爺爺五天前去世了，痛苦至極，不知如何是好？
我親愛的爺爺在五天前離開了我，我感受到了前所未有的痛苦，爺爺離開的突然。我無法接受，我總認為我爺爺還坐在院子里等我，可是實際上院子里已經空無一人了。陽光還在，院子還在，爺爺不在了。我是個沒有爺爺奶奶的孩子了。我十分思念爺爺奶奶，可是無論我去何處追尋，再怎麼等待，卻都見不到他們了。我怎麼辦啊，我好想他們啊，我好怕時間久了他們的樣子就慢慢模糊了，我的心好疼啊。後悔，傷心，不舍，無法接受，相互交織。我這幾天一直都精神恍惚，有種在夢裡的感覺，給爺爺奶奶寫了好多信，哭的昏天暗地，看到洗髮水也哭，看到爺爺的床也哭，看到電話也哭，看到什麼都能想到爺爺，我好想他們。我好希望世界上真的有鬼，讓他們回來看看我。爺爺，奶奶。道理都明白，卻無法做到。心如刀割，思念泛濫。想到無法再相見更是生不如死。
此事古難全。
他不是失去了生命，他只是走出了時間。應邀。
請節哀。
面對死亡這個人人對面臨的惡事，聖經能夠解釋緣由。
死亡的真相～傳道書9：5說「 活著的人，知道必死。死了的人，毫無所知。」
詩篇 146:4「 他的氣一斷，就歸回塵土。他所打算的，當日就消滅了。」
人為什麼會死 ～ 創世記3：17「 又對亞當說，你既聽從妻子的話，吃了我所吩咐你不可吃的那樹上的果子…19你本是塵土，仍要歸於塵土。」 羅馬書5:12 「這就如罪是從一人入了世界，死又是從罪來的，於是死就臨到眾人，因為眾人都犯了罪。」
死亡不是人生的終點。
聖經 常常 把 死亡 比 做 睡覺。～約翰福音 11:11 「耶穌說了這話，隨後對他們說，我們的朋友拉撒路睡了，我去叫醒他。 11:12 門徒說，主阿，他若睡了，就必好了。 11:13 耶穌這話是指著他死說的。他們卻以為是說照常睡了。 11:14 耶穌就明明地告訴他們說，拉撒路死了。」
人 熟睡 後 就 不 會 知道 周圍 發生 什麼 事，同樣，人 死 後 也 不 會 有 任何 知覺。但 聖經 指 出，上帝 能夠 使 死 去 的 人 再次 活 過來，就 像 一 個 人 叫 醒 睡 著 的 人 一樣。～約伯記 14:13 惟願你把我藏在陰間，存於隱密處，等你的忿怒過去。願你為我定了日期，記念我。 14:14 人若死了豈能再活呢？我只要在我一切爭戰的日子，等我被釋放的時候來到（被釋放或作改變）。 14:15 你呼叫，我便回答。你手所做的，你必羨慕。
因此，對於 那些 會 被 上帝 復活 的 人 來 說，死亡 並 不 是 人生 的 終點。
期望聖經能夠給你帶來安慰。我媽昨天剛下葬完
爸爸在墳前哭的稀里嘩啦
為何我們都傷心但是只有他一直如此露骨
因為媽媽生前爸爸並沒有好好照顧她
總有人說
生前善待 死後無憾
這一點我是真正感受到了
我沒有一點覺得愧疚的地方
所以事情 感恩 敬孝 我都在媽媽還能享受的時候完成了
我很難過以後再也不能和媽媽打電話告訴她我樓下的早點很難吃
這種悲傷是不可彌補的
心頭剜了一塊肉 再長得好 也會留下一塊疤
你要做的是 懷念他的同時 善待身邊還活著的親人 不要等他們都入土了 才想起來還有缺憾
時間真的很快 根本來不及說明天再如何
我爺爺這幾天也去世了，今天剛辦完葬禮，很難受很難受，他生前最喜歡的就是我，以前不懂事，對他一點也不好，他也不生氣，什麼都記得我，脾氣特別特別差，但是只要我說話，他就很好，什麼都給我，他一生過的特別節儉，家人也不怎麼關心，媽媽今天給我講了好多好多，心裡特別內疚，看到什麼都想哭，又不願意在家人面前哭，每次自己一個人偷偷躲著哭，站在他的遺像面前多他說話，可是什麼都來不及了，好後悔好後悔以前沒有多陪他說話，多叫幾聲爺爺，以後再也沒有人讓我叫爺爺了，好難過，我也不知道怎麼走出去，多希望他有靈魂，或者來我夢中，有好多話好多話想要對他說
相信，所有親人，以後終會相見。
謝邀，許多道理我們都懂，可是就是難以放下，因為畢竟人是有感情的物種。
你的爺爺並非真正離開了你，只是你習慣的那個他，那種形式的他已經不在了而已。
一個生物雖然會死亡，但它身上的物質卻會加入大自然的循環，成為其他生物的一部分，也就是說，你爺爺並不是不在了，而是化作了許多物種的一部分，一直陪伴著你。
我擠過人群。想看他最後一眼。不能哭、不要哭啊。我心裡這樣想。
人很多。用力抬著棺材。
那年冬天真冷。放學回家我冷的直哭。他把我的手合在他的手心裡。他看著我。眼裡是慈愛的笑意。不能哭啊。不能哭。
我胸前纏著厚厚的紗布。背對著他疼的一口口喘粗氣。他已經很遲緩了。嘆了口氣給我掖被角。我沒回頭。因為突然眼淚已經下來了。 不能哭啊。不能哭。
我還是沒有做老師。臨走內蒙前一晚我跪下來。把他的手合在我的手裡。我說。我雖然不做老師。可我保證我不做壞事好么？你會怪我么？他說。怪你幹啥？我又哭了。 不能哭啊。不能哭。
上周他已經神智糊塗了。幾乎認錯了每個人。可每當我問他我是誰。他沒有一次叫錯。 不能哭啊不能哭。
我想看他最後一面。一會他就要從肉身變成照片了。我從來不愛惜自己。這一周來更是這樣。我不能替他吃一口飯。不能替他喝一口水。不能替他出一口氣。不能替他吐一口痰。不能替他大小便。不能替他受罪。我知道活下去也是一種殘忍。我知道他老了。他知道身體一直很差。可我從來沒想過他會走。我無比痛恨自己。世上沒有如果沒有鬼魂。我願意用十年陽壽換取這些。
他臉上蓋著麻紙。被人抬進棺材。我該高興吧。我就笑了一下。臨走的最後幾分鐘我一直用力捏著他的手。下一秒他會疼醒來瞪我一眼的。我看他們往棺材裡塞柏朵。腦子裡全是他的種種表情。不能哭。我不知道為什麼一直有這幾個字。不能哭。下葬後昨天我去看了他幾次。我再也見不到他了。我沒有爺爺了。本來只想跟他一個人說說我想說的。可是。我忍不住了。
好想爺爺 想讓爺爺多托些夢給我 讓我能見見他 多說些話陪陪他 願爺爺在另一個世界沒有痛苦 永遠快樂
十三年前，爺爺在毫無徵兆的情況下在樓下突發腦溢血過世，我在樓上看到這一幕，一開始不相信是真的，直到他被抬上板車臉被蒙上我也不相信這是真的，那段時間，以淚洗面，生不如死。
後來，過了兩三年，稍微走出來了，知道自己要努力，不能讓他失望，慢慢走到今天，依然時時懷念，也曾夢到哭醒，作為一個過來人，好好活著，別讓他對你失望，努力做到最好，其他的，交給時間吧
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待
痛就極盡悲痛，這是唯一能做的。痛定思痛，痛何如哉？
接下來的一輩子好好孝順爸媽。
如果每個人都是一顆小星球，逝去的親友就是身邊的暗物質。我願能再見你，我知我再見不到你。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恆組成。——科學松鼠會
看著一個答案，忽然淚流滿面，想起了十年前。2006年暑假，回威海，去姥爺家。當時他已經胃癌晚期，先在父親醫院住院，後來便回了家，只是看上去跟正常人沒有分別。那一天我要離開時，他拉著我的手，說了這一輩子都沒說過的好長的話。我只記得他對我說，奇啊，姥爺不行了。當時19歲的我，看著他，並不理解死亡的含義，也從不知道它可以離我那樣近。我只是拍了拍他的手，安慰他沒事兒的，別這麼想。2006年10月20日，在我生日的前三天，他離開了這個世界，八十歲。當時的我在參加北京市英語等級考試，母親並未把這個消息告訴我。當我得知時，已經是一周之後。這之後家中的種種變故，我不想再回憶了。我從100斤瘦到不到80斤，每天吃的葯比飯還多。
2013年11月，在我出國一年零一個月之後，早晨打開電腦，QQ，人人消息，都閃個不停。92歲的爺爺，在他生日的這一天，平靜地離開了。從此他跟姥爺一樣，只存在於我的記憶和照片里。下葬那一天，父親捧著骨灰，放進墓穴里。跟我從小便不親近的表哥那一刻流淚了，他跟我說，忽然覺得姥爺（也就是我的爺爺）就這樣以後要孤零零躺在這裡了。趕來的還有爺爺的同父異母的兄弟。我們從未謀面。可我相信血濃於水。在一群人之中，沒有人向他介紹我，他還是一眼認出了我，緊緊拉住我的手，喃喃地說著，長這麼大了……長兄啊（我爺爺是長子，也是他母親唯一的兒子）……我緊緊挽住他的胳膊，從此我沒有了爺爺，曾經的恩怨（爺爺那一輩的恩怨）再也不算什麼，他也已經七十歲，誰都不知道哪一面會是最後一面……
後來回到了德國，再次遠離故土，那段日子裡我常常看著窗外，會不知不覺留下眼淚。因為我的爸爸媽媽，都失去了父親。
好了回到正題，其實，痛苦的感覺不會消失，因為每次回憶，還是會難過得淚流滿面，心會痛得不知道如何是好。但是生活在繼續，這樣的感覺會被每日的生活壓下去，只要沒有什麼去勾起。
死亡跟所有的狀態一樣，是人生必將經歷的，只是沒有人可以站出來告訴你這是怎樣一種體驗。
先寫到這裡吧，情緒上來了，眼淚有點模糊了，看不清屏幕了。。。。。。
交給時間吧，這種事情說什麼道理都沒用，我們都會經歷愛別離這個過程，畢竟諸行無常，我略懂點佛法，你不妨給爺爺奶奶念念經迴向給他們，一方面寄予思念緩解情緒，一方面能結個法緣對於你和你的親人都是莫大的利益，對於死亡我推薦你一本書叫《西藏生死書》，如果能慢慢看完，你會對死亡有一個新的認識，不是死了就完了，祝你早日走出這段日子。
爺爺去世第八天，吃晚飯的時候因為弟弟說了一句這個是爺爺的位置，全家人各自擦眼淚，希望另一個世界無病也無痛。
我的爺爺今早走了，我正坐在回家的火車上，從知道消息到現在並沒有特別悲傷的感覺，心會突突突的跳，眼淚也會流出來一些...明明可以理性的思考，卻怎麼也想不起關於他的更多的往事...很難用一句話概括我的爺爺是個什麼樣的人...他小時候似乎讀過幾年私塾，會寫蠅頭小楷，還學過木匠的手藝，會幹一手漂亮的木匠活，也因此我的大大和叔叔都會些木匠手藝，我小時候家裡的傢具都是自己家做的，很中規中矩而且耐用，對了！他就是個中規中矩而實用的人！我記得爺爺退休以後仍然喜歡自己動手做些小活，其中一項他比較得意的作品是輛偏三輪的自行車，就是在二八大跨邊上自己做了個斗子，更像是椅子的斗子，還鋪了極鬆軟的海綿墊，當時還小的我和弟弟一起坐在裡邊，他載我們去了滿城縣的邊上，一路上我們兜著風愜意無比。中間數次被路人攔下詢問交談，我們都覺得有這樣的爺爺很是驕傲！
五天前，我們家老頭子走了，臨走前沒有留下一句話，到家時，他已經說不了話了，我在床邊，說道，爺爺我回來了，也許這就是親情吧，他艱難的看了我一眼，就再也沒有睜開眼過。五天了，爺爺，你叫我怎麼不想你，生活還要繼續，我知道你希望我們過得好，所以即使沒有你的日子再苦我們也要過好，你在那邊安心，一定要吃好喝好，我愛你
十二年前，母親去世的早晨，我跟她說，媽，我去上課了！她迴光返照的時候擺了擺手！我到班上早自習的第三十分鐘我堂哥來了！他什麼也沒有說，我開始跑，我沒有哭，我哭不出來我甚至不知道怎麼做！哭嗎？哭給誰看？痛嗎？我不知道！我只知道這麼多年了！我會想我媽！雖然記憶里有她拿打毛衣的針打我的頭！可是我多想她能多打幾年。記憶里，我媽很高有點豐腴，我也記得我壓力最大的時候我媽陪我學習到半夜十二點。我媽只有小學文憑，因為我媽上面有七個兄妹，但是我記不住的英語單詞，我媽比我記得還快。那個時候我才六年級！我也記得那個六年級我喝過很多牛奶對於從小到大不愛喝牛奶的人來說(我知道你們能聽得懂意思)，我也記得我上學上過了頭我媽竟然記得我生日騎著自行車去接我還給我過了她在世時候我最後一個生日，我還有個直徑十厘米的蛋糕，雖然是我所有生日裡面最小的，雖然我今天可以買的起直徑80CM的蛋糕了。可是有些事可以用錢來衡量嗎！我懂事的那年我想在母親節那天買束鮮花可是買了只能放在墓碑前，即使我想去墓碑前，那個時候交通不便要麼我花一百塊打車去要麼走十公里去公墓！我沒有毅力和勇氣！我荒廢了整個中學時代！我可是我們當地的省重點的恥辱，哈哈，可是比起我媽，什麼都比不上！我用了六年才稍微走出來！你問我會想我媽嗎？不知道，因為我媽去世的五個月我爺爺也去世了，我媽去世後我就跟爺爺住一起。我目送了爺爺走完他最後一生。你能體會一家四口剩兩的感覺嗎？我媽走我都沒哭，我爺爺走我更不會哭了！因為我知道哭也沒有用，我是個男孩子！家破人亡的感覺就是那樣！六年後我變得更堅強，我懂得我這生活著是為了什麼！目前走在創業的路上，雖然夜很黑，但我不怕！沒事去聽聽黃家駒的(前路在哪方)！除了讓自己內心強大，沒有其他辦法。當你覺得你自己強大了別的力量才會像遊戲中吃了某個藥水一樣附體！也不要怕，大不了早日見到你的親人！既然這樣了要麼拼要麼死！
你問我想我媽嗎？
其實我媽這麼多年肯定心疼我！
風沙大，匿了
謝謝邀請。
這世界就是一個旦夕禍福生老病死的世界。所以，誰知道他們去的地方其實不是比現實更好的地方呢？有一天我們也會離開。所以珍惜當下。活好，活舒坦。
抓緊誦地藏菩薩本願經迴向給老人家，願他離苦得樂，往生善道。
五天還沒出頭七，抓緊！
他若得利益了會給你託夢的。
地藏經中說，七七之內誦都於往生者有益，而過了七七作用就沒有那麼大了。至少要完整誦七遍，建議每天一遍。
如果能在兩天內誦完七遍更好。
親人離世即使過五年十年想起來還是會痛會哭，可能等到自己死了才會放下
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