的部分，然後非常苛刻的聲討自己的愚蠢行為，記錄下來，確保自己不會再重犯……有時候也會有點後悔葯沒的買的怨懟
再然後，就積極的開始去尋找下一段戀情……過去的只能讓他過去……讓自己繼續走下去……
蟹咬~這是一個私人性質很強的答案，但是為了避免我男盆友不高興就還是匿名啦~~哈哈~~題主知道我是誰就可以了不要說出來喲= =
分享一下我自己的經歷。
我談過的戀愛其實。。。還是有幾次的，但是讓我特別捨不得的男人很少。。。到目前為止只有兩個~
一個是我初戀的時候的男盆友。書店搭訕認識的。那時候剛剛上大一，沒有談過戀愛啊，覺得特別好奇，雖然那時候還不是很喜歡他，但是因為想要嘗試一下就在一起了。真的是對我各種好，各種體貼會照顧女人。雖然一開始不是很有感覺，後來也就慢慢愛上了，其實他應該那時候也是很喜歡我的吧，只是因為各方面條件差距大，他有時候會自卑覺得沒有未來什麼的。那年我18歲，他24歲。兩年後，我20歲，他26歲。加上家裡的催促、現實的壓力，雙方都隱隱感覺有動搖。因為心裡不安，總是會吵架，最後吵著吵著就分了（其實我現在都不記得最後一次吵架是因為什麼了）。
分手的時候，他說他再也不想戀愛了，窮得要死談戀愛就是害姑娘的，先好好工作幾年再說吧。
那個城市的冬天好冷好冷，我差不多一個星期都沒有吃睡，眼淚快流幹了，幾近崩潰。
結果後來我發現他和我分手不到一個月就找了新的女朋友，是他公司的同事，並且我在他豆瓣上看見的狀態好像是他們還同居了。除了難過，還出現了傷心的情緒。我豆郵質問他。他說我該怎麼辦，就在這個時候出現了追我的好姑娘，她比你對我好一萬倍，我沒辦法啊。
那真是人生最難熬的時候了吧，因為我是一個特別需要感情的人，我深愛的人不愛我了，這種感覺就像是被父母拋棄了一樣。
女孩子有一點好處就是可以跟媽媽說。那一陣每天都要和我媽打差不多兩個小時的電話才能緩解過來。我不得不說母親在這一方面真的是天才，她知道我最需要聽的是什麼——公主愛上了屌絲，是公主人生的不幸，在這棵歪脖子樹上弔死，公主就是真的傻逼了，她明明可以有更好的未來。於是我決定不傻逼了，慢慢情緒就好一點了，也回歸了正常的生活。
又過了幾天，QQ上突然有個陌生人加我，說自己是他現任的那個女朋友。原來他把豆郵又給她看了（我不明白這是為什麼），她還專門為了看我註冊了豆瓣。她跟我說不要再聯繫他了不要糾纏什麼的。我說好。
結果過了一陣子，她跑過來跟我說他們很不幸福啊什麼的，我還安慰了她幾句。結果她突然冒出來：他說你懷孕過，是真的嗎？我了個大槽，你全家都懷孕過！
我又去質問那個男人為什麼胡說八道，他死不承認。我就覺得太TMD奇怪了！後來我就去問一個共同的朋友，呵呵，結果那人告訴我，他後來的女朋友特別在意他的前女友，老是懷疑我們還在聯繫（天地良心啊真的沒有聯繫），可能也老是問他關於我的事情吧，他就不得已編出了我懷孕過、他特別對不起我的這個故事，企圖讓他現女友覺得我可憐，原諒我還豆郵質問他的事情。而且那個女孩子條件也不是很好啦，但是特別特別喜歡他，很在意他，有點神經質，所以他們也總是出現矛盾。
後來她又這樣無中生有找過我幾次，每次我都又反饋給那個男的，那個男的就告訴他女朋友我又找他了。。。我當時就覺得自己真的瞎了眼啊，怎麼會找這麼一個人，明明他可以在中間把事情調節好，非要甩給兩個女人對峙，真尼瑪**！！
於是我就啥也不說了，任她罵我我都沒有回，漸漸也就消停了。
很久之後，他朋友告訴我，他們分手了，男人為了這次戀愛又花光了所有積蓄，去了另一個城市工作，似乎跟他們的爭執也有關係。
那一刻我突然發現自己是真的不再愛他了。對他的最後的愛都消磨在了分手後的這些狗血事情中以及對他仍然沒有好好工作的志氣的鄙視，當然還有找不到更好的女朋友就隨便找一個的嘲笑啦。
不愛了，也就真的放下了。愛的反面不是恨，是放下。放下了，其實也就調整好了。
再後來的戀愛。。。。還有一次印象比較深刻的。
那時候在外地旅遊，古鎮的風景區，一個攝影師說要拍我。後來就搭訕上在一起了。他其實是外企的建築師，鑽石王老五，自己買了房子，有高薪的工作，獨居，文藝，有一面牆的書，愛攝影，愛法語（我學法語就是因為他），愛乾淨，家務做得很完美，但是自私冷漠，幼稚孩子氣。簡直是一個理想的結婚對象，哦對了，他比我大九歲。看到沒有，總是比我大的男人才能hold住我，給我比較深刻的印象。
其實在一起的時候還是很甜蜜，雙方也還算認真的吧。後來分手還是因為和初戀差不多的原因——現實的壓力。
我能放下他，純粹是因為他後來的女朋友比我老、比我丑。就算他再愛她，我也不妒忌。
我心裡想，他再也找不到比我年輕漂亮的女孩子了，只能找個差不多的女人將就著結婚吧，哈，這樣一想，還有什麼可留戀的呢。
這兩次放下，說白了就是不再稀罕對方了。放下，就是調整回正常心態的關鍵。
不再稀罕對方，主要還是因為自身條件還不錯吧，有自信他們再也找不到更好的了。我承認我很狹隘，但是這個方法對我是真的有效。
事情再過去很久了我就會想啊，這些兒女情長的事情其實有什麼了不起的呢。這個世界上你唯一需要在意的就是你的父母，其他人都是過眼雲煙，真的。況且世界這麼大，還有那麼多我們沒有去看過的風景，沒有吃過的好吃的，沒有經歷過的好事，何必糾結於一個小小的人。父母把我們生下來，一定是不希望自己的孩子為別人感到難過的，為別人傷心，是多麼對不起父母的事情，不是么？
親愛的題主，如果你是男人，更要打起精神來，讓過去的愛情這類沒意義的事情就過去吧，你的未來總還會遇到愛你的人，沒錯，一定會的。你好好生活，生活就會把她送到你的身邊。努力做一個更優秀的人，大丈夫何患無妻。
過去很久的東西反反覆復又回想起來
跑來搜了下這個話題
現在就有一種 我說我忘了 什麼都想不起來 都沒辦法分辨是真的還是假的
有好多時候我真覺得是真的
但是我真的好討厭反覆
那些以為忘記的東西 不知道在哪天又突然不經意的竄進記憶里 再把你攪得一團糟
然後再說服自己忘記一次
發獃的時候會作死的腦補別人一定過得很開心和身邊有人陪伴的樣子 測試下自己是什麼感覺
好像沒感覺了 接受了 由心的笑了出來
可怕的是沒一會兒一種酸楚又讓你準確找了心臟的位置。
快點死出我的記憶
這個世界太不公平了
為什麼別人早就不再想起自己了
自己卻還時不時為過去的時光向生活道歉
怎麼調整？
不顧一切的努力生活
向生活刷存在感 證明自己值得被愛
做好每件事 獲得別人的讚賞
一邊獲得成就感 一邊隱隱約約覺得可悲
既然他們說我這麼好 可我在你眼裡還是不值得挽留
其實這些真的都還好
一開始常想到
後來只有大喜大悲的時候會想到
尤其是挫折落寞和無助的時候
唯一能做的就是不要讓自己陷入這種狀態中
嗯 努力生活 有了目標
去成為自己想成為的人
以最好的狀態遇到每一個可能會與眾不同的那個人
不應該在知乎寫感情的東西
不過有時候也需要一個內心出口的門
坦誠面對吧
能讓自己變得更好的感情
遇見也不算太壞吧
狀態：分手之後生活突然多了很多空白，在某個時間計劃一起要做的事情都要重新找人陪了，不敢一個人去完成，怕顯得太可憐。開始的時候很難受，睡不著，好不容易睡著了一會就驚醒了，因為夢到了跟他在一起的場景。還會吃不下飯，幾天瘦了6斤。反覆的想為什麼會這樣，想到最後鑒定出來這是個人渣。但是難過不好讓人看出來，所以更活潑友善， 拚命的找事做來填補這些空白，只為了不顯得很慘。我知道他過得很好，雖然希望，但是知道他不會像我這麼難過。有時會安慰自己也許他像自己一樣是在偽裝吧。但是不會是。別人都在珍惜畢業前最後的時光，我只用力地期盼畢業。我刪了他所有的社交方式，只留了一張合照供日後回憶。我也知道離開他我將來也會過得很好，但是不知道這段日子還要走多久才能看淡。
調整狀態：想哭的時候不要忍著，環境允許就使勁哭，排毒。
聽了好多莫文蔚的歌，發現這些歌真是太有了。。。。
還看了遍《小王子》，看完第二天起睡眠逐漸完整了
不接觸跟他有關的任何信息，坐等這個人淡出。。。。
表示為了證明他不懂得珍惜他就是個傻x，我突然之間人生充滿鬥志。。。。已經樹立了三個研究生期間的目標了，打算一步一步實現，希望哪一天他偶然聽到關於我的輝煌事迹的時候心裡能稍微嘆口氣。
失戀的打擊首先來自對「自我」的否定：「明明我對她那麼好，怎麼會跟我分手？」「難道我對她的全是白費的嗎？」「那我們在一起的時光算什麼？」「為什麼會弄成現在這個樣子？」
然後是不願接受事實各種懷疑猜測假想：「一定有什麼原因的」「她真的很好」「如果她還在身邊的話我們可以……」
然後返回第一步繼續自我否定，然後繼續因為害怕自己被否定而逃避現實，然後因為逃避現實而感覺頹廢繼續自我否定。負能量完全掌控你的注意力，讓人沒辦法跳出來看問題。
會變得自閉。
作息不規律。
無言。
驚訝的時候變少。
激動點變高。
感動不能，心動不能。
總之——會慢慢好起來
副作用：笑點變低。
心態篇：其實單身生活也不錯，終於有了時間把一切照顧妥帖，只是怎麼說呢，就像下雨天自己會記得要帶傘，因為知道感冒了要難受，發燒了會失眠，但儘管如此，戀人們淋著雨歡樂的從我身邊走過的時刻，心裡還是覺得手上的傘是多餘的，這就是失戀後的心態。
調整篇：下班路口的紅燈有三十秒，一個人回到家電梯要經過25層，微波爐熱好中午的剩菜要一分半。我常常看著那些紅色橫杠組成的讀數愣上好久，假想著若是每一份等待都能有這樣的提示該多好，哪怕是人面不知何處去，哪怕是君問歸期未有期，也能安心去等待一個必將到達的答案。
長期的心理依賴驟然失去所引起的不適感。
就是「疼」！沒有什麼太好的辦法，只能慢慢習慣。裝作自己沒事，裝的久了也就真的沒事了。
自己本身有過類似的感情，對於那些初戀分手還是空窗期太久的人一遇上了愛情很大肯定都會出現這樣的問題，愛到天昏地暗，可以什麼都沒有，就不可以沒有愛情，導致形成壓力給對方，造成很大的壓力，過後一定很多爭執然後導致分手，剛分開不捨得一定都想挽回，因為自己太過投入了除了愛人什麼也是假的，這時失戀斷聯最好的就是讓你慢慢回到自己的生活，處理自己的事情，那時候你一定會發現自己很糟糕，但是沒關係，最重要的是把生活重心全部都拿回來，檢討自己的問題，你看法一定不同，因為已經可以站在第三者的立場看回自己的，如果還愛就過去，若是淡了就讓它過去，自己尋找下一個，一定會有人在那邊說但是對方有了另一半該如何，大多數把自己的重心拿回來冷靜期和斷聯全部加起來比不多半年就可以搞定了，只是半年的時間如果對方就有新的另一半了那也證明這個人不需要你的那麼用心對待，簡稱"錯的人"， 但是就算那時的你還愛著他/她，當對方已經有了新的戀情你選擇放棄離開也不會像剛失戀那麼疼，只要生活重心拿了回來，你會很佩服自己的瀟洒..
1.失去以前的自己生活方式
2.否定自己
3.自責，如果沒有怎麼會怎麼
4.性情大變，偶爾迷失，偶爾振作
解決辦法：唯時間爾！什麼？新歡，可以解決，短時間內找到新歡，絕逼是在分手前開始劈腿或者根本沒有珍惜過上一段。這種人也沒有必要再去懷念了，愛自己，愛父母
很高興她的眼終於不瞎了
很難過沒有比我更適合更了解她的人了
我很酷 我很想她
分手一周 刪好友一小時
其實也沒什麼，回憶當時的感覺特簡單，不是想死不能死，就是渾身痛得快死了...其實也沒什麼...
失戀不久。
同一個人，分了好幾次。二月份一次，四月份一次，高考後一次。
最初時候的心態，當然是，很空虛，很無奈的了。
每天突然會多出好多好多時間。想去複習沒有辦法集中精神。
做數學的時候會想到，曾經有一道和這道題蠻像的題目，她當時問過我的……複習語文的時候會想到，當時的古詩生字我們還互相抽背過……複習英語的時候會想到，她英語怎麼那麼好啊……複習理綜的時候會想，她是不是有在好好補化學啊……
看到什麼都會想起她。
做什麼事都會想起她。
昨天吃飯的時候，朋友說，你以前那個接你的男朋友呢，心裡所有的建設轟然倒塌，覺得放下了，原來在毫無準備的情況下聽到關於他消息，還是會輕而易舉心底塌陷。
媽，對不起，今年我是嫁不出去了，三十幾歲人了還勞您操心
人心肉做的，我沒做錯什麼，你這樣對我？
白天各種忙，晚上就像要死了一樣
沒事的，過一個月就會好轉的
沒事的，過三個月就好起來了
那個瞎了眼的渣渣，孤獨終老去吧
無論我想什麼，做什麼，如何安慰自己。也改變不了，我還愛他的事實。
第一次在知乎上面寫自己的想法，我是一個典型想太多的人，跟一個人在一起的時候，我就會做長遠的打算和規劃，分手之後，我又開始重新規劃。剛分手那會跟大家一樣的反應，睡不著，吃不下，反思，回想，放不下。怎麼熬過去呢，我覺得最有效的辦法就是不去想這個問題，想盡辦法讓自己忙碌起來，久而久之，就會慢慢放下，就會發現，原來，沒有他，我也可以活得很好。努力提升自己，以後感情的事情順其自然，學會與自己相處。
作為女孩子，要活得漂亮，不為任何人只為自己!!!!!!
TM離開了你，老娘活得更好!!!
你在那悲春傷秋，對方正瀟洒快活呢
加油～girl
我很女朋友從大二開始就好了，到畢業兩年的現在，差不多四年半了吧，因為各種原因（主要來自家庭）最後不得已分手了，我和愛她，她也很愛我，但是最後還是分手了，剛開始覺得都還好，但是一個月之後就很難受了，忽然發現沒有說話的人，四年半，更多的不是單純的男女朋友了，更多的時候是當成親人了，就忽然覺得自己感覺特別孤獨，各種不習慣，幹啥都是自己一個人，心裡話都沒人說，現在還在失戀的狀態中，晚上失眠，抽煙翻倍。我也嘗試過調整，但是還是覺得幹啥都沒興緻，晚上睡覺都是得放點鋼琴催眠曲才能睡著，現在正在嘗試慢慢走出陰影，買了很多健身器材開始健身（不太想去健身房，感覺我辦了卡估計都不怎麼會去），希望慢慢走出來吧
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