孩子說謊能否歸因為家教不好？
- 且由我草率地將說謊的動機歸為三大類：第一類，討別人歡心，讓人家感覺好一點；第二類，誇耀自己和裝派頭；第三類，自我保護。在此不考慮考慮前兩類。（如果有更好的歸類方法請@李送蔚 老師修改或是私信我修改，題主沒匿名）
- 如果學校和社會沒有提供一個良好的教育環境給孩子，那麼是這個社會的問題，討論的範疇太大。所以在此不考慮社會對孩子的影響。當然也不考慮孩子以後要如何融入社會，話說難道為人父母就要教孩子學會這項所謂「社會生存必修」的技能嗎？你們的生活不能代表社會的現實，你們的臆想不要左右孩子的未來。
- 任何人都可能說過謊，站在這個角度考慮，會讓很多討論變得無意義。說謊的釋義為，有意地說假話。我的提問針對的是，那些學會說謊並能依靠說謊來達到有利於自己目的的孩子（這個目的可以理解為保護自己）。
- 題主未到婚齡，更無子女。親愛的知友，別黑我了。
- 提問的初衷是因為想到童年的自己有撒謊的經歷，想到自己以後也將為人父，所以來知乎找知友們取經。比如小時候媽媽做了不可口的飯給我當早餐，我吃不下去，不倒，媽媽要說我；倒掉，講實話，媽媽也要說我。說謊明顯對我是最好的策略，就像是什麼都沒發生一樣（請不要討論浪費糧食或是多少人飢餓的話題，請不要用道德的名義來威脅我）。這就是撒謊的動機，這樣的動機還有種種，目的都很明確，父母不煩我不煩。很明顯，如果父母在某件事情上的態度越嚴厲（通常還有懲罰措施，如女子單打男子單打男女混雙），同時孩子又去做了違背他們的意願的事，那麼孩子潛意識裡是不是越傾向於去撒謊保護自己，而不是站出來承擔責任。
- 若上述觀點大意上無錯，那麼我繼續想問的就是，家庭人文環境的建設是不是就要像社會一樣，既有法律的約束，又有道德的枷鎖，黑就是黑，白就是白。如果是，那麼，孩子說謊這件事，能否歸因為家教不好？
- 第一名的答案回答得很機靈，但是與本問題契合度不夠高，因為我們是要為孩子和家庭考慮。
- 十分贊同某位匿名知友關於說謊動機的回答：我有這樣的自信即我通過撒謊這一種手段來避免別人的干預可以讓我自己處理這件事情的進程更為順利。這種道德上的「免責理由」讓我很心安理得地撒謊，我並不經常對自己的謊言有負罪感。
- 有些知友舉身邊的例子，要麼祖傳書香門第，要麼父母知書達禮，總之就是家教很好，可孩子都是聰明機靈、能夠大言不慚，所以說與家教無關。這很奇怪，在一個理想的家庭環境里，孩子學會說謊，就像一個生活習慣良好的人無緣無故地得了癌症，你能信？我相信，每一個說謊的孩子，背後都有一個父母沒有意識到的事實，那就是他們創造了一種能致使孩子去學會說謊的家庭環境。
- 26號晚上認真看了所有的回答，在此謝謝每位回答的知友。
謝邀。
題主所說的動機三分法，我是第一次聽到，感覺並不完全，至少沒有包括品行障礙的可能性。
所謂品行障礙並不是廣義，就是特指一種以打破規則為樂的心理障礙。但這種障礙到目前為止，無論病因還是干預手法，都沒有確定性的研究結論。所以先要承認，有一些孩子說謊的行為，我們暫時無法理解，也不知道該如何解決。排除這些情況之後，我們來討論那些可理解的說謊。
可理解的說謊，大抵都具有一些清晰的目的性，或者就是題主所說的動機。有時是怕被別人傷害，有時是怕被別人看不起（題主所謂的裝派頭），有時則是單純地想獲得某種利益，其實都可以歸為自我保護一類。在我看來，自我保護是挺好的一件事，起碼比不懂得自我保護的孩子要讓人放心。自然，這種做法是經不起道德的審判的。但孩子的道德意識本來就只是一個停留在口頭上的概念。對他們來說，找到一種好用的方法可以避免懲罰，增加獲益，這是最天經地義的道德。
所以在追究孩子說謊的道德責任之前，還有幾個更重要的問題需要解決：
1）孩子說謊是否是為了逃避什麼實際的痛苦？（例如，被爸媽揍）
2）或者他只是誇大了現實中的危險，實際上只是過度擔心，但是從未得到別人的糾正？
3）孩子有沒有學到過用其它方式來達到說謊可以達到的效果？（例如，真誠道歉爭取原諒）
4）孩子說謊會付出什麼樣的代價？他是否已經做好準備承擔這樣的代價？
當然，理解不是縱容，這就是第4點的意義所在。需要給孩子建立規則，讓他能清晰意識到說謊會帶來懲罰性的後果。這種規則意識，也許就是題主所說的「家教」之所在。但是我並不認為，孩子說謊就一定是因為缺少對這種行為的規範或懲罰，因為家裡家外，可能的原因實在太多太多。甚至太嚴格的家教本身，反而也可能變成說謊的一種推動力。近來越發覺得，貼標籤是一件很無謂的事情。什麼叫家教？怎樣又算不好？我們找到了壞蛋，批判繼之以羞辱，但那又如何？除了讓人與人之間憑空多出隔閡、恐懼，與敵意之外，問題仍然擺在那裡，也許反而更加無解了吧。
1 . 每人都撒謊.
2 . 智力發展到一定水平才有能力撒謊
3 . 撒謊是一項極其重要的生存技能
4 . 誠實在大多數情況下是最好的策略
可以肯定的說，孩子撒謊跟家庭教育是有很大的關係的。我家果汁剛剛兩歲多，前一段時間被我發現了一些撒謊的行為...
孩子就是父母的一面鏡子，你擺出什麼樣的臉，他就還給你什麼樣的臉。當孩子犯錯的時候，家長應該先從自己檢討，是不是有時候對孩子太過苛刻了。
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我是呆小賀（ID：daima2015）
90後肥媽一枚，母嬰漫畫達人！原知名公司小白領，後辭職在家帶娃，因為不甘淪為家庭主婦，25歲高齡自學漫畫，畫風彪悍，百萬媽媽強烈共鳴！育兒漫畫界的段子手，誰看誰笑抽！說了這麼多，你倒是關注啊！
昨天帶兒子辦事，違章停車被貼罰款單。
回家的路上，兒子跟我說「回家不要對外婆說」
我：「對，外婆知道了會擔心，晚上要睡不著。」
兒子又說：「也不要對爸爸說，不然爸爸要批評你。」
我：「我肯定要告訴爸爸的。」
兒子：「為什麼？」
我：「媽媽和爸爸之間永遠不說謊，即使明知道告訴他之後要被批評。」
兒子：「我們只是不告訴他。」
我：「隱瞞也是一種說謊。」
撇開道德層面的東西不說，也不要去區分善意的謊言和惡意的謊言。
撒謊之於人類是一種趨利避害的本能，就跟動物的保護色一樣，當發現事實的真相會威脅到自身安全的時候，不需要教，本能地會去逃避把真相說出來。
為什麼人們既讚美誠實又會不自覺地撒謊？——我認為這都是出於自我保護的本能，既不想被人隱瞞或欺騙（看得清對方才是安全的），又有意無意地不對人說出真相或掩蓋真相（對方看不清自己才是安全的）。
所以，不用刻意糾結孩子是否說謊（從小到大我就沒搞清楚過，一直被教育撒謊就是不對），而要教會他們做任何事情要考慮到身邊的人，因為不管將來他們是否生活在父母身邊，他們都生活在人群之中。他們做事的出發點是利他的還是自私的，決定孩子將來能走多遠。
這個，我拿自身舉個栗子吧…我們家是教師世家，父母均是大學老師。此外，母親曾掛職（好像是叫掛職…唔…或者whatever）某縣縣長和某幹部學院某職位，總之能力很強。父親除了是副教授之外也是律師。兩個人都是博士學位。
上面這些廢話其實都是想說明一點…我們家家教真的很嚴…尤其是我父母出身西部農村，思想也比較老派，對小孩子的教育還秉持著「可以上手」的理念。我覺得我們家規矩一直特別多，比如吃飯的時候小孩子不能先動筷子；筷子不能插在飯里；只能夾離自己近的菜不能把菜翻來翻去…blabla…在人際交往方面也很嚴格，我直到上大學離開本省之前都是被要求晚上六點之前回家並且如果在外面的話需要每隔一個小時彙報一下我的地理方位和身邊小夥伴。並且不能隨便借人錢（就是不能當債務人，但是可以當債權人）。不能撒謊不能騙人，我大概四五歲的時候因為拿了一塊錢去買雪糕被小賣店店主無情出賣之後被老媽狠狠揍了一頓【拜託我可是女生啊！！！而且錢還是我的壓歲錢啊！！
plus，父母一直很緊張我的感情問題。在上大學之前完全不允許我有一一個「過從甚密」的異性朋友。我記得有一次下大雪，我好心讓一個沒等到的士的男生搭了我家順風車…然後…我就悲劇了…之後的一個月里我媽一直處在「你一定和那個男生有點什麼你為什麼不承認你為什麼要這樣做」的憤怒狀態，我當時和她吵架也吵得很厲害。【結果就是我又被打了並且頻繁背上「不孝」「不愛她」的罪名…
啰嗦了這麼多，下面說結果。你要是問我是否撒謊，我的答案是：yes，and often.
以上大學以後為例，我媽問我有沒有男朋友。我回答沒有，我也沒遇到合適的。其實我已經和我的ex分手了。我知道她感情豐富又神經脆弱，經常容易想東想西。要是知道我戀愛了，可能會聯想到很多，徒勞傷神。但是我覺得我完全可以自己解決自己的感情問題。【爪機打字好累…大家自行體會吧】
我媽問我你實習累么？我回答不累，下班也挺早的。實際情況是我每天從早忙到晚中間就靠kfc過活，晚上一個人倒地鐵再倒公交車折騰將近兩個小時再穿過寂寥無人的校園才能回到宿舍…眼睛整個是通紅的，但是我不想告訴她。只是怕她擔心。而且我更喜歡充實的生活即便累一些。
或者其他更為常見的栗子，在電梯里遇見一個不怎麼熟的人，兩人頗為尷尬地打完招呼之後對方隨口問：出去吃飯啊？一般情況下，雖然我可能是出去自習的但是此時我只會點點頭，再補個微笑。
我覺得我撒謊的不屬於題主說的原因中任何一種，若讓我自己分析自己撒謊的原因，我覺得應該是：我相信自己可以處理好這件事——我有這樣的自信即我通過撒謊這一種手段來避免別人的干預可以讓我自己處理這件事情的進程更為順利。
這種道德上的「免責理由」讓我很心安理得地撒謊，我並不經常對自己的謊言有負罪感。
嗯，總而言之，我覺得孩子撒謊不能歸因於家教不好。你得看撒謊理由，btw我覺得你的分類有點草率…只是不同的家庭背景養成了孩子不同的性格，性格的相異決定了人生道路的不同。其中自然包括你在撒謊問題上的選擇。
sigh，爪機打字語無倫次大家見諒…
孩子對父母說謊一般是因為說真話父母不能接受，時間長了就有了說謊的習慣，因為太了解自己的父母，知道他們不能接受自己的真實需求或者真實的自己。這是父母的錯。父母應該設法去理解孩子的真實需求，而不是按自己的想法去要求孩子。
孩子對別人說謊誇耀等，是因為真實的自己得不到肯定，要誇耀自己才能得到別人的認可。如果父母給了孩子足夠的肯定，看到孩子真實的存在，孩子知道自己真實的人格是被認可的，又怎麼會去誇耀呢？
孩子所有的錯，都是父母的錯誤對待的體現，這不是家教問題，不是教能教好的。是一個人受到錯誤對待後的正常反應。
說得好像你童年不說謊似的
說得好像你現在不說謊似的
小時候做壞事只要回家坦白就不挨打。只要說謊被發現就挨打。從此啥都敢跟父母說。但是這種家教方式只是極少數。更多的方式是做壞事了就要挨罰，不是更容易導致孩子說謊？
孩子有時候會分不清想像世界和真實世界，把幻想當真，這種說謊也扯不上家教。
生活中有個同事滿嘴的謊言，三句有一句必定是假的（吹牛為主）。我覺得也不能都賴在家教上。人的成長軌跡性格養成的決定因素太多了。如果說謊無傷大雅又能改善她的自我感覺，那也挺好的。
很多人覺得如果一個家庭里父母文化素養高、注重教育，哪怕對子女非常嚴格，這也是「家教好」。我不同意。這種地位不平等且如果不是有父母這個身份作為背景的話就與監獄無異（雖然這麼說誇張了點）的壞境其實最容易造成孩子採用說謊的方式來自我保護，避免被懲罰和苛責。
舉個我自己的例子。高考前夕，一次摸底考試之後和另一個同學一起騎車回家。
我：這次摸底沒考好，壓根不打算跟父母說有這次考試了。
她驚訝：為什麼？
我：我爸媽知道我考不好會罵我的。
她：你看你爸媽多關心你的成績。我爸媽每次生怕我上火一個勁勸我說下次就好了沒事再接再厲。我基本上都沒什麼動力好好學了！
那時候我是第一次聽說有這麼通情達理的父母，並且真心羨慕她。
再舉個影視劇里的例子：
澳洲去年有部小說改編的重拍版青春劇puberty blues（藍調花期）里有一對關係非常好的小閨蜜，其中一個就來自題主所謂的「家教很好」的家庭：爸爸是科學家，媽媽是校長，但她就經常跟她媽媽說謊（她爸爸相對溫和很多，所以她會偶爾和爸爸聊點心裡話）；形成鮮明對比的是她的閨蜜來自一個比較隨性的家庭，爸爸是生意人，父母兩個從不把她當小孩子而是連跟朋友玩裸體撲克的時候都不怎麼避諱她，倆人也很相愛一直很有激情，搞得這女兒有時候都會羞他們太臉皮厚地在她面前調情。但女兒無論是交男友還是第一次做愛都不曾瞞過他們，他們也會像朋友一樣給她出主意。雖然兩個家庭的方式幾乎都很極端，我還是更喜歡地位平等的那一邊。
因此我覺得，家教嚴格，就算不是小孩子養成說謊習慣的唯一原因，也肯定是主要原因之一。在地位不平等、強弱方分明的情況下，作為弱勢的一方（孩子）只能通過說謊等不得已手段來避免來自強勢一方（父母）的懲罰。如果這個情況並不存在（比如我同學家和第二個例子里的第二個家庭），撒謊這種自我保護的行為也便沒有必要。
所以孩子是否撒謊，其實是跟家教的方式（是否嚴格，是否可以無障礙溝通等）有很大關係。
我個人覺得，家教過於嚴厲，是讓小孩產生心理畏懼，從而撒謊成性的，首要大背景。
我出生在一個保守的公務員家庭"家教嚴厲"我經常撒謊"
撒謊沒什麼不對"但是撒謊被別人拆穿就是家教的問題了
我第一次有意識的、目的性強烈地說謊，是在學前班，五歲。
由於相貌嘴巴都比較討巧，在幼兒園的前幾年裡，一直受到老師們眾星捧月般的對待。接著我升入學前班。彼時我的老師是一個四十來歲的中年婦女，她的觀點和先前那些二三十歲慈眉善目的小阿姨不同。「既然是學前班，那就是為學習打基礎的，不能像先前一樣成天玩樂。」因而她對我們十分嚴厲，同時也多次強調，如果是家長的錯，她會去批評家長。
而我父母作為某高等學府從本科到研究生數年的同學，他們的教育觀點也高度統一。早期教育包括幼兒園和小學就是託兒所，是在他們沒空的時間裡作應付之用的。如果有更重要的事，那學校自然不重要了，比如早餐和睡眠。當然，他們也強調，要是老師問，就說是爸爸媽媽的責任。
於是新學期開學不久後，我就遲到了。老師把我和另外兩個遲到的小朋友叫住，讓我們說出遲到的理由才能進門。兩個小朋友都想先說，好先進教室。而我故意排在第三個。那時我已經打定主意要撒謊騙她了。前邊兩個小朋友說的話我至今記得一清二楚，他們的理由很簡單幼稚。第一個小朋友說，因為今天早飯吃了一大碗面。第二個小朋友說，是媽媽起晚了。輪到我了，我說，昨天去了奶奶家，奶奶家離的遠，所以來晚了。老師問，你奶奶住哪，我報出一個地名，補充了一句我和爸爸媽媽搬走以後就只有奶奶住了。老師把我放進去，卻把另外兩個小朋友的名字寫了下來。
下午放學，由於父母工作繁忙，我永遠是最後幾個回家的之一。所以剛好目睹了事情的後續。那個說自己吃了大碗面的小朋友被媽媽笑罵了幾句從小就會吃，云云。而那個說起晚的是媽媽的小朋友被媽媽打了一下屁股，因為他的媽媽強調是他在騙人，因為她說自己沒有起晚。這頁形成了一個很有趣的情況，無論說謊的是誰，家教好壞與孩子是否說謊就成了一個悖論。
而我爸來後，老師詢問是否不久前搬家了，並被要求寫下新的聯繫地址，就領著我開開心心地回家了。
此後一勞永逸。除了遲到，不想吃的午餐藏進書包是因為想帶給奶奶嘗嘗。當然，這個常常被我提起的老人其實遠在三百公里之外，並且對我十分苛刻。最後那個嚴厲的中年女老師也像當初的小阿姨們一樣疼愛我，並在我的期末評價上書：XX是個孝順的好孩子。
個人覺得跟家教是無關的。
季羨林老先生說過一句話，假話不說，真話不全說。我理解的這句話意思是說，假話不說，說了便兜不回來，真話不全說，是說全了就是錯。這個真話不全說不是意味著一定要說慌，但是卻是告訴我們不能真正把真話說全，說全了可能會發生本來可以避免的糾紛。其實在我們成長時期沒有人是真正沒有說過慌的。是人我覺得多多少少都說過一些謊話。這跟家教是扯不上關係的，就像題主說的，說謊分了好幾個類型。有些是善意的謊言，有些是為了掩飾自己的犯錯而說的慌。有些說謊是沒有任何評判和苛責價值的，事情發展到了那個程度，自然要出現他解決的方法，或者就是說謊了。
我覺得再偉大的人物也是在適當的時候說過慌的吧。
以上都是個人見解，說的可能不好，還望見諒。
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看來看您給的補充。所以也給自己的回答做些補充吧。
不排除（或者說大部分家長都是這樣的，更甚說中國的家長都是這樣）有些家長是在自己的角度和認知上來評斷孩子的行為，或者說是左右孩子的思想和行為。拋開父子母女的關係不說，首先說這種關係下的身份。孩子和家長的身份地位首先是不對等的，不對等的地位永遠不可能有對等的態度，沒有對等的態度那就必然會導致這外在行為和言語上的衝突的發生。孩子為了避免這一事態，便會尋找他自己的方法。我就籠統的稱為說謊吧。而家長對這一行為只是斥責，但並未找到其根由，或許這就是所謂的家教上出來問題吧。
不會說謊的孩子才是家教不好。
理由如下：1.不會說謊的人，他也不容易識破謊言，尤其是高明的謊言。
2.教他說謊，不是讓他做不誠實的人，而是「明機巧而不用」。
3.在險惡的世界生存，有時說謊也是必要的。
我覺得樓主不是擔心孩子撒謊，而是擔心孩子成為一個依賴謊言的人。
機械智巧，知之為高，知之而不用者尤高。撒謊不是問題的關鍵，關鍵是為什麼撒謊？我覺得這背後的原因這才是教育的著力點。被你發現了才是因為沒教育好。
人生需要謊言。
孩子其實對人性的體現最直白，撒謊只是為了謀求自己的利益，也許是避免挨打，也許是為了買更多玩具和零食。
任何事情都不是只有一面，撒謊的結果無非就是家長的利益受損，孩子沒有按照你想要的結果去發展。
但人生何嘗不是如此，親子關係本質上也是一種博弈。你是希望孩子活在一個沒有謊言但得不到任何利益的世界，還是希望孩子活在滿是謊言但可以獲得最大利益的世界。
完全看家長自己的想法了呢。要不是我媽那麼喜歡聽謊話，我根本學不會現在的說謊不眨眼。
為什麼要說謊？被逼無奈而已。看到此題，必須要來輸出一下價值觀了。
我是個崇尚中庸之道的人（別把中庸理解成了平庸）。凡事都講究一個度，特別是在大事問題上。
先來說說什麼是好家教吧。俗話說，因材施教。很多人在爭論人之初到底性本如何，我認為，因人而異，有人性本善有人性本惡。（我傾向於認同性本善的人多於性本惡的人，但善變惡很容易惡變善很難。）針對善惡不同的孩子，教育方式也應有不同。對惡的更嚴厲，對善的更慈祥，當然，具體情況要具體分析，不能一概而論。所以一味的嚴厲和一味的寬容都不是很好的選擇。還有最重要的，那就是言傳身教。娜姐比賽開始了，等我看完了再來回答~
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