生活在重組家庭是一種怎樣的體驗？

12-17

想快點長大，快點離開這個「家」，快點開學，經濟快點獨立。

慶幸我和媽媽遇到了他，老韓同志。
自從遇到了他，和他一起，我們一家都很幸福過得很開心。
我在上小學三年級的時候媽媽把他帶到我外公家見家長(我從小都是外婆帶大的一直帶到小學六年級)
那是第一次見他，我記得，當時我看他的那一眼很害羞，我一直躲在外婆後面。媽媽在旁邊說叫叔叔，他是韓叔叔。
他第一次接我放學，從小外公外婆不允許我吃路邊攤賣得零食小吃，那天下午他帶我吃了很多，我那天第一次吃關東煮，速食麵，還有唐僧肉哈哈哈，我們說好了這是我們之間的小秘密，可是不知道為什麼還是被我媽知道了，還被我外婆說了...
我第一次叫他爸爸的那天是過年，已經記不清是零幾年了，當時他在刮鬍子，我外婆說過年和大人說話要吉利，快去祝韓叔叔恭喜發財，我也不懂為什麼就叫了句爸爸，然後躲在外婆後面看著他笑他先是愣了然後一直盯著看我，一直哈哈哈地笑…

騎輪滑是他教我的，下象棋是他教我的，還有吹牛逼也是他教我的哈哈哈
還好老韓不玩知乎

上了初中，我就和爸媽們一起住了，那段日子我真的不想回憶。
是的我叛逆了，在家裡我們幾乎天天吵架，有次吵架吵得很厲害，我說我寧願沒爸爸，沒了你我和我媽也會過得更好。
我也離家出走過也試著撞牆一了百了過日子過得很絕望… 根本不想待在這個家一秒鐘。
幸運得是，外公外婆，我的好朋友們都一直陪著我

直到高一，我們解決問題的方式都是冷戰，他接送我上下學，車上我們一句話都不會說，回到家我就悶在房間里。有次媽媽實在看不下去了就找我，那天媽媽告訴了我關於遇到他之前發生的事，告訴他們是怎麼相遇、相識、相知、相愛，我們一聊就聊到了晚上，我媽告訴我每次我和他吵完架他一個大老爺們兒會因為我的一句氣話被傷到半夜流眼淚，一晚上睡不著覺… 也許從那天開始，我開始和我媽敞開了我的心，告訴她我的內心，就像是朋友一樣，互訴心事。

我也記不清我和我爸是怎麼和好的了，

可能就是那天加上一晚上的時間我長大了。

那，現在我和我爸的關係是哈哈哈哈哈哈哈哈
老韓同志很寵我

老媽不允許做的事我回頭只要和老韓撒嬌這件事准能辦好
我上高三不想吃學校的午飯，老韓每天想著花樣讓我媽煮些補腦補鈣補營養的菜，然後先不管公司的事，就第一時間給我送飯菜就怕我來不及吃
放假在家每天老韓下班了就會買點水果零食回來
老韓的啤酒肚很大有八個月孕婦的肚子那麼大，我喜歡和他玩遊戲我是醫生他是產婦
我和老韓會分享很多秘密
老韓有時候會笑著笑著說，你肯定是我親生的

最開心的是我身邊的朋友都很羨慕我有這樣的一個老韓同志
最後po張老韓遛狗的背影

半夜看到這個問題，第一次知乎答題，雖然看到的人可能不多，但是希望無意間翻到這些文字的人能知道，不是所有的組合家庭都沒有愛。

我七歲父母離異，跟著父親過了一兩年，然後繼母和弟弟進門。大概有五年多的時間我和前面的回答一樣，不想回家，厭惡這家裡的一切。

這種感情到初中愈發強烈，我又敏感早熟，那時候矯情到什麼程度呢，就是洗完襪子（從學會洗衣服開始就自己洗）找衣架晾的時候，看到家裡另外三人的襪子和諧的擺在一個衣架上，再也放不下一雙的時候，都會忍不住躲起來哭一場。

所幸父親還是很愛我，（好像是廢話咧(???)），但他畢竟不夠細膩到能察覺我的敏感多慮，而那時總覺得繼母和弟弟是外人，（其實繼母對我不壞啦，只是那時候太玻璃心），總想著離開這裡就好了。

然後就是上了高中，離家車程半個小時的地方。然後轉折就來了：高一和那時的閨蜜F兩個人在校外租房子住。介紹下F的家庭組成：家裡總共六口人，爸爸媽媽，她是大姐，老二是男孩兒，小她三四歲，老三是她姑姑寄養在她家的小孩，還有一個很小的妹妹。

跟F熟識後發現，鑒於她家小孩兒太多，長姐如母嘛，她和她媽媽更像是姐妹，就是我羨慕了很多年的母女關係。受她的影響，再加上那時候一個月回一次家，距離產生美，我開始能冷靜的思考我和繼母以及弟弟的關係。
—她對我不好嗎？
—還行啊，衣食住行沒虧待過我，沒打過我也沒怎麼罵我，雖然有點偏心，但是我爸不也偏心嘛。
—那為什麼討厭她？
—討厭她嗎？咦，仔細想想好像沒那麼討厭她呀，好像…大多是我自己無理取鬧鑽牛角尖來著…
—要不要試著改善一下關係呢？
—好像可以試試…會不會很尷尬?_?
—不管怎樣先試試嘛，這樣爸爸也會開心的呀。

其實我現在也忘了是怎麼開始走出那一步的，最開始好像是試著不帶偏見的跟她聊天，後來發展到什麼都能聊，聊弟弟最近是不是叛逆了，聊爸爸是不是還是戒不了抽煙喝酒，聊她最近看上的一件衣服要不要買，聊我在學校一個人的時候過的如何…

事實證明，哪裡會尷尬，我先退一步，才能完整的看到她對我的容忍，對我的忍讓，才能讓她進一步，進到我的世界裡來。

後來的這些年，我曾經羨慕的母女關係已經get到了，家裡也不似從前的冷冰冰，所以愛，是會融化一切的啊。現在的狀態就是，如果我告訴她們我媽媽其實是繼母，她們都不相信吶【偷笑~】連我爸都說，你也就要錢的時候才給我打電話，其他什麼事都跟你媽說（傲嬌ing~）

願所有看到這句話的人兒，都能生活得幸福安寧

初二時，父母離婚，我十八歲時母親再婚，可能因為我已經成年的原因，不能很好的融入這個家庭，出門在外時雖然想要打電話回去聊聊天聯絡感情，但完全不知道要聊什麼，找不到話題時是令人尷尬的沉默。最煩是過年時，不得不回去，眾多親戚來拜年，三姑六婆，根本記不清誰是誰，想打招呼卻是尷尬的大眼瞪小眼，當別人坐在一起有說有笑時，我完全不知道說些什麼，不知道要怎麼融入那個圈子，只能鴕鳥地躲進房間里避免尷尬。反正做什麼事都害怕惹別人不高興，名義上是自己的家，卻時常有寄人籬下的感覺。因為家庭的原因，從小沒有感受過爺爺奶奶的關心，原本我以為我終於有爺爺奶奶了，但真心待我的爺爺（繼父的爸爸）不到一年就意外去世了，而奶奶，我也不知道怎麼說才好。還有一個妹妹，受一些人的教唆對我母親充滿敵意。極少的重組家庭會像《家有兒女》那樣溫馨，不管怎麼努力，總有那麼一道牆橫在那兒。

每天能在外面呆多晚就多晚回家過年感覺去哪都是多餘存在感最低知道親戚偏心很正常覺得對自己生活沒有多大影響其實是真的感覺和別人相比在某些方面有缺失

連教室的課桌都比家更讓人有歸屬感，更加可靠。

活的很累。真的很累

在還念書的時候想長大後通過自己的本領賺錢養活自己讓這種寄人籬下的生活趕快結束能夠遠離他們跟他們劃清界限等長大後發現這種畸形的關係這輩子都無法擺脫你受的傷害永遠無法被抹平真的

生活到處是尷尬
家裡有什麼吃的不敢隨便拿隨便吃
怕不是給自己買的
吃個水果都要看有幾個少就不吃多就吃一個
要錢不方便
與同父異母的妹妹相處的更尷尬
不敢打不敢罵
渴望著畢業後的經濟獨立離開這個家

每當和她們的孩子發生矛盾時，就可以深刻體會到不是一家人的感受

真的很討厭別人問「為什麼你跟你爸媽的姓都不一樣」。

我每天睡在那裡，卻從不把那裡當家。

截止到現在67個答案，37個匿名。
體驗就是，不想讓別人知道這些只能自己獨自承受無人能傾訴理解分擔的失望。

我跟我爸，我14歲我爸和我後媽結婚。我後媽已經生了兩個女兒，小女兒跟她，大女兒跟她前夫。後來她和我爸生了一兒子。之前，她總是叫她大女兒過來我家玩，我和我爸沒什麼話題，他也供我吃供我穿，卻幾乎不會主動關心我。而他和我後媽，還有她的女兒，兒子，成天開心的聊聊磕磕，有說有笑，我時常在房間聽著他們的笑聲，覺得他們好幸福啊，我在房間孤獨的像狗。我也不是沒有融入過他們，我好多次努力了，發現好尷尬。就放棄了。之後我後媽大女兒也總是過來，他們一起有說有笑，我在房間，孤獨，彷彿過了一個世紀。
所以我總是喜歡學校多點，喜歡那種大家一起的感覺，但是我卻沉默寡言，像個懵懂又自閉的孩子，觀望著一切一切。
14歲那時，我覺得自己長大了。所以他們才不會搭理我
後來想通了，這不是年齡問題啊。
如今我20歲了，我看不起親情，又小心的渴望著被愛。
我明白:在他們結婚那一刻，我就老了。

那些咬破嘴皮也不能說出去的委屈，那些憋到胃疼的不能表現出來的怨恨，全都變成快點長大獨立動力。

一直都很討厭過年，覺得無論怎樣表現都尷尬甚至惱怒，有時候也會自責，覺得自己怎麼就不能大方地跟那邊的親戚們相處呢？自從有男盆友之後就想著快一點畢業找好工作早日成立自己的家庭，同時也覺得以後要更用心的經營自己的家庭，千萬不讓我自己的孩子經歷這種尷尬和手足無措。

1.晚上上廁所沖個馬桶都怕影響了他們。
2.會明白自己始終是一個人，也從不指望別人會關心自己，受關心了反而惶恐不安。
3.討厭別人接近自己大約1m範圍。
4.我是個演員，一個好機器人，執行著書上或電視上描繪的美好畫面，然而我卻並不知道那些畫面究竟是怎樣的一種美好，我表演的好么？還是令他們尷尬了？但願沒有吧。
5.對人有些冷漠吧。自誇或自嘲的說是擅長冷靜思考，對任何些許觸及到自己利益的事都能很敏感的發現，卻要不動聲色的說好。我已經帶太久了面具，而不知自己是否還帶著面具。

大概是恐婚吧，偶爾的溫暖會當真，但是但凡觸動到利益的時候，會覺得心寒。習慣性的拒絕別人的好意，只喜歡等量交換。
上面是第一次回答以下為更新內容。
我想要有好多好多錢才能有安全感，重組家庭很可怕赤貧的重組家庭更加可怕。小的時候我手裡辛苦攢了7塊錢，去轉學的學校的第一天放在2塊錢一個的新的鉛筆盒裡面。那時候家裡大人上班只能自己解決午飯，媽媽把我送到學校之後拿走了6塊五，雖然三年級的時候5毛錢也能買一袋透明袋裝的餅乾，可是我好害怕別人看見或者發現她媽媽只給她留了5毛錢吃午餐啊。再後來我上微機課忘帶腳套了，班裡面漂亮的大隊偉看我被老師罵不忍心送了我一副一次性腳套，難道我不知道臨時買一副嗎？我沒錢啊。? 微笑臉。那時候我特別怕別人來我的家裡不到40平米的方子住四個人，兩男兩女。說是一家人，實際上是兩個世界。一個世界其樂融融。另一個世界，一旦談起錢來，翻臉不認人，不是素質低而是生活無奈。小小年紀學會砍價，大人竟然會覺得有趣，不是生活所迫五年級的孩子為什麼要懂這些。我代表學校去鎮里比賽的時候褲子已經磨爛了，晚夏穿一件應當是深秋穿的加絨的褂子黃色的還小，誰會關心呢。我永遠忘不了那天比賽的時候的戰戰兢兢，我怕別人看穿我衣服的不合適和破爛，稿子背的再熟練都不能改變我的自卑。大約六年級我擁有了第一套自己的芭比娃娃50塊錢地攤上高檔的那種，我不知道頂住了我媽多少難聽的辱罵，才得到了那個娃娃，之前我有一個3塊錢的玩了兩年。偶然一次，我去班主任家裡，我才知道原來家裡可以有一種罐子盛滿糖塊，客人來了打開隨便吃。我三年級去隔壁樓的同學家裡玩，才知道能有成堆的吃不完的餅乾和玩具，她成績不好，有時候我幫他她會給我一盒，我又不敢要。那個年紀最富裕的就是自尊心了。後來我要了一盒巧克力味兒的，不敢拿回家就放在樓層的磚空里，結果第二天下雨了，潮了的餅乾什麼味道，我現在都知道。那時候玩卡片富裕的小夥伴在門裡面打開一個小門往門外扔，我像狗一樣傻逼的在門外撿。從來沒有玩過任何遊戲機，因為沒有錢。學英語需要錄音機全班只有我沒有，因為繼父等自己的小孩兒上了三年級才給一起買。總之重組家庭比單親家庭更加可怕，因為不正常的婚姻關係，會使原生家庭成為終生的噩夢。奉勸所有即將步入婚姻的知友，你結婚決定了你的一輩子，你生孩子決定了另外一個獨立個體的一輩子，做不好這個準備不要生，不要結。想要離婚的人想清楚離不離，要不要孩子。我替孩子們謝謝你們了。
另外總有許多事難以啟齒，說的肯定是小小的一部分，不贊同我承認不要人身攻擊謝謝，請親身經歷過再發言 (我一輩子都想和爸爸撒嬌，可是一輩子都不可能撒到。我一輩子都想被爸爸好好疼愛可是這一輩子只能是奢望。)我媽應該很愛我，但是她一輩子也不會知道我有多麼無力的一種感覺是。生而為人對不起。

最大的體驗是我上輩子造下了什麼孽，這輩子才會活的這麼痛苦。

真正的沒有安全感，每天活得誠惶誠恐……
以前只是離異家庭而已，母親能夠綽綽有餘地養活我倆，雖然和她有些矛盾，然而她早出晚歸，我一人呆在家時總是幸福的。
我永遠忘不了我們搬到伯伯家那天，她說：「你知道嗎，我上次看一篇文章，裡面說也是一個離異家庭，媽媽很想再婚，但是兒子死活不讓，他媽媽也就尊重他再也不嫁，等他媽媽老了，在病床頭，和他傾訴她這一生有多孤獨，她兒子才後悔起來，可是已經來不及了。」母親問我：「你會像那個兒子一樣嗎？」我裝豁達，大笑地回答當然不會。是啦，你現在是幸福啦，住在你愛的人的家裡，還多了一個懂事的兒子，那我就不是人啦？？？就你的感受是感受嗎？？？也不是說伯伯和哥哥人不好，但總歸是陌生人，每天在他家都得小心翼翼地，我媽和你們是一家了，我不是啊……寧願擠在宿舍一米寬的床上，也不要回去，暑假住在他家的時候，沒有一天晚上沒有夢魘的。
我父親在離婚時根本沒提到過我的撫養權，不過平日待我不薄，上周母親和我說，他有女朋友了，我認識，女方還有個乖巧伶俐的女兒，母親很開心的樣子，他們倆最終又有了好的歸宿。就我自己越來越覺得自己不像回事，夾在兩個家庭中間，成了最多余的那個。
真心地，勸諸位一句，沒能百分百確定能不能好好地過一輩子之前，還是不要生孩子了。

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來個小小的補充吧，最近才發現自己不能看&<家有兒女&>，那樣的重組家庭的幸福美滿讓自己嫉妒到都沒辦法多看一眼吧