如果戀人突然沒有了，應該怎麼辦？如果是自己，希望對方怎麼辦？
突然問it男票，我突然沒了他會怎麼做，他說看結婚前結婚後…… 同時反問我，前男友父母找你養老你怎麼辦~ 我認為前任離世和現任離世是完全不同的，我不是非要他養我爸媽，他說我還有姐姐姐夫呢，沒結婚不會管的~ 我告訴他，如果你這樣想，那麼如果他突然死了，但我有了孩子也一定把孩子打掉。這麼說只為了氣他，（他說當然希望我生下來孩子哦） 異地加軍戀，處得沒有明確未來。我問他未來怎麼樣，他說異地，等他，問他等幾年，說不知道…… _________________________________＿＿＿＿我只是覺得，現任和分開的前任突然離世是不一樣的。 拜託一些女人別沒看懂就瞎叨叨！ 再說一句，如果突然有了，只要健康，我肯定會生的，畢竟我畢業了，不影響學業，還可以和我爸媽姓呢，他們會很開心的。不管是誰的，都是我自己的。說那句只是讓他覺得不好過。
--------------------------------------------------------------------分了。 你們知道么，第一次去他家，吃兩菜一湯，空手回。他還覺得我不該生氣，雖然當時我沒表示不滿。
J是我的一個朋友。
大學畢業後，J被分配到了一家事業單位。
不久後J認識了C。
他們在一起的時候，跟所有年輕情侶一樣，卿卿我我甜甜蜜蜜你儂我儂。
她在日記本扉頁上寫下：『他一個人坐在沙發上，房裡有金粉金沙深埋的寧靜，外面風雨琳琅，滿山遍野都是今天』。
張愛玲寫給胡蘭成的情話，她用來送給了C。
可她沒想到的是，張愛玲與胡蘭成的分離，幻化成另外一種模式發生在她跟C之間。
在J和C的小孩兩歲那年，C出差的時候飲酒過度導致呼吸困難，之後永遠離開了這個世界。
跟所有永遠失去摯愛的人一樣，J額蹙心痛哀毀骨立，她覺得生活一下子沒了憧憬沒了奔頭。
那段時間，她的腦海里滿是已經陰陽相隔的丈夫的笑容和他說過的最後一句話——『走了噢，拜拜。』
她有想過自殺，當她疲軟的雙腿被生活這個劊子手推到樓頂的那一剎那，她想到了自己是一個母親，是一個剛滿兩歲乳臭未乾的孩子的母親。
此刻，她已淚如雨下。
她的丈夫被生活這個劊子手帶走。
她被生活這個劊子手推著催著，不得不趔趄地趕路。
她在日記本里這樣寫道：『因為我知道，我跟你唯一的紐帶，只剩下孩子了。以前你們是我的希望，現在只剩下他了。』
J就這樣，被生活的手推搡著向前走。
即使她沒有任何準備。
『一想到沒了你，我都快活不下去了，可是一想到我們的孩子還那麼小，我還得跪著活下去。』J在日記本里這樣寫道。
在那個年代，一個女人帶著一個小孩生活在一個腐敗嚴重的事業單位是一件很困難的事情。
J的老公去世後，J不僅被貶為小文員，還被拖欠工資。
因為經濟的緣故，J只有辭退掉家裡的保姆。
J開始學習做飯，開始學著做家務，開始學著帶小孩。
那之前，這些事全是J的老公跟保姆做。
她在日記本里寫下：『原來你做了這麼多瑣碎的活。辛苦你了，現在好好休息，換我了。』
生活並沒有因為她的失去而對她有絲毫的寬容。
後來，單位里關於她的流言蜚語四處竄起。
她不理會，在日記本里寫下：『你在那邊還好嗎。別相信這人間的流言與蜚語。』
孩子上學，她開始考各種證書，注會，注稅。
白天上班，晚上複習。日復一日。
她在日記本里記下：『我想給我們的孩子最好的生活。你自己好好過。』
後來，在J的努力下，她跟孩子的生活慢慢變得好起來。
她在日記本里寫下：『現在日子好些了，孩子也慢慢長大懂事了。你在那邊少喝點酒。』
J單身了快二十年，她總是對朋友說害怕孩子受欺負所以不想找對象。
但她在日記本的最後一篇日記里這樣寫道：『我害怕我們的孩子受到欺負，也覺得找了對象就是徹底離開你了。』
聽J的朋友講完J的故事後，我看到J淡淡一笑，然後說道：『都是被生活逼的啊。』
可我知道，不僅僅是因為生活所迫，還因為愛，愛在支撐著她帶著她勇往直前。
等到她的孩子上了大學，J終於結婚了，她告訴我她結婚前的那一個月總是夢見C。
她說解夢的人告訴她，C在給她帶信，要告訴她他終於放心了。
我看見J說起這話的時候眼裡閃爍的淚光。
我不知道那時候她在想些什麼，我也不知道她是高興還是難過，我更不知道她是不是終於走了出來。
我只知道，J會永遠像個女戰士一樣去面對生活。
因為生活，一直在推著她向前走。
不管她有沒有準備好。
就好像，她淡淡一笑時說的那句話：『被生活逼的啊。』
當然，除了生活的苟且，還有愛的沉重。
就好像，她那陳舊的沉甸甸的日記本。
還有扉頁上那句沉甸甸的話：『他一個人坐在沙發上，房裡有金粉金沙深埋的寧靜，外面風雨琳琅，滿山遍野都是今天』。
J不是我的朋友。
J是我的母親。
黃蓉對郭靖說：靖哥哥，我死後你要答應我三件事，第一，我允許你為我難過一陣子，但不允許你永遠為我難過。第二，我允許你再找一個妻子，但她必須是華箏，因為她真心愛你。第三我允許你來拜祭我，但不能帶著華箏來，因為我畢竟還很小氣。
當時看《射鵰英雄傳》的時候也腦補過：如果我的戀人沒了或者我沒了，該怎麼辦？
黃蓉的回答是見過的最好的回答。
我希望你好但又不希望你好的忘了我。
我希望你記得我然後好好的活下去。
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被一個好心的知友說我的回答被截圖至某公眾微博。
我從來沒有遇到過這種情況╭(°A°`)╮
這個答案並未涉及任何個人隱私，所以很開心能與大家一起分享。不過，希望公眾微博轉載的時候能告知答主一聲(っ╥╯﹏╰╥c)不要忽略答主的存在。
謝謝好心的知友ヽ(〃?〃)?，以及，再次：希望公眾賬號轉載前請告知′?`私人轉載請隨意吧，謝謝你們喜歡~
#最近聽到了徐佳瑩唱的《失落沙洲》，感覺跟這個問題是絕配~~
我不是一定要你回來
只是當又把回憶翻開
除了你以外的空白
還有誰來教我愛
晚安~
希望我能勇敢一點 (?`н′?)
2017.05.20
今年我交往了新的對象，也算是開始重建生活了。
和他的家人仍有聯繫，能照顧的地方都儘力照顧到。
現任戀人和我愛人完全不像，倒是跟我非常相像，在這段新感情中，我常常覺得我們愛的都是自己。我已經把最無保留的感情給過一個人，沒有再多的愛可以分給別人了。新對象知道我的情況，在一起更像是相互慰藉及時行樂，並沒有太長遠的打算。
感到萬分抱歉，卻不知道對不起誰。
帶著瘡痍生活，一切都回不到原來的樣子，包括我自己。
希望有情人終成眷屬，像我這樣的人，少一個是一個。
2015.09.17
感謝知友們的祝福，評論就不一一回復了。
我和我愛人於13年6月在一起，相戀一年多，14年8月底他因車禍離世。
自意外發生至今，這一年的時間，我非常抗拒認識新朋友，抗拒一切變動，擔心「新生活」會淡化我對他的記憶、動搖他在我心中的地位，希望我的生活停滯在一個他所了解的狀態。
除此之外，喜歡上了睡覺和做夢，因為醒著見不到他。
考慮過死，但活下去的理由也簡單，親歷過這道傷口，就不忍心再加之於自己的家人。何況他還有父母和妹妹需要照顧。
遺憾的是這一生只能以朋友的身份與他建立一點關聯，無論出席葬禮還是替他盡孝。我們交往的事他家人至今不知情，以後也不必知道，因為我也是男人。
如果有機會反過來，希望他能遇到一個更好的人相愛，放下我，好好生活。有空的時候代我看望一下我的父母，他們老了，怕寂寞。
電腦裡面還有一些她以前的搜索記錄，偶爾登錄某些網站，發現是她的賬號自動登錄。
她的東西我全部收起來放在一個盒子裡面，包括跟她的相架，拿走過後還有些灰塵。
刪除了她的所有聯繫方式，QQ，微信，因為我知道她再也不會上線。
重新布置了房間，貼畫撕了過後還留下痕迹。
房間裡面慢慢就沒有她的味道
她以前買的花花草草枯萎了
有一次自己洗澡，新買的沐浴露在塑料口袋裡面，我就開始喊：「遙遙，你幫我拿一下在塑料袋裡面的沐浴露。」
我愣了不知道多久，然後就任憑蓮蓬頭沖刷我的臉，我也忘記我是怎麼過的那個夜晚。2012年九月九日教師節前一天，晚上6點四十分，我心愛的男朋友突然離世。
一個小時之前的簡訊還留在我的手機里。
現在是2015年九月九日。
三年時間過的比三秒還短，一切的一切我記得清清楚楚，從此以後，我的時間停留在那天，我一直沒走出來，我相信，以後我也走不出來了。餘生漫長無比，凄苦無人訴。
三年我是怎麼過來的呢？
抱著分分鐘想死的心過來的。
我沒有殉情，心卻殉了，言外之意，我現在就是一具行屍走肉。
沒有死的原因是男朋友的離世，讓我懂得了一個道理。就是你死了，會有另一群人為你難過的撕心裂肺。我不想讓父母家人朋友如此的撕心裂肺。
我說了，三年好像三秒一樣，也就是，痛苦與開始相比毫無減少。
我也不知道為什麼我還活著，唯一能想到的理由就是佛祖保佑，可人生未免太殘酷了。
我永遠記得他對我說的每一句話，他的每一個微笑。經常對著空氣看著他的樣子。
我永遠也不希望，這個世上相愛的人分開。
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三年了，沒有把這件事講給誰聽，也不知道為什麼會寫在這裡。
追悼，送殯結束後，我回了趟家。
妹妹去車站接的我，她東張西忘，眼神幾次從我身上划過卻沒有看我，我走到她面前叫了聲，媛媛。她陌生的看著我，突然認出我來一樣的說到:姐，你怎麼變成這樣了
我也不知道我什麼樣
回到家，發現家裡正在裝修，妹妹說為了給我換一個新的環境，爸爸對我異常溫柔，所有人都對我小心翼翼，這超出了我的想像，因為在我心裡爸爸一直都是嚴厲而無情的，妹妹突然特別聽話，爸媽一句架沒吵，我的家，突然間變得溫暖而安靜，現在想想，家人的感覺是最敏銳的，他們已經從我之前的電話和回家後的表情眼神里看出了我這次回來是為了道別的吧。
是的，我回家確實是準備看他們最後一眼的。
晚上睡覺的時候我跟妹妹說:姐姐對不起你，讓你受了那麼多苦，姐姐什麼也幫不上你了，你要好好的活著，照顧爸爸媽媽，要珍惜對你好的男生。
妹妹突然嚎啕大哭，她說，姐姐你太自私了，我恨你男朋友，他把你也要帶走，媽媽那麼愛你你還要離開她。
那段時間媽媽一句多餘話也沒跟我說，一直對我笑。
可是，我知道她和爸爸晚上在另一個房間哭。
一個人如果真的想死，誰也攔不住她，可是當這個世界上還有你愛的人，還有愛你的人，你就不敢死，我看到妹妹哭了，我心裡特別難過，我一直以為自己在外面讀書，和家裡人感情不深。可是，我看著我男朋友的爸爸媽媽撕心裂肺的樣子，我知道，我走了，我爸爸媽媽也會那樣的。
渾渾噩噩的日子裡，多少次我分明感覺自己身處地獄，我分明知道自己已經死了，卻一次又一次的在清晨里醒來。
不知過了多久，我才看到周圍一個朋友也沒有了。也許是精神恍惚的我嚇走了他們吧。
後來，我到藏地的一處寺院待了二十多天。在那裡，我依然過著悲痛欲絕的日子。
不知不覺活到現在，對我而言，真是個奇蹟。
我記得我們熱戀的時候，有一天晚上，他送我回宿舍，他遲遲不舍的走，連續送了我三次進門，他又叫我出來，我心裡其實特別開心，但是卻說:老公啊，你都送了我三次了。他害羞的說，這次我真有事，我說什麼事啊，他說，你知道嗎，我其實是上天派到人間的神仙。
他說那句話的時候，微笑著，誠懇的，勝過任何一句他曾經說過的話，他說媳婦你信嗎？
我當然相信了。我說，我信啊~那你是哪個神仙啊？
他就笑笑了。樣子特別誠懇。
看到這個問題很久了，不敢回答，現在第一波回答的人已經過去了吧，不會被關注了，慢慢回答一下。
和她在一個大學社團認識，然後相互好感，然後就到了2009年4月11日，那是個晴天，大太陽的晴天。然後就沒有然後了。
剛開始聽到消息時，沒有哭，只是不信，瘋狂的打她的電話，可是在車禍里她的電話已經粉身碎骨。
然後，偷偷去太平間看到她，已經面目全非，並不安詳，右手食指划過她的臉，一片冰涼。
第一個月，感覺她會在身邊出現，看一切電影都會哭。
第二個月，瘋狂寫了好多信給她，現在還留在我的抽屜里。
第三個月，慢慢裝作正常，因為身邊的人會擔心。
半年，看起來跟別人無異，只是夢裡會夢到她，什麼事情都會想起她，洗臉，刷牙，上課，自習，籃球，跑步，散步，吃飯，玩鬧，都在想如果她在。。
一年，期待靈異事件的發生，有一次因為網路bug，看到她的企鵝簽名改為了20090411，刷新後就改回了以前的，開心了很久。
兩年，意識到生活總要繼續，要活出兩人份的精彩，混出兩人份的優秀，於是使勁努力，做個好人，與人為善。
三年，這麼久的時間過去，跟她一起經歷的那一年多，所有細節都歷歷在目。聽說她出事後的那一個星期發生的任何事都好像剛才發生，可以精確到分鐘。
四年，考研到了新的城市，那裡沒人知道她，從不信奉任何宗教的我喜歡去學校後面山上的寺廟燒香拜佛，因為喜歡那種跪在地上用最卑微的姿勢祈禱的感覺，心會沒那麼痛。沒事會讀一些佛經，以求心安。新的朋友說，你憂傷的像個娘們兒。
五年，不再那麼每時想起，只是想起時還會痛。遇到了好幾個喜歡自己的女孩兒，然而從未心動。研究生畢業，放棄了很多工作機會，回到了當時的那個城市。
六年，過得不好，會經常去那件事的發生地，和她現在的所在地，看看她。買菊花的時候，花店老闆會問怎麼買這個，回答是，給一個朋友，她喜歡。
這麼久過去了，依然害怕晴天，害怕過馬路，避談生死。
不想活的轟轟烈烈，不羨慕電視劇里的生活。
不覺得什麼事情離我很遙遠。
發自內心敬畏生命，替所有悲劇祈禱。
痛恨束手無策的感覺
不再提起她，即使喝酒喝到斷片，因為覺得她不是我不優秀不開心這些不好事情的借口，那樣是對她的不負責。她應該是我成功的動力
想清楚很多事，不在乎了很多事。
一切正常，偶爾孤單。大概恢復了，很難對別的姑娘動心。
把她的妹妹當自己的妹妹看。
淚窩難以想像地淺
以上
她的企鵝簽名是，幸福能不能不要一直繞圈圈。
人人狀態是，春天來了，好熱。
戀人，夫妻，只要他們願意，總能走過去開始新的生活。我媽去世的時候我八歲，如今我爸和我後媽已經生活了二十年，他們感情不錯，我爸除了每年清明回去掃墓感慨一下時光飛逝，回憶一下舊日時光，其他都過的不錯。這輩子都深受影響的是我，永遠走不出來的是我外婆.
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謝謝各位關心，我爸的狀態很正常也很健康。我有一男同學，在我媽過世之前他父母就離婚了，沒人知道他媽媽去了哪裡，他爸一直和他相依為命，現在六十多歲了，一個人住，領著退休金還到處撿垃圾想幫兒子存錢結婚買房子，他白髮蒼蒼，看著像八十歲。他感動了周圍的很多人，但自己卻過得太酸楚。我很慶幸我爸可以不用過這樣的生活。
上個月我們舉行了婚禮，最近看到這個答案還有一些知友在點贊，由衷的說一聲謝謝，謝謝大家。
婚後，又有了新的感悟。珍惜在一起的時間是最重要的，能做什麼就做吧。理解、體諒、包容、關心、忠誠、相愛。沒有什麼應該不應該，沒有什麼值得不值得。
最愛的人遲早都會離開我離開這個世界，我也會離開。不要讓這些變成遺憾，自己內心的感受比外面的大道理更重要。
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以下為原答：
我還在電腦面前加班，男票在後面玩psv。偷偷懶來寫一段吧，挺有感觸的。
我跟男票的感情很好，但是我本身是那種比較患得患失的人，總是會想，萬一他哪天不愛我了呢？萬一他哪天遇到一個靈魂伴侶呢？萬一有個比我漂亮比我善解人意比各種好的年輕女同事對他死纏爛打呢？萬一他背著我各種曖昧亂搞呢？等等等等，他不忠於我，拋棄我的各種情形。然後我就開啟了各種腦補模式，我要把那個女的殺了啊；我會又哭又鬧像個瘋子一樣不要風度不講道理；我要跟「情敵」鬥智斗勇向一個女戰士一樣保衛自己的愛情；還有什麼把他甩了，變得更漂亮出現在他面前氣死他啊什麼的。。。（忍不住笑了，哈哈）
直到我想到這個問題，假如他死了。
每次當我一想到這個問題眼圈就紅了，T^T再也沒有辦法往下想了，腦子一片空白，除了想哭還是想哭。。然後就真的哭了。。
是的，我很害怕失去他，哭著哭著滿腦子都是他的好。
每天早上，我起的比他早，走之前都會親親抱抱熟睡的他，他都會叮囑我，一定要好好吃飯。（我經常不按時吃飯）
每次家裡洗衣服，比較大件重的都是他洗，他說怕我累。
他經常說我做飯難吃，堅持要自己做飯給我吃，他做的飯真的很好吃。
我穿高跟鞋的時候，他會故意放慢腳步牽著我走得很慢。
...
還有很多很多他的好，一起走過的日子，我們一起坐在天台吹風賞月談理想喝啤酒，一起在床上躺著玩手機聽歌，一起逗貓...
直到你突然睜開眼，他不在了，以後只是你自己了，沒有人這麼愛你了，並不是他不要你了，也不是他拋棄你了。
而是，世界上再也不存在這樣一個人了。你什麼都做不了。
這個時候我已經不在意「我死後他會怎麼樣」 「他不愛我了怎麼辦」 「他死了我會怎麼辦」等等類似的問題了。
轉過頭看看男票一臉人畜無害的樣子在玩遊戲，桌子上暖暖的檯燈照著，廣州初秋的夜，總是不理人的貓咪在客廳地毯上躺著睡覺，這一切都看起來這麼美好這麼美好啊。。
等等！！我為什麼還要加班？？？
關電腦，給男票做個按摩去。。
曾經在人人網上看過一個真實的故事。故事的主人公叫張希，她的男朋友叫秦川，2009年12月19日在溫哥華游泳時不幸溺水而亡。面對男友的突然離去，她開始感到無盡的悲痛，一直堅持在男友的人人主頁留言板里留言四年之久，
一開始是無盡的訴說和追憶，後來是分享快樂，吐槽考試，敘說現在的生活??
現在張希和秦川的主頁已經看不到了，！不知道留言是否還在繼續，只能祝福她一切都好
跟前任分開一年多，有段時間難過的想死，不是想我死，是想他死。後來算是逐漸的走出來了。但是前一陣塘沽爆炸，他家就在天津塘沽。聽到這個消息的時候瞬間就想到他了，不過我們之間一點點的聯繫都沒有了，我只能在心裡默默的說，你活著吧，我不再恨你了。
她不是我的戀人，因為我和她沒有確立過關係。
當時歲數小，正在初三。學校分了快慢班，我不幸的進了差班，不過唯一可以讓我覺得安慰的是一批死黨都在差班，大家更是破罐子破摔，玩的天昏地暗。
她是原來這個班的，由於倆班挨著，偶爾會見她，只是印象不深，分桌時候，她在我前邊。我當時還因為沒有和哥們分在一起，心有不滿。對誰都愛搭不理的一臉的怨念。
她是個很漂亮的姑娘，只是有點偏瘦，而且很安靜。寫的一手好字，而且據說會彈古箏。不太喜歡說話，上課時候總是發獃，看著窗外邊。被老師點名了以後，也是低頭害羞一笑。
因為是前後桌，晚自習時候，偶爾會聊幾句。才知道她也喜歡羽泉，動力火車，beyond，有了共同話題，聊的就多了一些。有一次月考，我是那種嚴重偏科的人，數學極差，語文極好。語文好到幾乎同年級里最牛逼的那種程度。她考的不太好，而我早就習慣了總分極差的結果，看她趴在桌子上哭的時候，我挺大氣的寫了個紙條，安慰她鼓勵她加油。從書桌底下給她傳遞紙條的時候，她握住我的手，很緊很緊。當時很害羞，心跳砰砰的。
有一次體育課，我踢球時候把腳扭了下，不太舒服。而她是從來沒去過體育課。我回了教室，看她正在一個本子上寫東西，就隨口說了一句，給誰寫情書呢，她看了我一眼，說，給你。我哈哈笑著沒當真。
周日下午，我在水池邊洗衣服，她也在。她問我，要不要幫你洗？當時男孩的那種虛榮心作祟，覺得有個姑娘給自己洗衣服很有面子。就說，行，然後把盆子里的衣服都給她。不得不承認她洗的很乾凈，送回衣服的時候，疊的很整齊，而且香香的，薰衣草的味道。後來她就經常給我洗衣服，很自然的問我要臟衣服。
其實跟她相處的時候真的很平淡，沒有什麼親密接觸，也沒有互相表露過心跡。直到快中考時候，有一次放月假，她就沒有再來過學校，當時也沒有這麼方便的通訊水平，沒有手機，想聯繫也聯繫不到她。長時間不來，開始不太適應，後來也就慢慢的習慣了
直到有一天她母親來了學校，通過班主任找到我然後給了我一個日記本，那種帶小鎖子的那種。我問她母親，她人呢。她母親說，她一直有白血病，已經花了很多錢，醫生說要她休學專心治療，她一直都不同意。知道也好不了，就不同意醫生的意見，一直撐著在學校呆著。後來，去世了。
當時我聽到她母親說的，然後我整個人都癱在辦公室，徹底蒙逼了。
如同行屍走肉的回到教室，打開那個日記本，看到裡邊滿滿的都是我和她之間的事兒。第一次說話，第一次寫紙條，第一次交換磁帶，還有唯一一次的拉手。看著看著就哭了，哭的跟傻逼似的。自習課上嗷嗷的哭。
過去很多年了，那個本子一直留著。每年她的生日，都會去她墳上看看。
文字寫不出那種酸楚，也表達不了那種難過。只是覺得斯人已逝，而活著的只能繼續活著，哪怕是苟且。
諸君，珍惜眼前的，珍惜擁有的，如果有些愛沒說出口，那就去說吧，至少不會遺憾。
蘇軾《江城子》
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。
夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。
被這首詞看哭過。更新，感謝大家的關心，現在一個人還好，又養了只喵。
我能答，但我不想答。
我無法想像戀人去世我該怎麼辦，但我大概可以回答第二個問題。
其實可能大部分女生都有過這種任性的甚至有點兒自私的想法。希望自己在戀人的生活中留下的痕迹越多越好，希望他的習慣和自己越接近越好，希望自己在他人生中的關聯度越大越好，讓他衣食住行無一不聯想到自己，這樣才能讓他完全地被你牽繫，即使以後你們沒有結果，你也在他心裡挖走了一大塊位置，對於下一任來說，你也一定是一個一提起來就心酸的名字。
可是我之所以有這種想法，是因為我默認的前提是「他不會離開我」，如果真的有一天我知道自己得了不治之症，分開是必然，他一定要一個人走接下來的餘生，那我一定打消從前的念頭，重新為他打算。
電視劇里的橋段往往都是女主角得知了自己的絕症之後，什麼話也不說，要麼一聲不響人間蒸發，要麼瞞著所有人狠心傷害對方來分手。無論哪一種情節都看得觀眾肝腸寸斷淚眼朦朧，直到現在我也不明白，為什麼兩個相愛的人非要互相隱瞞和誤會，「我愛你，我好愛你，我的心好痛，可是我就是不能說實話」，總是自以為是地挑選一種自認對戀人最好的方式來了卻殘生，卻從來不肯設身處地地站在對方的角度來思考。
如果我得了絕症，當然該怎麼活還是要怎麼活，既然將來要分開很久，那就抓緊時間好好告別。但是我會開始要求他，一點點把我的痕迹從他生活中抹掉，我明白，我明白記憶無法清除，那至少要減少他能想起我的頻率，我們一起買的杯子，睡衣，襯衫要換掉，我們一起聽過的歌看過的電影要刪掉，我們一起定的紀念日提醒要關掉，希望他儘可能多地去認識新的人群，環境和新的興趣愛好。
唱歌也好，烹飪也好，騎行也好，登山也好，只要沒有我就好。
這種感覺就像，我要搬離這幢我心愛的房子了，再怎麼不舍，也要忍住在牆上寫下「某某到此一住」的衝動，不能把整個房間改造得全是我的味道，隔三差五寄來一封匿名信對房子的情況指手畫腳，那是對即將到來的新房客的不尊重。
我唯一要做的就是打掃乾淨，整理妥當，開窗通風，讓這個地方整潔舒適，寧靜如初。
要是有一天我真的走啦，我希望你除了送花的日子來看看我，其他的時間都在向前飛奔。我希望你能找到一個心胸開闊，簡單開朗的女孩子，不會把我當做你們之間永遠的鴻溝。我希望你學會做幾道菜，煲一鍋湯，把自己和未來的戀人都照顧的特別好。我希望你不要提起我，不告訴任何人我們的故事，時間久了，回憶總是能淡一些的。因為對故人的過度追念，只能是對現任戀人的傷害。
其實大家不要一直罵題主問這樣的問題，做這麼壞的假設。因為有的時候，多這樣想一想，才會讓人忍不住感謝現在所擁有的生活，才會加倍珍惜。
有一首很棒的詩，想放在這裡：
能夠有大口喝醉酒的日子，
能夠壯烈、酩酊。
能夠在中午，
在鐘錶滴答的窗幔後面想一些瑣碎的心事，
能夠認真地久久地難為情。
能夠一個人散步，
坐到漆綠的椅子上，
合一會兒眼睛。
能夠舒舒服服地嘆息，
回憶並不愉快的往事，
忘記煙灰彈落在什麼地方。
能夠在生病的日子裡發脾氣，
作出不體面的事，
能夠沿著走慣的路一路走回回家去，
能夠有一個人親你，擦洗你，
還有精緻的謊話在等你，能夠這樣活著可有多好。
隨時隨地手能夠折下鮮花，
嘴唇能夠夠到嘴唇。
沒有風暴也沒有革命。
灌溉大地的是人們捐獻的酒。
前幾天才和男朋友討論過這個問題。
他是個溫柔的人，也很善良。從高中就很喜歡我，奈何當時天不隨人願。
後來我經歷了一段很痛苦的感情，和他在一起的過程也是奇妙的經歷，所以非常珍惜他。
那天晚上拿著手機，我們於半醒半夢間說到這個，他突然很正經地說到如果你比我先走，我一定會隨你去，不許攔我，我一生就自私這麼一次，也只在你面前任性這麼一次。
我愣了一下，不知道怎麼勸他。想了想，說
「那也行，不過至少等咱倆父母都不在了，孩子能自己養活自己了，你再來找我，好嗎?」
他說好。
然後我說要是你先走了怎麼辦。
他說
「雖然很想你也像我一樣，但這是比較自私的想法。如果你在我走後，不能像我在的時候一樣開心，就來找我吧；如果能像我在的時候一樣開心，就好好活下去吧。」
當時眼淚就止不住。
於是我很認真地告訴他
「如果你比我先走，我會帶著你的骨灰游遍萬水千山，吃遍各種美食，依舊帶你打開新世界的大門。什麼時候我累了，就去找你，一定不會讓你等太久。」
他連說了兩個好字。
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如果盡完贍養老人，撫養小孩的義務，這段時間，足夠他在周圍人的勸解下熬過傷心的日子，時間一久，自己也會想通。
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至今為止，最對不起他，因為一些事，他受了很多傷害，但是現在他依舊很善良，很溫柔地對待這個世界。
我會好好對待他一輩子。
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太沉重了(′?ω?`)
其實我們都是逗比XD
都加油好好活著吧(??????) ?我希望我有資格回答這個問題，只可惜她是劈腿了。
照顧好她的家人
完成她的心愿
很努力很努力的變優秀
單身一輩子
領養兩個孩子，一男一女，假裝是我們兩個人的骨肉
雖然到現在我一直都沒有女朋友
但是這道題我是認真回答的
作為一個不夠堅強的男人，死在老婆前是我的心愿
我給她的微信發過很多話，她就是不回我。
有兩個人評論了我。
突然很想說點什麼，憋了很久
在她之後，我想盡一切辦法留下自己和她的聯繫，
不停的發消息，給她打電話，逢人就說「嘿，給你看看我女朋友。」
不停看她照片，視頻，變得魔障。
直到有一天，我在喝水，突然發現自己想不起她笑起來什麼樣子。
那一刻，我真的清晰的知道，她不在了。
我不會忘的，如果非要說她是負擔，那我就背一輩子。
後來，我還開了一個貼吧，專門寫她。
我寫了好多。
她要是在，都不知道要被感動多少次。
喂，在輪迴里等我，要是再找到你，就別走了
如果我走了，我希望他能重新開始自己的生活找個更好的。有人照顧他我也安心。
如果他走了，我會孑然一身守他一輩子。
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