如何提升溝通能力？
總體來說本人偏內向，屬於做人高調，做事高調的。目前想去電視台實習了，人家很在乎溝通方面，我自認為這方面不足，欠缺，請問如何提高？
如真把這當成一個事來考慮，需要多和人打交道，有目的的進行一些訓練。分兩個方面說：
一、日常生活的溝通能力。
面臨的溝通對象是多種多樣的，有熟悉和不熟悉的，有話多話少的，有各種專業知識背景的等等。一是讓對方樂於說話，否則無法溝通；二是讓對方樂意說需要溝通方面的話；三是讓對方進入主動狀態，幫助你明白他說的意思。
如果不熟悉對方，最好事先能從側面有點了解，如果做不到，可以從最一般的問題說起。
如上了火車，兩人是對個下鋪，如有點適度溝通，可增加親近感，雙方也好照應。問問對方來自何方，家鄉有些什麼值得一說的，對方只要開口，就比較容易找到可以展開的話題，這樣你來我往，就有所溝通了。
要點之一：尊重對方，要有樂於聽對方說話的表現，一般來說，對方就樂於與你交談了。
要點之二：隨機應變，視對方的興趣點，適時轉話題。
要點之三：按照你在補充工作說明中所說，如果你內向，你不發問，或對方說話你沒有樂意聽的表現，談話就無趣難以進行了。如果你比較高調，和對方說話雙方沒有接近點，或者要你說他聽，都會防礙溝通，需要改變。
二、出於工作目的的溝通。
如你到電視台實習，可能是純實習，完了就離開；你希望能留在電視台工作，電視台正好需要人，通常他們不會說，但相關人員，會默默關注你的表現。無論從那個方面說，你都得抓緊時間認真表現一下，獲取表現和收穫的最高值。如果你的實習崗位及未來選擇是記者或主持人，那麼溝通能力的訓練是非常重要的。
如果實習崗位是記者。明確編輯部的意圖，採訪什麼，選擇什麼樣的人採訪，事先都得弄清楚。採訪對象面對鏡頭，通常都會有點緊張，你得在一開始的溝通中，就讓他輕鬆起來，然後讓他明了你需要了解的是什麼，這樣才不會影響出鏡效果，對方說話才不會漫無邊際。中間你們可能還有對話，對話的目的也在促使對方表達真實意思，如果是事故現場報道，主要是讓對方還原所知的事故狀況。這些都需要你提前盡量想清楚，做到臨陣不亂。但也不要固守事前的準備，對方所說的很多可能是你事先沒想到的，可能更有價值，要懂得適時調整。
如果是主持人，是訪談類節目，需要明確，這時有三個點，一是訪談對象，可能是一個或多個；二是參與節目的觀眾；三是你自己。
按關注層級來說，最高是話題及內容，這是中心，往下是訪談對象、主持人、節目參與觀眾。如果從參與節目的人的組織層級來說，最高層級是主持人，往下是訪談對象、參與節目的觀眾。主持人既要隨時注意溝通全場，又絕不能在表現上壓倒訪談對象，因為訪談對象是內容的主要貢獻者，即使你覺得你的看法更正確，也不要表現出來，而應導引訪談對象說，你的詢問表情，也是一種溝通方式。必須明確，你在工作，只是在幫助觀看節目的人與節目溝通，幫助他們獲得想知的內容。
無論是干記者，還是主持人，都是工作角色，涉及職業素養，有多種關係需要熟練處理，不可能一蹴而就，需要長期的訓練。知道這些的好處是，你會有一個比較明確的努力方向。
另外還有一點，你一到電視台，就必然會認識不少富有經驗的老同志，虛心向他們請教，爭取多一些實踐機會，記下你的工作筆記，這會比只看書，管用得多。微信號分享過一篇文章談這個問題，要盡量提高你的情緒預測能力，隨時觀察並注意別人的感受，從溝通的細節改變，慢慢就能增強你的溝通能力。
出處：一學就會的25條溝通技巧
微信號：warfalcon(read01)
剛看完一本新出的溝通書籍《再也不怕跟人打交道》，作者是美國著名人際溝通專家莉爾?朗茲，作者認為成功者和失敗者在生活中的主要區別之一就是情緒預測，一個成功者會很容易跟不同的人建立起人際關係，並且讓大家都感覺到親切自然。
擁有情緒預測能力的人很自然從別人的角度考慮問題，建立良好的人際關係，是你最值得付出的投資。
1、在介紹對方先說人名，後說身份，效果可能會更好一些。另外在介紹其它人的時，用職業、愛好和一、二件有閃光點的事情，引出他喜歡的話題，會讓別人的印象更加深刻，別考慮自己的回報。
2、最佳的搭訕開場白：對於男士來說，最好的辦法莫過於讓別的男人告訴她你的愛慕之情，換句話，讓另一個男人幫你說出的開場白會比自己說的成功率要高一些。
3、在交流過程中不要急於表達自己，應該三思而後言。在別人發言時認真聽，再來點目光鼓勵，最後再表達你的觀點。不知道應該怎樣回答或不知道如何表達，應該看著提問者，微笑著告訴對方，「我得花點時間想想怎麼回答」，然後換個話題
4、找機會跟重要人物打交道：無論參加什麼活動，盡量在第一時間到達現場，站在一邊注意觀察其它人，找到你的目標之後，應該象搶座一下，衝過去座到對方身旁。
5、學會告別:在結束通話或談話時，可以描述一下自己的快樂感覺，最好說出對方的名字。如:
李XX，感謝你對XX方面的建議，跟你的交談很愉快。
XXX，很高興跟你通話，希望你旅途愉快，一切順利。
6、跟陌生人順利攀談的絕招：仔細觀察對方，了解對方生活中一些瑣事和細節。如住的遠近、過去幾小時的經歷。著裝、飾物，通過這些話題很容易就能打開話匣子。
7、準備一個話題清單：平時就試著列個清單，寫上一些大家喜歡討論的話題，做些功課和準備，確定自己要表達的觀點，特別是把注意力放在大家的討論上，表述時會更有激情。 比如記幾個笑話、段子，幾個有意思的話題。
8、聽不懂別人交談時該如何掩飾：
可以把身邊的聽眾拉到一旁低聲求助，請他告訴你答案。向別人求助時別難為情，對方不會覺得你無知，反而很高興能為你提供幫助。（註：還可以立刻在手機上做搜索）
９、怎樣邀請別人赴約？
當你請一個大人物時，如果說：您周三有空和我一起吃個午飯嗎？通常會被拒絕，但如果換種方式「未來兩周您哪天有空同，我們一起吃個午飯嗎。」或者：我很想找時間跟您吃個午飯，你看一下日程安排，把您方便的時間告訴就行。
跟女孩子約會也可以用類似的辦法，如：聽說附近新開一家西班牙風味餐廳，我想去嘗嘗，你哪天晚上有空跟我一起去？ 在邀請別人時別說能不能，要說：什麼時候。。。
10、在吃飯時如何給別人留下深刻印象。在餐廳請客吃飯時，經常會遇到兩個人搶著買單。可以換種方式，事先把信用卡或一部分現金交給服務員，能避免事後爭執，給人留下好印象。（註：身邊有幾個朋友就有類似的習慣，吃飯前或吃飯中就先把帳單結清，並預留出一些費用）
11、在重要場合遲到時別急著道歉，只要一句「抱歉，各位」就足夠了，等會議或活動進行一段時間後，再找機會平靜地說出原因，態度要誠懇一些，這樣能不會讓別人懷疑找借口開脫。
12、在你犯下錯誤，被人現場質問，可以用下面四個步驟：
（１）安靜地聽完對方的質問，然後告訴對方：很高興你提出這個問題』
（２）順著對方的話說，然後一字一句地重複對方的質問。不要說些什麼「如果」「而且」「可是」，也不要更改對方質問你的字眼
（３）停頓幾秒鐘
（４）接下來毫無保留地告訴對方你這麼做的原因。要是沒有什麼合理的解釋，那就告訴他你從中吸取了哪些教訓。
13、如何留下可靠的印象？
這個技巧在以前的文章寫過，就是當對方的面，用筆在筆記本上寫下來，哪怕你並不需要這樣做。
14、如何在背後議論別人？
在任何時候別說壞話，而讓對方「意外」聽到你的讚賞之辭。比如在說的時候，要「恰好」讓對方聽到，控制好音量。
15、交流的時候怎麼讓對方舒服？
一定要確保對方坐得舒服，全面考慮對方的年紀／能力／地位和性別等因素。如一定要讓男人的座位面對門口，因為男人背對門口就會抓狂，而女人不會。
16、如何時吸引大家的注意力？
（１）在參加會議、晚宴等場合，選「老大」右邊的位子入座
（２）坐最高的那把椅子，做的高，人們潛意識就會對你更加尊重。
17、如何讓簽名更吸引人？
《社會心理學期刊》中的一項研究表明，使用藍色墨水筆手寫簽名，其效力要比使用黑色墨水筆高２１％。
18、在溝通時了解對方的心思？
研究者發現面部表情和大腦活動之間會建立起精密聯繫，只要留意他人面部表情的習慣，特別是嘴角，你的情緒預測能力就會大大增強
19、怎樣表達才能顯出你的生活更主動？
要注意不要把自己歸入弱勢群體，可以巧妙地暗示自己不受任何人控制，句首不要使用「他們」。 象他們禁止我們在午休時間上網，聽起來就象弱勢群體，而改為 管理部門禁止員工在午休時間上網，就好多了，
20、很多職場人士都會使用郵箱中自動回復功能，可以修改一下回復語，讓你的郵件回復更加人性化，簡潔輕鬆一點。
21、在寫郵箱標題時，多寫一些高興的標題，會讓人很開心，但要根據實際的情況來寫。如果標題已經確定了可以在標題後成加個括弧，裡面寫點振奮人心的評語。如：夥計們，幹得好。
22、在郵件時要充滿自信。千萬別用過去時，這會體現出一種不確定感。
如：什麼時候／大概／如果／可能／或許。
改為確定性的：要、肯定之類的詞語。
23、在寫郵件時，盡量把」我「改成」你「。 據說，精神病患者使用我這個詞的頻率要高出常人１２倍，一旦把郵件中的我換成你就會讓人感覺很舒服、友好。
24、寫好郵件結束語：可以用對方來署名。
如：非常感謝你的幫助，ＸＸＸ 期待跟你的交流，尼古位 勞倫，那天跟你共進晚餐真是太棒了
25、提升與愛人的關係。一定要學會公開表揚你的另一半，如下次跟別人聊天時。平時兩方溝通時多提提對方自己感到驕傲的長處，了解對方的興趣點。
這本書一共分享了96條溝通技巧，因為國家及環境關係，只整理了一部分適合自己的建議，你覺得這些建議中哪幾條對你也有用，盡量單獨把這幾條寫下來，給自己留個時間段，象一周或一月內，使用這個技巧１０次以上，才能知道這個技巧是否適合你，使用的次數越多，得到的效果越好。
很多朋友問，你說老梁，這個溝通技巧我們該從什麼方面開始練呢？怎麼學會說話呢，說的好聽，說的人家愛聽，說的人家服氣呢？其實你要想做到這點，首先你得揣摩要跟你溝通這個人的心態，他是一種什麼樣的心態。咱就可以有的放矢。
我講一個絕對能吸引住大家的故事，然後把道理揉到裡頭，你聽聽，你能從裡頭得到什麼樣有益的啟示。
這是民國時候，在北京有一家藥店，這個藥店它可不完全做合法的生意，它主要靠賣什麼掙錢？賣「鬼葯」，說什麼是「鬼葯」？就是打胎的葯，流產的葯。這個怎麼違法呢？當時的法律規定，私自墮胎是非法的。誰要想懷孕了不想要這個孩子，怎麼辦呢？她對外說，我鬼上身了，懷了鬼胎了，老道給我算命，說我這是邪胎不能留。所以當時民間隱晦的管這個墮胎的葯叫鬼葯，打鬼胎嘛。這個藥店老闆姓胡，他就主要靠這個掙錢。
說有這麼一天，秋天的晚上五六點鐘，太陽西下。到六點鐘的時候，夥計出來，把這門板上上去，這就要打烊。在這個時候，門帘一挑，外面進來個人。這胡老闆抬頭一打量，進來的是個小夥子，二十五六歲，長的漂亮，擱現在話說是大帥哥，短衣襟，小打扮，一看是大宅門裡的管家，或者僕人這麼一類角色。進裡頭這小夥子左撇么右撇么。掌柜的說，您買點什麼啊？這小夥子壓低聲音：掌柜的，我家主母鬼上身。啥意思？我家主母，就是我們大宅門夫人鬼上身，懷了鬼胎，要買鬼葯。胡掌柜一聽，裡面來，裡面來，這事不是外面說的事。就進了小裡屋，進來裡屋之後，胡掌柜打開了一對門，從左邊這隔掏出一個盒，紅緞子盒。把紅緞子盒打開，裡頭有兩粒白藥丸。胡掌柜探鼻子聞聞，蓋上蓋，放裡頭。從右邊這邊又拿出一個紅錦緞的盒，跟那盒一模一樣，打開也是兩粒白藥丸。胡掌柜聞聞，說，你買的就是這個。這個多少錢啊？四錢銀子。掏出錢，給了。小夥子挺好奇，胡掌柜，你這兩個盒也一樣藥丸也一樣，這個是鬼葯，那個是什麼啊？胡掌柜眼珠轉轉，這麼跟你說吧，男女之間有魚水之歡，怎麼著，你吃了我這葯都懷不上。喔，避孕藥，那時候還沒有這詞呢，都知道這個懷不上。這小夥子眼珠轉轉，交了四錢銀子，把這鬼葯拿走了。
他前腳走了，屋裡頭胡掌柜媳婦不幹了，說：當家的，你糊塗了，咱冒挺大風險的，這都容易吃官司，賣這鬼葯，你以往都一兩二兩那麼賣，你四錢銀子就賣了，你傻啊你！胡掌柜說：你老娘們頭髮長，見識短，你才傻呢。我告訴你，不出意外，我要在這個小夥子身上掙出咱們家至少一年的挑費。他媳婦說：你胡說八道呢。你不信嗎？恩，我不信。你等著！
第二天晚上，也是五六點鐘，夕陽西下，夥計出去要關門打烊了，正這時候簾攏一挑，昨天來買鬼葯那小夥子，大宅門裡的那管家僕人又來了，大帥哥挺精神。一進屋，胡掌柜問，您有什麼事？咱裡面說去行嗎？又到了小裡屋。這個人就說了，胡掌柜啊，昨天我可看著你跟我說了，除了賣的這鬼葯，怎麼著都懷不上的葯，您能把那個也賣給我嗎？胡掌柜說，你買的起嗎？那葯可貴啊！多少錢你說個價。一百兩銀子。買，小夥子眼睛一瞪，買！胡掌柜說您真買啊，真買行，保你管用。從裡面把這個拿出來，這小夥子掏出一百兩銀票給了他，然後拿著葯急急忙忙抬腳就走了。
他前腳走，胡掌柜老婆，老闆娘可傻眼了。喲，當家的，這是怎麼回事啊，這葯糊弄出一百兩銀子去。我跟你從頭到尾講一遍你就明白了。為什麼我三言兩語這幾句話，他就心甘情願從我這買葯。這個人的身份心態我都猜的透透的，首先一個，他說他家主母鬼上身這是撒謊。大宅門裡婦人要是懷了孕，要買打胎的葯，如此私密的事，有老媽子有丫鬟，得用女的出來干這事，怎麼用個小夥子，她還避不避諱？所以我判斷呢，他為什麼出來買打胎的葯，必是這個大宅門主母或者大小姐看上這個僕人長得漂亮，帥哥，兩個人戀姦情蜜，有了事了懷了孕了，那這種私密的事得誰出面？不就這男的出面。你惹的貨啊，解鈴還須繫鈴人，你趕緊出來。不能把這孩子生了，生下來丟人，所以我猜是這麼回事。
可是既然這個主母或者大小姐還能派他出來買葯，說明兩人的事沒有東窗事發，他倆可接著好，這玩意難免還有男女之事，還得懷孕。所以我一猜，這個人就是這麼回事。所以我拿兩個藥丸晃他一下，我一說這個是怎麼著都懷不上的，這小夥子眼珠子轉緊盯著，我就知道說到他心裡去了，他回去必跟大宅門的主母或者大小姐說這事。哎呦，趕緊買，咱倆今後不出事了還能長久的好下去。人家大宅門差這兩錢，哪兒貴，莫說一百兩，五百兩，一千兩他也要買，所以我說到他心裡去了，他今天必來買這葯，今天不來明天來。
你看，這套分析，說明啥？你要想在說話的技巧上把人拿的住，你首先得琢磨他的心態，他心裡想什麼，所以任何講話有技巧的人都不是張嘴胡噴，他必然在心裡邏輯思維非常縝密非常清晰。這就好比我們看《孫子兵法》，有人說是一部兵書，講打仗的。其實不是，他不是講兵戰的，《孫子兵法》是講心戰的，專門講攻心的，不戰而屈人之兵，善之善者也，所以我們要講說話技巧，要想學會說話，先要學會讀心，先要學會揣摩跟你溝通的人的心態是什麼，這一點格外重要，記住了！
圖為我司產品經理與設計溝通時融洽氣氛的寫照
謝邀。不認為自己很懂這個，只能大略講講看法。看問題好像有兩個層面，一是工作方面的溝通，二是人際關係的溝通。如果是工作方面的溝通，其實還是要靠自己在專業方面的能力，比如說術語的運用。若說人際方面的溝通，作為實習期的小輩，記住「禮多人不怪」，虛心謹慎，多聽多問，抱著學習的態度，不懂的或是不夠清楚的地方一定先確認。表達自己的時候不要用太自負的語氣。多從他人的角度考慮問題。
很多人說「多聽少說」。可是從對方角度出發，光是說，可能是對牛彈琴，這樣真的有趣么？
要使交流有效，你要
1. 引起對方興趣
也就是共同話題。你肚子里的墨水決定了你們交流的信息量。除非對方很有空，不然你不問出有質量的問題就想套出對方的關鍵信息？
2. 和對方有信息交換
又給必有得，光是說，那是speech，presentation，not a conversion。你有多少信息給對方，對方就有多少信息給你。
3. 有效
如果一個10個字的問題，你要用100字來問。sorry，it"s a waste of time to speak with u.
溝通對於我們每個人來說，都是一件很「玄」的事。玄在了哪裡？和別人聊天，不知道聊些什麼好；自己有話想說，不知道怎麼說出來；聊天時發生了衝突，不知道該怎麼辦；聽不懂別人說的話，也說不清自己想要表達的......
但是聊得來，卻是一件非常重要的事。聊得來，作為交換信息、了解彼此的途徑。把自己想說的話不拐彎抹角，不含糊其辭的說出來，不僅僅是在敘述一件事情的發生，更重要的是，在聊天的過程中，找到了彼此的存在感，儘可能地被別人和自我接納，從聊天過程中獲得的愉悅感，也正是我們所渴望的。
職場溝通，與我們平日的溝通極不一樣。剛入職場的菜鳥，想必都犯過這樣的錯誤，自己很隨口說的一句話，就把同事給得罪了，正可謂說者無意、聽者有心；可是在必須有話直說的時候，大部分人因為有所顧慮而做不到；跟領導彙報工作，自己的表達方式，領導聽了直搖頭；工作中遇到難題，不想讓同事知道自己能力不足而掩飾著，然後耽擱了團隊的項目進展。
我們都知道，每日再怎麼努力精進自己工作的人，也需要職場溝通，有效的職場溝通，會有助於自己的職業發展。職場溝通中的一些小細節，在網上可以搜到一大堆，但我覺得職場溝通最為關鍵的就在於「清晰表達」。
▎《清晰表達的藝術：打造高效的職場溝通》
在這本書中，我們可以認識到職場溝通中常見的弊病——用詞含糊、避重就輕、見風使舵、無限拖延、趨炎附勢等，能給我們的工作造成很大的干擾。正如《麥肯錫方法》的作者艾森 M.拉塞爾所言，任何阻礙有效溝通的行為都是對強大公司的詛咒，模糊的想法、模糊的術語，唯唯諾諾的人，這些都阻礙了為顧客和客戶增加價值。
不過，不要擔心！職場溝通也沒你想的那麼可怕。清晰表達本身不是目的，它是用來解決問題的方法。本書具體分析了這五大原則，像五個籮筐，把職場溝通中的小細節一一歸納、整理起來。只要你在溝通的過程中遵循明確、誠實、勇氣、責任和同理心這五大原則，將會解決你的問題。也許有人會質疑，這會不會太簡單了呢，畢竟職場那麼複雜。可是職場溝通中遇到的問題，大多可以歸結為兩個原因，一是態度，二是心理。比如不敢發表自己的觀點，是心理上的原因。對待工作，不負責；對待同事，不誠實，而這又是態度上的問題。
在這個時代，人才重要的同時，信息緊隨其後。我們想獲得的答案，都能夠在網路或書籍中找到，但是現在的生活節奏越來越快，想要快速獲得有效信息。不單單是信息講究有效，溝通也講究有效。什麼是有效社交呢？具體來說，就是如何與人進行有效溝通，並且能靈活地應對突髮狀況。
▎《如何實現有效社交》
在這本書中，我有兩點收穫：一、我們每個人都可以進行正常的溝通。在人生的不同階段，我們都被別人教導過如何說話，甚至會被身邊的人影響著說話的方式。說話，對於我們來說根本不是一件難事。二、有效社交是一門學得會的技術。遵循書裡面的方法，技術就是本領，擁有了這個本領可以讓你解決很多矛盾。
在我得知本書原來的名字叫做《話語操縱術》時，我就更喜歡這本書了。有沒有覺得，我們在與別人聊天的時候，總想掌握話語權，讓對方的思維跟著自己走，但是「操縱術」不能讓彼此的信息互相傳遞，就沒提什麼有效社交了。而且，本書也強調了「99%的說服都不是用嘴巴完成的」。
話說回來，這本書的的重點就在於「有效溝通」，它解決的問題主要有五個：1、無論你的談話對象有多少，都可以真正地把話說進對方心坎里；2、人的短期記憶力很差勁，一定要注意傳達信息的方式；3、有效溝通的關鍵是什麼，比如「他們喜歡你嗎？」這個問題看起來像是高中生提出來的，但事實上它就是關鍵詞；4、數字時代，如果不能很好地在鏡頭前表現自己，那你就無法成為真正的溝通高手；5、解決衝突的關鍵技巧。
為什麼有些人看起來不愛說話，但是一碰見衝突時，很輕鬆地就被他解決掉了？為什麼別人沒有你的工作能力強，卻跟任何人都處的來？說起解決衝突，有本書是專門講這個問題的。對方不同意你的觀點，自己又不願意讓步，對於多數人來說，這都是一個棘手的問題。然而，「人的本身是避免衝突減少衝突的，因為衝突會帶來心理疼痛，會帶來焦慮、緊張和不安」。可以說，溝通是解決衝突最好的方式。如何溝通，卻是我們需要去學習的。
▎《解決衝突的關鍵技巧》
在解決衝突之前，不放先想一想，自己是否存在以下的情況？
1、把注意力放在對方說的攻擊性語言上，並不會去思考對方為什麼要這麼說；2、和別人發生衝突的時候，自己已經很生氣了，但是並不把自己的情緒當回事，忽略了情緒會干擾你解決衝突；3、在事情變得更加糟糕的時候，讓自己停下來；4、承認衝突，找對談話對象，面對真正的問題。
不要相信什麼吃虧是福，選擇說服、妥協、遷就等方法雖然已經成為了我們的默認設置，但是這些辦法並不能把衝突解決掉。你可以把書里的方法用在解決戀愛、工作，或者熊孩子等問題上，「出現問題+解決問題」正是這本書解決衝突的模式，具體、實用，沒你想像中的那麼難。的確，衝突對我們來說，都可不避免，但是我們可以改變自己在衝突中的表現！
或許，對於部分人來說，社交也是個難題，讓他們跟別人聊天太難了：不知道聊什麼，聽不懂對方的話，如何在聊天的過程中讓對方注意到自己。小時候，被長輩教導「多聽少說」；工作之後，長輩們又鼓勵我們「該說就說」，但是卻沒有人教我們如何跟別人聊得來。之前，我一直以為，跟別人聊得來是一種天分，看了《跟任何人都聊得來》後，我才覺得與人溝通也不是一件多困難的事，相反，與別人聊天，我們更容易感受到輕鬆和快樂。那麼，如何跟任何人都聊得來呢？
▎《跟任何人都聊得來》
這本書是我看一眼就會去買的，因為書名起的實在是太好了，用一句話來總結書里的內容，這不正是我們讀這本書的目的所在嗎？但是，分析內容的話，針對我們聊天時遇見的問題，都做出了具體分析，十分具備學習價值。
要想聽得懂、說得清，不妨先從「拆掉思維的牆」開始。比如，你之前的想法是：我如此善言寡語，根本無法順利交談；現在的想法是：我要了解適合自己性格的有效交談技巧。再比如，你之前的想法是：得多準備很多話題才行；現在的想法是：我要多仔細傾聽對方，了解所談的話題。
在溝通中，學會傾聽還是十分有必要的。只有真正學會傾聽，對方才能聊得開。我們在傾聽時，主要會遇到三種情況：1、你走神了；2、跟不上對方的思路；3、實在提不起興趣。試想，如果你們倆配合的不好，肯定是依靠在沙發上，沒有目光接觸，只是機械地傳遞信息而已。要想提高自己的傾聽能力，不妨從傾聽時所做出的反饋開始。
在職場中，跟同事聊天時也得注意什麼該聊什麼不該聊，不過我建議你們可以聊聊雙方共同的興趣點；或者針對對方所說的話，進行提問；也可以聊天的過程記筆記，記筆記不僅不會說明你的記性差，還會給你的人際關係加分呢。等對方發現你還清楚地記得上次交談的內容時，他一定會很感動，因為你用心傾聽了。
我們都知道聊天的過程中講究的是方法，然而無論哪種方法，最終都是為了引起別人的注意，讓自己的觀點得到認同。「認同感」很重要，既決定著談話的走向，還決定著別人對你的認識。如何通過溝通與他人產生認同感呢，附和他人的言論？不妥！講一些稀奇古怪的事，不妥！有本書告訴我們要講故事，這本書就是《認同感：用故事包裝事實的藝術》。
▎《認同感：用故事包裝事實的藝術》
通過講故事把自己的觀點、事件傳達給對方，這種溝通的方法在面試、營銷、日常社交等場合都用得上。
不得不說，隨著我們對事物的了解變得越來越精神，我們接受外界信息的觸角也會變得越來越靈敏。如今，沒有任何真相可以隱藏在產品的外衣之下，無論它是好事壞。因為沒有人願意看見赤裸裸的事實，即便你說的是真的，也沒有人願意去相信。所以用故事包裝事實，藉此與對方產生認同感，這種溝通的技巧就很巧妙了！
本書詮釋講故事的方法由品牌塑造入手，引申出「講故事」的重要性。然後用案例來講解「如何講故事」。也許會有人以為「不就是講故事嘛，那還不容易？」，其實吧，一點都不容易！你以為講故事只是一種表達能力嗎，它代表的還是你的邏輯思維能力。正是因為有了這種思維能力，才可以讓我們在任何場合都能讓溝通產生「認同感」。
正如本書封面所寫的那樣，講故事將會成為21世紀最應具備的基本技能之一。羅輯思維微信公眾號在一篇題為《讓他們去講道理，我們來說故事》的文章寫到：「未來一切產業都是媒體產業，未來的廣告、營銷、遊戲甚至更廣泛的商業領域，都必須擅長用故事來讓受眾產生共情。」
▎總結溝通書單
1、《清晰表達的藝術：打造高效的職場溝通》
2、《如何實現有效社交》
3、《解決衝突的關鍵技巧》
4、《跟任何人都聊得來》
5、《認同感：用故事包裝事實的藝術》
最近在讀《溝通聖經》，書里強調提升溝通能力之前，請先優化你自己「聽」的能力。
一、有人教過你「聽」嗎？
你聽我說！
你好好聽我說好不好！
我說的話你到底有沒有聽進去啊？
以上這些對話是不是常常出現在我們的日常生活中？而這恐怕就是我們大多數人就「聽」這個重要技巧所得到的學習成果 。
在學校里，從開學第一天到畢業的最後一天，老師會教你寫字，也會叫你讀和說，讓你的讀和說至少達到一個基本的程度。但是你讀和說之後還學到什麼？這也許是你就讀的學校而定，但是我們大多數人最後只能各憑本事，也許技巧會增進一點，但多半也是運氣使然。
至於聽，我們似乎都認為只要沒有聽力障礙，我們從出生起自然而然就知道怎麼聽，因此不需要有人教。但是你只要花幾分鐘想一想，恐怕就會想起不少這樣的經驗：對方表面上在聽你說話，心裡其實卻在想別的事情，或是在想自己呆會兒要說什麼。
因此，「聽」這個能力受到嚴重的忽視，有時甚至被視為一種被動的技巧，沒什麼改變或改善的餘地。然而，「聽」對於良好的溝通非常重要，因為溝通的關鍵往往是接收者、聽者，而非說話者。
除非你聽到該信息並理解了，才算是「溝通」，否則就只是噪音。
二、為什麼要增進聽的能力？
我們每個人都需要具備傾聽的能力，學生需要懂得傾聽才能獲得知識，完成學業；主管需要懂得傾聽，才能掌握動態，做出明智的決定，保持員工的士氣；銷售人員要懂得傾聽顧客說的話；父母要懂得傾聽孩子說的話。
在許多專業領域，如精神醫學，教育、顧問、人事等，有效的傾聽甚至是必要的技巧。醫學教育近年來也越來越注重傾聽技巧的訓練，畢竟醫師如何下診斷，主要的信息來源就是病人的敘述。但這不是說我們就應該只聽不說，如同一位作家所說的：
因為無話可說而傾聽的人，無法鼓舞人心。唯一有用的傾聽，是時而吸收說者的想法，時而表達自己的想法的傾聽。
好的傾聽者會有四大收穫：
·獲得信息
·理解對方
·對方也會專心聽你說話
·促成和地方的合作。
三、增進傾聽技巧的10個方法
要做到良好的傾聽，最簡單的做法也許就是「專心」，你可能會說：「說的簡單，要怎麼個專心法啊？」下面幾個做法都有助於專心。
1.準備好去「聽」
·「聽」不是一種被動的技巧，而是需要積極付出努力。溝通是雙向的過程，所以我們跟說者一樣負有責任。我們應該多思考對方要說什麼，少想著自己要說什麼。
·「準備好」，也意味著建立正確的態度，願意去維持注意力，增加警覺性和理解力，並且擁有相關的背景知識。
·也就是說開會前、面談前或上課前要做些預習，讓自己有個基礎和頭緒。
2.感興趣
·「如果他沒辦法把內容講得有趣一點，也不能怪我聽不進去！」這是我們在上課或演講後經常聽到的一句話。但是記得，聽者負有一半的責任。
·找出信息中與你的個人、工作或興趣有關的地方。任何信息在任何時間都可能對你有意義。自問：「哪些內容對我有用？我可以如何利用我自己向他人學到的東西來提供更好的服務、提升士氣、更有效率？」
·此外，表現出感興趣的樣子是非常重要的。畢竟，沒有人喜歡對著「一堵牆」說話，把自己放在說者的處境，想想你會有什麼感覺。
3.心胸開闊
·心胸開闊的意思就是知道自己有哪些偏見，否則你可能就會把「不合意」的信息排斥掉。不要因為與你的信念、態度，理念和價值相抵觸的信息而感到被威脅或侮辱，也不要立刻被排斥。
·心胸開闊，也意味著不去在意說話者的外表和表達方式。不要因為不喜歡對方的外表，就一併排斥對方的想法。
·如果你知道自己有哪些成見，就更容易控制這些成見帶來的影響。
·不要根據對方的人格、傳達的信息和你自己的反應過早下結論。你可能會看錯，而且如果太早下結論，可能會因此錯過聽到真相的機會。簡言之，不要急著下結論。
4.聽出重點
·不好的聽者通常只會聽事件的部分。學著去區分事實與原則、理念與例子、證據與理由。
·聽出重點的能力，取決於辨認信息結構、過渡語言與重複部分的能力。重點可能出現在開頭、中間或結尾，所以你時時都要機警留意。
·如果說話者給出概況或總結，這部分就特別值得專心聽。
5.批判性傾聽
·對說話者提出的假設與理由，帶著中立而批判的態度，仔細衡量各種證據的價值與主題背後的邏輯基礎。
6.避免分心
·換句話說就是「專心」，人的注意力是會不斷變動起伏的，從經驗你大概也知道，要分心有多容易。當然，要維持聽眾的注意力，說話者負有很大的責任。但是，如果聽者不願意專心聽，世界上最好的演說家也沒辦法讓他們聽進去。
·大多數人的專心曲線都是一開始高，然後隨著談話內容的進展逐漸下降，到了結尾又升高，因此你在中間的部分要特別專心。
·不要分心去注意說話者的服裝、外貌、用詞、表達方式及各種視覺、口語、書面輔助工具，更不要讓其他聽眾分散你的注意力，也許別人不是好聽者，但是你可以證明你是好聽者。
7.做筆記
如果所說的內容對你很重要，最好把重點和特別的例子簡單地你記下來，否則事後你可能就忘了。不過，做筆記也可能會讓你分心，所以這方面可以彈性一點。不妨先專心聽完，之後再做筆記。
8.協助說話者
·之前已經說過，表現出感興趣的樣子對說話者就是一種幫助。不過在對話過程中，我們還可以用其他的方式鼓勵說話者。
·這些所謂的「聽者的反應」是非常簡短的回答或動作。讓說話者感覺到你的確在專心聽，而且對此話題有興趣，希望他繼續說下去。這些反應通常在說話者停頓時出現，但是都安靜而簡短，以避免打斷說話者的思路。
比如：輕輕點頭，然後等候；專心看著說話者；說「了解」「嗯」「真的？」等；重複地方剛說過的最後幾個字(但要小心，如果太頻繁，會惹人厭)；表示你理解對方的意思了(例如，所以你覺得……)
·你想到了幾個？這些「聽者的反應」價值就在於給予說話者反饋，讓他知道你依舊在聽，而且想繼續聽下去。
·最後三項在講電話時特別重要，尤其是在講手機時，這樣對方才知道你還在！
9.回應
·也就是上述「聽者的反應」最後一點。這個做法非常有價值，因此在這裡特別說明。
·這樣響應能夠讓說話者感受到你真的在聽他說話。此外，你也可以藉此確定自己真的聽懂對方的意思了。
·我們大多數人在聽的時候，往往花太多心思思考自己待會兒該怎麼回答或反駁，反而無法真正專心傾聽。一位心理學家注意到這個問題，並就此發明了一個遊戲。在這個討論遊戲中，每個人在發表意見之前，都要先總結上一個人的說法，而且有說得讓上一個人感到滿意。
·自己玩玩這個遊戲，看看在聽別人說話時，你是不是很難克制自己不去準備答案，結果導致別人說的話一大部分都沒聽進去。
10.不插話
當個好聽者最難的部分，恐怕就是克制自己不插嘴。如果對方停頓了，並不表示他已經說完了，所以要有耐心一點。
戰略層面：多溝通就能提高溝通能力
戰術層面：
溝通前一定要有所準備，既然還沒有達到收放自如，能完全把控局面的地步，不妨土一點，像去拜訪客戶前要準備拜訪計劃一樣，準備個溝通計劃，列清楚：溝通的目的，希望達到的效果，溝通的內容123。
終於更新自己的答案列表了~。~ 我就說我是活的嘛！
溝通的最大問題在於，人們往往想當然的認為已經溝通了---蕭伯納
溝通是一個很大的問題，這裡我以一個意識和三種小聰明來入手，拋磚引玉。
一個意識：保證安全的對話氛圍。
一個栗子：
一對年輕的夫婦，幾年間，丈夫一直認為小明很少與自己親密，在這個問題上雙方一直是靠暗示與對方交流，而不是坦率的討論，當丈夫趣」盎然而妻子毫無反應的時候，他往往會採用沉默的方式：自個生悶氣，一句話也不說，連著好幾天對妻子冷戰。
妻子當然知道丈夫是怎麼回事，有時候，儘管自己沒什麼「狀態」，她還是會和丈夫配合一下，這樣只是希望丈夫不要生氣，但不幸的是，這樣做只會讓她對丈夫感到怨恨，每次都要很長時間才能真正感到對對方的愛意。
問題也就來了........
丈夫堅持生悶氣，在妻子眼裡就越不可愛，變得毫無吸引力，而妻子越是遷就對方，時候就會感到越生氣，對對方越沒有興趣。看似婚姻最後要以失敗告終的時候，妻子主動和丈夫坦誠的談一談。
妻子：」我們能好好談談做完的事兒么？就是我說我很累，不想親熱的事兒「
丈夫：」我可不一定有心情「
妻子：」這話是什麼意思？「
丈夫：」這種事兒從來都是你說了算，我已經受夠了！「
（妻子轉身而去）
很顯然丈夫沒有想與妻子好好談談，並且產生了很強的抵觸心理。
抵觸模型：（等補圖）
感受 → 行為
收到傷害 → 沉默
擔心 → 暗中攻擊
在這次對話中顯然雙方已經沒有了安全對話的氛圍。
溝通的有一個目的是讓對方更完整的吸收自己的觀點想法，以更好的推動對話進行。避免讓對方產生沉默或攻擊的抵觸情緒。
問自己下面兩個問題：
- 對方覺得我在對話中是否關注目的了么？
- 對方是否信任我說話的動機?
我們要在對話中建立共同目標。
從心開始是最重要的，如果你想利用技巧操縱對話，誘導對方，這種意圖將會很快暴露無遺，安全感喪失，對方會立即陷入沉默或辦理應對的狀態。再問自己三個問題：
- 我希望為自己實現什麼目標?
- 我希望為對方實現什麼目標？
- 我希望為我們之間的關係實現什麼樣的目標？
妻子：」親愛的，我真的想和你親熱，可是工作上的壓力快把我逼瘋了，沒辦法和你親熱，共享二人世界。「
這種轉移、掩飾的方法，將會到導致真正問題的推移，為未來的集中爆發埋下了危險的伏筆。
妻子：」我們能不能改變一下狀態?我想知道怎樣才能在夫妻問題上和你保持同步，如果我們能坦率的說出內心的想法，告訴對方該怎樣做，不該怎樣做，這樣肯定能解決問題。我的目的不是讓你內疚，我不想在這個問題上帶有抵觸情緒，我希望和你一起找到解決這個問題的方法，讓彼此對夫妻關係感到更滿意。「
塑造共同的共識，讓雙方在共識的基礎上進行溝通，而不是陷入相互攻擊，或沉默的不能解決問題的境地。
三種小聰明：
世事本無好壞，皆因思想使然 ----------------威廉 莎士比亞
1、受害者想法-「這可不是我的錯！」
當你提出受害者想法時，目的是要掩蓋自己在問題中的責任。利用這種方式，你可以明智的避開自己的做法或者不作為的問題。為了突出受害者的想法，你將完全忽略了對自己不利的事實，只描述哪些高尚的動機。
2、大反派想法-「這都是你的錯！」
將問題歸咎於對方的邪惡目的，然後「正義凜然」的告訴每一個人，彷彿自己就是救世主一樣。你誇大了自己的無辜，過度強調對方的措施和愚蠢之處，完全忽略他們身上任何善良中立的意圖和突出的表現。最「好」的方法就是給對方貼標籤：「」蠢蛋！「工作狂「」等等特色的標籤，我們反而心安理得的認為跟自己打交道的是個十分愚蠢的傢伙，而不是一個實實在在，有正常想法的人。
受害者想法和大反派想法的本質是對事實的極大不公平和歪曲，我們做出了雙重判斷。炮製受害者想法，表明自己的意圖是單純善良的，頂多是好心辦壞事而已。
3、無助者想法-「這事兒我也沒辦法！」
以上兩種小聰明的進化體。我們認為沒有自己屋裡做出任何建設性的努力，並依此作為不作為的借口。無助者想法為我們消極面對問題的行為尋找借口。
綜上三種想法，他們讓我們擺脫心理糾結，為我們的不作為作借口。而且把對方描述成怪物後，我們便可以心安理得的對他們進行羞辱和謾罵。
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最近一直在想一個問題，知乎上有很多很好的心理解決方案以及各類心法，可這些方法真的能幫我們解決問題么？難道不是看完很爽，回頭就忘掉么？
這些解決方案與心法充其量是 UI 或者是操作系統
而整個由內而產生的動機才是改變的核心，才是 硬體配置 。
而我認為： 不斷的鍛煉身體，跑步、打球、健身、爬山。從身體機理開始改變的時候，才是心理健康和人生觀的進化的前提吧。
也就是說：現在開始邁開腿動起來。
1.你是個正常人，能進行正常的溝通！
2.多和人溝通，你接觸的人越多越好，你接觸了100個人，可能覺得他們類型各不一樣，接觸了幾千人了，你就會發現大部分人都屬於那麼幾類，而且你也知道用什麼方式語言和他們溝通比較好，你需要的是經驗
溝通：是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。（百科釋義）
溝是過程，通是目的。那麼正確的溝通思維有哪些呢？
1． 正確溝通的思維基本問題是心態
溝通的首要問題就是擺正心態，我們溝通的目的就是解決問題，不要一開始就帶著負面情緒去溝通互相指責，浪費了大把的時間，問題也沒得到解決。
例子：
我們今天溝通的是，如果那天你不那樣做，我們就就不會失敗了，不會到這個程度。（×）
我們今天溝通的目的是商量一下，怎樣把這個事情做的更好。（√）
2． 在一開始就確定溝通好的目標
我們做營銷、做運營做工作都有最終的目標，當然我們溝通也有目標。我們先統一定個目標，為了什麼目標去解決什麼事情。
例子：
我們聊聊下周都干點啥吧（×）
下周的目標是為了銷售帶來1000個有效流量，我們圍繞這個目標干點啥吧。（√）
3． 溝通建立統一標準
我們一般人在各自心裡對不同的事情都有自己的一個判斷標準，基本上都不是統一的。比如你心中的胖體重在120斤以上就算胖了，而我覺得胖子的體重起碼得150斤。在溝通之前，我們在定目標的時候，一定要統一下這個標準。
例子：
這次推廣效果好啊。（×）
我們先定義一下推廣好的標準，營銷轉化率超過10%就是好的。（√）
4．
用對方能聽的懂的語言溝通
我們跟我們營銷目標客戶溝通的時候，跟我們跨部門同事溝通的時候，肯定語言或風格都是不一樣的。我們肯定需要用跟他們聽得懂的話來溝通吧。
例子：
（這個非技術人員肯定聽不懂）
統一規則，invite=自己的ID就好了（√）
5．
溝通的正確思維要學會傾聽
要對方把要說的話說完，才會有一個順當的溝通。當然也可以了解對方需求更清楚一下，把主要的矛盾點都放在檯面來講，大家都會有比較，知道彼此的點在哪裡。所以溝通的時候還需要傾聽。
例子：
哎哎哎，我覺得是這樣的，我覺得這樣做。（×）
我贊同你這個觀點，有一個地方我補充一下（√）
6．
溝通是為了事情變的更好
我們所有做事情去溝通都是為了讓事情變的更好，不要停留在一個扯皮、無線找到問題的一個點上。
例子：
A犯的錯誤是B，B犯的錯誤是C ，C犯的錯誤是D，你看哪裡都有問題，要不要大換血？（×）
面對目前的困境，我們來商量一下，怎麼比現狀更進一步，各自做些努力。（√）
總結：我們溝通的目的是為了讓事情變的更好，在本著積極的心態，制定統一的標準，朝著制定的目標，用彼此能聽懂的語言來溝通，傾聽彼此的需要，讓事情變的更好。
溝通需要真誠，但是我想補一句，真誠是需要建立在你預先設計好的套路之上，溝通才能進行下去，你的真誠也才能進行下去。
這就好像你的心是善良的，看到災區人民受苦受難，你很想幫他們，但是你沒有錢，怎麼幫。
扯遠了。
我用電話溝通這個小點切入，看完後你會覺得，我去，我原來是這樣一步一步被別人牽著鼻子走的。
以前在某電信運營商公司工作，經常需要進行電話營銷和電話回訪，有一次，老大曾經把一沓客戶資料發給我，裡面有一百多個寬頻到期客戶，我的任務，就是打電話通知客戶來辦理。
相信你們不管用的哪家運營商的寬頻到期，都會接到這種電話，對的，我就是干這個的，成功辦理續費有提成，提成多少就不方便說了。
我打電話的內容，就是通知客戶
1、他的寬頻到期是否要來續費
2、推薦給他新的優惠套餐
3、儘可能便捷地拿到他的身份證證件來辦理，比如添加微信讓用戶證件發送過來。
有人會說，這簡直太簡單了，不就是打幾個電話通知用戶來續費嗎，根本沒有技術含量。
說這句話時，請回想一下有沒有人打電話到你的手機里，然後被你一通亂罵然後直接掛斷的「你個死電話推銷的，詐騙」，或者你跟他扯了大半天，最後你還是委婉地對這個營銷人員說，「我還是考慮考慮看看要不要辦。」
在某些人眼裡，這是個沒有技術含量的活。但是真正用心去做，你會發現套路滿滿，涉及到的心理學和營銷、溝通技巧，你看下是不是似曾相識。
注意點一：我不會選擇在上班時間打電話
為什麼？你上班別人也在上班，別人也許在開會，在開車的路上，在和小夥伴討論企劃案，你一個電話過去，還是陌生電話，多半你還沒說到兩句話，別人就直接回你，「我忙，再說吧」。
所以，我一般都選擇下午四五點，還有晚上八點鐘過後。下午四五點一般很多公司都要準備好下班了，或者在喝下午茶；晚上八點鐘以後，剛好是別人吃完晚飯以後閑下來玩手機或者看電視。
而我的第一句話：「不好意思，打擾您了，擔心您白天上班沒空接電話，所以冒昧這個時間打擾你......」用戶這個時候，一般有時間聽你講下去。
注意點二：對比效應
羅伯特 西奧尼迪的《影響力》裡面的對比效應，開始來了。
在寒暄過後，先通知他在哪個地址的寬頻到期了，現在這邊有兩種套餐，一種是普通的套餐A，內容是XXX，另外一種是比普通套餐更加優惠的套餐B，內容是XXX。
我曾經試過，只推那個更加優惠的B套餐，用戶多數在還沒等你介紹完套餐，就直接回拒你，我不感興趣，再說。
但是當有兩種套餐進行對比的時候，用戶在電話裡面那一瞬間，沒多少時間思考，高下立判。會直接問你，套餐B是什麼內容，能跟我詳細講講嗎？
注意點三：不要給對方有任何可以拒絕你的機會
介紹完套餐後，你就得跟用戶拿微信，讓用戶發身份證件辦理了，這才是一整個電話營銷當中最難的部分。
試下一下，一個陌生人打電話來通知你寬頻續費，然後說沒有幾句就想要你微信號，不止要你微信號，還要你發你的身份證過去，誰知道這個營銷人員是不是個網路詐騙分子。
OK，你怎麼辦？
難道你辦理一個續費客戶要跑到人家家裡要身份證複印件嗎，那效率也太低了。
起初我試了很多個辦法，都不成功，用戶能夠一口回絕，而且你沒有任何理由跟對方要微信。
「如果你要參加這個B套餐活動呢，需要發送一條簡訊指令去確認才可以，你看看能不能添加一下我的微信，我把簡訊指令發給你，順便把整個套餐內容詳細發給你。」
「好吧，可以。」
這個動作其實就是告知用戶你做這件事的必要性。
注意點四：讓對方做選擇而不是強勢讓對方按照你的想法去做
添加微信也是個技術活，畢竟你們彼此不認識，只是一通電話而已。弄不好會前功盡棄。
讓對方做選擇，「你添加我的微信號，或者我添加你的，都可以，我的微信號就是我的手機號。」
如果你說，添加我的微信號吧，用戶在掛斷電話後可能就消失得無影無蹤了。
如果你說，我添加你的微信號吧，對方依然還是會心存戒備：一個陌生人要來加我微信，還是不要吧，你們哪裡有營業廳，我直接去辦理就行。
讓對方自己選。
最後的最後，就是添加用戶微信後，把簡訊指令和套餐內容發給用戶，並告知用戶，要辦理這個套餐，需要身份證件，這個時候，用戶的戒備心和警惕感已經下降很多了，成功的幾率也就大大提升了。
講這個不是吹噓我多牛逼，事實上誰都可以做。
不管你是做什麼樣的溝通，尤其是要說服對方來做某件事，真誠必不可少，但套路完全是要事先設計妥當。一個陌生人想要跟對方搭上話，第一時間就是要消除對方的戒備心理，取得對方的信任感。
再次，你要對方按照你的思路和想法來做，就要告知對方做這件事的必要性和緊急性。
恐懼營銷、規避損失心理、飢餓營銷等等
你是要打電話預約客戶也好，組織一次旅遊聚會也好，或者跟一個心不在焉的人談論一個專業性的話題都好，我想說，如果你想做得好，做得比別人出色，那麼這些溝通前期的設計是非常有必要的。
最後推薦大家閱讀基本書，有關心理學和溝通方面的書籍：
《無價》作者：威廉 龐德斯通
《影響力》作者：羅伯特 西奧尼迪
《談判無處不在》作者：赫布 科恩
溝通的底座是心理學，學好心理學，能夠給你的溝通加分
如何提升溝通能力？別急，先明確幾個問題：
了解溝通能力是什麼？
為達到一定目的（說服別人、表達情感等等）而通過肢體、表情、口語、書面等方式有效傳遞信息的能力。 瞎編的
假設你重點說的是用嘴溝通的能力，那麼這類溝通能力包括哪些？
非正式溝通能力
閑談的能力（包括與父母、與同學朋友、與陌生人、與喜歡的Girl等）
正式溝通能力
1、談判說服能力
2、演講能力
3、常規的商務溝通（如同事之間、跨部門溝通等）能力
那麼不同的溝通方式涉及可能完全不同的溝通技巧，一個演講能力突出的人不見得能很好地說服客戶，一個跟同事溝通遊刃有餘的人坐上了主管也許馬上就會因為溝通問題跟屬下鬧僵，反之亦然。
對於大多數普通人而言，不是溝通能力有問題，而是某項溝通能力有問題，所以提問者兄台需要明確自己在那種溝通能力上面有欠缺並且確實需要彌補，再對症下藥。（不是每種溝通能力都需要加強的，不是每個問題都需要解決的）
這裡假設樓主說的是大家一看問題馬上意識到的那種寬泛的普遍意義的溝通能力，做如下建議：
溝通能力差更多的時候只是一個現象，先需要發現更本質的事實，所以首先來探探導致一般溝通能力差的根本可能是什麼？
1、身心層面，如性格內向、口吃、有社交恐懼症等
那麼真正的問題就不是溝通能力的事兒了，而是是否需要改善性格、如何不再口吃、如何減輕社交恐懼症的問題，解決了這個，溝通能力的問題就一定程度上解決了。
2、思維意識層面
如對他人（同事、陌生人等等）本身容易有敵對意識，不善於合作等，那麼問題就在於改善你的大腦對人的理解了。
3、技術層面
可能提問者主要指的是這個，但是在我看來，問題卻往往不在這裡。
如果想要在技術層面提高溝通能力，那麼問題比上面的簡單了。因為只要是方法上的問題，都可以通過笨拙的重複訓練來解決。
所以，你可以
模仿一個溝通高手、買10本關於溝通的書，然後練習練習再練習。
4、具體的訓練方法
也許樓主很懶，連書都不想翻，那麼你也可以
在與人溝通之前，了解他喜歡的話題，如跟老大媽談談孩子，跟拜金主義者聊聊生財之道，這叫投其所好；
說話前列個提綱，從結果說起，然後分層次不斷演繹。比如「我認為房價會跌破3000塊，理由有三，一二三」，這叫說話有條理；
假如你能做到說話既有條理，又投別人所好，應該不會太差了吧，當然，泡妞就捨棄第一條建議哈！
這裡先給兩個觀點：一、溝通非常難；二、溝通非常有價值。
對於第一個觀點，我的這個答案其實已經加以說明：有哪些優秀的溝通思路？ - 知乎用戶的回答
對於第二個觀點，下面兩個事實可以作為論據：
溝通在古代往往可以左右天下形勢：
- 晏子使楚，靠溝通回擊楚國的侮辱和刁難；
- 蘇秦、張儀縱橫捭闔，靠溝通合縱連橫；
- 諸葛亮舌戰侏儒，靠溝通聯吳抗魏；
新中國的各位國家領導人，也無不是靈活善辯
- 周恩來的外交智慧
- 鄧小平交鋒撒切爾夫人的外交智慧
- 尚書坊第10期：朱鎔基講話實錄
我們可以看出，溝通竟然是國家外交關係成功的關鍵要素之一，國家發展需要外交，企業發展需要其他各界的支持也需要「外交」，人的發展需要其他各個社會成員的幫助，更需要「外交」，所以溝通非常有價值。
溝通非常難，所以溝通是一項高門檻技能，溝通非常有價值，所以溝通是一項高附加值的技能，所以說，溝通是一項高門檻的、高附加值的技能。
溝通能力提高有五個層次（觀察、修辭、表達、鬥智、攻心），兩個階段（基礎、高級）。基礎階段僅僅需要掌握前三個層次的內容，而高級階段則需要掌握所有五個層次的內容。
不是所有人都需要達到高級階段，只有類似外交家、律師、談判專家或者喜歡在菜市場討價還價的大媽，才需要後兩個層次的溝通訓練。
我們反過來看這五個階段：
5、攻心：攻心的前提是洞察人心，可以研究犯罪心理學、冷讀術、微表情等東西。
4、鬥智：鬥智的前提是了解規則和系統。複雜到法律、金融，簡單到公司制度，熟悉規則、了解規則、利用規則。然後學習一些邏輯學、系統學、博弈論等知識。
3、表達：熟悉溝通工具，積累方法和技巧。
2、修辭：積累辭彙、句子和表達方式。
1、觀察：你必須非常敏銳，非常在意細節。- 讀讀心理學和組織行為學的書
- 觀察周圍會說話的人都是怎麼與人溝通的
- 自己多嘗試，多溝通，多總結
概括力
把新聞濃縮到13個字以內
說事情先說結論，培養自己的概括力
概括力分為「具體概括」和「抽象概括」兩種
通過壓縮產生力量
1、用一句話展現新聞價值。
2、簡潔無誤地陳述事實。
3、不添加多餘的修飾語。
先進行整體概括，再添加3條正對內容簡單說明
1、在整體概括之後，簡單用三條內容說明文章大意。
2、此時，可以參考Livedoor新聞網站的「新聞提要」板塊。
3、在日常生活中進行「新聞提要」式的概括力訓練，並將其引入工作中。
養成15秒內概括說話內容的習慣
可以用「你說的是這個意思嗎」來對別人說的話進行概括總結
斷言力
所謂斷言，即明確表達說話人的意思。
這樣一來就會自然而然地產生一種力量，會讓你更容易獲取他人信任
正因為領導者提出的建議承擔了一定風險，這條建議才有意義。
丟掉「我覺得......「等含糊不清的表達方式吧，要避免三類關鍵詞。
1、通過個別詞語來模糊句意 「之類的」 「基本上」 「類似這種」 「總覺得」 「聽說」
2、通過句式結構來模糊句意 「感覺.....」
「.....似的」 「......吧」 「或許.....」
3、給出含糊不清的評價 「不錯」 「還行」 「一般」
商務文書的第一行是最關鍵的。
可以通過「先壓縮再斷言」「先預測再斷言」「語帶恐嚇的斷言」「違反常識的斷言」等方法抓住讀者眼球。
先壓縮再斷言：
「語言是一種習慣」 「男人的臉是一份簡歷」
先預測再斷言（帶前提條件的）：
「提高體溫變健康」 「不吃主食，救健康」 「刺激穴位變健康」 「整下巴變健康」 「鍛煉『臀部』，一輩子行走自如！」
提問力
當雙方意見對立，或者難以溝通的時候，如果提出一個效果顯著的「問題」，就能用這短短的一句話改變他人的看法或當時的氣氛。
在策劃書和發布會的一開始設置一個問題，就能一下子抓住聽眾的心。
很多書的名字都是疑問句
這是因為「人類在聽到一個問題的時候，總會下意識的去尋找答案」。
在文章開頭設置問題也能吸引讀者的閱讀興趣
問題設置的方法有很多，如「直擊心靈的問題」「語氣親密的問題」「鎖定目標」「設置二選一式的問題」等
隨著時代的發展，比起「解決問題的能力」，「提出問題的能力」更為重要
比喻力
說明某個東西的時候，把它比喻成別的事物進行解釋的能力。
明喻：一眼就看出是比喻
「蝴蝶般的步伐，蜜蜂般的刺拳」 「這種事情換成摔跤比賽的話，就好比桐谷美玲戰勝了吉田沙保里吧。」
帶有速度感的隱喻
「玻璃天花板」 」這就是濃湯界的奉子成婚嘛。」 「這鍋關東煮就是食材泡溫泉啊。」
向「比喻吐嘈」學習對話中的比喻技巧
「嚇到了吧，一個個的都像烏龜一樣縮回去了。」 「內心獨白的聲音太大了吧」 「我只有接吻這個技能還沒點亮。」。
做比喻的時候，兩件事性質應該差別大一些，才能給人留下深刻印象。
例如把人生比喻成各種東西
「人生是登山」 「人生是場旅行」 「人生是場足球場」
從沒什麼關聯的兩件事中尋找共同點是掌握「比喻力」的第一步
掌握「成語」「俗語」等簡短有力的片語或句子，就可以做到「寸鐵殺人」。
「捲土重來」 「缺少畫龍點睛的一筆」 「上善若水」 「天網恢恢，疏而不漏」 「君子之交淡如水」 「螳臂當車」 「一網打盡」 「漁翁得利」 「合縱連橫」 「自相矛盾」 「同床異夢」 「四面楚歌」 「塞翁失馬，焉知非福」
無論是工作還是生活中，提出反饋都是一種非常重要的溝通技能。比如同事在一個公開場合說了些對自己來說不恰當的話，或者希望另一半能改正一個日常生活的習慣，提出反饋或者問題都是非常重要的起點。有效的提出和接受反饋，或者指出一個潛在的問題，不僅能讓他人和自己成長，也能讓增進彼此的了解，加深雙方的關係。
提出問題或者反饋的框架是：1. 明確反饋或問題的提出者，是對整個團隊說，還是對某個個別人說。2. 表達問題對自己情緒的影響 3. 提出一個或者多個解決方案 4. 問對方是否同意自己的看法。當然，有效地提出問題或反饋不僅需要技巧，更重要的是要有勇氣，以及準確判斷自己是否應該提出這個問題。從我的經驗來看，如果問題可能影響整個團隊或者公司，或者讓自己很不舒服，那麼提出來大家一起討論總是比因為過多顧慮是否會得罪人或讓自己顯得另類要好。當然不同公司文化不同，需要自己思辨決定。
舉個例子，有一次我的討論小組在前一天說好第二天我們先花15分鐘討論如何準備A課的期中考試（自願參加），然後再討論案例。第二天我因為覺得不需要參加期中考試部分的討論，所以就晚到了15分鐘準備和大家討論案例。結果等我到了後，一個同學告訴我大家都提前15分鐘到了，然後討論決定如果先討論期中考試的準備，可能會討論很久，所以就先把後面的案例給討論了。這個決定對我來說有兩個問題，一是這個決定是在沒有告知我的前提下做出的，讓我覺得被團隊忽視了。二是這導致我沒有辦法與大家討論案例，導致我在學習方面有所缺失。我當時決定要和大家提出這個問題，所以在當天討論的末尾，我提出了這個問題。下面我不放當時的過程，放一個我現在反思利用框架更好的回答：
（提出對象和客觀表述事件）我想和大家討論一個問題，我們昨天說好了先志願參加期中考試準備的討論再討論案例，我覺得自己不需要參加前部分的討論，所以打算晚15分鐘到，和大家一起討論案例。結果大家在沒有告訴我的情況下提前討論了案例，
（描述事件對自己的影響）這讓我覺得作為一個團隊成員沒有被尊重，也讓我失去了案例學習的機會。
（提出改進的建議）我希望以後類似的決定我們可以一起做，確保提前諮詢團隊成員，讓大家都有好的學習體驗
（促進對話）不知道大家是否同意我的想法，願意和大家討論
利用這個框架可以客觀地提出問題，又不過度指責誰導致對方的抵觸情緒，並且自己提出解決方案也更顯出希望解決問題，而不只是丟出自己的不滿。因為當時是用英文說的所以打成中文有些表達會比較生硬。
越在美國學習，越是佩服美國人對人性的洞察和研究。他們有很多有效的個人發展和團隊管理的工具，值得我們批判著學習。相信隨著中國企業的發展，運用科學的管理手段也會越發的重要。
我也先自我介紹一下，我做技術的工程師。與一般coding較多地工程師不同，我日常會有大量工作和時間在與人溝通相關。
昨天正好看到一本《社會工程學》的書，主要講如何利用人性弱點，通過」交流」偽裝成任何人，讓任何人為自己做任何事情。社工技巧系列分為當面交流和郵件/sms偽裝兩種不同的知識體系。技術實力好並且溝通能力強的人並不多見。我也簡單記錄一下心得體會：
1．換位思考，站在別人的立場和利益角度交流；2．語速要慢，手勢和小動作要符合禮儀；
3. 服裝得體，很多時候服裝等外部形象決定別人對你的第一印象，如果形象不好的話，你可能需要相比其它人付出更大的努力，才能夠達到同樣的好印象和效果。
第一：學會傾聽！當你不知道怎麼和對方交流的時候，就靜下心來聽對方說，看他在說什麼！
第二：進入對方的頻道，讓對方多說！這也是溝通交流中的最高境界，讓對方多說！
第三：多問一些開放性的問題，少問一些封閉性的問題！就是要問一下讓對方發表自己意見的問題，比如您感覺「知乎」這個網站怎麼樣！盡量少問一些封閉性的問題，比如中國人見面最常說的一句話：你吃過飯了嗎！他的回答也只有「吃了」和「沒吃」兩種回答！
第四：多談一些彼此之間熟悉的話題.
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※在你的領域中你最怕被人問什麼？
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